Самые смешные истории за месяц!

Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из
числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то
детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью
занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей
бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте
разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине
весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину,
лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок
перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке:
- Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не
бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-)
На что моя бабушка добродушно:
- Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как
молодой была? :-)))))

Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут
единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв
в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам
легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент
наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки,
обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!?
Мы только первый литр открыли!!!"

Навеяно историей о хитрых сантехниках, поменявших раковины....
Дело было лет 20 назад, рядом с заселенным домом строился новый. И вот
как-то к моему другу звонят в дверь два мужика - строители и говорят:
"Слушай, мужик, тут такое дело - выпить нам надо... У нас тут финские
раковины есть, давай мы тебе заменим, твою старую возьмем, ну и на
пузырь за работу." Друг говорит, а чего, мол, давай. Так и сделали,
через полчаса новая, действительно финская раковина была установлена,
все расстались довольные - хозяин с новой раковиной, мужики - с тоже
нестарой раковиной и с деньгами на два пузыря.
Через пару дней они к нему опять заваливаются: "Слушай, мужик, тебе
повезло! Тут нам и унитазы финские завезли, той же фирмы! Хочешь?" О чем
речь, конечно! "Ладно, чтоб два раза не бегать давай-ка мы сейчас твой
старый демонтируем и через полчаса с новым будем." Давай, мужики-то
знакомые, почти друзья... Мужики быстренько сняли унитаз, взяли у
хозяина аванс на пузырь и исчезли... Ждал он их долго... На следующий
день пошел искать на стройку, где его история доставила массу
удовольствия всем - от прораба до начальника строительства. Еще дольше
он искал по магазинам новый унитаз - время было такое, дефицитное, - и
всей семьей пользовался дыркой в полу...

Навеяло историей ".. две бутылки столичной вместо токийского вина".
Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает
деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.

Иногда лучше жевать, чем...

Вот еще вспомнил...
1991 год, путч, моя квартира, я, мой брат и друг Константин.
Первый день путча подходит к завершающей фазе, мы уже изрядно
нагрузились с самого утра за победу демократии, по улице идут танки, а
по радио объявили комендантский час. Этот самый час, мать его,
комендантский нас серьезно всполошил, так как водка подошла к логическому
концу, а ночных коммерческих палаток еще не было. А путч-то в самом
разгаре! А сколько еще всякого надо обсудить и сколько тостов поднять за
защитников у Белого Дома! Непорядок, решили мы и принялись готовить
Костю к нарушению комендантского часа. Надели на него темную одежду
(чтоб не светился в ночи), вооружили его двумя газовыми баллончиками (для
чего - не знаю), инструкциями по скрытному проникновению на объект, 25
рублями и, перекрестив, отправили с Богом в ночную тьму.
Рассказывает Костя: Прихожу на "круг" (пятачок у метро, где таксисты
из-под полы за тройную-четверную цену продавали алкоголь в те времена,
если кто еще помнит), вижу - ровно одна машина стоит (обычно
пять-шесть). Обрадовался дико! Думал, что в такое тревожное время никого
вообще не будет. Ну, подхожу, интересуюсь ассортиментом. Заспанный
таксист говорит, что сегодня только коньяк дагестанский по 25 рублей.
Ну, и то хорошо! Как раз денег в обрез, а что пить после двух
поллитровок уже, в принципе, неважно. Беру, говорю. Расплатился, забрал,
а таксист стал жаловаться, что торговля сегодня не идет, народа
почему-то нет, все плохо, в общем. Я на него смотрю с изумлением и
говорю - так путч ведь! Коммендантский час! Тебя счас вообще заберут в
кутузку (я ж уже могу ему сказать - коньячок-то ужо под полой). Тот
изумился и спрашивает - какой-такой путч-мутч?? Какой час??? Ну, я ему
все рассказал, думал, счас он рванет отсюда без задних ног. А тот вдруг
просиял весь и говорит: во, блин! То-то конкурентов нет. Надо срочно
цену поднимать и Коляну из автомата позвонить, чтоб товар подвозил. На
войне всегда водки много пьют. Закрыл машину и побежал Коляна
вызванивать. Так в СССР и начали приживаться самые настоящие рыночные
звериные инстинкты.
А коньяк Костя донес и мы таки кричали "Долой Пугояза!" и "Ура
защитникам!" с балкона часов в 5 утра...

Пресвященный Билли Грахам вспоминал, что в начале своей карьеры ему
довелось проводить проповедь в одном маленьком городе. Желая послать
письмо, он спросил одного местного паренька где находится почта.

После того, как мальчик все ему объяснил, пресвященный Грахам
поблагодарил его и сказал: "Если ты придешь сегодня в баптистскую
церковь, то ты можешь услышать как я буду объяснять всем дорогу на
Небеса."

"Я не думаю, что мне туда стоит идти", - ответил мальчик. "Вы ведь даже
не знаете дорогу до почты."

В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в
машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура".
В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"...
Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных
арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман
(есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к
врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной
сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки
на нашего героя...
А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно
вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего
вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!".
Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и
убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и
на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии
будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как
"МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..."
Мораль: учите иностранные языки...)))

