Самые смешные фразы за месяц!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Лень - это подсознательная мудрость.

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо
больше, чем поужинать с ней.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Есть произведения, которые не горят!..
А есть - которые не тонут.

Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.
Вадим Зверев и Стас

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них
дается только орлам или пресмыкающимся.
Талейран

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Экономия - это способ тратить деньги, не получая от этого никакого
удовольствия.

Надпись на стене в казарме: Как ни крути, а баба - лучше!!!

Для некоторых линия жизни - это тормозной путь.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила...

Капитан знает все. Но крысы знают больше.

Секс - не главное в жизни. Главное - чтобы он не надоедал!

Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за
что другие получают по морде.

Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над
ней смеялся.

Не потеет спина у Карлсона...

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда потрепаная.

Если литературные критики - это неудавшиеся писатели, то налоговые
инспектора - неудачливые коммерсанты...
(c) Олег

Не рой яму другому - он может использовать ее под фундамент.

Поменяю стакан конопли на обратный билет с Марса.

Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя,
то, что в жизни ему придется гораздо труднее.

"Свой среди чужих, чужой среди своих" - Б. Моисеев в женской бане.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

Верность жены - это достоинство ее мужа.
Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.

Хочешь иметь то, о чем все говорят, и чего ни у кого нет? Имей совесть.

Никогда не рой яму другому. Используй ту, которую он вырыл для тебя.

У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни
своими корнями.

Рожденный ползать везде пролезет.

Откуда берутся старые мудаки? Из молодых!!

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!!

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные
обезьяны начали трудиться.

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...

У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась....
а панцирь сп#здили.

"Компьютерщики" - это такие люди, у которых слова "вчера с матерью
трахался" вызывают не возмущение, а сочувствие...

Летят утки... - драка в поликлинике.

Правда жизни состоит в том, что мы вынуждены часто врать.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

Свои недостатки в других особенно отвратительны.

Это только честное дело можно делать спустя рукава. А вот мошенничать
нужно на совесть!

Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан.

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать
со слоями фанеры.

Я не уличная, пошли в подъезд.

Тебе бы столько совести, сколько у тебя наглости....

Один из способов решить проблему - пообещать решить ее завтра.

Честь, в отличие от ума, можно продать лишь однажды.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не
хочет.

Место клизмы изменить нельзя.

Самое искреннее последнее слово у утопающего.

Когда врач спрашивает: "на что жалуетесь?", приходится стучать на самого
себя.

Мобила неизвестного солдата..

Чем выше человек задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое.

Не все, что происходит от обезьяны, является человеком.

Даже небольшим умом, если его хорошенько натереть о книги, можно
блистать.

Знаете ли вы, что богиня Венера является не только покровительницей
любви и красоты, но также и лечебных учреждений, где от всего этого
лечат.

Всех денег не заработать, часть придется украсть!

Лучше иметь искренних врагов, чем лукавых друзей.

Погода всегда путает все карты синоптиков.

Маленькая собачка любит задирать ногу на большое дерево.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.

Абсолютная свобода - это осознанная никому ненужность.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало нехватать.

Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!

Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок
в дверь.

Ну и что, что ноги от ушей - может просто жопа с ушами.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Красивая мысль как красивая женщина никому не может принадлежать полностью.

Если вас по ночам мучает совесть - спите днем.

Через 20 лет супружесклй жизни жена становится просто сестрой
(моя жена, услышав этот афоризм, согласилась и добавила -
а через 30 лет - матерью)

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в
гражданском, а в уголовном суде.

Что такое импотенция? Это когда у женщины раздвинуты ноги, а у мужчины
разведены руки...

Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только -
простыня-самодавалка.

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

Не доказывай старшине, что земля круглая - заставит ровнять.

За стеклом живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос
их испортил...

Даже если ноги от ушей - все равно растут они из жопы.

Искусство всегда требует жертв - особенно военное.

Третий афоризм Риммы:
Дружба - дружбой, а спать мы будем вместе..
Виль

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...

Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь
метаться между пьедесталом и висилицей.

Жена купила билеты в театр. Это была настоящая трагедия!

Уж девять месяцев, а месячных все нет