Самые смешные фразы за 2000 год!

Скажи мне кто я! И я скажу тебе... кто ты!

и среди гетеров есть такие пидоры..

намерения двоих совпадают до тех пор, пока им не станут известны
намерения друг друга

Не ссы в сортир,
Там Путин гадов мочит.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Ищу тебя под макияжем.

Студия телевидения отличается от психбольницы толко одним:
в психбольнице директор - нормальный...

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.

Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но не многие знают в каком.

Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тещи.
Токсичность гарантируем!

Население России обязано верить в светлое будущее, иначе оно
потребует светлого настоящего.

Если вагоновожатый ищет новые пути, трамвай сходит с рельсов.

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку.

Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух!

Санкт-Путинбург

Я ослаб. И козу б тоже

Ушел в политику с головой, вернулся с рогами!

Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством

Обошелся с собой как хреновый колдун - превратился в дерьмо, а как обратно не знаю.

Золотце ты мое подколодное!

Завсегдадатый

(Из высказывания бармена)

В одной из газет была допущена опечатка - из слова исчезла буква "а".
Получилось даже честнее.
"... предвыборные материлы одного из кандидатов..."

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Кто был ничем - достал совсем.

Новый русский друг лучше старых двух.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Почему у женщины только две груди?
Потому что у вас, мужиков, только две руки.

Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...

У молодых супругов наблюдается резкое улучшение зрения и сильная перемена во вкусах.

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

Делай все по желанию. Тем более, если сильнее всего одолевает желание ничего не делать.

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит.
...

К жене ходил, и то через прокси.

Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.

Знает кошка, чье мясо мышка.

Закон бытовой техники
Ценная деталь сгорает первой, спасая плавкий предохранитель.

И дал Иван-царевич Василисе Прекрасной за ланиту румяную, в уста сахарные...

Любовь конечно пьянит, но водка дешевле!

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Кто не уехал, теперь говорит афоризмами...
Изя.

Ничто так сильно не удивляет людей
как здравый смысл и обычная прямота.

Особые приметы: плохо переносит переменный ток напряжением в 380 вольт.

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.

Она всю свою сознательную жизнь мечтала о_ б_анальном счастье…

Яблоки моченые. "Путинские"

Шоб все чиновники так жили, как прибедняются! (Лелик из "Бриллиантовой руки")

Человеку, который не умеет дифференцировать,
я не доверил бы украсть и вагон шифера.
(C) Чубченко, преподаватель высшей математики

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает…

Хорошо подвешенный язык всегда чешется

Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для нее сраки.

Хорошо смеется тот, у кого пасть шире...

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?
Она же еще жива!

Зарабатывала себе на жизнь половыми путями.

Тупость - не порок, а средство адаптации.

В продолжение темы:
Хотели как лучше, а получилось под себя

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Не годы определяют возраст женщины ,а мужчины.

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим
испортили удовольствие от курения.

эгоист - это тот, кто не думает обо мне (с)

Ты не просто так п*зда, ты очей моих звезда.

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

"Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть;
лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты".

По аналогии с "Унылая, пора!":

Это конец, Света.

"От зарплаты до рассвета"

С тобой идти в разведку все равно, что сразу сдаться!!!

Мало пообещать, надо еще и не сделать.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Герасим любил Муму, но молчал об этом.

Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу
или на худой конец женщину, которая ее прочитала.

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на
два размера меньше.

- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?!?

Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в
опасности!

Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!

Будда - это ум, который развел то, что его грузило,
и слил то, что хотело его развести.
П.В.О.

Ранет - это не сорт яблок,
это - минет ранним утром

Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным надо еще и плохо видеть.
(Н. Михалков в каком то фильме)

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним
животным.

С пеной у рта он доказывал, что наше пиво лучше.

Истерика - это женский способ развлечься...

О как морозно в январе, когда удобства во дворе !!!

Косая сажень в щеках...

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.

Холостяк - мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Быть возле реки и не напиться - все равно,
что быть возле президента и не отсосать...
Моника Левински.

На свете больше всего восьмых чудес.

- Опасно отнимать у тигрицы тигренка, а у женщины ее заблуждения.

И было нам сказано - плодитесь и размножайтесь.
А вот разницы никто не объяснил...

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Все о пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы!
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение,
но колесо не идет так с пиццой так , как пиво.
Two beer or not two beer?
Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала.
Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
Литр пива, это много? Смотря который он.
Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Где ПИВО - там и Родина.
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу,
с кем спит твоя жена!

Ты, блин, на близость нарываешься ...

Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

Хочешь быть выше звезд - взгляни на небо стоя вниз головой...

Рожденный строить не пить не может!

После вчерашнего совсем не по-детски болит голова...

Хорошо иметь домик в деревне... Но лучше - небоскреб в мегаполисе.