Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2023 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...
Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно - куда. Через 15 часов любой соперник сдаётся...
Те, кто употребляет понятие "зона комфорта", явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.
Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.
16
- Если Октоберфест - это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть?
16
Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать :)
- Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
- Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.
Ирония судьбы, или Придётся попариться!

Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))
Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.
4
- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!..
Интересно АН-12 еще летают? Я раньше летал на нём пару раз. Гениальный самолёт для десантирования, всё гудит, дребезжит, трясётся, моторы орут, с него охота спрыгнуть даже без парашюта!
Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях - вы понимающий человек.
Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги - вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги.
Если вы тот, кто платит ботам - вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.
Отдам своё мнение в хорошие руки!
12
Мы все должны поморгать друг другу.
8
Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.
12
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
13
- Додик, а что такое секс?
- Я знаю... мама говорит, что это то, на что противно смотреть, но этим таки приятно заниматься!
Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.
6
Покаяться за другого - это все равно, что за него полечиться от сифилиса.
- Осторожней сегодня на уницикле, у тебя плохой гироскоп!
- Может, гороскоп?
- Нет.
Когда нам в далеком детстве родители говорили, что долго смотреть телек вредно для здоровья, мы даже не представляли насколько!
Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.
15
Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
28
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
- Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами....
Через 10 минут:
- Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками.....
3
"Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д'Эспуар провинции Квебек был найден мертвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC".
Я чувствую, нас ждет незабываемый год.
- Мам, найди мои тапочки, пожалуйста!
- Хм, но я не знаю, где они.
- Поэтому это и называется "искать"!
12
А если супруга изменяет, она - благоневерная?
13
Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололёде трезвым.
Лучший эксперт во всех областях - хуй его знает. Правда не уточняется чей
Спросили у мудреца: - Как называются люди, считавшие себя звездами, но в трудные времена сбежавшие из страны?
Мудрец ответил чуть подумав: - Звездопадаль.
Обычная скрепка – это скрепа для производителей смартфонов: без нее даже симку не поменяешь.
Как я устал заёбывать других....
Мужика ничем не удержишь - ни детьми, ни молодостью, ни "желудком". Мужик остаётся с той женщиной, с которой хочет ЖИТЬ.
Число ПИ уникально! Именно поэтому в мире творится 3.14здец.
Хорошая фигура - не повод прилюдно раздеваться.
Мужа тошнило и муж тошнило, как говорят в Одессе, это две большие разницы.
10
В цеху по упаковке «Киндер-сюрпризов» появилась вакансия на должность «Ведущий яйцекладущий».
Все мировые производители раз в 3-4 года обновляют свои модели авто и только у Автоваза получилось создать хорошую машину с первой попытки...
После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте.
Утром автопилот закатил скандал.
Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.
Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!
Бытует мнение, что если бы вместо купания в ледяной воде на крещение, в России была бы традиция прыгать вниз с крыши многоэтажки с криком "На всё воля божья", то уже спустя через пару праздников, наша страна стала бы успешной страной с развитым населением.
13
Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде.
Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.
- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.
— Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
— "Рисуй, у тебя обязательно получится!".
24
Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.
Живи и помни, иди и смотри, вкусно и точка.
На безрыбье и Чебурашка - блокбастер.
19
- Помните осенью нам обещали, что Европа замерзнет?
- И?
- В Перми - минус 42, в Вологде - минус 39. Чисто географически - это тоже Европа. Так что обещание можно считать выполненным.
В версии "Незнайки" 18+ его лучшего друга зовут Страпончик.
15
Меня бросает то в жир, то в голод.
Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.
Было грустно. Пошёл почитать анекдоты. Понял, что было весело.
Школьная учительница: "Как ты провёл эти новогодние каникулы, Вася?"
Вася из семидесятых годов прошлого века: "Гулял".
Современный Вася: "Гуглил".
Кем ты была в пошлой жизни?
5
Каждый раз, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому что ты тряпка!
3
Скажите, а яичница с луком, салом и мандаринами, это уже нормально?
16
-Слыхал? Книги Сахарова решили из школьной программы выкинуть...
-Книги мёртвого выкинуть не проблема. Лучше бы из страны выкинули тех, кто его привечал, награждал и содействовал введению бреда в школьную программу.
-Сегодня, в региональных новостях проскочило, что бывший нач. тыла УМВД Ярославля избежал наказания за превышение должностных полномочий...
-Нашли, блядь, новость. Вот если бы высокопоставленный полицай НЕ ИЗБЕЖАЛ за это наказания...
Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать.
Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.
Приношу свои искренние оскорбления. Спросите меня, пожалуйста.
— Интересно, для чего столько церквей понастроили?
— Наверное для того, чтобы на паперти всем места хватило.
33
Слоган почтовой компании: «У нас всё получается!»
А что если жидкий терминатор не погиб в конце второй части, а его пришлось распихать по градусникам?
-Говорят, сенаторы перестанут декларации публиковать...
-И правильно. Один хуй, в эти сказки никто не верит...
Нас меняют не люди, нас меняют их поступки. Порой до такой, сука, степени, что приходится заново узнавать себя...
7
Был на подпольном показе Аватар-2 в кинотеатре. Особенно актуально звучал запрет на незаконную видеосъемку.
8
Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло и билет находится в хорошем состоянии.
Медленно, но неуклонно наша пищевая промышленность приближает тот день, когда "экологически безопасная упаковка" продуктов станет безвреднее её содержимого...
Господа патриоты, ратующие за изгнание из русского языка иностранных слов и выражений. Вы хоть понимаете, что слова "патриот" и "патриотизм"-тоже...заимствованы
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.
"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»–
Ясень не ответил мне, качая головой.
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» –
Тополь забросал меня осеннею листвой."(с)
**************
Комментарии.

