Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По молодости был я достаточно бойким парнем. Родился, рос и воспитывался на Нагорной улице. В 60–е прошлого столетия эта улица была в авторитете. Когда в начале 90–х купил подержаный ВАЗ 2104, вообще почувствовал себя если не королем, то особой достаточно важной. Горячая кровь заставляла гоняться даже с крутыми иномарками, не задумываясь, кто в них едет. И как-то мое активное вождение и не очень обходительное поведение с участниками движения не пресекалось и не наказывалось до одного случая, после которого мне пришлось пересмотреть свое поведение на дорогах и сделать переоценку жизненных ценностей. Кольцевая автодорога – еще старая, двухрядная. Пробка, лето, жара. Двигаюсь в совсем правом крайнем по обочине. Еще как-то можно ехать. Слышу сзади сирена и матюгальник: "Левее, перестроиться левее, кто за мной пристроится, поотбираю права!". Народ сдает левее и пропускает гаишную машину. Я делаю то же самое. Машина с мигалками активно пробивает себе дорогу. Несмотря на грозные предупреждения по поводу прав, за гаишниками выстраивается целый хвост желающих проскочить побыстрее. И вдруг мне стало очень обидно, что они едут, а я стою. И решил я исправить несправедливое мое положение и перестроился вправо, перегородив движение и восстановив первоначальное состояние. Мне стали бибикать, моргать, мол поехал, урод. С моей стороны ноль эмоций и фунт презрения. Стою, только про себя тихонько огрызаюсь. Вдруг сильнейший удар по крыше. Оборачиваюсь. Напротив моей двери стоит натуральный братан со всеми прикидами: золотая цепь на пол-кило, пальцы в перстнях, ежик, низкий лоб, лицо, не обезображенное интеллектом. Тихим хрипловатым голосом очень вежливо спрашивает: "Ты что, братан, ох....л, зачем ты перегородил две полосы? Знаешь, что я сейчас сделаю? Я тебя застрелю". Это было произнесено так спокойно и зловеще, что я онемел. В доказательство своего желания парень достал из-под рубашки пистолет и приставил его мне к виску. Ощущение холодного металла было незабываемым.
Жена сказала, что я пробормотал что-то похожее на: "Господин, хозяин, барин извиняйте, сейчас отъеду и пропущу", бешено стал крутить ручку, поднимая стекло, видимо думая, что оно поможет защититься от пули, и резко подал машину влево, освобождая ряд. Ряд поехал. Я с дурацкой улыбкой махал им приветственно рукой. Проехала и машина с братанами – какая-то широкая и длинная американка без номеров. Из машины мне погрозили в назидание пистолетом. Ребята, видно, опаздывали на важную стрелку и запросто могли по дороге заодно шлепнуть пару таких идиотов, как я. После этого случая я присмирел на дорогах и стал чаще задумываться о смысле жизни, бренности бытия и судьбах человечества.
Преамбула. Был такой старый анекдот застойных времен: Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он, найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа: - Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить? - Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.
Амбула. Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?
Сосед - ветеран КГБ или радио шпионаж. О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет, эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ, насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими антисоветчиками.
После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.
В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.
По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной станцией на Антарктике. - Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три! - Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак? - Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал будет более устойчивый. - Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же волне.
И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу. Общественность была возмущена, особенно тем фактом, что завтра снова будет выход на связь, да еще и в тоже самое время. Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим милицейским опером на пенсии. Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам. Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму. Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к Парусяку и напросилась в "гости". Обследовав квартиру было обнаружено масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио барахла передатчик не удалось. Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию, обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли, напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту. С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна Парусяка.
P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные.... - Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.
Моя супруга работает преподавателем Русского языка как иностранного (преподает иностранцам русский язык). Вот такое она ВЫНУЖДЕНА выдавать своим слушателям, и доводы, что это мягко "не правильно" не действуют на Директора (Британца):
Домашнее задание (нужно дописать диалог) школы Inling**:
1) Посмотрите на тех двух людей там. Который (человек) Ваш друг - симпатичный или уродливый человек? Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим симпатичным другом!
2) Посмотрите на тех двух людей там. Который (человек) Ваш родитель - трудолюбивый или ленивый человек? Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим трудолюбивым родителем!
На "десерт": Которое (животное) Ваша черепаха - быстрое или медленное животное?
Другое домашнее задание: 1) Кто эти красивые дети? Да. Ваши дети очень красивые. Нет. Мои дети не очень красивые. Они уродливые.
2) Аа! это мой сын. Он толстый, вы думаете? И Ваш сын тоже. Он тоже очень толстый. Нет Ваш сын не тонкий мальчик.
3) Кто этот неряшливый человек? Да. Ваш дедушка очень неряшливый. Нет. Мой дедушка не очень грязный. Он аккуратный.
Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные штучки. Но очень знакомые. Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".
Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка. Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно голосуют проезжающим машинам. Появляется автобус. Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать. Им все равно в какую сторону ехать.
Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.
Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы, шоферы - автомобильные, и т.п.
По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы, выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел), "войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.
А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как "истребитель".
Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую объем байдарки раза в два, не меньше.
Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные, так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я обмолвился, что служил в истребительном батальоне.
Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда из люков начали валить пассажиры.
Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство завороженных слушателей стало не опасным.
Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на пристань.
Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.
Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"
Из славных студенческих воспоминаний... Учился тогда на 4 курсе мединститута. Коллеги знают какое у студентов медиков трепетное отношение к дежурствам в стационарах. Формально, конечно, никакие это не дежурства - не обязаловка ведь. Просто для подкрепления теории практикой студенты ходят по больницам - помогают врачам, делают все, что дают, еще и с радостью. Конечно потом, с началом профессиональной деятельности эта страсть быстро улетучивается, но в студенчестве - рвение неимоверное. И вот я договорился с уже практикующим, но молодым еще врачом сходить в травму на ночное дежурство посмотреть, попрактиковать если дадут. Вечером пришел в назначенное время, первый раз в это место, весь возбужденный, представляю себе разные захватывающие ситуации а-ля сериал "скорая помощь". Мой сенсей встретил меня, отвел в раздевалку. Только смотрю - он уже изрядно под шафе. Даже конкретно... И вот я быстренько переодеваюсь - костюм хирургический, халат, сменка. Спрашиваю у него (повторяю - весь разгоряченный предвкушением действа) - а операций не ожидается? колпак брать? а бахилы? Он медленно поворачивает ко мне голову, поднимает мутноватый взгляд и медленно так изрекает:
- У тебя гондоны есть?
Я даже не нашел что ответить... Вот это и есть теория и практика.
Санкт-Петербург готовится к летнему приезду высоких гостей (саммит G8). Например, интенсивно ремонтируются дороги, соединяющие центр города и аэропорт. По этой причине проезд в аэропорт занимает непредсказумо много времени. "Расчетное время прибытия" не могут определить даже профессионалы. Поэтому недавно в аэропорту прозвучало такое объявление: "Вылет рейса авиакомпании Air France на Париж задерживается в связи с поздним прибытием экипажа".
Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени. Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи ...козу." "- Что – козу?". "Ну, это. Трахнул". Надо сказать, что тогда слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет(гм... имеет!) сейчас, и понималось исключительно в прямом значении(как мне подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу"). Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" – "Да нет. Ну, не в том смысле трахнул". До полковника дошло. "Выебал, что ли?" – "Ну да." Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козоебы!". После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко!". И пока этот полковник частью командовал, роту связи он так и приветствовал.
есть у моих знакомых чудесная собака, породы не скажу какой. у нее есть особенность иногда, пардон, писать в квартире, ну случается такое, что же поделать, хозяева мучаются, сделать ничего не могут..... Пришел как-то раз к ним друг, писатель, личность невероятно одаренная, окрыленная, в связи с чем слегка оторванная от жизни..... пришел в гости, посидели пообщались...... когда друг собрался уходить восвояси, собачка сделала свое дело в коридоре... Он вышел туда и в полумраке наступил на свежесозданную лужу, прямо в центр, и удивленно-серьезно так говорит: "О! а я и не знал, что у вас полы с подогревом"...... занавес... хозяева чуть от стыда не погибли на месте, я ржу до сих пор
10
Все будет хорошо.
Сидит бабушка в туалете и видит, что внучок, лет четырех, подглядывает за ней в щелочку. Естественно, по выходу говорит: "Так делать нельзя! Как тебе не стыдно, Виталик" и т.д. Виталик, нисколько не смущаясь - "Бабушка, а у тебя писька длинная?" Бабушка ошарашена, достойного ответа найти не может - "Длинная, Виталик, длинная". Виталик этого мало - "А она у тебя такая же длинная как у папы?" Бабушка обреченно - "Такая же". "Это хорошо", - говорит внук. - "Мы в садике с мальчишками мерялись у кого длиннее. Так у меня короче всех оказался. Но теперь я не волнуюсь. У папы длинная, у тебя длинная - значит, и у меня вырастет." ... "Надо будет еще у мамы спросить".
У нас в офисе проводятся занятия по английскому с сотрудниками. Вчера вечером собрался домой, выхожу из кабинета и вижу такую картину: стоит женщина, которая преподает английский, в коридоре и держит в руках КОМПАС!!! и явно пытается использовать его по прямому назначению. Я прохожу мимо и спрашиваю: "Что, заблудились?" Она чуть компас не выронила. Увижу в следующий раз, обязательно узнаю, зачем он ей был нужен.
МОСКВА, 2 июня — РИА Новости. Генпрокуратура не комментирует отставку Генпрокурора Владимира Устинова. В ответ на просьбу корреспондента РИА Новости прокомментировать отставку Устинова начальник Управления информации и общественных связей Генпрокуратуры Наталия Вишнякова сказала: "Пошла ты на фиг".
