Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящие Мужчины (full version)
Из всех детей мира женщины ПО-НАСТОЯЩЕМУ любят только своих. Поэтому, если тебе нужен НЕ ребенок, а НАСТОЯЩИЙ мужчина (см. определение ниже), то время работает не в твою пользу. Oчень скоро я буду снова ненастоящим. Я хочу видеть тебя уверенной в себе и со сказочной, обвораживающей улыбкой. Уместно веселая и раскрепощенная, ты должна одинаково хорошо выглядеть в вечернем платье и без него. Я хочу чтоб у тебя было вечернее платье. Если его нет, то оно у тебя появится. Я хочу чтобы ты умела хорошо разговаривать хотя бы на одном языке. - Я хочу тебя слушать. А все остальное я беру на себя.
July 2002 Настоящие мужчины никогда не вымирали и им всегда есть что сказать. И я скажу: настоящий мужчина никогда не плюнет в лицо женщине за столом, никогда не обзовет ее сукой в присутствии старших, никогда, слышите, никогда, не высадит ее посредине хайвея, где спидлимит больше 40 миль в час. Вот они какие, мужчины настоящего - настоящие мужчины. Не надо плакать о прошлом - его не вернуть. Не будут больше из-за вас, милые дамы, биться на шпагах, писать стихи, петь серенады. Из-за вас больше не будет войн - очевидно, что войны настоящего могут начаться только из-за вонючих и бородатых дядек, которые кроме как с ослами никогда ни с кем не спали, - но мы не хотим войны! Мы, мужчины настоящего, за мир, интернет, равноправие и любовь в каждом доме. Вы нам очень нужны, милые женщины, даже если мы вас не достойны. Очень нужны!
Сегодня дело было. Поехали с женой, после работы к ее сестре (девочке 18 лет, из тех – с голым пупком ). Поздравлять с днем рождения. Накануне купили хороший и очень дорогой мобильник в подарок. Поднимаемся в лифте и я говорю жене: - Знаешь что твоя Ленка скажет когда наш подарок увидит? –Что? – Она скажет Вау! Ваще! Круто! Поднялись, подарили. И первые ее слова были - Вау! Ваще! Круто! Забавно получилось.
Значит так случилось эт со мной в Португалии по объявлению искал я машину нашел в общем поехал на встречу с ним. Встретились все нормально, оказался продавец армянином. знач пошли смотреть машину открываем внутри все грязно салон в паутине, лобовик лопнутый, стекло на панеле треснутое, ручка скоростная отдельно лежит и все уже клеяная была, на полу на против педалей 3 больших дырки , открываем багажник лежит куча дров перъя гусиные и в углу курица на яйцах сидит. Мой брат так посмотрел со вздохом.... -" даааа эта машина уже поработала. Ответ был таков " ДА ЕТО МИ З БРАТОМ ЭЗДЫЛЫ
Сегодня (16,06) дума продлила сроки приватизации. В новостях произнесли фразу: "БЕСПЛАТНАЯ приватизация станет еще проще, доступнее а главное ДЕШЕВЛЕ для населения... Россия!!!
После проиграша украинской сборной со счетом 4:0 укртелеком открыл на странице http://football.ukrtelecom.ua/ для каждого игрока "особые пожелания" - куда любой может написать "что пожелать" и "куда идти". Но с издевкой - нельзя матом. А "игроки" потом выберут лучшие. Не поверите - люди пишут, в основном из Испании, поздравляют.
О появлении интереса к вопросам продолжения рода, и голеньким девочкам в частности, егурт оповестил маму ровно в 5 с половиной, огорошив ее cообщением о том, что завтра в садик им наказали принести "журналы про секс", дабы делать из них коллажи (!). Оправившаяся от шока мама, взяв руки в ноги, полетела к воспитательнице, благо от садика отошли они не далеко. Естетственно, оказалось, что "сексом" там и не пахнет и нужны любые глянцевые журналы, дабы из них повырезать-понаклеивать аппликации. Мама благоразумно решила не развиваить тему, типа все само уляжется. Но не таков он, егурт. Поняв, что от мамы он требуемого не добьется, чадо на вечер затаилось и решило действовать через папу (вот он принцип семейного дуализма). И нашло для этого самый подходящий момент: утром, когда все в попыхах уже кое-как собрались на работу и ведут его в садик, прощаясь, громко, так чтобы весь двор слышал он безаппеляционно потребовал: - Папа! Привези мне журналы про секс! Там где голенькие девочки! Пока-пока, папа!!! Ivan Fuckov
Купила ребенку книгу "Золотой Ключик или Приключения Буратино". Читаем, разглядываем картинки, ребенок рад... Вдруг смотрю и не верю глазам своим: кот Базилио, в очках, с лисой Алисой, и на нем табличка "Сафсем Слипой"... Албанский жил, жив и, наверное, будет жить. Книга издана в 1992 году...
Пошел давеча на строительный рынок (банальнейшая история-домашний любимец ободрал обои с углов в коридоре и благоверная сгенерировала идею обклеить углы кусками этого волосатого покрытия, который частенько в офисах применяеться. Кстати, реализованная идея оказалась довольно-таки жизнеспособной - все довольны: кот с довольной рожей дерет покрытие, жена млеет от этой сцены, стены в порядке, жизнь идет.) Купил кусок подходящих размеров, мне его так аккуратненько в рулончик свернули, я его подмышку, пошел за клеем. Думаю, приклею-ка я его "Моментом" - дешево и надежно. Подхожу к контейнеру, прошу продавца дать мне тюбик повзрослее. Тут вижу, что в контейнере также можно купить большие кульки полиэтиленовые (рулончик туда кинуть), прошу вдогонку кулечек посчитать. И тут продавцы соседних контейнеров начинают ржать. Я понимаю, что чего-то не понимаю, но вижу что ржут не с мня. Продавщица моя, вытерев слезы, говорит: "Молодой человек, не обижайтесь, просто буквально перед вами подходит девушка, спрашивает "Момент", звонит по телефону своей подруге и говорит: "Анечка, нам 6 больших тюбиков хватит?" и дополнительно покупает 6 больших кульков. А мы решили, что вы тоже хотите в вечеринке поучаствовать"
Возвращаюсь вчерась домой с работы в 1-м часу ночи. Хотите верьте, хотите нет - по-честному с работы: что поделать - аврал. А до отпуска - неделя. Хочешь сходить - и не до часу ночи просидишь, лишь бы пустили...
Ну в каком состоянии приполз после ударного почти 14-часового рабочего дня - пояснять не надо, мысль одна: "Где моя подушка!" Но - на пути к подушке встала подружка.
Я вот не понимаю - у них у женщин все "от противного" настроено, что ли? То к ним с половой функцией чуть не месяц в очереди стой, а тут на тебе, приспичило: в срочном порядке будь добр исполни свой супружеский долг, потому как ей в кои-то веки САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Деваться некуда - хоть спать и хочется, но "погоду в доме" портить отказом ой как чревато! Начинаю ласкать благоверную, одновременно пытаясь настроится на интимный лад (чертовы снабжены, из-за вас прокол на работе, отыметь бы вас всех! ... млин, о чем это я?!), но лад почему-то не настраивается. Видимо вилка из розетки его включения выпала в эту ночь напрочь.
Пытаюсь расшевелиться за счет своей половины: "а давай вот так приляг, так, а теперь вот сюда подвинься, а теперь повернись, а тепрь дугой, а теперь сюда подвинься,... , нет сюда, а теперь сползи туда!"
Тихо подобные поползновения конечно же не получаются.
На дворе лето. Не шибко жарко, поэтому для создания благоприятного климата в квартире достаточно открытых окон и приоткрытых дверей. Однако - сквознячек-то они создают, но звукоизоляцию - убирают совсем.
Довозились... Акселератка-доча 14,5 лет (уже более чем близкая к разряду "а девушка созрела") со своей комнаты подает сонный голос - типа и чего там кто не спит, гоношит?!
На автопилоте, даже не успев сообразить что говорю, отвечаю: "Чего-чего, да ибемся мы, мать его е!"... Небольшая пауза - все смолкло... И ответ дочи: "БЛИН, ПРЕДКИ, НУ ВАМ ВРЕМЕНИ ДНеМ МАЛО ПО САЙТАМ АНЕКДОТОВ ЛАЗИТЬ?! ХОТЬ СМЕЙТЕСЬ ТОГДА ПОТИШЕ, СПАТЬ МЕШАЕТЕ!"
Занавес. З/Ы: не верит в нас подрастающее поколение похоже нифига. Думает, что раз предкам далеко за 30, то им и не надо ничего?.. З/З/Ы: а я воспользовавшись паузой мгновенно отрубился...
В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!" Вот так у нас все по-доброму!
