Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно уже читаю истории на этом сайте и вот решился написать свою. Ее можно назвать так: "Танкист и строитель идут на пролом" или "Демидрол с водкой". Буков много, но история мне нравиться. Случилась эта история году так в 2000, когда я учился в школе, в 10 классе. Решили мы как-то с друзьями-одноклассниками зимой поехать ко мне на дачу – "покататься на санках", то есть попить водку на природе. Эта идея родилась у нас в пятницу, а учились мы до субботы (пол дня) так что в субботу в школу все пришли собранные и готовые к покорению горных вершин (осталось только за аргамаком заехать). Не знаю как, но наша классная узнала о нашей "нехорошей" затеи и довольно-таки строго попросила нас не делать этого. Ну нас, молодых, не остановишь и решение принято – после школы (часов эдак в 15) мы заехали за аргамаком и двинулись в не легкий путь. Тут следует заметить, что зимой, что бы попасть на мою дачу нужно идти пешком километров восемь по заснеженной дороге, а потом еще километра два крутого подъема по сугробам. А затоварились мы капитально – продукты и согревательная жидкость кое как поместились на аргамак и в обе руки присутствующих (6 человек). Опущу подробности нашего восхождения, но на дачу мы попали около 8 вечера, когда уже было совсем темно. "Культурно провели вечер". Утро. Проснулись я, Вудик, Зуль. Попили чуть пива и решили испытать аргамак на супер горке. Постараюсь описать ее схематично. | | | --------- мд | дс
Крутой спуск метров 300, упирающийся в забор из сетки рабица, за которым находится дача соседки (дс), а чуть правее находится моя дача (мд). Первые попытки покорения данной горки научили многому – при выезде на перекресток нужно сразу же поворачивать направо, а то человек вместе с аргамаком уходил полностью под снег, и приходилось довольно долго выкапывать бобслеиста вместе с бобслеем из сугроба. Так же было придумано правило, что тот, кто скатывается с горки, должен затащить аргамак обратно (очень тяжелая процедура), что бы другие скатились. Покатались мы где-то час и решили пойти погреться, разбудить Мора с Лешим и пойти вместе экстремалить. Заходим в дом и видим, что они уже давно проснулись и пьют "белую", так как у брата Мора оказалось сегодня день рождения. Ну мы тоже выпили за это, отогрелись и стали опять собираться на покорение горной вершины. Так как на даче много старых вещей Мор с Лешим решили принарядиться для этого торжественного момента в результате чего получились два персонажа: Мор – в шлеме танкиста (откуда он у меня на даче?) и в розовой сентипоновой советской куртке, Леший – в каске строителя и в фуфайке. Видок у них был не то что комичный, а просто убойный. Пока шли на горку разъяснили им правила катания, и принялись к выработке адреналина галлонами - кататься. Катались где-то минут десять и тут Мор с Лешим решили скатиться вместе. Поднялись на пик горки, сели на аргамак – Мор рулит, Леший – сзади, Зуль - на лыжах аргамака. Мы все стоим на вершине горы (следует отметить, что с того места, где мы стояли, нельзя было разглядеть Т-перекресток). И вот они поехали. Зуля на повороте скинуло с лыж, и дальше он катился кубарем по горке сам, но не долго и уже через минуту стоял вместе с нами. Стоим, ждем, когда нам вернут аргамак. 5 минут ждем – нет. Ну думаем сволочи – скатились, бросили аргамак и водку пить ушли. Поэтому быстро определили Вудика сходить в низ и притащить санки наверх. Ушел, вернулся через минуту и поведал нам, что они улетели через забор к соседке в огород. Спускаемся, видим следующую картину – Леший выкидывает аргамак из-за соседского забора, морда вся в крови, а сам смеется со словами "там Мор убился". Ну все думаем – приехали, классная нас теперь точно порвет. Поразительно, но они пролетели метров десять по территории соседа, через деревья и забор, пока их окончательно не остановил железный бак. Не понятно зачем, но в этот период на ДС находилась бабушка-соседка, которая и оказывала экстренную помощь несчастному танкисту (ладонь он себе об забор сильно порвал и морду покарябал). Через минут десять получили мы его от соседки со словами - пусть поспит немного, что мы и сделали – привели его в дом и положили его спать. Сказать, что настроения у нас не было – ничего не сказать. Все думали – сейчас застрелиться или дождаться расправы классной руководительницы. Перебинтованная рука Мора вызывала ужас. Где-то через пол часа он проснулся. Диалог: Мор - О нифига, что с моей рукой, мы что убились? Ничего не помню Мы – Да, было дело. Мор – Надо отцу позвонить, что бы забрал нас отсюда (берет свое пальто, достает сотку, пытается позвонить). Блин единицы кончились. А у нас сигареты остались: Мы – нет, сигареты кончились. Мор, глядя на сотку – о! Так сегодня у моего братана днюха, давайте выпьем. Выпили. Лег поспать. Минут через десять. Мор – Нифига себе, что с моей рукой, мы что убились? Ничего не помню, помню тока как мы летели... Мы – Мор, ты это уже говорил?!. Мор – Надо отцу позвонить, что бы забрал нас отсюда (берет свое пальто, достает сотку, пытается позвонить). Блин единицы кончились. А у нас сигареты остались: Мы (просто в осадке, не понимаем, что происходи). – Да кончились они Мор – Да? Блин, так сегодня у моего братана днюха, давайте выпьем. Выпили еще раз. Мор лег поспать. Мы проводим экстренное собрание с мыслями, что происходит и что надо бы сваливать домой поскорее. Минут через десять. Диалог повторяется – Мор забывает все минут через пять и начинает заново повторять одни и те же вопросы. Так как пить уже не хотелось за братана Мора, и повторять одни и те же ответы мы ушли в баню (Леший остался в доме, следить за пострадавшим). Сидим, обсуждаем, как все плохо и что же нам теперь делать. Появляется Леший – "Все, я пить уже не могу, со своими вопросами достал уже, я тут посижу, пока он спит". Минут через пять в бане появляется Мор со словами – "Нихрена себе я проснулся, никого нет... Что с моей рукой и вообще..." (блх муха...). Послушали его вопросы и пошли в дом. В доме был мафон-касетник, куда мы ради прикола записали ответы на его вопросы. "Да вы убились" "Единиц нет" "Сигарет нет" "Да у брата твоего днюха, пить не будем" И представьте себе картинку. Мор после очередной потери памяти задает вопрос: Мор - Мы что убились Из мафона – Да вы убились (На лице у Мора удивление) Мор – Так надо же отцу позвонить (подходит к пальту) Из мафона – Едениц нет Мор – Точно (на лице вообще удивление полное, криво поглядывает на нас, начинает искать сигареты) Из мафона – Сигарет нет. Мор – нихрена, откуда он все знает?! О! Так сегодня же... Из мафона - "Да у брата твоего днюха, пить не будем" Мор в осадке. После этого мы его упаковали и отравились в дальний путь до дому. Классная нас конечно же убила в понедельник. Отмазка, да мы подрались, не помогла – отец Мора позвонил ее и все рассказал. Как выяснилось позже (от Лешего) – добрая соседка дала обезбольевающие Мору, думаем поэтому он и стал все забывать. Мор так нам и не простил шутку с магнитофоном. Как потом он рассказ причину такого полета – "Едем вниз и уже в момент, когда нужно уходить на право Леший хлопает его по плечу и говорит – классно едем да, я повернулся ответить и больше ничего не помню".