Зарисовка из американской жизни. У моей мамы муж работает в хозяйственном магазине, и вот что недавно случилось. Пришел мужик покупать ножницы для подстрижки кустов, подстриг, и на следующий день прибежал сдавать, типа не понравилось. Ну принято так в Америке, все назад брать, если принесут, даже если явно видно что по-пользовались. И вот когда он бежал их сдавать, споткнулся (видимо сильно торопился) и отрезал себе палец на руке. Сразу вызвали скорую, мамин муж пошел палец искать, нашел, засунул в бумажный пакетик со льдом и вручил подоспевшим врачам, типа вот, отпало. Ну эскулапы почесали затылки и не долго думая пришили мужику палец назад. Казалось бы счастливый конец. Мужик за свою хитрожопость поплатился, но и вроде все закончилось нормально. Ан нет. Мужик засудил магазин на 50 тысяч долларов. За что, спросите вы? А за то что недостаточно хорошо освещен дворик перед магазином. Такая вот она, Америка. Понравится, еще расскажу.
О наболевшем. Дети выросли – их у нас целых четверо. Появилась потребность в данной инструкции. Думается, что она многим может пригодиться.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ И КВАРТИРЕ
1. Если в холодильнике на продуктах лежит записка: "Пожалуйста, не брать" - просьба не брать или хотя бы спросить - для чего куплены эти продукты. 2. Если в холодильнике или в баре лежат какие-то вкусности (торт, печение, конфеты, яблоки, ветчина, йогурты, творожки, мороженное и т.д.), просьба не уничтожать все до конца, а оставлять немного для папы и мамы или, если очень хочется, а остается последний кусочек хотя бы спросить у мамы и папы: "Мама (папа) ты хочешь? Можно я доем?" 3. При отсутствии сладкой газировки категорически запрещается пить папину минеральную воду – она ему нужна для лечения. 4. Если дети находят "заныканую" мамой или папой коробку конфет, сухой тортик, или еще что-то сладкое в месте, не предназначенном для содержания данного съестного, просьба не трогать или хотя бы не прикидываться после полного или частичного уничтожения найденного, что так и было. 5. Если в холодильнике сьелась вся еда, а мама и папа на работе, просьба позвонить папе или маме и спросить, что надо приготовить и приготовить, а не забыть это сделать. Разрешается приготовить самостоятельно без звонка. Все давно взрослые. 6. Если мама или папа просят что-то сделать, а дети достаточно свободны в это время, то делать надо! Никакие отмазки типа: "А я сейчас пойду на улицу – меня друзья (подруги) ждут; А я собралась (собрался) мыться; А мне должны позвонить и т. п. " не принимаются! 7. Постоянные обязанности по дому – укладывание (доставание) посуды в посудомоечную машину, пылесосение, выбрасывание мусора должны выполняться хотя бы с 5-ого напоминания! 8. Работающие дети обязаны хотя бы свою любимую еду (мороженное, газированную воду, творожки, печение, яблоки, бананы и т. д.) покупать на свои денежки или вносить посильную сумму в семейный бюджет. Приветствуются звонки родителям с вопросом: "Мама, что купить? ". 9. Работающие дети, живущие отдельно и приезжающие погостить денек, другой, могут привозить с собой не только торты и пиво для себя, но и колбасу, сыр и другие продукты. Данное поведение будет приниматься родителями очень даже благоприятно и поощряться добрыми словами. Мама любит мороженое "фруктовый лед", папа – халву в шоколаде. 10. Дети, если Вы обнаружили в шкафах: зонтик или ботинки или носки или перчатки или еще какие-то якобы "бесхозные" вещи, не надо сразу брать, одевать или дарить своим друзьям (подружкам). Желательно сначала спросить у родителей. Как правило - это вещи папины и мамины. 11. Категорически запрещается вытаскивать батарейки из папиной бритвы и использовать их в плеерах! Подмена заряженных батареек на разряженные также запрещается! 12. Полотенца после принятия ванной, а также грязное белье, особенно носки, нельзя раскидывать по всей квартире. Если дети забыли, где находится корзина для грязного белья, можно в 75-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут. 13. Если дети включают будильник на музыкальном центре на 5 часов утра на максимальную громкость, то необходимо встать и выключить до того, как папа встанет и выскажет свое мнение о происходящем. 14. Если в туалете на каком-нибудь из детей закончилась туалетная бумага, необходимо открыть шкафчик, достать новый рулон и поставить в держатель. 15. В целях сохранения последнего радиотелефона (два утеряны в недрах квартиры) строжайшее требование ставить его на базу после разговора! Это касается и пультов от всякой бытовой техники, места нахождения для которых определены 10 лет назад. Если дети забыли, где находятся эти места, можно в 83-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут. 16. Если случайно дети испачкали диван, скатерть, ковер и т. д. мороженым, газировкой, шоколадкой и т. п. , не надо прикрывать это подушкой или книгой или сваливать все на кошку или собаку. Необходимо взять тряпку или губку, намочить водой и жидким мылом и аккуратно удалить загрязнение. Можно использовать "Ваниш". Самый лучший способ - не допускать испачкивания, а именно не есть мороженого, разговаривая по телефону, не пить газировку, крася ногти, не ужинать, играя в компьютер и т. п. 17. После 23.00 просьба не гоготать во весь голос, смотря телевизор или компьютер – папе и маме завтра на работу. 18. Дети должны помнить, что папа и мама вас очень любят и не обижаться на замечания. Мы тоже были такими как вы и наши родители говорили: "Вот когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь". Давайте жить дружно!