работаем мы в сфере обслуживания систем КонсультантПлюс. есть у нас девушка, назовем ее Аня, такая "фото-модель", ессно без мозгов, но не блондинка. профессия наша операторы базы данных, т. е. мы вносим информацию о клиентах в компьютер. есть у нас также и менеджеры по продажам, которые дают нам такую информацию. так вот сама история: рабочий день, уже ближе к концу. один из менеджеров по продажам позвонила и говорит нашему начальнику сектора, что такой-то клиент выслал деньги, т. е. оплатил счет. эту информацию оператор должен занести к базу. начальник подходит к Ане и говорит: - Аня, менеджер Х сказала, что клиент отправил деньги. внеси, пожалуйста это в базу. вопрос, который задала девушка, потряс всех, рядом сидящих: - отправил как, ФАКСОМ??? все кто был в кабинете сползли под стол. заработалась!!!
Зацепила вот как-то тема за соседей, расскажу про свою. Собственно если с самого начала рассказывать - Лев Толстой со своей "Войной и миром" будет выглядеть просто ребенком. Поэтому, дабы не позорить гордость нации излагать буду кратко. Зовут ее баба Лариса. Существо даже на вид мерзкое - бесформенная тушка, обвисшие щеки и жидкие черные усики над верхней губой. На башке типа головной убор (может она еще и лысая?!!) - эдакий платочек со всех сторон узелками завязанный (стиль "мороженщик", не меньше) Маленькие бесцветные поросячьи глазки имеют свойство наливаться физически ощутимой злобой, в моменты яростных припадков бешенства. И вот это чучелито живет напротив моей квартиры и постоянно пытается прокачать права. По разным вопросам и с разными людьми. Особенно ее бесит, когда кто-либо раньше нее вывешивает сушить белье на спецрастяжки, которые "именно она придумала поставить и даже по помоечкам ходила проволочку искала, собственными рученьками прикручивала и бла-бла-бла..." И все это было... 15 лет назад. И все эти годы она каждый день старается что-либо вывесить дабы другие обломались (не помогали сволочи позорные - теперь как хотите) По первости можно было наблюдать на веревках весь ее нехитрый скарб: от полиэтиленовых мешочков ( в пять рядов по 4 м) до подписанных тряпочных мешочков с крупой, про подушки и одеяла с матрасами молчу - и так понятно, что висели. В последнее время можно наблюдать особо тщательно просушиваемые стельки, шкуры неизвестных мелких грызунов, просто бесформенные тряпочки, те же самые кульки ( есть подозрение что они все те же, что и 15 лет назад) Хорошо, что климакс у нее видимо наступил задолго до этого, а то она и прокладки бы сушила. Так вот, на днях вывешиваю сушить три пары белья (пододеяльник-простынь) на три веревки в 17-30 в надежде что баба Лариса сегодня уже отсушилась. Ну и что я вижу по возвращению через три часа? А вижу я, что баба Лариса очень чистоплотная трудолюбивая особь (аки пчела) -висит мое бельишко на двух веревках, причем один комплект прямо сверху на другом (перевешала падла - не лень же было корячиться!) Все завешано тряпочками сомнительных грязных расцветок. А на почетном месте, откуда мое бельишко изгнали, висят довоенного кроя огроменные растянутые трусняки типа панталоны в кол-ве два штуки на расстоянии наволочки друг от друга. Н-дя... Пердеть-то можно и поаккуратней -все очко в решето разного клибра разорвано. Видимо именно в силу этого обстоятельства, чтобы тщательно все просушить вокруг каждой дырочки, ей и потребовалось две веревки. Одна часть трусняков на две прищепочки на одной веревке и тоже самое на другой. Жаль, что протезов по близости взять было негде... Ну да ничего, стираемся частенько, еще схлестнемся...
История про гранату напомнила. У нас в институте была девушка - рано родившая, поэтому на все наши студенческие "мероприятия" она таскала дите. Как-то во время очередной пьянки взбрело нам попробовать поиграть в бейсбол, в 88-м году игра мало известная. наша "мамуля" сидит сбоку на полянке, на коленях сидя спиной к ней дитко. Мяч брошен, удар битой и мяч летит точно в "мамашу". Материнский инстинкт не ошибается, обороняясь от мяча она мужественно вытянула руки в направлении снаряда, но неувязочка была в том что дите было в руках. Прикрывшись ребенком, она не могла видеть что мячик уже пошел ниже и попал ей в живот, к сожалению не лишив ее возможности родить еще двоих через пару лет.
к меринским зеркалам с подписями.. у моей сестрицы была машинка "MMC-Diamant" на ту пору довольно редкая даже для Владивостока. Их по городу бегало всего штук 5 и все без левого поворотника.. карма что ли такая:-)) и купить было довольно сложно.. т. е. возможно в сервисном центре за 700 баксов. Посему машину без присмотра оставлять было просто невозможно. Через 15 минут с нее снимались поворотники (сигнализация не мешала). И вот в целях борьбы с таким беспределом коллеги по работе сделали ей доброе дело - "подписали" ей новенький правый... Т. е. банально паяльником на нем выжгли номер машины.. Левый трогать не стали - на нем была трещина.. в течение ближайшего месяца с ее машины снали треснутый поворотник, а вместе с ним все повторители и кучу каких-то мелочишек.. И самое главное - передний номер... В общем.. Через какое-то время заехали мы на шиномонтажку колеса проверить.. сижу в машине и наблюдаю как один мужичок другому что-то пальцем на нашем авто показывает и возмущенно так)) когда сообразила, то просто обхихикалась.. на левом поворотнике новый номер машины "прописан", а вот на правом остался старый)))
25
В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и командир роты. Офицер в звании майора Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий. Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются, а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее – то просто шевелил губами, но было понятно. ...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир начинает читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!! (товарищ стоял и специально считал).
Горбачовское время. Мужики старшекурсники едут на военные сборы. Пересадка в Астрахани. Огромный вокзальный туалет. Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду. Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой. Лема громко и солидно ему отвечает; “Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей жопы! ”
Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые. Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек, что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает, проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа: молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время. Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...
По местному телеканалу анонсируют передачу о состоянии медицины в области. Ведущий представляя гостей прямого эфира после перечисления их регалий добавляет: " И вот сегодня мы имеем уникальную возможность обсудить проблемы старения, инвалидности, смертности, а так же выясним, как в этом направлении работает наша местная медицина. Viola
Каждое лето мы с женой Викторией и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым отдыхали на моторке "Прогресс-2". У нас был заветный уголочек на берегу Ольгинского пролива возле дамбы, отделявшей Днепр от озерной системы урочища Конча-Заспа. В честь первооткрывателя мы назвали его мысом Атоса и учинили лагерь - пристань, палатка, кухня с газплитой, душевая, домашний очаг - костер-вечный-огонь, телевизор, погреб, навесы, музей деревянной скульптуры собственного изготовления...
Ночевали больше в лодке, на ночь отгоняя ее метров на 20 от берега и причаливаясь кормой к громадному поваленному дереву. Могучий ствол, распростертый над водой на высоте примерно полутора метров, служил путепроводом к берегу. По нему ловко бегал Атос, спокойно переходили мы с сыном, а также переводили визжавшую от страха мамочку - "ах, если б мои дамы с кафедры это видели!" Главное же для себя, наладив быт, я отдался охоте. Пусть подводной, но тоже пуще неволи, и по многу часов не вылезал из воды.
Но однажды прихватил такой флюс, что бошка не пролезала в ворот гидрокостюма. Попытался было занырнуть без него, хоть ненадолго - так маска не налезла на распухшую физиономию. Тогда, смирив дайверскую гордыню, поставил кружок на хищника под нашим деревом.
Рыбаки знают это нехитрое приспособление: пара десятков метров лески наматывается на деревянный кружок-кораблик, через "мачту" высотой в две ладони перебрасывается несколько метров лески с грузилом, металлическим поводком и живцом на крючке-тройнике. Верх кружка - красный, низ - белый. При поклевке хищника кружок переворачивается, белея днищем, а леска сматывается добычей. Живцами сажал окуньков: они живучей белорыбицы. Лишь подрезал им плавники, и хищники принимали нелепо болтающуюся рыбку за легкую добычу.
Кружок поставил еще с утречка и забыл в дневных заботах об отдыхе насущном да отполаскивании флюса травами местного сбора. Но вечером, когда перечалил лодку на ночь под дерево, вдруг увидал на черной воде сразу две луны на одной лунной дорожке! В первый миг испугался - зрение, что ли, раздвояется после только просмотренного "Соляриса"? Протер глаза и присмотрелся: одна луна была отражением полной настоящей, небесной. А вот за другую принял мой перевернутый кружок, белеющий днищем: поклевка!
... Веслом-багром осторожно подтягиваю кружок, леска - смотана полностью. С другой же, рыбьей стороны, кто-то крепенько дергает. Начинаю осторожно вываживать, по натягу, таки нехилую добычу. Отпускаю -подтягиваю, не торопясь - рыбину надо утомить.
Она это понимает лучше меня, и из последних, видать, сил крупная щука вдруг дает "свечку" в десятке метров от лодки, пытаясь порвать крепкую леску. Но - облом, и она осталась на крючке, оставив по сути и меня на том же крючке с единственной мыслью: вытащить! Рыбаки меня поймут, ни о чем другом в такой момент не думаешь...
