Самые смешные истории за месяц!

Реальный случай!!
Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве.
- ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов.
Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает:
- А у них, что - от этого корма снова отрастает?

Из невыдуманного:
Одно время (ок 1992-95 г.)
у входа на ВДНХ висел плакат:
"Китайские товары со всего мира! Павильон N ..."

Есть на М-Радио замечательный ведущий - Соловей-Разбойник.
Пригласили мы как-то его в гости и сбросили на его пейджер
название улицы и дом.
Время - 1 ночи. Он бродит по дворам, ищет.
Останавливается милицейский уазик:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его
милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу
ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...

Произошло это в студенческом летнем лагере Ростовского университета
Лиманчик (в райионе Абрау-Дюрсо) году эдак в 1983. Мы там жили
дикарями (ну, там палатка, костер, горы, лес, море). Как-то вечером
сидим у костра, культурно выпиваем портвейн. Мозги уже серьезно
повреждены этим напитком, и поэтому происходит следующий базар.
В компании были несколько "лиц еврейской национальности",
сочувствующие и один случайно затесавшийся в нашу компанию в общем
неплохой парень, но по пьянке - антисемит. Где-то после
околореанимационной дозы наркоза системы "Охотничья Крепкая" его
потянуло на выяснение отношения собравшихся к "Протоколам Сионских
Мудрецов" вообще и к ритуальному употреблению крови христианских
младенцев в частности. Ну, народ, понятное дело, несмотря на уже
предкоматозное состояние, пытается втолковать кадру, что это он
плохих книжек начитался и дурных фильмов насмотрелся, и вообще
пусть перестанет морочить голову честно и на свои пьющей компании.
Но тот не унимается, нет, говорит, вы ни черта не понимаете, вы не
знаете этих евреев (клиент не очень, похоже въехал в состав компании,
а может уже пребывал в объятиях бахуса по самые зубы), да, так
говорит, вы их не знаете, они еще и не такое себе позволяли, евреи
стало быть. И тут его вообще понесло. Да вы, говорит, знаете, что у
них там заговор, что у них там организация, что им ничего не стоит
всех нас порешить, если захотят, да для них кровь христианина выпить,
как вот для меня вот этот стакан "Лучистого". Вот тут-то и наступил
финал. Все время до тех пор мирно дремавший под общий базар Миша
Терц (рост 195, вес 130, борода, оч-ч-чень характерная внешность
и угрюмость давно и с удовольствием пьющего еврея), так вот,
услышав фразу, что, мол, для них (евреев стало быть) употребить
кровушку - что для этого субъекта стакан бормотухи, Миша ласково
так обнимает клиента за плечи, берет со стола свой (пустой) стакан,
и, протягивая к оратору, оч-ч-чень проникновенно говорит:
"Ну, хорошо, хорошо, дорогой, не томи, нацеди мне там стаканчик, а
то уже в горле пересохло". Тут, надо сказать, что даже те, кто к этому
моменту был сильно пьян, неожиданно протрезвели, причем в Мишиных
объятиях объект не просто протрезвел: он пожалел о существовании
алкоголя отныне и навсегда и, наконец, всерьез поверил во все, что
только что наболтал. У нашего специалиста по "Протоколам..." свело
челюсти и все остальные конечности, он вдвое уменьшился в размерах и
резко изменился в лице, ужас приближающегося конца читался вслух
в широко раскрытых его глазах даже при слабом освещении от костра.
Он, все продолжая уменьшаться и пытаясь выскользнуть из дружеских
объятий Миши, выдавливает их себя: "может не надо... может не сейчас...
может не здесь...". Миша все это время смотрит на него своим загадочным
грустным семитским взглядом, и обращаясь уже ко всем, добавляет:
"Мне что, здесь уже и выпить не нальют". Тут, наконец, до публики
постепенно начинает доходить, что у Миши и в мыслях не было
производить имеющий место эффект, он просто хотел еще выпить
и попросил об этом в свойственной ему манере, но холод в крови
у всех по-прежнему еще оставался некоторое время. А Миша, он так
и не понял тогда, почему вдруг все замолчали и напряглись. Он не
то чтобы тормоз был, просто к тому времени пил уже где-то около
месяца без перерывов на обед. Выпить, надо сказать, ему тогда
почему-то так и не дали (из мести что-ли за то, что из-за него все
опять трезвые и весь портвейн ушел впустую); того кадра больше
вблизи наших палаток не встречали, а если он и попадался кому из
нас на глаза, всегда как-то незаметно исчезал. Вот так по пьянке
Миша Терц чуть было впервые в истории не претворил в жизнь "Сионские
Протоколы".