Есть в славном городе Иркутске славный Байкальский Университет Экономики и Права в котором я имею честь обучаться. И есть в этом славном университете не менее славный преподаватель по фамилии Щур, эдакий старичок лет примерно 75. Личность ну просто супер необычная. Я думаю не одно поколение поколение студентов вспоминает его коронные фразы типа "плаваете, девушка/юноша!" или "приходите по расписанию!" Кто знает, тот поймет! А его жестко-белорусское произношение это вообще что то! Фразу "Кадры надо пэрэтрахиват!" я услышал впервые именно от него, а не из КВН! Дык вот собственно история: Сижу я как то на последней парте на его семинаре (Экономика предприятия), балду пинаю (т. к. все, что он говорит, прекрасно знаю) болтаю тихонько ни о чем с одной дивчиной, которая к слову сказать ну совсем не рубит. Сидим себе, языками трещим, и вдруг этот добрейший старичок, профессор (!) как даст кулаком по столу и как закричит: "Завьялов! Не отвлекай БАБУ!" Я аж затылком о стену ударился со смеху! Теперь только стоит мне отвлечся на паре с кем нибудь поговорить, сразу слышу "Не отвлекай бабу!"
ЗЫ: А перед девушкой он все же извинился. Я мол "даму" хотел сказать =)
Пили мы как-то с друзьями пиво. Пили душевно, много и долго. Один наш товарищ жил в другом районе города и надо было ему непременно домой попасть. Ну надо, так надо. Пошли мы его до метро проводить, заодно и новой партией пива затариться. Был уже позний вечер, давно стемнело, но вдоль дороги горели фонари, отмечая световыми пятнами на асфальте наш фарватер. Один фонарь не горел, создавая интимный полумрак, каковой нам как раз и понадобился для справления естественных нужд, ибо пива во всех было залито под завязку. И надо же было именно в этом месте оказаться припаркованному Мерседесу. Переглянувшись и поняв друг друга без слов, мы решили устроить соревнование: кто, стоя у капота, выше всех окропит лобовое стекло Мерина. Кто победил не помню. Но закончив соревнование и присмотревшись, мы увидели внутри водилу, вжавшегося в сиденье и держащегося за дверь так, что казалось она вдавится в салон. Мы дружески ему улыбнулись, помахали ручками и пошли дальше... На обратном пути от метро Мерседеса мы не обнаружили...
1 GM Kamsky Gata 2 GM Onischuk Alexander 3 GM Nakamura Hikaru 4 GM Ibragimov Ildar 5 GM Kaidanov Gregory 6 GM Akobian Varuzhan Угадайте что это за список??? Ответ: сборная США по шахматам Кто не верит может посмотреть: http://schach.wienerzeitung.at/tnr3410.aspx?art=23&lan=1&turdet=NO&flag=30&snr=7
Дорогие Россияне, я иногда охреневаю от Штатов. Сегодня узнал, что "Десять негритят" Агаты Кристи переименовали в "Десять индейцев". Даже издания 1946 и 1977 годов. Линк на Амазон: http://www.amazon.com/exec/obidos/search-handle-url/103-0646299-6043819? index=stripbooks%3Arelevance-above&field-keywords=agatha%20ten%20little %5Fencoding=UTF8&search-type=ss&
А еще эпохальную книгу Гарриетт Бичер Стоу "Хижина дяди Тома" запретили в библиотеках, поскольку она обижает чувства афроамериканцев, показывая покорность негров. Про то, что книга была гимном освобождению от рабства - про это забыли.
56
О пользе курения
Вчера у друга родилась дочка, в связи с чем, собравшись нашей мужской толпой, мы накушались водки до падения лицом в салат. В процессе общения все предлагали мне сигареты, на что я отвечал, что не курю и вообще курить вредно. На что Коля, самый большой наш товарищ (большой с точки зрения роста и веса) сказал: - А я вот однажды стою. И тут ко мне подходит та-а-а-а-акая девушка!!! Вот такая талия (показывает, какая у девушки узкая талия), во-о-о-о-от такие груди (показывает груди), такое личико (показывает, какое у девушки симпатичное личико). И вот она мне говорит: "Молодой человек, у вас сигареты не найдется?". А я стою и чувствую себя идиотом: ведь девчонка сейчас уйдет, потому что Я КУРИТЬ БРОСИЛ! :-Е
Гоша Севастопольский
PS: еще раз поздравляю друго Колю (второго, не самого большого) с рождением дочери
Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь. Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык снизу!
