Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из рассказа массажистки про бодибилдершу: — Приходит она, такая девочка милая, и говорит — "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей…
13
— Как вы узнали о нашей вакансии? — Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
6
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов :)
Если бы во времена полета Гагарина в космос был Интернет, то комментарии мало чем отличались бы от нынешних: - И что он полетел? Ему в Союзе мало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот? - Один раз слетал и всё, герой? Люди за меньшее годами горбатятся - Да никуда они не летал, на Мосфильме сняли - Да Белка и Стрелка раньше летали - И загранпоездки ему, и героя, и звание внеочередное. Ишькакой, выискался - Ради хайпа, короче, слетал - Вообще космоса нет. Я против полетов. Мы всей семьей не будем летать в космос. Мой ребенок с детства ни разу не летал - Все кто за полет - кремлевские боты - На это у них деньги есть, а могли бы пенсионерам раздать - Нормальные страны в космос не летают - И что нам с этим космосом делать? Жопу газетой вытираем, а всё туда же - Прав будет Лоза, лежал, ничего не делал - В шахтах работают, а этот блогер улыбается только - Космос это грех! - Вы видели, как и люди в США живут? И без всякого космоса. Сперва тут сделайте такой же уровень жизни, а потом в космос летите - Ну да, давайте рассказывайте что он из простой семьи. Там все по блату - Больше-то проблем в стране и нет, только какую-то хрень повыше запустить остаётся со смертником внутри - В космос летают только в своем телевизоре - Ни о каких полётах в Кремле неизвестно, - тов. Песков - Я тоже был в космосе на ВДНХ, ничего там особенного нет - Мать и отец нихрена не воспитали сына. В космос захотел, а мы тут у станка нагибаемся - Нассал на колесо, и на весь советский автопром - И где вообще пруфы, что летал - Господь не дал человеку крылья, зачем пытаются? - Убивай космонавтов - они лезут на небо - Микрофон говно, слов почти не разобрать - не мог получше купить? - На один корабль еле наскребли, потому что все украдено - Очередной космокор в космос слетал, а тут такие же диванные космокоры типа Титова сидят - Летал, не летал - непонятно. Подождём, что Америка сделает - Все равно никто не признал - Он увидел, что Земля плоская, поэтому и убили - У Гагарина обнаружили яхту и трёх внебрачных детей - Для народа только спутники, а для Гагарина - целый Восток разработали - Этот полет может спровоцировать 3-ю мировую, да куда там, межгалактическую войну!!! Это будет означать для инопланетян переход красной линии!
14
Есть мнение, что если бы в российской школьной программе по литературе было бы меньше Достоевского и Герцена, но зато больше книг по Питону и С++, история бы могла пойти совсем иным путем.
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
1
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.
13
Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.
2
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
6
С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков. Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.
Типичный прием у стоматолога: — Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку. — Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
9
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом... И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой. Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики!
Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
РОБОКОП: [собирается арестовать меня] Я: Прежде чем вы меня арестуете, подскажите, пожалуйста, на каких из этих девяти фотографий есть светофоры? РОБОКОП: На первый раз отделаемся предупреждением. Можете быть свободны.
11
Новогоднее импортозамещение. На экране: - Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус. Перевод: - Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.
У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила: – Этот гондон мне изменил. В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».
5
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!
6
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
Вот открылся очередной форум в Давосе, а наши олигархи, топ чиновники не попали на него. Не нужны, не получилось... А у наших эскортниц - всё получилось!
Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...
8
Бог сам работал всего 5 дней, на шестой отдыхал. Итоги работы при поддержке проекта: 1 - первые два игрока воспользовались эксплойтом прямо в центре локации и были навсегда забанены на версии 1.0. 2 - на версии 2.0 пришлось вайпнуть всех игроков, кроме одной семьи и каждой твари по паре. 3 - на версии 3.0 отправил на землю модератора с читами, но его жестко загриферили местные, пришлось вытаскивать недокументированными функциями.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. — А если не виден? — Значит, дождь уже идет.
7
Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...
Разговор в салоне сотовой связи: - Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели? - Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь. - Беру!
5
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы. - Держи. - Но это деньги из "Монополии"! - Ты первый начал.
1
- Чем отличаются политики от программистов? - Программистам платят за те программы, которые реально работают? - Вот видите, как вы мало знаете о программистах!
Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание".
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".
- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города? - Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.
Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.
1
В порыве страсти он снял ей трусы через голову.
11
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
5
- Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? - спросил Фродо. - Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...
13
Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...
— Я слишком стар для этого дерьма! — Извините, возможно, мы перепутали анализы.
1
Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.