После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих
после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает:
- Ох, что-то скажет моя жена...
- И не только твоя...- вторим ему в два голоса.
- А я к другой не пойду...

Дело было в армии (1988).
Как-то раз один водила в очередной раз не смог
завести машину при какой-то там учебной тревоге,
по простой причине: мороз, сели аккумуляторы.
Нач.штаба его вызвал и говорит: "Пиши объяснительную".
Он смотрит большими южными глазами (в жизни
мало писать приходилось) и говорит: "Что это такое?"
Нач.штаба объясняет: ну пишешь, мол, "Я, такой-
то, такой-то, так и так, не смог по
тревоге выехать из парка потому что
аккумуляторы пошли по п$%^де..."
Они потом надолго сохранили этот
листочек с текстом: "Объяснительная.
Я, рядовой Караев, не смог по тревоге
выехать из парка в связи с тем
что аккумуляторы пошли по п#$%де"...

Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии
большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли
на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях .
Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему
он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы,
которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так :
" Господин Латыш , разрешите выйти из барака . "

Есть у меня приятель Петруха. Два года учился в Гнесинке на вокальном
отделении. Вдруг крепко запил. Стал часто буянить: хамил профессуре,
срывал лекции, распутствовал. После очередного дебоша (предлагал в
качестве микрофона использовать свои гениталии) его выперли из училища.
Призвали в армию. Через год приехал в отпуск. Потянуло в Большой.
Пришел поддатый. Сел в партере. (В тот вечер давали "А зори здесь тихие").
Терпел все первое отделение. В антракте крепко "нарезался". На втором часу
оперы не выдержал и запел. Остаток отпуска провел на гаупвахте комиссариата.
Прошли годы... Когда речь заходит о Большом театре, то Петруха не без
гордости вспоминает, что когда-то пел в нем.

Представьте себе:
Редакция. Вечер. Выпуск номера. Все бегают запаренные как кролики
на соревнованиях по перетягиванию морковки...
И вот в маленькую комнатушку забились три человека,
чисто покурить-отдохнуть. Курят, базарят. Один из этих трех я...
Разговор меделенно, но верно скатился на член (мужской, разумеется).
Встал вопрос: Сколько у него дырок?
Я с пеной у рта доказываю, что одна, а два придурка мне с той же пеной,
что две... Неизвестно, до чего бы это дошло, но тут в комнату врывается
четвертый парень, охеревший от работы, и прямо с порога, врубается
в разговор:
- Дураки, это у жопы одна дырка, а у члена их может быть сколько угодно...

Есть такое мясное блюдо - Люля-Кебаб.
В кафетерии написали на ценнике: Люляки Баб.
Мы всем отделом бегали посмотреть на эти
"бабские люляки" - хотелось узнать, что оно такое.

Года два назад в тульских газетах в телепрограмме был такой фильм:
"Конец-горбунок".

Разговор в аптеке.
Покупательница: "Что у вас есть от глистов?"
Аптекарь перечисляет лекарства.
Покупательница: "А беременным их употреблять можно?"
Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..."
Покупательница: "А что у вас есть для собаки?"
Аптекарь: "Тоже беременная?..."

О, если бы все пожелания сбывались!
Вот фраза, выхваченная из уличной толпы. Женщина жалуется подруге:
- Дочка моя ключи от квартиры потеряла, еби ее мать!

МАИ, Второй курс, первый день "Войны".
Майор - "Я майор! Фамилия начинается
на "Х" и заканчивается на "Й" !".
Студенты "ХА-ХА-ХА".
Майор "Но это не то, что Вы подумали,
моя фамилия Халий. А знаете кто Я ?"
Студенты "Нет"
Майор "Я Ваш ПИЗДЕЦ!"

Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдавать
экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом
компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики
выполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Оишущей
машинке. Как водится, за работу большинство из нас
принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю.
Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нуФно
было сделать небольшое исследование по русскому языку.
Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось
псевдофилологическое исследование о глаголах со значением
неполноты действия в русском и английском языках.
Бонтоном тех времен при написании курсовых работ считалось
наличие двух-трех цитат во вступительной части.
Причем, это должны были быть цитаты основоположников
марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской
филолологической науки. Цитаты на соответствующую тему
были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в
беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпе!
чатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный
труд и в самом приподнятом настроении отправился в
институт. Перед тем как вручить работу своему
научному руководителю, на минуту останавливаюсь
перед дверью кафедры русского языка, и решаю
бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток.
Открываю папку. Переворачиваю титутльный лист,
пробегаю галазами несколько строк и у меня буквально
темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине
листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово!
Минуты две я не мог сообразить в чем дело...
А потом дошло. В полусне в фамилии известного
русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т!

Совершенно реальная история из армейской жизни. Ни слова выдумки!
Отец рассказывал: будучи курсантом летного училища, летом во время
учений в полевых условиях, был получен приказ, вырыть и построить
(для приезжающих с проверкой начальников из штаба авиации) персональный
нужник. На вопрос курсантов, мол какой глубины рыть яму, ну там
полтора, максимум два метра к примеру (до конца учений оставалось 4 дня)
прапор ответил:"Не полтора, не два и даже не три метра, а так, чтобы
когда по#@ал, подтер задницу, подтянул портки, заправился и уже выходя
из параши услышал "ПЛЮХ!""
Вот так у нас раньше в армии любили и уважали начальников! Достойный
пример для молодежи.

Как-то на первом курсе обьяснял препод что такое функция.
Ну для примера взял функция M(x) которая возвращает следующую
букву после x. Ну показал он M(a)=b, M(b)=c, M(ab)=bc.
А потом кто-то посчитал M(ФТИ) и охуев, сообщил результат аудитории.
Сцена была, ....

Есть такой поэт Андрей Скоринкин, который, судя по текстам, уверенно
считает себя талантливым. Вот цитата из одной его поэмы:

"Мир видел Моцарта начало,
Пусть он увидит мой конец"

(Минчане - эта книжка продается в "Политкниге" возле метро "Купаловская")

Работают в нашем институте Анечка и Хенрик.
Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста.
Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются
они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и
уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов,
линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих.
И вот, после того как Анечка в течение двух часов
что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать.
Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и
разговаривать со мной, кажется, не собиралась.
На мой вопрос, что случилось, она и отвечает:
- Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом!
Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.

Мой приятель Илья поведал мне одну историю из серии "умом Россию
не понять". Сосед Ильи имеет очень популярную в наши дни профессию
бандита - и внешность, и жаргон, и стрельнет не задумываясь.
Разговорились они как-то на лестничной клетке о зиме - дело в том,
что в Самаре до середины декабря 1996 года не было снега, что
не случалось десятки лет. Илья говорит соседу, хорошо, мол,
что снега нет, потому что все необычное хорошо, разнобразит жизнь.
На что тот возмущенно и серьезно реагирует:
- Да ты что!? А как же озимые?

Объявление: Автошкола "АвтоФил".
Я конечно слышал про зоофилов, некрофилов, педофилов, но автофилы!?
На мой взгляд это можно понять двояко:
1. От слова "автомобиль" - т.е. те кто трахают автомобили;
2. От слова "авто", что с греческого значит "сам" - те кто любят себя -
стало быть онанисты.

В аптеке, что на Новом Арбате появилась новинка - презервативы
с милым названием "Ванька-Встанька".

Дело было лет семь назад.
Мой друг жил в самом центре Питера, на углу Пушкинской и Невского
в отдельной квартире. В силу такого его географического и
количественного положения заходили постоянно к нему все, кому не лень.

