Самые смешные истории за день!

В детстве купили мне машинку. Этикетка в коробке гласила:
"Игрушка-самсовал. Для детей от 3 до 5 лет".
Вот и думай... А так, хорошая была машинка.

Поездка была уже на закате перестройки и перед всеобщим
развалом.
Новых автобусов еще нема. Старые еле ездят (скотовозы по народному).
Продуктов в магазинах в обрез и стало наше правительство выполнять
очередную программу по обеспечению народа продуктами: раздача не всем
желающим (так как желали почти все а получили - нет) фазенд (6 соток).
А так как трнспорт ходил по правилам, определенным еще до такого
конфуза, то и ездить в нем было несравненно тяжело. Нет - не стоять,
а остаться в "живых": в автобусы грузили всю свою дачную продовольственную
программу своего участка каждый едущий в нем.
Больше всего проиграли те, кто ездил на работу в попутном направлении.
Они просто (если не с конечной остановки) не могли влезть туда.
Что только не происходило с автобусами: то амортизаторы сдуются по дороге,
то при повороте живая масса автобуса выдавит наружу стекло, после чего
охреневший водитель бегал с руками в голове (платить то кому ?).
И вот однажды в такой обстановке происходит диалог чрезмерно утомленных
людей:
- Мужчина, что же это Вас жена то ничем не кормит !?
- ???
- Я уже вся искололась об Ваши кости !!!

Все кто смог сесть несмогли, только подпрыгивали...от смеха


Serginsky (R).

В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор....
С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я
такого не слыхал.
Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец -
парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично
одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:

Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть?
Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ
и ПРОГРАММЫ, и все.

Мужик кивнул головой и пошел к следующему....

Друг водитель рассказывав для простоты расказ будет от первого имени.
Ехал он с на гружоном по самые некуда, скорость больше 40 км/ч
неразвивалась
и на горе тормозит гаишник типа так и так превышение скорости :-О
После обьяснения ему скоросных способностей грузовика он выдал фразу
"Понимаете очень кушать хочется........." :)))
Скинули ему рубля 2-3 непомнь но его довольную рожу до сих пор забыть
не могу

Ps. На обратном пути тотже мент уже четь отдавал :)))

Это к истории №3 за 26-е...
Посмеялась, вспомнила тоже истроию. Можете не верить, но - правда.
Сама видела. Был у меня один знакомый. Звали его Саша, допустим,
Руденко (фамилию настоящую называть не буду, но она тоже
заканчивается на "о"). Весь он из себя на вид классический
кавказец: маленький, черненький, пухленький и волосатый донельзя.
То есть у него борода начинается прямо из-под глаз, чес-слово.
Одним словом, красавец невероятный. Так вот, в паспорте у него
знаете какая национальность написана? УКРАИНКА. В паспортном
отделе, видно, думали, что Саша Руденко (не Александра почему-то)-
гарна украинска дивчина. На фотку бы посмотрели, олухи.

P.S. а паспорт он так и не поменял...

Кое-что о средневековом коварстве:
(Из "Истории Франков" Григория Турского)

<Теодорих задумал убить своего брата Хлотаря, пригласив его к
себе, якобы для переговоров. Он велел протянуть от стены
к стене занавес, и встать за ним вооруженным людям. Но т.к.
занавес был коротким, то из-под него были видны ноги этих
вооруженных людей. Заметив это, Хлотарь вошел в дом со своими
людьми и с оружием. Когда же Теодорих понял, что тот разгадал
его замысел, он, придумывая уловку, стал говорить то об одном,
то о другом. Наконец, не зная, чем загладить свое коварство,
он подарил ему большое серебряное блюдо, и Хлотарь вернулся
к себе. А Теодорих жаловался своим на то, что зря лишился блюда.
И сказал своему сыну: "Ступай к дяде, и попроси его отдать по
своей воле подарок, сделанный мною". Сын ушел и получил то, что
просил.
Вот на такие-то хитрости Теодорих был очень ловок.>

Как же они были наивны и бесхитростны, эти коварные негодяи
и братоубийцы, в 6 веке нашей эры.

Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю
что она двольно забавная. Можно верить или не верить. Но,
по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты,
такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту.
Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная.
Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир)
у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация.
Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом,
а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для
него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка.
Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву
в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать,
если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень
даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого
не денешься.
Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам
не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер
произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'!
Срочно зайдите в диспетчерскую!"
Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда,
в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти
что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что
до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины
души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили
во время объявы его... бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь
там... Ж...-па'!"
Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией
сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки,
то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен
с ним.
Вещи, как и людей, надо называть своими именами.

