Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну выучите уже наконец: если говорят "нештатная ситуация", то в переводе с новояза это - "пиздец"!
6
Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.
2
- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется ступень эволюции.
1
— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки? — Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
3
В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.
7
Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...
Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.
На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
2
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...
3
Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
8
Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.
Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку: - Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе? - Ааа... Один пёс...
- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине? - Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.
Самым худшим проводником и так остаётся Бог из Библии. С его помощью евреи прошли маршрут, который при пешей ходьбе занимает около недели (из Каира в Иерусалим) за 40 лет. Если бы все эти 2 миллиона евреев из Библии шли друг за другом на расстоянии метра, то первые из них прибыли бы на место ещё до того, как последние вышли из Египта.
Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Ну как водичка? Холодная? Мужик заходит по колено: - Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…
3
- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы! - Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине? - Нет, Роза, как мимозы!
А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?
6
Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.
Время, время... Неумолимое время... Всё новые и новые поколения голливудских знаменитостей вступают в тот грустный возраст, когда приходит пора быть обвинёнными в изнасилованиях и сексуальных домогательствах.
Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу: - Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом... Европеец, хрипя, умирает. Американец: - Что такое километр?
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив". На всех слайдах мои фотографии.
9
Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.
2
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
- ...Вот смотри, ты же не профессор? - Не профессор. - И не писатель? - Не писатель. - И не режиссер? - Не режиссер. - И не актер? - Не актер. - И даже не еврей? - Не еврей. - Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?
3
Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.
21
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов! - 200 граммов это с тарелкой.
Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
4
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...
Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?" Говорю: "В зависимости от кота..." Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"
Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.
5
- Скажите, а сколько стоит вот это платьице? - Это, - Вы только посмотрите! - шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего. - Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?
- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился. - На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.
3
Кино - сплошной обман «Большой Лебовски» вполне обычного размера «Самый лучший фильм»: нет Волк с Уолл-Стрит - Ни одного волка Зелёная миля - Там от силы метров 30 Очень страшное кино - Не очень Рэмбо - дикое разочарование. Шел смотреть биографию великого французского поэта Артюра Рэмбо, а там какой-то лохматый псих-террорист... Дом из песка и тумана - дом из обычных стройматериалов Над пропастью во ржи - это вообще как понять? Молчание ягнят - Ягнята в фильме вообще не появляются Украсть небоскрёб - Украли машину Бегущий по лезвию - Никаких лезвий нет 127 часов - идёт полтора часа Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки - В середине фильма мертвец рассказал сказку Пролетая над гнездом кукушки -ни одного гнезда кукушки. Одни сумасшедшие. Счастливы вместе - Гена каждую серию говорит, что ненавидит семью Миссия не выполнима - Выполнима Последний мужик на Земле - Не последний Красный дракон - Ни одного красного дракона Иван Васильевич меняет профессию - Не сменил Угнать за 60 секунд - Угоняют всю ночь Красотка - Баба с лошадиным лицом Законопослушный гражданин - ни разу не законопослушный Пятьдесят оттенков серого - Цветной Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильме Человек дождя - В фильме нет дождей Славные парни - Не очень то и славные Кит- Китов нет Жизнь Пи - Ничего общего с геометрией Джентльмены удачи - Нифига не джентльмены Красная жара - Ни жары, ни красного Унесённые ветром - Никого не уносило Бриллиантовая рука - Обычная рука 12 негритят - Нет ни одного негра! Ищите женщину - Весь фильм ищут мужика Красный воробей - Никак не связанный с орнитологией АССА - Никто не танцует лезгинку Пятый элемент - Ни разу не упоминается бор Печки-лавочки - Ни печек, ни лавочек А вот к Афоне и к Фантомасу, претензий нет
21
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.