Сидим мы как-то у него вдвоем летним днем, пиво пьем, отдыхаем,
и тут приходит одногрупник моего приятеля по мединституту.
Является он в крайнем возбуждении, вытаскивает из кармана какую-ту
бутылочку, и в крайнем нетерпении объясняет нам, что принес он наркоз -
как помню, назывался он Фторотан, что если подышать им - такие сны
начинаешь видеть!!! Мы его энтузиазма как-то совершенно не разделили -
пить пиво, в принципе, тоже не так уж плохо.

Ложится этот товарищ на диванчик, берет носовой платок, смачивает его
жидкостью из чудесного бутылька, собирается положить платок себе на нос,
но перед этим просит нас, чтобы мы раз минут в пять добавляли жидкости
на платочек, а минут через пятнадцать разбудили бы его.

Заснул он, сидим мы рядом, и тут мне в голову приходит мысль, которой я
и делюсь с другом - товарищ-то в наркозе, ничего не чувствует...
Берем иголку, втыкаем ему в ногу - ноль ампер.
Думаем, что бы с ним сотворить: отрезать что-нибудь -негуманно,
подстричь - тоже как-то не оригинально.
И тут...
Пошел я в коридор, взял там щетку и крем для обуви, коими
приспособлениями мы и начистили любителю цветных снов лицо с таким
расчетом, чтобы он не заметил на своем лице никаких следов.
(Оставили неокрашенными те части лица, которые он сам увидит - вокруг
глаз и нос). Получилась нарядная такая негритянская сова.

Теперь мы его резко будим, и с криками в суете объясняем - скорей,
вставай, подъем, булочная закроется, пойдем скорее, быстрей,
немедленно и т.д. Он спросонья ничего не понимает и покорно бредет
с нами. Мы идем в булочную, для этого переходим Невский в районе
кинотеатра Колизей - оживленное такое местечко днем-то...
По пути он нас спрашивает - что люди на меня смотрят и улыбаются?
Мы в недоумении.
А в булочной зеркало было - на полке с хлебом.
Узрел несчастный себя в нем, сначала не понял, но как осознал...

Ломанулся он через Невский во дворы, только мы его и видели.

Всякие разные люди заходили к нам в гости - но вот этот товарищ
по какой-то необъяснимой причине теперь игнорирует наше общество...

Друг в 1960-м поступал в аспирантуру и сдавал
вступительный экзамен по марксизьму-ленинизьму.
До того был Пленум ЦК КПСС, и он решил, что
спрашивать будут только о нем. Взял газетку с
решениями Пленума, завернул в нее что-то, и
так пошел. Билеты и правда были о Пленуме. Он
все ответил, и тут профессорша его спрашивает:
- Вы читали работу товарища Сталина ХХХ?
(Увы, уже не помню названия). Ну, раз она
спрашивает, значит, работа была в списке работ,
которые он должен был прочесть. Отвечать на такой
вопрос можно только однозначным "да", что он
и сделал. И тут она спрашивает:
- Там товарищ Сталин говорит, сколько мы собрали
зерна в 1929 году. Вы помните, сколько?
Ну, что тут скажешь? Хочет завалить? Хорошо, тот знал,
что в 1929 году полным ходом шла коллективизациа,
а значит сельское хозайство страны большевики
уже уничтожили. И он смутно помнил, как Хрущев
хвастался какими-то миллиардами пудов зерна -
не то при царе Николае, не то при Хрущеве.
Он и отвечает:
- Конечно, помню! 100 миллионов пудов!
Она:
- Неверно!
Ну что тут делать? Он и говорит:
- Вы уж извините, но у меня очень хорошая зрительная
память! Я прямо как сейчас вижу страницу из этой
статьи товарища Сталина, где напечатано "100 миллионов
пудов", 100 цифрами, а остальное словами. Уж как хотите,
но в этом я уверен абсолютно!
Она:
- А вот и неверно! Не 100, a 124 миллиона!
(Не помню точную цифру, но что-то вроде).
Он мне сказал, что после этого у него отлегло от сердца:
по крайней мере, порядок он угадал! Он тут же хлопнул
себя по лбу и завопил: "Ну, конечно 124! Как сейчас
вижу 124! Не понимаю, как я сказал 100. Знаете,
бывает так: ум за разум зашел."
Ну, экзамен кончился, ушли преподаватели обсуждать
отметки. Потом профессорша появляется, объявляет отметки.
дошла на него и говорит:
"Вам 5, но все равно свои знания по марксистско-ленинской
теории вы сильно переоцениваете!" Что ж, отметка
уже объявлена, он ей отвечает:
- Судя по отметке, я их недооценивал.

