Самые смешные истории за месяц!

Произошло это лет 8 назад в длинной, нескончаемой очереди. Народу
было много, все волнуются, достанется или нет, а тут еще какой-то малец не
дает житья. Ко всем пристает, кричит, дергает всех, кого за штанину, кого
за юбку, старается протиснуться между ног окружающих.
Его отец, мужчина интеллигентного вида, не выдерживает и говорит:
- Шурочка, сыночек, перестань.
Шкет - ноль эмоций. Через минут 10 отец повторяет попытку:
- Сашенька, успокойся, пожалуйста.
Пацану до фонаря. Через минут 20.
- Саша, прекрати! Я кому говорю?
Родитель весь извелся, а Шурика от этого распирает еще больше.
Люди волнуются, кое-кто высказывает желание набить злополучному папаше
вместе с сынком морду.
И тут бедовый отец не выдерживает, дожидается, пока сыночек
оказывается на расстоянии вытянутой руки, хватает его за ухо,
подтягивает к себе, наклоняется и, стараясь говорить шепотом,
членораздельно, по слогам, с расстановкой рычит:
- Приедем домой, будешь ОТ-ПИЗД-ЖЕН КАК СКО-ТИ-НА!!!

Это в принципе я прочел в журнале "Здоровье" за 1978 год.
"Уважаемый журнал "Здоровье", в вашем третьем номере за 1977 год
я прочел статью оп пользе коньяка. Там говорилось, что если утром
выпить 50 грамм коньяка, то это улучшает работу сердца и расширяет
кровеносные сосуды. Так вот на протяжении восьми месяцов я употреблял
коньяк именно в таких дозах и стало действительно лучше. Я Вас хочу
спросить, нельзя ли теперь увеличить дозу..."

Историю рассказал мне мой друг. Дело было лет 12 назад. Жил-был в
Москве один 33-ехлетний хиппи, который был слегка ебнутый и любил
всяческие приколы. Один из его приколов: как-то раз он натянул через
одну улицу, которая была на стыке с Калининским проспектом, веревку,
повесил на нее красные штаны и вывеску "ИДЁТ СЪЁМКА". Это сооружение
провисело 3 дня. Но это так себе.
Следующий из его приколов был действительно забавный. ДЕЛО БЫЛО
ДНЁМ (!!!) Переодевшись в мaляра и взявши ведро ФОСФОРНОЙ (!!!) краски и
лестницу, он забрался на памятник Юрию Долгорукому. На вопрос дежурного
мента "Ты куда?" он ответил, что на прошлой неделе команда реставраторов
не завершила реставрировать памятник, и что им осталось докончить совсем
чуть-чуть. Все, что он сделал - помазал коню яйца (там, где они должны
были быть) ФОСФОРНОЙ краской и спокойно ушел. Можете себе сами представить,
что с ними стало, когда стемнело.

Мой друг, Паша М. (образованный человек, доктор психологии), лет
примерно 5-6 назад решил завести домашнее животное. Выбор пал на
кошку. Друзья подсуетились, принесли котенка, из коего через
определенное время получился кот. Дабы избежать проблем, сопутствующих
взрослению этого зверя, решено было его кастрировать. В ветеринарном
институте нашего городка (Ганновер, Нижняя Саксония) после успешной
операции котику выписывали паспорт (необходимая формальность), т.е.
все вроде как у людей - масть, рост, окрас, фото, ну и специфика:
прививки, операции. Дошло дело до имени. Ну не дано человеку языки учить,
и все тут. Но вопрос понял и честно ответил: Павел, мол, Медведев. Немка
особо и не удивилась, вписала, печать, подпись. Ауф видерзеен.
Пару дней спустя Министерство по социальным вопросам нашей земли
предложило Паше работу с турецкими женщинами, имеющими те или иные
проблемы в браке или от своих мужей сбежавших (турецких в массе своей,
заметьте). Утешать их типа, беседы умные вести. Позвал он меня, совета
испросить. Насколько, мол, опасно, аиду с мусульманами, всяко бывает...
А мне, в ту минуту как раз паспорт котиков на глаза попался. Сижу, листаю,
Пашу слушаю. И когда наконец въехал: Павел Медведев - кастрирован -
прививки сделаны и т.п., даю ответ: соглашайся, мол, бояться тебе теперь
нечего. У тебя бумага есть серьезная, не тронут в порыве ревности.
И паспорт ему показываю. Дошло быстро.
От работы он все-таки отказался. Паспорт на следующий день переделали.