Увы, под рукой не оказалось главного инструмента - подсаки. Осталось выдернуть рыбину на леске, разогнав в воде и забросив в лодку через "форточку" в тенте.
Правда, в лодке - моя засыпающая половина, в домашней постели, прикрытой специальной накидкой-ряднушкой для пуделя Атоса. Сначала по команде "Место!" пес чинно-благородно укладывался у нас в ногах на своем матрасике. Но потом ночью перекладывался, куда хотел, и нередко утром вместо родного лица жены рядом со мной торчала задняя собачья лапа, сжатая в рот-фронтовский кулак.
.. Потому предупреждаю засыпающую супругу - щас буду выдергивать щуку в лодку, убери кобеля вбок. А она мне - кстись, лунатик, второй час ночи, утром уберем постель, высадим Атоса и вытащишь свою щуку, что за невтерпеж! Иди спать!
Опять же, рыбаки очень даже поймут - как это можно уснуть и ждать до утра! Нетушки, решаю тащить немедля, как певал Высоцкий, "если я чего задумал - выпью обязательно!". Главное, выдернуть в лодку, а там разберемся: отмыть белого кобеля добела - нечего делать, ряднушки есть запасные, а жена - простит, не такое прощала! Да и куда она от меня, родимого, денется в час ночи, в лесной глуши озерно-болотистого урочища Конча-Заспа?
А чертов пудель, все-то его, сукина сына, дело! ,- вместо уйти к себе по команде "Место!", высунул любопытную собачью морду, с большим интересом наблюдая за моими экзерсисами на узенькой корме моторки. Но меня и это не остановило, щас, думаю, любопытное жЫвотное, получишь щукой по длинному носу!
С этой злодейской мыслью сначала чуть отпускаю щуку, а потом стремительно разгоняю, чтобы не дать сделать рывок, выдергиваю из воды и почти вбрасываю в форточку... Но, увы, в последний момент лихая хищница ухищряется оттолкнуться хвостом от подвесного мотора, таки оборвать леску и плюхнуться в воду с таким шумом, что моя бедная супруга переполошилась:
- Алик, Алик, ты упал?
Из меня же вырвался стон, по жуткости не уступавший раздававшимся на Волге от идущих бечевой бурлаков ((с) Некрасов) или вырвавшийся из большевицкого железа в Колонном зале, когда его, железо, поставили в долгожданную известность о безвременной кончине Вождя № 1 ((с) Маяковский).
От моего же не менее жуткого стона всполошились и залаяли собаки в окрестности километров десяти. Атос в этом перелае обычного участия не принял, потому как на плеск сорвавшейся щуки отреагировал по-своему: псу примерещилось, будто ему бросили в воду крупный апорт, и он рьяно сиганул за ним, принялся гонять кругами в поисках, а не найдя, еще и начал нырять: ретивый, панимаиш, как прапорщик!
И еще целый час пришлось протирать кобеля и сушить у костра нехилую, несмотря на летнюю стрижку, шубу. Да выслушивать справедливые упреки супруги про мой безмерный эгоизм и безудержную нетерпеливость.
... Увы, нет худа без добра - из-за перенесенного потрясения флюс прорвало, и через пару дней дней он опал настолько, что я смог натянуть маску. И первой же подстреленной рыбиной оказалась та самая щука - опознал по снасти в пасти.
... Чем думал посрамить супругу, дескать, вот те доказательство - мне эта щука вовсе не мерещилась. Но был посрамлен сам, оказалось - щука была нам нафик не нужна, рыбы и так хватало, а ни в погребке, ни в холодильничке места не нашлось.
Что ж, нет - и не надо, вытащил из щучьей пасти свой тройник с поводком да грузилом, взвесил Чудо для интереса - чуток не дотянула до 10 кг, значит, весила больше, потеряв скока там кило в изнурительной схватке со мной - перенервничала. Наконец, отпустил восвояси, бережно опустив в воду. Щука поначалу замерла на месте, видать, не веря в чудо освобождения, а потом буквально выстрелила - и исчезла. А супруга мне, в полной бабьей правоте:
- Ну, и зачем ты полночи не спал сам да не давал мне да Атосу? И едва не замучил до смерти бедное жЫвотное!
... А эту щуку потом встречал не раз, опознавая по шраму от гарпуна и приветливому помахиванию хвостом. Удирать от меня она и не думала - это приходилось делать мне: поверив мудрой супруге, устыдился деяний своих, да в щучьих глазах читал немой укор - вторгся в ее владения, развел с угощением, нагло отловил, полночи не спал сам, не давал сонной жене и утомленному пуделю... Да едва не замучил до смерти ее, бедное жЫвотное!
Сидим с милым, я жалуюсь, что на даче в бане появились муравьи. Едят бревно, и фиг до них доберешься, внутри вагонку надо снять, снаружи бани обшивку, в общем напасть. я: - они уже почти всю баню съели... он: - не переживай, я привезу тебе кусочек:)
История произошла 7 июня в г. Уфе. Мы с невестой пошли поиграть в бадминтон, взяли по пиву, ракетки, воланчики. Играть просто "в чистом поле" не прикололо - дул ветерок. Но на озере Кашкадан посреди парка были два открытых корта для тенниса. Ну и мы сначала помялись, можно ли туда заходить? С находящегося рядом футбольного поля нам мужики сказали, что мол все для людей, заходите да играйте бесплатно. Ну мы и пошли. Корта два, а мы в уголочке расположились, немного потеснив теннисистов. Часа полтора поиграв, видим бегущую к нам разъяренную тетеньку лет 50, кричащую "вы как сюда попали?! 200 рублей в час!", мы короче в шоке, никого рядом нет, ни объявлений, ни касс, ни смотрителей. Вобщем ушли. А потом я понял, почему на нас так косо смотрели теннисисты, которые заплатили бабки, а мы им еще и играть мешали :)))
15
Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне): Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.
Еду в институт к первой паре. Жду троллейбуса. Народу на остановке тьма, в основном какие-то бабульки, все нервничают, все опаздывают (ну все как всегда в час пик). А троллейбусы стоят, так как под троллейбусной линией произошла авария и не одна рогатая машина проехать не может. Страсти на остановке накаляются. Наконей то подъезжает автобус, который резко пустили по маршруту троллейбуса (там только один маршрут.) Все в это автобус загружаются и он трогается. Проезжает десять метров до ближайшего троллейбуса, водитель автобуса открывает дверь и громко спрашивает - Мужики, вашу мать, ну до сюда я дорогу знаю, а дальше как ехать?! Ответ водителя троллейбуса поверг бедных бабушек в легкий шок: - Спроси у пассажиров, здеь все дорогу знают! Не ну мне то на следующей остановке выходить надо было, а как уж они там доехали не знаю. Но настроение мое улучшилось! :)
В купэ их было семеро. Семеро Россиян. Из России. Поезд подъезжал ко Львову. Позади остались многие километры пути. Все осталось в памяти. И российская граница... Пограничники жали им руки, обнимали. "Рисковые вы, шебутные!" - говорили они. И вздыхали: не знаете, на что идете. Украинский "нэзалэжный кордон"... Злобные враждебные взгляды. Обыск. Конфискуют пистолеты и портреты Путина. Но прикладами не бьют - боятся: русские-то пограничники - рядом, чуть что - вступятся. И поезд въезжает в "Украину". По бокам - заброшенные без российского сырья заводы. Всюду - "желто-блакытные" флаги, памятники Бандере и Тарасу Шевченко. В Днепропетровске они увидели серые колонны русскоязычного населения. Их загоняли в закрытые "телячьи" вагоны и отправляли на принудительные курсы украинского. Увидив российский вагон, один из несчастных вырвался от охранников и побежал. "Братцы! - кричал он, хватаясь за открытое окно купэ, - Наши! Братушки! Не бросайте меня!". Но было поздно. Подбежали охранники. Один ударил беглеца по голове толстым томом Лэси Украинки. "Завтра шоб вывчыв Писню Тракторысткы! На памъять!" - зло крикнул он. Беднягу затолкали в кабинку с надписью "ПРОСВITA". Россияне обомлели, пораженные
жестокостью. Только сейчас они поняли весь ужас и страдания тех, кто отрезан от России. За Винницей их загнали в одно купэ. "Для вашои ж бэзопасносты" - поясник проводник сквозь зубы. Однако верилось слабо. И вот - город Львов, цель их путешествия. Их семеро, они едут в отпуск. Поезд подходит к вокзалу...
p.s. дале буде.. але лише на численне прохання читачев
with pleasure, Mattilainen
Часть вторая. Прощайте вы, прощайте!
