Самые смешные истории за месяц!

Дело было в январе 1998 года ... мы с
брательником ездили встречать новый год в Лапландию
по дороге назад остановились мы в гостинице RAMADA-
President - Hotel (для не сведующих отель достаточто хороший ,
если память не изменяет 4 или 5 звезд) ну вот вечером
выпили мы и отправляемся спать залазим в лифт а там
мальчишка стоит (только только перед нами зашел)
толстый толстый ... тут он нас и спрашивает на чистом
русском языке -"На какой этаж ?" Я удивился .... ну и
спросил у него ,мол "почему же ты мальчик по-русски
спрашиваешь??? кругом ведь одни иностранцы" и тут
он мне выдает: "НО Я ЖЕ РУССКИЙ !!!"
Потом оказалось что в этом отеле русские любят
оставаться ... недаром President-Hotel

Недавно один мой знакомый очень красноречиво рассказал, как провел
Новый Год. На вопрос КАК, он ответил следующее:
-Так замечательно, так чудненько, так прекрасно. Одним словом по
полной программе, по всем делам. Так напился, так напился, все первое Января
ПРОБЛЕВАЛ.
А на вопрос ГДЕ:
-Встречал с другом, выпивали, потом поехали в ресторан, встретить
другого друга, там тоже выпивали, после поехали в гости, выпивали, потом
помню часы, на них 8 утра, потом не помню, но ПИЛ ТОЧНО?

Sam_ot_Svety (магазин на Арбате)

Позывной маршала Савицкого был - "дракон".
Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива,
он доложил об этом штурману ближнего наведения
(молодому лейтенанту) и получил в ответ:
- Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел!
(ТЗ - автомобиль-топливозаправщик)

Этот случай произошел с одним моим другом в Ленинграде в начале 80-х гг.
Было ему тогда лет 19-20.
Пошел он однажды пообедать в общепитовскую столовую где-то в районе
площади Восстания. Взял там антрекот и пристроился за столик напротив
какого-то очкастого мужика с девочкой лет пяти сбоку. Антрекот оказался
довольно жилистым и мой голодный приятель, отложив в сторону нож, решил
работать, что называется, напрямую, зубами: подхватил мясо вилкой и стал
с силой откусывать, характерно оттягивая антрекот к себе, а вилку от
себя. Сила тяги была такой, что антрекот (а это был еще порядочный кусок)
сорвался и полетел прямехонько в мужика, вкушавшего в это время
картофельное пюре.
От удара, который пришелся мужику в область подбородка, его очки снесло
куда-то вниз. Антрекот же плюхнулся ему в тарелку, разметав ошметки пюре
как по одежде обалдевшего мужика, так и по лицу его дочки, которая от
неожиданности ситуации тут же расплакалась. Что-то там еще полетело
на пол, какие-то ложки или вилки - этого мой приятель уже точно не помнит.
Рассказывает он дальше, что некоторое мгновенье сидел весь застыв со своей
поднятой вилкой, потом опомнился и, не придумав ничего лучшего, взял свою
скомканную, засаленную салфетку и со словами типа "ой, извините, я
не хотел", "простите, нечаянно получилось" и т.п. полез через стол вытирать
пиджак мужика. Тот, еще не совсем прийдя в себя, только укоризненно
проговорил: "Ну ты, паря, бля... Жрать, что ли, не научился?"
Девочка ревела не переставая, очумевший мужик хлопал своими близорукими
глазами, люди с соседних столиков (а народу-то было порядочно) косились
вовсю... Короче, не вынес напряжения мой приятель, сорвался с места и
выбежал вон, не ожидая последствий. В столовой этой он, говорит, больше
ни разу не показывался.

Подружка одной моей герлфренд вышла замуж за индуса (ныне оба живут на
ПМЖ в Лондоне). Свадьбу они справляли три раза - в Лондоне, в Индии и
у нас. На последней мы были в числе приглашенных. Там случилось две
веселых хохмы:

1) Весьма подвыпившая новообретенная теща в порыве страсти сказала
своему такому же подвыпившему новообретенному зятю (парень по-русски
примерно полтора слова знал): - "Ну, теперь и ты - мой сын!!!"
На что тот, округлив глаза, с некоторым страхом ответил:
- "No, I'm not your sin!"
(для незнающих - "sin" в переводе с английского означает "грех").