В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте.
И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с
Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись
нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи
настолько черен, что аж отдает синевой…
В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое
мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди
которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную
больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался
на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и
нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз
до операции и встречали по возвращении из него.
И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по
удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет
семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова
уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде
никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что
за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной
пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ
дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого
чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но
окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и
обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта,
склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону
реальности уже не имела никаких шансов на успех…
По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к
полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения
практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для
жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна
экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)

Утром дочь просит меня купить ей аудиокассету. Далеко уйдя от
подросткового возраста и от прослушивания подобных «перлов», я,
естественно, названия группы не запоминаю. Однако ближе к вечеру, перед
тем, как уходить с работы, начинаю напрягать мозги… В результате мой
монолог перед девушкой-продавщицей в соответствующем ларе выглядит так:
«Мне бы, знаете, это… «Стой, кто идет? »…нет такой, да? А «Внимание всем
постам! »… опять не так? …А может, «Караул устал»? Да что же это такое!
Ах, ну да, конечно - мне нужна группа «Шашки наголо!»
После этой реплики бедная девушка, давясь от смеха, вытаскивает нужную
мне кассету со словами: «Вы бы еще «Я сказал, Горбатый!» вспомнили»… Вы
уже догадались, что просила моя дочь? Всего-навсего группу "Руки вверх!"

80-е годы. Первое мая. Бабка моей, тогда будущей, жены, выйдя с детьми на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА".
Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...

После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда:
- Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!

(с).sb.

Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых
встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где
улица "красных фонарей", выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью
1 часа услуг... Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и
ответила: "Я думаю, что получаса будет достаточно..."

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на
лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их
счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой
палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
"Эякуляция без эрекции" :))

Эту историю рассказал мне когда-то друг детства. Зовут этого друга
Колька. Произошла она в 1980 году. Были мы с другом в то время
пионерами.
Эх! Славное было время! Ну да ладно!
Вот сам рассказ.
Приехали к семье Колькиной родственники из Москвы, ну как полагается
встретили их, накормили, поговорили и хотели повести по городу, так
сказать, взглянуть на местную примечательность! РОдственники: отец -
этакий двухметровый толстый мужичина, мать - маленькая хрупкая женщина
и, как говорил Колька, "зараза дочь"! Которая все время ему мешала!
Так вот отец этот, "кран здоровенный", отказался от прогулки, а Коля
должен был дома учить стих по литературе! Ну вот вся процессия пошла в
город, а Коля с этим "толстым жирафом" остались дома.
Ну сидят себе, Коля в своей комнате стих зубрит, а двухметровый
родственник на диване лег и газетку почитывает!
Тут-то все и началось! Этот родственник, видать, в туалет захотел, взял
газетку, закрылся и сидит себе на унитазе, читает!
А тут и самого Кольку приспичило по большому. Мочи нет! Терпел он,
терпел!
И по комнате бегал, и на корточках сидел, а в туалет все больше и больше
тянет! А Колька он в этом отношении паренек стеснительный!
Ну и не может он гостя с унитаза пихать! А родственник только и слышно
шелестит газетой и выходить не собирается!
Чувствует Коля, что если он сейчас сам не просрется, то его организм сам
за него работу сделает, прямо в штаны!
И тут, поистине, какие раньше пионеры были смекалистые! Коля хватает
газету "Пионерская Правда"! (Помнится, така газета была). А газету эту
привезла дочка двухметрового "засранца"! Коля отродясь газет не читал!
Так вот, идет Коля с этой газетой на балкон, раскладывает ее там на
полу (был месяц май - не холодно уже), и срет прямо на нее. Потом берет
эту газету и кидает ее вместе с гавном в палисадник к соседке.
Всего делов-то!
И через какое-то время потом выходит погулять во двор. И вот что он
видит: Сидит на скамейке Сережа - пионерский активист, в школе у нас
Пионерией командовал! И так демонстративно читает "Пионерскую правду"!
Ну выпендривался парень так! Выходит хозяйка палисадника, видать ей в
форточку начал проникать деликатный запах Колиной какашки!
А гавно упала в аккурат под окнами кухни соседки.
Так вот подходит соседка к этому гавну и говорит вслух:
- ТАК! "Пионерская правда"! Ясно! Сукины дети! Сережа, ты вот активист
пионерский, а под окнами гадить еще не разучился! Газету стал
выписывать! Значит, теперь что, ты регулярно будешь срать на свою
газету у меня под окнами?? Я все про тебя в школу напишу! Засранец
пионерский! Унитазы в квартирах поставили, так нет, Сереже этого мало,
ему у меня в палисаднике срать интересней! А ну-ка бери эту газету
с гавном и неси на помойку! ЖИВО!
Ну Серега весь красный! Старших слушается! Взял газетку с гавном и стал
выносить ее из палисадника, а какашка у Коляна газетку уже посередине
разъесть успела, и когда Сережа проходил мимо соседки гавно, окончательно
порвав "Пионерскую правду", шлепнулось ей на ноги!
Тут Серега сделал единственно правильное решение! Он попросту сбежал!
А Колька стоял за деревом и помирал от смеха!
Серегу с тех пор в школе стали звать - АКТИВИСТ-ЗАСРАНЕЦ!
Все!

Эту историю рассказала сама участница событий.

У одной моей знакомый было необычное хобби, она ухаживала за одной очень
неординарной личностью. Про таких сказать что «ботан», это ничего не
сказать. В общем, все при нем: от очков до искривленного позвоночника.
Как говорится, любовь зла, полюбишь и....(сами знаете кого).

А любовь, незаметно, зашла слишком далеко, что девушке уже очень
хотелось отдаться.

И под предлогом «помоги подготовиться к контрольной», 15-летний
вундеркинд оказался в интимной обстановке дома у жаждущей
десятиклассницы.
Тут и начал действовать ее план...

Когда наконец-то ей все-таки удалось уговорить его расстаться с
невинностью (это дорого стоило), она уже стала действовать, как учат
любовные романы, которые были тщательно ей прочитаны. То есть, оставив
бедного «борца с неграмотностью» один на один с презервативом, сама
пошла в ванную комнату.

Но не прошло и пару минут, как в ванную доносятся гневные крики
любимого, мол «презерватив не того размера, не налезает! ».

Делать было нечего, пришлось идти на подмогу.

