Самые смешные фразы за неделю!

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

Было бы желание, остальное встанет

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

Когда русалка ноги раздвинет

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,
чем связь с двадцатилетней.

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Любовь с первого взбляда

Спи быстрей - подушка нужна.

Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня):
"От частой смены дырок любой гвоздь согнется."

-- Готово, мастер!
-- Что готово?
-- СЛОМАЛ!!!

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.

Лом костей не парит!

Афоризм в защиту супружеским изменам:
" В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет ! "

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.

Возьми от жизни все.
Но на всякий случай запомни, где брал.

Кончил - не кончил, протри монитор

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Лесбиянки без конца трахаются!

Сеанс одновременной игры в ящик...

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."

Она никому не давала прохода...

Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот
наличие жены - существенный недостаток.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.

Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

"Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа,
пролетая мимо третьего.

На такую женщину угодить не просто.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Ценная порода дерева - нихуясень

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Тише едешь - больше командировочных.

Пришла любовь - каникулы у разума.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.

Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.

Век живи, век учись - заебешься и помрешь!

Дурака ебать - только хуй тупить!

Не выеживайтесь и не выежены будете!

Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.

(с) Гоша, ХХ-ый век

Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
(Негласный закон Ньютона)

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

Нынче пан, а завтра папан.

Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ!

Стучитесь! И Вас откопают.

Стал он кликать золотую рыбку.....

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

Закон прямого действия:
Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия:
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Quantum Lord

Бог создал Адама и Еву. Так выпьем же за ту женщину,
которая дала нам возможность произойти от обезьяны !!!

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул

Старость - вот преисподняя для женщин!

Скажи мне свой IP и я скажу кто ты. (c) Bad_Cluster

Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века

Отчего, отчего гормон поет?
Оттого, что кто-то любит гормониста!

Усилия увенчались безрезультатно.

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

Интерпретация закона сохранения массы:
если уж долгоносик, то обязательно глубокожопик.

Ремонтирую запорожцы ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКОГО класса
(с)WUK

Реклама - двигатель обмана!

Что хотите говорите, а поебшись - веселей!

Знак зодиака:
КРАСНЫЙ КРОВЯНОЙ ТЕЛЕЦ

Кто не рискует - тот не пьет шаманского.
А кто рискует - тот вообще ничего не пьет...

Услышав лай караульной собаки, продублируй его дальше...
(из армейских)

Чем меньше сам - тем больше там.

Место в строю напрямую связано с местом у котла.

Там, где одному делать нечего, хороший коллектив всегда справится.

Тема для диссертации:
"К вопросу об увеличении топливных ресурсов
по мере углубления в лесные массивы".

(c) Долг платежом!
(Красин)

Подбрючные средства

Одесский шум - похожий на работу ...

"жизнь полна неожиданностей," -- в очередной раз думал он,
просыпаясь в ментовке

Ответим на красный теpрор белой гарячкой.

Не хочешь проболтаться — не думай вообще.

Он не мог сойти с ума — не с чего было.

Хватит! Хватит!! У меня уже смеховые органы болят!!
(после просмотра TOP-100)

Из записок лектора: свои лекции я люблю читать после обеда, так как в
это время студенты думают о вечном: останутся они жить или нет, а поэтому
сидят тихо.

Что хреном в голове заложено, то и оглоблей не вышибишь...

Телеигра: "Пройми меня"

Афоризм в защиту супружеской не верности(в ответ на ответ
на №10 за 2 июня):
"Зато не заржавеет и от корозии не обломится"

Захожу в туалет, посидеть, отдохнуть, а там - топор стоит!!

Где кончается дисциплина, там начинается АВИАЦИЯ

Чем дольше сохнет краска, тем дольше скамейки стоят свежеокрашенные...

Нам татарам адекватно - что 2 по 3, что 3 по 2.