P.S. До сих пор представляю выражения лица соседки, когда к ней в огород влетели танкист в розовой курточке и строитель.
Cобственно, вычитанное мной из журнала, где цитировали Стругацких: Сколько же динозавров должно было сдохнуть, чтобы человек эволюционировал до высшей цели своего существования - рюмки коньяка и дольки лимона!
Преамбула: многие, наверное знают анекдот про то, как гаишник тормозит девушку на шикарном авто и спрашивает от куда деньги на такую машину на что та отвечает: Я миньетчица, на что тот говорит, ааа, это та которая х%й сосет, нет, это ты хуй сосешь, а я миньетчица. Амбула: Едим мы как то с подругой на шикарном джипе ее очередного парня, он сам уехал куда-то по делам на недельку и оставил джип в ее распоряжение, (неоднократно напомнив чтобы к его возвращению ни 1 царапинки на нем не было). И вот, значит едим мы на этом джипе, настроение - шикарное, две молодые девушки на шикарной машине, вообщем наслаждаемся жизнью. И тут тормозит нас ГАИшник. Моя подруга решила попантоваться: не выходя из машины приопустило стекло и протягивает ему документы и доверенность на машину, за ранее сделаную ее парнем. ГАИшник не спеша смотрит документы и как бы сам себе под нос тихо ворчит: и откуда только у людей деньги на такие машины, и гдеж, мол, такие работы на которых можно на такую машину заработать. И тут вдруг моя подруга, абсолютно неожиданно для меня и говорит ему: А я миньетчица (анекдотом ей, что ли эту фразу навеяло)У ГАИшника глаза постепенно начинают округляться до небывалых размеров. Он говорит:"простите не понял", а подругу мою уже понесло и он продолжает: "у что ж ты такой непонятливый это ты хуй сосешь, а я миньетчица" забирает из его рук документы и уезжает. Сколько еще было видно ГАИшника в зеркало заднего вида - он так и стоял не шелохнувшись. Мы потом еще очень долго вспоминали эту историю.
В день 269-летия нашего славного города Тольятти сей город должно было посетить наше новое Евросветило aka Дима иБлан. Реклама в СМИ... перетяги... после очередной рекламы по радио в сердцах сказал другу - вот животное, ехал бы лучше албанский учить!..
Дима(Витя) как в воду глядел. Поехал учить албанский на историческую родину... "День города Тольятти пройдет без Димы Билана. Популярный певец был вынужден прервать гастроли по городам России и отправиться в Албанию, где 4 июня состоится конкурс "Евровидение"." http://www.tltnews.ru/topnews/fullnews.php?id=492
Эпиграф: Смех - самое страшное оружие. Шопенгауэр.
Преамбула: Наверное все помнят как в 90х годах атаковали Белый Дом?
Вступление: Я работаю депутатом госдумы. Не столько работаю сколько лохов налогами облагаю, но речь не об этом... Вчера мы с друзьями-депутатами телек смотрели, там такооое показали... не могу не поделиться. А тот тут что не история то боян, а я вам - свежачок.
Амбула: Короче, были там три мужика, один на другого рассердился, схватил со стола торт, и хотел ему в морду заехать. А тот присел, и тортом в морду досталось третьему, который и не при чем! Занавес!
Постскриптум: Друзья-депутаты ржали на полу часа два. Я плакаль. А один кричал: пацтулам, пацтулам. Грузин наверно...
Как жаль, что не рассмешила ни кого прежними историями... Это же забавно, когда картошка в шторм по плите скачет, а уж "пройти " по палубе - Чарли Чаплин и Дональд Дак отдыхают!! С корабликами и еропланами смешно не вышло, так я о вертолетах... Обычный МИ-2, Онега, "гюнеш", падаем.... Что именно не захотело работать в двигателе нашего вертолета - не знаю, но, факт - движок сдох... Или прикинулся дохлым.. На авторотации мирно можем дотянуть до базы, поэтому никто не психует, упаковываем свои приборы под "жесткую"посадку. Ага, здчаз! С нами киношники летят, чтоб они всю жизнь были счастливы... Оператор, с дурным воплем, что он переплюнет какого-то американца, и, снимет "лица обреченных на смерть", всовывается жопой на пульт к летунам. И снимает-снимает их лица в сложившейся ситуациии... Ему вежливо говорят -"слазь, придурок! Сядем штатно!" Нет, елозит жопой по тумблерам и снимает, козел, "последние кадры в жизни". Сели не совсем штатно, до берега не дотянули немного, но на базу пешочком дошли, мокрые, но живые-здоровые (из вертушки пришлось в воду выпрыгивать, глубина всего-то в 1,5 метра, летчики боялись взрыва-пожара). Что сказали "летуны" киношникам можно не озвучивать?.. Как киношники умелись с базы "впередисобственноговизга" и детям ясно.... С летунами потом выпили спирту, 99,6, сама перегоняла, с дефлегматором и осушителями, яблоком пахнет! Как в прописях у Менделеева! Так и не знаю в каком научно-популярном кине засветилась, абы не в порнухе....
