Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.05.2020

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Профессия - мастер кружевного седла 

Вообще, эта история призвана вдохновить тех, кто следует тому, что любит. Даже когда все вокруг говорят, что вы идиот и заняты херней, а вы искренне любите то, что делаете - делайте! А остальным можно предложить пойти в пешее эротическое...

Короче. Я с детства любила корсеты. Нет не так, я просто бредила ими! Причина была в одной книжке. Мать у меня портниха и у нее были всякие книги про рукоделие, историю костюма, вышивку и все такое, причем не абы какие, а дорогие, тяжелые, с яркими огромными глянцевыми картинками. Поэтому что там к чему в туалете принцессы, я знала с детства. Что платье такое пышное, потому что под юбкой огромная клетка - кринолин, под ним панталоны с кучей кружев, на лице мушки из бархата. Так же я залипала на крупные фотографии расшитых перчаток, вееров и туфель. Но больше всего мое воображение будоражил ОН - красный атласный корсет, который занимал собой всю страницу формата А4. Яркий, переливающийся, с кучей мелких строчек и совершенно нереальной формы! Это был культурно-эстетический оргазм. 

На секундочку, я росла в 90-е. Вокруг разруха, нищета. Самое популярное развлечение - собирать на улицах пачки от сигарет, раздербанивать и отрывать из них уголки, на которых были напечатаны цветные кружочки. У кого попались наиболее редкие цвета - тот и крут. Ну или бутылки собирать, отмачивать этикетки в луже и сдавать. Можно купить жевачку.

И вот в этом вот всем адском мире, где шоколад ешь раз в год, отец бухает, мать бъёт, в тахте, на которой спишь, живут клопы, а на кухне еду приходится отбирать у тараканов, был он, этот красный корсет с картинки. И помимо совершенно нереальной красоты, было у него еще одно свойство. Корсетом можно утянуть талию. Из этих волшебных книжек я четко усвоила, что в корсете талия становится невероятно узкой, а любая девочка стопроцентно становится принцессой.

С раннего детства у меня из-за кисты был сильный диастаз и, как следствие, большой живот. Короче, звезды сошлись. Это моя судьба, я должна шить корсеты!

Конечно, я думала не так. Не корсеты, а один. Себе. И мечта об этом корсете заполонила мою жизнь. Шить я немного умела, так что пошла именно этим путем - изготовить его самой. Первый вариант представлял собой ебический капец. Сшитый из старой простынки, весь морщил, ничего не утягивал и больше походил на использованный презерватив. Я закинула его в дальний угол, и решила больше не шить никогда. Но призрак красного корсета ходил за мной по пятам. Я начала снова. Чтобы корсет не морщил, нужно было вшить в него косточки. В магазине тканей мне сказали "чооо?". И я сшила корсет из того, что нашла на улице - такая пластиковая лента для перетяжки паллет. Получилась херня, но прогресс явно был.

А потом в магазин завезли регилин. Кто не знает, это такая лента, где в качестве долевой нити выступает толстая жесткая леска. Используется для того, чтобы придать форму изделиям. Вот оно! Это же прямо совсем по-корсетному, и так по-взослому, никакой помойки, все в магазине.

И я стала покупать регилин. Если его вшивать местами, жесткости не хватит, это я уже поняла. Значит, нужно сшить из него корсет целиком! И я копила скудные карманные и бегала в магазин тканей, покупая этот регилин метр за метром. Нарезала на полоски, сшивала несколько штук по центру, а к краям раскрывала веером - получалась деталь корсета. Где-то на этом моменте моё шизанутое хобби заметили взрослые и начались постоянные подколки. "Это чушь собачья! Ты в пустую тратишь деньги. Это никому не нужно. Это уродство!" И так каждый раз, когда меня ловили за сшиванием моих заветных полосочек.

На собирание моего чуда ушло несколько месяцев. Корсет был еще не готов, но мне адски хотелось его примерить. И вот, никого нет дома! Зашив его сзади, я стала его зашнуровывать на себе спереди, продевая шнурок сквозь регилин толстой иглой. Края корсета из регилина щерились леской, которая безжалостно драла мне кожу. Я потела, пыхтела, тянула... И вырубилась. Вектор падения выбрала на диван, так что ничего себе не отбила. Пришла в себя, содрала с себя это ужасное изделие и испытала сильнейшую досаду. Столько времени. Столько сил. И я неудачница, все были правы.

Я закинула свою недоделку за тот самый диван и старалась больше не вспоминать о нем. Я продержалась полгода, не меньше, прежде чем решилась начать сначала. Регилиновый эксперимент я с глаз подальше выбросила, поэтому начинать пришлось с нуля. Повторить все с регилином я не решилась - слишком много его нужно, я деньги буду копить не один месяц. Да и сборка очень трудоемкая. Нужны другие варианты. В итоге, методом проб и ошибок были сшиты корсеты из картона, ивовых палочек, детского алюминиевого конструктора и еще хрен знает чего. Каждый раз, когда я начинала заново, моя бабушка, у которой я тогда жила, ехидно замечала - "Опять свои сёдла шьешь! Только ткань испортишь. Брось это!". (Половинка корсета, положенная на бок, по форме напоминает седло). А я портила ткань и начинала сначала. Начались первые успехи. Корсеты стало можно даже носить, неуклюжие они, но уже вполне себе.

А потом в продаже появились косточки. Настоящие корсетные косточки из пластика, гордо именуемые на ценнике "китовый ус". Это было оно. Тот самый момент. И я купила красный атлас. И сшила его, этот корсет. И украсила вышивкой, все как в книжке. Мне было 14 лет. В процессе шитья у меня наворачивались слезы и дрожали коленки. ОН есть и ОН мой! Чтобы сделать шнуровку с люверсами, как полагается, стырила у матери инструмент. А потом... Потом все пошло кувырком. Меня выгнали из дома, отчислили из школы (дважды!), я шаталась по улицам. Когда мне было 16 и я прибилась к очередному парню, я сшила еще один корсет на китовом усе. 

Потом я уехала из родного города, лишь бы подальше. Сначала работала бутафором, потом пыталась писать картины, потом мне достался фотоаппарат и я стала фотографом. Талант был, заказы пошли, деньги тоже потихоньку. Притащила старую швейную машинку, начала шить по чуть-чуть, для себя. А потом разбился фотег. Я в чужом городе, хата съемная, накоплений нет. Кинула клич, что шью на заказ. Потихоньку пошло. Брала любые заказы, но в основном шила корсеты. И люди потянулись.

