Самые смешные истории за месяц!

Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было).
Доверенности конечно никакой у меня не было - ну, думаю, доеду.
Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник.
Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные
(глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку -
вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт,
разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра.
Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой
важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс
легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.
Только приехал - телефонный звонок.
Тот самый приятель:
- Как доехал?
- Нормально.
- ГАИ тормозило?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да ничего. А что?
- Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?
Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в
марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку).
Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый
номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

Подхожу вчера вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"

Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной
кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти
в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац.
В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но
не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).
Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился,
что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой
приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая.
Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ
студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару
подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар.
После гражданской войны в России на некоторое время были отменены
паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из
знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе
"вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован-
ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в
графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта.
После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим."
И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с
большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".

Надпись на будке:
Ремонт и ИЗГОТОВЛЕНИЕ импортных зонтов.

Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт.
Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок -
интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
- О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По блядям, никак, пошли, молодой человек...

Как говорила моя бабушка:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...

Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу
в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает
меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан
"Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже,
а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу.
Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать
на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.
Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.
Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то
выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак
с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)
Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки
и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как
каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут
появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я:
"Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все
остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!

Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин :
_____________________
ВХОД
с собаками
на роликовых коньках
ЗАПРЕЩЕН
_____________________

Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...

Моя свадьба. Невеста была еврейских кровей, а потому праздник явно
удался. Стол слабым не выглядел. И мясного, и спиртного - всего
вдоволь. Людей - полным-полно. По большей части незнакомых. Привели
и одну из бабушек моей ненаглядной. У бабушки, надо признаться,
в голове (по старости) царила цветная суматоха, и каждый ее день,
как мне представлялось, напоминал 1 апреля. Гуляем, веселимся.
За бабушкой терпеливо ухаживает брат моего тестя. Какой-то помятого
вида ансамбль отпел очередной кусок халтурного репертуара, в кабаке
полутишина-полукайф...
И тут - скрипучий голос на весь зал:
- Арканечка! А что это за поц сидит рядышком с нашей Линочкой?
Арканечка (брат тестя) деликатно шепчет бабуле на ухо все подробности.
- А-а-ах! Так это - жених?! Кто бы мог подумать? Такой интеллигентный
молодой человек...
Мне, по совести, понравилась только вторая бабулина реплика.

В автобусе мужчина наступил женщине на ногу и сказал:
"С наступающим !" и отвернулся.
Женщина ему ответила:
"Повернитесь,я вас тоже хочу поздравить...."

Реальная история!!! Охота!!! Собралась компашка, взяли выпить,
ружья и поехали на машинах на охоту. Километров 200 от Москвы, хотя
это неважно.
Приехали, охотники, естественно, не все - да и какая охота,
собственно, утки одни, да и водки много. Ну, наколбасились все,
один-то чел военный был, как в кино, ну это он всех повез.......
и пошли за уткой, поутру!!!
Речка там была, один берег в камышах, ну разошлись все, один
взял манок, в камыши залез и крякает сидит, уток заманивает.
А все ж наколбасились, и идя мимо камышей один как даст
дуплетом...............Ну....мат из камышей, орет "Убил сука,...."
все дела, короче!!!
Ну выволокли чела....живой.....он в трех свитерах был и в телогрейке -
дробь мелкая да через камыши, короче, 5-6 дробинок под кожу вошли -
живой!!!
Ну, сбежались все!!! Отошли!!! Все ж чуть не убили чела!!!
Больше всех военный пересрал - собрал всех, отматерил и тому, кто
стрелял: "Ну ты что, идиот, Витька не видел?"
Стрелявший: "Нет, нихуя я не видел"
Витек: "Как не видел, твою мать, я в камышах сидел, крякал!!"
Стрелявший: "Ну и мудак ты, Витек, ты бы еще хрюкнул, я б тогда
по тебе картечью пизданул!!!"

Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от
стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским
языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил
постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя
рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в
одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с
тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и
кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее
обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет
общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что
порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати
и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда
негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не
мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно
задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...