Египет. Набережная курортного городка Наама-Бей (рядом с Шарм-эль- Шейхом). Прогуливаюсь с мамой. Подходит к нам араб: - Дэвюшки, такси нэ надо? - Нет, спасибо! - А зря! Харощ такси, сухой!!!
Гуляли в очередной раз по ВДНХ. Известно, что там немерянное количество выставок кошек. Мы зверьков этих любим, и, чтобы разнообразить прогулку, мимоходом решили посетить одну из них. Дело к вечеру, помещение небольшое, огороженное какими-то тряпками. Думаем, а вдруг там ничего толком и нет? Спросили цену, от ответа - 10 рублей - засомневались еще больше. Тетенька на входе, видя наши сомнения, предлагает на десятку пройти двоим (не упускать же клиентов). Сомневаясь еще больше (а вдруг всех пушистиков уже унесли по домам), спрашиваю: "А кошек там много?",- на что получаю категоричный ответ: "На пять рублей - ВО!!!" И знергичный жест рукой по горлу. Т.е. досыта наедитесь. Это нас и подкупило. С удовольствием посмотрели на выставленные экспонаты, а еще большее удовольствие получили от оценки соотношения цена - количество товара.
О вреде буржуйских напитков. Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается(у друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно), но недавно увидел интересную вещь. На просторах Интернета случайно наткнулся на ролик - гифку в котором из бутылки пепси-колы выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola + mentos. Не поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос. Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная. Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком если выпить колы и заесть ментосом, и... сколько народу попробует это сегодня.
Был у нас в славном (недавними печальными событиями) городе Андижане электрик Эргаш - узбек по 5-й графе, но с чисто русским норовом: не дурак выпить и абсолютно безбашенный. Гоняли нас (70-е) на уборку хлопка (эквивалент российского "на картошку"). Картина: осеннее прохладное утро, все сидят на поле и "перекусывают". Эргаш поймал сонно ползающую осу, оторвал ей крылья и говорит выпивающим мужикам с другого завода: "Спорим на литр, я посажу себе осу на залупу?" Те ему: "Ты че, не может быть! Ну, давай!" Эргаш сажает осу (а у него, конечно, обрезанный) и та, к всеобщему восторгу, ползает кругами по залупе. Ну, водяра, все дела... Тут подваливает еще группа мужиков, им рассказывают новость дня... Те тоже: "Не может быть! Ну, давай, нам тоже покажи! Водка - вот!" Тут лирическое отступление. Осенним УТРОМ в Узбекистане прохладно, но утро за бухаловом незаметно прошло... Действо повторяется. Эргаш ловит другую осу, сажает ее на свою залупу...
А-а-а-а-а! Эргаш ставит мировой рекорд, прыгнув из положения сидя без штанов на 2 метра вверх! Ну, домой враскоряку, полураком, тяжело раненого бойца вели двое... Вы скажете: а скорая? Я же писал - 70-е, колхозное поле...
Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет: сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина, потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата знаменитого поэта.
и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие спецы занимаются продажей антиквариата!!!
Все, наверно, знают традицию: если хочешь вернуться в понравившееся место, надо кинуть монетку(-и) в ближайший фонтан, водопад или другой водоем... Не знаю, какой особе так понравился наш университетский туалет.. но сегодня, справляя естественную нужду, я заметила в глубине унитаза 2 монеты по 2 рубля.. О как:)
Помните историю, как пара интеллигентов со зрением в среднем пять диоптрий на каждом из четырех глаз, ходила без очков по видеорынку и хотела найти документальные фильмы про животных для племянника и спросила их у лотка с крутой порнухой? Так вот, все нижеописанное произошло в редакции одной из газет одного из крупных поволжских городов. Во время оно эта газета была одной из лучших в регионе, в общем-то объективно и адекватно "оборзевая" события в городе и за его пределами. Все изменилось с приходом к "рулю" газеты "мафии кАшОлок". Полуграмотные, но весьма амбициозные тетеньки тихой сапой оккупировали практически все мало-мальски стратегические посты в редакции. Естественно, мужская часть редакции тихо "кипела" при попытках теток выяснить, где у ВАЗ-21099 рессоры, или почему Роналдиньо и Зидан не играют за сборную Испании, если они играют за гишпанские клубы, а также с какой легкостью тетки, воспитанные на песнях Пугачевой и Шуфутинского, путают Гиллана, Блэкмора и Гилмора, не зная, кто из них ушел из Deep Purple, а кто никогда там не был. Информационная политика газеты также сместилась от "объективного и адекватного оборзевания" к журналистике с большой буквы "Ж"(то