Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
пришли знакомые настроить телефон им на гпрс, ну я вроде все знаю начинаю настраивать, не работает я и так и и по люболму не работает, лезу на сайт, да дело в Коми, на сайте написано, что я делаю все правильно, но активировать гпрс я не могу, звоню в справку, что да как, а мне говорят вы знаете у нас номер поменялся для управления своим номером вам нужно... и дали новый номер. Все потом сработало, все заробатало, а сижу и смотрю на яйца, кстати на сайте везде яйца, а для пользователя, что яйца, что не яйца...........
На работе перекидываемся сообщениями через Net Send. Один парень меня спрашивает: "А как мне послать сообщение?" Ну я ему объясняю, входи в Dos command prompt, и пиши "Net space send user alias and message". Он "Мария! Не работает!" Я подхожу к его кьюбиклу. Написано "Net space send mmersova hello"
Эпилог: Организатору концерта звонит администратор из гостиницы: - А как у Бориса Гребенщикова отчество? - Борисович... - Да?.. Точно?.. Гм... А почему тогда БГ?..
Жывем мы в ЗАТО (закрытое административно-территориальное образования). Есть еще такие города в стране, куда простым смертным не попасть, а все остальные, в т. ч. местные жители шастают туда-суда через охраняемый КПП (контрольно-пропускной пункт), предъявляя пропуска и документы. Но хоть город и за колючкой, душа празника все ж таки иногда требует, всвязи с чем из-за зоны завозются различные артисты. Власть со времен проишествия сменилась, и теперича, наверно, уж никто мне пальцем не погрозит и не скажет аяяй за разглашение, а ведь дело было так... Ждали мы прибытия БорисБорисыча на студии в подвальчике и никак не могли дождацца. То он в Мухосранске (названия населенных пунктов изменены) на службу заходил, то автографы у храма раздавал. Но все б ничего, успели б к вовремю, однако ж г-н Гуру, в отличие, от своих друзей музыкантов, уже настраивавших аппарат, подъехав к КПП, сообщает, что паспорта у него с собой нету, паскоку решил его с собою не брать, дабы не потерять по дороге. До эфира полчаса. В студии кроме матюков нормальных слов слышно не было. Начали выдвигать конструктивные решения типа отряда ОМОН в гостиницу в областном центре, где группа остановилась, пусть потрошат все и ищут паспорт. Эфир уже сливаем, а к вечеру к концерту как раз привезут. Отдышавшись от эмоций, поступили ж, как всегда, проще. Позвонили кому-то в режим, тот из режима еще кому-то, потом с этим кем-то сами связались. Вопщем пустили БарБарисыча в город безо всяких документов (нонсенс!) и повезли кормить. А эфир таки состоялся, правда с опозданием на час. История, собсна, об этом. Об опоздании. Сидим мы, значит, ждем. И тут догадываемся, что попить-то иму и не приготовили. А итти в магазин всем ой как лень, ибо вдруг как раз в этот момент и произойдет тот самый момент, когда Его Величейство соизволит объявицца. А, и типа фигня, в кране у нас такая же вода течет, что и по бутылкам разливают. Надо тока емкость найти. А вот, собсна, и емкость - бутылочка из-под той самой "Воды Бабруйска", только пробочка в дырочку - тут из нее цветы поливают. Тоже фигня, вон другая пробочка на полу валяется, только желтая. Но Борисыч ведь не знает, что она должна быть белая :) Зайдя в клозет, мелькнула шальная мысль - блин, вот ведь если из унитаза зачерпнуть, сколько потом впечатлений будет!!! Внукам потом рассказывать можно будет - вот, смотрите, детки, это БГ, я его водой из унитаза поил :)) Повезло БорисБорисычу, бутылка в очко не пролазила. Поэтому пришлось нацедить из-под крана. Поставили оное, откопали где-то стакан. Посидели, поржали... Все испортила одна девочка. Не оценила она наших стараний, пошла купила поллитра настоящей, непирацкой минералки и подменила бутыль. А ведь все так хорошо начиналась. А теперь и внукам рассказать нечего :(
Пролог: "В Бабруйске что хочется пить?" - "Пока что воду..." (из интервью БГ на радио "Европа плюс Бабруйск")
Предмет "Вредители древесных пород" вела у нас на 4 курсе некая преподавательница со странной фамилией – Харамбура (имени-отчества уже не помню). И было у нее странное свойство – она зачем-то (должно быть чтоб речь ее была поцветастее) делала ударение не на том слоге, на котором оно должно было быть, а на произвольном. Дело происходило в Лесотехе (Львов) в 1998 году (т. е. когда государственным языком был уже украинский и лекции велись тоже по-украински – так что придется переводить). Звали мы ее Комахóїдна (Насéкомоядная), специально переместив ударение. Посвящая нас в тайны внутреннего строения хрущей (Мelolontha melolontha (хрущ майский), Мelolontha hippocastani (хрущ каштановый), Мelolontha marmorata (хрущ мраморный)), Комахóїдна прогуливалась по аудитории, поцокивая каблучками сапожек. Их цоканье отвлекло меня от столь интересной темы, и я вперилась взглядом в сапожки. Сапожки (последний писк моды (за несколько лет до моего рождения)) были серо-синие, в разводах - точь-в-точь как крылышки у Мelolontha marmorata... Я поделилась итогами своих наблюдений с однокурсниками – чтоб мой смех не звучал слишком громко во всеобщей тишине. Потом и я смогла насмеятся вволю. Комахóїдна так и не поняла, что смешного на внутреннем строении хрущей.
