Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.1998 по 31.01.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был я намедни в новой столице Казахстана Акмоле (экс-Целиноград).
Первый перл был в гостинице. Спрашиваем у горничной: "А туалетная бумага у вас есть?" Ответ: "Там внизу продается - купите". Перед отлетом сидим в буфете.. Хозяйка заведения выдает: "Стаканчики хоть и одноразовые, но мытые...". Там же иду по их ЦУМу - вижу рекламу колготок: на фотографии сидит девушка и парень на нее (по-моему) надевает колготки. Надпись слева: "Нашу любовь не разорвать ничем!!". Я лежал на прилавке минут несколько. Там же, на вокзале. Спрашиваем, сколько времени идет поезд до Алма-Аты и сколько стоит билет. Ответ: "Поезд идет такого-то, во столько-то, время в пути 19 часов. А сколько стоит билет, я вам скажу за 10 тенге (1/7 $US)." Ну какие проблемы - даем ей 10 тенге, но она нам не говорит цену (не дай Бог другие услышат), а пишет на бумажке все расценки и дает квитанцию на эту сумму. Вот такая веселая командировка.....
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ, произошедшая с моим другом в выходные. Его супруга уехала на выходные к своей матери в соседний город. И, как изможденный счастливой семейной жизнью молодой человек, Антоша быстро организовал свой досуг: уже в пятницу вечером парился в сауне в компании своей подружки в загородном доме ее папы... От времени, от обильно выпитого пива, от жары или от желания сменить место дислокации - пара переместилась в предбанник. Антоша, накинув папину "олимпийку" (длинная спортивная кофта с высоким воротом и металлической молнией), раскинув ноги, с бокалом пива расположился на скамеечке, облокотившись на стол. Девушка, присев на корточки, удобно уместилась у него между ног. Когда же Антоша, после настойчивых ласк, в очередной раз бурно закончил, девушка, все еще сидящая между ног, решила укутать распластавшегося любимого. Она соединила два конца разъемной молнии и одним непрерывным движением застегнула ее до вОрота. Каково же было ее удивление, когда только что безмятежно лежащий Антоша подскочил на скамейке, как ужаленный, ударился спиной о стол, уронив его, держась за промежность, выскочил на улицу и упал в снег. Оказалось, его бодрствующий член попытался препятствовать ходу движения собачки молнии. Молния победила... Она (молния), как тупая циркулярная пила разрезала не только крайнюю плоть, но и саму головку... А звонил мне сегодня, говорит, что в штанах у него сейчас колотушка из CARE-FREE и бинтов. И в травмпункт стыдно. Не знает, как теперь оправдаться перед приезжающей женой. А я ему посоветовал: скажи, ну выпил от одиночества, захотелось колбаски отрезать, а руки тряслись, вот ножичек и соскочил... А он мне: "Жена спросит: а чего это тебе вдруг захотелось отрезать? Думаешь, ты нужен мне без него?"
Завалились мы как-то раз в сауну. Включили водичку, чтобы бассейн наполнялся. Ну, сантехника наша - сами знаете какая. Вместо горячей воды сначала шла еле теплая - соответственно и открыли мы только красный кран и благополучно про это забыли, так как пока суть да дело, тяпнули по паре стопочек, пульку рисовать начали, а потом в парилку залезли. И вот сидим мы в парилке, все уже подрумянились, в головах туманчик образовался, а Борян говорит: "Все, пора охладиться!" И первый вылетает с дикими криками. Мы - за ним следом. И видим чудную картину: Борян залез на краешек бассейна и собирается сигануть. Тут до нас доходит, что от бассейна валит жуткий пар и вода чуть ли не кипит. Доходит это и до Боряна, но в тот момент, когда его ноги уже почти отделились от бортика. Не знаю, сколько продолжалась немая сцена, но Борян крутил руками как ветряная мельница, чтобы удержаться. К счастью, ему это удалось. Теперь, когда ходим в сауну, кранами заведует строго Борян.
Однажды "дракон", заходя на посадку на чужой аэродром, сел с большим перелетом полосы и вылетел за ее пределы. Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет): - Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!