Я работаю в интернет - кафе)) напряжно немного, но попадаются такие клиенты, которые уравнивают все неприятные моменты своими перлами. Вот, нарпимер, брачный договор, оставленный одним клиентом на компе))) 1. Деньги и прочие материальные средства находятся у тебя, но тратить их мы будем вместе. 2. Находясь дома ты обязана: убрать, постирать, приготовить поесть, причем так, чтобы мне понравилось. 3. Ты не должна пилить меня по поводу моей работы, состояния души, и просто по мелочам. 4. Ты должна соглашаться с моим выбором места отдыха(выходные, отпуск) 5. Ты должна хотя бы немного понимать меня. 6. Ты должна хотя бы пытаться работать. 7. Ты не должна мне изменять!!!! 8. Если я напьюсь, ты должна меня выслушать и уложить спать и не пилить до следующего вечера. 9. В семье хозяином буду Я, кроме 18,13,8 марта, и дня медика. 10. В день ВДВ я гуляю один!!! Мда, вот такие они... олени, мля)))
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трехдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у нее там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдешь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введем зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введем зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь все видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкаревой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
В 80-е годы работали мы по хоздоговору в Грузии. Геология. Полевые работы с отбором проб. Для сохранения структуры, влажности и т. п. почвенных образцов последние запаковывались в презервативы (в 2 штуки каждую пробу). При тогдашнем дефиците, "упаковочку" мы привезли с собой. Теперь, представьте ситуацию: Останавливает грузинский гаишник на проспекте Руставели в Тбилиси "412-й "москвич" с киевскими номерами. Ну, просто ему захотелось поговорить с гостем грузинской столицы. За рулем доцент с пивным "факелом". Машина на штрафплощадку, опись наличия. А в багажнике 3 000 шт. ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!! Вопрос - какая цель нашего приезда в Грузию?! В сводку происшествий "Вечернего Тбилиси" мы попали просто как "пьяные гости столицы за рулем" без уточнения истинной причины нашей "славы".
В 95 году мы уехали в Канаду. Оба устроились на работу только через 2 года. Ох и тяжко было, да и до сих пор не легче. Нам сказали, что в иммиграции тяжело первые 15 лет, а потом ничего – привыкаешь. Через 3 года мы купили машину и стали подумывать о покупке дома в кредит. Тогда же я решила съездить в Россию – навестить родню и друзей. Сестра моя работала на фабрике, им задерживали зарплату на пол-года. В доме у нее не было ни мыла, ни зубной пасты, ни хлеба. Мама ей покупала хлеб со своей пенсии. Когда я вернулась назад в Канаду, я рассказала мужу об этой нищите и мы решили послать моей сестре 1000 долларов. При этом я сказала, что 800 - ей, а на 200 чтоб она купила матери стиральную машину. Через несколько дней я позвонила, чтобы убедиться, что деньги дошли и все ОК. После разговора с сестрой я долго не могла прийти в себя. Оказывается, она купила дорогущую дубленку и у ней не осталось денег на стиральную машину. Я поинтересовалась, планирует ли она копить деньги со своих будущих зарплат, чтобы все-таки купить маме машинку, на что моя сестрица заявила: - А почему это я должна покупать ей машинку, у меня у самой машинка не новая. Я, совершенно офигевшая, пыталась образумить свою такую кроткую в детстве сестренку, убеждая ее, что она поступила неправильно, что дубленку нужно продать и т.д., но она была непреклонна: - Я низачто дубленку не продам, потому что мечтала о ней всю жизнь.
У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает" -переводится в его исполнении). Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.
Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.
Иду сегодня утром мимо физфака МГУ, возле здания стоит толпа, человек пятьдесят. Лица явно не отмеченные печатью интеллекта, такие дубы, все с пивными банками, матерятся как сапожники и дымят хуже паровоза. На замечание огрызаются трехэтажным.... Само собой родилось, если студенты физфака дубы, то кто же на физфаке декан? Пень трухлявый!!! Залез на их сайт – прикол, декан физфака МГУ - Трухин. Пришел домой, включил телевизор “Вести” показывают интересный сюжет: Выпускники физфака МГУ – ученые ядерщики играют водяными пистолетиками. Это какими же дебилами нужно быть, что бы окончив университет и аспирантуру, умудриться сохранить ум трехлетнего младенца.... Похоже, что физфак и есть то самое место, где защитники родины прячутся от исполнения своего священного долга. Не пора ли министерству обороны обратить более пристальное внимание на университет, и в частности на физфак. Может быть студентам, стоящим на пороге факультета и пьющим пиво, матерящимся в общественном месте, оскорбляющим прохожих, которые делают им замечания, не место в университете?! Не пора ли таким студентам в армию, там их научат старших уважать и дадут подержать в руках что-то серьезнее водяного пистолетика, что сделает их более ответственными перед собой и обществом.
Дорогая Кошечка, Во время одного из наших первых занятий любовью ты, как видимо в порыве переполняющего тебя удовольствия, расцарапала мне спину до крови. Кроме спины, которую я сам вижу крайне редко, у меня навсегда на виду осталось два коротких паралельных шрама на левом плече, или как сейчас модно называть, бицепсе. Еще долго после этого мои два шрама служили неиссякаемым источником хорошего настроения, будь-то летом, или поздно вечером, или в душе, мой бицепс наполнял мой рот зубастой улыбкой, а юную голову гордостью и уверенностью в своей мужской силе. Но время безустанно летит и сейчас я уже не очень часто вспоминаю о тебе. Лишь однажды, когда меня в очередной раз расцарапали, я рассказал своей партнерше откуда у меня на плече шрамы. Она не удивилась, лишь сказала, что со мной плохо быть не могло...
Вот и сегодня, сам того не желая, я углядел под толстым слоем загара две полосочки. На минуту я потерялся в сладких воспоминаниях. Вспоминал уже не детальные события, а скорее ощущения, котрыми ты меня наполняла с утра до вечера. Прийдя в себя, я решил написать тебе это письмо с требованием помочь мне с деньгами на пластическую операцию на плече. В случае отказа я подам на тебя в суд, ведь это все случилось так именно по твоей вине.... Я хочу, чтобы мои шрамы сделали чуть длиннее и глубже. – Их же скоро совсем не станет видно.
Я наконец-то выкинул ковбойский кожаный презерватив с волосяной головкой из конского хвоста. С тех пор меня никто не царапает. Могу недорого продать коллекционые свинцовые трусы (Чернобль-86) или курточку из крайней плоти гиппопотама. Доставать меня просто так или только ради того чтоб показать туристам не рекомендую. Оплату натурой не предлагать.
Вчера с Мамой приключилась очень интересная история. Во время ланча Мама решила пройтись по магазинам. Сначала зашла в "H&M", купила кофточку, потом пошла в "Sharper Image". В "Sharper Image" она обнаружила, что ее рабочая сумка больше не весит у нее на плече. В руках Мама держала другую маленькую сумочку с водительскими правами и пропуском на работу, которая в тот момент еще не успела магически исчезнуть. В рабочей сумки у Мамы был кошелек, телефон, BlackBerry, и всякие важные рабочие документы. Мама естественно жутко испугалась, побежала обратно в "H&M", и начала расспрашивать продавщиц не видели ли они злосчастную сумку. Нет, не видели. Мама решила что надо искать полицейского. Ни одного полицейского в районе Rockafeller Center не оказалось. Мама в панике позвонила по автомату Папа. Папа сказать что нужно обязательно пойти в сам центр - там обычно много полиции. Уже с полное уверенностью, что свою сумку она больше увидит Мама вошла во внутрь и наткнулась на черного полицейского. Мама начала ему объяснять что потеряла сумку в магазине в пяти кварталах от центра. Тут черный обратился к неы на чистом русском "Гражданка, пройдемте со мной". Ее привели в какую-то маленькую комнатку. "What's you name?" спросил другой полицейский, находящийся в комнате. "Yelena...". "Ах, ясно - Лена. У вас есть ID?" Мама вытащила водительские правда. Черный удалился и через минуту появился непонятно откуда с Маминой сумкой. "Вы - счастливая женщина" добавил он. После такого происшествия Мама пришла домой в легком шоке. Получается что кто-то нашел эту сумку, пошел именно в Rockafeller Center, хотя можно было пойти куда угодно, и отдал именно тому полицейскому, к которому обратилась Мама да еще ничего из сумки не взял.