А теперь представьте себе картину: Сидит бедолага на диване, и с особым
упорством и ругательствами, понятным только ему самому, пытается
натянуть себе презерватив на второе яйцо. Причем одно он все-таки
умудрился всунуть в «малюсенький» гандон.

P.S. История все же закончилась победой слабого пола. :)) Кстати, больше
вундеркинд никому не помогал с учебой!!!

Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале?
Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает,
начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются
обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и
четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.

Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления
слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко
и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!"
Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и
продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас
ожидают у справочного бюро."

Историю расказал мой приятель. Дело было в советское время. Собрались он
со своей девушкой и еще две пары на вечеринку. Балдели всю ночь.
Выпивали и играли в карты на раздевание. К утру улеглись кто где. Через
некоторое время мой приятель в полной темноте слышит следующий диалог:
- Все спят.
- Ну и что?
- Давай трахнемся.
- Нет.
Далее время от времени повторялось: "Давай", "Нет", "Давай", "Нет". И наконец:
- Давай.
- Ну давай.
В эту самую секунду оживает репродуктор и на всю мощь раздается: "Союз
нерушимый республик свободных...", сопровождаемый диким хохотом
остальных участников вечеринки.

Ну значица как дело-то было. Однажды теплым летним вечером после
плодотворного рабочего дня мы с друзьями собрались у костра на берегу
Обского моря и, вяло шутя, пили пиво.
Настроение у всех было приподнятое: лето, пляж, темный лес и свежий
воздух сделали свое дело. Друзья у меня очень хорошие и веселые, но есть
у меня один друг по имени Леха и все бы хорошо, но не отличается он
большой скоростью мышленья. Ну так вот: в очередной раз в качестве
анекдота кто-то рассказал такую историю.
- Первая космическая ракета была запущена в Китае, но запуск прошел
неудачно: ракета взорвалась в воздухе, погибло два космонавта
и двадцать кочегаров.
Пока мы смеялись, Леха сидел насупившись и о чем-то напряженно думал.
На его сосредоточенном лице не было ни тени улыбки. Анекдот уже успел
забыться, начали рассказывать другие, но тут Леху поразил просто дикий
приступ хохота. Когда же мы спросили в чем дело, Леха с гордостью заявил,
что он понял анекдот. После вопроса: так в чем же смысл - он выдал
следующее:
- Просто ракета на кочегарку упала.
Я боялся, что буду смеяться вечно… :-)

Леха, не обижайся, ладно?

Есть здесь Кадет Биглер, специалист по военным историям, а я, пожалуй,
возьмусь рассказывать смешные случаи из дипломатических будней. Для
затравки - такая смешанная...
В одной достойной стране был у нас военный атташе. И был он человек
очень общительный, поддерживал прекрасные отношения с военными атташе
других стран. Очень был популярный. И вот как-то раз сидит он с
американцем. Ну и, понятное дело, выпивают. И как-то не рассчитали они,
что ли... Смотрит наш герой на американца и говорит:
- Вот хороший ты человек, Дуайт... Но я ж знаю, что ты из ЦРУ!
Американец, ясно, послабее нашего. Отвечает:
- Дормидонт. Ну ты меня удивляешь. Я же из военной разведки!
Имена изменены.

Институт. Сидят два кадра и пьют все, что горит и плавится. (Один
крендель внушительных размеров, другой маленький.. - но пьет не меньше).
Сидят с самого утра, а следовательно уже пьяные. Тут большого начинает
распирать на бычку, в связи с чем он выдает:
- Слыыышь! я тебе щас ебну!
На что маленький достаточно быстро нашел подходящий аргумент и избежал
казалось бы неминуемого опиздюления:
- А с кем ты тогда пить будешь?
Застолье продолжилось.

Давно хотела рассказать историю, да все руки не доходили. В общем так,
дело было давно, году в 1987, когда еще я училась в институте. Живу я в
Санкт-Петербурге (тогда еще в Ленинграде). Иду я по Невскому проспекту и
подходит ко мне мужчина средних лет. И так, смущаясь, спрашивает меня:
"Извините, вы не подскажете мне, как пройти к театру имени Комиссара
Ржевского....". Я так пополам и согнулась. А у нас есть театр им.
Комиссаржевской. Такая вот история.

Еду по МКАДу в сумерках, и вдруг на автомате сознание отмечает, что,
воде бы, справа мелькнул рекламный щит с крупной надписью "Дерьмо
собачье". Успев оглянуться, увидел, что текст был иной - "Добра и
счастья".

Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие
развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев
написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов
сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные,
пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были
узнать в кривляке "неведому зверушку". Повеселившись вдоволь, мы,
довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться
черным ходом (дабы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по
темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по
будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не
внушающая оптимизма фигура.
Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье
именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально
среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы
собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки,
он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил:
“Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью
“БАРАН”… Занавес… Титры…
Денис Федосеев (D.NeeZZ)

Не могу радостью не поделиться: получил сегодня шикарный подарок на день
рождения, на тыщу баксов, не меньше.
Праздновали мы его (ДР) вчера на даче. Поскольку сын за рулем -
праздновали по полной программе: шашлык-башлык, конь и як,
"Гжелка" (кстати, как не любил ее раньше, так и дальше не буду!). Среди
гостей - сосед Петя, мой товарищ, и - что важно - абонент сотовой связи.
Живет - в отпуске человек - на даче, осенью наслаждается, в свое
удовольствие досочки любовно в бане приколачивает (выпускник Питерской
лесотехнической академии!).
По возвращении домой, перед сном уже, жена спрашивает: "Слушай, а ты
дверь в доме закрыл?" Сон - как рукой сняло: блин, не помню! То есть,
если бы не спросила, и не волновался бы, а так... Звоню утром Пете:
сходи, пожалуйста, проверь!
Через некоторое время Петя звонит: "Сходил, проверил. Все у тебя
закрыто, не волнуйся. Вот только... на крыльце, в кофре, твоя
видеокамера стоит. Дело, конечно, твое, бросай что хочешь и где хочешь,
но нафига такую дорогую покупать?!"
Вот так.