Работая на телекомпании, приходилось набивать текст в бегущую строку. Однажды напарник напечатал: "Если хотите похудеть, то обращайтесь по телефону ....." Но в слове похудеть пропустил Д.
Тут сосед принес старенькую видеокассетку с Хищником-2, и я, когда смотрел, услышал там охренительно вольный и авторский перевод. Вобщем так. Кто не помнит в подробностях фильм, напомню момент, когда полицейского притаскивают в этот чумовой грузовик с оборудованием и ему их самый крутой парень рассказывает про ту обезьянку(О.-оригинал, П.-первод): О: ... The FUCKING ALIEN (кто не знает языка, эту фразу дословно можно превести примерно так: "ЕБАНЫЙ ПРИШЕЛЕЦ") П: ВНЕЗЕМНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ!!! Ну как я ржал......
Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту, что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании перемотки кассета автоматически "выезжает". Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко): СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ???
Военнная кафедра Ростовского университета, 80-е: Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на ширину приклада
18
Об опечатках. В кандидатской диссертации Рустема Чураева [по крайней мере некоторое время назад, он был замдиректора одного из институтов в Уфе] машинистка везде вместо "молекулярный триггер" напечатала "молекулярный триппер". Это у кого что болит...
7
Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института. Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил), все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона. Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов было побольше, а особенно мне. Сказано - сделано: на заряжании лент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою ленту такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается. Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы, ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким сном. При этом все почему-то посмотрели на меня...
В Самаре есть монумент - самолет ИЛ-2 (здесь их делали во время войны). Как-то на Новый Год знакомые ребята пошли гулять (уже поддавши, естественно)! И решили залезть на этот самолет, а постамент довольно высокий. Залезть-то залезли, но один из ребят подскользнулся на крыле, упал и сломал ногу. Остальные звонят в Скорую Помощь: - Приезжайте, у нас человек ногу сломал! - Как? - Он с самолета упал! Дежурная выругалась на счет шутников и повесила трубку. Пришлось звонить повторно и объяснять, что это не шутка, что за самолет, и что нога действительно сломана!
Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе... Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики. Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, нечесан и т.п. Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался, начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него на лекциях было скучно и народ откровенно спал. Так вот: как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал от одного конца доски до другого, перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша. Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку). И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то промежуточный результат): -- А вот это откуда? И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку (в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец (он же мел держит!), орет на всю аудиторию: -- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!! После чего начинает тыкать в доску этим пальцем. Пауза. Дикий гогот. Занавес. PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для преподов характерна.
Насчет опечаток в курсовых работах. Я, помнится, в своем дипломе, пропустила букву "ч" в слове "учебная". Такая скромная девушка, казалось бы, хорошо, что вовремя заметила...
Долго читал студенческие истории и наконец все же решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982, кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно вечером, достаточно навеселе после получения стипендии, плетемся по Кировскому проспекту (ныне - Каменноостровский). Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит. Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю): Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было - одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10 история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек". Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг. Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский, после чего заявил Олегу, что они в расчете. История прикольная, но лучше было это видеть! :-)
Машинстки Союза Кинематографистов СССР любили рассказывать случай, про то как однажды один из работников Союза принес для напечатания письмо, адресованное в Министерство культуры. Адресовано оно было какому-то высокому чинуше по фамилии Зуев. На русской клавиатуре, как вы знаете, буквы З и Х располагаются в какой-то халатной, если не сказать заведомо преступной близости друг от друга. И потому ошибочная замена одной буквы на другую и наоборот, особенно при печатании вслепую, дело обычное. Вот и в адресе письма для товарища Зуева большими буквами было напечатано ТОВ. ХУЕВУ. Но самое страшное, что старшая машинистка, в обязанность которой входило вычитывание писем высокопостаБленным товарищам на предмет опечаток, текст письма проверила, а опечатку в адресе и не приметила... Письмо остановили только на уровне референта тов. Зуева, иначе не избежать кому-то обвинения в продуманном преступном подрыве авторитета руководящего работника советской культуры.