И стало удивительно, что "седла", как их обзывала моя бабушка, интересны не только мне. Даже провела несколько мастер-классов. У меня к моим 18 годам были тонны корсетного опыта и собственная система построения, сырая но своя. Потому что всю фигню, которую только можно было сделать, все ошибки и дурости, я все сделала, самолично и неоднократно. И каждая моя неудача мне открывала глаза на то, что сделать нужно, чтобы этого косяка не было. По сути, я заново родила технологию пошива корсета путем проб и ошибок. Зачем изобретать велосипед? А потому что в поисковике на запрос "корсет" вываливались в основном ортопедические корсеты. Никакой инфы не было. Никаких материалов не было. Все начиналось с нуля, на ощупь, в потемках.

Когда я снова решила поменять город, мне было 20 лет и у меня уже было два показа, публикации в журналах и газетах и даже моя рожица на обложке.

И нет, это не журнал со шлюхами. Тут про культурный досуг, выставки театры, кино, концерты всякие. Ну и попутно про интересных людей города.

Так я приехала в Москву. Я поменяла название своей мастерской с дебильного lady-in-corset на по-французски изящное Corsetier и начала заново. Москве было чхать на звезду хрен знает откуда и понадобилось пару лет, чтобы набрать клиентов. За это время я отполировала свою систему построения до блеска. Теперь мои корсеты сидят идеально! И ни одной примерки. Да, я не делаю примерок. Не надо просто. Стали расцветать дистанционные заказы.

Были конечно проблемы, мое психическое расстройство постоянно вставляло мне палки в колеса. В какой то момент я взяла себе бессрочный отпуск, чтобы привести себя в порядок. Когда надолго пропадаешь с радаров, клиентов часто приходится собирать с нуля. И я снова начала, повысив себе планку. Потому что теперь это уже не рукоделие. Это почти искусство. Красивые, очень красивые вещи. Многие мне пишут комплименты по поводу моей работы. Эти никому не нужные вещи из другой эпохи оказались востребованными, актуальными и модными. И я оборачиваюсь назад, вижу эту девочку с картоном, ручной швейной машинкой, кучей страхов и маленькой мечтой, глажу ее по голове и шепчу на ушко: "Не останавливайся, ты сможешь!". Быть может, поэтому я и не остановилась. Это я из будущего шептала себе бредовые идеи на ушко - "Сделай еще, вот тут вышить можно, а еще так попробуй". И я ошибалась, ревела, отчаивалась, бросала, но всегда начинала заново. Так что, если кто-то вам говорит, что вы делаете херню, возможно сейчас так и есть. Но шлите всех лесом и продолжайте, косячьте и портите, пока не получится. А потом совершенствуйте то, что получилось, и со временем вокруг вас соберутся люди, которые вас оценят. Которые скажут вам, что вы делаете круто. Вот.
5
"После смерти Махатмы Ганди не с кем поговорить" (c) В.В. Путин
А нам то как жаль, Владимир Владимирович вы и представить себе не можете. Я так думаю был бы жив Махатма, возможно тогда бы легче жилось несамоизолированным.
Я сам не видел, но люди рассказывают, что одна женщина попросила Махатму Ганди поговорить с ее сыном, ребенок ел очень много сахара и конфет, это могло плохо отразится на его здоровье. Махатма сказал хорошо, приходите через три месяца я поговорю с ним. Через три месяца женщина пришла с ребенком. Махатма посмотрел в глаза ребенку и сказал не ешь больше сахара, это вредно для здоровья. Все. После его слов ребенок перестал есть сладкое. Женщина снова к Махатме - как так, я ему тыщу раз твердила, а он меня не слушал, вы один раз сказали, и он перестал есть сладкое. На что он ей ответил. Перед тем как с ним говорить я сам три месяца не ел сахара.
Я смотрю на нашего мэра, он сидит перед камерой без перчаток без маски, зато свежая стрижка и укладка. Вокруг него как минимум четыре человека суетятся …
Рассказывает как мне можно гулять.
Смотрю на него и не понимаю почему я должен сам стричься машинкой для стрижки бороды уже второй месяц подряд.
Был бы жив Махатма Ганди ...
Привыкли хапать миллионы и петь под фонограмму

Самый громкий скандал этой недели произошел между музыкальным продюсером Иосифом Пригожиным, рассказавшим о чудовищном, по его словам, финансовом положении артистов из-за коронавируса, и лидером группы «Ленинград» Сергеем Шнуровым, который высмеял эти жалобы в стихах. Слово за слово, строчка за строчку – и понеслось.

К числу переживающих кризис Иосиф Пригожин отнес и артистов цирка.

Советский и российский клоун, самый известный дрессировщик кошек в нашей стране Юрий Куклачев опроверг, будто ему не на что жить. Более того, его очень удивляют представители эстрады, которые поднимают эту тему.

– Пусть те звезды, что жалуются на отсутствие заработка, срежут свой жир, – заявил Юрий Дмитриевич. – Они привыкли хапать миллионы. Пусть немного остановятся! Многим людям сейчас вообще кушать нечего.

Государство обещает по 10 тысяч рублей на каждого ребенка. Но это разве сумма?! – сокрушается Куклачев. – Я сегодня сходил в магазин и не заметил, как на 12 тысяч набрал продуктов. У меня глаза на лоб полезли! Получить 10 тысяч рублей – это значит один раз в месяц угостить ребенка клубничкой, ведь всегда нужно покупать что-то еще!

А на то, что артисты жалуются, вы не обращайте внимания! – призвал публику дрессировщик. – Пусть лучше заканчивают петь под фонограмму! А то берут огромные деньги за свои выступления, а сами мозги людям пудрят!
Навеяло историей про 2 кг краски и контракт на 30 тн.
1998 год. Я коммерческий директор издательства, выпускающего товарно-ценовые журналы. По договорам бегает сотня агентов, но чтобы не терять хватку - десяток крупных компаний продолжаю вести лично.
Мы растём, реклама дорожает и вот наведываюсь я к старинному клиенту, торгующему бумагой. Мы брали по бартеру 2 тонны бумаги в месяц, 4 ролика, а мне захотелось брать пять.
В милой и душевной обстановке мы, с перерывами на кофе, часа два бодались с хозяйкой фирмы и я наконец-то её убедил. Она грустно вздохнула и сказала: "Ладно, ок. Будут у вас пять роликов ежемесячно".
Мы подписали новый договор, ещё выпили кофе и тут, после небольшого раздумья я выдал: "Знаете... Как-то тяжело Вам даётся этот пятый ролик в месяц... Давайте оставим как было 4 ролика".
Хозяйка компании тихо офигела и расстались мы крайне тепло.
И тут наступает осень 1998 года, доллар в 4 раза, вся импортная бумага закончилась сразу, а отечественная, которую и продавал мой клиент - не успевала доезжать до складов. Иными словами, реклама им не нужна была от слова Совсем.
Но... Эта компания ни на месяц не прервала контракт с нами, как это сделали другие бумажники и благодаря ей мы смогли удержаться на плаву и выпускать журналы...
Будь бдителен

Часто слушаю разные радиостанции. В понедельник включил одно популярное радио.

В эфире идёт юридическая передача.

