Самые смешные фразы за 1998 год!

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым,
если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй!!!

Если вы подберете голодную собаку и накормите ее, то она вас не укусит.
В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Марк Твен.

Для женщины мужчина - как линолеум.
Если его сразу правильно положить, то
лет 30 можно спокойно по нему ходить.

Дополнение к САМЫМ ЗНАМЕНИТЫМ ПОСЛЕДНИМ СЛОВАМ :
запись в "черном ящике" потерпевшего крушение самолета,
детский голос "папа, ДАЙ ПОРУЛИТЬ!..."

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Пpямые поставки электpоэнеpгии от 220 В до 380 В - пятьдесят pаз в
секунду!
Кpуглосуточно. Кpаснояpская ГЭС.
Мы заставим ваши электpосчетчики pаботать!

Не пойман, не кайф!

Стучитесь! И вас откопают.

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

...ДА НЕ ПИЗДИ!!!..Э-Э-Э, я хотел сказать, что ты рассуждаешь как схоласт!

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.

Ползет наш орел!

Рожа протокольная - спец по телекоммуникациям.
Сантехник - спец по продуктам фирмы Sun.
Некоммуникабельный - дорогой радиомодем на выставке.
Ты ему слово, а он те два - отклик модема.
Качок - быстрый модем.
Оборванец - плохой провайдер.
Полупроводник - гл. бухгалтер.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Как хорошо, что солнце светит бесплатно и мы не в реанимации...

Один мой знакомый сын ...

Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не по хую...

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

ЛУЧШЕ МАЛЕНЬКИЙ ДОЛЛАР,
ЧЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!

Накликал беду. (Системное сообщение)

Эгоизм - это чисто платоническое самолюбие, и в этом его отличие
от онанизма

Соизъявление соизволения на совозлияние. (Третьим будy!)

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Парадокс "непорочного зачатия":
- Нас всех трахнули, а в суд подать не на кого

Однолюб - ... но многоеб!(с)

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".

Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы -- съедобны..... Хотя бы один раз в жизни ;-)

Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.

Что такое двоякое чувство? Это когда ваша теща на вашем
автомобиле падает в пропасть.

Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством

Устройство будет работать лучше, если вы включите его.

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга.
Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ.

Баба взводу - полковой кобыле легче

Люблю путешествовать. Это возможность познокомиться с новыми людми, открыть для себя новые города.
подпись ЧингизХан

ПОРЯДОЧНОСТЬ-ЭТО КОГДА ПОТОМ ЧУСТВУЕШЬ СЕБЯ ИДИОТОМ!

Раньше чтобы найти попку в женских трусах их раздвигали,теперь чтобы найти трусы
приходится раздвигать попку.

Какая разница между свиньей и мужчиной?
Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Сегодня родину любят все. Только все в разные места...

Слава павшим за Родину в борьбе с государством

Безвыходных положений не бывает (Кама Сутра)

Kруглые дураки в люди не выходят - их выкатывают.

Не беда, что словестный понос.
А беда, что и в мыслях запор.

Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите,
я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Зло (evil) - это жизнь (live), если прочитать наоборот.

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать"
- говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть
тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять:
-Ни хуя себе!

C - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудится

Джонсон и Джонсон! Почувствуйте разницу!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Полезные советы
Прочти и передай товарищу
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ
Памятка с заповедями
Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Если шеф не прав, см. пункт 1.

В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Новейшая российская история укладывается в две трагедии:
"Борис с бодунов"
"Боря без ума"

Хохломская роспиздь !

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

Как рaно ни вставай и ни пытайся сделать больше, всегда найдется
хуй, который и встанет раньше, и ляжет позже...

И про старуху бывает порнуха

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Дружба-дружбой,а ноги врозь.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина ? (еще)

б.у.лыжник

Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.

Солдат за время службы съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.

Итак: женщины по отношению к мужчине:
1) Добры. Ибо позволяют удовлетворять альтруистические и мазохистические
желания мужчин.
2) Милостивы. Ибо не разубеждают мужчин в самонадеянных заблуждениях.
3) Щедры. Ибо знают, что данное ими возвращается к ним от мужчин с торицей.
4) Милы. Ибо не снисходят до уровня мужчин.
5) Невинны. Ибо не ведают что творят.
6) Не прелюбодействуют. Ибо не считают никакие свои сексуальные
похождения прелюбодеянием.
7) Честны. Ибо искренни даже во лжи.
8) Скромны. Ибо обычно не хвастают перед мужчинами умом и прочим своим
превосходством.
9) Чутки. Ибо чуют малейшие изменения настроения мужчин: в самый
критический момент прекращают скандал, ощущают моменты, когда
можно легко чем-нибудь поживиться.
10) Внимательны. Ибо не пропускают возможностей облегчить кошельки мужчин.
11) Не крадут. Ибо обычно берут то, что считают своим по праву.
12) Не попрошайки. Ибо берут часто вовсе без спросу.
13) Кротки. Ибо мужчины просто не замечают их утонченной кротости.
14) Хранят секреты. Ибо не хотят травмировать мужчин. В иных случаях
они просто самоотвержено борются за благо мужчин.
15) Добродушны. Ибо даже гадости делают исключительно из благих
побуждений, ибо даже критикуют с искренней улыбкой в душе.
16) Самоотвержены. Ибо идут на все ради достижения цели.
17) Не тщеславны. Ибо результат, а не его видимость для них главное.
18) Поступают всегда красиво. Ибо даже безобразные сцены являются для
них произведением искусства.
19) Верны. Ибо изменяя, не считают свои поступки изменой, а действуют
во имя сохранения отношений или из других не менее похвальных побуждений.
20) Заботятся о внешности мужчин. Ибо это их собственность, выставленная
на зависть другим. Ибо готовы пойти на великую жертву ради украшения
рогами головы мужчины.

Список можно продолжать и продолжать... Мужчины, ну разве не достоен
любви столь прелестный каприз природы, как женщина!

- Девушка, девушка, сколько Вам лет?
- 19!
- А сразу и не дашь...
- Ну почему же, дам...

ПОТЕНЦИЯ (прочитайте наоборот)

Он прожил большую интересную соседям жизнь

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого
удовлетворения.

- Он!
- Не он!
- Да я говорю тебе, он!
- Да не он! ...Мужик, как твоя фамилия?
- Примаков.
- Говорю, не он, а ты , бля , - Мао Дзе Дун , Мао Дзе Дун!

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

В Москве прошел первый съезд пeсимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.

Из выступления командира роты:
"Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается..."

То что деньги - не самое главное в жизни, чувствуешь только когда они есть.
Андрей Кнышев

Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит:
"Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...."

Ельцин Мандела

К истории №9 из непопавших в основные выпуски I за 6-е число:
"От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не
возьмется какой-нибудь ловкий еврей".

Предупредительный выстрел в голову

Первый признак отравления - посинение трупа.

Сдал сессию - сдай посуду!

Какая разница между старой автомобильной покрышкой
и 365 использованными презервативами?
-Никакой, it was a GOOD YEAR

Новая модель мобильного телефона - "ШЕСТИСОТОВЫЙ"

"Скоро не останется ничего вкуснее свежей горбушки и
РАМА. Поверьте, уж я в этом кое-что понимаю" Ельцин.Б.Н.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Кто рано встает- тот первым курс узнает
(из телефонного разговора)

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?