- Эх, далеко мы от Родины, - сказал топ-менеджер Михайлов, открывая бутылку "Столичной" - Э, нет, голубчик, - засмеялся видный российский историк, профессор Деникин. - Плохо Вы историю знаете. Галичане - суть русские люди, как мы. И Россию любят. Да только забила им голову бандеровская пропаганда. А как протрезвеют от дурмана, так сами же и прийдут на поклон к Путину-батюшке. Прости, скажут... - Что-то не видно, чтоб они на поклон выходили, - сказал Гундырев, глядя в окно на два ряда автоматчиков. Журналист российского телевиденья, он привык всегда говорить правду. - А Вы, Василий, что думаете? - спросил депутат Леонов. Василий Семенов, стройный и статный сотрудник спецскужб, многозначительно задумался. - Посмотрим, - вдумчиво заметил он. Во Львов он ехал со специальным заданием, хоть и притворялся туристом. Маскировка... - Ну, вздрогнули! - произнес Синяев, поднимая кружку водки. Популярный певец российской эстрады, он ехал во львов с сестрой, тоже певицей. - Вздрогнули, Колюня - кокетливо, но целомудренно просто сказала его сестра Светлана, тоже Синяева. Пассажиры выпили водки. - Ну, пора на выход! - сказал Михайлов. - Прощайте, братцы! Они обнялись и разошлись. Вокруг был чужой незнакомый город.
Часть третья. У вокзала
Отойдя от вокзала, профессор Деникин увидил исполинскую статую, маячившую над городом. Она возвышалась на горе, которую когда-то назвали Замковой. А еще раньше - Кремлевской. Жители соорудили там крепость - копию московского Кремля, чтобы спастись от поляков и попроситься в Россию. Ясное дело, сломали Кремль львовский-то. Да и гору переименовали. Теперь, вестимое дело, бандеровские "историки" это замалчивают. Зомбируют население... Тем временем Гундырев не терял времени. Человек действия, он подошел к ближайшему киоску. - Мне, матушка, водочки, - сказал он в окошко. Продавщица - толстая "гуцулка" в расписной "хустынке" - пронзила его злым взглядом. - Москаль... - прошипела она. Гундырев вынул пачку банкнот. Баба заколебалась. Уж как не "нэзалэжничают" "украинцы", а на российский-то рубль падки: крепкая валюта, надежная. - Тысячу рублив! - с циничной жадностью крикнула бабка. Гундырев покорно отсчитал деньги - до торгу ли теперь! Взяв бутылку, он прочитал этикетку - старая журналистская привычка. Надпись гласила: "Львiвська горiлка". Пораженный, он еще раз перечитал этикетку. И еще раз. Все было на малорусском наречии. Ни одной русской надписи! Вот она, русофобия в действии. Он не мог понять, что сделал этим людям? За что они его так не любят? Оглянувшись, он остолбенел. Бабка что-то оживленно говорила по рации. Поминутно неслось слово "москаль". Гундырев узнал передатчик. Такие использовались в войсках НАТО. Так вот откуда ветер дует! Он ускорил шаг.
Часть четвертая. Первая кровь.
Семенов действовал быстро. Через окно купе - на крышу вагона. Оттуда - на вокзал. Движения точные, размеренные. С вокзала - в ближайшую подворотню. Сбросив чекистскую форму, он переоделся. Длинные малороссийские "вуса", чуб-"осэлэдэць", шаровары и вышитая рубашка. Теперь он не будет выделяться из львовской толпы. Идя по старинным улицам, он обдумывал детали задания. Но шум прервал размышления. На площади, подле памятника "пророку" Шевченко, детвора играла в футбол человеческой головой. Он узнал эту голову: Михайлов, топ-менеджер. Еще 15 минут назад они пили водку... Но что же случилось? В толпе старый малорос в форме бандеровца описывал происшествие любопытным. Семенов призвал на помощь знания малороссийского наречия, освоенные в Центре. И - все понял... К Михайлову подошла группа мужчин и спросила, как "по-украински" пуговица. А он им: "Да вы что, братишки? Опять за свою хохляцкую мову? Нет, чтоб приветить старшего брата". Но изверги не поняли простой, человеческой речи... А голову детям дали, чтоб учились играть в футбол. Тоже националистическая пропаганда: каждый "украинец" должен быть сильным. Они тут поклоняются нацистам из "Динамо-Киев" - вспомнил Семенов. За годы службы ему часто доводилось рять друзей. Вот и недавно бандеровцы задушили варениками Витьку Малышева, резидента в Полтаве. Но там гиб солдат, защитник. А тут? И ведь знал он, точно знал. Стань Михайлов на колени, попроси пощады - может, и не убили б националисты. Ну заковали б в цепи, ну в яму бросили б... Но он знал также, что это невозможно. Не станет русский топ-менеджер на колени. Никогда. Это так же невозможно, как и представить, чтоб российский журналист солгал. Семенов глотнул водки и пошел прочь.
Часть пятая. "Москали!"
Дома старинные, красивые. И от этой красоты Колюне со Светой захотелось петь. Радостный - как, бывало, на сцене - Коля ударил по струнам балалайки. "Эх, ва-аленки, валенки! Не подшиты стареньки!" - запели они хором. На мгновение площадь притихла. - Москали! - заплакал ребенок. - Москали!! - подхватила женщина в "хустынке" и "вышиванках". - МОСКАЛИ!!! - заревела толпа. Артистов окружили. - Повисымо москалив! - кричали одни. - Розирвэмо их на части! - возражали другие. - Ни, спалымо жывымы! - горланили третьи. Глаза у всех были налиты кровью. - Тыхо! - раздался властный голос. Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, на площадь вышел грузный человек в форме эсэсовца "Галычына". "Отар, Отар идэ", - зашептали малоросы. Отар оценивающе посмотрел на россиян. - Трэба прынесты их в жертву нашему учытелю, - сказал он, указывая на "замковую" гору. На горе возвышался гигантский памятник Стэпану Бандэре.
Беснующуяся толпа замахала "Заповитами" Тараса Шевченко. Колюню и Свету связали и уволокли. А тем временем Леонов искал улицу Лермонтова. Российский депутат, он любил великого поэта и всегда ему поклонялся. Но карта города, видимо, устарела. Вместо улицы Лермонтова он все время попадал на "вулыцу" Джохара Дудаева. Рядом должна быть улица Кутузова. Но вместо нее - "провулок" Наполеона. Неужели... Страшная догадка осенила Леонова. Переименовали! Лермонтова переименовали и Кутузова. Конечно, Дудаев с Наполеоном для них "свои". Ведь эти два врага были "украинцами". Ошеломленный, он не протестовал, когда два полицейских проверили документы. - Дэпутат Государтствэнной Думы, - прочитал один с малороссийским акцентом. Полицай задумался. - Крови багато, - сказал он наконец. - Пидийдэ. - Так цэ ж нэ младэнэц, - возразил второй. - Та ничого, - успокоил первый. - Скоро дэнь народжэння Пророка, а у мэнэ диты щэ борщу нэ йилы. Леонов не знал обычаев малоросов. Каждый год, на день рождения Тараса Шевченко вся малороссийская семьясобирается за столом. Глава рассказывает детям про "разрушение" Запорожской Сечи. Потом читает "священную" книгу - Кобзар. Затем все едят малороссийский "борщ" - горячий красный суп, сваренный на крови русскоязычных младенцев. Вот почему во Львове нет русскоязычных младенцев. А которые уцелели - выучили "мову" и
перестали быть русскоязычными. Вот и пришлось заменить их на туристов из России. Полицаи заломили Леонову руки за спину.
Часть шестая. Погоня в горячей крови
Гундырев не шел а бежал. За ним гнались очумелые фанатики. Над головой свистели камни, вилы и пули натовских обрезов. "Москаль! Московская собака!" - кричали разъяренные малоросы. Почуяв Русскоязычного Человека, собаки ринулись в погоню. Еще мгновение - догонят! Гундырев сжал в руке образок Путина. "Спаси, Владимир Владимирович" - прошептал он, теряя силы. В ту же минуту булыжник попал ему в голову. Падая, Гундырев услышал сдавленный голос: "Сюда, браток! Ползи!". Он пополз. Через минуту был в темном сыром подвале. На улице бесновалась толпа. Потеряв журналиста из виду, они ушли искать новую жертву. Обнаружив профессора Деникина, они принялись пинать его ногами. - Братцы, да я же из МОСКВЫ! - говорил ученых, тщетно взывая к разуму обидчиков. - Мы же суть братья: я - старший, а вы - младшие. И никто ведь вам, хохлам, не запрещает пользоваться вашим наречием и коверкать русский. Хоть в деревне, хоть на рынках. А-а-а! Малоросам чужда толерантность. У них в голове один национализм. Где им до российской терпимости! Где им до московского уважения к другим!
Часть седьмая. В подвале
Гундырев не сразу привык к темноте. Рядом с ним был перевязанный человек. Незнакомец бил его по щекам и поил водкой. "Русскоязычный! Наш!" - радостно шептал спаситель. - Да, я с Российского телевиденья, - прошевелил губами журналист. - Телевиденье... российское... - с нежностью выговорил незнакомец. Так произносят имя любимой. - Сколько лет уж я его не видывал! Как началась "нэзалэжнисть", так и отключили, заткнули рот. Ни одной русской газеты! Русские школы сожгли вместе с учениками. А кто протестовал - тем на шею собрание сочинений Пушкина, да в пруд. Не многие выплывали. А выплывешь - "украинский" учить заставят.