Невыдуманная история:
На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит
опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и
когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки
доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника:
-Щас Ёбнет...
А училка таким же напряженно-звенящим отвечает:
-Не, не должно...
А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс:
-Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.

Когда впервые ввели талончики на проезд, я еще училась в школе. Класс
у нас был дружный, особенно на пакости. Так вот, едем мы в троллейбусе,
поворачиваем на "Сокол", и в троллейбус на остановке буквально вваливается
здоровенная старуха с кошелками, в платке и с распаренным красным лицом.
Увидела компостер, "округлила" глаза и бросается, как на баррикады,
к нашему диванчику. Происходит следующий диалог:
Старуха: - Ой, шо це таке! Сыночки, милые, как ента (она так и сказала -
"ента") штука работает ? - и указывает на компостер.
Я: - Идите, бабуля, к водителю, купите "книжечку" и приходите сюда.
Старуха приткнула к сидению сумки, галопом проскакала к водителю и через
минуту возвращается с вопросительным выражением на лице.
Я: - Вложите на проезд в компостер и перед тем как ударить, громко
произнесите свою фамилию.
Честно, мы думали, она "не поведется". Все-таки, мы слишком хорошо о ней
думали....
Старуха ЗАСУЧИЛА рукав пальто на правой руке, вложила ВСЮ книжечку
в компостер, размахнулась и, заорав:
- Ф Ё Д О Р О В А !!!!
САДАНУЛА ПО компостеру.
Пимпочка компостера не выдержала и отлетела в одну сторону; старуха,
потеряв равновесие, взмахнула руками, торжественное выражение на лице
от значимости произнесения своей фамилии, как в диафильме, сменилось
на выражение ужаса и страшной догадки, - и бабка с ужасающим грохотом
свалилась под диванчик троллейбуса.
....Пол-троллейбуса "полегло" под диваны синхронно со старухой.
ТАК я смеялась только над рассказами Жванецкого и Задорнова.

Можете не верить, но я очевидец этой истории.
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера.
Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед
спрашивают: - Олег, ты куда?
- В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией:
- Ну как?
Он, удивленно глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...

...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...

Звонит как то моя девушка своей подруге,а у той родители зарезали
поросенка. Причем эта подруга души не чаяла в этом поросенке.
Ну и происходит следующий разговор:
...
- Они, гады, Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь их мясо
совсем есть не буду, пусть сами давятся...
- А чего так чавкаешь в трубку?..
- У-у-ушки, знаешь какие вкусные...

В одном большом городе ФРГ. Приятель каким-то макаром умудрился
устроиться на работу водителем поезда метро (или, по-здешнему, У-Бана).
У немцев принято перед посадкой предупреждать: "Битте, цурюк бляйбен!" -
в смысле, пожалуйста, оставайтесь на своих местах. Так этот клоун
умудряется на каждой второй остановке впиливать по микрофону
"Битте, цурюк, БЛЯДИ!!!". Город не называю только потому, что,
упаси Господь, какое-то сознательное чмо его заложит.

Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе - Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю - Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
- Ну что, Паш, поставил?
- Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
- И не поставлю!!

Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его
такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на
вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании,
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.
В застойные времена на одной первомайской демонстрации
представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,
начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго
не мог понять, почему народ хохочет.

Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно.
Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по
квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем
бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее
бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало
было, так она в стакан не стала наливать, а из горла.
Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос:
- Опять пьешшшшь!
Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда
умолкал, да все больше непечатно.
Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола.
С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется.
Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют,
это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв.
Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала,
однако. Больше этого никогда не повторялось...

Сижу я как-то рядом со своим сыном (3 с половиной года) и внушаю
ему что-то на тему плохого поведения. Воспитываю то есть. Он долго
и терпеливо слушает, потом быстро поворачивается, закрывает мне рот
рукой и радостно кричит: "Рекламная пауза!"