И юрист вещает, что в наши дни везде вокруг одни мошенники. Так и думают, как кого-нибудь обмануть, и на этом руки нагреть. Никому верить сегодня нельзя, а вот нашей юридической компании можно!

Долго распалялся оратор, а в заключение говорит: «Сейчас очень у многих пенсионеров остались ещё со времён СССР вклады, например, в Сбербанке. Обращайтесь к нам, дорогие пенсионеры, и не сомневайтесь, что мы вам всё до копеечки вернём!»

Вот это да! Прям кудесники, сама Золотая Рыбка позавидует. И деньги из АО «МММ», наверное, тоже вернут.

И вспомнилось мне сразу старенькое стихотворение поэта Евгения Гусева, в котором он в шутливой форме описал, единственный способ, каким можно вернуть исчезнувшие вклады времён СССР.

Завтра утром со стены
Я сниму берданку
И с восточной стороны
Подойду к Сбербанку.

С юга деверь подойдёт
Со своей винтовкой,
Притаранят пулемёт
Шурин с сыном Вовкой.

Запад будет прикрывать
На новейшем танке
Офицер запаса зять
В форменной ушанке.

Ну а с севера братан
Прилетит кометой,
У него – аэроплан
С подвесной ракетой.

В общем, шурин, деверь, брат,
Я и зять в ушанке
Выбьем старый бабкин вклад,
Что лежит в Сбербанке!

Занавес. 
Дед.
Давно собирался выбрать время и записать все то, о чем рассказывал мне мой дед-фронтовик. Помню совсем немного. Фамилий, имен, конкретных мест, номеров частей и названий самолетов – не будет, что-то не помню, что-то не знаю, а что-то умышленно не хочу называть. Не обессудьте.
Дед прошел войну штурманом бомбардировщика.
Рассказывал, как пулю доставал из укладки парашюта, еще немного - и из спины бы доставать пришлось.
Рассказывал, как после очередного боя вернулся на аэродром бомбардировщик, изрядно потрепанный воздушной схваткой, из кабины доставали стрелка - женщину молодую, красивую, но уже мертвую, с разорванным пулями животом, выпадающими из него внутренностями.
Как сбили его самолет в боях за свои Родные земли, он покидал его с парашютом в ноябре месяце, упал в реку, накрыло куполом парашюта, резал стропы, плыл, холод собачий, на одном берегу свои, на другом враги. Повезло, свои вытащили, растерли спиртом медсестры, согрели, накормили.
Сбивали над Германией. На парашюте благополучно приземлился, выбрался из-под купола парашюта и в тот же миг получил прикладом по голове от бюргера. Хорошо, что приземлившийся рядом командир тут же застрелил враждебно настроенного «мирного жителя».
Рассказывал о поведении самолета во время бомбометания, как резко поднимается в воздух самолет, избавившись от нескольких 500-килограммовых бомб. Как внезапно теряет скорость винтовой бомбардировщик при запуске реактивных снарядов.
Как вьюном рыщет по земле реактивный снаряд в поисках своей жертвы.
Как бомбили японцев на китайской земле.
Как на рынках китайских, на китайской земле, срезали местные жулики у летчиков пистолеты, носимые по привычке на поясе, сзади на ремне в кобуре. После этого все пистолеты перебрались ближе к пряжкам ремней.
Награжден медалью «За отвагу».
Гораздо позже разговоров с дедом, в сети нашел цитату из приказа: «… за то, что с японскими империалистами произвел 9 успешных боевых вылетов, из которых 4 вылета на разведку. В разведке помог командиру экипажа обнаружить войска противника в районе … . Одновременно ведя огонь по наземным целям уничтожил 14 японских солдат, поджег 2 автомашины с войсками и грузами противника».

Выводов и послесловий не будет.
Ездил в деревню, к родственникам. Хотя до города всего 15 минут на автобусе, и больше половины населения там работает. За столом вспоминали местных знакомых. Все здесь, вроде у всех порядок, но уехал Вася Н. За последние полтора года, он неплохо поднялся. Работал вроде где-то в городе. Утром уезжал, а к обеду уже был дома. Он занялся разведением кроликов, и и как думали окружающие выгодно сдавал их мясо. Но все оказалось сложнее. Вася кормил кроликов исключительно коноплей, росшей здесь, даже вдоль дорог. Собирал твердые отходы их пищеварения, сушил, измельчал и сбывал любителям этого растения. И похоже у него был налаженный рынок сбыта в городе. Его там ценили за высокое качество и стабильность поставок. Похоже он по невнимательности отставил один катышек среди очередной партии, и потребитель понял из чего состоит его доза. Сюда приезжала группа мужиков для встречи с поставщиком, который так зашкварил их, но Вася успел уйти через огород, и уже полгода не показывается. До этого случая, никто и не подозревал, что простой деревенский мужик, смог так глубоко вникнуть в сложную отрасль биотехнологии.
15
Ждём важного заявления губернатора?
Буквально неделю назад Екатеринбург и всю область всполошило известие о том, что: "На складе, который арендовала сеть "Красное и белое" в Екатеринбурге, Covid-19 подтвержден у более ста сотрудников".
По этому поводу Глава региона Евгений Куйвашев сообщил, что руководитель "Красного и белого" заверил власти, что сеть готова идти на контакт и сделать все возможное для нераспространения коронавируса.

"В противном случае Свердловская область переживет без этой сети — если руководство не устранит нарушения, у сети может быть отобрана лицензия", - написал губернатор.

И вот новая новость:
Число больных COVID-19 в Верхотурском монастыре на Урале достигло 56
Число подтвержденных случаев коронавируса в Свято-Николаевском Верхотурском мужском монастыре в Свердловской области достигло 56, сообщили в среду в больнице Верхотурского района.

Ждём заявления губернатора, что «...область может обойтись и без этой сети»?
А кстати, существует лицензия на осуществление какого-либо вида деятельности у РПЦ? И что в ней прописано?
Бизнес спасён!
Маразм крепчал. Облагодетельствовали. Сегодняшняя Крымская новость об открытии курортного сезона:
« Курортный сезон в Крыму начнется с 15 июня, пока отелям и гостиницам разрешат прием только местных жителей, объявил глава республики Сергей Аксенов на своей странице во «В контакте».
Пока это касается только туристов с крымской пропиской и при полном соблюдении требований Роспотребнадзора - справкой об отрицательном тесте на коронавирус, с масочным режимом, социальной дистанцией, дезинфекцией и рециркуляторами воздуха в помещениях.
О возобновлении въездного туризма речь пока не идет, поскольку он находится в полномочиях федеральных органов власти.»