Летом 1976 года после четвертого курса института мы проходили учебу в летних лагерях. После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами. Но об этом в следующий раз..... Нас, молодых "курсантов" уже успели свозить на стрельбище, вдоволь находились строевой... В воскресенье вечером -- коллективный просмотр художественных конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке в лесу под открытым небом. Лето было холодным и очень дождливым, поэтому нам выдали старые солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках. После окончания демонстрации фильма около 22:00 час все побежали на вечернее построение, но на площадке осталась одна ничейная шинель. Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант, почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!" Никто не остановился. Дежурный лезет в карман шинели и находит там пригоршню патронов, прихваченных кем-то со стрельбища. ЧП большого масштаба. Проверки ничего не дали -- у всех курсантов есть шинели. На построении начальник сборов строго приказывает всем сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком случае прощение... Из заднего ряда в ответ хриплым голосом кричат: "А вам каких принести -- простых или трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился от смеха...
Со слов моего давнего знакомого. В давние застойные годы беседовал он с приятелями во дворе. Смотрят - идет знакомый парень. Ну почти никакой. Компания его спрашивает: - С чего это ты среди дня такой? Ну а парень, с трудом выговаривая слова, отвечает: - Да вот... Предки дали денег, послали в парикмахерскую. Подстричься, значит... Подстричься не получилось, денег хватило только освежиться...
История в студенческой столовой. Учился в одном институте смешливый парень, и когда его смешили, часто прыскал со смеху, и если рот у него был полон то содержимое летело в окружающих. Кроме этого у парня бял постоянный насморк. И вот он сидит в столовой и пьет горячий чай ,в это время эго рассмешили, он прыскает со смеху и из носа у него выпадает длинная сопля и попадает в стакан с чаем. Народ затихает,ожидая,что будет дальше. То ли высморкнуть соплю до конца,то ли шмыгая носом втянуть ее обратно . Парень выбрал второе и начал втягивать соплю обратно ,а так как чай был очень горячий, сопля нагрелась до соответствующей температуры и когда он ее втянул ,то с криками ой бля пулей вылетел из столовой.
Ехал как-то в 90-х в московском автобусе. Бал Часы-Пик и сташная давка. А тут на остановке народ как-то приостановился и не выходит с обычной скоростью. Тетя с двумя сумками из задних рядов: - "Эй,в перчатках, мешаешь! Ты выходишь?"-кричит. На что тот отвечает: - "Не выхожу. И я не в перчатках!"-оборачивается - негр.
Первая программа. Новости. Прямой эфир из Центра Управления Полетом. Только что произошла отстыковка грузового корабля "Прогресс". Ведущий спрашивает: "Скажите, были какие-нибудь внештатные ситуации???" Она немного думает и отвечает: "Да!!! Отстыковка прошла успешно!!!"
Как-то в Москве после серьезных возлияний меня повез домой слегка менее пьяный приятель. Была ночь, но по пьянке он забыл включить фары. Естественно, нас останавливает первый же ГАИшник: - Как же вы едете без света? Ведь вас же никто не видит! На что мой друг ответил замечательно: - А я вас хорошо вижу...
Было это в школе. На уроке физики (а вел ее директор школы) учитель показывал опыт с фурташиной, но почету-то не получалось. И тут кто-то сказал: "Ща ебанет!" на что учитель ответил: "Не должно."
Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции, разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его спрашивает: - Ты кем работаешь? - Да академик я. - Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет.
Еще одна история на тему "раздевалка, а через дорогу баня"...
В славном городе Оттаве, что расположен в провинции Онтарио в далекой и холодной Канаде, есть улица Карлинг. Ничем, собственно, не примечательная улица. Почти в ее самой середине находится дом престарелых - тоже невидаль... А прямо напротив него - похоронное бюро - ну бывает тоже... В общем-то, на это совпадение никто и внимания-то особенно не обращает, да вот есть деталь одна - соединяет эти два заведения пешеходный переход с забавной вывеской (перевод не дословный): "Внимание, пожилые люди пересекают дорогу!" Оставлю благодарному читателю возможность самому подумать о том, в каком виде и как часто они это делают...
На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой: - Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий запуск спутника, с помощью которого можно будет получать фотографии земной поверхности, МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЕ К ОРИГИНАЛУ!