Как-то после Нового Года, самого первого января
проходила большая детская елка. И оркестр там был. Большой.
Так вот. Музыканты, ясно, с большого бодуна, еще
недавно праздновали, и всем почему-то как-то плохо.
И вот стоит дирижер, подавляя сильное желание своего
желудка очиститься, и смотрит на бледного скрипача,
который, видимо, занят тем же. В какой-то момент
скрипач теряет контроль и его начинает выворачивать.
Дирижеру хватает одного взгляда и его тоже начинает рвать.
Через одну минуту весь огромный оркестр блевал.
То-то, наверно, весело было...

Кстати о различных названиях фирм.
в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений
существовал (так говорили в нашем питерском Политехе)
инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как
водится, он развалился. А что в этом странного,
попробуйте прочитать название задом наперед.

Еще один перл переводчиков:
В русском варианте игры "Wages of War" при выходе появляется вопрос:
"Вы действительно хотите кончить?"
Ну что тут ответить!..

Лет 15 назад в травмотологическом отделении Новосибирской ЦКБ была
у медсестер такая игра: "Тараканьи бега". Травма - это коридор длиной
метров сто, с обоих концов - туалеты и с одной стороны - процедурная.
Туалет со стороны процедурной закрывался на "профилактику" и двое
бедолаг на костылях одновременно получали предоперационную клизму.
Вся ходячая травма выползала смотреть, как они "соревновались" после.
Я лично видел это мероприятие. Ничьей не было ни разу....

Дело было в застойные времена. Мой родственник служил в Морфлоте,
и вот как-то дали ему направление в ЮАР, к слову сказать - в те
времена для Союза эта была чуть ли не самая закрытая страна, и до
этого туда заплывала только пара-тройка наших кораблей. Ну вот,
значит, мой дядя любил часто рассказывать про свои похождения
во времена своей учебы в училище, и в каждом его рассказе упоминался
его преподаватель по навигации некто Луйнов. Так вот, приплывают они
в Преторию, заходят в порт, и первое, что увидел мой дядя, повергло его
и членов команды в шок, а затем в долгий приступ смеха. На пристани
огромными красными буквами было написано: "ЛУЙНОВ ПИДАРАСТ".

Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота.
Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у
наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы
нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они
оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать.
Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли
смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со
скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал
обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и
отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку.
Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается,
забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение,
что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды.
Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь
была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по
привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом
жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг
ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему
послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка",
всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе
к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день
рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл
отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер.
А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром,
когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять
ему перестала и даже дочку родила.

Работал я корреспондентом в военной газете за границами
СССР (была такая страна). Как и в каждой военной газете,
в нашей тоже шло так называемое "социалистическое соревнование"
- между отделами и т.д. Минул очередной год,
в редакции устроили подведение итогов, в результате оказалось,
что первое место занял отдел боевой подготовки во
главе с подполковником Жорой Кочетовым (он любил представляться
по телефону "Кочет, который хочет"). Редактор читает текст приказа,
его зам-холуйчик с купеческим пробором неуклюже поднимается
из-за стола и вручает Жоре-Кочету красный вымпел на косой
такой подставочке... И говорит: "Вот, Георгий Андреич...
Держите... Чтоб стоял у вас подольше..."
Первыми заржали редакционные девицы. Потом и офицеры въехали.
Хохот стоял неимоверный.

Тут только что прочел мульку про очередь за бензином в Киеве.
Вот еще одна. Сам я не был свидетелем, но эта байка была популярна
где-то лет десять назад в Киеве.
Очередь за бензином, длинее чем в мавзолей в годы застоя.
Подъезжает кадр на новой девятке, тогда это было круче, чем сейчас
на мерсе, и начинает без очереди заправлятся. В это время из очереди
выезжает запор с буквой Р на лобовом и на заднем стекле, и въезжает
девятке в бок. Водила девятки естественно орет на деда в запоре.
Дедок отвечает, теперь ты, гондон, будешь знать, что такое лобовая
танковая атака. Врубает заднюю передачу, отъезжает и снова въезжает
в бок. И так несколько раз.