есть желтой) в духе пипифаксных газет "Смерть"(или "Жизнь"?) и "Секс-пресс-газета" типа "Маньяк изнасиловал медсестру, ослика и мотоцикл", "Дьякон Павсикакий убил щелбаном сатаниста-каннибала" и "Борис Моисеев потребовал женщину на гастролях". Хотя последнее, замечу от себя – вообще-то не желтый материал, а ненаучная фантастика. В связи со всем вышеперечисленным тираж газеты стал неуклонно падать. Газета стала терять своего читателя. Попытки теток эрегировать кривую роста тиража мало к чему приводили. Чтобы хоть как-то удержать тираж на прежнем уровне, тетки – главный редактор, замглавногоредактора и редактор еженедельной толстушки, не нашли ничего лучше, чем печатать астропрогнозы и материалы для садистов-огородников. В голове редакторши "толстушки" – 50-летней унылой еврейки, родилась генита..., тьфу, гениальная идея сделать разворот про содержание домашнего скота и птицы в условиях садистско-огородного хозяйства. Под это дело запрягли корреспондента и фотокорреспондента. Обоих звали Николаями. Оба любили выпить, а у фотокорреспондента к тому же была фамилия Подломов, за что его по известной ассоциации прозвали... правильно, Ильей Ильичом. Оба к кошелочному дебилизму относились "с пониманием" в том смысле, что вполне искренне и столь же вполне справедливо понимали, что умственная отсталость, помноженная на комплексы истеричек, не лечится. Задание есть задание. Оба поехали на местный птичий рынок, там корр добросовестно поговорил со знатными скотоводами и скотопродавцами, а фотокорр столь же добросовестно заснял всю животинку. Приехали они в редакцию, фотокорреспондент показывает фотографии животных редакторше - "дщери Израилевой". А надо сказать, что буквально три дня назад оглушительный успех в мужской части редакции имела небольшая подборка стишков и анекдотов, найденных одним из сотрудников на просторах и в глубинах Интернета. Была она посвящена ...правильно, зоофилии. Венчали их известные стихи Клейнина о "любви" к уткам, апофегеем которых было четверостишие: "При ебле их оргазм ежеминутен, ебут их все, хоть могут не любить. И даже президент Владимир Путин желает часто уткам засадить". Над анекдотами и стихами про козоебов и уткоебов ржала вся мужская половина редакции, притом так, что если бы это ржание слышала Екатерина II, только не реально существовавшая императрица, а персонаж известного немецкого фильма про коня, она бы заинтересовалась. Женская часть, понятно, оставалась в неведении. И вот редактриса смотрит фотографии, и на ее лице к ветхозаветной скорби приплюсовался справедливый с ее точки зрения гнев. Рядом стоят несколько сотрудников. "Коля! Я же тебя просила. Живые фотографии! О ЖИВОМ ОБЩЕНИИ людей с животными". Уши фотографа стали пунцовыми. Стоявшие у дальней стены начали за нее держаться. Илья Ильич: "Как это, живое общение?". "Ну как? Как люди ласкают животных, общаются с ними". Тут уже лица всех стоящих рядом приобрели характерный цвет, как будто выкушали литр водовки на рыло и не думают заканчивать. Тут уже не выдержал другой Коля: "А может, в подверстке дадим анекдоты про зоофилов?". Тут раздался взрыв смеха. Излишне говорить, что сионистские претензии латентной зоофилки были тут же отброшены. Козы и утки остались нетронутыми.
ЧАСТЬ 1. Итак, проводив опечаленными глазами уезжающий на море автобус, с половинкой и дитем, уселся в машину и поехал на работу, в мозгу, как праздничный набат гудело- вот она СВОБОДА, также закрадывалась мысль, чо с ней, с этой самой свободой, делать? , а, ладно, решил я, вечером что нибудь придумаю. Вечер наступал утомительно долго, работы как назло, чтоб отвлечься от предвкушений плодов этой свободы, тоже не было, но невзирая ни на что, он наступил. Переступив порог офиса, я ощущал сибя пчелой, попавшей в погреб с множеством банок с медом, причем открытых, я напоминал былинного рыцаря на распутье...в общем я думал, куда направить свою энергию, разбуженную играющими гормонами..... Размышления были прерваны зазвонившим мобильным. Звонил товорисч, с предложением провести пару дней на гореморе, предложение в общем-то, ни шло в разрез с моим настроем, я согласно кивал в трубку и хитро улыбался. Поездка на турбазу сопровождалась посещением магазинчика "Перекресток", опущу описание наших закупок, вышли мы из магазина с двумя огромными тележками, а да, воскликнул товарисч, нас там уже ждет Анатольич...в моем мозгу начался анализ происходящего, глядя на количество спиртного!!!! И присутствие Анатольича на турбазе, мозг на уровне подсознания подсказывал, что ближайшие два дня до женсчин я вряд ли доберусь, а.... прорвемся, подумал я, буду пить немножко...поехали.