Приятель мой любит засылать трояна (для тех кто не знает вредная
програмка, засылаемая на чужой компьютер через и-нет). Так вот
заслал он как-то трояна к человеку решил пошутить и написал
следующее: Windows 95 требует немедленного апгрейда на новою
системную кодировку пожалуйста положите 100$ в драйв D
(в данном случае CD-rom).И в тот момент когда сообщение вышло
на монитор жертвы тут же открылся CD-ROm. Короче сбежал этот
несчастный и целых две недели в интернете не показывался!!!!

Владивосток. Престижный в свое время дом.
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !

Ох уж этот английский...

Есть у меня подруга (даже больше чем подруга). Встречаемся
мы с ней довольно давно, но вместе еще не живем. Может быть
именно поэтому у нас с ней не приняты какие-либо громкие ссоры,
грубые выражения и т.п.
А теперь сама история. Приходит она как-то после курсов
английского ко мне домой. Дня два мы с ней не виделись до этого.
Сразу валимся в постель... После того как... она начинает
проверять мои познания в английском языке. Называет недавно
изученные ею английские слова и выражения и все время надеется,
что чего-нибудь я не переведу. Но я всегда все перевожу и даже
правильно (все таки больше 10 лет английский изучал). Минут
через пять запас новоизученных слов у нее иссякает и она в шутку
расстроившаяся (ну, типа, все знаешь аж не интересно) кладет
спокойно голову на подушку и произносит KISS MY ASS... Если бы
я это услышал и при этом я бы стоял, точно бы грохнулся.
Не знаю, насколько глупое лицо у меня было пока я это переваривал
в мозгу, ей было виднее.
Немного придя в себя, я так вкрадчиво спрашиваю у нее:
"А как это по-твоему переводится?"
Ее ответ: "Поцелуй меня в ГУБЫ" :)))
Думаю никаких комментариев дальше не требуется.
Совет изучающим ин. языки: Не верьте одногруппникам - посмотрите
в словарь, чтобы чего-нибудь не ляпнуть...

Опять же про предвыборную кампанию Мороза... Зарисовка:
Майдан Незалежностi в Киеве, жарко, градусов тридцать,
разморенную толпу колыхает промеж киосками... два здоровых лба -
комсомольцы не сложившиеся, уныло и безнадежно подпирают с двух
сторон щит с агиткой, тупо и безнадежно глядя в толпу...
На щите начертано: "МОРОЗ - всерьез и надолго!". Я начинаю
хихикать. Проходя мимо спрашиваю, че, мол, дескать, хлопцы,
шо эт у вас лозунг али девиз, да? Один комсомольский лоб
отвечает, в смысле, ну дык, а второй, возведши очи горе
изрекает: "Ну п@здец, какая сегодня жара!". Далее хлопцы
возвращаются к прерванным занятиям, я же тихо отползаю
в компании окружающих...

Еду вчера по Мурманскому шоссе. Вдруг, вижу - стоит мент
с радаром. Автоматически сбрасываю скорость, и, подъехав ближе,
обнаруживаю, что это - ПУГАЛО!

Последний прикол что я видел - судебно-медицинский эксперт
позавчера проблевался при виде двухнедельного утопленного трупа,
а все потому, что в бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз)
закончился спирт... (без стакана оного они на жмуриков не
выезжают).
Подтверждено документально на видеокассете.

Август,Адлер,санаторий Южное взморье.Тихим жарким вечерком танцы в местном
Диско-баре.Знакомлюсь с девушкой.(из Москвы ).После нескольких танцев
вежливо приглашаю прогуляться по набережной (ее мамаша тем временем
неотрывно следит за дочкой ).И вот что мне выдает подруга-Я сюда
вообще-то ОТДЫХАТЬ приехала !!! У меня челюсть отвалилась.(Странно,но
я вроде тоже не работать туда ездил ).
На следующий день та же история опять же с девушкой из Москвы.
В третий раз я уже не выдержал...
Так вот что я думаю-или в Адлере в этом году отдыхали сплошь девчонки
с Тверской, или там у вас в Москве все такие обмороженые ?

Прочитал сегодня в МК объявление в разделе Юридические Услуги:
"Срочная ликвидация. Тел. такой-то..."! 8О
(Надеюсь, все-таки, что имеется в виду ликвидация предприятий, хотя...)