Реальная история,услышанная от Юрия Шевчука после концерта в Бостоне:
-Написал я песню для Андрея Макаревича и решил сыграть ее своему сыну.
Да и рассказал ему, для кого она, А сын мне и отвечает:
-А я и не знал, что этот повар еще и поет!

Случайно подслушанный мной диалог двух девушек (программисток!!)
из нашей фирмы.
Д1 (радостно, возвышенно): - Оля! Оля!
Д2: - Что?
Д1 (еще более радостно): - Меня к Интернету подключили!!
Д2: - Ну, поздравляю!
Д1: - Ну, и что мне теперь с ним делать??

Как вы помните, в декабре было немного хододно...
В комнате где сидят девушки из бухгалтерии сломался рефлектор
(порвалась спираль). Меня попросили починить ... починил.
После чего одна из них зашла к нам в комнату,
где сидят мужики, и громко поблагодарила меня за то,
что я вставил им спираль.

Моя тетка развелась и лет 5 жила сама.
Потом завела хахаля. Хороший мужиченка, слегка
угрюмый, работал на заводе автомехаником.
Через пару лет посадили : не ремонтировал машины, а угонял.
Погоревала она, да через годик нашла другого.
Этот, не в пример первому, был веселый, образованный,
работал в НИИ инженером-конструктором.
Через пару лет посадили : не конструировал квартиры, а обчищал.
Через пару лет возвращается первый и рассказывает,
что сидел в одной камере со вторым !!!
( совпаденьице, да ? ). Причем это они определили далеко не сразу
и некоторое время любили вспомнить жизнь на воле
и хвастнуть друг другу, какие они молодцы по части баб.
А оказалось, одну и ту же ...

Недели 3 назад по русскому телевидению
показали вступительную речь Ельцина
по поводу курса рубля. Обращаясь в
Думу, он сказал:
-От вашего решения сегодня зависит -
рухнет ли рубль на Западе, или он у нас
здесь встанет и будет стоять твердо.

Давно было, когда еще в транспорте кассы с билетами стояли.
Поздний вечер, троллейбус, народу немного, публика в основном
образованная (маршрут такой). Среди пассажиров сильно подвыпивший
мужик. На остановке входит новый пассажир, достает кошелек, роняет
мелочь, резко нагибается, чтобы собрать и внезапно, пардон, громко
пукает (очевидно, от резкого движения). Народ, как говорилось,
воспитаный, виду не подал. Собрал было пассажир мелочь, как мужик,
что пьяненький, вещает:
- Эй, пердун, вон еще пятак закатился...
Раздался взрыв смеха всего троллейбуса. Пассажир вышел на ближайшей
остановке.

Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем.
Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке".
Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое
понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа
часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него
смотрит-смотрит... А потом выдал резюме:
"Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.."
Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.

Короткая история:
30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио".
Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы
услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина".
Еле руль удержал.

Спрашивают у эстонца, что он больше любит: секс или Новый Год.
"Новый Год." - "Почему?" - "А он чаще..."
Кому-то покажется этот анекдот натянутым, но...
"Suvest suveni" ("От лета до лета") - название самых популярных
эстонских презервативов...

Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину:
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель
остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка!
А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне
ладони, произнес такую фразу : "Ну что, приобретем
акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"

Одесский Политех.Факультет автоматики и выч.техники(ФАВТ).
Высшую и прикладную математику преподавал Ю.А.Клих -
добрейшей души человек - полкурса в армию отправил.
И вот в каких двух реальных историях он оказался замешан.
1. Экзамен по прикладной математике. Мы явились в количестве 21.
После начала экзамена,пересчитав нас,он по
аналогии с карточной игрой, мечтательно так
это говорит сам себе "Очко!.."
Потом являются еще две девушки.Он, желая показать,
что нужно являться вовремя на
экзамен,отпускает им следующее замечание:
- Вы ко мне??? А я очко себе уже набрал!!!
Вроде бы как над ответом надо думать, но на "посмеяться" уже конкретно
пробивает.
Но, как оказалось, это далеко еще не финал. Буквально
через две минуты двое, поняв, что в плане ответа на вопрос
сегодня им ловить уже нечего, подошли к преподу, образно
выражаясь,"сдаваться", получили по 2 балла, и ушли.
Тогда препод вышел в коридор к этим двум девушкам, все еще
стоявшим там, и изрек следующий перл:
-Ладно,заходите. И экзамен у вас приму,и очко себе сохраню!!!
2. Идет лекция у Клиха по ТФКП. Доски у нас в Политехе из оргстекла,
а под ним-зеленый фон. В какой-то момент у препода кончается белый мел.
Он шарит у себя в дипломате, и ничего, кроме куска голубого мела не
находит. Делать нечего, приходится писать тем, чем есть.
И вот как отреагировал на ситуацию плохой видимости
голубого мела на зеленом фоне один из студентов с задних парт:
- (с возмущением) А голубым не видно...