Не надо (letter) В наш век высоких технологий и неприрывного потока информации, нам порой легче цеплять на все этикетки. Чем запихивать предмет себе в голову целиком, можно запоминать только важные для себя моменты и предмета как не бывало - каждый раз когда мы о нем думаем, или умственно двигаем его по логическому пространству, мы в действительности передвигаем лишь эту самую этикетку, а предмет остается где и был. Бесполезная информация годами безжизненно лежит вместе с ним. Когда же в наш микро-мирок попадает новый объект, мы торопимся наклеить на него лэйбл из чисто практических соображений, но в этой спешке может утеряться суть предмета. А с людьми еще хуже - наклеишь на человека "тупой" или "врун", и потом он никогда уже от этого в твоих глазах не денется. А что если та или иная этикетка была наклеяна по ошибке или случайно? И не все ли мы от этого страдаем? А на более личной ноте, я человек неординарный и крайне интересный. Постарайся узнать меня получше; все кто смог, остались довольны. И вообще не надо на меня никаких этикеток клеить - от них потом трудно отмываться.
Не секрет, что у женщин во время беременности бывают некоторые странности и капризы. Моя жена не исключение. пару историй с ней хочу поведать.
Находимся на даче. Ужин. Кормлю сынулю, которому почти 1.5 года. Перед этим - я обнаружил, что в пакете осталось молоко и налил его в кружку, погрел в микроволновке, намериваясь с булкой навернуть во время кормежки. Так как живем не первый год - знаю, что жена не пьет теплое молоко(если еще и с пенкой - так стошнить может) и даже не предлагаю. Кормлю, значит, сына... и наблюдаю, что моя любимая потихоньку прихлебывает из кружки. Ну прихлебывает так прихлебывает - не жалко, молока много. Очень скоро замечаю - что молока может мне и не хватить, поэтому сына на коленях поправляю, подсаживаюсь поближе к столу и присоединяюсь к жене.
Через еще один глоток ловлю на себе раздосадаванный взгляд жены. Еще счерез один, она интересуется, - "что это ты так активно пьешь молоко?", я отвечаю - "нравится мне!" И тут, моя любимая выдает! - "Если так нравится - налей себе в кружку молока, подогрей и пей!" После этого я роняю и подбираю с пола челюсть, и начинаю хохотать. Жена интересуется - что смешного. Я объясняю ей прикол, после чего хохочем вместе. И я обещаю опубликовать здесь.
Милая - ты супер!
57
С год назад делал легкую каталогизацию домашней библиотеки и наткнулся на книгу г-на Бориса Крюкова (вроде правильно написал) под пафосным названием "Хроника Последней Войны" (издательство "Армада", серия "Фантастический боевик", год издания где-то с 1998-2000 - точно не помню). Удивился, как такая плесень (а иначе эту "книгу" никак назвать нельзя, потому как писана либо студентом-второкурсником, либо преподавателем студента-третьекурсника - за деньги папы студента, епстессна ) могла у меня остаться??? То, что мне не нравится, я обычно или распихиваю по знакомым, либо сбагриваю в ближайшую библиотеку (в качестве молчаливой компенсации за "приватизированные", в годы моего читательского детства, хорошие и правильные книги:-) ). Коротко о содержани книги: даже говорить не хочеться. МУТЬ РЭДКАЯ. Так вот, опешил я, почему эта гадость до сих пор занимает место на антресолях??? Непорядок! В качестве легкой мести за зря отданные деньги слегка попинал сей опус по комнате (так что твердый переплет отлетел) и вынес его к мусоросборнику (друзья за такой "подарок" могут и морду набить, а в библиотеку постыдился - я же у них нормальные книги "приватизировал"! :-) ). НО! Тут мне стало жалко труд тех людей, которые эту книгу издавали! Поэтому я тихонечко положил ее на пол, возле пакетов с пищевыми отходами и слинял по своим делам. На следующий день книги на месте не было. Судя по пакетам - уборщица еще не наводила порядок. Значит, кто-то из соседей подобрал. Начал опрос. Оказалось, что книгу взял Серега, из квартиры напротив. Мне-то что? Тем более, что книга ему жутко понравилась. Прошел год. Маман избавлялась от макулатуры и вынесла на то же самое место, к мусоропроводу, подшивку газеты "Вечерний Мариуполь" (очень много места занимала, панимаишьли! :-) ). Я присовокупил туда пару журналов, которые покупал совершенно случайно и которые у меня дома сохранились практиццки чудом. Маман довершила сию композицию 5-ти килограммовой пачкой сборников кроссвордов. Уффф... Избавились... Спустя день: Исчезают сборники кроссвордов. Гм... Ну разве что из-за картинок прикольных кто-нибудь мог подобрать? Спустя два дня: Исчезает подшивка "Вечернего Мариуполя".
Вот теперь сижу и думаю: Чего бы еще такого соседям вынести почитать???
Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем точными. Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю: - Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему. - Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек. - Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он к кассе, становится за мной, в руках пельмнени. А пиво где? -спрашиваю я. - Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его, кроме куртки и роста. Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в глаза.
На станции метро "Бунинская аллея" идет ремонт эскалатора. Видимо рабочий с хорошим чувством юмора и перепачкаными машинным маслом ладонями оставил след и подписал "Ханга".
Наконец-то, на 15-м году нэзалэжностi вэлыка эвропейська дэржава дебютировала на ЧМ-2006 самостiйной командой.
И уже в первом матче скромные украинцы забили столько же голов, что и гранды мирового футбола испанцы (2:2). К сожалению, оба своих гола нашенские мастера кожаного мяча влупили в свои ворота. Пока это рекорд чемпионата.
Другое достижение - первый на ЧМ-2006 заработанный пенальти. Давший возможность блеснуть мастерством вратарю Шовковскому - он угадал место удара, все сделал грамотно, но опоздал на какое-то мгновение. Явно вратарь-пенальтист. А в остальных пропущенных голах его вины тоже нет.