Перевод на русский язык. В Крым ехать нельзя будет и после 15 июня.
Когда можно и как планировать отпуск тем, кто хотел приехать не скажем опять. Отдыхать могут только поднакопившие денег за 2 с половиной месяца без работы крымчане, правда, предварительно сдав тест за 1500-2000 рублей на человека. Вот они сейчас у себя наотдыхаются вдоволь и с размахом, они ж только о своём отдыхе мечтали, зачем работать летом в сезон, длящийся аж 3 месяца. А эти огромные толпы местных туристов будут в перчатках и масках встречать радостные сотрудники забитых теперь под завязку отелей, которые, спасибо Роспотребнадзору, будут обязаны раз в неделю сдавать тест за те же 1500-2000. Только вот кто из отелей рискнёт открыться для внутреннего нищего туриста, платя зарплату сотрудникам пустых отелей, занимаясь только дезинфекцией всего возможного и невозможного, в перерывах сдавая тесты для развлечения - большой вопрос. Вот такое Разрешение на работу ради работы от любимой власти. Цените и радуйтесь. Отдыхайте. И пусть весь мир подождёт.
26
В июле далекого уже 2008 года, когда господин Медведев был посажен на время погреть президентское кресло, на этом сайте появилась моя попытка пошутить:
-------
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил премьер-министр Путин.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.
-------
Угнетает не то, что текст не утратил актуальности, а то, что даже название морковки для народа за 12 лет не удосужились изменить…
Работал слесарем-инструментальщиком в штамповочном цехе. У каждого четвертого рабочего не было пальцев. На каждом прессе и штампе стоит защита!!!
34
Да здравствует зиц-председатель Фунт !

После развала СССР с Черным морем граничит целых 4 независимых государства. И это история произошла в одном из них. Не хочу уточнять, в каком.
Итак.
Возьмем все тот-же гипотетический Черноморск из Ильфа-и-Петрова и расположим в нем некое учреждение, предназначенное для отдыха и принадлежащее, заметьте, государству.
Рассказал один знакомый.
В прошлом году он позвонил в турфирму и ему предложили это учреждение для отпуска. Рассмотрев предложение, он согласился, но когда приехал, оказался в гуще событий.
Прокуратура (а может другие правоохранители) как раз расследовали, как некий хитрожопый заместитель главы учреждения наладил схему заработка: турфирма продавала путевки, расплачивалась с заместителем наличными, а он селил отдыхающих без оформления, зарабатывая на этом приличные суммы.
Белый и пушистый глава учреждения ничего об этой гадости не знал.
Знакомому пришлось побегать, переводя свои денежки прямо на счет учреждения, но в целом отдых знакомому понравился и он решил повторно отдохнуть там же, тем более в августе, как бы туристический сезон может возобновиться.
И позвонил прямо в регистратуру учреждения.
Учреждение обрадовалось, и дало для бронирования телефон... все той же турфирмы.
Прямо на счет учреждения денежки не принимались.
Наверное, там уже новый заместитель.
Дело зиц-председателя Фунта живет и процветает !
Совсем маленькие дети часто используют "На" вместо "Дай" - ну, как им говорят, так и повторяют. И ничего, всех удается переучить.
Почему же со взрослыми, не различающими "занять" и "одолжить", настолько сложнее? Ведь абсолютно та же ошибка!
Видимо, спосбность к обучению с возрастом теряется...
17
реальная реклама на улице нашего города!

цветторг
"при покупке цветов у нас,маска и перчатки-в подарок!!!"
В австралийском городе Гриффит в штате Новый Южный Уэльс мужчина любитель эротических ролевых игр вызвал двух "мужчин по вызову".
Заказ состоял в том, что мужчины должны ворваться в дом. Его связать в нижнем белье, приласкать метлой.. ну и все остальное.
При этом все должно быть по настоящему. Он должен получить удовольствие от профессионалов своего дела.
В 6:15 утра двое "молодчиков" один с мачете, а другой с метлой в руках ворвались в дом. Хозяин дома вышел к ним навстречу в нижнем белье и был немедленно связан. Потом отшлепан метлой.. ну и все остальное.
Когда мужчины по вызову закончили свое дело и как им показалось контракт был выполнен блестяще и даже перевыполнен попросили обещанную оплату. Но произошел казус.
Дело в том, что хозяин дома тот кто вызвал неожиданно отъехал и забыл предупредить будущих гостей. В доме остался дворецкий, который и встретил незваных гостей.
Когда один из гостей понял, что произошло был смущен. Только и смог выдавить из себя: -"Извини, приятель" и пожал дворецкому руку.
Прочитал историю от Chiсago95, как он "крутил любовь"  с соседкой-негритянкой, у которой занятие проституцией было как хобби. Хотя Сhicago95 изложил свою историю как обычно, весело и с юмором, по этому поводу я оставил комментарий, что трахаться с проституткой, это надо быть очень не брезгливым. Одно дело крутить роман с женщиной, которая тебе симпатична и которой ты небезразличен. Может ошибаюсь, но быть клиентом проститутки, это очень унизительно.
С другой стороны, занятие проституцией работа очень опасная.
Как-то пришлось мне работать охранником на базе, рядом с которой стояла автозаправка. Возле этой заправки была точка, где стояли проститутки в ожидании клиентов. В этой группе была девчушка, росточка невысокого, похожая на школьницу, которая любила петь песни, находясь в режиме ожидания. Однажды, во время своей смены я заметил, что не слышно песен в исполнении этой девушки. Утром, когда пришел сменщик, спросил у него, не знает ли, почему замолчала певунья на заправке?
  Сменщик  ответил: "Её зарезал клиент". Это только один случай. А таких печальных случаев много.
Новые Московские новости о короновирусе - это федеврально!!!
Первое апреля в Москве продолжается.
С Новыми поправками к борьбе с короновирусом Московская Мэрия сорвала Джек-Пот.
Собянин вместе с Мишустиным по началу пандемии проявляли реальную государственность и работу на людей (мое мнение).
Но с уходом Мишустина на самоизоляцию, что-то сломалось и Москва выдала административный ШЕДЕВР.
Чиновники на местах в Гоголевской шинели бюрократа, по моему совершили глупость и одновременно ПОЛНОСТЬЮ слили программу голосования за изменение в Конституции России.
Теперь ЛЮБЫЕ предложения в измененную Конституцию будут вызывать гомерический смех и неприятие.
"Ну невозможно жить в обществе, где отсутствует цветовая дифференциация штанов" (Кин-дза-Дза, Данелия).
А у нас будет дифференциация зданий, с особым графиком прогулок.
КТО это все придумал???
Я понимаю первые дни, отсутствие информации и работа врачей в слепую, на ощуп.
Но сейчас подняли всех эпидемиологов, вирусологов, санитарных врачей. Есть опыт, знания, статистика.
Они все КРИЧАТ, что маски не нужны для здоровых.
Но чиновника ничем не пробьешь, у него броня из системной безответственности, глупости и беззнания
Лет пятнадцать назад в нашем городке создавалась местная газетенка «Все обо всем» позиционировавшая себя как газета бесплатных объявлений. Хозяин сам ходил по конторам и предлагал сотрудничать. Я был одним из первых который подписался. Вначале они и вправду были бесплатными, а потом мне объявили цену. Цена была небольшая и я начал платить.
Объявления же от частников, даже по недвижимости, по прежнему давались бесплатно.