Знакомый режиссер (один из создателей блядской агитки "Служу Советскому
Союзу") рассказывал следующее:
Актриса Макарова (жена Герасимова, царство ей небесное) очень любила
детей. То ли потому что своих никогда не было, то ли природой был послан
ей этот дар, одним словом - неровно дышала она к малышам. Играет с ними,
возится, конфетами кормит, дети ведь! Лучшее, что можно себе представить...
И вот встретил Макарову мой приятель в доме отдыха актеров сцены.
Грустная такая, безучастная. Ну а хули: кругом клумбы, лавочки, комары
и пара-тройка пенсионеров. Белых тапочек не хватает..
А мой знакомый режиссер приехал с друзьями на выходные в это заведение
в биллиард поиграть, выпить и отоспаться... Встретил актрису, поздоровался.
Вечером в баре встречает знакомого актера - карлика (на Мосфильме таких
целый штат). Кирнули, решили развлечься. Режиссер возьми, да и предложи
этому "мальчику с пальчик" сделку. Тот не возразил...
На следующее утро Макарова совершала променад по аллеями этого "дома
престарелых". Вдруг видит вдалеке стоит ребенок, кушает пломбир и хнычет.
Вы можете себе представить, что тут с ней произошло! Вспорхнула, подлетела,
засуетилась... Что такое, чем помочь и все прочее... Да вот, говорит,
пописеть хочу, а руки все в мороженом измазаны. Стесняюсь, но не могли бы
вы помочь мне в этой несколько интимной процедуре...
Как же ребенку и не помочь?! Актриса старательно расстегивает ширинку и
вскоре обнаруживает в своих бледных руках волосатый и жилистый член.
Заводилы этого шоу видели из кустов, как старушка, вздрогнув, медленно
опустилась на попу....

Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например,
в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает
его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и
идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит:
"Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но
ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он
говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает
грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает
содержимое, после чего получает два результата в первый и последний
раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых,
как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за
1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись,
он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает
(натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается.
Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты
вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"

Дело было в отечественном "супермаркете". Ходил я как-то по нему, ходил,
да и слопал одну виноградинку. Не то, чтобы я покупать собирался виноград
этот и попробовать решил прежде, а просто вот так взял и слопал. Ничего,
вкусная попалась. Но - продавщица или как там у этой тетки, что по залу
шоркается, должность называется, - такое дело заметила и подняла хай
порядочный. Народу сбежалось при должности - уйма, в основном все
прикалывались, в том числе и охранник, которому вышеозначенная тетка
передала меня для удержания. Стали они решать, что же со мной делать -
кто по приколу, кто всерьез. Долго решали, мы аж с охранником перекурить
успели пару раз. Кстати, чувак все предлагал мне свалить нафиг из магазина,
да я отказывался - уж больно интересно было, какой же вердикт вынесут.
После долгих споров решили, наконец, взвесить точно такую же виноградинку
и насильно ее мне продать, что и было осуществлено. Справедливость
восторжествовала!

Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась
на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно,
спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению,
выдала диагноз:
- Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ...
В ответ я смогла пролепетать только:
- Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...

Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.

В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с мужем.
Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену.
Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому акту
самыми грубыми и грязными словами"
Адвокат: "Какими?"
Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу"
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то
пишет на нем и с улыбкой передает адвокату.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра"

