Самые смешные фразы за 1998 год!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Ворвавшись в будуар, граф оскорбил княгиню бездействием.

Так, девчонки, вы тут отдыхайте пока, а мужики будут пить водку.
Когда водка закончится, мужики будут отдыхать, а вы работать.

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Широка страна моя родная,много в ней лесов полей и рек.
Я не знаю где еще так вольно софт на шару пиздит человек...

Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Обиваю двери кожей заказчика

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины,
чем жить вместе с нею.

Если вас приняли в институт без экзаменов,
значит это институт Склифосовского.

Самообман, это когда встают на весы и втягивают живот.
(Ну а если это единственная возможность увидеть свой вес?!)

Высоконравственная девушка перед свадьбой обязана сделать
две вещи : восстановить девственость и вылечиться от триппера

Объявление:
Необходим телепат. Вы знаете, куда обращаться.

Юбилей праздновали с большой помпой, но троих из числа приглашенных
откачать все же не удалось.

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

Убит при попытке покончить с собой.

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить
на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Любить чужую жену - преступление , любить свою - наказание .

Аппетит приходит вовремя, а вот еда - опять задержалась !

Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.

Из матана:
"Если мысли сходятся, то они ограничены"

Проводникам новых идей — сверхпрочную изоляцию!

Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут
подняться выше твоего пояса.

У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого брилианты мелкие.

А знаете ли вы что электрический чайник появился только в 2013 году и
был случайно занесен к нам в машине времени. Назван же сей удивительный
предмет был в честь получивших большое распространение в 21 веке
компьютерных лохов...

Государство Российское нельзя поворачивать лицом к народу -
немедленно получит по яйцам.

Старость -- это когда вид красивой женщины
вызывает не желание, а воспоминание.

Выдержка из книги по техники безопасности Хьюлетт-Паккард:
"При работе за компьютером необходимо периодически моргать для увлажнения глазных яблок"

Если на все вопросы получен ответ -Да... то почему бы и нет?

В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги.

Три заповеди эскимоса:
1.-Не ешь желтый снег
2.-Никогда не ешь желтый снег
3.-Больше никогда не ешь желтый снег

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Главное не путать ситуацию с проституцией, а обстоятельства с блядством

Скудные бюджетные выделения

- Что такое: зеленое, а пахнет белой краской?
- Зеленая краска.

Ты украл шубу или у тебя украли шубу - так или иначе
ты замешан в этой неприятной истории.

Они похожи как две капли с одного конца

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

"На х"й на х"й"-кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

Бог выдумал сон, а Дьявол будильник.

Венок на похоронах наркомана:
"Вася ты не умер.Ты гонишь!"

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Лом костей не парит!

Что для дурака ясно - для умного еще вопрос.

"Грудь - это лицо женщины!"

Пропал кот персидский кремовый.
В районе фабрики меховых изделии.
Если не поздно - верните за вознаграждение.

-И чем ты докажешь свою любовь?
-Дорогая, прими за аксиому.

Почему все так ценят жизнь? Потому что она досталась на халяву.

У напуганой женщины тампакс не выдернешь !

Какая крыша не любит быстрой езды?

Программмистика - учение о глюках,
багах и других потусторонних силах.

Думать что дураки поумнеют - самая опастная форма оптимизма.

Какой вывод можно сделать из того факта, что есть женские врачи,
но нет мужских? Женщины - болезнь.

Говорю на многих иностранных языках, но ни хрена не понимаю!!!

Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...

Любо, но дорого.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

"Что делать?" - русский перевод Камасутры.

Где совок - там и мусор.

Там, где кончается женская шея, начинается беспредел.

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно,
относиться к ней небрежно опасно.

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Жениться ни когда не поздно и всегда рано!

"А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!"

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о компьютере вне сети!

Афоризм в защиту супружеским изменам:
" В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет ! "

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

"Конец месяца" - разворот в женском журнале.

Хорошо в деревне летом
ЗАНИМАТЬСЯ ИНТЕРНЕТОМ!

Лучше семь раз погибнуть, чем один раз подохнуть.

Не все то золото,что плохо лежит

Много вредного - сладко ...

Умная женщина - забеременела от одного, родила от другого.

Когда кончается водка - закуска становится просто едой

Люблю плавленные сырки, но вот от фальги изжога...

Прошлое не оптимизируется...

Самый надежный эквивалент рубля -- тротиловый...

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

В большой восьмерке, Россия, судя по всему, будет играть роль шестерки..

Поближе положишь - быстрее даст.

- ЧТО-ТО ХЛЕБОМ ГОРЕЛЫМ ПАХНЕТ?
- ДА, НАВЕРНОЕ КОТЛЕТЫ ЖАРЯТ!

Влюбился в замужнюю женщину - исключительно неудачно для всех троих.

-Капитан, якорь всплыл.!
-Даа, скверная примета.

Табличка рядом с зеркалом:
Чем больше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину.

Сытый голодного не раз имеет

Кто не хочет, когда может-уже не сможет, когда захочет!

Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить!!!

Штангист поставил рекорд в толчке...финская сантехника выдержала!

Завалил он царь-девицу, и давай на ней жениться.

Если долго тужиться - голова закружится...

Не заебу, так забрызгаю.

С военной кафедры СПбГТИ(ТУ):
Если вы идете с девушкой в ресторан, она должна быть
чиста, опрятна, и может быть даже в колготках