Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2023 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
5
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
1
Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
3
Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.
Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции
Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.
В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"...
Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!"
О воле народа вещают те, кто им манипулирует.
Россияне:
– У нас закончились новогодние салаты!
Западные СМИ:
– В Россию пришла беда – у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!
— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?
22
Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают.
Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.
Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.
вот смотришь какой-нибудь исторический фильм и думаешь: «не, ну такой фигни в реальности точно не могло быть!»

а потом вспоминаешь всю фигню, которая происходит в реальности,

и понимаешь, что могло быть и не такое!

©Полищук
В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.
На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?"
3
Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.
12
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?
- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...
14
Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.
5
Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.
14
Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.
- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.
Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.
5
Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...
Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатического американца.
тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка"
Нечто революционно-пугающее-русское
Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами...
Хуже может быть только "Чебуратор".
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
13
А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.
Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.
2
Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
21
Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чееем?
- Ну, языки разные изучал.
- А, ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!
В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.
- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
- Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
- Не всё так однозначно...
Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.
1
- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.
- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...
— Почему в мире начала происходит такая фигня?
— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.
- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть ?
- Тем более лучше помолчать.
Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...
Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.
- Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.
- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...
Художник:
- Я так вижу
Писатель:
- Я так чувствую
Музыкант:
- Я так слышу
Бармен:
- Это всë конечно заебись, но кто из вас, трёх мудаков, будет оплачивать счëт?!
Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.
Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы),
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы),
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).
12
- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь...
- Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.
Честность - очень дорогое качество. Не следует ожидать его от людей, которые стоят дёшево.
Уоррен Э. Баффетт
- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?
- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.
"Рукописи не горят", - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.
И какой русский не любит когнитивный диссонанс!
Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»
Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.
- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!
- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
- Конечно! Второй такой я не вынесу.
15
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?
- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!
5
- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
4
Ленин: Сейчас революционерам заибись, почтамт брать не надо...
Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!
12
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
5
Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!
9
Ничто так не способствует нынешнему маразму, как историческая память.
Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.
Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.
14
— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.
- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку!
- И, да! Мы за экологию...
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".
5
Интересно, кого берут в дворники в Ташкенте?
- Милый, как я выгляжу?
- Ну так, лайков на 15-20.
3
Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.
Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию,
Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.
Как часто домашние дела не оставляют времени диким...
Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?
15
Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться…
Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.
Будьте позитивнее. Не "пиздец какой-то", а Вуаляшечка!
Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.
Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!
13
Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.
Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
4
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
8
Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Самый смешной анекдот за 11.01:
- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?
Рейтинг@Mail.ru