Самые смешные фразы за месяц!

Здоровье уже можно купить, но еще не на что.

Если подсел на секс, то это надолго.

Объявление: делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Кто к нам с мечом придет, тот членом и подавится!

Супругам этикет позволяет спать в присутствии друг друга.

Эх, женюсь завтра! Назад дороги нет.... Только налево

Артур Баскервиль "Собака Конан-Дойль"

(c) Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!

В 21 год лучше быть девочкой, чем мальчиком!!!

Я повторяю свой вопрос: "Ура?"

Всегда проще открыть рот, чем глаза.

Не заменит нежность женскую промежность...

Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!

комплимент молодой мамаше: у вас такая красивая девочка! в папу,
наверное!

С крыльями - ангел, с крылышками - женщина.

Кофе "Якобс" - якобы кофе.

Не все так плохо, как есть на самом деле.

Одни попадают в анналы истории, другие просто в аналы.

Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет
купить ее подешевле.

Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда
ее муж возвращается из командировки.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца.
До конца можно раздеть только мужчину.

100 долларов являются устной формой благодарности.

Хотелось бы чтоб и моглось почаще.

Впервые желание стать птицей возникло у человека, которого сильно
обидели.

Скажи мне, в чем ты меня подозреваешь, и я скажу, чего от тебя ждать.

Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу кто ты.

Совестливый человек.
"Лучше я буду иметь совесть, чем она меня. Совестливый человек".

Я не люблю булки, я люблю между булок

Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный
свет.

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно,
кому в первую очередь надо лечиться.

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

Всю прелесть свежего воздуха можно понять только на несвежую голову.

Женщины делятся на дорогих, дешевых, бесплатных и бесценных. Причем для
разных мужчин одна и та же женщина часто находится в разных категориях.

Своеобразие России заключается в умении самостоятельно преодолевать
трудности, созданные ей другими, и в нежелании самостоятельно
преодолевать трудности, созданные ей самой.

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

Короткометражный документальный фильм "Первая брачная ночь"

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения,
а чурки - горячего.

У России одна беда - дураки ей дороги.

Я начальник, я - дурак. Имею полное право.

Вы живете так, как будто впереди вечность..

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...

Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

У везучего человека и в почках бриллианты.

Если мужик начал следить за собой, значит ему это зачем-то нужно.

Плюет на народ, но с какой любовью!

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером
пили безалкогольную водку.

Кровь за кровь, внучка за Жучку!!

Геморрой не стоит свеч.

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Ты меня заталибал уже!

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

Когда нет денег на науку, будущие Ньютоны торгуют яблоками.

Краткость - сестра таланта, бог - его отец, а зависть - родная дочь.

Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит,
но титьку не отпускает.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он
отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

На всякого мудреца найдется простатит.

А Зои здесь тихие...

После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в
тривиальную жрачку!

Если вы хотите иметь детей, значит вы педофил.

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

Сковородка с оптическим прицелом.

Идет по улице девушка в короткой миниебке...

водка после пива - девки на ветер

Не могу стоять на своем, очень больно.

Я новгородский летописец. А я ростовский зимокакец.

Держа человека за горло можно говорить, что держишь руку на пульсе.

Хорошо кончается то, что кончается оргазмом.

Если вы убедились, что ваша девушка - не девушка, проверьте не юноша ли
она.

Как легко обольстить нацию, назвав ее великой!

На всякий критический день есть свой минет.

Важна не форма, а то, что в нее налито.

Совесть не орган - болеть не может.

Я подарю тебе любовь, я научу тебя ебаться... (К. Орбакайте)

Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.

Дикорастущие курсы доллара.

Людоед людоеду друг, товарищ и ЕДА
(с) АББ

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.

Встреча с тобой - это праздник, на который меня не приглашали.

... что глядите на меня, словно голубые?

Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
... и чуть богаче Рокфеллера.

Авдий

"Без денег счастливым всегда можно стать..." Ну разве не анекдот?!

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Из ненаписанного эротического романа:
... Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности!

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном
ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.

Не пиздИте, да не отпижжены будете

Разошлись как в море поезда.

Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.

Пентиум Пилат.

Пломбир в кафельном стаканчике.

Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.

В компании с косяком время летит незаметно:))

Неизвестный суперхит

Наше государство отличается от современных средств для похудения тем,
что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не
набрать его обратно.

Не умеешь жить - выживут.

Есть ли жизнь на Мерсе?

Хвоста у человека нет - поэтому виляет задом.

В ходе плановых отключений электроэнергии я уже заебался ужинать при
свечах.