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель.
Сидим за компьютерами, соответственно в разных комнатах.
Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно
меньше чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время
работала, еще и ICQ online. В аське появляется наш общий
знакомый, назовем его для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире
расположены "цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю
(Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит:
- Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор
не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей
комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом...
Сам не знаешь, что ли?
Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

Цитата из инструкции по соблюдению санитарно-гигиенических норм
...
3.2. Запрещается использование туалетов и раковин для умывания
в отсутствие воды.

Пятница. Короткий день (по крайней мере мы так с другом думали
с утра). Все настроены на вспоследующий уикенд и хотят быстренько
смотаться с работы. Мы с друганом, которого зовут в простонародье
Леньчиком делаем важнецкую работу по подготовке базы данных
заказчику. Веселимся по черному. Ржем. Жрем сушки.
Дуем в дудки и хрумкаем попкорн, как ни как бесплатный цирк,
а не работа . . . . :))))
Но, как известно, смех до добра, без причины, не доводит.
Прибегает из смежного отдела деятельница фронта борьбы
за безостановочный труд и так, почти матерно кричит:
А! Мля! Вы еще должны и инсталяцию сделать!!!
Мы аж перекосоежились все 8-() Ну типа как это????!?!?! :((((
За что такое горе и смотрим на часы . . . . Там уже 12 часов.
То есть законный обед, после которго хотели немного отдохнуть
и поспать себе на клаве . . Но видно не судьба. Идем грустные
хавать плюшки и борщ без свеклы . . . . Еще грустнее стали
(и это в пятницу, последний рабочий день!) :((((
Возвращаемся. Садимся. Сурьезные как никогда. Начинаем ожесточенно
топтать батоны и катать мышей . . . Процесс в разгаре . . .
Все типа нормально и даже можно посетить ЧАТ.РУ . . . Нуц я
посетил, а он еще немного поработал . . .
Начинаме мучать сообща ИнсталШилд, кто видел такуй прогу знает
как тягомотно там Билдятся диски, ну очень нудный и долгий процесс
при проге (нашей) в 20 Метров. Мы делаем раз . . . Делаем два . .
Делаем три . . . . Хана!!! Делаем четыре . . . Опаньки!!! Есть
контакт!!! Стали Ранить, т.е. проверять, по началу все путем . . .
затем Хана!!! Лааааадна!!! Еще разочек! Леня потихоньку звереет
и уже грызет угол монитора, а я методично избиваю сейф в углу.
Ну выспросите типа зачем так нервничать!!! ТАк нас на стоянке
ждут две подруги которых мы должны были подвезти в город . . .
Я то ни ничего не расчитывал, у меня есть невеста . . Ну и Леня
типа тоже . . . Ну так вот . . . Просто слово дали подвезти,
нехорошо получается . . . Процесс меж тем идет . . . Дискеты
летают из компа в комп, то есть сетка у нас еще накрылась . .
Уф!!! Ну мы вспотели!!! Леня уже догрыз монитор и принялся
за стулья, на стенке сейфа зияет пробитое мной отверстие!
(мы продвигаемся к финалу истории) . . . . Диск. В . . . 14 (!)
раз Билдится! . . . . . . . . Вы внимательно следите за текстом???
Затем в 15 (!) раз делает тоже самое действие . . . . Я беру стул,
вконец озверев над тем что раньше 16.00 я сработы не уйду!!!!!!!
Итут Леня говорит козырную фразу!!! Сидит такой с задумчивым
лицом и говорит:
- Знаешь, лучше не надо, а то осколками поранит, монитор сейчас
нагретый (пауза, и радостно с подъемом и всеобщим воодушевлением )
Или убьте на хрен вообще!!! (и такая неподдельная радость
светилась на его лице, что я опустил стул и . . . заплакал)
ФИНИШЬ!!! (не забудьте голоснуть)

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно-столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки -
город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами,
в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка
"Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL

Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись
очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis".
Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить -
никакой крови не хватит.

Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый
напиток был квас...
В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними
по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью
"ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне
говорят "Что написано на ларьке?"
Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы):
-П... И... В... О...
Родители спрашивают:
-ну и что получилось за слово?
Я в ответ:
-КВАС!
:)))

Муж пернул, а жена проснулась. Муж попросил ее поднять диван -
он был после опрерации. Жена:
- Подымай сам. У меня ручки слабенькие !
Муж:
- Дрочить надо лучше !