2) Там же. Уже я, по пьяни перепутал два схожих (по-английски) слова -
snack и snake (произносится "снэк" и "снэйк"). И еще дооолго убеждал
моего нового друга, что к водке у нас в России лучще всего идут змеи
("snakes"), указывая притом на соленые огурцы (действительно, лучшая
закуска - "snack").

.addition new line whatever

Чего только не встретишь в интернете, например
http://poshli-vse-na-hui.com/

Переводчик с испанского в нашей поездке,
наблюдая за бытом аргентинцев, однажды изрек:
"Ну разве это люди? Настоящее Пуебло!"...
("Pueblo" - по испански "народ")

Leto. Odezda sootvetstvennaya, vse chto mozno otkryt' otkryto vse cht
nel'zy toze otkryto. Zalezau ya v troleybus - tolkuchka strashnaya.
I vdrug chuvstvuu po noge gladyat, po zadnitse...Vobshe-to eto obychnoe
delo, no vse ravno ne ochen' priyatno. Nu ya pytau's uvernut'syav
(v takoy-to tolpe),zabavno navernoe viglyadelo kak ya ot etogo man'yaka
svou zadnitsu oberegala. Koroche moi neob'yasnimye telodvizeniya vseh
zaibali i mne stali delat' "zamechaniya". Nu ya, ne bud' duroy,reshila
poyasnit'. Poyasnila (na svou golovu), zaorav:
- Uberi ruki! Ne trogay menya!...".
Tut razdaetsya zalobniy detskiy golosok VPEREDI menya:
- MAMA, da ne trogal ya ee, ONA SAMA KO MNE PRISTAET!!!
Smotru, a peredo mnoy mal'chik let trinadtsati, kotoromu ya svoim
virezom topa (vernee ego soderzimim) okazivaetsya vse eto vremya v
mordu tykala.
Osobenno kruto bylo videt' vyrazenie litsa ego MAMY, kogda ona na
menya POSMOTRELA.

.addition new line whatever

Классное название:
http://deneg.net/

О грамотности американцев на страничке Анекдотов
уже сказано довольно много. Теперь о японцах.
Одна моя знакомая, чистокровная японка, без пяти
минут доктор компутерных наук, побывала весной
1997 года на конференции в Польше. Вернувшись
в Японию она сказала мне следующее:
- Поляки так плохо относятся к русским! Я была
просто шокирована! Да-а, плохо воевать друг с другом...
(Она решила, что Советский Союз воевал против
Польши во Второй Мировой).

По поводу надписей.
Реальный плакат у дороги, ведущей
в город Бабаево (Вологодская обл.)
Аршинными буквами написано:
"Сотрудники ГАИ
Бабаевского района
ПРИВЕТСТВУЮТ
дисциплинированных водителей!!!"

Дело было неподалеку от Московского
Государственного Университета, примерно
месяц назад(пардон за фразу).
Кто не знает - есть ткаой факультет,
Вычислительной Математики и
Кибернетики. Там для 9-11 классов обычных
школ есть Вечерняя Математическая Школа.
Шли мы как-то с друганом совершенно
офигевшие после 2.5 часового занятия
по математике.
Ну как водится, башка не варит, все
болит, в общем - труба.
Вот, идем мы к 49-му(опять же кто
не знает, есть там троллейбусная
остановка, куда 4 и 49 приезжают),
и вдруг: прямо перед нами, во всей
своей красе, стоит... держитесь...
ДИЗЕЛЬНЫЙ ЛОКОМОТИВ
Честно - я чуть не сдох!!!У другана
моего - истерика!!!
Вот, такой у нас замечательный
Университет есть.
P.S. Позже оказалось, что там через
дорогу пути проложены, зачем - я не знаю,
но испугался я за свою репу здорово.
Если не верите, езжайте, проверьте.