Первый нах!
Тема кегли(Т9) не раскрыта!
**********
Опять мимоза( Сколько можно?!!!
***********
Афтырь! Хватит уже натягивать сову на глобус! Друид веганский, блин.
***********
Чота шыпко много вопросов. Автор часом не еврей?
***********
Слы, ботан, откуда у ясеня голова?
***********
Почему нет 18+? Дураку же понятно, какой "головой" качает этот эксгибиционист.
***********
Аллё, где цензура сайта от 04.03.2022?!!!???
Козе ж понятно о каком РК "Тополь" идет тут речь!
***********
Где смияцо? Где лапата?
***********
А не будет ли всем всё равно, как в финале распределятся места на кладбище?
- Софочка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
- Нет, Фима, там ничего нет.
- Ну, я таки просто предположил...
Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать...

По моему, меня где-то наебали!
Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе... и тут выяснилось - спать на копеечке неудобно.
У армянского радио спросили:
- В чём смысл угонять "Москвич-412" 1979 года выпуска?
Армянское радио ответило:
- Если он выпущен в 1979-ом и до сих пор ездит в 2023-ем, значит, не нужно каждые три года покупать новый.
Искусственный интеллект создаётся для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.
Сальватор Дали, художник - сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальватором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.
10
Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
18
Если вы занырнули в студёную прорубь, но не рассказали об этом миру, крещенская благодать не снизойдёт на вас!
Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!
Всё чаще при проверке работ студентов, профессор называл их «грязными википедиками».
— Вокруг нас сжимается очко врагов!
— Может, кольцо?
— Нет, очко. И мы внутри этого очка — всё глубже и глубже…
14
Россия управляется самим Господом Богом. Но, что бы другим народам не было завидно, он это делает через дураков.
Слово «Удалёнка» происходит от слова «удаль».
Петрович посмотрел, сколько стоят торты, и понял: выгоднее взять коньячку.
36
Ну, вот теперь и мы дожили до того момента, когда самые смешные анекдоты можно рассказывать только дома на кухне

©Полищук
#72578436 Люди только ноют, что хотят купить квартиру, но не могут. Да вы телевизор включите, там же всё чётко показано. Скачиваешь приложение, выбираешь квартиру, нажимаешь на неё, в стене открывается портал, берете за руку свою семью и переходите сквозь портал в новую квартиру.
42
Не страшно, когда люди сталкиваются лбами, страшно, когда лбы пустые.
Уаз буханка с электродвигателем- запас хода равен длине удлинителя.
После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил .
- Саш, ты приедешь?
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!.
21
Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.
Как говорил Бисмарк, русские всегда возвращаются за тем, что у них отбирают. А если не отбирают, они отдают сами и потом все равно возвращаются.
Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?
9
"Нет новогоднего настроения, нет новогоднего настроения" ... а нехрен придумывать это настроение) будьте проще - накатите!
6
- Хочу роман написать – про то как сын крупного чиновника учился в обычной школе, а потом устроился на работу в небольшую компанию простым менеджером...
- Научно-фантастический роман?

©Полищук
В ресторане.
- Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
- Простите, а что такое кампучина?
- Это эксклюзивный лайфхак от нашего шеф-повара: два в одном - чай, плюс растворимый кофе.
11

Самый смешной анекдот за 17.01:
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
Рейтинг@Mail.ru