У меня агентство недвижимости и объявлений приходиться давать много, типа продам – куплю и так по каждому объекту. Потом ценник взлетел до 170 руб за одно объявление, по одному объекту, в одном номере и мои агенты стали давать объявления от своего имени якобы от частных лиц.

По частному сектору агентом работает мой зять (муж старшей сестры). Работает он в свободное от работы время, а основное его место работы – школа.
Кроме того, что он уже лет тридцать пять преподает физкультуру, он еще и очень известный волейбольный тренер.
Чувак Серега крупный, очень узнаваемый и с громовым голосом который ни с чьим не спутаешь.

Газетная служба отслеживает по телефонным номерам подозрительные объявления и время от времени блокирует все объявления с определенного номера. Поэтому агентам приходится покупать новые СИМ-ки.

Однажды Серега давал очередное объявление по телефону и попал на свою бывшую воспитанницу.
-Сергей Дмитриевич, это вы? – Радостно спросила она. Серега был немногословен:
-Нет не я.
На 23:33 намечен старт корабля Crew Dragon с двумя астронавтами на борту. Идет прямой репортаж с космодрома.
В это же время новостная лента "РИА Новости" (ria.ru) освещает это событие следующим образом:
22:30 Второй испытательный пуск тяжелой "Ангары" может состояться осенью
22:46 Рогозин рассказал о создании новой околоземной орбитальной станции
23:08 Полеты на российских "Союзах" были унизительными для США, считает Рогозин
23:11 Рогозин пообещал с умом тратить деньги на развитие космонавтики
23:18 На российском сегменте МКС установили камеры после "дырки" в "Союзе"
23:23 В США сорвался первый за девять лет пилотируемый полет в космос
А вы хоть знаете, как обидно экономистам?
Из-за действий экономистов была куча экономических кризисов: в 1998, в 2004, в 2008, 2015. Разорялся мелкий и средний бизнес, закрывались лоукостеры, люди продавали квартиры и оставались без работы. Но экономисты по этому поводу не возмущались. В конце концов, они ведь их и устроили.
Экономисты собирались сделать очередной кризис к осени-зиме 2020го года. Подготовка началась прошлой осенью, ибо аналитики в США активно говорили про "перегретость" экономики, и сыпали умными словами, чтобы подготовить американца, что его скоро будут иметь. В это время экономистам надо много всего сделать. Сбросить бумаги, которые упадут, купить ресурсов, которое вырастет в цене, грамотно и своевременно запустить крысис. А тут из-за какого-то ковида кризис запустился не по графику. Это все равно, что уронить полусобранную конструкцию домино. Получится пшик, архитекторы кризиса ничего не получат. Вот им и обидно.
30
Смотрю в сети очередное выступление известного профессора, знатока внутриполитической жизни. Очень интеллигентно, и в общем политкорректно рубит правду-матку. Как человек опытный не забывает сделать некоторые комплименты слушателям, как бы говоря: ну уж мы то все понимаем. В один из моментов, несколько задумчиво говорит: народ у нас конечно замечательный... И не закончив, переходит к другому. А я вспомнил продолжение этой старой присказски: только люди гавно. Если это то, что я подумал, возможно он и прав. Хотя я точно не такой.
19
Только что по радио Вести России слушаю рассказ матери Соловьёва про фальсификатора Мегерена, и в заключении она говорит: но счастье эти деньги ему не принесли. И тут вдруг этот пропаганд.. ист открывает свой рот говорит: а деньги никому ещё счастья не приносили.
Один из экспертов CNN обвинил Россию в массовых беспорядках в США. По его словам, в протестах могли принимать участие «русские агенты» или «группировка белого превосходства». «Русские на выборах 2016 года притворялись черными активистами. Может быть, они вовлечены и в это?», — сказал специалист.
Наверно всем известен стишок "не верьте ребята девчатам из чата"... Так вот история в эту тему. На сайте знакомств познакомился с девчёнкой. Пишет, что ей 15 лет. Заобщались, встретились? на свиданку пришла 29-летняя тётенька. Она думала она такая ушлая. Выкуси сучка, я тебя перехитрил! Я ей написал, что мне 17 лет, а мне 47.
Экологи уже стали вопить, что "человечество засирает земную орбиту". Ну тогда давайте посчитаем.

Давай проведём мысленный эксперимент. Возьмём стандартный, объёмом 138м^3 (пусть будет V1), вагон строительных гвоздей. Стандартный гвоздь 100мм в длину и 4мм в диаметре, значит его объём равен (по формуле 3,14*r^2*h) 0,000001256м^3 (пусть будет V2). В вагон, таким образом (V1/V2) , влезет 109 827 611,46 гвоздей. Округлим в плюс, дарю тебе один гвоздь.

Допустим, весь этот вагон гвоздей мы равномерно распределили на орбите той же высоты, что и у МКС. Какова вероятность, что хоть один из этих гвоздей столкнется с МКС?

Для этого рассчитаем площадь поверхности сферы нашей "орбиты". Для примера возьмём высоту полёта МКС 430км. Радиус Земли 6371км + 430км, получаем 6 801км. Площадь поверхности сферы S = 3.14*4R^2. Получаем площадь "орбиты" 580 945 228,56км^2. Переведём в метры, считать в них будем 580 945 228 560м^2.

Площадь продольного сечения гвоздя равна 0,004*0,1 = 0,0004м^2. Умножаем на количество гвоздей 109 827 612 × 0,0004 = 43 931м^2. Там с копейками, округлим.

Теперь посмотрим какой процент площади орбиты займёт вагон гвоздей. Составляем пропорцию где площадь орбиты равна 100%, а площадь гвоздей х%. Получаем 43931*100/580945228560 = 0,00000756%.