Отпраздновав в ресторане свой день рождения, я с
сестрой возвращаемся в час ночи домой.
Перед подъездом расказываю своей младшей сестре о том,
что нужно внимательно смотреть по сторонам когда возвращаешся
поздно домой и о том как часто грабят ночью людей...
Заходим в подъезд - огляделись по сторонам - НИКОГО.
Подходим к лифту, достаем ключи. Вдруг в подъезд кто-то забегает.
Я сразу выхватываю пистолет взвожу курок, еще секунда и буду стрелять.
По леснице забегает ...МИЛИЦИОНЕР. Увидев нацеленный на него
пистолет опешил. Через секунду милиционер опомнился
(я уже спрятал пистолет) и строго спросил: "А разрешение есть?".
Оно у меня было и милиционер не дождавшись лифта побежал вверх
пешком. А в сумке у меня была цифровая камера SONY за 8000 долларов.

Анекдот: SOCRAT 2.0 переводит
catch virus on fly
как
"поймайте вирус на ширинке"

правда, к его чести
catch virus on THE fly
как
"поймайте вирус на ЛЕТУ"

Odin moi drug v Izrail'skoi armii sluzhit komandirom tanka. Nedavno
oni v ocherednoi raz peredislotzirovalis' na Golany.Na meste poluchili karty
territoriy i t.p.I odnogo soldata ukusila zmeja.Nu vyzvali vertolet,tot
prizemlilsa v storone gde bylo udobno,a drug tem vremenem s rebjatami
polozhili ukushenogo na nosilki(ne to chtoby on ne mog hodit',prosto
polozheno tak),i pobezhali s nim k vertoletu.Vecherom priezzhaet kakoi-to
polkovnik,vyzyvaet k sebe druga i govorit:"Ty kuda ludei povel svoloch?"
Nu tot razumeetsa v neponjatkah prosit ob'jasnit'.Tot govorit:"Da ty zhe
cherez minnoe pole vseh povel". Okazalos',chto na kartah otpechatannyh na
kserokse ne otpechatalos' to chto pokazyvaet,chto pole zaminirovano.
Vot oni i probezhalis' po takomu polu k vertoletu.

В Германии самое дешевое мясо - это мясо индейки.
Она редко продается целиком, как
правило - частями: ножки, крылышки и т.п. Индейка по-немецки -
Pute, и русские, естественно,
между собой называют ее путаной. И когда жена, стоя перед мясным
прилавком, спросила, что бы я предпочел: ноги путаны или грудь путаны,
- мне мыло трудно что-либо ответить...

Прочитал я тут множество историй про курьезы с разными вывесками
и объявлениями и подумал, что в Штатах с этим делом тоже все в порядке.
Стоит возле 95-го шоссе в Массачуссетсе здание банка и на нем обычно
горит неоновая вывеска "US TRUST BANK" (Американский трастовый банк).
Но вот как-то едем мимо, а буква R-то и не горит. И красуется
бооольшущая надпись "US RUST BANK" (rust значит "ржавый").

.addition new line whatever

Придумал-то я сам, несколько лет назад, но не верится,
что кроме меня это никому в голову не приходило:
канцелярский дырокол - это частный случай "дефлоратора"...

В добавление к историям о...некоторой необразованности американцев.
Случилося это со мной, когда я училась там по обмену, а в свободное
время путешествовала с 'семьей', а иногда еще и с подругой из Швеции,
Ханной, которая там так же, как и я, была. Так вот, поехали мы раз на
Ниагарские водопады, а ехать долго и по пути мы остановились в отеле на
ночь. Ну мы с Ханной пошли в спортзал, бассейн, сауну итп(все в отеле).
А там к нам привязались каких-то двое малолеток, а как вас зовут, а вы
откуда итп. Я сказала, что мы из Швеции, сестры, путешествуем по
миру:)Они повелись, и таскались за нами повсюду. Нам это порядком
надоело,и когда они зашли за нами в сауну, мое терпение лопнуло: смотрю
на Ханну и говорю(по-русски!!!):"@#$,когда они отстанут!" Ханна
сообразила и ответила мне что-то по-шведски и мы дико захохотали. Те
сразу замолчали, подумав, что мы говорим по-шведски, и ессно, про них.
Спросили нас, о чем мы говорим. Мы с Ханной опять перебросились парой
слов "по-шведски" и опять с диким хохотом. Ребятки смутились в конец и
ретировались. Спрашивается: сколько извилин нужно, чтобы отличить
русскую речь от шведской?

