Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

Ничто так не способствует нынешнему маразму, как историческая память.

Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: "Ну, главное, чтобы ты была счастлива..."

- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

- У тебя было в жизни НЕЗАБЫВАЕМОЕ?!
- Было
- Секс? Наркотики? Рок-концерт?!
- Мелко копаешь! Полёт с Уральскими авиалиниями!
- Вау!!!

Деревня всегда была эко-френдли: на земле жили, землей кормились, в землю остатки закапывали. И с незапамятных дедовских времен ранним утром пастух выгонял мычащее или же блеющее стадо веганов на общинное пастбище.

девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.

На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришёл.

В России надо жить наготове и назло!

Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор "Вихрь" в хорошем состоянии?

- Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили..
- Думаете, за просто так?

Когда же мы дождёмся настоящего умного дома? Чтобы сказал "Алиса, подними температуру в комнате", и она такая тулупчик накинула - и в лес за дровами!

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку!
- И, да! Мы за экологию...

Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

- Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов...
- Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня...

Как часто домашние дела не оставляют времени диким...

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...

Пришла пора подвести итоги 2033 года!

По традиции, год был непростым, но мы справились. А как иначе?!

Итак, основные итоги:

1. Курс доллара преодолел психологическую отметку в 2,5 копейки.
2. Лидером российского кинопроката стал фильм Евгения Кулика - «Ребята с нашего двора» о простых хороших парнях, работающих на заводе.
3. Компания Apple после реструктуризации долгов окончательно перешла на производство яблочного сока и пюре.
4. Центробанк утвердил ключевую ставку на 2034 год - 0,005% годовых.
5. Победительницей конкурса Мисс мира сенсационно стала женщина.
6. Министр культуры Ольга Бузова предложила добавить в школьную программу уроки целомудрия.
7. Сборная России по футболу выиграла чемпионат мира. В популярном симуляторе FIFA-2033.
8. Автомобили бренда «Лада» неожиданно заняли лишь второе место в списке самых продаваемых по итогам года в Европе. На первом месте обосновались модели марки «ГАЗ».
9. Президент России официально объявил следующий год – Годом котиков.
10. Основными проблемами россияне назвали рост цен на чёрную икру на 0,3% и загруженность пляжей на Мальдивах (самое популярное место отдыха у 96% жителей страны - по данным ВЦИОМ).

©Полищук

При температуре +44°C можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?

У психиатра.
- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
- Рублей так миллиона полтора.
Больной:
- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

СМИ: доказана полезность силовых упражнений для пожилых, спортзал рекомендован!
"Лошары-коммерсы..." - проворчала 80-летняя жительница деревни Старотуйки бабка Нюра, отгребая лопатой от своих ворот сороковой кубометр снега за сезон.

Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!

Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
– Не знаю. Но скучать не будешь.

В Советском Союзе женская красота тоже ценилась высоко, но профессией все ж таки не была.

- Ты на кого учишься?
- На хирурга!
- Людей будешь резать?
- Нет, что вы. Только пациентов.

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
- Тебе нравится?
- Главное, что тебе нравится!

- Кажется, я в тебя влюбилась ..
- Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
- С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Проявить мудрость в чужих делах намного легче, чем в своих собственных.
Ф. Ларошфуко

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

Выгляжу так, будто внешность - не главное.

Почему каждый мужчина должен хотя бы раз жениться:

1. Брак – это реально ни с чем несравнимый, уникальный жизненный опыт!
2. Только в браке ты по-настоящему начинаешь ценить своё свободное время
3. Ты учишься искать и находить компромиссы - буквально во всём
4. Ты можешь ежедневно тренироваться и совершенствоваться в словесных баталиях с более сильным противником
5. Ты прокачиваешь свои актёрские скиллы, делая вид, что тебе абсолютно неинтересны все другие девушки (как вид) и убедительно вздыхая в нужные моменты
6. Ты учишься замечать абсолютно любые изменения во внешности своей второй половинки
7. Для того чтобы заниматься сексом, тебе не нужно ходить на свидания!
8. Ты начинаешь лучше одеваться и в три раза чаще брить подмышки
9. Ты учишься определять какой будет день по интонации
10. У тебя становится как минимум на одну мечту больше...

©Полищук

Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка всё ещё остаётся невыполнимой задачей.

Балабановская спичечная фабрика - основоположник производства контейнеров для анализов. Завод "Медполимер" вытеснил её с этого рынка, но искусственные материалы никогда не сравнятся с природными.

- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.

В России разработан боевой дрон «Ежик». Особенно эффективен при проведении операций в тумане.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…

Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо - надо восклицать не "Так твою мать!", а "Луна двадцать пять!"

Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".

Брехня, что человек произошёл от обезьяны!
Он произошёл от пары обезьян.

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
- Я все еще вижу солнце!

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...

Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом...

- Скажите, господин Маклауд, в чем секрет вашего долголетия?
- С детства хотелось узнать, чем все это кончится.

Собрались таджик, киргиз и грузинка и давай спорить, кто лучший певец России.

Интересно, кого берут в дворники в Ташкенте?

Требуется помощь! Вопрос в кроссворде: "Гей, живущий с бабушкой", 6 букв, вторая "а", последняя "н". Дело в том, что и "Макрон" и "Галкин" подходит.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

Как Бог создавал коня

Бог: Ты сможешь быстро бегать
Конь: Неплохо
Бог: Человек будет ездить на тебе и бить тебя палкой
Конь: Эммм...
Бог: Он будет получать деньги, если ты прибежишь первым
Конь: Чувак, какого хрена?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят
Конь: Мне это не нравится
Бог: У тебя будет 1,5-метровый член
Конь: Ок, я в деле

- Да иди ты нахуй!
- Рекомендуешь? Ты че, там был? А фотки есть?

Всегда, когда смотрю ночью на звезды, перехватывает дыхание от мыслей о невероятных расстояниях, о бесчисленном количестве звезд и планет… Днем, окунаясь в реальность, гнетет одна мысль - почему же все долю##бы обосновались именно на Земле?

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.

Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Соцопрос:
- Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
- Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

Моль и ржавчина - они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.

Лучше, чтобы тебя показывали по телевизору, чем по тепловизору.

Чем меньшее количество человек тебя любят, тем больше у тебя свободного времени.

Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.

На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники - автобус с таджиками.

Господи, возьми кабачками!

Женщины как деньги, чтоб о них не думать, нужно их иметь.

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.

Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.

 - И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...

Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.

Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.