Люди обычно недооценивают размеры планеты. Чтобы засрать орбиту настолько сильно, что летать невозможно будет, надо столько материи, сколько нам не добыть, пожалуй. Плюс нужно учесть, что орбиты разновысотные, у них разные углы наклона. А ещё мусор постоянно падает на землю, поскольку у него нет маневровых двигателей для поддержания высоты, как у той же МКС.
35
Люююдииии, надо-ли делать 5-летней внучке трепанацию, что-бы узнать, как она, не умея читать-писать, перепрограмировала бабушкин смартфон с литовского на английский язык (это мы легко истправили), а дедушкин (мой) - с "договорной" симки - на интернетовскую(в нём-же находящуюся), а я всю неделю пытался разобраться, почему смарт "пашет" только на приём телефонных звонков, но нагло отказывает мне в праве позвонить??!!! В сервисе девчушка долго колдовала, но разобралась, всё исправила...
Хотя, я то-же не могу жаловаться на скучное детство(в том-же возрасте), один толко пожар на складе мин сапёрного полка чего стоит... К счастью, огонь не добрался до противотанковых мин, лихие пожарники успели погасить. До сих пор не понимаю, как отец догадался, что это моих рук дело, ведь у нас (трёх друзей-орлов) болтунов не было... Когда 57 лет назад, очень даже заслуженно, получал за подвиги "длинного витамина", почти совсем не болело... Скоро "витамины" перестали подаваться к моему филею, родители были огромными авторитетами и далее воспитывали, навсегда привили понятия добра, чести, верности, сострадания, любви к меньшим нашим братьям. Дорогие, как мне вас не хватает!
Писатель Ник Аплин как-то спросил меня об успехах сингапурских шахматистов. Я стал рассказывать. Каждый раз, когда я произносил слово «успешный» (на английском — successful), он вздрагивал. Оказалось, что successful, я произносил как sexessful.
Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль Союзников во Второй мировой войне.

Человек и танк

Обычно монументальные объекты называют в честь выдающихся личностей. Особенно корабли - обычно в честь флотоводцев, академиков, конструкторов, на худой конец капитанов других кораблей. Танкам тоже дают иногда имена, только полководцев, министров - у них эта традиция не прижилась. В СССР - серия ИС (Иосиф Сталин) и КВ (Климент Ворошилов), у англичан - серия "Черчилль" (которую сам премьер называл пародией и что у танка больше недостатков, чем у него самого), менее известный "Кромвель", у США, хоть у них и танкостроение весьма урезанное, тоже - "Шерман" (генерал Севера в Гражданскую войну), "Ли" (командующий войсками Юга), "Стюарт" (генерал Юга). А вот у французов есть и до сих пор стоит на вооружении "Леклерк". Что же это за человек такой?

Начнем с простого - это не фамилия, а псевдоним. Аристократ Филипп де Отклок взял его, что бы не навредить своей семье, которая осталась в оккупированной Франции. Во время ВМВ он вступил в Свободную Францию и командовал французскими войсками в Северной Африке, после чего - высадкой французских войск в Нормандии. Пока вроде все хорошо, да? Однако дальше становится интересней. В день подписания капитуляции, то есть гораздо позже, чем некий Родди Эдмондс подставил свою голову под пистолет немецкого коменданта (https://www.anekdot.ru/id/1113539) по его личному приказу были расстреляны без суда и следствия 12 ВОЕННОПЛЕННЫХ ФРАНЦУЗОВ из французской дивизии СС "Шарлемань". Причин для этого история не сохранила, однако есть 2 версии - что он был под впечатлением от увиденного в Дахау и что один из пленных намекнул ему, что он точно так же продался американцам, как они - немцам.

С точки зрения в общем-то любых законов, это военное преступление, а сам он - военный преступник. Однако это не помешало назвать в его честь танк, а ему самому - продолжить военную службу, а после гибели - ставить ему памятники и мемориальные доски. Равно как и тем самым 12 французам, только вот памятник им стоит на немецкой земле, на месте их расстрела. На нем скромные слова "12 храбрым сынам Франции". А о бурной судьбе многих людей первой половины 20го века скромно намекает фамилия одного из них, кого удалось установить - Оберштурмфюрер СС Сергей Кротов (Serg Krotoff)
Жил в США 15 лет. Хрен ты там купишь антибиотики. Только по рецепту врача, у врача есть лимит на рецепты. Проще получить рецепт на вещества (под лечение ADHD и хронической боли), чем на антибиотики. Ведь если у бактерий возникнет резистентность, то толстосумов нечем будет лечить. Лучше пусть у холопов разовьется пневмония, чем капиталист пострадает. Ах, да, очень многие студенты там переболели пневмонией. И это не "ужас-ужас", а "ну а что такого?"
31
Навеяло историей про магическое число.

У нас в Онтарио номера машин имеют формат 4 буквы 3 цифры: АААА 111. Но разумеется можно заказать кастомизированный номер, типа I AM STR8.
Еду я как-то по хайвэю и в соседнем ряду замечаю машину, за рулём которой девушка, с необычным номером:
21 218 05. И что-то мне это напомнило.

Через минуту вспомнил: это номер моей машины в Израиле, откуда я уехал больше 20 лет назад. Оглянулся, но машины уже не было, возможно где-то свернула. А может это был мой ангел-хранитель. Кто знает?
25
Шалят нервишки, шалят. И вот надо ж было такому случиться на днях - лапку слегка поломал. Все от избыточной силы и недостатка ума. Ну и вспомнилось тут. Еще будучи начинающим сиротой, попал в приют. Это что то типа распредеителя, туда свозят детей, где около полугода решается, что с ними делать. В детдом, в приемную, в патронат или обратно (если из неблагополучной увезли по лишению прав)

И вот зимой поперлись мы в окрестные горы кататься на снегокатах. Ну туда сюда, в общем разогнался, перевернулся, ногу повредил. Потом, как выяснилось, сломал. Сапог плотный, пока сидели отдыхали у костерка - вроде нога утихла. Пошли обратно - ну не идет нога, больно до слез. Руководятел издал приказ - везите его на санках. Ну и меня повезли дети. Пару минут. Все ушли вперед, а я до остановки полз на четвереньках полтора километра. Ну... Нет смысла винить детей, особенно таких. Мы все там были довольно жестоки.

Ночью помучился, утром в больничку, обратно с гипсом. 3 дня я ждал костыли, ну не было их. Спальни на втором этаже, столовая на первом - на одной ножке - прыг прыг. И так 3 дня. Ну такой вот приют, извиняйте, другого, я так понимаю, не было. Ну и пара забавных моментов уже с ними - само собой, спускаясь первый раз на костылях с лестницы, я тут же загремел, Хорошо, что детские ручки - цепкие. И помню, иду в видеокомнату, фильмец посмотреть. А нужно было пересечь длинный коридор, в котором свет обычно выключали. Кто ж знал, что его недавно помыли. Классно я там разогнался по этому мокрому линолеуму, махал костылями, как крылями, пока падал.

А еще весело было - этакое озлобление. Оно само собой появилось и само собой прошло, когда гипс сняли. Сидишь и просишь такого же сиротку - переключи канал. Он грубит. Наа!!! Костылем по спине, ты мне еще повякай тут! На полном серьезе, эти пару недель пока в гипсе бегал - как будто на автомате оборонительно-агрессивная тактика против всех включилась. Наверно это что то из психологии.