Но! Самое интересное (Дамы! Только друзьям - и упаси господи - мужьям! -
не рассказывайте!). Поведал об этом подарке сегодня коллегам (много
народу поздравлять приходило). И дама одна говорит: "А вещи перед
отъездом кто собирал? Жена? Да? Так вот, это она камеру и забыла. А про
дверь спросила, потому что о камере вспомнила. Уж я бы на ее месте
именно так бы и поступила... ".

В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький
"Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки
машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает,
"москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент
выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился.
Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание
раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик,
владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал
историю - воображение не поразила, но показалась забавной...
В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал
счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А
в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись
автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал
четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину
угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался,
восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и
хуже. В принципе ведь прав. :)

Быль (сам присутствовал).

Окошко кассы Московского комсомольца. 1991-й год. Гонорарный день.
Полредакции, которая уже получила, где-то там уже лежит по комнатам
вповалку (хотя бара тогда в Комсомольце не было еще!). Вторая половина
ЖАЖДЕТ.

Без очереди протискивается сынок главного редактора Пал Николаича
Гусева, которого через год папа ушлет в Париж от армии подальше. Сынок
написал в этом месяце пару каких-то джинсовых заметок и ему тоже положен
гонорар. Сынок - страстный фанат трэш-металла, посему никогда не снимает
наушники, из которых доносятся звуки Магнитогорского металлургического
комбината в период рекордной плавки.

В ведомости это чудо природы расписывается тоже своеобразно:
"TRASH!!!" Пожилая кассирша, уже давно начитавшаяся нашего
комсомольского творчества, минуту разглядывает подпись, после чего
ставит диагноз:
- Это что это такое? Что за "трах"?!

Сынок не теряется - он пытается нарисовать гусенка (типа производное от
фамилии "Гусев"). Пожилая кассирша вспыхивает:
- Ну правильно! Ты мне еще стоячий нарисуй!

Очередь падает. Вся.

ЗЫ. Кстати, этого мальчика вы до сих пор можете видеть на рекламных
плакатах "Умри тоска, читай МК". Такое волосатое чучело, искаженное
Фотошопом...

Ооооопс!

Дело было во времена разгула сухого закона, году эдак в 87-м.
Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ или в
простонародье Луноход. Там в районе задней площадки были два двухместных
сидения, поставленные лицом друг к другу. По ходу автобуса сидим мы, а
напротив дядя и тетя бомжомого вида кемарят и вроде как не реагируют ни
на что, а вокруг них распространяется стойкий запах парфюма. Мой товарищ
громко, наверняка для публики, говорит мне:
- Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат довольные.
Тут тетя бомжового вида гордо вскидывает голову и с обидой невинно
оскорбленной в голосе изрекает:
- "Лаванда"! Семь рублей!
Весь автобус упал...

Про новых Вовочек.

Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...

Ситуация в транспорте.
Было это после очередного "обвала" рубля.
Поздний вечер. В метро народу немного. Все злые, уставшие, полусонные.
В вагон входят двое прилично одетых молодых людей и затягивают песню:
"Люди добрые! Мы сами не местные. Мы прехали из далека... Привезли с
собой мешок денег и никак не можем их раздать. Возьмите кто сколько
сможет!" И протягивают горсть смятых бумажек. Взять, кажется, никто не
взял, но настроение у людей поднялось и улыбки на лицах появились.
Сам был свидетелем этой истории в районе метро Кропоткинская.

Салмана Радуева судят.
Вспомнилось.
На болгарском телевидении есть военный репортер Елена, скажем, Петрова.
Барышня знает десяток языков и невероятно пронырлива.
Брала интервью у Ибрагима Руговы и Радко Младича, у предводителя курдов
(как бишь его зовут-то, запамятовал) и у турецкого генерала.
То есть освещает боевые действия с двух сторон.
Была в блиндаже у Дудаева, в штабе Казанцева.
Сейчас по Афгану колесит.
Здесь надо уточнить, что рейтинг ее программы на ТВ - невероятно
высокий! Болгария - страна маленькая, событий мало.
А тут - война, окопы, раненые, пленные…
Болгарский обыватель просто тащится от этих картинок!
Ну и вот.
Берет она интервью у Салмана Радуева.
Так мол и так, болгарское ТВ, мой первый вопрос…
А Радуев аж подпрыгнул!
Болгария, говорит?! Как же, как же, бывал!
Когда?! Где?!
В прекрасном приморском городе Варне! Дважды был! Первый раз, когда был
первым секретарем Грозненского горкома комсомола и в Варне проводился
международный слет комсомольских работников.
А второй раз - учился там же на экономических курсах.
Замечательный город! А какие девушки! Я обязательно приеду в Варну еще
раз! Обязательно! До скорой встречи, Болгария!
…говорят, когда-то Вольфович вогнал пол-Финляндии в ступор, заявив, что
мы еще вернем эту страну в состав нового Союза. Адназначна!
Финны как раз пили свой утренний кофе…
Болгары от слов Радуева тоже поперхнулись.
Не знаю, как у нас, а в Болгарии сейчас просто молятся на Генпрокурора
Устинова. А фига ли, вдруг возьмет да и приедет этот бывший
комсомольский деятель в полюбившуюся ему страну…
И дружков своих еще прихватит. Для компании. Чтобы скучно не было.