В то время мы – целый наш курс – любили решать кроссворды ("Екккопанорамка"). Сидим с Юлей и Андреем, решаем. И вот вопрос – жук на 4 буквы. Я собираюсь проскочить этот вопрос, но Юля с укоризной смотрит в мою сторону и удивленно так: "Ты что, не знаешь? ". Мне стало стыдно. Несколько дней тому назад у нас был модуль по этому предмету, и мы цéлую неделю зубрили. И вот – результат. Юля помнит, а я – нет. И еще Андрей тут рядом сидит. "Вот дура! "- наверняка думает он. "Не знаю. А ты знаешь? ". "Конечно. ГРИД! ". "А разве есть такой жук? "."Представь себе – есть. Знаешь – жук такой – ГРИД. ГРИД-ЖУК." (Гриджук был наш лаборант, который мне был очччень симпатичен)
Истроия из жизни. Разговариваю с блондинкой на предмет выбора очков. Чтобы не использовать незнакомых ей выражений в разговоре, когда она останавливается на НЕБРЕНДОВЫХ очках, корректирую ее выбор, типа: "Ну эти очки - NO NAME". В ответ слышу: "А ты знаешь, какая ЭТО ИЗВЕСТНАЯ ФИРМА!!!" (Это она про увиденные очки, сделанные в турецком Мухосраньске!). Я в АУТе!
Произошла эта история с моими друзьями, ее Вам и поведаю. Занимались... сами понимаете чем. А у нас в городе приезжает машина с мусорным баком, в простонародье "Мусорка" в 7 вечера. Так вот в самом разгаре девушка вскакивает и... :"Ой, мусорка приехала. Мне надо мусор вынести, а то 3 пакета завоняются"... Она и побежала, не задумываясь совершенно ни о чем. Эпогеем стала фраза после ее возвращения:"Да, слава Богу, успела, может ты тогда завтра вынесешь?"
Взято с http://www.vz.ru/top/ (Интервью с Геращенко) "У нас разные уровни и подходы к тому, что mast (англ. мечта – НВ), а что не mast в жизни." Да, перепутать мачту с мечтой. Автору интервью: проспаться, просраться и смотреть в словарь повнимательнее. И вообще, Геращенко, похоже, сказал 'must'...
Смотрю - по программе в 6 утра (по местному времени Сан-Франциско) репортаж очередного матча с ЧМ2006 (на английском канале), а в 4 часа – по одному из испанских.
Ладно, думаю, пофиг по-каковски, футбол не философские разговоры, включусь пораньше. А там таки про футбол.. Тока репортаж не с футбольного поля, а из какой-то мексиканской студии.
Некий усатый кактус чего-то бурно вещает про ЧМ – мундиаль, знакомые фамилии игроков понятны и по-испански - под гитарный аккомпанемент целой команды мучачос в сомбрерах размером с вратарскую площадку.
А рядом с ним, часто выскакивая на передний план, под музыку ритмично выеживаются две пышнотелых деффки в бикини, ну, явно профессиональные стриптизерки...
И так пару часов до показа, наконец, того же самого футбольного матча, что и по английскому каналу. Правда, перед включением ведущий кактус предупреждает, что он уже кончил, и спрашивает у публики в студии как ей понравилась его футбольная передача?
Тут камеру переводят на публику, и в кадр попадают истекающие потом (воняет аж по телевизору!) зрЫтели, очень похожие на наших кавказцев. И как они истошно вопят чего-то типа "вах-вах-вах! " (только по-испански).
Явно, пока ведущий кончил в назначенное время, они кончили по нескольку раз. Шоу, видать, им очень понравилось, но понравилось бы еще больше, если б сразу убрать сраного ведущего и показывать еще пару часов – вместо гребанного футбола.
Я же теперь ставлю будильник только на 6 – сразу к английскому репортажу. Деффки, конечно, супер, но не менее классных вполне можно посмотреть в более удобное время.