- А тебя как звать-то? - обнял беднягу Гундырев. - Номер тристо тридцать семь. На "мове" "трЫсто трЫдцять сим". - Ох и задурили вам голову малорусским наречием, - вздохнул москвич. Номер 337 заплакал. - Ну, после покаешься, - успокоил Гундырев. - Ты сам-то львовянин? - Куда там! Русскоязычных львовян всех повыбили. Я из Луцкого гетто збежал. - Луцкое гетто? Для сионистов что ли? - Да нет! - нетерпеливо пояснил номер. - Сионисты-то с ними за одно. Гетто как раз для русскоязычных. - Так и зовется? - Оффициальное название: "Колония для такЫх, шо нэ володиють дэржавною мовою". - А есть такие, кто "овладел"? Номер 337 сплюнул. - Предатели всегда найдутся, - пояснил он.
На первый взгляд кажется что Америка превзошла другие страны в борьбе с дискриминацией. Любое, казалось бы даже безобидное высказывание может привести к судебному разбирательству. На прошлой работе я имела неосторожность сказать двум черным девушкам что предпочитаю белый шоколад горькому. Вы бы видели их лица.
Если в рекламе памперсов показывают белого ребенка, то обязательно покажут черного и азиатского. Профессионалы маркетинга нашли следующее решение: по рекламному плакату теперь вообще не возможно определить национальность. Кожа всегда светло коричневого золотого оттенка, глаза чуть раскосые, нос чуть приплюснут.
Любой турист поражается такой вот дружбе народов и после поездки говорит о NY как o самoм интернациональнoм городe мира.
И чем дольше ты здесь, тем яснее ты видишь, что на самом деле все это совсем не так.
Занимаюсь спортом (кикбоксинг). Сегодня была жара 30 градусов. Тренер говорит: "Закрывайте все двери и окна." Час боксировали с перерывами на отжимания, потом другая группа приходит и спрашивают, а чего у вас тас жарко и воняет как в конюшне? А тренер отвечает: "А это я вес сбрасываю, а спортсменам тоже похудеть не мешает." 8-0
Лет 15 назад в Сочи в мелкой кафешке на пляже пьяный абхазец, хозяин кафешки, искал во мне союзника: - Нэ любят нас грузыны. Э-э.. Гаварят, ми на абизян пахожи. Пасматри, дарагой, развэ я пахож на абизяну, вэй?.. kmatros
История короткая, даже не история, а скорее всего эпизод. Вчера, парюсь в сауне. Вокруг полно разношерстного народа. Все потеют и угрюмо молчат, изредка отдуваясь. Сижу на верхней полке и к своему удивлению замечаю напротив, двух молодых эфиопов - таких черных и блестящих, как сапоги на параде. Рассматриваю их с интересом, и слышу, как один другому говорит. Серьезно так говорит, не в шутку: - Жарко здесь что-то. Давай, пойдем на солнышко, позагараем!!! Вот такой вот "черный" юмор у наших африканских друзей.
Ура, ура! На нашей фабрике разрешили ходить с сотовыми телефонами (типа режимное предприятие, но для юриста, который в закрытые цеха не ходит, это как-то побоку). Согласно регламента надо подать заявку с указанием лиц, которым нужны сотовые телефоны. Подали. Возвращается с резолюцией: Сотовые телефоны сдавать в камеру хранения (с внешней стороны), SIM-карты разрешить проносить. ))) Ибо нефиг. Кто подскажет, как подключиться к сотовой связи без трубки но с SIM-картой?
Сейчас: подбегает мужик(только устроился к нам работать) и начинает спрашивать где БУКВА Ц... говорит не может найти... подхожу к его клавиатуре... а на месте буквы Ц - Е (т. е. ЙЕУКЕН)... на клавиатруе ДВЕ буквы Е и ни одной Ц! английская раскладка на месте (QWERTY) :)
Мужик стреманулся что он от жары с ума сошел... просто такая китайская клавиатура.
По просьбе одного уважаемого знакомого помогал некоторое время ммм...скажем так предпринимателям кавказской национальности. Шустрые, крайне предприимчивые люди, деньги делают буквально на всем, у всех понтовые машины, хорошие квартиры, а то и дома. С некоторых их перлов часто в тихомолку просто уссыкался от смеха, но чемпионом в моем личном рейтинге стал следующий следующий диалог между соплеменниками: - Ахмед кредит в банке брал? - Брал. - Отдал? - (Аж задохнувшись от возмущения за товарища) Он, что, по-твоему, дурак что ли, да????
К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот, стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках, автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там.... ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....
Их контора не успевает к сдаче какого-то заказа, и начальник пришел ругаться. Выдал он такую фразу: "... будут вас ебать, точнее не вас, а меня. А меня ебать - все равно, что хуй тупить!" Народ упал.
Из высказываний преподов: - Опоздал на лекцию – задержишься на экзамене. - Вы едете, гаишник пристраивается сзади вас. Ваши ощущения? - Они концентрировали любовь к природе на незначительном расстоянии... - С точки зрения твоей пятой точки... - У нас сейчас такое законодательство, что вам любой чиновник, не получивший взятки, может доказать, что вы – осел, просто у вас уши маленькие.
Пришел сегодня с работы домой – пожрать в обеденный перерыв, имею право.
Со жратвой все обломалось, потому что на кухне у меня телеящик висит, и то, что показывали, к жратве совсем не располагало. Короче включил я канал эмтиви и не нашел в себе сил переключить. Вы б на моем месте тоже не смогли – как сказал незабвенный Веничка Ерофеев, для этого нужно "быть пидорасом из чистой стали с головы до пят". Шло шоу "обыск и свидание". Там суть в чем (ну если кто не знает): например, одна девка лазит по домам трех чуваков, шмонает их вещи, по состоянию их холостяцких конур (или конуров? конурей?) определяет, кто нормальный, а кто чмо, и выбирает: типа сегодня я пойду на свиданку с чуваком из комнаты №2. Потом ей показывают чувака, они уходят и возможна даже ибуцца, но это уже не показывают. Соответственно бывает, что шмонает не девка, а наоборот чувак лазает по хатам трех телок, щупает там их трусы и по размеру лифчиков пытается угадать с кем лучше замутить.
А вот сегодня это шоу было особенное, потому что там были ахтунги, пидары то есть. Короче показывают на экране того пидара, который обыск проводить будет. Черный сука как кирзовый сапог. Говорит типа "я гей, люблю стильных мальчиков, хочу ибаццо". И лыбу сука давит.
Я так походя еще его родителей пожалел. Мало того, что в семье блять нигер родился (удовольствие ниже среднего, я думаю), так он еще и пидором вырос. Ебануццо можно... А с другой стороны, кому-то это вообще заебись. Если, например, отправить его в город герой Ленинград, местным скинам прямо подарок будет – хуле, два в одном.. А если еще его научить торговать на базаре несвежими овощами и кричать "Хады суда, дарагой! ", то ему вообще цены не будет...
Ну, в общем, его погрузили в тачку и увезли. В это время, показывают, как в разных концах города ставят на уши трех ахтунгов (нихуя не негров, что им плюс). Типа собирайся сука и выметайся из дома нах, сейчас сюда приедет пидар заценить твою халупу. А ты, мол, пока посиди в фургончике. Вот их всех троих засунули в автофургон (я уже решил, что газенваген, однако хуй там, очень удобный микроавтобус, единственное неудобство – сидеть пришлось очень тесно, но им это нихуйя не мешало, трутся суки друг об друга). Короче тот лумумба начал шарицца по хате у одного. Смотрит зубная щетка. "Хули,- говорит,- анна такая грязная?! Ты почему вафля за зубками не следишь? Вот у меня какие зубки беленькие". И оскалился сука страшна-престрашна прям в камеру, я даже испугался так неподетски. Потом думаю: "Ты б блять абразина в Москву приехал 27-го мая, были б у тебя зубки... Железные блять или фарфоровые в лучшем случае.. И спица бы из челюсти торчала, орангутанг ты хуев.. " Прям чета так размечтался, даже хорошо так стало..
Тут короче показывают того ахтунга, у которого обыск идет. Смотрю – у него татуха на груди чета блять знакомое... Звезда блять и крылышки от нее! На эмблему ВВС похоже. Думаю: походу это чмо было батальонной шлюхой в авиачасти, где нить под Воронежем. Иначе нахуя американскому пидару такой партак колоть?
Вот. А еще забыл сказать, что все эти пидары студенты техасского университета. Я вообще давно подозревал, что пол Техаса ахтунги – вон и президент буш оттуда, и в кино горбатая гора ковбои техасские блять.
Ну, дальше там не интересно. Только в конце два пидара которые нашли друг друга сидят в бассейне, песдят и один говорит: бля, может пахаваем что нибудь? Второй падла так паскудна ухмыльнулся и говорит: "а давай съедим вот эти трусики? ". Тьфу блять. Мудаки. А по случаю я вспомнил, что один мой знакомый находясь в состоянии алкогольного ступора пытался свои носки сожрать. Вот блять матерый человечище. Это не с неграми ибаццо, тут воля нужна.
