Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Разговаривают два бывших "новых русских".
- Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
- Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
- А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
- А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
- Ну чо, братэлло? Как бизнес?
- Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
- О как! И как это тебе удалось?
- Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.

Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.

5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.

- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!

Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

Германская версия известного анекдота.
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А немецкий пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу.

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

Если перед входом в метро надеть броник, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...

Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Две планеты беседуют:
- Как дела?
- Норм, а у тебя?
- Хреново!
- А что такое?
- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
- Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
- Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
- Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!

- Да ну, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
- Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
- Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю, Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.

7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри - она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, блять, носите?

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

- Ро­бо­коп - это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...

- Прикинь. Опять на двери подъезда призыв собирать миллионы для больных детей. Какие шансы собрать деньги с жильцов аварийного дома? Пусть на дверях Думы вешают...
- Дурак ты... С жильцов аварийного дома шансы собрать деньги на больных детей гораздо выше, чем с наших депутатов...

Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?

В слове групповуха 6 согласных.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.

Интересно, а все эти "королевы марафонов желаний", "гуру личностного роста" и прочие блогеры-разводилы делятся своими мега-доходами с министерством образования, без самоотверженных многолетних усилий которого просто не появилось бы столь лёгкого на доение стада?

Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.

- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
- Милок, помоги бабушке перейти улицу!
- Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
- Слабак! на зелёный я и сама перейду.

- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?

- Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!

Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
Потому как в непростое время не до шуток.

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.

Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие-то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми, кто считал себя Наполеоном, можно было и по-французски поговорить. А эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления.

Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня....
Больше я этого парня не видела.

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

- Какая форма правления хуже: демократия или тирания?
- Демократия. Тирания забирает у людей свободу, а демократия - самоуважение, когда люди видят, что несмотря на свою свободу выбора, выбрали тех же самых пидарасов.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришёл, испугался.

Проблема с голодающими в Африке давно бы была уже решена, если бы туда поставляли не сельхозпродукты, а противозачаточные средства...

- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
- Можно. А зачем?

У одной женщины было два сына. Старший продавал зонтики. Младший красил ткани. Когда светило солнце, у старшего сына никто не покупал зонтики, а когда шёл дождь, у младшего сына не сохли ткани. От этого женщина очень скорбела, и жизнь её стала печальной.

Однажды она встретила мудрого человека, и он дал ей совет. С тех пор, когда светило солнце, она радовалась за младшего сына, который успешно сушил свои ткани, а когда шёл дождь, она радовалась за старшего, у которого все покупали зонтики. И жизнь наладилась.

Не жирные менты, а гранд-опера.

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

Киркорова не будет в телевизоре. Как скинуть денег Ивлеевой?

- ..и нам надо поддержать отечественного производителя!!
- да что же вы его так крепко за шею поддерживаете-то, ослабьте чуть хватку, он уже посинел

Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.

Самой глупой формой шутки я считаю так называемые пранки. Но и среди них можно найти золото. Это когда люди не оценят перформанс пранкера и начинают его пиздить, а тот убегает с претензиями, вопя, что это была шутка. Вот тогда я действительно веселюсь.

Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

Совет Бесполезности ООН.

Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- цены, как в аэропорту.

В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.

Боже мой, как же я тут в России уважаю армян, которые живут в Армении.

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G - вагина сделает скриншот.

- Что значит "сохранять традиционные ценности в новых реалиях"?
- Это когда Водоканал разделили на МУП Водоснабжения и МУП Водоотведения, расчёт платы перевели в РКЦ, подключили всё к Госуслугам, в абонентском зале поставили электронную очередь, а туалета для посетителей там как при совке не было, так и сейчас нет.

- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета - ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

Написала в статусе, что не люблю оперу.
Ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут, поставь firefox.
О чем они?

Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту - сигарета или член.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!