У моей сотрудницы соседи по даче зачем-то вечно засыпают под забор ей земли и сажают близко-близко к нему салат там всякий, капусту так, что листы салатные прям по периметру забора стелются... Сотрудница каждый вечер землю эту отгребала и выравнивала, на что была подана жалоба, мол она ее (землю) ворует. Приехали к ней люди из сельсовета, поговорила, разобрались конечно во всем. Соседям был выговор дан, что мол от забора вообще отступ должен быт на метр, не меньше, и сажать впритык не стоит ничего. Тогда и засыпаться ничего не будет и разгребать не понадобится. Уехали. Соседка еще из-за забора что-то там себе под нос бурчала, раздражая мою сотрудницу. И тогда последняя подошла к ней и сказала: "А ты не волнуйся, я тебе степлер мебельный подарю... салат и капусту к забору пришлепаешь!"
Имею небольшую слабость- вывесила свою анкету на сайте знакомств. В общем, ничего интересного, но периодически "кадры" появляются. Вот один текст переписки (если понравится- могу еще подкинуть):
Виталик 22 марта 2006 в 22:43 ДА И ПАШЛА В ЖОПУ, ДУРА!
Татьяна 30 марта 2006 в 11:58 Вы так всех подряд не посылайте, а то всякое бывает, могут понять буквально, и к Вам именно в то место и зайдут. будьте следующий раз аккуратнее и осмотрительнее. ну, и на всякий случай, вазелинчик с собой носите, а то случаи разные бывают. ;)
Виталик 30 марта 2006 в 22:03 ВАУ-У! ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ВАШИМ ВАЗЕЛИНЧИКОМ...! МОЖЕТ И СОВЕТОМ ТО ЖЕ...! А У ТЕБЯ РУЧКИ КОРОТКИЕ ДЛЯ ПРИДУРКОВ, КОИХ Я ПРЕДСТАВЛЯЮ..! ЕЩЕ НИ ОДНОГО ЗА 34 ГОДИКА НЕ НАШЛОСЬ! МОЖЕТ ТЫ БУДЕШЬ ПЕРВАЯ?!
Татьяна 31 марта 2006 в 09:49 Вы сами дали себе характеристику, я ни слова не сказала, поэтому тратить время на разборки не вижу смысла. тем более все имеют право быть и существовать.
Виталик 31 марта 2006 в 21:32 ИЗВИНИ...!!! ПАССУЮ...! ПРЕД ТОБОЮ... НЕ ХОТЕЛ ОБИДЕТЬ..! ЧЕСТНО...!
Татьяна 1 апреля 2006 в 17:41 ладно. я не обижена удачи!
Виталик 1 апреля 2006 в 20:57 СПАСИБОЧКИ!!! Я ЗНАЛ ЧТО ЕСТЬ ЕЩЕ ВЕЛИКОДУШНЫЕ ЛЮДИ, СПОСОБНЫЕ ПРОЩАТЬ...! ТЫ ПРАВДА "ЧЕРТОВСКИ" КРАСИВА!!!!!
Татьяна 2 апреля 2006 в 02:58 благодарю за комплимент.
Причем, что самое удивительное, это- ПОЛНОСТЬЮ все "знакомство" от начала до конца, а не отдельный кусок из. Всякое в жизни случается. :)
Кстати, я- натуральная блондинка :) а вы тут говорите...
Случай из жизни. Ехали мы как-то с приятелем в центр Москвы на его личном автомобиле. Нас остановил сотрудник ДПС за превышение скорости (скорость а/м была 120 км/ч при скорости общего а/м потока 100 км/ч). У приятеля имеется удостоверение сорудника ФСО, у меня ФСБ. Оба мы были при ИСПОЛНЕНИИ. Скорость привысили из-за служебной необходимости как можно быстрее добраться до служебного объекта. Эту ситиацию мы объяснили ДПС-нику, но он оказался непонимающим человеком и выписал протокол о совершении адм. правонарушения, задержав при этом вод. права приятеля. Пока мы с ним обсуждали закон "О ФСБ" (ст. 17), мимо продолжали "пролетать" а/м со скоростью явно за 120 км/ч, не отвлекая на себя внимание др. сотрудников ДПС. Кто в этой ситуации прав?
Это же надо, гайцы обижают сотрудников ФСБ! Вот ведь беспредел! Особенно нравится момент когда ДПС-ник забирает права за превышение скорости, матерый, видать, гай был!
Девственницы умрут от любви или целки дохнут от тоски.
Как сказал мой друг: "Все, на кого не падает солнце, остаются в тени" На самом деле, мой друг кладец ценной информации, сам того не замечая. Конечно, смотря на него, многие подумают, что он по жизни ущемлен, но жалки те, кто так думает. Он действительно счастливый человек. Когда маленький ребенок получает его любимую игрушку – он счастлив, когда какой-нибудь водитель маршрутки срывает куш в игровых автоматах, он тоже счастлив, и у кого тут радости больше? Один человек, сидя в Макдональсе рассказывал мне: - И вот все нюхают, колятся, глотают, что не попадя. Это все золотая молодежь, а я те вот, что скажу, все они слабые, падкие на наркоту. Теряют личность, друзей, и все это знаешь ради чего? Ради удовольствия, как можно уважать таких существ, которые живут, только ради собственного удовольствия? Тогда я был под амфетамином и зрелище как он жрет свою картошку, мокая ее в соус и при этом говорит такие вещи, мне было неприятно. Было понятно, что в перерывах на обед этот гандон, в интернете, в перерывах на подрочить, вычитал статью о наркоманах и возомнив себя жирным Конфуцием, разглагольствовал как сука. - Прости, а ты не подскажешь, ты такой умный от витаминов в картофеле фри или от соуса кисло-сладкий, признайся, соус выбирал ты по-названью.