Еду в прошлые выходные на электричке. На соседних сиденьях расположились
два работяги-железнодорожника. Состояние практически нулевое, но водку
пить продолжают ;))
Идет разговор за жизнь: работа, жена, ты меня уважаешь и я тебя тоже,
и т.д.
Заходит разговор о деньгах.
Первый:
- А у меня зарплата хорошая, но денег не хватает - пью много...
Второй с радостью предлагает:
- А ты попробуй не пить!
Первый (с искренним возмущением в голосе):
- Дааа!!! А ты попробуй не есть!
Занавес...

Дело было еще в ту пору, когда я учился в институте. Лето, сессию уже
сдал, настроение сказочное, хочется радоваться жизни и заглядываться на
всех подряд девушек больше обычного. И пришлось мне прокатиться на
электричке. И нет, чтобы свободное место нашлось рядом с какой-нибудь
симпатичной особой - так нет, напротив двух старушек - огородниц-
садисток. Сиду, от нечего делать прислушиваюсь к разговору. Одна бабушка
- простая, деревенская, к высоким мыслям неприученная. Другая -
городская видно, одета не в платочек, тертую юбку и кофточку, а в
кокетливое такое платьице - видно, из сада едет не в том, в чем
работала, а специально переоделась. В общем, сама утонченность.
Социальные слои разные, однако комплекции одной - маленькие, сухонькие,
да и тема для разговора нашлась, конечно - молодежь. Для меня это дело
привычное, сижу слушаю, какое мое поколение необразованное. По пути
подсказываю иногда, потому как городская бабка все время забывает что-
то, необходимое для доказательства невежества моего поколения.
Подсказал я им, как имя-отчество Булгакова, еще что-то, но они своего
мнения не изменяют, и беседа продолжается в том же русле. Потом перешли
на нашу распущенность. Я прикалываюсь еще сильнее, но уже не подсказываю
- интересно послушать. И тут наступает кульминационный момент! Если до
этого деревенская бабушка все больше слушала и поддакивала, то тут она
решила сказать свое веское слово. А выдала она следующее, причем громким
шепотом на ушко своей соседке:

- И правда, даже по телевизору сейчас такой срам показывают! Знаете,
посмотришь-посмотришь, и подумаешь - это надо же как можно-то было!

Честно скажу - я чуть не сполз со скамейки. Видно, не было в библиотеке
при сельсовете ни одного экземпляра "Камасутры", и в результате вот он -
крик души о бесцельно прожитых годах!

Однажды летним вечером мы с другом приехали к девчонкам, работающим в
загородном доме отдыха поварешками. После обильных возлияний с
работниками общепита пришло время отправиться в "люлю". Уютная комната
со стоящими вдоль одной из стен двумя кроватями с панцирными сетками,
ватными матрасами и чистым бельем. Девчонки, предварительно
расслабленные спиртным, были не прочь продолжить расслабление, поэтому
мы, занимаясь общим делом, старались не мешать друг другу. В тишине ночи
раздавались скрип сверчков и мерный скрип панцирных сеток. На исходе 15-ой
минуты я уловил слабый запах табачного дыма и увидел, что подружка моего
приятеля лежит в позиции "снизу" и, докуривая сигарету, легким щелчком
отправляет окурок в открытое окно, не замечая, что попав в перегородку
бычок падает на матрас, который начинает тлеть. Легкий дымок,
поднимающийся от тлеющего матраса, вместе с легким сквозняком исчезает в
прохладе ночи, ничем не нарушая идиллию. На исходе 20-ой минуты
мадемуазель немного устает, решает выпрямить ноги, убирает их с плечей
приятеля и аккуратно опускает левую пятку в уже порядком выгоревшую дыру
в матрасе. Раздается вопль и она пытается вытащить ногу. Приятель решает
что девчонка "кончает" и со всей силы прижимает ее к койке, убыстряя
темп и вторя ей с неменьшим усердием.
Это вранье, что женщины слабые и хрупкие. Я сам видел, как
двадцатилетняя девушка весом около 45 кг и ростом 1,5 метра выкинула как
котенка мужика ростом 1,9 м и весом около 80 кг.

Вот такая история - есть что вспомнить, а детям рассказать нечего.

Только что маман рассказала.
Ее коллега в детстве со своими двумя сестрами отдыхала на хуторе у деда
с бабкой. Обычно они проводили время следующим образом: после того, как
дед с бабкой ложились спать, молодежь отправлялась гулять по деревне:
жрать вишни и т.д. Когда вся эта компания возвращалась "до хати"
(а обычно это было часа в 4 утра), перед сном необходимо было сходить
по-большому. Туалет типа сортир находился, как и положено в деревне, в
дальнем конце сада и идти туда маленьким девочкам было страшно. Решение
проблемы было гениально просто: сходили они под окном хаты. Все рядом.
После чего легли спать...
Утром дед обнаружил непорядок и зовет бабку (далее по-украински):
- Галя! Хто це пид окнами понасерав?
Бабка:
- Буди сучек! (это про молодежь)
Разбудили всех троих спрашивают:
- Хто пид окнами насрав?
Одна из них, чтобы "откосить", сразу кричит:
- Валька! (это мамина коллега).
- Яка ж Валька! Три кучи, и уси разного цвиту!

Рассказано товарищем.
Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
- А долго мы стоять будем?
- Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
поедем.
- А зачем дяде-милиционеру денежка?
- Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
- А он что, заработать не может?
- Не может.
- А зачем он тогда в милиционеры пошел?
Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много
вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно
отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не
отвечает на его вопросы.