Училась я тогда еще в школе и после учебного года поехали мы на турбазу. Все было прекрасно: пили, ели, отдыхали. Короче все как у всех. Под вечер решили сделать шашлык и поставили мангал совсем рядом с домиком. Наш однокласник Вася зачем-то полез куда-то в кусты и в этот момент выяснилось, что в самом доме был улей с шершнями. В итоге один из них укусил Васю прямо в висок. уверена, что для него это были незабываемые ощущения. Через некоторе время ухо у него раздуло так, что видно его было за 10 метров. Идет такой Вася-большое ухо. шутки шутками, а я серьезно испугалась и позвонила в скорую помощь. враи приехали часа через три, когда все уже и забыли про них и начали дружно распивать впиртные напитки. (А сам Вася про то, что я ее вызвала не знал) Надо было видеть его лицо, когда скорая таки приехала и сделала ему укол для профилактики. ночью бедный вася не мог спать ни на одном боку. с одной стороны огромное ухо, а с другой болит мягкое место. Этот случай я уверена, он помнит до сих пор.
Улыбнуло... Сидели мы в читальном зале Политеха с одногруппником. Помогал я ему курсовую доделать. Делаем разные части потом скомпоновываем. Так как свой курсовик я уже сдал и знаю как должно быть оформлено мне выпало писать титульник. Все как надо - карандашем нарисовал линии разметки, аккуратно вырисовывая каждую букву пишу регалии универа, чтобы все было по ГОСТу. Времени жрет немерянно - друг свою часть закончил и говорит что-то вроде: нафиг мне твоя коллиграфия нужна - пиши нормально, главное чтобы издали выглядело прилично, все равно никто читать не будет... Внял совету пишу дальше. Осталось написать 2 строчки - осматриваю свое незаконченное творение - выглядит нормально, но если приглядеться то буквы разного размера, интервалы тоже разные - вобщем халтура. Говорю в пространство, для себя, но друг услышал. - Эхххх... Даааа... Яйца за такой титульник оторвут... - Эээ... Ты давай нормально пиши, не тебе сдавать!!! P.S. Курсовик приняли и такой...
Оговорка "... Ну, а если взять во внимание последние заявление Кристины о том, что она мечтает встретить умного и сильного мужчину, то смело можно утверждать, что поиски начались. И чем черт не шутит, может, Орбакайте как раз Преснякова, ОТЦА СЫНА СВОЕГО РЕБеНКА, и считает этим самым мужчиной."
Это не совсем история, даже совсем не история. Скорее несколько советов, к-е могли бы дать девушкам мужчины, считающие, что женщины и техника понятия не совместимые. И так, Вы купили себе что-то из техники. Принесли домой, а вот дальше-то что делать с этим чудом электронного производства? 1 Позвонить знакомому молодому человеку, чтобы он порадовался за Вас, а попросить его прийти полюбоваться Вами и Вашим приобретением, а заодно и настроить это чудо техники. 2 Если молодой человек не доступен, попробуйте настроить сами, но тщательно конспектируйте все свои действия, чтобы потом упомянутый в п1 смог без проблем разобраться в том, что Вы успели нагородить. 3 Зайти в чат или форум по близкой теме, сразу ошарашить присутствующих мужчин известием, что Вы очаровательная блондинка, даже если Вы жгучая брюнетка или, в дедушку, рыжая, и попросить подробно рассказать как настроить Вашу технику. Все представители мужского рода бросят свои дела и будут дружно помогать Вам. Ну как не помочь очаровательной блондинке? 4 Позвонить по телефону подружке и попросить ее помочь вам. Один ум хорошо, а 2 лучше. Толк от этого вряд ли будет, зато отлично побеседуете коротенько так, часа 2-3. 5 Попробовать почитать инструкцию и следовать ее рекомендациям. Здесь есть опастность, это Вам не Космоолитан, а достаточно скучное чтиво, есть риск не пройти дальше страницы с рекомендацией вынуть изделие из упаковки и воткнуть вилку в розетку. 6 Вспомните о родителях. Позвоните отцу и скажите, что так сильно соскучались, что не переживете, если папа не приедит сейчас же. Когда приедит, подкиньте ему Ваше приобритение и скажите, вот кстати мне тока что доставили, не поможешь настроить? В этом способе есть еще один плюс, можно заодно стрельнуть денег, сказав, что потратили последние сбережения на покупку. 7 Если все перечисленные способы не помогли, позвоните в сервис-центр, и попросите приехать и настроить Ваше новоприобретение. В этом способе есть один существенный недостаток - его стоимость. Удачных приобретений и их настроек!
Как-то пошла мама на базар и купила домашнего творога. Открываю кулек, начинаю его есть и замечаю обилие волос длинной 1-2 см. Я пребываю в непонятке, думаю, что это чуть ли не коровья шерсть. Когда спрашиваю у мамы, в чем дело, она выпадает в осадок. Оказывается, она накануне в этот кулек стригла племянницу. Вот и поели творожку+
Преамбула: я блондинка, живу в Москве=) Амбула: мы с подругой ходили сегодня в кинотеатр "Ролан" (для незнающих-Чистые Пруды) на фильм "Она мужчина". Проходя мимо одного из переулков, увидели указатель, гласящий:"Ресторан морских гадов "Девочки"(!!). Очень долго над этим думала. Подруга не смогла мне объяснить, а у нее темные волосы. ЗЫ: а фильм прикольный был. У меня до сих пор ощущение, что я в нем. Обычная америкнская мелодрама с хеппи-эндом. Мышка ЛУпоглазая
24
В продолжение темы “Вы смтрите русский сереал если... ”, в “Не родись красивой” новое руководство фирмы решило установить систему, которая ведет учет времяпровождению персонала. Т. е. всему персоналу раздали карточки с магнитным кодом, а по всему зданию на дверях установили считывающие устройства чтобы знать во сколько сотрудник пришел на работу, во сколько ушел и т. д. Так вот, такое устройство установили даже на туалете. Ну ладно, это еще можно понять, типа руководство хотело знать кто сколько времени и как часто туда ходит. Но установили то они их не на входе в туалет а на выходе. Т. е. зайти в туалет можно, а вот чтобы выйти нужно иметь карту. А если забыл ее? А если в туалет зашел не сотрудник, а просто посетитель, у которого вообще карточки нету? В дополнение к этому, в результате поломки компьютера замкнуло это самое считывающее устройство! Ну не идиоты?!
Где-то во второй половине 60г. г. прошлого века повадился я таскать на занятия бутеры с черными маслинами (вкус у них специфическо-резкий, сам долго привыкал). Как-то сижу на перерыве за столом в аудитории, разложив два вышеупомянутых бутера и с завидным аппетитом начинаю поглощать один из них. Через проход на соседнем столе столе сидел одногруппник по фамилии Довбуш (еще один в копилку баек про фамилии, что значит типа "долбоеб", гордый сын горного гуцульского племени, упомянутому в байке об аглицком), грустно пытаясь зажевать зачерствевший бутер с повидлом, обнаруживает "лишний" аппетитный экземпляр (по его мнению с вкуснейшим сливовым вареньем, так как запах не считывался по причине хронического насморка) моментально обретает жалкий вид Ипполита Матвеевича из "12-ти стульев" и его бессмертная французская мольба буквально извергается из широко распахнуых глаз... Я, ни секунды не медля, щедрым жестом протягиваю бутер нещассному, который, широко разинув пасть, отхпряпывает за первый заход почти половину... Реверс был моментальным, а за ним последовал весь недельный запас поглощенного провианта, причем извержение происходило, по-моему, даже из ушей... Излишне говорить, что все окружающие с энтузиазмом поддержали товарища, к коим незамедлительно присоединился и ваш покорный слуга...
З. Ы. Все истинная правда, не будь Слепой моя фамилия...
Люся: Седьмым моим мужчиной был Димка. Шесть раз мы встретились, на седьмой расстались. Хотя, можно ли ЭТО назвать расставанием? Но все по порядку. Познакомилась я с Димкой в интернете, все в том же злополучном чате. Как раз в тот день, когда пришла от Миши. (Миша, или Михаил Морг - бывший ди-джей популярного радио "Сэнгелдэк". О нем я писала в предыдущей главе /*примечание: эта дура про свою жизнь типа дневника ведет*/. Скажу только то, что это даже нельзя было назвать сексом, а так, 10-секундной разминкой.) Так вот. Пришла я от Миши, разумеется, в плохом расположении духа, с мрачными мыслями типа: все мужики козлы, похотливые бараны, жадные эгоисты, тупые неряхи, толстопузые обжоры. Уложила Ксюшу /*примечание: это дочка ее*/ спать и пошла в интернет. Я: Люся была непомню какой моей телкой, года 3-4 назад я уже со счета сбился, а сейчас тем более не помню. У ZeT'а (далее Сява) не было никого дома уже вторую неделю, мы как всегда упивались пивом, пинали по полу пустые бутылки и балоны... Выпив литров по 5, нам как нормальным пьяным мужикам захотелось телок. Денег на проституток было жалко и мы залезли в блядский уфимский чат, чтобы найти телок там нахаляву!