Нет-нет он не сорвался сносить мне череп, пока он просто о"уевал, а я в то время продолжал: - Ты знаешь, ты прав, посмотри кругом, здесь собрались личности, которым больше всего досталось от этой поганой жизни. Ну вот, он уже привстал - А этих существ – наркоманов, которые живут ради удовольствия надо истреблять, знаешь, из всех существ, я могу назвать только одно – это твоя мать. Я вот не понимаю таких существ, которые кровотачат каждый месяц, при этом не подыхают, а главное остаются целками, и все равно умудряются рожать таких циников, как ты. И вот скажите мне, ну разве это не прекрасно? В пизnу все, дайте мне целку и я покажу ей что такое счастье. Или любовь. Иначе они все подохнут от тоски.
Пре Живу я в Чувашии, или если хотите, Чувашляндии. Так как населения-чувашей у нас много, то было принято решение продеблировать на остановках названия. То есть каждая остановка общественного транспорта у нас имеет 2 названия - русское и чувашское. Вот только далеко не все названия лекго переводятся на чувашский язык... Поэтому в чувашском переводе меняют порядок слов. Амб Ехал я домой и проезжал мимо остановки с гордым назанием "КИНОТЕАТР "ПОБЕДА"". Так как я русский, то на чувашскую половину названия не смотрю. Но сегодня посмотрел. Там красуется гениальное "ПОБЕДА "КИНОТЕАТР"". Что это за победа такая и почему у нее такое странное название я так и не понял
PS - А на табличке на которой написано что здесь ходит и останавливается остановка вообще значится как "УЛИЦА ХУЗАНГАЯ". Вот такая у нас остановка с тремя названиями.
Огворки и комментарии за 22 июня 2006: (эх, может только через день - на дачу еду; или завтра постараюсь) Матч США-Того(радиотрансляция): 1. Даже если американцы забьют гол, они все равно "приехали"... Точнее уехали с Чемпионата Мира. 2. Нападающий №19. Разак Пимпонг Матч Австралия-Хорватия(сам курьезнейший; по ICTV): 1. На ударной позиции был Чепперфильд.. хотел сказать Копперфильд... но Чепперфильд всего лишь... 2. Про играющего Шимунича после ВТОРОЙ желтой карточки(все-таки удалили Ш. перед окончанием): У нас карикатура Чемпионата: Шимунич должен уйти с поля. 3. Томаш играл неизвестно в что? В волейбол? 4. То в один, то в другой свисток... точнее сторону свистит Грэм Пол. 5. Это Кулина, не путать с Коллиной 6. Австралийцы недалеко от регбийных правил.
Комментаторы улыбают эмоциональными комментами, особенно когда родные хохлы выигрывают. Но для опытного комментатора даже статья - простор для хохм.
"Пока не было ясно, смог ли Блохин найти нужные слова в раздевалке, чтобы завести своих игроков на борьбу. Украинский тренер практически не сидел на месте, постоянно выходя к бровке поля, подсказывая своим игрокам на пальцах как нужно действовать. А его швейцарский коллега Якоб Кун был полной противоположностью, сидел на тренерской скамейке с каменным лицом, как статуя и ни один мускул не моргнул. Наверняка все самое важное происходило в голове тренера..." (новости Раблера) :))))
Пожиратель клитора. Жил да был в глухой деревне некий хуеплет и звали его Пиздоеб. Он был очень озабоченный в плане развратного секса. Ему было в кайф шастать в Интернете. Смотрел он там порнуху и голых баб. Также ему нравилось задрачивать себя до потери сознания. Очнувшись, он слизывал с себя кончину или размазывал ее по полу. Кроме этого ему нравилось жрать вареники, жрал он их до тех пор, пока не просрется и не высрет переваренное. Как-то раз у него кончились вареники, и он пошел погулять на улице. Сел на лавку и сидит. И тут спустя минут 15, мимо проходит охуенная баба. У нее была сильно короткая юбка, что аж волосня висела. И тут Пиздоеб решил с ней познакомиться. Он подошел к ней и сказал: - Слышь ты шлюха ебаная айда трхнемся. И тут девушка отвечает: - Ну еб ты пошли, вопросы у тебя тупые. Они зашли к Пиздоебу на хату, у Пиздоеба по хате воняло прелой пиздой. Телку звали Блядулище. А погоняло, было "Блядище лесное". Пиздоеб раздел ее и воткнул ей, она аж запищала. Прошло минут 20, и он кончил ей прямо на ухо. Она захотела домой, но Пиздоебу было похуй куда она хочет. Он уебал ее со штуки, она мигом потеряла сознание. Он засадил ей снова. В этот раз он кончил ей на хребет. Пока она лежала без сознания, Пиздоеб решил пойти перекусить. Но вареников не было, он про это вспомнил. Девка очнулась, Пиздоеб бурей вбежал в комнату и дал ей с ноги в ебальник. У девки все ебало было в крови и в соплях. Но она не потеряла сознание, она лишь сказала: - Сунь мне еще разок. Ну он и отъебал ее по быстрому. Надавал ей хуя в рот, и почему-то кончил ей на сиськи. Пиздоеб вспомнил то, что вареников нет, и он начал ей слегка покусывать и страстно лизать клитор. Взбесившись, вообще на хуй откусил ей пизду. Она заорала и згинула с хаты. А Пиздоеб тем временем с наслаждением сидел у телека и ел вареники, точнее клитор той хуеплетки, а по телеку шла естественно порнушка. С тех пор у Пиздоеба погоняло "Пожиратель клитора".
