Самые смешные фразы за месяц!

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

В пиве много женских гормонов.
Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю
поступать не логично.

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Пямятка для пишущих статьи (и анекдоты в anekdot.ru):
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не
как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,
автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все
равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с
жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях,
которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом,
которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых
мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет
статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся
в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности
совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через
дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Она еще несовращеннолетняя.

Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить,
что ты не хочешь.
Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

Скажешь " люблю " - плачет , скажешь " не люблю " - тоже плачет . Ну
что ж будем еб...ть молча

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

Центробанк РФ: "Мы превращаем ваши деньги в рубли"

Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня,
американская зарплата и русская жена ....
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская
кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ....

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

противозачаточная внешность

Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и
надувают...

Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки.

Круговорот воды в природе гарантирует:
Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Мадам! Банан еще и кушать можно...

Великий палковводец Казанова.

Мама, мама, не хочу в Австралию !
Заткнись и греби!

"Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека

Женщине для секса нужно знать "почему?", мужчине достаточно "где?".

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Я не понимаю, зачем жениться что бы сделать одну женщину счастливой,
если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?!

Эпиграф к Камасутре:
Голь на выдумки хитра...

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.

Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить

Ариец: Мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще!

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

В нашей стране люди делятся на тех кто выбрасывает бутылки и на тех кто их собирает.

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор
не претерпела существенных изменений.

Заходи тихо,
Говори четко,
Проси мало,
Уходи быстро!

И СКАЗАЛА МАМА, ОТМЫВАЯ ОТ ЛОЖЕК ПРИГОРЕВШИЙ ГЕРОИН...
- А КОГДА-ТО РЕБЯТА ТОЛЬКО ВОДОЧКУ ПИЛИ, А Я-ТО ИХ РУГАЛА...

Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй!!!

Стучитесь! И вас откопают.

...ДА НЕ ПИЗДИ!!!..Э-Э-Э, я хотел сказать, что ты рассуждаешь как схоласт!

Рожа протокольная - спец по телекоммуникациям.
Сантехник - спец по продуктам фирмы Sun.
Некоммуникабельный - дорогой радиомодем на выставке.
Ты ему слово, а он те два - отклик модема.
Качок - быстрый модем.
Оборванец - плохой провайдер.
Полупроводник - гл. бухгалтер.

Один мой знакомый сын ...

Эгоизм - это чисто платоническое самолюбие, и в этом его отличие
от онанизма

Какая разница между свиньей и мужчиной?
Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай - попросила она.

Ну как мужчина и женщина могут понять друг друга - ведь они хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина хочет
мужчину.

-Я лечу!!!
-Куда?
-Не куда, а сифилис!
-Ну ты даешь!
-Это ты даешь, а я лечу!

У России одна беда - дураки ей дороги.

Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.

Мужчины. Если вам встретилась девушка Вашей мечты, реализуйте ее.

Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен.

Я часами могу любоваться своим отражением в зеркале -
умная, красивая, деловая. В одежде я выгляжу намного хуже.

У студента два праздника-Новый Год и каждый день!

Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких
способа разориться: самый быстрый из них -скачки, самый приятный -
женщины, а самый надежный - сельское хозяйство

"На самом деле" (С) ТВ-Центр

СКОЛЬКО РАЗ Я УМЕРАЛ ОТ ЛЮБВИ!.....
НО! СПАСИБО ВРАЧАМ ВЕНЕРОЛОГАМ!

-Что означают кольца на крыше свадебной машины?
-Начальный счет 0:0
(КВН).

Деньги кончились, привычки остались

День прошел безразвратно

Тише едешь - меньше должен!

Педераст педераста видит верст зА сто,
а гомосексуалист гомосексуалиста - вообще за триста

Велика Россия, а переспать не с кем...

Форма оплаты,Люба.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. (C)AHHA

А знаете ли вы что электрический чайник появился только в 2013 году и
был случайно занесен к нам в машине времени. Назван же сей удивительный
предмет был в честь получивших большое распространение в 21 веке
компьютерных лохов...

Государство Российское нельзя поворачивать лицом к народу -
немедленно получит по яйцам.

Скудные бюджетные выделения

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно,
относиться к ней небрежно опасно.

Умная женщина - забеременела от одного, родила от другого.

Жениться ни когда не поздно и всегда рано!

Люблю плавленные сырки, но вот от фальги изжога...

С военной кафедры СПбГТИ(ТУ):
Если вы идете с девушкой в ресторан, она должна быть
чиста, опрятна, и может быть даже в колготках

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Чем больше у человека проблем тем меньше ему нужно для счастья.

Супружеский долг . Исполняется впервые .

Мудрец говорит потому, что находит что-то, что необходимо сказать;
Глупец говорит потому, что находит, что необходимо сказать что-то;

Я бы в девушку вошел, пусть меня научат!

Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью.
Когда больны - организмом.

" Женщина подобна консервной банке -
вскрывает один , а кушают все "

На канале ОРТ ! Полуфиналы.
Пушкин - Дантес; Лермонтов - Мартынов

Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда,а ужин отбери у врага...

Самобранка - самокритичная девушка.

"Если бы и голод можно было унять, потирая живот ! "
- Диоген (прилюдно занимаясь онанизмом)

ИСХОД ЕВРЕЕВ - ПРЕДВЕСТНИК РАСПАДА ИМПЕРИИ.
( Египетская народная примета )

ЕВРЕИ и ПРОДУКТЫ ИСЧЕЗАЮТ ПОЧТИ ОДНОВРЕМЕНО.
( Там же )

" О жизни и о деньгах начинают думать , когда они подходят к концу "

С дураком возиться, что в крапиву срать садиться!

Как хорошо звучит "Кровь с молоком" и как жутко "Молоко с кровью"

Если женщина упала: дуралей пройдет мимо; джентльмен поможет ей поднятся,
а настоящий мужчина - упадет рядом.

Интересно, а мегабайт, это сколко в поллитрах?

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши.
И другие праздничные наборы ...

Интеллигентные люди никогда не станут пить
из горлышка, если есть пустая консервная банка !

Не спеши прощаться с жизнью... Придет время, она сама с тобой попрощается...

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Секс бомба почувствовала что у нее отсутствует секс детонатор...

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты

За нас пусть детям внуки отомстят! (C)Igor L. Gindin