Дословно.. Инструкция к лекарству "Кристепин" (Лечива а.о., Чехия)

Дозировка устанавливается врачом. Обычно назначается 1-2 драже в день,
при продолжительном лечении достаточно 1 драже в день или через день.
Драже проглатывают целиком, не разжевывая. Действие наступает с первого
дня лечения. Препарат ХОРОШО ПЕРЕНОСИТСЯ БОЛЬНЫМИ. Иногда в начале
лечения возможно появление утомления, сухости во рту, ЖАЛОБЫ на головные
боли (а не сами боли), проходящие в течение нескольких дней.

Вот только противоядие не прилагается...

В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди,
предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов.
Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят.
Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки
до 20%. С самолета, что ли...

Na pervom kurse AVT Bakinskogo Politeha ingenernuju grafiku prepodaval
Artem Tevodrosovich, ne pomnyu familii. Krome togo on bil zamdekana
teh ge pervih kursov. Strashniy bil chelovek... Na perviy raz on ispravlal
vashi oshibki na chrtege karandashom, na vtoroy - ruchkoy, a, esli vi
prinosili totge cherteg s oshibkoy v tretiy raz, on protikalsya ruchkoy,
s odnogo udara. Skol`ko mi ne trenirovalis`, u nas vihodili dirki s
rvanimi krayami, u nego ge poluchalas` malen`kaya akkuratnaya dirochka.
Na vtoroy ge lekcii, chto bi uznat` uroven` kontingenta bil zadan vopros:
"Chem otlichaetsya VINT ot BOLTA?" Nachal on s pervoy parti levogo ryada,
i teh kto ne znal on ostavlal stoyat`. Ne znal nikto... Kogda uge dobraya
polovina auditorii stoyala ochered` doshla do menya. Ya toge ne znal, no chert
poputal. "VINT zavinchivayut, a BOLT ZABIVAYUT!"..
Snova na lekcii ya bil tol`ko cherez mesyac.

Вчера увидел у вас адрес deneg.net.
Рука потянулась сама собой, и что же - нашла
http://piva.net!!

.addition new line whatever

В 1991-м у нас в МИЭМе заболел преподваватель
Алгебры и тд.. Так прислали вместо него читать лекцию
лаборанта, выходца из-за Кавказа. Лекция была про
какие-то поверхности. Лаборант читает:
-"Эта пЛоШадь скрэстится с этой пЛоШадью..."
Вопрос с последней парты:
-"А какие это лошади?"
Лектор ответил совершенно невозмутимо:
-"ГАвАрю еще раз - эта пЛоШадь и эта пЛоШадь".

В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском
Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До
института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже
дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему
основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался
тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем
шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой
друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту
с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и
бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко
переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом,
нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с
лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут-
ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер
аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас-
ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически
не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок,
которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях,
которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори
дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою
сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но
его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица
светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти
мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове
пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько
мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб
чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта
Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять
почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my
day".

А вот еще прикол - почитайте внимательно
емайловский адрес Арие Эдельштейна (В начале этой страницы).

Корка... В Таиланде агенство - LOXINFO.

Сегодня утром еду на работу в троллейбусе.
Троллейбус такой обычный, с тремя дверьми, из которых
средняя не работает. После каждой остановки водительша
по динамику обявляет:
"Граждане пассажиры! - торжественно так - В связи с
неисправностью средней двери просьба выходить и входить
через крайние". Интересно, кому каждый раз адресовывалась
просьба насчет "входить через крайние двери"?