Привет, стая. Я – не пидорас. Наверное теперь так надо начинать свои креативы. Неровен час заподозрят в чем-то непотребном...
"На Скале Совета почти никто не разговаривал. Волчата кувыркались посередине площадки. Кругом сидели их отцы и матери. Время от времени один из взрослых волков поднимался неторопливо подходил к какому-нибудь волчонку, пристально смотрел на него и возвращался на свое место, бесшумно ступая. Иногда мать выталкивала своего волчонка в полосу лунного света, боясь, что его не заметят. Акела взывал со своей скалы: – Закон вам известен, Закон вам известен! Смотрите же, о волки! И заботливые матери подхватывали: – Смотрите же, смотрите хорошенько, о волки! Наконец – и мать Волчица вся ощетинилась, когда подошла их очередь. Отец Волк вытолкнул на середину круга Лягушонка Маугли. Усевшись на землю, Маугли засмеялся и стал играть камешками, блестевшими в лунном свете. Акела ни разу не поднял головы, лежавшей на передних лапах, только время от времени все так же повторял: – Смотрите, о волки! Глухой рев донесся из-за скалы – голос Шер-Хана: – Детеныш мой! Отдайте его мне! Зачем Свободному Народу человечий детеныш? Но Акела даже ухом не повел. Он сказал только: – Смотрите, о волки! Зачем Свободному Народ слушать чужих? Смотрите хорошенько! Волки глухо зарычали хором, и один из молодых четырехлеток в ответ Акеле повторил вопрос Шер Хана: – Зачем Свободному Народу человечий детеныш? А Закон Джунглей говорит, что если поднимется спор о том, можно ли принять детеныша в Стаю, в его пользу должны высказаться по крайней мере два волка из Стаи, но не отец и не мать. – Кто за этого детеныша? – спросил Акела. – Кто из Свободного Народа хочет говорить? Ответа не было, и Мать Волчица приготовилась к бою, который, как она знала, будет для нее последним, если дело дойдет до драки. Тут поднялся на задние лапы и заворчал единственный зверь другой породы, которого допускают на Совет Стаи, – Балу, ленивый бурый медведь, который обучает волчат Закону Джунглей, старик Балу, который может бродить где ему вздумается, потому что он ест одни только орехи, мед и коренья. – Человечий детеныш? Ну что же, – сказал он, – я за детеныша. Он никому не принесет вреда. Я не мастер говорить, но говорю правду. Пусть он бегает со Стаей. Давайте примем детеныша вместе с другими. Я сам буду учить его".
Итак, привет, стая. Я – не плагиатор (это я нащщет длиной цытаты выше.) и не пидорас. На всякий пожарный, предупредил, а то ведь наберут в поисковике "Ли Заобаб" или первую попавшуюся строчку моего стихотворения, а она, мать ее за ногу, в каком-нибудь форуме лесбиянок. Не отмоешься, епта! Ни скан паспорта, ни фотография хуя, ни рожа моя бородатая не помогут. Выскочат, как заводные игрушки, как розавые зайчеки на батарейках, всякие там кривошеевы и иже с ними, да начнется: "А почему это, мил человек, зовут тебя Ли? Не пиздоглазый ли ты? А как это случилось, что стал ты Заобабом? Ты че дерево? И за каким таким ты БАБом? "
Знаешь, стая, если мне неожиданно зададут вопрос: "Чем докажешь, что ты – не ахтунг? ", я не найдусь что на это ответить. Ну в реале могу въебать, наверное, или там на хуй посоветую идти, а в камментах... не знаю. Какие тут годятся доказательства? Может ты, стая, знаешь?