Люся: Через некоторое время я увидела интересный ник "Жду девушку в гости", и мне тотчас захотелось узнать, что это за человек под таким романтичным ником. Разговор был недолгим: - Привет. - Привет. - Как дела? - Отлично. - Есть фотка? - Есть. - Давай! - Мыло? - (дает мне свое мыло...) - Жди. Скоро я получила долгожданную фотографию. На ней был изображен обычный парень. "Слава богу, этот не страшный", - подумала я и написала: - Приходи сейчас ко мне, я тебя жду. Нужно добавить, что все мои уехали на дачу, а я осталась, чтобы встретиться с Мишей. Я: Не успел я поздороваться со всеми шлюхами Уфы, как до меня сразу дое$алась телка с ником "Корявая Мэри". Фотка ее была так себе, но я был пьян да и время было уже позднее, чтобы кого то искать. Е$аться то хочется (мужики меня поймут)... Послал ей свою фотку. Потом смотрю, она меня к себе зовет. Зае$ись, думаю, если страшная, сразу свалить можно. Ато приедет какое-нибудь чудовище, потом х$й выгонишь. Надо, думаю, хоть позвонить, послушать голос - не сильно ли пропитый (в принципе, пох$й на голос)...
Люся: Оставив свой телефон незнакомому человеку, на что я надеялась? Да, я боялась, что это окажется плохой человек, что я опять обожгусь, что мы попрощаемся на пороге, даже не успев познакомиться. Но он позвонил. Звонок был с сотового. Но разговаривали мы 10 минут. "У этого человека что, куры денег не клюют?", - подумала я. - Ты будешь меня грабить? - уточнила я цель его прихода. - Конечно, буду! - обрадовался Димка. - Так ты придешь? - не на что уже не надеясь спросила я. - Я подумаю, позвоню тебе через 30 минут Да, он позвонил и сказал, что придет. Я: По телефону она сказала мне, что у нее есть ребенок и не помешает ли он мне. Бля, да хоть стадо слонов там будет бегать... Давно я так е$аться не хотел... Короче, вызвал я такси, пожелал Сяве удачи найти свое счастье на ночь в чате и двинулся. Волновался ли я? Во-первых, я был синий в умат, во-вторых, я уже минимум половину того чата вые$ал, так что у меня не то что волнения не было, а уже какой-то спортивный интерес появился.
Люся: С дороги позвонил еще раз - они с таксистом никак не могли отыскать мой дом. И вот, наконец, я открываю дверь. На пороге стоит самый обыкновенный парень. Невысокого роста (на каблуках я гораздо выше его), мне показалось, что у него слишком большая голова по сравнению с остальным телом. Огромные зеленые глаза, русые волосы. (Знаете мой идеал? Это темноволосый мужчина с темными глазами.) - Привет, - тихо сказал он. - Привет, - ответила я, немного нервничая. - Где у тебя здесь магазин? - после минутного молчания спросил он. Я: Блядь, в какой же жопе она живет, даже такси туда никогда не ездят! Кое-как нашел дом. Когда дверь открылась, у меня нето что челюсть, у меня все сразу отвисло... До этого телки из чата попадались более-менее, но эта... Размеры (примерно) 290х260х290, хотя на рожу симпатичная. Осмотрел я ее, представил, как е$ать буду... Нееет, думаю, для нее я еще слишком трезвый, надо еще выпить! Где магазин? Спасите, бля!
Люся: -Да здесь, недалеко, - ответила я, и вдруг вспомнив, что он так долго искал мой дом, решила пойти с ним. - Я провожу тебя, пойдем. - А где твой ребенок? - Спит. Мы пошли в "Рай" - местный круглосуточный магазин на улице ИКС. - Что будешь пить? Спросил он. - Коктейль "Молотова" и ананасовый сок. - Мой любимый сок! Я молча глазами показала на прилавок, где лежали презервативы, и вышла на улицу. По дороге домой я что-то ему рассказывала про своих бывших парней, мужа, ребенка. Я: Так, наконец, в комок попал. Пива сразу набрал себе, хотя надо было водки. На гандоны мне еще тычет, дура, типа я своих не имею, для таких, как она... :)
Люся: Мы долго разговаривали на балконе, выкуривая одну за другой сигареты. Он все никак не решался перейти к более раскованным действиям. Даже взял меня за руку и долго держал в своих теплых руках. Когда мы сели на диван, я спросила его, поцелует ли он меня наконец. А Димка ответил, что так нерешительно он не вел себя ни с одной девушкой. Поцелуй оказался обычным, но очень колючим. МУЖЧИНЫ! Вы будете когда-нибудь уважать женщину и бриться почаще? Я: Я пил и пил пиво, потихоньку доходя до кондиции (хотя уже давно был в умат), а тут она еще целоваться лезет, бля... Ну вроде уже хорош пить, ато совсем уже шатает... Не упасть бы куда-нибудь под диван. %-)
Люся: После поцелуя он перешел к следующему этапу. Да, он был очень нежным, ласковым, все время спрашивал, как хочу я и удобно ли мне. Но, к сожалению, его мужское достоинство оставляло желать лучшего в плане размера. Не больше 13 сантиметров, уж поверьте моему опыту! Это был первый сигнал, но я не прислушалась к своему сознанию. А в плане времени это вам не 10 секунд! Он мог 30 минут, час - сколько мне будет нужно. Я сказала, что к человеку сначала нужно привыкнуть, что в первый раз с ним я не испытаю оргазма. По обоюдному согласию, не желая продолжения "банкета", мы пошли спать. Полежав и пообнимавшись некоторое время, я поняла, что безумно хочу его. На ощупь он тоже был готов к такому действию. Это было очень приятно, когда он гладил меня там. Мы взялись за руки, и пошли в зал. Как только мы не перепробовали! И все было классно, супер, здорово. И "чудо" произошло, потому что человек не думал о себе, ему не нужно было самоудовлетворяться, как Пете, Васе, Коле и Мише. Я: Мдаа... зря я стока выпил, у меня даже практически не встал... Ладно, думаю, может как-нибудь. Час наверное е$ал, никак кончить не мог, бля... Ну дык, не каждый день такую бочку е$ать приходится, ладно хоть глаза закрывал. Лучше б совсем не пил и дома сидел... И так, и сяк, ну никак не могу... Кое как вроде кончил. Зае$ись... Тут она меня спать зовет. Ладно, думаю, посплю тут, домой не поеду, хоть бабки на такси съэкономлю. Вроде прилег, чувствую, опять лезет. Ну, думаю, я тя щас так вые$у, больше не полезешь! Короче, вдунул я ей по полной, я она, сука, грубость оказывается любит, еще и кончила. Все, бля, говорю, спать пошел, больше не лезь!
Люся: Утром нас разбудила Ксюша. Димке нужно было на работу, а мне ехать к маме на дачу. Он проводил меня до остановки, дал денег на такси до вокзала. Мимо то и дело проезжали маршрутки, идущие в район, где работал Димка. Но он все время отказывался на них ехать, чтобы не оставлять меня одну. Я: Утро. Головы вообще не чувствую, не то что тела. Сказал, что на работу надо ехать, ато она мне намекать начала еще остаться. Попиз$ила вроде к матери. Стою на остановке, в автобус не сажусь до работы, т. к. мне в другую сторону. Денег на тачку ей дал даже, чтоб быстрее съе$алась, сам сразу в комок - похмеляться и домой нах.
Люся: В этот вечер он написал мне смс сообщение примерно такого содержания: "Привет, киса! Ты очень красивая и интересная девушка. Улыбнись, у тебя очаровательная улыбка+" На что я поспешила ответить: "Ты тоже очень хороший человек. Ты самый лучший. Я люблю тебя." Конечно, не стоило разбрасываться столь громкими фразами. Впоследствии это все и испортило. Это был второй сигнал, но я опять не поняла. Потом он позвонил мен, и мы договорились погулять в понедельник на Горсовете. Но в понедельник мой телефон молчал. В конце концов я решила написать ему сама. А он уже и думать забыл про наш уговор - слишком был занят на работе. Кстати, работает он и по сей день в фотосалоне, печатает фотографии. Живет с родителями и сестрой, своей квартиры нет. Это был третий сигнал, но я даже и не задумалась над этим. Я: Весь день она зае$ывала меня смсками, я даже телефон выключал. Пришлось мне чето придумать для отмазки, типа она самая лучшая, может, думаю, отъеб$тся. Ага, отъеб$лась, уломала меня гулять пойти. На$уй надо мне такое счастье! Пое$ались и хорош, че за е$нутая... если я стока пива буду постоянно пить, чтоб с ней пое$аться, я ж алкашом стану!