Eto istoriya, kotoraya proizoshla s moim papoj, kotoryj vsu gizn'
prorabotal u4itelem fiziki. V svoe vremya on obu4al menya toge, i eta
istoriya proizoshla v tot nezabvennyj period. Sigu ya na uroke v
devyatom ili desyatom klasse i idet urok na temu: zvokovye kolebaniya
(kogda to4no prohodili po fizike v sovetskoj shkole zvukovye kolebaniya
ya ne pomnu). Moj papa provodit opyt : Beret steklo, koptit ego nad
sve4koj, beret kamerton udaryaet ego ob stol i provodit po zakop4enomy
steklu, rezultatom dolgna yavlyatsya sinusoida na poverhnosti stekla.
Tak vot, papa udaril raz ob stol i provel posteklu - na stekle -
pryamaya liniya..., on udaril vtoroj paz - stem ge rezul'tatom, tretij
... , 4etvertyj... - nu nikak ne polu4aetsy, papa vyshel iz sebya
sovershenno i na ves' klass prozvu4alo: NU E# TVOU MATb!!!!!!!!!!!!! i
provel po steklu - sinusoida byla prosto o4arovatel'na....Vy sebe ne
predstavlyaete kakoj hohot stoyal v klasse... Ko mne potom podhodily i
sprashivali pro MOU MATb... kak ona sebya 4uvstvuet... it.d. i t.p.

Дело было в те времена, когда я еще учился в школе.
Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям,
а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша
училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор
(Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры.
И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа
попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне,
чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал,
за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться
над ним и я написал в ответе что-то типа
5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe).
Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b
Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно
быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и
угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д.
А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него
правильно, сказал ему:
- А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно.
После чего Д подошел к доске и стер эту надпись,
ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором
он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал,
почему мы с моим кентом легли на парты.

Otmechali kak-to novyi god: vypili konkretno da i s'eli nemalo.
Ne znayu zachem, no stali my smotert' Bergmanovskii
fil'm "Fanni i Aleksandr". A tam est' takoi moment:
mujik zaduvaet celyi zajjennyi podsveshnik vypuskom gazov
(iz pyatoi tochki, razumeetsya). Nu i razgorelas' diskussiya,
a vozmojno li natrenirovat' organizm do takogo ili je eto est'
unikalnoe svoistvo. Moi drug, rubaha-paren',
doshel do togo, chto stal utverjdat', chto voobzhe
lyuboi mojet eto sdelat' bez vsyakih tam "trenirovok".
Slovo za slovo, i diskusiya peremestilas'
na lestnichnuyu kletku, gde byli postavleny ryadom tri zajjennyh svechki,
s pomozh'yu kotoryh drug i sobiralsya "obosnovat'" svoyu tochku zreniya.
Raz on probejalsya na etaj vniz i obratno, drugoi, tretii.
Potom podbejal k svechkam, povernulsya zadom, snyal shtany...
i ka-ak blevanul.

Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят,
и историю дают соответственно в сокращении.
Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак:
любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась
индустриализация в России?"
Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания
и тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации".
Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь!

Прошлый год я отучилась в Америке. К концу первого семестра мы,
довольно сильно растолстевшие на американских гамбургерах и хот-догах,
решили срочно заняться своей фигурой и на какое-то время отказаться
от еды вообще. Не выдержав даже и двух дней, моя подружка пошла
в магазин, накупила там всякой всячины, в срочном порядке все это
употребила и в добавок ко всему пошла и плотно пообедала.
Сытая и довольная она пошла к себе в комнату, взяла книжку и
расположилась на кровати. Ее соседка по комнате была из России и
тоже была нашей подружкой, которая всегда говорила все, что думала,
с прямотой достойной похвалы. И, значит, увидела она
эту картину и говорит: "Ну, вот. Нажралась и улеглась довольная."
На что моя подружка, не долго думая ответила:
"Ну, как ты разговариваешь! Ни наелась и улеглась,
а перекусила и прилЕгла." Вот такая история!
Не история, а сплошная игра слов!!!

Реальная история.
Сижу дома. Вдруг звонок по телефону.
Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има.
Длительное мычание в трубке и наконец он рожает:
- ты мне не продашь пару дискет?
Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить?
Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая.
Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит?
Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!!
Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал?
Д:- Нет, а зачем это надо?...
Вот так оно и было.