Вы знаете про Чимганские гор, что недалеко от Ташкента ?
Так вот, однажды мы немного призадержались там и
опоздали на последний автобус, а нас человек 15.
Решили ловить тачки и отправлять партиями.
Ессно, не кучкой идем, а разбрелись по улице(в длинну :))
метров эдак на 100. Впереди всех на удалении 50 метров идет Ольга.
Сзади едет тачка, мы хватаем ее, а водила заряжает
раз в пять дороже чем обычно. Ну мы, конечно же,
желаем "всех благ" и отправляем его. Машина стала потихоньку отъезжать
от нас. Видя это, Ольга вытянула руку дабы перехватить ее,
и обращается к нам
- Вы че это его отпустили ?
- Да он загнул 50 рублей !!!
Тут поъезжает к Ольге та тачка и останавливается,
Ольга открывает дверь и ...
- Мужик, ты че охренел что ли ?
Тут он , по моему, действительно охренел :)

Ехали мы как-то на машине по городам и весям.
Подъезжаем к деревеньке с названием "Лядово",
где и тормозим пожрать. Естественно, как любой нормальный человек,
я хватаю какой-то мазут и скачу приписывать букву "Б" к
этому "Лядову". Как бы не так...
Очевидно силами местных, плакатик с названием был спилен слевой стороны
так, что край доски сходился с буквой "Л" без малейшего просвета.
Что-то подсказало мне, что я был не оригинален...

Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".

Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли
водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить.
Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес -
черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели.
Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.
Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем
пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.

Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря,
конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло
это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика -
это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а
девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят...
Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада
есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..."
Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе
нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом"
берет все зачетки и ставит всем "зачет"...

Это было летом. Поехала я как-то к приятелю на работу,
а работал он около Белорусского вокзала,
через пути переходить надо. ВЫхожу я на перрон и
вижу большое скопление каких-то непонятных солдатов в
шинелях старого образца. Пригляделась - а они в кандалах! :-( )
Все заросшие, с почерневшими руками.И глаза дикие...
Я на изменах, думаю - кто ж их без охраны в таком
количестве оставил? Тут один подходит ко мне
и говорит так жалобно: "девушка, дайте морожение доесть".
Я на полном автомате отдаю свое мороженое и иду дальше
с совершенно квадратнымХ глазами...
А поднявшись вижу чуть дальше старинные экипажи и кинокамеры... :-)))

Случилось это летом, в августе. В наш город (Переславль-Залесский)
на чемпионат России по футболу (третья лига) приехала команда
"Спартак" из города Шуя Ивановской области. Гости выглядели бодрее
и сразу повели в счете (они в конце концов выиграли). Но только один
игрок гостей сразу привлек внимание всех болельшиков (70% из которых -
алкоголики со стажем и болельщики по призванию). Это был черный как
смола негр, который матерился по-русски мастерски и при этом очень
громко. Не дадут ему мяч или он промахнется - и на тебе: "Е"??й в рот!
Бля!...." и т.д. и т.п. В конце концов, один местный калдырь поднялся
с места и ничуть не тише негра крикнул: "ЭЙ! ЗДЕСЬ ТЕБЕ НЕ АФРИКА!!!!"
После чего я сполз со скамейки и чуть не упустил в штаны все выпитое пиво.

На военной кафедре у нас преподавал один майор
по фамилии Халий. Нормальный мужик и прикольщик
еще тот. Одна из его любимых шуток:
- Моя фамилия начинается на "Х", а
заканчивается на "Й". Я не х$#, но е#$ть вас буду!