Еще одна история из жизни спецназа МВД...
Итак, вводная..
Спецназ МВД периодически занимается тем, что наводит шмон в отдаленных
"учреждениях" (тюрьмах и зонах) - так, шмон проводили и т.д.
Причем ехать приходится иногда довольно далеко..
Вот и в тот раз - ездили на шмон в зону, находящуюся на расстоянии
минимум 12 часов езды на КАВЗе - кто не знает, это такой древний
совдепский автобус - раньше широко применялся как катафалк - и правильно,
потому что для перевозки живых людей он совершенно не рассчитан - тряска
просто жуткая - и чтобы научиться в нем спать на ходу, надо потратить
много времени... по первому разу там даже сидеть трудно - не то что
спать и при этом держать в руках оружие....
Ну ладно - это мелочи... едем короче уже обратно. До этого: полсуток
туда, 2 суток там (условия довольно мерзкие + тяжкое похмелье) - и уже
часов 10 едем обратно.. Короче настроение - ни в жопу... За окном уже
ночь... Кемарим... Водила тормозит - пошли поссать... ну ладно
разбрелись (кто проснулся) - отводим душу... И тут КАМАЗист какой-то
засыпает за рулем - груженый КАМАЗ на приличной крейсерской скорости
сносит левую половину КАВЗа нахер... Чудом было то, что _никто_ не
пострадал - все кто был на левой стороне ушли ссать - а до правой
стороны камаз не достал...
Теперь представьте себе рожу мужика средних лет, который нечаяно заснул
за рулем, просыпается от удара и видит, что к нему из придорожных бежит
толпа здоровых мужиков в камуфляже с автоматами - и у всех прямо на роже
написано "ну все - пиздец"... А сзади прыгает такой длинномерный
командир - старлей и голосов срывающимся на визг "Мужики - только не
насмерть!"
Прим: водила остался жив и почти здоров - но фирма его так и не
расплатилась до конца за убитый (не подлежащий восстановлению) автобус и
наши моральные страдания...

Живу в спальном районе. Еду утром в трамвае. Все сонные, невыспавшиеся.
Стою около двери. Сзади - натуральная такая - "бабка". Классическая,
можно сказать. Стою. Едем. Сзади голос: "Молодой человек, вы выходите?".
Говорю: "Да!". В ответ: "Что ДА, выходите или нет?". Я в шоке, публика в
экстазе.

Есть одна история из адвокатской практики. Звонит как-то знакомый
следователь и говорит: «Старик, задержали наши бойцы грабителя, надо
оформить арест, просит адвоката». (Некоторые прозападные правозащитники
говорят о нарушениях прав человека в России, не тут-то было.) По дороге
в изолятор следак поясняет, что на товарище висит 3 вооруженных грабежа,
угон, оружие и кое-что по мелочам. В общем, по совокупности лет на 18-20
парень сядет.
Приходим, парень спокоен, уверен, шутит немного, начинаем допрашиваться,
кое-чего признает, кой-чего нет, ну, как обычно. Потом попросил закурить
и говорит: "Мужики, а как вчера Локомотив сыграл?" Я говорю, так и так, проиграл.
Такого разочарования, которое выразил наш потенциальный зек, я не видел
давно. Парень натурально расстроился, послал всех на х_й, допрос
поломался. А когда следак передавал его в руки конвоя, все приговаривал:
"Епта, мля, ну как же так? Какому-то сраному Факелу?"

к. Биглеру.

В гвардейском полку ПВО, который стоял на первой линии против Китая,
ходила по служивым эпитафия.

Под сопкой лежит лейтенант ПВО
Не пулей убит
Заебали его.

Героизма служба не требовала, но мягко говоря, напрягала. Единственный,
у кого служба казалась медом, был оперуполномоченный КГБ. По-старинке
его можно было назвать «особистом», но чаще всего его называли «красной
шапочкой», поскольку своей пехотной фуражкой он выделялся на фоне черных
околышей. Хотя проницательный враг всегда мог вычислить, кто есть кто,
красная фуражка показывала всем, что у него свои начальники, а у нас
свои. Нельзя сказать, что его ненавидели, скорее тихо не любили на почве
зависти, особенно во время учений. Сутками сидело войско на командном
пункте полка, отражая учебные налеты. С КП дивизии очередями посылались
зашифрованные команды и сигналы, по которым надо было в срок доложиться.
Обалдевшие от жары, воя аппаратуры и невозможности расслабиться хотя бы
двумястами граммами, офицеры злобно взирали на сутками спящего «красного
шапочку» и в их головах созревал план мести.
План созрел. Однажды ночью опера растолкали. Перед ним стоял дневальный.
Говорил он быстро, не очень правильно, но разборчиво: «Товарищ капитан,
товарищ капитан, товарищ майор сказал вам дивизий начальник ваш звонил,
мы вас не находил, он сигнал «ГАРМОНЬ» передавал». Плохо соображающий
капитан полистал свою записную книжку, но такого сигнала там не
обнаружил. Тогда он (все-таки разведчик) проявил оперативную смекалку.
Крутнул ручку телефона, назвал телефонисту позывной своего начальника и,
получив соединение, четко доложил: «Товарищ подполковник, сигнал
«ГАРМОНЬ» принял, жду дальнейших указаний». Сидящие в коммутаторе
господа офицеры притихли, ожидая развития событий. Секунд 30 трубка
молчала, вероятно подполковник тоже листал свою книжку, потом до него
дошло. Взрыв мата был настолько силен, что даже командир стартовой
батареи молча восхищенно взмахнул рукой. С того момента сигнал «ГАРМОНЬ»
прочно вошел в фольклор гвардейского полка и неоднократно упоминался
даже начальником штаба, в таком, например, контексте: «Какую у тебя
кодограмму передает этот мудак телефонист? Сигнал "ГАРМОНЬ", что ли?»

Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона.
Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или
на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с
характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете
дальше?!"