История #3 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
Многие наверное помнят анекдот:
В нейтральных водах - Советский крейсер, на палубе, после очередной
пьянки, отдыхает капитан. Рядом всплывает американская подводная лодка,
из рубки вылазит адмирал и кричит Советскому:
- Hello, Sr. Captain!
На что наш - вскакивает, озирается по сторонам, не слышал ли кто из
подчиненных, и кричит в ответ:
-Кто ХУ!ЛО !?! Я ХУ!ЛО !?! Сам ХУ!ЛО !!! Левый борт ПЛИ...И !!!
Как говорят, аналогичный случай был в ... ... ... г. Минске.
Однажды я с друзьями возвращался с какой-то вечеринки. По дороге решили
посетить Комаровский рынок, то ли повидать кого надо было, то ли валюту
скинуть, или просто похмелиться, сейчас уже не помню.
Настроение приподнятое, весеннее утро, вокруг девушки с ногами от
коренных зубов. Жизнь казалась прекрасой, и ничего не могло омрачить
столь удачно складывающийся день.
Напротив центрального входа в крытый рынок стоял ряд людей, которые
продавали разную живность: котиков, собачек, попугайчиков и т.д. Зрелище
что надо, повсюду уйма симпатичных мордочек,разносится мяуканье,
тявканье, попискивание.
Смотря на все это, настроение подымалось еще выше. Но вдруг...
Мы поравнялись с мужчиной, который продавал каких-то странных зверьков,
по форме хорек, а раскраска какая то странная, да и мех тоже.
Меня очень заинтересовало, что это за создание, я не удержался и
спросил:
-Как звать животное?
А продавец в ответ:
- Хонорик.
-Что..о!?!
-Что ты сказал!?! ХАНУРИК!?! Да ты сейчас сам ХАНУРИКОМ ... ... ...
P.S. Сейчас вспоминаю, и становится смешно, но мужику смешно не
было, по крайней мере минут двадцать, пока он смог внятно объяснить,
что он сказал не ХАНУРИК, а ХОНОРИК, т.е. смесь хорька с норкой.

Tolko Disney vypustil novyi
polnometrazhnyi multfilm pod
nazvaniem "Anastasia". O yakoby
spassheishya Velikoi Knyazhne.
Ladno, eto vse priskazka. A vot
vy ugadaite, kto tam glavnyi
zlodei, mechtaushii ee pogubit'.
RASPUTIN!
Bozhe, eto nado videt'...

один парень не долго думая как то выдал перл:
"я сейчас чайник на х*й поставлю и пойду в п***ду"
Еще один перл:"я ссу кипятком на х*й"
Воистину велик и могуч русский язык!

Nadpis' v obzhestvennoi stolovoi:
"Pal'cami i yaicami v sol' ne lazit'!"

Поднимаясь на эскалаторе станции метро "Сенная" питерского
метрополитена часто можно услышать:
- В связи с возросшим пассажиропотоком и до окончания капитального
ремонта эскалатора вход на станцию будет ограничен.

Адрес компьютерного магазина: http://www.ebworld.com .
Тоже ничего себе названьице.

Дело было в автоматическом буфете МИСИ году в 89.
Конструкция буфета такакя большой металический ящик
внутри него по кругу движутся лотки в которых друг
над другом лежат пироженные , причем каждое пироженное
в отдельном мленьком лоточке, когда денюшка опускается
в автомат он перемещает внутри лоток на одно пироженное ,
так что из окошечка можно достать только одно пироженное.
Все лоточки висят на тросиках , растяжечках , шкивчиках итд ,
то есть устойчивое состояние у этой системы только в полном покое.
Так вот опускает какой-нибудь любитель сладкого свои пятнадцать
копеек , видит как внутри автомата лоток с его пироженным движется ,
а тут кто-нибудь по автомату со всей дури как ударит,
пироженное из лотка высыпится, и любитель сладкого его из
соседнего лотка достать пытается , но не может .

V Izrail'skoi armii est' dolzhnost',kotoraja perevoditsa kak "flazhist".
Vsja sluzhba etogo soldata zakluchaetsa v tom,chtoby utrom podymat',
a vecherom opuskat' flag.Pravda eto est' ne vo vseh chastjah.
Poetomu na vseh ne hvataet.A zhal'.

Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий".
Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда
был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что
капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда
говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех
букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в
наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию
на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики.

