Самые смешные фразы за месяц!

Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить белье на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"

Современные скороговорки (в развитие
на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава)

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Камер-юнкер юркнул в бункер.
Жри ржаной корж, рожа.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Невелик бицепс у эксгибициониста.

(с) "КБ" и "КБРД"

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...

Кусать надо было, Моника !!!

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не
упал...

"Голос Америки" - "Эхо Москвы" ....

1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво every day! – Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка – Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья!!!

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

(Б. Франклин)

Серп и молот - коси и забивай!!!

-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
-Ну извините, я думал, вы знаете.

- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете

Примаков - Зюганову:
- А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?

США - член НАТО,а Югославия - пизда НАТО.

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

Ты меня на рассвете раз будешь...

-Нет ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!!!

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый.
Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

В ходе разговора с друзьями
- Стою, никого не трогаю, на спидометре "70"...

Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.

Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...

Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.

Из медицинской карточки.
Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен болезнью.

Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."

Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - ее порывы плодотворны.

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это...

Объявление в трамвае:

"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень,
а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд."

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там!?"

Опечатки:

1. Лобкотряс
2. Кресло-кончалка
3. Моче и спускательный канал
4. Падлик Морозов
5. Сигареты "Астма"
6. Комический корабль

Вам смешно, а мне жениться.

Совет для женщин: лучше вовремя не дать, чем дать невовремя.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

Люби того, с кем живешь, если не можешь жить с тем,
кого любишь

Оба члена хороши: и Лагранжа, и Коши

Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ":
пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим,
именно он называется ж..." (запись обрывается)

Стамеска - детородный орган папы Карло.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!

- Христос восстановился из резервной копии!
- Воистину восстановился!

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь

-Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.

У кого рано встает - тому всяка дает !!!

Семья есть способ существования мужчины вопреки и назло женщине.

Хорошая невеста должна иметь большую Ж и любить Х.
Большую Жилплощадь и любить Хозяйничать по дому.
А то ,что вы подумали - это отличная невеста.

Посмотрел в зеркало - никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.

F1 Help
F2 Save
...
F15 Eagle
F18 Hornet
...
F117 Stealth

Как стало известно из очень достоверных источников,
выведены и зарегестрированы новые породы собак:
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Ее же пудель - той-пудель.
Пес любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
(с) Евгений Обухов

Предупредительный, как выстрел...

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Несколько положительных отличий ДЕНЕГ от ЖЕНЩИН.

1) Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2) Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3) В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не
будут задавать лишних вопросов.
4) Деньги не пахнут.
5) Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6) Зарабатывать новые деньги нравственно.
7) Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
8) Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
9) В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские,
африканские или японские.
10) Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11) Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
12) Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.
13) При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
14) Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.
15) Если наличные деньги Вам мешают - Вы можете сделать их безналичными.
16) Денег никогда не бывает много.
17) Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
18) Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
19) Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
20) За наличие денег Вам начислят проценты.
21) Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
22) За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
23) Ваши деньги легко посчитать на машинке.
24) Деньги никогда не заставят Вас жениться.
25) Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
26) Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
27) Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
28) Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
29) Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом.
30) Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
31) Иметь деньги можно публично.
32) Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги.
33) Играть на деньги не зазорно.

Было приятно с Вами ПОПРОЩАТЬСЯ...

Услуга: Моментальное фото на памятник.

НАТО – Новая Американская Террористическая Организация

Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой...

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого:
они ревнуют чужих.

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Новый герб России - двуглавый осел.

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

К положению NATO на Балканах: и на елку не влез, и жопу ободрал.
(с) Mammoth

С годами чуства только крепнут!
Особенно чуство ГОЛОДА...

Любимая, а может быть ты все-таки устала?

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно
вкуснее, если с нее снять обертку!

Корки двух, обеих, сразу всех тов. преподавателей

- Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
- Это где-то в общем - да.
- Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
- Направление ветра изменилось на 360 градусов
- Большущий такой КЛАВИША.
- Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет.
- Долго Вы будете развлекаться со стулом?

I-й з-н Корпоративного Программирования:
Ущерб, который наносит Вашей репутации падение сервера БД с оборотом фирмы за квартал,
всегда может быть однозначно компенсирован своевременным подсказыванием Шефу кода
неубиваемости в Doom'е.

Жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился.

Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.

Я сломал руку в двух местах. Теперь эти места избегаю.

Почему и женщин пизда вдоль, а не поперек? Чтобы при ходьбе не чавкала.

То ли парень Я красивый,то ли зеркало пиздит.

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

За данные, оставленные в оперативной памяти, администрация процессора ответственности не несет.

Вместо матча по хоккею с мячом решено провести
матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.

Табличка: "Проверено - мины есть"

Что-то у тебя Enter маленький.

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Мужчины, когда женятся, надеются,
что их жены никогда не изменятся,
О н и о ш и б а ю т с я . . .

Женщины, когда выходят замуж, надеются,
что их мужья когда-нибудь изменятся.
Они тоже ошибаются!

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду,
а русский - на "ты".

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Она хотела попробовать все в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.

Не исключен вариант, что в Югославии мы видим неадекватную реакцию
Клинтона на первый в жизни оральный секс с Хиллари.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей
или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Дорогие женщины!
Спермоваем вас!

Великий пост ГАИ

С точки зрения мух - все люди идиоты!
Платят большие деньги, чтоб стены и потолок были
белые и гладкие, а сами ходят только по полу

Устав от Windows я установил Linux. В тот же день я бросил и курить...

"Выше голову!" - сказал палач, набрасывая веревку на шею.