Наконец, еще один рекорд - первый на ЧМ-2006 проигрыш со столь крупным счетом. Удастся ли его превзойти хоть кому из африканских или нефтеналивных стран? Главное же теперь - победа в личной встрече над Тунисом и Саудовской Аравией. Может, крупный проигрыш испанцам - чисто стеб, маскировка перед действительно решающими играми за выход в следующий круг?
Зато нашi хлопцi доказали всему миру, что в футболе важнее не число, а уменье: при игре вдесятером показали тот же итог, что и всей командой, слив второй тайм с тем же счетом.
Команда также сумела гибко изменить тактику в ходе матча: после 4-го гола стала играть на удержание счета. Это удалось, за оставшееся время испанцы не смогли ни разу поразить ворота.
Что еще показала игра в свете общечеловеческих ценностей и прав человека? Демократии американцы Украину уже научили, а вот футболу – еще нет: сами не умеют. Что ж, подождем-с.
Вот только следует поспешить в ЕС и НАТО - поднимать уровень отечественного футбола хотя бы до уровня вiтчызняного самогоноварения и бджiльництва..
Тем же, кто против, надо сказать прямо: ах, так вы, суки, не хотите, чтобы наша сборная посiдала высокие места в европейской да мировой иерархии? Тогда ваще валите к москалям, вон они пролетели мимо ЧМ-2006 как фанера над Парижем.
Этот же матч по-любому наполнит истинных патрiотiв Неньки самым махровым историческим оптимизмом. Он заслуженно войдет в свiдомую историю Украины как самая великая победа, а день 14 июня, при замечательном оранжевом умении отливать из говна пули, объявят нерабочим праздником национального спорта, типа "свято українського хвiзкультурныка".
Провозгласили же 28 января праздником в честь "подвига", а на самом деле - невиданного позора под Крутами! Ставят же памятники Петлюре и Бандере! Объявили товарищескую встречу "Динамо" с командой "Люфтваффе" во время войны "матчем смерти" и поставили памятник "замученным" футболистам. Так почему бы ни раздуть мужество и мастерство нынешних вiтчизняних хвутболэрiв – могли бы слить и 20:0, а отдулись в 5 раз лучше...
... А вот на человеческом уровне - обидно. За хороших ребят и сильных футболистов Шевченка, Воробьева, Реброва со товарищи, да и Блохина.
Дай им Бог прухи в следующих играх - там уже будут биться за нашу цивилизацию.
Вот такой замечательный перл нарыл по адресу: http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=5927&sid=e04d28b22a7a4960655ee76a83c0a59c
"Главным героем этих публикаций стала градоначальник Санкт-Петербурга В.И. Матвиенко. Ее персона "удостоилась" создания именного сайта в Интернете http://www.matvienko-von.narod.ru; www.zemross.narod.ru; www.lek-number1.narod.ru; www.von-matvienko.narod.ru;..... и других публикаций, например, на заборе уплотнительной застройки по адресу Шостаковича дом 5, и на стенах "аквариума" 1 -го и 44 -го отделения милиции, об организованной властной корыстной группировки".
Не буду сыпать соль на украинскую рану. но послушав интервью Шевченко был очень удивлен. Он сказал: ... Будем отдаваться и получать наслаждение... В общем-то... разумно... Это и было продемонстрировано в первой игре....
прикол: сегодня ходил в стрим мне сказали подождать менеджера приходит менеджер одевает ядовито-зеленый галстук нацепляет ядовито-зеленый бэдж с ядовито-зеленым яйцом а голова у него лысая как коленка!!! меня пробрал нервный смех... МУДОЗВОНЫ возвращаются...
Рассказал мне эту историю друг. Когда были егонные проводы мы гусарили всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!
Мой отец был строг и отношения у меня с ним не сложились. Вернее, сложились, но плохие. Я его побаивалась. Вернее - я боялась его, как огня. Этим, кстати, пользовалась моя (светлой памяти) бабушка, и когда я уж слишком шалила, и не помогали мифы о "волшебном телевизоре" (в котором моя мама у себя на работе все видит) и о "проверке" (когда пролетал самолет или вертолет), бабушка говорила: "Шали-шали, придет отец – будешь как шелковая". Настроение ухудшалось и как-то сразу переставало хотеться бегать-прыгать. Но не об этом речь. У отца был велосипед – то-ли "Спутник", то-ли "Турист". Словом, велик был круторог и (с моей точки зрения) высок. Я жаждала покататься на нем и повыпендриваться, но отец велосипеда не давал. Однажды отец куда-то собирался на велике и что-то там забыл дома. Мне было велено караулить велосипед. Как только отец скрылся в подъезде, я взгромоздилась на сиденье и стала нарезать круги по двору. Жаль что было раннее утро и никто из друзей меня не видел! Вдруг (земля затряслась, свет померк) отец вышел из подъезда. Он был сердит (наверное увидел меня из окна) и испепелял меня взглядом. В страхе (Зевс метнул молнию в Фаэтона) я свалилась наземь. Как хороше что было раннее утро и никто из друзей меня не видел! Отец отчитал меня и дал подзатыльник. Потом сел на велик, нажал на педали, по дороге засовывая ноги в туклипсы и одной рукой поправляя на голове бейсболку, не справился с управленьем и на всей скорости въехал в кусты, где упал и перевернулся вверх тормашками. Смеяться я побоялась – точно бы вздул.
Знакомая рассказала. Работает она в редакции газеты - на объявлениях сидит. А тут приходит мужик, сует ей под нос родную газету. Объявление там в разделе "Животные": "Продается козел Вася". И телефон указан этого самого мужика. "А у меня козла никакого нет. Я в гвартире живу на пятом этаже" и пошел-поехал знакомой мозги пудрить. Дальше ее прямая речь: "Смотрела я на этого мужика, слушала его, и поняла - он и правда КОЗЕЛ!"
помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным футболистом, на чемпионате мира): - а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к нему телом)
Комментарии матча США-Чехия Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США - Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой. Текст с купюрами.
00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по московскому времени. 18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть! ... (в составе Чехии игрок Недвед). 18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед. 19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя) 19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли. Тогда была сенсация. Может и сейчас? 19:08 Что на этот счет думает Недвед? 19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”? 19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?
... 19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет самая прогрессивная часть человечества. 19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и по сей день. 19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты, дабы не пугать лошадей! 19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость 100 км/час, если оно едет без водителя. 19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных заведений, вам грозит крупный штраф! ... 19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!! 19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не имеет выхода ни к одному из океанов. 19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не закончится. ... 19:51 Футболеры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это животное. 19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб. 19:54 Играет американский гимн. Вставать будем? 19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья. 19:55 А вот и чехи. О, Недвед! 19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой мне произносить нельзя. 19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с двумя хвостами. ... 20:00 Матч начался! 20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли темно-синяя. 20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели. 20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное слово. ... 20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал... сами знаете что. .. 20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат. А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями. 20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил. Штрафной. Ничего опасного. 20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют. Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы наказали. ... 20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд слишком долго думал. И другие футболеры с животными подбежали и выбили мячик. ... 20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболеры останавливались, думая, что это был судья. ... 20:28 Да... Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила, который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу. 20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!