ЧАСТЬ 2. Дорога не заняла много времени, руки привычно лежали на руле, там вроде недалеко еще пару баз отдыха есть, надо буит туда заглянуть, думал я. Приехали. Мужики, "а воздух то тут какой", ни водки ни коньяку ни пива для счастия не надо", сказал встречающий нас Анатольич дымя сигаретой, обводя опытным взглядом привезенные нами баулы. Я его страстно поддержал, мож правда, много пить не будем с надеждой в голосе предложил я.... да конечно...вторило мне два мужских баса, так, чуть-чуть, для настроения, глядя на их счастливые лица, я понял, всю тщетность своих надежд, пейте, скока хотите, а я пропускать буду, решил я для сибя, уже подходя к коттеджу. Не буду утомлять читателей приготовлением шашлыка и накрыванием поляны.... стол ВПЕЧАТЛЯЛ, может еще кто приедет, с надеждой спрашивал я сам себя, сели за стол чинно, спокойный вечер, прекрасная погода, пение неведомых птичек, красивый закат солнца, навевал лирическое настроение и аппетит, начали... Водочка под мясо с свежей зельнью, шла волшебно.... не напиваться, не напиваться, пульсировала мысль в голове...... Недалеко от коттеджа прошла группа приехавших на отдых, в большинстве своем, женского полу, во-сказал Анатольич, девчонки приехали с управления, вечером на дискотеку пойдем, я с благодарностью и пониманием посмотрел на него, помня однако, что мои друзья, страстные семьянины, и в похождениях на лево, замечены не были. На столе появился коньяк, мужики, может нах, коньяк на утро оставим, а с чего на утро-то, мыж трезвые, парировал Анатольич, разливая..... ладно, черт с ними, подумал я, выпъю еще пару и пойду прогуляюсь....... Коньяк почиму-то не заканчивался....
ЧАСТЬ 3 Разговор коснулся женсчин, ага, подумал я, началось, ..... но тема оказалась скучноватой, рассуждали о природе появления грязи и пыли в квартире, и куда она деваится, не подумайте ничего, я принимаю участие в уборке чистой и без того (на мой взгляд) квартиры, .... выпили..... обсудили преимущества той или иной кухни в приготовлении мяса.... выпили.... выпили...... Пробуждение было тягостным и напоминало реинкарнацию, после клинической смерти.... очень хотелось пить, даже не пить, а стать дельфином резвящимся в волнах живительной и прохладной влаги, ноги неуверенно донесли тело до холодильника...оооо пивооооо, холооооодное, рука привычно откупорила бутылку и первые, глотки живительной субстанции ринулись в изможденный организм, однако уже 12-30 отметил я не прерывая процесс возвращения к жизни, бросив взгляд на часы над холодильником.... процесс был прерван вошедшим Анатольичем...ну, ну, сказал он голосом опытного хирурга над телом больного, возле которого крутился неумелый студент, это-тибе не поможет авторитетно заявил он, доставая из холодильника все-тот-же коньяк, давай свою рюмку.... второй день закончился гораздо быстрее первого...не, на пляж я ходил, помню это очень точно.... Уезжая на четвертые!!! сутки, я уважал сибя за свою стойкость и верность, судя по лицам товарисчей, их одолевали такие-же мысли, спасибо друзьям, уберегли от соблазна, и чо я без них в Июле, на море делать буду??? :))))....
1978 год. сельская местность под Брянском. Несколько мужчин идут по лесу. Один из них проваливается на гнилых досках - внизу оказывается немецкий военный склад. Все как будто вчера война - оружие в масле, тушенка и ШНАПС. Соотвественно на радостях наши счастливчики напиваются шнапсом до состояния "в слюни". После чего одеваются в найденную там же военную форму, каски, берут в руки автоматы и идут в соседнюю деревню. Заходят в дом к председателю и перещелкивая затворы на автоматах требуют выдать всех коммунистов имеющихся в деревне. Председатель пишет список... Итог - четверым шутникам по 15 лет строгача. Председателю расстрел.
Сергей Лучников сделал состояние на недвижимости, но прославили его 2 другие бизнеса: во-первых, это ледяной бар в Санкт-Петербурге. Во-вторых, и самое главное, это воздух Санкт-Петербурга. Это такие жестяные баночки, наподобие тех, в которых в советские времена выпускалась самая маленькая фасовка черной икры. В баночках воздух (то есть, иными словами, в баночках ничего нет), называются они "Воздух Санкт-Петербурга", вызывают телячий восторг у туристов и бойко продаются по 5-10 долларов за штуку. Когда Сергей сделал пробную партию, он показал ее одному своему знакомому бизнесмену и спросил: "Как ты думаешь, это будет продаваться?" Тот повертел баночку в руках, и ответил: "Наверняка. Лохов вокруг много...", а минут через 10 добавил: "Кстати, продай мне несколько баночек". Потом технологией производства баночек заинтересовались американцы. На банке указан следующий "состав": Воздух с Невского проспекта - 15%; Воздух из Петродворца – 2%, Воздух из Летнего сада - 50%, Воздух из Петропавловской крепости – 5%, Воздух из Павловска – 5%, Воздух из Пушкина – 20%, Воздух из Новой Голландии – 3%. Это, разумеется, шутка. На самом деле банки производятся где-то на консервном заводе в Мурманске, где просто печатают пустые банки, и сверху клеят этикетки, стало быть, и воздух, на самом деле, мурманский.