Нет, я, наверное, не с того начал. Вот есть тут такая Беzобраzная Эльzа. Никто ее, вроде бы, не видел – живет сильно далеко. Стишата пишет. Говорит, что она – баба. Но надо ж проверить – вдруг пиздит, а? На Камчатку лениво лететь, да и дорого шопесдец, поэтому мы берем, извиняюсь за выражение, стринги (так кроме трусиков программеры называют фрагменты текста), забиваем в поисковик и находим другие стринги, оттуда по сцылачке – сообщение на форуме трансвеститов, где уже и не Эльzа, а некая Женя сообщает, что начала принимать гормоны (мне лично эта информация не говорит ни о чем). Какой вывод напрашивается? Правильно – ахтунг, ведь мы же гомофобы. Так, стая? Вот только неувязочка одна, а почему ахтунг? Ах, ну конечно, Эльzа – женцкое имя, а Женя... постойте-ка. Женя ведь тоже женцким именем бывает. Да и не имя, а никнейм всего лишь...
Стая, а может быть нам отменить к ебеням никнеймы? Будем подписываться по паспорту. Или ИНН-ом – он вообще уникален – у каждого свой. Все равно ник не отражает реальности. Пишет камменты какая-нибудь Даша Вагина, ты ей в любви признаешься, поебацца зовешь, а оказываецца на том конце провода интернетного не Даша сидит, а мужык килограммов под сто сорок, да еще и хихикает мерзко, гад. Сплошные неудобства от никнеймов.
Вот возьми, к примеру, Удава, стая. Он что – змея? Несоответствие. А Робат-Ебобат? Ну какой он к чорту робот – просто здоровенный мужык. И снова никнейм ничего не отражает, так сказать. (Кстати, не советую ни того, ни другого задевать. В торец, как пить дать получите...) Прозектор – не режет трупы, Хуеплет – не плетет хуи, только слова, гыгыгы. Тупайа Лохушка – хитрая бестия, Энжынер ИликтрапалафойСвйази ходит без встроенных электродов, у Сотоны нету рогов и копыт, ХЛМ – хранит матрицы, но не только личностей, а еще матрицы таких Засранцев и Скотов, что впору уже переименовывацца в ХМЗС. Беzобраzная Эльzа – не Эльzа, а Женя и кто вообще сказал, что она безобразна? Может быть надо переименовать ее в Прекрасную Евгению? Что скажешь, стая?
Если серьезно, я прошу прощения за некоторое ерничество выше, суть в следующем: не в восторге я от манипуляции общественным мнением, которую замутили сестры Кривашляповы, а некоторые из вас им подпели. Можно поглумиться над любым камрадом, взбесить и повыебывацца, но админ в голове все же нужен.
Что? Кому-то бередит умы история с Ксюханахом? Так сходите по сцылачке и посмотрите внимательно. Ксюханах лично признал себя мужиком и пидаром в беседе с камрадом Kexx-ом по аське, т. е. признался уважаемому и известному на ресурсе человеку. Только после этого собственно и был забанен.
Что видим сегодня в провокации относительно Беzобраzной Эльzы? Эля позиционирует себя, как женщина. Проверяем, что можем: никнейм, почта – женцкие. По разговору в аське – женщина. По телефону голос – женский...
Кто собирал компромат? Кривашляповы? Блять, а кто это такие? Вы уверены, что они сестры, а не два брата-акробата? Кто и где их видел? Кто подтвердит, что они сами пелотки, а не латентник-разводила? Пусть для начала они сами предъявят к осмотру свои пезды и не абы кому, а камрадам, которые в состоянии оценить помимо их пелоток, их рифмоплетство. Пусть сперва докажут, что они не ахтунг, а после пусть ищут, если им хочецца, компромат на других.
Прочим любителям искать палево скажу так: не можете найти нормальную компру в интернете – пиздуйте в Петропавловск-Камчатский и соберите ее там, или тамошних камрадов попросите. Хотите я слетаю за компрой, или за опровержением? Готов потратить 48 часов времени, только мне нужен спонсор на авиабилеты, гыгыгы, заодно на Камчатку с воздуха зазырю. Кароче, или докажите, или завалите хлебало и нехуя воду мутить.
ЗЫ. Раз уж вы Кривашляповы так высветились – докажите падонкам кто ты(вы) такой(ая, ое, ие)! Типа, песду к осмотру!
Я это я. Вы меня видели. Или слышали по телефону. Приятный малый. Вежливый, жуть. Наверняка что-то продавал. Мы все, что-то продаем. Не всегда осознавая. Иногда что-то из бытовой техники, мебель там, или, скажем, бумагу. Иногда себя.
Кстати с бумагой вовсе все не так просто. Знающий скажет. Надо, реально, с полгода отработать, что бы что-то понимать. (Ватман А1 (200) СПб Гознак – 300 листов по 57 пачка).
Год - стойкая тошнота. Два года - лимит. Рвота. От бытовой. От бумаги. От парфюмерии. Бежать. Бежать. Куда глаза глядят.
Новая работа. Здесь сосредоточие мира. Именно здесь моральные принципы компании как никогда высоки. Именно здесь перспективы огромны.