... 20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит руками, нужна замена, то есть. 20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось. Выходит Локвенц. 20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.
20:44 Пора свистеть на перерыв. 20:45 И не надо бояться, что денег не будет. 20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая. 20:45 Инженер-электрик, между прочим. 20:46 Перерыв. Отдыхаем. ... 21:02 Второй тайм! 21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде. 21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка. ... 21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой блельщикам. Они ему тоже машут. 21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный какой-то. 21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему упорно не дают поиграть в мячик. ... 21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля, отбиваясь от незатейливых атак американцев. 21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и тоже ЖК. 21:17 Плашила унелси на носилках. 21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили? 21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ! ”. У англичан научились. 21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее... ... 21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно взирает на происходящее на поле. 21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв. 21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25! 21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий Уткин из телеэкрана. 21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям тамваев, наверное, понравилось. 21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура! ... 21:34 Волфф вместо МакБрайда. 21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает? 21:35 Да это же Волкк! 21:36 Это даже не Медведд. 21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то медленно и грустно. 21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию. ... 21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения. Амарилья! По-испански, желтая... 21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру. 21:45 Две минуты добавлено. 21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику. Американцев искренне жалко. 21:48 С такими-то законами... ... 21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой! 21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай! 21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы 15-19. 21:52 До новых встреч!
С сайта радио Ретро-FM (страничка для рекламодателей). Радио описывает свою аудиторию: "... образование - высшее (гуманитарное или техническое). ИНОГДА (!)возможно среднее специальное или даже среднее... Слушатели РАДИО РЕТРО - это люди с высшим (33%) и средним (62%) образованием."
Лежу на диване, смотрю футбол Голландия-Кот-дИвуар, приходит жена: хочу с тобой полежать. Назначают штрафной в ворота ивуарийцев, ван Перси разбегается.... жена в это время своей жопой нажимает пульт..... канал переключается, почти моментально включаю обратно..... мяч уже в сетке... ГОЛ :-(
Сидим с отчимом вечерочком, нагло курим в комнате и смотрим двд Мэрылина Мэнсона "Бог, оружие и правительство". Тут пришла мама с работы, шарится что-то по комнате, в телевизор не смотрит. Против Мэнсона ничего не имеет, но не воспринимает)) А тут вдруг глянула на экран и так удивленно: - Ой, а что это он в попу себе засунул?..
Поехали, значит, мы с моей девушкой на море... Два молодых тела, наедине, в течении недели, чем будут заниматься? Правильно, причем по два-три раза в сутки =), и с приминением презервативов "Contex". Так вот, где-то на 4-5 день лежим мы с ней в постели после очередного занятия любовью, уставшие, довольные и слушаем радио. А там на одной радиостанции всю неделю акция проходит с участием этих самых презервативов и каждые полчаса рекламма, и анонсы про акцию. И тут девушка моя выдает фразу: "как же меня уже этот "Contex" задолбал!"... , поняв, что она сказала чистую правду, начал ржать я, а потом и она, смеялись долго =)
Есть на земном шаре такое махонькое государство, входившее когда-то в Югославию. Называется оно Словения. Помнится, была уже история про слово "пичка", созвучное со словом "спички")) может, оно и не из словенского языка, но словенцы его прекрасно знают. также в лексиконе имеется: слово "понОс". переводится на русский как "гордость"... слово "хУйше". означает "хуже". В яблочко! :))) слово "срАка". всего-навсего птичка сорока. слово "подрОчье". по-русски тоже звучит достаточно интересно - "поприще". слово "домовИна". на русский переводится как "Родина". по-украински же "домовЫна" - это гроб, хехе... слово "матерИнщина". означает "родной язык". ежели еще чего наслушаюсь - пострараюсь сообщить)))
Дело было не так давно на территории старушки-Европы))) встретила я знакомого растамана. сидит себе, молодой-красивый, отдыхает, дреды на затылке связаны и из этого хвостика птичье перышко торчит. и вот он рассказывает. будто бы сидит он себе, молодой-красивый, отдыхает, перышко у него это... подходит к нему маленькая девочка, смотрит круглыми глазами на его хвостик и спрашивает: - А че... А че это у тебя такое?? как это ты туда перо пристроил??? А он ей в своем духе начал чесать по-парагвайски: - А оно из меня растет. Я наполовину птичка. А девочка: - Да не, быть не может. не верю. И - чвяк! - выдернула перышко. - Вот! Ты меня обманул! никакая ты не птица! А он ей: - Ну раз ты уже перышко выдернула, то забирай его себе. А девочка: - Не! Ты что! Птичий грипп же! Выпуски новостей погубили в ребенке любовь к природе...
Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы, поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата ".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве справочного пособия при написании использовалась все та же дока в формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе, распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде (пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные времена в этом не было ничего необычного. Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу, рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо, спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли, думаю - он вообще известен своей неординарностью. Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать, что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя, строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC, так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ, добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204, научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес", Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он, наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом. Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо" и поспешил смыться. Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что, когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки, перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет, они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на той полке. Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме. Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было очень кстати. А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных плат...
Моей крохе восемь месяцев. Во сне тихо сопит в колясочке, чмокая соску. Мы рядом с Печерским рынком, где ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло.
Малышка спит довольно чутко, и я охраняю ее сладкий сон от галдящих прохожих, хлопания дверц авто, мелкого дождика. Мечусь – то гоню коляску под козырек универсама, то от шума подъехавшего фургона с бройлерами удираю на другую сторону улицы Кутузова...
В бОшку упорно лезет здравая мысль: кого дьявола я, старый хрыч, в это, ввязался – суетиться с младенцем, не спать ночами, покоя ни днем, ни ночью, да еще зарабатывать бабки на все эти памперсы-шмамперсы, одежку, импортное питание, кормить да одевать ейную матерь с ее шумным семейством... И так за лет 30 выложился по полной программе, принес на алтарь отцовства и семьи все, что положено от человека в этой жизни...
... И щас лучше бы за те же бабки оттягивался с какой деффкой-блондинкой на Гавайях.. Ужо б надайвался в прозрачных водах. Пострашился вулкана. Упился свежего ананасного сока с разными там коктейлями-фиглями-миглями. Натешился бы с деффкой. И она бы, утомленная океаном, солнцем да мною, тихо сопела во сне. А я валялся б рядом, поглаживая шелковистую кожу с выгоревшим на солнце пушком и ни о чем не думая...