Летал к этому другу позже армянский аспирант из Еревана.
Каждый раз бегает по всем книжным магазинам, покупает книги.
Как-то приходит к моему другу, тащит здоровенную авоську,
в ней штук 15 зеленых томов, все, как один: "Ленинским курсом"
(речи Брежнева). Друг его вежливо спрашивает:
- Зачем вы купили эту книгу? То есть, конечно, я понимаю,
вы хотите читать речи Брежнева. Но разве в Ереване ее нельзя
купить? Она, по-моему, всюду продается, а вам на самолет тащить
такую тяжесть.
Парень отвечает:
- Так если я в Ереване куплю 15 книжек Брежнева, мои знакомые
решат, что я свихнулся. Да и гебня за мной от магазина до дома пойдет!
Тогда друг осмелел (он этого парня знал плохо и говорить с ним
открыто побаивался):
- Так зачем же вы купили 15 штук?
Аспирант отвечает:
- У меня полно всяких сборников статей по математике, все в бумажных
переплетах, не успеешь их купить, как они разваливаются. А я
знаю переплетыное дело, переплетаю их сам в хорошие переплеты.
Переплеты я покупаю готовые, так проще. Вот смотрите, книга
Брежнева стоит 60 копеек. А такой переплет, как на ней, стоит 2 рубля 70!
Я эти книжки привезу домой, аккуратнио бритвочкой вырежу книгу из
переплета так, чтобы марлю не повредить, переплету в этот переплеты
что-нибудь, протру заголовок ваткой с ацетоном, все золотое
тиснение сразу сойдет. Потом положу все под пресс, вмятины от букв
"Ленинским кусом" и разгладятся.
- А с книжками без переплетов что вы сделаете? Если увидят, как
вы с речами Брежнева обошлись, всякое может быть.
- А у меня за домом сад, а в нем уборная выкопана. Я туда пойду,
эти книжки в говно выброшу, никто и не увидит.

Сидели мы, помнится, у моей знакомой Жени довольно большой толпой
и болтали ни о чем. А у нее на стене висят БОЛЬШИЕ оленьи рога.
Ну мы у нее и спросили, откуда они взялись. На что она нам ответила:
"Да это папа в командировку на Север ездил..."

Эту историю расказал мне друг,
и утверждал что она реальная.
Парень с девушкой пошли в кино
и по дороге купили виноград, все две серии
они ели немытый виноград и к концу второй серии
естественно у обоих скрутило животы ,
сославшись на не интересный фильм они поспешили домой.
Домой они шли очень быстро, придя домой к девушке она
первая пошла в туалет, а парень не имея больше терпения
забежал в спальню открыл окно и из окна сходил по нужде,
когда напряжение спало он обратил внимание на неприятный
запах вокруг и стал итенсивно размахиваРь свитером..
в этот момент в спальню вошла его девушка , включила свет
и увидела картину, возле окна стоял размахивал свитером
ее парень а в кровате лежала ее сестра со своим парнем и
с открытыми ртами смотрели на парня со свитером...

Весной купил я на фирму ксерокс Canon FC230 (это ксерокс с неподвижной
нижней частью и подвижной верхней, куда кладется копируемый объект).
К концу 1997 года (пользовались им очень много и часто) при копировании
он начинал довольно мерзко пищать, скрежетать и т.д. Так вот однажды
после двадцати минут копирования водитель, находившийся рядом,
не выдержал и заявил снисходительно-поучительным тоном, обращаясь
к ксероксу (при стечении народа и боссов):
- Мне уже 40 лет, но я размножаюсь без скрипа!
Все, кто стоял - легли и не поднимались... А меня заставили его смазать.;)

Ехали мы как то с моим другом, ну очень нетрезвые.
Т.е. если честно ходить уже не можем, только рулить.
Остановливает нас ГАИшник. Ну все думаю попали.
А надо сказать мой друг не имеет привычки выскакивать из машины перед
каждым ментом. Открывает он стекло и начинает орать на довольно молодого
мента.
- Ты почему пьешь при исполнении?
Офигивший мент начинает заикаясь оправдываться:
- Так ведь зима, холодно.
-Чтоб больше на посту в таком виде не видел.
Подытоживает друг, и закрывая стекло, трогается.

Эта история была подслушана в автобусе.
Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна другой рассказывает:
- Знаешь, у меня вчера тамагочи сдох!
- А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась!
- Да вот пришел мой парень ко мне, говорит давай, мол, по-быстренькому,
ну и начали ... , а тамагочи давай орать, мол, кормить его пора!
Я говорю своему парню: "Давай прервемся, я тамагочи покормлю", а он
мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я?
Ну, в общем, так он и сдох...
Вот такие сексуальные проблемы у нашей молодежи...

Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем
самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса).
Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль.
За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому,
приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул
что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул
под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший
борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK:
- Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...

Год 84-85. В магазинах, особенно в провинции, нет ничего.
Приезжаю в Москву, выполнять "малую продовольственную программу".
Март - утром холодно, днем - жара. Я одет по-утреннему - шуба
искусственная, мехом наружу, шапка ушанка с опущенными ушами.
Время - 2 часа дня. Я - весь затаренный продуктами (сумка килограмм
под 20), запотелый как селедка в собственном соку. Около метро
"Спортивная" ларек, продают билеты "спринт" (лотерея такая была).
Решил сыграть. Перед ларьком лужа, прыгаю через нее и со всего маху
сумкой въезжаю в мужика. Как сейчас помню - морда надменная, глазки
маленькие, очечки в золотой оправе, есть такая масть сраных
псевдоинтеллигентов. Так вот, мужик осмотрел меня презрительно
с ног до головы и говорит: "Из деревни?". Я восемь лет на той самой
метро "Спортивной" прожил, пока в институте да в аспирантуре
учился. Обидно такое отношение, но вида не подаю, да еще и подыгрываю:
"Да, из Калининской области. У нас в деревне такое не продают".
На столе пять билетов, мужик покупает один и я покупаю один.
Он рвет и разворачивает - ни хрена нет. Я рву обложку - 1 рубль.
Спрашиваю у продавца (играть так играть!): "Мол, где здесь банк, чтобы
выигрыш получить?" Этот мужик у ларька царственно-покровительно:
"Деревня, рубль свой можешь здесь же получить. Или еще билет взять."
Беру еще билет. Оба (и мужик, и продавец) ждут, что у меня в билете.
Смотрю - опять рубль! А билетов на прилавке два осталось. Ну здесь
я со знанием дела беру предпоследний билет, разрываю обложку - и
мать чесная - 25 рублей. Спрашиваю: "Теперь в банк?". Продавец почуял
чаевые и говорит, мол, здесь могу выдать за определенную плату.
Ну думаю, козел, но игра есть игра, и по-деревенски с ним торгуюсь.
Сторговались на 1 рубле. Получаю 24 рубля, на столе 1 билет.
Мужик говорит: "Видишь, деревня, как тебе везет. Еще будешь играть?"
И вот думаю: "Ну мужики,я вас сейчас так уделаю, вы меня всю жизнь
вспоминать будете!" И говорю: "Нет, играть больше не буду. Игра
неинтересная. Ума-то всего - брать билетики, которые зеленым огоньком
светятся!" Знаете, есть такое выражение - челюсть отвисла. Так вот после
этой фразы я, может быть, впервые в жизни наблюдал в натуре, как отвисают
челюсти. Мужики были в шоке полном. Я удалился с приятным русским
чувством полной обосранности спесивого соседа.

Возвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что
будильник покалеченный какой-то. Я к мужу: что случилось? А вот что!
Снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши
наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату, вырявает зубами чеку,
за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой
от звонилки в зубах!

История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце
70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная
сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные
сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие
более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время
вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то
генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он
со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты
как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они
застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные
требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно",
отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение
пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли
наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала
поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел
дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда
вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем
в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в
гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление
генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня,
который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга
СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго
выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина
увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих
и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам,
неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее
обычного...

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске,
в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем
технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было
немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то
выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг,
сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного.
А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?

В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз
на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

История, рассказанная моей близкой подругой
Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась
как-то на хате большая компания согруппников.
Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
Глубокой ночью двое самых стойких сидят на
кухне совершенно готовые, все выпито, делать
нечего. Тогда они начинают ловить тараканов
(их было великое множество) и приклеивать им
на спину квадратики с номерками для видеокассет
(маленькие такие). Побаловались немного, устали,
вывалили всех обклеенных тараканов на стол и
накрыли кружкой. И пошли спать.Немного погодя
один совершенно уже опустившийся тип, напившийся
и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить
воды. Теперь представьте картину: он включает свет,
берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются
тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень
просто охуел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться
в психушку.