Кратко, но со вкусом.
Только что. Звоню учителю.
- Здравствуйте, Виталий Андреевич. Это Дэн...
В ответ:
- Здравствуй, Дэн. Это Виталий Андреевич...
Сказочник Дэн

Ехал как-то в автобусе.
Давка. Тесно. Все толкаются. Водила в курсе, что телега забита,
объявляет:
- Граждане пассажиры, к выходу готовимся заранее, меняемся местами...
Стоят два парня лет по 17-18. От них пахнет жжеными вениками.
Один с очень серьезной рожей говорит другому, таким вежливым тоном:
- Константин. Давайте поменяемся местами.
- Николай... На хуя? Мы же до конечки едем.

Эта история, как мне кажется, даже больше должна понравиться девушкам.
А дело было так: Недавно мы встречались с одной моей очень хорошей
знакомой, ну так давно не виделись, да и обсудить есть чего. А, кроме
всего прочего, она в данный момент готовится стать матерью, и эта
история произошла с ней после посещения гинеколога. Ну она сходила,
понятно дело, в таком состоянии это делать просто необходимо. Пришла
домой, ну и муж ее начал распрашивать, что и как, волнуется, ясный
перец. Ну она рассказывает примерно так (подробности, конечно же, она
опускает): "Ну пришла, в очереди посидела, захожу, гинекологом
оказывается мужик, ничего, собралась с силами, залезла в кресло, мазок
там, все дела и т.д. Потом он меня обмерил". Лицо мужа меняется. Он
произносит:
- Как обмерил!?
Жена подвоха не видит и спокойно говорит:
- Ну как, взял сантиметр и обмерил.
Муж минут на 5 впадает в ступор. Затем тихо произносит:
- Странно,... сантиметром же неудобно.
Жена подвоха опять не чувствует:
- А чем же мерить-то?
Муж еще тише:
- Ну не знаю, линейкой или рулеткой, например, они все-таки не гнутся.
Тут до жены доходит, она с хохотом падает на диван и сквозь смех
произносит:
- Живот он мне обмерил, балда! ТУДА, куда ты думаешь, линейки совать
незачем, достаточно тебя привести.
Занавес.

Пашка! Черт бы его побрал. Наркоман проклятый!
Концерт в маленьком немецком городке с очередным непроизносимым
названием. От Франкфурта минут 20 на машине.
Во Франкфурте в шесть вечера - концерт. Первое отделение мое. В этом
городке концерт начинается в семь, но мое отделение - второе. Пашка
(гитарист, блин, черт бы... ну и так далее) - в первом. Освобождаюсь в
семь, выскакиваю из зала, несусь к машине, запрыгиваю. Едем.
На магистрали, на НЕМЕЦКОЙ МАГИСТРАЛИ! - пробка! Застреваем. Звоню
приятелю, который в том городке сидит на том концерте. Так и так,
говорю, застрял. Попроси Пашку, пусть бисы поиграет, если не успею. Ок?

Без четверти восемь вечера. Взмыленный, влетаю в зал, несусь на сцену.
Публика явно сидит давно. Сажусь, весь на нервах.
Сижу перед клавиатурой, собираюсь с мыслями. Проходит минута, две - в
зале начинается смех. Я в недоумении. Что такое?! Незаметно оглядываю
свой вид - вроде все на месте. Поднимаю руки - смех усиливается.
Ну и черт с вами! Я играть приехал. Играю - то тут, то там прысканье.
Весь концерт прошел под какие-то хохотульки. Удовлетворения никакого.
Контакта с публикой - ноль!
После концерта объяснили...

Пашка! Болван! Черт бы его взял.
Отыграл первое отделение, тут же помчался, накурился травы. Тут-то его и
поймал мой приятель. Сыграй, говорит, еще чего-нибудь. И, главное, нет
бы отказаться! Не вопрос, говорит.
Вышел, ишак, Сеговию играть. Уселся. Сидит.
Минут десять сидел, потом начал ржать.
Тут-то его и увели.
А минут через пять я приехал. И давай сидеть перед клавиатурой.

Хорошее мнение составляем...

Цапа просил прислать из своего архива.
Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за
выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ
15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз.
Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как
груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20
метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють ….....
отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш.....
прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам
хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а
такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что....
шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... ,встает, значит
руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим
ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством
облегчения за товарища.
- Ты цел?
- А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз,
ну и решил что пора на базу.
Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда
протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет.
И ни одной царапины и переломов.

Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы
вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…

Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на
рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на
счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки
студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник
до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком
стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его
шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже
и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки
перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты
тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил
продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все
свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил
показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это
действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая
глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал
куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую
отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и,
дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга!
Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том
же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я
знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал,
что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего
друга…
Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе
подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к
нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к
Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один
Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу
и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.

Действующие лица:
Димыч (Д) - молодой человек 30 лет, не слаб выпить
Толяся (Т) - мой сын, тоже молодой человек 5 лет

Уж очень в тот вечер Димыч хотел увидеть меня. То ли не хватило, то ли
братские чуйвства взыграли - не знаю... Дома меня не было, посему
общался он в состоянии своей личной нирваны с моим сыном. Итак...

ПРЕЛЮДИЯ
Д: Звонок мне домой (в состоянии алкогольного настроения)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Тогда передай папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки. Понял?
Т: - А?
Д: - Передай папе, что дядя Дима ждет папу у дяди Гены, который живет
у тети Саши. Понял?
Т: - А?

... Прошло полчаса...

ИНТЕРЛЮДИЯ
Д: (в состоянии алкогольного умиления)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Так ты передал папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки? Поняял?
Т: - А?
Д: - Дддядя Ддима у Ггены. Поооял?
Т: - А?

... Прошло еще полчаса...

АПОФЕОЗ
Д: (в состоянии алкогольного нестояния)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - А тыыы передал папе, что Дима у Гены, который у Саши,
который ждет и все такое?
Т: - А?
Д: - Что "А"? Х#й на! Пояял?
Т: - Да!
Д: - Чтоооооо?
Т: - Х#й на!