Реальная цитата со Всесоюзной конференции в Киеве 1983 г. (доклады тогда делали по-русски, а глобус Украины еще не был изобретен.) "Таким образом, ВПЕРВЫЕ НА УКРАИНЕ, лемма доказана."
7
Реальная история. Сидим 31 декабря на работе-ждем клиентов. Менеджер Валентин (рост метр с кепкой) и секретарша Юля (росточек под 1м80см) обсуждают погоду (на дворе около 0). Юля убеждает всех, что идет снег. А Валя с ней не соглашается, и говорит, что накрапывает дождь. Я и Слава сидим и просто слушаем. Спор не унимается. И когда заходит клиент Слава говорит "Хватит спорить. Вся проблема в вашем росте".
Дело было году так в 1992-м, в Москве. Тогда я уже начинал говорить по-японски (изучал его до этого 2 года). Но вот разговаривать нескем! Тогда я решил знакомиться с японскими тристами прямо на улице. И вот увидел где-то на Тверской девушк с раскосыми глазами, очень хорошо упакованную. Я ей говорю по-японски: - Девушка, вы случайно не из Японии? На что она отвечает по-русски: - Нет, я не японка...
Самые смешные рисунки и надписи я видел в ранние 80-е на столах в БФ-1 (Большой Физической аудитории) Ростовского универа). Самые классные из них - это выразительный рисунок "членистоногое" и сожержание очередной передачи "Клуба Кинопутешествий" (если кто помнит) про Тура Хейердала: Тур хер ей дал.
3
Львовское высшее военно-политическое училище. 1985 год. Наш курс стоит на разводе. Командиры рот переговариваются между собой. Офицеры, как известно, - народ отнюдь не сентиментальный. Но тут вдруг одного из ротных (не нашего, ессно) на расслабуху потянуло. Стоит он, значит, и другим ротным на жизнь жалуется. Да так философски и изысканно: говорит, мол, что среди офицерья здесь трудно друга надежного отыскать - не то, что когда-то у них в Забайкалье. Близкого человека, мол, не найдешь, да и черствые и холодные все какие-то. А наш ротный слушал это, слушал - и взорвался. - А ты за свой хуй, - говорит, - возьмись: он тебе и ближе, и теплее...
Сижу как-то с друзьями, они заполняют какие-то документы по предприятию (маленькое такое, всего лишь ООО). И тут вопрос: "Вышестоящий орган" Все думают, что бы такое сюда для этого ООО написать. И тут я выдал: - Выше нашего органа уже ничего не стоит!!! Вспоминаем до сих пор...
Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала. Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает: - Ребята, вы из Москвы? - Да, - отвечаем. - О-о! А где тут хлеба купить можно?
Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего врача. Ее останавливает мужчина и говорит: - Женщина, извините, но вы в комбинации. - Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня! - Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..! - Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо! Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин, так и ушла.
На военной кафедре МГУ (камеральный корпус) висит (висел) замечательный плакт : "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%"
В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом институте на самом первом курсе. В общежитии этого института новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история. Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости однокурсника по имени Игорь. - Чего с тобой, Игорек? - спросил я. - Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой: "Давай, мол, я тебе еебну?" - А ты? - А я говорю "дддаввай ееббни......" - Дальше-то что? - заинтересовался я. - Дальше он, ссука, взял да и еебнул... - ответил Игорь и закручинился пуще прежнего. - Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлек я его от печальных дум. - Да вот.... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня ебнул-то???
Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший, дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие, номера шикарные, евроремонт, порядки строгие. Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато. Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку, там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00. всех обламывают - дискотека заканчивается. Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер как раз напротив этого холла находился) и устраиваем дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона и через какое-то время появляется администратор с милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид, что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже. Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому времени набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит, дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер. Ну я, добрая душа, говорю - зачем далеко ходить, вот наш номер - писай на здоровье. Открываю ключом номер, девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату, влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно и громко (в холле слышно было): - Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!! Ну и все в таком духе. Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали - писал кипятком пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы представьте себя на их месте - ночью в твоем же номере будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история элитного д/о умалчивает.)
Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но... хотите верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на пару, не то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им позвонили с другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол. Собрались они, а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом, конечно. Ну решили рискнуть, сели в машину, ехать недалеко, авось пронесет. Едут они и вдруг того, кто за рулем был, пробило поприкалываться. Он набирает до ста двадцати, видит впереди мента и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам. Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом. Чувак вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым перегаром, спрашивает, мол, как доехать до Новоебенево (назвал район в какой-то заднице). Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину и уезжает. Интересно, как долго после этого мент не менял позы...
За несколько лет до перестройки я отдыхал в поселке Большого Театра на даче у знакомых. Надо сказать, что постройки в поселке смотрелись в те времена просто ошеломляюще. Соответственно, местные дачники ходили в поселок на экскурсии и делились впечатлениями о том, во что обошлось Магомаеву строительство трехэтажной шалашеобразной конструкции или Милашкиной - умопомрачительной русской избы, пригодной для расквартирования всего личного состава театра с семьями. Несколько домов в поселке были "финского" типа и, хотя они прекрасно смотрелись бы на фоне обычного дачного кооператива, здесь выпадали из общего великолепия. И вот однажды вечером, когда мы с дочерью хозяина сидели на крыльце дома с бутылкой пива, ребенок, входящий в состав одной из любопытствующих делегаций, радостно закричал, тыкая пальцем в нашу сторону: "Папа! А это - ИХНИЕ НИЩИЕ!"
Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского Высшего инженерного морского училища (не военного!!!), занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме "Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)... Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший от духоты в аудитории, заунывно диктует: - Позывной пограничного пункта Мысхако (местечко под Новоросом) - "Сакля"... Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой): - С одной буквой "с" или с двумя?...
Эта история произошла на пресс-конференции нового фильма питерского режиссера Дмитрия Месхиева "Американка". Фильм относится к жанру ретро-комедии и рассказывает о советских школьниках 60-70-х годов. И вот, описивая достоинства главной героини, роль которой исполняет Алиса Гребенщикова, Дмитрий Месхиев возьми да и ляпни: "Я очень рад, что нашел на эту роль девочку с лицом тридцатилетней давности". Вот так.
Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник (не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка" тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил? И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!".
Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами: один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести. После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика. (не взирая на ранги и звания) Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением.
Это произошло через несколько дней после Нового Года. Я шел домой из магазина. Мне нужно было перейти дорогу и, подходя к ней, я увидел, что мне горит красный свет. Перед переходом, метрах в трех от паребрика стояла какая-то старушка и тоже ждала зеленый свет. Так как она стояла далеко от дороги, я подошел и встал перед ней, у самого паребрика. Практически сразу я услышал сзади раздраженный голос: - Куда ты лезешь, вперед старших, да еще и без очереди? - прошипела бабуля. - А что, у нас теперь и дорогу надо в порядке очереди проходить? - спросил я. - Да!!! - был ответ. Я не знал, что на это ответить. К счастью, загорелся зеленый и я поспешил перейти дорогу без очереди.
А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани. Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии, молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки на предмет показа занимательной химической реакции с изменением цвета веществ и т.д. Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание. Интерес, однако, был не только академический. В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос: - А не еб$%#$? Учительница, на автомате: - Да не должно... И тут же, гневно: - Кто это сказал?!!! Никакого образовательного эффекта данный химический эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.
В школе все учились? Да? тогда помните, наверное, что почти во всех кабинетах - кроме, пожалуй, труда да физкультуры - над доской висят портреты всяких там деятелей по тематике преподаваемого в классе предмета. Ну так вот, как-то у нас сорвался урок эстонского языка по причине неумного просто смеха присутствующей в классе публики. Дело было в этих самых классиках над доской. Среди всех прочих там были два Юхана - Лийв и Смуул. В оригинале это имя выглядит как JUHAN. Кто-то со скуки стал читать имена классиков наоборот, ну, и вот что вышло.
7
Как-то у нас была лекция по мат. статистике. У препода долго не получалось вывести нужную формулу и вид у него был убитый. И вдруг, написав что-то на доске,он воскликнул: "НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАВИЛСЯ ОТ ВТОРОГО ЧЛЕНА!" и улыбнулся. С тех пор он ходит и улыбается. Вот так!
По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит: - Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов... "В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",- пронеслось у меня в голове.