... Хотя, как это ни о чем? А как там моя бедная крошка? И ейная матерь с шумным семейством? А покормили ли они пуделя Атоса? Да вовремя вывели гулять? Пока я тут валяюсь непонятно с кем. Что мне эта чужая деффка? Кого дьявола тут раздрыхалась, корова! Хорошо хоть не храпит. Да как нагло уложила на меня ногу! Я ей что, валик от дивана? Ану, сыми конечность, дура! И ваще, че эт я здесь? На чужом вулканическом острове? Пальмовая хрень вместо каштанов. Жгучее солнце. На кой ляд мне их гавайское приветствие? Да тунцы вместо нормальных днепровских сазанов... Кой хрен занес меня на другую половину Земли, в середку самого Великого океана?
... Да лучше б я щас на грязной и шумной Печерской площади. Зато рядом с моей крошкой. И охранял ее сладкий сон, пока она тихо сопит в колясочке, чмокая соску. А ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло через 4 года и откуда всего за 999 баксов в два часа можно долететь до Гавайев и с неделю оттягиваться с деффкой...
... для того, чтобы окончательно уразуметь: да не стоят те великие Гавайские острова впридачу с курортами и богатствами всего мира простого счастья быть со своей родной девулечкой, да пусть хоть подле замызганного Печерского рынка, где "шопает" ейная милая матерь для накорма шумного семейства!
Мама повеселила. Она перезванивалась с родней и выяснила, что троюродный брат купил машину. Хорошо, говорю, какую? Красненькую. Да и я тоже хорош - нашел че спрашивать.
7
Почти анекдот. Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе торгуют на рынке. Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к нам заберем?" Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь п;%:ц ему настанет". Вот мне интересно, про кого это она?
Навеяно историей про пацана, исполнившего полет в градку с качелей) Сцена: Америка. Большой торговый центр (mall). Папа (левой задней лапой побывавший в горячих точках покойной Империи) с маленькой дочкой (3.5 лет) осматривают ассортимент хозяйственного магазина. "Папа а чего это?" (о тисках, демонстрационные тиски не прикручены к прилавку - отмечает своим привыкшим к американской жизни умом папа). Это такая штука, доча, крутишь там, здесь засовываешь чего, это там зажимает. Понятно? А-то, понятно конечно. Папа на минутку отвлекся на изучение содержимого соседнего прилавка. Шлеп-хрясь. Тиски на полу, доча под стенкой, подозрительно прижимает ручку. Папа - на измене. Жива? Покажи ручку. Сожми кулачек. Нормально. Рука не повреждена (легкий ушиб). Никаких других повреждений нет (устройство весит в два раза больше дочки). А мораль... Мораль - вырастет, с таким "космонавтом" познакомлю :-)
16
Да здравствуют корректоры, владеющие русским языком! Еще один перл с газеты. ру: 09:00
Уоррен Баффет отдает $37 млрд на благотворительность
Американский миллиардер Уоррен Баффет намерен вложить около $37 млрд – большую часть своего состояния – в благотворительный фонд Билла Гейтса. Баффет передаст фонду 10 млн акций своей компании Berkshire Hathaway. Как говорится в заявлении Билла и Мелинды Гейтс, они "благоговеют" перед таким вкладом. Согласно данным журнала Forbes, состояние Баффета, нажитое в инвестиционной сфере, составляет около $44 млрд. Кроме вложений в фонд Гейтса Баффет разделит акции между своими тремя детьми и значительную часть денег передаст в благотворительную организацию своей последней жены Сьюзан Томпсон Баффет. Каждый из этих даров будет перечисляться получателям ежегодно – по 5% каждый год. Баффет сказал, что напишет новое завещание, в котором будет обеспечено распределение наследства после его смерти. ФОНД ГЕЙТСА ЗАНИМАЕТСЯ БОРЬБОЙ С ЗАБОЛЕВАНИЯМИ И ОБРАЗОВАНИЕМ. Oснователь Microsoft ранее заявил, что в 2008 году уйдет из компании и полностью посвятит себя благотворительности. //BBC
А я-то думала, какой же это гад рушит российскую школу!
Вчера в новостях:"Открыли в Мурманске новый мост! Через Кольский пролив! Длиной в 2000км (две тысячи километров)!" То ли ГУГЛЬ брешет, что Мурманск стоит на слиянии рек Кола и Тулома, что далековато от Кольского залива, и где такой вообще? , я лишь полуостров нашла... Впрочем, если построили мост длиной в 2000км, то они могли и через речку, и через полуостров, и до Архангельска! Кто знает!!!! разъясните, а то и так с геграфией не дружу, а если правда....
Италия-Австралия(телетрансляция) Дель Пьеро сейчас как "вольный художник"... точнее "художник без работы".
Украина-Швейцария(телетрансляция) 1. Невероятно фактурный футболист. 2. Вы видете как удача поворачивается с одной стороны на другую.(это про "встречные попадания в штангу- там еще о карме говорилось) 3. Неприятный, так сказать,"валидольный" эпизод. 4. Обвел все, что можно, в том числе и ворота. 5. Заканчиваю этот репортаж уже без горла.
Это было на 4 или 5 курсе. в очередной раз выпив вина потом пива потом водки потом за каким то чертом текилы и виски, познакомились с девушками напоили их тоже потом развлекались с ними в кустах парка белинского. Пришли домой и начали спорить друг Доцент говорил что мы уже повзрослели, я и мой одногрупник Роман говорили что нефига мы бля вечно молодые. Так как было уже далеко за полночь и близко к утру мы всетаки заснули. С утра проснулись от будильника который добрый рома забыл выключить. Рома встал открыл заначенную бутылку пива отхлебнул и сказал"эх хорошо вчера погуляли" на что доцент не открывая глаз ответил "вот видите мы повзрослели бля. Раньше это называлось "бухнули, поебали шлюх в кустах, перевернули бочку с квасом, поблевали, вертолет поймали, с утра бля сдохнуть хочется" а сейчас это "хорошо вчера погуляли" потому что мы бля интеллигенция бля" собственно с тех самых пор мы таких жутких попоек не устраивали. Повзрослели наверно
НУ, вот бедный МТС совсем затыркали... А вот сегодня всем рабочим коллективом катались по полу: Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов. Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает фразу: "А мне в теле 2 нравятся...". Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло... :-) Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца отдыхают!