Выдержки из "Гаранта":

1. "... Предложить Президенту Российской Федерации ...
Президент Российской Федерации
Б.Ельцин"

2. Государственный Комитет Российской Федерации по строительной,
архитектурной и жилищной политике

Письмо № ЛЧ-962/13 от 25/03/99

О взимании платы за пользование лифтами в жилых домах

В связи с многочисленными запросами с мест по вопросу взимания
платы за пользование лифтами в жилых домах Госстрой России
разъясняет.
Понятие "квартирная плата", введенное Постановлением ВЦИК и СНК
РСФСР от 14.05.28 и Инструкцией (sic!) НКВД и НКЮ РСФСР от 23.06.28
№ 220..." Самой инструкции к сожалению в "Гаранте" нет :)

Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени
моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине.
Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня
анекдоты
и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно.
Как то сильно
я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся,
что
я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой.
Хорошо хоть педаль тормоза не искал.

Только что запустил русскую службу ВВС в RealAudio. Сижу, слушаю
наполовину. И вдруг они выдают: "...космонавт возвращается
на Землю. Теперь совершенно очевидно что миру осталось жить
совсем недолго." А потом рассказывают как он будет рассыпаться.
Я просто прифигел. И ,главное так спокойно так рассказывают.
И все время "мир" да "мир".
А потом все-таки сказали "станция Мир". :-)

Читаю PC Week №31. Первая страница:
"Правительство Москвы обсудило концепции информатизации.
Осмотр Толгского женского монастыря (г. Ярославль) -
кульминация культурной части семинара."
Вот где, оказывается, надо семинары проводить, а вовсе
не в ресторанах, да отелях.

На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант
во всю витрину:
" И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных
связей!"
А ниже :
Открыто 24 часа...
вот так у нас заводская водка продается...

Из анонса телепередач: "5 сентября в 21 час предполагается
телемост "Доренко-Киселев", во время которого телезрители
смогут посмотреть на одно и тоже событие с разных сторон".
Ну что ж включаем дома два телевизора: один на "Итоги", другой
на "Время", почувствуем разницу...

Опять взять этот же сайт www.anekdot.ru
Набираем этот адрес...входим и среди прочего видим:
...ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты копируются непосредственно
из русских компьютерных сетей без предварительного отбора
и без каких-либо исправлений. Среди них есть... да какие угодно.
Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой
страницы назад.

Вот меня что прикололо, а куда назад-то? Я вот только в Сеть
вошел на анекдот.ру и тут, если я не согдасен с ними меня на ...
посылают ... из Сети. :-(

Поехал сегодня в больницу - друга проведать......
Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты...
И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину -
туалеты, значит... :)))
Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка...
Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись:
"МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0
Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

Еду сегодня в метро, смотрю мужик читает "Спорт-Экспресс".
Бегло пробегаю название читаемой в данный момент статьи и чувствую
что-то здесь не то. Приглядываюсь, и у меня начинается смех вперемешку
с рвотными позывами. А название таково :"СЕЗОН ЗОЛОТЫХ ДОЖДЕЙ".
Секунду побывав в полной прострации, я понял, что речь в статье шла
об успехах нашей сборной на каких-то международных соревнованиях.
А я уж невесть что начал было думать...

Читал тут на днях архивчики историй на anekdot.ru, увидел пару
прикольных адресочков, а именно,
1)http://deneg.net
2)http://piva.net
ну, думаю, надо проверить...

РЕЗУЛЬТАТ:
1)на сайте №2 в меню есть забавный пунктик "Why piva.net?" Ж-)
2),,,существует и хохляцко-таиландский адресок http://sala.net Ж-),,,

Каких только ляпов не встретишь при поиске работы!
Вот, например кого ищет фирма "Южный Двор - Екатеринбург":
"Копутерщик широкого профиля" - новая специальность.
А требования для продавца продуктов питания -
"...знание технологий РЕГИОНОАНАЛЬНЫХ продаж..."
Вот как бывает.

В контору пришло письмо-приглашение на конференцию.
По моему прикольно.
Фрагмент высылаю....

---cut----
Время прибытия и убытия, способ, необходим ли транспорт
(конференция будет проводиться за
городом).
Пожелания к размещению. Ориентировочная стоимость номеров
(питание включено, номера оборудованы
телевизорами, телефонами, всеми удобствами):
1-местный 320 руб.
Место в 2-местном номере 290 руб.
Люкс (очень круто) 1 человек - 740 руб., 2 чел. - 1040 руб.
(кровать одна, большая, так что брать
его на двоих не рекомендую за исключением особых случаев).
Более подпобная информация будет выслана в ближайшее время.
С уважением,