В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
Немая сцена...

Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга
(т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море!
Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус
набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя
площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь.
От чего из передней двери вываливаются двое...

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую
вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

Новогодняя ночь, большая компания на улице.
Очень не трезвый парень грустно сидит на скамеечке.
Подходит миллиционер в таком же состоянии и сочуственно говорит:
"Иди домой, а то менты заберут!"

При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!

В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой
сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала
биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет
быть председателем комиссии на выпускном по геометрии.
Этот экзамен стал местной легендой.
У доски ученица отвечает теорему косинусов.
- ...a в квадрате плюс b в квадрате...
- Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...

Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ),
поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню,
где вслух "отморозила" буквально следующее:
- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.

Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник
Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них
были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них.
Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте
разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие
адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной
группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности,
она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли
грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе,
что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить
в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой
стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют
пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом
он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что
за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе,
заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ
НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что
телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как
печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором
(подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был
немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и
затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал
исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ
ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул
телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была
на грани обморока...

Надпись на столе в аудитории Т-208, МИФИ:
"Вековая мечта человечества о свободном полете так и не стала
реальностью. Ты не птица, человек, не сри где попало"

Начало Перестройки, нас, тогда, по-моему, восьмиклассников, послали
в районный военкомат на заведение дела и прохождение мед. комиссии.
Взвесились, почитали испорченную кодировку на стене окулиста, а потом -
гвоздь программы. Заходишь к врачу, снимаешь штаны - доктор мнет тебе
яйца (или это только у нас было?), затем со спущенными штанами
поворачиваешься к нему спиной, наклоняешься и раздвигаешь полужопницы;
доктор сидит на стуле, выглядывая то ли геморой, то ли глистов.
В этот момент один наш орел ляпнул: "Ну что, доктор, отсрочкой от армии
и не пахнет?" Что тут началось, прибежал военком, обещая послать парня
в будущем охранять Арктику, позвонили родителям, хорошо, что его отец
оказался ответственным работником КГБ, дело замяли...

Реальная история из жизни физтеха.
На практике по электротехнике вызывают
к доске моего друга Юру. После невероятных
мучений он рисует на доске схему,
заданную на дом. Преподавательница с
хитрым видом спрашивает у него:
- Ну, и куда тут потечет ток?
- Сюда! - Наудачу отвечает Юра, тыча указкой.
- Ну, Юра, ты не учил...
Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе
многозначительное движение указательным
пальцем и торжественно произносит:
- Казалось бы !!! А на самом деле - сюда!!!

МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному
коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала
об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный
вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?"
Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ
из 6 букв, третья "А" - это кто?"

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...

Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить
кучу анкет. Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее,
в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут
быть снижены. Например:
__ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает;
__ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;

Совершенно потрясло такое предложение:
__ поставьте здесь галочку, если Вы слепой.

Дело было в Киеве (не исключено, что подобное случалось где-то еще).
Студент из африканской страны подбегает к такси, садится.
Таксист - дядька лет 50-ти - спрашивает:
- Куда тебе, сынок?
Негр (укоризненно):
- Ви неправильно гаварите, нужна гаварить будта нас много.
Таксист:
- Ах, вас много?! Так идите вы все на...
(точно не помню, но по-моему все-таки "на хуй"!)

Эта история произошла с одним знакомым моего друга.
Во времена Андропова сидел он днем где-то в кафе или что-то в этом роде.
Вдруг вошел милицейский патруль и начал проверять у всех документы, на
предмет выявления прогульщиков, и требовать объяснений, почему не на
рабочем месте в разгаре рабочего дня. Подошел к этому знакомому сержант:
"Ваши документы, почему здесь сейчас..." и т.д. Тот показывает ему
членский билет Союза Писателей. Сержант, уже понимая, что на этого
наехать, видимо, не удастся, но не желая молча примириться с вопиющей
несправедливостью, укоризненно говорит: "Времени всего пол-четвертого,
могли бы еще писать!"