Дело было в армии. Прислали нам одного духа с "говорящей" фамилией Филон. Наверное первое что он сказал было типа "мне вообще напрягаться и работать нельзя так как я в автокатастрофу попал в детстве и с тех пор очень очень больной. Да кстати бить меня тоже нельзя да и бесполезно потому как я один хрен ничего не пойму". Ушиб мозга врачи и вправду потом подтвердили и комиссовали его на радость нашего ротного. А пока мы хапнув вечерком ганджубаса выхватывали ха-ха с его неординарных выходок (кстати сказать: его сильно никто не обижал так как не такие уж и звери в армии служат - тоже все понимают). Рассказал мне историю пацан который дежурным по роте как раз стоял, жаль меня не было там.
Стоит Филон дневальным на тумбочке. Звонит телефон - Филон берет трубку, представляется (так положено) и говорит, мол, нету майора наверное он на КП. После чего кладет трубку и стучит так кулачком по телефону аккуратно "тук-тук-тук". Ну ладно с Филоном чего не бывает. Тут телефон опять звонит, Филон представляется опять, у него в испуге округляются глаза, он быстро кладет трубку и уже так настойчиво "тук-тук-тук", "тук-тук-тук". Стоит мнется. Дежурный спрашивает: "Филон, ты че творишь, может тебе в лазарет сходить?". Филон говорит, мол, на той стороне попросили по телефону постучать. Тут опять звонит телефон, берет трубу уже дежурный, выслушивает от какого-то полковника все что тот думает по поводу сегодняшнего наряда и слышит просьбу постучать по телефону. Дежурный конечно знает в чем заключается просьба и перед тем как положить трубку орет на Филона так чтобы в трубку было слышно (для отмазки в случае чего) "Филон, долбоеб смотри, как надо!!!", бьет по клавишам отбоя и кладет трубку. Звонки прекращаются. А воины уже собрались послушать чем все закончится, и Филон выдает такую фразу: "Я же не знал что трубку в руке надо держать когда стучишь!". У пацанов от смеха судороги были.
Надо немного рассказать о том что такое коммутатор. К нему подключены телефоны без наборников. Ну и кое какие каналы межгорода. Если кладут трубку обычного телефона, на коммутаторе загорается лампочка и отсоединяешь шнуры. А если звонят с межгорода то пока телефонист не подключится к линии и не поймет что уже поговорили не отключит. Поэтому и просили нас начальники из других подразделений постучать по клавишам телефона чтобы на коммутаторе увидели и ответили межгороду еще раз. Иначе если соединение до сих пор стоит то вызывной сигнал заставляет звенеть наш телефон. Вот такая история, кстати потом когда кто-то у нас начинал тупить ему говорили: "Иди по телефону постучи, тупица!"
Защитили мы неделю назад диплом. После некоторого выпивания в городе решили поехать на шашлыки в деревню, где есть дома у двух наших сокурсников. У одного из них (Вани) мы уже пару раз бывали, у другого (Васи) - ни разу. Ну вот, приехали мы туда, пошли на речку, поели шашлыков, начали напиваться. Некоторая часть праздника вычеркнута из памяти, но в конце-концов картина следующая: Ваня спит в дупель пьяный, Вася на время исчезает, Гриша и Федя едут кататься на лодке с кем-то из местных. При этом Гриша одет в трусы и футболку, а Федя незадолго до этого упал с той же лодки во всей одежде (сгубив при этом мобильник) и, повесив ее сушиться, поехал кататься в одном полотенце. Покатавшись некоторое время (мотор заглох и пришлось выгребать против нехилого течения на веслах), Гриша и Федя возвращаются к месту пикника и видят, а точнее, не видят никого и ничего, в том числе и одежды. Местный уплывает в неизвестном направлении. Опьянение медленно проходит... Ночевать еще заранее договорились у Васи, как туда добраться (деревня совсем не маленькая) - неизвестно. Решили идти к Ване просто потому, что больше идти вообще некуда! Но дело в том, что как дойти до Вани в пьяном состоянии тоже представлялось довольно смутным. Если бы не помощи местного, явно удивленного видом человека в полотенце (маленьком и падающем при неудачном движении), идущего, матерясь, по его родной деревне, вообще черт знает, что было бы. Гриша и Федя пришли к Ване и встретили его маму, которая дала Феде штаны. Потом приехал совсем живой Ваня и увез гришу на велосипеде, указав Феде направление движения к Васиному дому. И вот, представьте: жарко натопленная комната у Васи, два дивана, на которых сидят хихикающие девушки, материть которых Гриша уже подустал. Открывается дверь, входит Федя. Девушки начинают хихикать громче. "Девушки. У меня есть знакомый, который всем дает полезные советы. Так вот, я тоже дам вам совет: придушите меня, пока я сплю." - совершенно спокойно говорит Федя, садится в углу дивана и тут же засыпает. Но смех тут же прекращается.
Огворки и комментарии за 27 июня 2006: Бразилия-Гана(телетрансляция,ICTV) 1. Гана заявила, что будет играть на победу. Понятно, ведь какой смысл играть в финальной части Кубка Мира в стадии плей-офф... 2. С болшим энтузиазмом кидается Гана на все мячи и на всех футболистов, но все-равно проигрывает. 3. Откровенно похотливо сыграл Лусио 4. Пролетает мяч, как и вся сборная. 5. Бразилия отпевает Гану Франция-Португалия(телетрансляция, Интер) 1.Fair Play - это понятие относительное 2. Купился рефери на звездное падение. 3. У Рубери были глаза как у киллера в голливудском фильме.
Прочитал историю от 31 мая №43 про Льюиса Кэрола и слово "защищающиеся". Симпатичная, кстати, историйка, автору респект. Так вот, помимо прочего там есть английское выражение "those who protect themselves". В ангельском языке я не силен, так что лезу на сайт translate.ru, дабы прибегнуть к помощи автоматического переводчика PROMT (есть у меня такая вредная привычка: всегда вникать в смысл прочитанного). Вставляю скопированную фразу в окошко, выбираю англо-русский перевод. Достопочтенный автомат, покряхтев, как положено, пару минут, выдает мне следующее: "thМsЖ whМ рrоtесt thЖmsЖlvЖs"... М-дя, оказывается, если в английском тексте буквы "o" и "e" заменить, соответственно, на "М" и "Ж" (намек на сортир?), то сразу становится намного понятнее! Повторяю попытку насколько раз с тем же результатом. Плюю на это дело, и напрягши остатки школьных знаний, соображаю, что выражение означает что-то вроде "те, кто защищает себя" (то-есть товарищ Кэрол просто записал буквальный перевод слова, что и так было, в общем-то, очевидно). Зуд познания удовлетворен. Однако, что же случилось с PROMTом? Вроде, раньше был хороший переводчик...
Вот вспомнилось про фамилии. Был у меня в школе препод по химии. Препротивнейшая личность надо сказать. Так вот фамилия у него было Качур - фамилия на первый взгляд простая. А вы попробуйте ее повторить быстро и много раз (для непонятливых выходит Чурка)