Для любителей-лингвиств со странички анекдотов.
По-японски:
Люблю - суки
Знаю - сиру (сру?)
Хурма - каки
Традиционный чай - матча (моча?)
Любовь - ай (Ай!)
Вор-карманник - сури (сри!)
Теща - хаха (ха-ха!)
Желанная цель - соси ( ! )
А также известны фирмы:
Ниссан (не ссал?)
Санъе (ссанье?)

Мой сын (12 лет) после беседы на тему "что задано в школе на завтра"
заявил: "А я рано не женюсь. Мне сначала от мамы надо "big break"
взять."

Davnjaja real'naja istorija iz zhizni uchenyh (FIAN, Moskva).
Ves'ma izvestnyi fizik (G.A.A.) otlichlsja lubov'ju k knige i sklonnost'ju
k shutkam. Ego laboranty zachastuju stradali ot etogo i redkii iz nih mog
uzhit'sja s G.A..
Pomnitsja, odin iz laborantov mchalsja v Malojaroslavec, chtoby dobyt'
redkuju knizhku, kotoruju G.A. kupil v kioske FIAN i pokazyval v laboratorii
so slovami "Tol'ko-chto s'ezdil v uzhasnuju dal', zato kakie knizhki v etom
Malojaroslavce."
Etot-to laborant odnazhdy i otomstil, po ego slovam, sluchaino, G.A..
G.A. togda interesovalsja udarnymi volnami i eksperimentiroval so slabo
okrashennoi vodoi, v kotoroi dva opuschennyh tuda elektroda vyzyvali vpolne
sil'nyi tok. Elektrody pomeschalis' (rukoju) v stakan vody i zatem,
s pomosch'ju perekluchatelja, vkluchalsja tok.
G.A. imel privychku zasizhivat'sja na rabote zapolnoch', no i pojavljalsja
ne rano. Kak-to vecherom on poprosil upomjanutogo laboranta podsoedinit'
k elektrodam novyi vykluchatel'. Laborant pripajal, chto sleduet i ushel
domoi. Kakogo zhe bylo ego izumlenie, kogda nautro v dverjah laboratorii
ego vstretil G.A..
Pomogi mne pozhaluista, skazal on, opusti eti dva elektroda v vodu.
Vnimatel'no vgljadevshis' v lico nachal'nika laborant s dostoinstvom
otvetil : "Chto ja, durak, chto-li."
Cherez dva dnja on uzhe rabotal v drugom otdele instituta.
Objasnenie istorii prostoe: Vmesto "normal'no razomknutogo" vykluchatelja
(tok po cepi idet lish' kogda vkluchaesh vykluchatel') on podsoedinil
"normal'no zamknutyi" kontakt (tok po cepi bezhit vsegda, poka ne razomknesh'
vykluchatel').
I kogda G.A. vecherom prilazhival elektrody v stakan vody...

Nedavno s druz'jami otmechali den' rozhdenija na prirode,
(v Izraile) i natolknulis' na russkuju kompaniju, v kotoroj
prisutstvovali devushka po klichke Zhopa i junosha po klichke
Mjaso. Vot takie u ljudej imena!

Vot vam real'naya istoriya iz zhizni studentov v
shatah (ya sam uchus' v universitete
Northwestern na inzhenera-elektronshika).
Proizoshla siya istoriya eshe v bytnost' moyu
uchashimsya "high school." Fizik narisoval na doske
takuyu kartinku: konicheskiy sterzhen' i dve
sfery, po odnoy s kazhdoy storony. I govorit:
"Vot predstavim sebe chto u menya imeutsya dva
zaryazhennyh shara i provodyashiy sterzhen..."
Odin iz "nashih" (immigrantov to est') s "kamchatki:"
a esli korotnut'????
Mezhdu prochim, po-angliyski eto zvuchit namnogo
smachnee (dlya teh, kto ponimaet):
"Let's suppose that I have two charged balls and a conducting rod."
"Won't that be a short?"

Ja tut zametil u sebja na stole spisok knizhek po konechnym
i ne tol'ko avtomatam i uvidel interesnoje nazvanije:
Barzdin' Ja.M., Trahtenbrot B.A. Konechnyje avtomaty.
Radujet, chto familija u muzhika vse-taki Trahtenbrot, a ne
Trahten_v_rot.