В общем, не совершайте ошибок - держите себя в руках. А то будет вам вооот такое же удобство
У всех свои представления о личном транспорте, скажу я вам. Живём мы в доме пятиэташке и знаете что держит наш сосед в гараже в качестве транспортного средства? Вот никогда не угадаете -держу пари... Он держит там... КОНЯ!!! Да да самого настоящего живого коня! При этом всё продумано - в задней стене гаража и в дверях - окна с решётками. На зиму окна закрываются и он в гараже включает свет. Живём мы в небольшом городке Асино на 24 000 жителей. А сосед работает на ферме в пригороде. Так он на этом коне на работу ездит. А по выходным запрягает коня в тележку и катит в бар. Нажравшись хорошенько там, он выходит, заваливается в тележку и умная зверюга сама его до дома везёт. И знаете, он ведь хитрожопый ничего то на содержание своего транспорта не тратит - ни тебе бензин покупать, ни страховку, ни дорожный налог платить, не говоря уже про замену резины и дорогущий ремонт. Корм для коня он запасает там же на ферме бесплатно - сорняки когда полет, забирает их себе, да ещё некондиционную картошку и кормовую кукурузу. За свет зимой в гараже платит копейки, ну практически ничего - там у него светодиодный светильник. Так он ещё не просто ничего не тратит на свой транспорт, но и бабки зарабатывает, продавая навоз. Вот такой ушлый тип! Как то попросил его покататься на коне, так этот еврей затребовал с меня сто рублей в час верхом, а если на тележке, то 200. Надо понимать, что зарплаты у нас не такие как в Москве и 200 рублей платить за час покатушек - это он вообще загнул. Но вот что больше всего меня возмущает в этом типе, так это то, что он портит своим конём иммидж нашего города. Своё Асино я называю Сибирским Чикаго, ибо похожж он на этот город и по расположению улиц и дороги у нас тоже отличные, не хуже, чем в Европе. Но вы только представьте может ли кто то в Чикаго держать коня в гараже?... Вот то то и оно - этот чувак своим колоритом всю картину нам портит!
Любви все возрасты покорны
Вспоминаю я детский сад ка познакомился со своей первой женой и третий женой.
Тригруппы были я в старшей залез в кусты и решил там поссать вдруг с правой стороны девочка маленькая высовывается и мне так заявляет
-Мальчик здесь не туалет.
-Ты не говори не кому больше небуду
-Если не будешь не скажу
А потом была школа и она меня всё время из школы провожала . Так мы и дожили до того как меня в армию должны были призвать а как раз за неделю до призыва мы с ней и согрешили.
Из армии пришел поженились пацану уже 2 года было.
Прожили так ещё три года . И вдруг почувствовали что больше вместе жить невозможно и развелись
Я женился она замуж вышла ещё одного родила у меня тоже ребёнок.
С развода нашегл прошло 12 лет . И вот случайно встретились и начали опять встречаться
Вот сука жизнь я без неё оказывается и жить не могу.
Вот решили разводится и опять жить вместе
Пёс знает что будет дальше
Так вот после изоляции она опять залетела
Стану скоро отцом многодетным . Жена вторая оставила мне дочку а сама в чехию слиняла
А я рад вот увидишь эту сварливую бабу и на душе становится хорошо как будто с утра пивка хорошего выпил
Представьте, что вы - Билл Гейтс, и ваша основная задача - это значительно сократить население земли посредством вакцин, новых вирусов и иных способов. Но делать это в открытую нельзя, именно поэтому вы поставляете москитные сетки и прочую лабуду для показухи. А сами безнаказанно убиваете миллионы, поддерживая ВОЗ и вакцинируя детей препаратами убивающими репродуктивную систему. Самое обидное, что это не расследует ЦРУ,ФБР или ООН, а расскажет вам об этом со своего Ютуб канала простой парень с iq как у картошки.
С деканом нашего факультета мы были в контрах. В полных. Мало того, что вся группа получила неуд на его экзамене, а я отл, так-как разгромил его наголову по его любимой гегелевской логике, так я выбрал его руководителем своего диплома. Мало было поймать его в сортире, пока он тужился согласовать тему, а потом ни одной консультации до защиты. Я еще шутку придумал. Написал объявление на стену объявлений деканата. Что он скончался. Старостам всех групп собрать деньги на пожертвования и церемониальные венки. Ответственным назначить того-то. Средства по спискам сдать ему для передачи в деканат. Деньги были собраны. Конфуз произошел, когда согласно моему приказу ответственное лицо пыталась сдать их в кассу деканата. А тут он появился. Все до сих пор смеются.
Колхоз.
Совершенно случайно вспомнилось. Нонешнее поколение этого и не знает, а когда то обучающимся колхоз был обязателен.
Сразу скажу - я исключительно городская жительница, даже дачу на дух не выношу. Она у семьи есть, отошла моей младшей сестре (и слава богу, она как раз в колхозе никогда не была).
Пришествие первое.
Я еще только закончила 7 класс. Тогда было 8(10). Отправили. Житие происходило в бараках, отправляли тяпать (полоть в смысле) капусту. Что помню положительного - игры в волейбол. Это я сохранила надолго. Даже когда родила,была возможность собираться по вечерам с друзьями и играть в волейбол в кругу. Сейчас уже конечно наверное так не смогу.
Второе пришествие.
Я тогда уже решила что дальше учиться в школе не хочу (глупо конечно, меня очень отговаривали все, вплоть до директора, но дурь в голову дала). Профессию определила, из училища бонусы в институт были. Что я хорошо закончу сомнений не было. Выбор пути тоже был очевиден - семья медиков же. Ну и педагоги . Но учить - точно не мое. (Вынуждена читать лекции сейчас по оптике, в частной фирме, причем мне за это даже не платят, ненавижу это, но приходится. учеников ненавижу. Так что я не препод, но пихают, потому что я лучшая). Но в колхоз я поехала. Второй раз было веселее.Мы уже не работали в полях, были кухонной бригадой.Сутки отработали, отмыли, потом двое суток гуляли. Ездили даже по погранзаставам. А там такие мальчики... вау!!!)) Ну и волейбол. играли постоянно.А еще в магазинах в селе можно было купить что нибудь этакое. Я купила тогда фарфоровые чашечки чайные. Их понятно что уже нет.Но они волшебные были.
Пришествие третье.
Это был самый крутой выезд.Второй курс училища. Мы до усрачки крутые почти медики. И опытные до.. бесконечности)).
Историй было много. Это первая. Вторая будет если время и настроение появятся.Мы педиатрия, второй курс, крутые, куда б деться... нас выслали первым десантом. Дальше шли первокурсники. Но пока были только мы. Еврейка, как обычно в те времена для колхозов. Первый выход в поле. Не все, группа идейно не стойких товарищей( я отказывалась тогда в комсомол вступать, обломно было). Идейно стойкие получили теплые местечки на кухне.
Группа нестойких товарищей начала огородно-совхозные работы по типу "сборка помидоров".Ну, кто на таких сборах бывал, в курсе, что собирается часть в рот (потом коллективная диарея), часть топчется, но процентов 50 все таки собирается.Поскольку мы были несовершеннолетние, были правила. На обед мы должны были уходить в лагерь. И вот тут возникло первое приключение.
Тропинка делилась на две части. Мы впервые попали сюда и не особо знали куда топать. Но у нас была преподша. Она гордо заявила, что местная , все тут знает.Догадайтесь с трех раз кому мы поверили, собственной памяти или местной?
Она буквально через несколько минут привела к лагерю, но нас отделяла от него , всего то ничего, метров двести, но трясина (нам потом так и сказали, что если бы напрямик пошли,то пипец).
Но дама была умная, сказала - все фигня, щас я вас в обход выведу. И повела. Иногда мне это снится. Сначала просто хлюпало под ногами, потом глубже, в конечном итоге шли, иногда даже по пояс.Ужасное ощущение - наступаешь, а под ногами шевелится какой то каркас из растений.Чувствуется как живое существо , которое дышит, а ты тут посмел потревожить и двигаться. Вышли мы в итоге в одно из соседних сел, вечером. Пообедали как бы. Нас уже искали, комсорг почему то решила, что я виновата.Кричала , что санкции применит. А я то не вступала, всего то год продержалась, потом и не требовали.Но память о болоте и сейчас. Да и последствия были. Кому интересно, могу рассказать в комментах. А так нет. Это было первое веселье тогда. Но вспоминаем сейчас , так весело было. Это первая история, а было много.
Про вышки 5G и заражение "коронавирусом".