--- ЗАНАВЕС ---

Второй акт следует.

Историю я слышал из первых уст и сомневаться в правдивости ее оснований
нет, человеку этому я верю.
Служил я в середине 70-х, ГСВГ (Группе Советских Войск в Германии) в
одном очень небольшом, но очень ракетном дивизионе, вооруженном
небольшими, но очень ядерными ракетами. Командиром у нас был КАПИТАН!!!
Муленков Александр Георгиевич, а начштаба майор Новиков Юрий
Алексеевич.
А теперь амбула....
Однажды, сидя за бутылочкой, привезенной из отпуска начштаба, я спросил
его:" Юрий Алексеич, че за беда, вам с командиром через полгода на
пенсию, а вы в непонятных званиях.." На что и услышал эту историю..
После окончания Серпуховского училища, мы с Чапой (кличка командира),
были направлены для прохождения службы в ДальВО, на китайскую границу.
Дослужились до должностей командиров батарей "Град" (современная вариация
Катюши на 45 зарядов), когда и случился конфликт на Даманском. А батареи
наши находились от о. Даманский всего - ничего, километрах в 10-ти.
Когда китайцы поперли через границу, НАВЕРХ было доложено, как положено,
а в ответ пришел приказ - ЖДИТЕ команды, никакой ЗАСсвязи тогда не было и
все шло практически в "открытом эфире". Прошло полчаса,..... час...
команды нет, тока шорох в эфире.... Вдруг из-за сопки "пошли снаряды", я
перепугался... думал прохлопал команду на пуски и по заранее введенным
координатам цели дал команду "Батарея... залпом - ОГОНЬ!"
После залпа в эфире прозвучала команда Чапы: "Батарея, по заранее
обозначенным целям - перенос огня!".. я ее продублировал, для своей
батареи...
Через 5-6 секунд в эфире раздался гнусавый голос с китайским
акцентом: "Неада перенося, ненада перенося!!!!!!"... На этом
китайско-советский конфликт был исчерпан...
Главным героям этого рассказа за несанкционированное разрешение
конфликта было вынесено взыскание, понижение в звании до лейтенанта с
отсрочкой в присвоении очередного воинского звания.. ( если память не
врет, на 5 и 3 года - соответственно очередности пусков), так что с 67-го
по 77-й год они смогли дослужиться до капитана и майора...
Послеамбула....
Через год-полтора они уволились на пенсию в званиях подполковников и
уехали на родину в Серпухов, дальнейшая их судьба мне неизвестна. Ну а
если, что и спутал в этой истории, прошу винить годы и мой склероз...
Привет Кадету Биглеру))), люблю читать его истории.

Был я 4 дня в Москве. Если бы вы знали, как достают эти
российско-украинские таможни.
Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех
таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка,
бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает -
это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного
вида.
Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном
наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два
раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение "странного
предмета", но и принцип действия.
На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в
стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза".
К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и
даже вызвало бурю одобрительных эмоций.
Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное"
удаление зуба этим предметом. -0))

Сижу у знакомой (достаточно близкой), чаек гоняю. В общем, все как
положено: полазила по холодильнику и столик готов. Только вот одна
странная деталь меня насторожила, когда хозяйка в этот самый холодильник
лазила, оттуда бумажка вылетела, очень уж похожая на проездной.
Присмотрелся - и впрямь проездной на метро на 10 поездок.
Вопрошаю:
- А что у тебя проездной в холодильнике делает?
И в это время поднимаю его. Смотрю, все 10 поездок уже использованы.
Вдвойне насторожился.
- «Да это.. я это.. » - речь внезапно обрывает телефонный звонок
подруги, который закончился через 15 минут, и в течение которого я уже
позабыл про любопытную находку.

Неделю спустя приходим из магазина. Мне дается команда засунуть все
продукты в куда следует. Открываю его - засовываю купленную утварь в
морозилку, а там штук 5 использованных проездных на метро и все на
десять поездок. Вот тут я совсем удивился - подруга вроде не дура, даже
наоборот... филолог, мама в библиотеке им. Ленина начальница, папа
вообще умница Юрист и Такое. Спрашиваю, что мол это за...?

Отвечает:
- Как! а ты не знал? Если использованный проездной на 10 поездок
в морозилку положить, по нему еще несколько раз пройти можно!!
Здесь я выпал в осадок!! Так я еще никогда не ржал!! Хоть я и химик по
образованию, но точно знаю, что если магнитную ленту в морозильник
положить, то она и останется магнитной лентой с прежней информацией.

Она:
- Да что ты ржешь. Это моему папе знакомый сказал, он вчера проверял.
Два раза прошел.

Тут я начал сомневаться в умственных способностях семейки.
Короче, человек я азартный, и посему заключили мы с ней пари.
Она проигрывает - делает минет.
Я проигрываю - покупаю ей какие-то дорогие ботинки (уже точно не помню).
Надеюсь, вам не надо говорить, кто выиграл этот спор (ботинки я не
покупал).
Как бедняжка смотрела на выскакивающий обратно замороженный проездной,
я до сих пор не забуду:)) Далее выяснилось - над папашей удачно подшутил
его коллега, а папаша, чтоб не выглядеть в глазах любимых дочурок и жены
совсем придурком, сказал им, что пару раз прошел по заколдованному билету
(соврал, стало быть). Ну, а дальше вы уже знаете.

P.S Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой
самой спорщице:) уж очень мне понравилось спорить....

Сегодня в программе новостей диктор рассказывала о фестивале военных
оркестров в Германии. Так вот, оркестр Российской армии вышел на сцену
под марш Дунаевского "Советский цирк"!!!
Да нешто такое выдумаешь?!
Кадет Биглер