Еду с женой и четырехлетней дочерью мимо Борисовских прудов (Москва)
зимой. Вся поверхность оных усеяна фигурками любителей подледной
рыбалки. Моя дочь вдруг тычет палец в окно и орет: "Мама! Смотри,
сколько пингвинов!" Пришлось остановить машину, чтобы прошел приступ
истерического хохота.

Сижу я как-то, смотрю по НТВ программу "Сегодня" с диктором Осиповым.
Звучат слова "...и у депутатов не хватает средств даже на размножение"
Тут диктор испуганно заморгал и полез в бумагу, дескать, что это он
сказал? И затем облегченно договорил фразу "...документов".

Рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он
в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность
и поэтому комисси по выдворению нестудентов из общежития
были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый
раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам
на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате
находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица
приятелю и говорит, полезай мол, на подоконник, занавеской
прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают
рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде все обыскали -
чисто. Старший командует одному из них: "Посмотри за занавеской."
У девицы падает сердце. Мужик отодвигает занавеску - никого.
Об этом он с удовлетворением и объявлет. "Как никого?" - в ужасе
вопит девушка (этаж-то мнадцатый). Оказывается, под окном был
небольшой карниз, на который парень и слез, так что его из окна
и не видать было.

Купил я электронную записную книжку CASIO. С подсветкой.
И на коробке написано: "Подсветка выключается автоматически
через 8 секунд". А рядом то же самое, но на английском.
И цифры там стоят - "15 seconds". Так что курс русской секунды -
чуть меньше двух английских.
Я сразу вспомнил кроссовки у одной знакомой.
На бирке (на языке) было две надписи:
"Made in China"
"Fabrique en Indonesia"

Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год.
Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных
дебатов жертва согласилась быть жертвой.
Полковник его спрашивает:
- Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями?
На что студент встает и молодцевато отвечает:
- Буду стараться тов. полковник!
После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит:
- Стараться будешь на чужой бабе!!!

У Арнольда Шварценеггера есть фильм "Разрушитель".
Иногда в студиях видеопроката его называют по-английски
"Дестроер".
Захожу в студию видеопроката и смотрю каталог.
На одной из карточек фломастером написано название фильма
"Дистрофер". Потом кто-то шариковой ручкой наскоро
зачеркнул букву "ф". И все.
Вдвойне прикольней представить себе Арнольда в роли
Дистрофера.

Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул.
Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит.
Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит.
Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало...
Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы,
оставленные на ночь в стакане с физраствором...

Мне пятнадцать лет. Период полового созревания и т.п. Летний лагерь.
Я почти самый крутой. Проводим неделю Одессы. Меня наряжают Дюком -
простыня через плечо, сандалии, на голову свежесделанный венок,
в руках пергамент. Моя задача простоять в статичной позе минуты три.
Встал на постамент. Смотрю в даль, одна рука (с пергаментом) в сторону,
другая чуть назад. Все писяют от умиления. И тут... у меня начинает
вставать :))) Вся защита - х/б трусы да простыня :))) Любая мысль лишь
подталкивает туда крови... Вот такого Дюка я им показал...

.addition new line whatever

Насчет названий -- есть в Минске фирма, довольно солидная. Называется
"Торвлад". Чтобы понять, в чем подвох, достаточно прочитать это название
задом наперед. Меня все время подмывает поинтересоваться у владельцев
фирмы, знают ли они об этом :).

В американскую контору отказалисть взять очень
толкового переводчика.
Наниматель сказал:
- Понимаете, мистер Шитиков, ну как я
соотечественникам Вас передставлять буду?

(Эту историю мне рассказала бывшая сослуживица
Ирочка. Пользуясь случаем, хочу передать ей привет)
Была у нее кошка. Приходит как-то к Ирочке подруга.
Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа,
в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама...а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.
P.S. А у меня тоже есть кошка. Если оставить в ванной
открытый кран, она обязательно прибежит и под воду залезет.
И потом носится вся мокрая. Так что напрасно подруга
так удивлялась. Молодая еще, жизни не знает.

Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека)
услышал объявление (мужским голосом):
"Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..."

Один раз еду в трамвае. Рядом стоит грузин.
Вдруг кто-то наступает ему на ногу, и тут
его (грузана) пробирает: "Да ты ваще:
дурак, ублюдок, зараза, палка, вилка, ложка, кастрюля, миска...."

Мой сын прожил всю свою сознательную жизнь в Израиле.
Когда ему было дет 6, я читал ему "Остров Сокровищ".
Между прочим, там одного из пиратов зовут Исраель
(шотландский протестант, наверное). Эта информация
повергла моего сына в раздумия:
- Папа, а из какой он страны?
- Из Англии.
- А почему у него русское имя?

Рассказывал мне эту историю одни мужик в курилке.
Как-то раз пил он крепко со своими кентами.
Пили долго и уже поздно ночью приспичило им поехать
куда-то на край города. Вышли они вчетвером на улицу
и стали ловить машину. Останавливается маленький тщедушный
мужичок на Москвиче. А эти четверо, как на подбор,
оказались ребятами габаритными. Ну и говорят ему, мол,
земляк подбрось туда-то. Водила им в ответ,
не-е, мужики, далеко, поздно, район нехороший. Они ему:
"Ну подвези, не обидим."
Водила соглашается и довозит их до места.
Они молча выходят из машины и начинают удаляться.
Водитель им говорит: "Мужики, а деньги?"
Ответ: "Ну мы же говорили, не обидим"

Из громкоговорящей внутренней связи
аэродрома. Во время полетов.
Нач. штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажрется!

Реальное объявление, напечатанное в газете:
"Продаются тапочки - звери".

Действительно, в основном интересные и смешные ситуации происходят
в студенческие годы. Это было на "моркве" (солидарной помощи работникам
сельского хозяйства по сбору морковки), куда мы поехали на первом курсе
с факультетом АЭС Московского Института Связи. И, как полагается в этой
ситуации, "треснули" да весьма чересчур. Радио играет, народ молча,
стоя на карачках запихивает моркву в мешки вместе с землей. Песня
по радио закончилась, оголив общее молчание, и после короткой паузы
заискивающе-нежный женский голос говорит:
- Алкоголики.
Это было начало рекламы медицинского оздоровительного центра.
После этого находившиеся вокруг люди, ясное дело, от смеха стали
собирать моркву уже носами.
Было ведь время.

На заводе наблюдал я такую картину. Сидит главбух
и играет в BLOCKOUT (объемный "Тетрис"). Над его плечом
дышит зам. нач. АСУП и советует:" Длинным концом суй вниз
в красную дырку..." Главбух: "Эдак я никогда не закончу."
"Кончишь, кончишь, только суй побыстрее!"
Тот же зам. нач. АСУП в техническом задании на расчет зарплаты
написал буквально так:"Пособие по увечью покойники получают
пожизненно".
Эти и еще другие его приколы собраны на страничке
http://www.i-connect.ru/~arno/jokes.htm - добро пожаловать!

Объявление в газете:
"Продается телевизор Panasonic DOD,
диаметр 78 см"

Тут такие дела, что я по долгу
службы весьма часто бываю в Норвегии,
стране невкусного пива, селедки и,
прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один Норвег мне на днях поведал
об одном умилительном пункте в их
армейском уставе. Согласно этому пункту,
каждый военнообязанный Норвег,
перемещающийся на тактико-стратегическом
транспортном средстве велосипеде,
при падении обязан упасть на правую
сторону, крикнув при етом три раза:
Я ПАДАЮ!- причем упасть надо туда,
где поверженный солдат
не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!