Первая ЗП. Только что пропил с парнями с прошлой работы. Тоже все поувольнялись. Руки скользят по клавишам клавиатуры. До завтра. До следующей полторашки пива, до следующей бутылки водки.
не умею ни рассказывать не видумывать. - не будте строгИ, - проссто оцените что видел/слышал по чикагскому тв. 2 чувака между играми (фифа) делятся (с понтом американенцы разобрались таки с двумя воротами). так вот, - пидеъ гнойный насчет Кака прохода к воротам, - далее дословно: я услышал фразу "гляньте ка на Кака" и был таким иммачуа(по его словам "несдежаным"), - что засмеялса..
... она как Ассоль стояла со шваброй в Kремле... они смотрели друг на друга думая оба о сексе.. капельки соленого пота катились по ее щекам... она закрыла глаза... вот оно какое это море.... и продолжала ждать Алые паруса, как брака на 1-2 раза и лихорадочно вспоминала - а есть ли у нее эта... ну как ее... эрогенная зона... сокр. версия: каждый мужчина достоин той которая его.... полная версия: каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала _________________________ Михаил Н. Левин
Прочитала сегодня на http://anekdotov.net/story/today.html. Ребята, расскажите, О ЧеМ ЭТО????? "Вот, вспомнила случай со мною произошедший... Смешно и грустно :-)... Действующие лица: Преподавтельница французского, не помню, как зовут; Сильви - вторая преподавательница французского - девчонки так себе на физиономию, особенно первая. Матье - преподаватель французского, офигительной красоты француз, предмет обожания женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. Елена, местная девушка, кореянка с лицом крыски лариски, подруга Матье, предмет ненависти женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. тема такая. Опоздала я на франсэ - прихожу на полчаса позже, а там только все начинается - и Сильви говорит, что ищет квартиру новую. У них в квартире КРЫСА. Страшная ажитация на эту тему весь урок... Потом, после занятий, она предлагает, а пойдемте пиво пить. Я говорю, пойдемте - а что, пятница, вечер (девять пятнадцать), делать нечего :-). Они говорят, только надо позвонить хозяйке, сказать про крысу. Я говорю, а отсюда нельзя позвонить? (а мы находимся в центре города и до кафе рукой подать). Они говорят, а телефон дома, надо домой поехать, взять бумажку. Ну, фиг, говорю, поехали. Едем. Долго долго по направлению к горам... Думаю, ох нифига себе, чуть не за черту города выехали... Приезжаем. Я думала, мы звоним хозяйке и едем дальше кушать и все такое - оказывается - нет... =) Мы начинаем УБИВАТЬ КРЫСУ. И занимается этим Матье. Это надо было видеть. Сначала искали, чем ее убивать - перепробовали кучу всего, сошлись на БУТЫЛКЕ(!). Потом подошло время убийства. Картинка маслом: стоит чел в дверях кухни - она у них на кухне была - с бутылкой из-под водки над головой ;-) и осторооооожненько открывает дверь, как будто там не крыса, а, по меньшей мере, слонопотам. :-))))) Девчонки туда вообще не суются, потому что боятся, стоят в дверях самой дальней от кухни комнаты. Все молчат, типа, чтобы крысу не спугнуть - ага... она слышит лучше нас в сотни раз :-))))). Открывает он дверь. Крыса, ясен пень, не выскакивает - дура она, что ли? Чел туда потихоооньку вдвигается с бутылкой наготове и давай ее искать... И это все так долго, что я не выдержала и пошла туда к нему убивать крысу, а то умру с голоду. Ищем мы крысу - ее нет... Все проверили - нифига нет ее, да она, небось, и свалила давно, фиг ли, мы топаем, как слоны и все двигаем с грохотом. Короче, провели мы там полчаса. Я грю, давайте оставим все как есть - она там у них погрызла хлеб, - покажете хозяйке и т. п. и пойдемте кушать уже... Предложение, наконец, принимается и мы можем уйти. Телефон списан со стены(!) на маленький клочок бумажки. Выдвигаемся. Идем звонить. Я иду последняя и только в конце замечаю, что звонить _на сотку_ мы идем в местный магазин. Ни в одном магазине нет восьмерки, но эта дура Елена не могла им это сказать. Там на нас смотрят глазами по квадрату и говорят - восьмерки нет, идите в таксофон. А где он? А, на остановке. Идем на остановку - вдоль дороги, там идти конкретно не маленькое расстояние. Приходим туда - на остановке таксофона нет :-))))). Народ запирается в киоск тут же, на остановке, спросить, а не спрятали ли они его внутри ;-) Короче, там нам говорят, что таксофон есть еще дальше, куда мы и направляемся. Приходим "дальше". Возле таксофона стоит фонарь, но внутри все равно темно - нифига не видать. Эта Елена давай набирать номер - нифига не видать, Матье ей светит зажигалкой, эта вторая - не Сильви, забыла, как ее.. читает номер вслух с бумажки. Набирают его пять раз - все время неправильно. Что за фигня?... Я уже позвонила маме, сказала, что гуляю.... Говорю, давайте с моей сотки позвоним, пофиг, только быстрее. Читаю номер. 