Когда-то люди считали, что совпадение периода наибольшей активности мух Цеце и заражения сонной болезнью - это обычная случайность. А заражение от этих самых мух - суеверие. Но позже этот путь заражения был найден.

Вообще, наука развивается зигзагами.
Когда-то люди считали, что свинец можно превратить в золото с помощью "философского камня". Потом решили, что один элемент в принципе не может превратиться в другой. И, наконец, решили, что может, но только в ядерном реакторе.
Лавуазье считал, что "камни не могут падать с неба - на небе камней нет". И для того времени это считалось доказательством. Сейчас мы знаем про существование метеоритов.

Сейчас вам кто угодно может "доказать", что планета Земля - не плоская, а коронавирус не передается через вышки 5G. Но это доказательства в стиле "мы не знаем, как такое может случиться, а значит так не бывает". Люди просто не могут себе такое представить. Возможно, что их убеждения совпадают с истиным положением дел. Но возможно, и то, что это просто очередное "на небе камней нет".
18
Последствие любви к футболу. Или как я поймал мондовошек.
Болею я за Спартак хожу на стадион с друзьями. И вот как то раз после футбола мы в метро подрались с болелами торпедо и нас всех забрали в полицию. Перепесали всех и отпускать стали а я возьми да и скажи ментам что они суки и не рубаху порвали когда в машину тащили. Вот они меня и засунули в обезьянник.А там цыгане сидели рядом в камере три бабы и два мужика.Вот в такой компашке я и просидел до утра а утром выгнали в шею. Я домой пришел отоспался а вечером надо было с тёлкой увидится. А тут вдруг между ног чесаться стало. Пойду думаю помоюсь. Помылся вылез а там опять чешется и прями как будто ползает.Я внимательнее посмотрел а там все яйца как маком посыпали .Тут до меня и дошло что я мондовошек поймал. Чо делать то вспомнил средство всё побрить и керосином или бензином помазать. Так и сделал и пахана керосин был в бутыле он им что то там протирал. Я всё это сделал и на свиданку побежал. С тёлкой встретился а она приглашает к себе родоки свалили в театр. А мнето как быль с бритыми яйцами а вдруг приставать будет. Я и придумал что меня срочно надо домой с братом сидеть. Еле отделался. Тёлка потом от меня свалили обиделась да ещё и друган откуда то узнал и меня импотентом назвал. Вот тебе и футбол
О дружбе, понимании и ненависти. О прощении и мире.

Вся жизнь родилась в кефире.

История родилась задолго до нынешних времён.
Переплетались юноши с девами. Рождалась жизнь новая, умирали старики и давали жизни место.
Место где жить.

Вот и история начинается 25 лет назад.
По степени родства - одноклассник, по-духу - мой друг Михаил.
Женился! Их с Еленой Всевышний, матернувшись, женил.

Отклячила баба ребёнка. Миша свалил в кусты.
Тут мишина бабка тоже, с Богом пошла на Ты.
Квартирка семье новой - кстати, а через год у них разные кровати...
Доченька рождается. Сказка - начинается!...

Участники: Миша, жена его, (она же мама). Дочка родившая внучку, ублюдок трахнувший сучку.
Статисты однокашки, деятели "бумажки", водители, друзья и прочия. Которых видел воочию.

Мишина дочка растёт в радость маме, папа на пароходе в Панаме.
Годики девочки - школой, Миша уже "ушелый".

И вот девичью розу.. Кто-то сорвал без спросу. Фертильный возраст к ней пришел хохоча.
Умом не блеща,
без папаши, дочурка принесла уже к мамаше:
Своё дитя. Лет двадцать пять от роду, спустя.
Маман, немного по-кряхтя, родИла мысль для дочки такову!
- У Мня есть новый мужичонка, а от него - мальчонка! Так что ничтоже не сумняши, ты топай доченька к папаше! Когда родили, тебя , кроху. Папашка твой. Не чуя подвоху, бабулькины квадратны метры - оформил пополам с тобой, лови моменты!
И с тех прекраснейших времён, о коих Михаил не чаял. Минуло месяц. Рай растаял...

Прекрасен брак, когда в нём дети. Когда и бабка или дед. Хоть знают - кто им так доставил, яиц нежданнейший привет.
Дочь Миши суетой не долгой, обрадовала предков тот же час:
- Растяпа, прощелыга с старой "Волгой", отец ребёнка. Ловелас!
Зовут Владимир. Кознями судьбы из Привалуйска.
Нечистый жулик, вид холуйский. Но верит в свой брутальник сраный.
Желает ознакомиться с приданым. Правами, Богом и ЖСК данными!
- Велит мне доленьку в папашиной хате, нынче же отхапать!
А пока дитя не осиротело, у маменьки поживём смело.
Володя окончив спич, принялся за могарыч.
Миша прихуел на семейном совете и ответил:
- А не Вы ли, сударь мой, покровитель шлюх и пьяниц. В кабаке со мной, год назад общались?
- Там я выпивку, закуску, мудаку, чтоб было пусто. Не тебя ль, сучёнок шустрый - под коньяк кормил капустой?
- Вова улыбается, картина накаляется. За Вову дочь Миши вступается.
Плакать начинает и мама потаскушки. Ведь дома другие игрушки. (Новый муж охуеет, докажи потом,
что ситуация - дурдом!)
У мамаши созревает план: квартиру пополам.
Что будет с законным владельцем?
- Хуй ему! Обтяпаем дельце!!!

Продолжение следует
14

Самый смешной анекдот за 10.06:
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
Рейтинг@Mail.ru