Люся: Я напомнила Димке, что он дал мне обещание, и тогда он, скрепя сердце, согласился на эту встречу. Но пошли мы не на Горсовет, как хотели, а в N-ный район, на детскую площадку. Всю дорогу он молчал и даже не предпринял попытки мне поцеловать. Но в лифте у моей подруги Дуси, которая живет неподалеку (я к ней зашла якобы пописать, а на самом деле показать Димку и услышать ее мнение о нем) он вспомнил, что еще не целовал меня, и неуклюже чмокнул в губы. Это был сигнал 4+ Мы купили (вернее, Димка купил) нам пиво, минералку, сок и кукурузные палочки Ксюше, жвачку, сигареты. Сели на свободную скамейку в парке, и я принялась задавать ему наводящие вопросы. Наводящие на что? - спросите вы. - Он что, подопытный кролик и ты проводишь на нем свой очередной эксперимент? "Да", - отвечу я. Все наши встречи были сплошным моим экспериментом. Я упорно гнула свою линию в выбранном направлении, зная, что в конце концов он сбежит от меня, как и было задумано. Потому что я уже поняла, что сигнала 4 достаточно, чтобы сказать: он не мой человек. Не тот принц на белом коне-мерседесе. Знаете, кто мне нужен? Красивый, умный, любящий, богатый, который бы дарил мне цветы и носил на руках. С ним можно было бы говорить обо всем часами, он не спешил бы уходить от меня, а когда мы расставались, не оставлял меня одну на произвол судьбы даже на один день, не то что на неделю. А в плане постели - в принципе, не меньше 17 сантиметров и не короче получаса, но, а все остальное неважно. Вы думаете, что я не достойна такого? Что такие мужчины погибли в 45-ом под Сталинградом? Ошибаетесь, я достойна самого лучшего, и такие принцы еще есть, надо только хорошенько искать. Я: Вот бл$дина, вспомнила, что я обещание давал. Я свои обещания всегда выполняю, даже если такой дуре дал и по пьянке. Пить надо меньше. Пришлось ехать. Но нах$й на горсовет, если я в N-ном районе живу и мне до дома потом ехать не надо. Поехали, говорю, в N-ный район, там парк лучше. Она уши и развесила... Бл$дь, КАК я пожалел, что туда пошел! Она меня весь вечер зае$ывала своими тупыми вопросами и рассказами про всякую х$йню. Это был самый худший вечер в моей жизни. Ладно хоть пивка набрал, ато бы вообще повесился! Кричит типа она самая клевая телка, ебарей за ней куча бегает... Ну, ну! Скинь сначала килограмчиков так 250, да про х$йню всякую не базарь, может на тебя еще кто и посмотрит.
....... Тут я историю немного сократил, ато не влезает в ограничения anekdot.ru........
Люся: После этой прогулки в течении недели я безуспешно пыталась "достучаться до небес" - все время отправляла сообщения в пустоту. Димка на них не реагировал. Но в пятницу все же взял трубку и обещал прийти ночевать. Уже тогда я знала, что ничего с ним у меня не получится, что надо скорее бежать и подальше от этого человека. Но дома опять никого не было, и мне было страшно ночевать одной. Он пришел, как ни в чем не бывало. Когда мы пошли в спальню, проснулась Ксюша и сами понимаете, ничего не дала нам сделать. На следующей неделе повторилось то же самое. Я тщетно пыталась вытащить Димку погулять, он все время придумывал какое-нибудь оправдание. Я: Бля! Видел я назойливых телок, но это пиз$ец, кадр! Я уж стал подумывать номер телефона поменять. Девченки на работе ох$евали, что за е$нутая целыми днями названивает. Нет, ну вы представьте себе - раз 50 в день звонит, зае$ался я скидывать. Однажды посылает смску, типа приходи, я пива купила, попьем, пое$емся. Ну, думаю, а че бы мне пивка нахаляву не попить, а уж насчет пое$аться я что-нибудь придумаю. Приехал, выпил все пиво. Как спать легли, дочку ее разбудил, пока она поссать ходила и говорю, типа не могу я так, когда она орет. Короче, съехал я и спать завалился довольный. На этом мучения не прекратились, она начала звонить еще чаще, да еще и на работу ко мне припиз$ила, дура! Вот тут я решил, что пора конкретно эту х$йню прекращать!
Люся: Мои опять собрались уезжать на дачу, а я решила, что, во что бы то не стало, не поеду, а дождусь Димку, чтобы увидеть его последний раз. И этот раз настал. После моих продолжительных звонков и сообщений в течении дня, он все же ответил мне, когда часы показывали 1 час ночи. Сказал, что он еще на Горсовете, и что не хочет приходить. Я ему напомнила, что он все-таки обещал. А напомнила это ему я еще днем, когда, оставив спящую Ксюшу на Клаву, поехала в район, где работало это чудовище. И тем самым заставила его пообещать мне сегодняшнюю встречу. Девушки! Никогда так не делайте, как я. Когда видно, что человек всеми силами души сопротивляется вашей встрече, оставьте этого несчастного навсегда. Тем самым вам станет намного легче, и вы, наконец, сможете заняться поисками более подходящего экземпляра. В ту ночь Димка все-таки пришел. Мы покурили на балконе. И я сказала ему то, что так давно хотела сказать и увидеть его реакцию, тем самым, наконец, удостовериться, что все на самом деле так, как я себе и представляла. Я сказала, что люблю его и хочу от него ребенка. Тогда он сделал то, что я давно хотела услышать от него, дабы больше не мучаться размышлениями на эту тему. Он ответил, что напишет мне все в смске. Я знала, что так и будет. И я знала, что он там хочет написать, поэтому на всякий случай спросила: - Что-то плохое, Дим? На что он спокойно ответил: - Нет, с чего? Я: Куражусь я как обычно в баре, пивко попиваю, шары гоняю, а эта дура опять давай названивать. Приехал я к ней в последний раз, чтоб закончить эту канитель. Сижу, курю и думаю, как бы ей это потактичней сказать, такой уж я человек. А она мне как пиз$анет, что ребенка от меня хочет. Вот тут то я совсем ох$ел! Нет, ну вы представьте себя на моем месте. Не знаю, прикалывается она или нет, но свою тактичность я сразу забыл и сказал, что выскажу ей все завтра в смске.
Люся: В эту ночь я попыталась затащить его в постель, на что он спокойно убрал мою руку и серьезно сказал: - А я не хочу. В армии привык не хотеть. Я просто не смогу, даже если что-то получится. У меня не встанет. НЕ ВСТАНЕТ? Да ты за кого меня держишь? Я что, не вижу, что на самом деле с тобой происходило? Думай, что хочешь, Димочка. Но такую отмазку больше никому не говори, засмеют. Ты просто не захотел, чтобы был даже мельчайший шанс моего залета. Ты не хотел от меня ребенка, ни при каких обстоятельствах. Я: Опять е$аться лезет, но в этот раз я отмазался, типа пива много выпил, не встанет. Короче, на следующий день я ей в смске объяснил, кто она на самом деле есть и попросил мне больше не звонить (но на самом деле вы же поняли, что я ей написал :) Наконец-то, отъе$алась! Бля, теперь я 20 раз подумаю, прежде чем снимать телок в инете!
P.S. Все имена и ники изменены (кроме моих). P.S.S. Все это - реальная история, мысли свои Люся прислала мне сама. P.S.S.S. Люся, если ты читаешь это, привет тебе! :)
Горбачевское время. Арктика. Баренцево море. Осень. Научное российское судно “штормуется” в ожидании хорошей погоды, либо приказа возвращаться на базу.
В столовой ужин. Еду на столы подает миловидная дневальная буфетчица Таня, которая первый раз в море (не от хорошей жизни) и потому страдает от морской болезни. Вахтенный штурман старается удерживать пароход “носом” к волне, но все равно нас болтает немилосердно - “Баренцуха” поздней осенью на восьмидесятой широте, кто там бывал тот знает, остальным такого “круиза” не пожелаю.
Кок, сжалившись над буфетчицей, пожертвовал ей последний лимон из НЗ и посоветовал заглушать приступы тошноты глотками кислого чая. Что она и делает при каждом удобном случае, прикладываясь к соску подвешенного на крючке в раздаточном окне чайника.
За столом судовой команды сидит весельчак боцман Валера, который в течение рейса безуспешно пытался склонить Таню к сожительсту, и не прекращает своих ухаживаний даже в процессе ловли скачущей по столу тарелки с кашей.
В какой-то момент штурман на “мостике” не справляется с напором шквального ветра и огромных волн. Судно разворачивает и резко кладет на бок. Половина посуды со столов и часть экипажа оказываются на полу. Татьяна с середины помещения вихрем пролетает до ближайшей стенки-переборки и головой сбивает с нее картину с парусником. Пароход выпрямляется, народ собирает посуду и рассаживается за столами, матеря штурмана. Желтая от качки буфетчица метнулась к спасительному чайнику и жадно пьет свой “бальзам”.
И тут Валера авторитетно заявляет; “А вы, Татьяна Борисовна, напрасно так много горячего чая пьете!” Озадаченная Таня отрывается от чайника и, подавляя рвотный позыв, спрашивает; “Это почему так, Валерий Геннадьевич?” Все присутствующие в столовой замерли и прислушались. И Валера оправдал их ожидания. “Да потому что от качки мочевой пузырь может не выдержать и лопнуть. И вы себе ноги обожжете”.