В 1990-м году я заканчивал школу в городе Куйбышеве (ныне Самара).
23 февраля (ныне День Защитника Отечества) в школе было решено
провести соревнования под эгидой учителя НВП (Начальная Военная
Подготовка - для тех, кто не застал). Соревнования проводились
по четырем видам: строевой шаг, лазание по канату, разборка-сборка
автомата и арм-реслинг. С пониманием смысла первых трех видов
программы у полковника П.Е. Сухарева (кстати, замечательного и
доброго человека) никаких проблем не было. Что касается последного
вида спорта (кстати, единственного - предложенного нами самими)...
Нет. Он, конечно знал, что есть такое занятие, когда двое садяся
за стол напротив друг друга и пытаются положить руку противника,
который, конечно же, всеми силами добивается того же. Просто он
не знал, что это называется "арм-реслинг". Около двух часов мы
с другом пытались объяснить тов. полковнику, что ARM - это
по-английски рука, а WRESTLING - борьба. Что в переводе на русский -
это просто "борьба руками". Рисовали картинки, приносили словари.
Понял, кажется... У меня до сих пор сохранилась грамота, в которой
корявым почерком написано буквально следующее: "Награждается ученик
11б класса Олег Голынкер, занявший первое место в соревнованиях
по перетягиванию рук."

Одесский Политех.Военная кафедра(светлая ей память,расформировали
уже). Там нас готовили,в частности,на офицеров-зенитчиков.
И вот,во время одной из лекций,происходит нижеследующее.
Препод,вычертив график на доске,начинает обьяснять:
-В основу теории о встрече снаряда с целью лежит гипотеза о... (замешкался)
Студент,явно гордясь своим остроумием,дополняет препода
- ... о существовании цели !!!
(Кстати говоря,фраза "теория о встрече снаряда с целью" сама по себе
уже прикол - т.е. намек на то,что встреча снаряда с целью возможна
только в теории! :))) )

Командир роты был заурядным и истеричным воякой. Возникшие проблемы
решал просто. Строил роту и, налившись кровью, орал:
- Что, бля, распустились опездолы! Ну ничего, я вам устрою Юрьев день!
Перед всевышним будете исповедоваться, слово коммуниста!

На самом деле,трудно встретить бывшего студента,
прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного.
Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно
прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна
квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани.
Был у нас преподователем подполковник Жандаров.
Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так:
- Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет
наш заклятый враг,отщепенец Солженицын.Так вот мы тут вчера во дворе
кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой,так он пришел
видите ли жаловаться,что мы ему мешаем работать.
Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом.
Кто то из студентов задал ему вопрос,что называется в лоб.
- Вот Вы были на войне,ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались
или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком
и после небольшой паузы рассказал нам,что непосредственных встреч с
немцами в боевой обстановке у него не было.А вот одна встреча все же
произошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место
было открытое.Нашел куст.Так вот когда он встал,вместе с ним встал и
немец сидевший за тем же кустом по той же причине,но с
противоположной стороны.Финал еще более захватывающий.
Оба перепугавшись,побежали в разные стороны,на ходу застегивая
штаны.

Это было, правда, давно, лет 6-7, наверное, назад. Тогда у нас был,
помнится, дефицит на всякие пепси-колы и т.п. Лето, жара, стоим мы
с другом в очереди к окошку в такой летней забегаловке - столики
под зонтиками. Впереди, на пару человек, продвигается такой... средний
класс с фиксой, короче. С большущей авоськой, битком набитой пустыми
бутылками из-под пепси-колы. Доходит его очередь, он в окошко и говорит:
- А вот вы можете продать мне ящик пепси-колы на вынос?
Ему отвечают: - Нет, только здесь...
Он: - Так я вот вам бутылки привез, взамен чтобы...
Ему: - Нет, мы бутылки не возьмем. Покупайте так, открытые...
Он: - Как же я их открытые повезу-то...
Ему: - Ну, не знаем, пейте здесь...
Он: - Мне ж они дома нужны... Ну, вот если бы я у вас 50 стаканов
купил, вы бы мне налили?
Ему: - Налили бы.
Он: - ...бутылки бы у вас остались. Ну так это же то же самое,
что я предлагаю!
Ему: - Ничего не знаем...
Вся очередь с интересом слушает эту перепалку. Все понимают, что они
специально продают только открытые бутылки - люди вынуждены пить их,
не отходя от кассы, а потом оставляют где-нибудь под столом, не носить же
ее с собой... Ларечникам - дополнительный доход...
Только до мужика никак не доходит. Но он напрягся, задумался так...говорит:
- Так вам что, пробки чтоль нужны?...