В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную
историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых
частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому
сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и пиздрючат:
то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия!
Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю,как обычно,а на месяц.
В части все по струне ходят, ни пернуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы!
Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил
свою службу. Полночь. Все вроде бы угомонились.Наряд несется исправно.
Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией
обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки. И тут одному
Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло. Подошел к подчиненному
и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда! Парень то ли туркмен был,
то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл.
Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей
по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле.
Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части.
Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал
себе харакири.
По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом
"дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т.д. Пара вертолетов
взмыли в небо на поиски этого Рэмбо.
К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему на хуй не был нужен.
Нашли его в ближайшей деревне. Как и полагается, аккуратно припарковал
танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных толстожопых вафлисток.
Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий
после сношения и даже не удивился вторжению русских войск.
Пошел этот ебырь под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком,
отвечал:
- ... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!

Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня.
Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит
переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как
ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце
толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит:
"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ ,
естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик
снова за свое:"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!".
Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик
смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как
зарычит: "А ну пустите! А то сейчас как рыгану!". Толпа
в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.

.addition new line whatever


Лет двадцать назад при составлении акта о приеме-сдаче
мат.имущества,в инвентаризационной ведомости была обнаружена такая запись:
Портреты разных типов.----- столько-то штук.
Это были портреты членов политбюро.

Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача
"Времечко", организовал ее неплохой мужик - Лев Новоженов.
Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности),
Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи
и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так
вот, прошел материал о выставке московского художника Ивана Новоженова.
После чего Воеводин прокомментировал это:
- Вы думаете, что художник Новоженов - родственник нашего Новоженова,
так вот, вы ошибаетесь. Наш Новоженов к тому никакого отношения
не имеет, у нашего Новоженова в роду Иванов не было.
Надо отдать должное режиссеру "Времечка", он успел в ту секунду,
что предшествовала взрыву хохота в студии, включить незапланированный
рекламный блок, хотя начало неудержимого смеха все же попало в эфир.
Сам видел.

Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно,
что он занимается тяжелой атлетикой.
Однажды сдаем лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит,
препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он
говорит:
- Ребят, я отойду покурить. Щас вернусь.
Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат
этого не заметил. Я подхожу к Рябову (препод):
- Никита Иванович, посмотрите нашу программу.
- Не видите, я занят.
Тут вдруг Ренат встает из-за своего места во весь рост и басит:
- НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МУДАК, РЯБОВ!
Препод:
- Ой, ребят, подождите минутку, меня там Хасянов зовет...

Дело было в Баку, в лицее #2, в мой выпускной год, под новый год,
на официальной вечеринке (организованной директором, завучами,
и в их присутствии)...Столы стояли в огромном зале, ломились от
жратвы. Выпивка же, была припасена учениками, и разливалась
под столами (не забывайте, нелегально). Ваш покорный слуга умудрился
основательно набраться...В этот момент выходит завуч ( женщина),
подходит к микрофону с целью толкнуть речь. Тут ваш покорный слуга
продирает свои светлые очи, фокусирует на ней
---СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!
Все, кто был хоть чуточку трезвий, замерли. Тут Ваш Покорний слуга
подумал, и добавил:
---Зажгись!!!
Зал охуел!

История произошла месяца два назад.
Звоню я на мобильник одному своему знакомому. Берет трубку
некий незнакомый мне мужик и навороченным голосом в нос так говорит:
- Халехи?
Я слегка испуганно:
- Андрея пригласите!
Он:
- Слышь, герла, тут таких нету.
Ну, я кладу трубку и перезваниваю опять. Тот же мужик:
- Слышь, герла, харе звонить. У нас тут презентация, мать ее в рот,
грузят и грузят. А тут еще мобила звонит. Поняла?
Я, набравшись храбрости, говорю :
- А вы мобильник выключите!
На другом конце провода довольно продолжительное молчание, после чего
тот же голос изрекает :
- Ну даешь, герла, и как я сам не додумался? А может, ты еще и знаешь,
на какую кнопочку нажимать надо?

Примерно 5 лет назад диктор по телевизору:
"... один из нападавших самосовцев успел запереться
в сарае и там ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ."