Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

Чтобы стать хорошим менеджером по продажам, начните с продажи собственной совести.

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…

Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит - пять рублей. Вот он - кэшбэк!

Авторка старалась добиться полного равенства, но в старости все равно стала бабкой, а не дедкой.

- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!

Две мамы с колясками беседуют:
- У твоего малыша какое слово любимое?
- "Мама". И "папа". А у твоего?
- "Низзя".
- Как?
- Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя.
- Депутатом будет.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

"Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит".
— А по-простому сказать, что налобный фонарик и капюшон со светоотражайкой, поэт не мог?

- Почему Союз писателей СССР дал миру так мало шедевров?
- Потому что только 5% его членов писали романы, остальные - оперу.

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...

Очнулся утром Штирлиц в камере.
И думает: "Если зайдёт гестаповец - я штандантенфюрер Макс фон Штирлиц.
Если советский офицер - майор Максим Максимович Исаев."
Заходит полицейский: - Мистер Трамп! Вам на выборы!

После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.

Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…

Жила-была семья программистов. И было у них две дочери - Клава и Мышка..

Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?

Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?

По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов "Уважаемое быдло!" – она идёт намного конструктивнее.

- Рабинович, как думаете, какой смысл рекламировать вязку колбасы "вручную" ("Вязанка"), если это единственная операция при её изготовлении, которая НИКАК не влияет на её вкусовые качества?
- Таки, зато влияет на её цену...

- В Думу внесли законопроект, предусматривающий ужесточение ответственности за взятку менее 10000 рублёв!
- Прально! Ну сколько можно депутатский мандат позорить?

Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.

Только сисадмин абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
- Ого, какая большая кровать!
- В Техасе всё большое, - ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
- Ого, какой большой стакан!
- В Техасе всё большое, - ответил бармен.
После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
- Вторая дверь направо, - ответил бармен.
Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:
- Только не смывайте, только не смывайте!

Бойтесь юнцов, в каршеринг садящихся

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

- В жизни я был влюб­лён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...

- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

- Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания...
- Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.

Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!

Узнав, что на Луне появилась куча цветмета, туда срочно собирается цыганская экспедиция!

Никак не могу взять в толк, почему в английском национальном спорте бокс (коробка) ристалище называется ринг (кольцо).

Звонили Вован и Лексус. Представились службой безопасности сбербанка.

– Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ?
– Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…

В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

- Как вы думаете, Холмс, почему в России молоко и кефир стали продавать килограммовыми упаковками, а водку по-прежнему продают в полулитровых бутылках?
- Элементарно, Ватсон. Тут две причины - физика и жадность. Один литр кефира или молока весит больше килограмма, а пол-литра водки - меньше, чем полкило.

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.

Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.

- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?

- Петрович. Вот бабы говорят, что ты – отменный любовник, что руки у тебя золотые, и ты мастер домашний отменный. Да и трудолюбивый. И, при кажущейся простоватости, начитан, образован, по театрам и концертам ходить. Да и не пьешь.
- Опять эти незаслуженные наговоры…

- Живите на всю кукушку!
- Может катушку?
- Нет!

Что сильнее - молитвы или гороскопы?

"Не существует такого вздора, в который люди не были бы в состоянии поверить"
Станислав Лем, "Клонированная глупость"

Солнце, воздух и вода - это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно...

Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.

Поймал старик Золотую Рыбку, а она ему молвит человечьим голосом:
- Ну чё, всё ещё не отпустило?..

На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.

Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.

Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.

Любимых, в отличие от единственных, много не бывает.

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

- Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
- Мама объясняла мне омонимы на примере слова "душить".

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

Если в отношениях вы не толстеете, то это фигня какая-то, а не отношения. Скорей всего, вас просто не любят. Хорошенько подумайте над этим.

А знаете ли вы, что... Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!

Если все страны будут демократическими, то в случае войны между ними всегда будут побеждать демократические страны!

Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
- Вы извините, я вам там немного натоптал...

- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Петля времени - это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!

Это сейчас либералы, демократы, анархисты, коммунисты... А в девяностые практически поголовно все были роялистами...

Парень – девушке:
- Чем ты порадуешь меня вечером?
- Сексом!
- Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!

Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс. Проблемы мужчин: флирт не перерос в секс.

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...

Когда не знаешь английский, но все понимаешь, – это блюз, а когда знаешь, но ничего не понимаешь, – хэви.

В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф.
А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.

Инфляция - это когда в магазине "Всё по 10" цены начинаются от 200 рублей.

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!

- Мадам, утром вас будить?
- Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

"Защитник от МТС" - это полезная и нужная опция. От МТС просто необходимо защищаться!

Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.

Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше - оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот - со мной все наоборот.

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Парни, если ваша жена или девушка, жалуется, что ей стало холодно, то всё, что вам нужно сделать, это сказать ей, что она согреется, если сделает уборку в доме. Подписывайтесь на меня, чтобы получать больше советов по крепким отношениям.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!

Не надо усложнять. Жена должна быть мудрая. Дети должны быть похожими на папу с мамой. Работа должна быть по душе. Дом должен быть загородным. Машина должна быть внедорожник. Родина должна быть одна на всю жизнь.

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.