История произошла на моих глазах.
Действующие лица: Мишка(М), Димка(Д) и Я.
У нас в офисе появился Флаг (Знаете есть такие рекламные
дистрибьютерские от разных фирм)! Ну естественно Его надо
повесить на самое видное и почетное место на фирме, дабы клиенты
знали с кем имеют дело при общении с продавцами. Коллегиально
решили, что Самое Видное Место - это когда за "кончики" Флаг
вешается на потолок напротив входа. А потолок - это высоко,
около 4.5 метров. Ну естественно надо как-то туда добраться.
Ставим стол под То Место, на стол ставим стул, на стул ставим
какой-то из рекламных кубиков (0.7x0.7). Естественно, что на такую
высоту добровольно никто не полезет, поэтому находим самого
молодого сотрудника, и начинаем за него переживать и давать ценные
рекомендации по развеске флагов. Соответственно самым молодым
оказался Мишка, который с нашей помощью залез на это сооружение,
спиной ко входу и к нам. В процессе этого дела происходит
следующий комикс:
(М) - Ой! Высоко, пацаны, вы там смотрите, чтобы я хорошо все
сделал!
(Д) - Давай, чуть правее, нет, чуть левее, нет еще правее, еще
чуть-чуть, еще маленько.
(Я) - Димка, по-моему надо еще правее!
(Д) - Точно, давай вправо сантиметров на -дцать!
(М) - Ребята, вы там быстрее решайте, как вам лучше, кубик
шатается!
(Я) - Отвянь, потерпи, репутация фирмы должна начинаться
с вывески!
(Д) - Мишка! Давай правее, насколько сможешь дотянуться.
(М) - Ок! Так? Ой! Мужики! Кубик падает! Возьмите меня сзади,
пока я не упаааал, СКОРЕЕЕЕЕЕ!

Дальше я помню только, что было три шлепка: от падения моего
тела, тела Димки и через несколько мгновений упал Мишка
(соответственно на стул, потом на стол, потом на пол, потом
на него все перечисленное) только в отличие от нас ему было
не до смеха.

Есть такой город на Украине- Харьков. И есть там такое радио -
"Мастер".
Есть у этого радио привычка - "Голос Америки" крутить ночами.
Причйм там довольно приятственная музыка - никакой русской
попсы, хотите верьте - хотите нет :) . А я иногда ночами
напропалую херней маюсь - то старкрафт, то хеллфайр, то квака
под пиво... И вот утро воскресенья - часов эдак пол седьмого
(спать я лег где-то в пятом часу) - снится мне, что проснулся.
И снится мне, что учат меня аглицкому языку. И слова такие все
знакомые-знакомые- damage, soldier, war...
Ну, думаю, опаньки...пора мышу гвоздями на ночь прибивать %|.
Тут звонит телефон. И в процессе разговора я осознаю, что таки
да - не сплю, и что по радио - таки передают урок аглицкого,
а тема у них - война штатов за независимость...блин.

Все - на ночь - только блины. И только без слов...

Живу в Германии. Немец один по секрету рассказал. Был он в гостях у
другого немца, человека культурно продвинутого, маститого, с именем в
кругах журналистики. Живет один в доме, обставленном в классическом
стиле с камином и рыцарским гербом на стенке. "Upper ten thousand",
одним словом. Так вот, пока тот на кухню ходил, знакомый мой
осматривался в доме и наткнулся на коллекцию видеокассет. И стояло там
несколько штук с наклейкой "film noir". Он наугад взял одну,
открыл - а на самой кассете наклейка с голыми негритянками и надписью:
что-то типа: "Afro Bitches - Horny Ho's"!!!

Крутые базары natural born school-ma'am (teacher) по географии:

1. Англичане имели, португальцы имели, испанцы имели ...
2. Вы уже смотрите на карту не как на пустое место.
3. Интересные вещички еще здесь есть! (показывая на карту)
4. И не можешь выдать все, что можешь выдать, и даже речью.
5. Я еще не знаю, как вам там Наташа давала.
6. Опять одни и те же лица - горячие точки!
7. Вы прореагировали совершенно правильно!
8. У кого с "гулькин нос" написано?!
9. Как разделили? Навели по компасу.
10. Не люблю, когда меня выставляют клоном!

Наталья Борисовна '99
Pfckeifkb Ukt, b Gfif (ubvyfpbz №44 uюNdthm)

Выдержка из статьи на сегодняшнем www.polit.ru :

"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому»
не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько
лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если
у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно
отрицательной - выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного,
из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке,
РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."

Вот такое вот политики вытворяют...

На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной
половины, у нас состоялся следующий диалог:
- Ну как здоровье? (с надеждой)
- Спасибо, хорошо. (!!!!!)