8300286... Стоп. Я говорю - номер неправильный. Вы уверены, что он такой? -Да, стопудово, нам его такой дали. Я говорю, у K-cell(один из местных мобильных операторов) нет номеров на двести. Есть на триста, четыреста и семьсот. Проверили все - нет ответа. Я тут думаю, стоп еще раз - у К-mobile(другой местный оператор) есть на двести. Эта дура, Елена, звонит туда и, о, ура, мы дозваниваемся и объясняем про крысу. Все кричат "Елена, слава тебе, ты наша спасительница"... Уродство полное. Время пол-одиннадцатого, мы черт-те где, чуть не за городом, и я не ела с обеда... Ловим-таки мотор и едем в кафе, где нас ждут уже полтора часа. Там мы заказываем еду - на народов мясо какое-то, а мы с Сильви, как самые умные, пиццу - ей какую-то и мне с курицей. Через _двадцать пять минут_ у нас _принимают_ заказ. Еще через _сорок пять минут_ нам приносят мясо. Мы такие добрые - кушайте, не ждите нас. Я спрашиваю официантку, а как пицца - она говорит, сейчас будет. После двух подобных вопросов и еще через _двадцать пять минут_ нам приносят _одну_ пиццу Сильви. Мы ее сжираем - она ваще невкусная, но кушать-то хочется. Я спрашиваю официантку, где вторая пицца, она говорит, сейчас будет. Я говорю, а если я сейчас уйду?. Она говорит, надеюсь, вы этого не сделаете. Я грю, а если я сейчас умру... ... Короче. Еще через _двадцать минут_ приносят вторую пиццу. Не с курицей. Я ТАК посмотрела на официантку, что она мне ее едва сама не съела... Такие дела..."
Идет большая стройка, рядом со строящимся домом находится маленький парк с прудиком, на котором вроде бы видили парочку лебедей. Наша фирма устанавливает в этом доме окна и стекла для них стоят в специальных приспособлениях ("пирамидах") на открытой площадке возле здания. Придя с утра на работу, кладовщица обнаруживает 3 разбитых стеклопакета. В результате расследования, рождается следующий акт: Начальнику участка....... АКТ Мы ниже подписавшиеся мастер........ , кладовщик....... , охрана......... составили настоящий акт, в связи с перелетом стаи лебедей были повреждены следующие стеклопакеты: ........... Мастер....... /подпись/ Кладовщик....... /подпись/ Охрана....... /подпись/ 20.06.06 P.S. причина удара не выяснена. Доказательство - разбросаны перья на складе стеклопакетов. Охрана ночью звуки слышала. Кладовщик....... /подпись/
Mail.ru: Назвали страну, где пройдет "Евровидение-2007"
Опаньки, что-то случилось с Финляндией? Ведь по традиции ей принимать Евровидение как стране победившей на конкурсе. Щелкаю ссылку http://www.vz.ru/news/2006/6/22/38459.html, читаю:
Следующее "Евровидение" пройдет в Финляндии 22 июня 2006, 09:46
Следующий международный фестиваль "Евровидение-2007" пройдет в Хельсинки - сообщила сегодня государственная телерадиокомпания Финляндии YLE, которая выступает организатором конкурса. Кроме Хельсинки на это право претендовали еще 6 городов, включая приполярный Рованиеме, откуда родом победители "Евровидения" этого года, группа Lordi.
- Так все-таки мы узнали не страну в которой пройдет конкурс, а город. Щательнее надо ребята как говорит Михал Михалыч.
Только что на newsru-com: http://www.newsru.com/world/22jun2006/zavahiri.html
Айман аз-Завахири утверждает, что запись была сделана 30 мая. Он обратился к студентам вузов Кабула и призвал их "присоединиться к тем, кто сражается за освобождение мусульманского Афганистана". На видео не упоминается смерть лидера аль-Каиды в Ираке Абу Мусаба аз-Заркави, убитого 7 июня.
-------------- Я бы удивился если упоминалась пленка то ранее записана! Антон
Безусловно тупо, сам злюсь на таких идиотов, которые выдают смешной по их мнению тривил, НО... сегодня я пьян - потому спешу делиться смешным: Гришковец-то очень быстро может справиться с работой и поднять настроение :)
23:35 ИСТОРИИ В ДЕТАЛЯХ - - > 00:03 НАСТРОЕНИЕ С ЕВГЕНИЕМ ГРИШКОВЦОМ - - > 00:05 КИНО НА СТС БЕГИ БЕЗ ОГЛЯДКИ США, 1996 г. 02:20 КИНО НА СТС ПРАВДА И ПОСЛЕДСТВИЯ США, 1997 г.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.