Но простодушные американцы как-то прислали Лучникову письмо, где спрашивали, можно ли узнать технологию закачки воздуха в баночки в таких строгих пропорциях. Он ответил, что это является коммерческой тайной и не разглашается. Тогда американцы спросили, можно ли покупать этот воздух не в консервных банках, а в больших бочках, но в такой же пропорции, чтобы уже на месте в Америке фасовать его по баночкам...
Гуляш Денис В универах иногда так проверяют присутствие людей на парах: пускают по залу листик, в котором каждый должен написать свою фамилию. Если студенты особого доверия у преподавателя не вызывают, то иногда и перекличку по этому списку устроить можно.
Ну так вот, началось все с того, что в списке нашего факультета на одном из предметов стал появляться студент по имени Гуляш Денис. С ударением на у. Явно от слова гулять. Что, кстати, привело и к тому, что после того, как Гуляш был вычислен и удален, тот самый преподаватель стал ставить под сомнение и действительно иногда ходивших на пары студентов: "Таааак что это вы тут написали? Бетанкурт? А это еще что значит? Опять издеваетесь? Вычеркиваю!" Пришедший в первый раз на лекцию по этому предмету Бетанкурт в полном замешательстве пытается доказать свое существование.
Ну а конец истории: другому преподавателю, к которому и отношение было совсем другое, на последней лекции мы написали лишнюю группу, вот такую:
Теория вероятности. Лекция. Миссаров Мукадас Дмуктасибович(преподавалеть) доказывает теорему Пуассона. Нужно преобразовать произведение к нужному нам виду. Мурадас Дмуктасибович все живо комментирует. Следующая фраза заставила всю аудитерию опустить глаза и давиться смехом минут 5, а особо впечатлительных девушек покраснеть... "Так... Что у нас под ногами еще болтается? А! Вот это член!!!"
Еще одна история про мою маман. Человек она крайне антиресный и ВСЕГДА твердо уверенный в своей правоте.. ну это так, к слову. Сидим с маман вечерком на балконе, шестой этаж, сумерки, красиво все так... и тут моя маман выдает: "Дождь будет..." Я офигеваю от такого прогноза (на небе ни облачка, жаришша" и осторожненько так спрашиваю, а с чего, мол, такой прогноз? На что следует ответ "А ты глянь как ласточки низко летают - на уровне глаз!" Да уж... особенно если глаза на уровне шестого этажа - особенно достоверный прогноз... К счастью не сбылся)))
Болтаю с любимым по мессенджеру. Под окнами раздаются радостные вопли болельщиков, автомобильные гудки, сопли счастья текут рекой по улицам Мадрида. Злостно язвлю: - Счастье то какое, аж плакать хочется. Гол ведь! Дяди мячиком попали куда надо! УРА!!!!!!! Ответ настоящего мужчины: - Ты просто не знаешь, как оно чувствуется, когда попадают куда не надо!
Где-то с пол-года назад ездил я по работе из Новосиба в г. Юрга, Кемеровской обл. Езжу туда относительно регулярно, утром выезжаю, а вечером уже дома, т. к. город всего в 180 км. И вот все дела сделаны, груженые (я с водилой на "Газели") в’езжаем в родной Новосиб, где по закону подлости на посту тормозит нас доблестный дорожный Гарри Поттер. Не проверяя накладные на груз, сразу просит водилу пройти внутрь поста. "Казалось, что это пиздец... Оказалось, что не казалось! " "Газель" еще на транзитках, и хотя хозяин заверил, что с документами все в поряде, мне не очень хотелось терять время, тем более его почти не оставалось, т. к. машину еще надо было успеть выгрузить. Не было его минут сорок. Появляется. Заводит и трогается. Все под дикий ржач, который не прекращался минут пять. После того как сам просмеялся, рассказал мне. Не дословно, но "близко к оригиналу": "Заводит меня этот мент внутрь, закрывает дверь. За столом напарник сидит. Один просто смотрит, а второй выдает: - Брат, бля не выручишь? Помоги, пиздец, зашиваемся. Давай я тебе штраф на полтишок выпишу? " Короче, сидел он протокол составлял, все записывал-переписывал. А как откажешься от такого предложения? Тем более попросили вежливо :) И вот все заполнено, время потеряно, бумаги за "нарушение" отданы... И тут этот служитель Закона лезет в портмоне, достает полтинник, тянет его водиле со словами: "Держи, в сберкассе оплати, пожалуйста! Выручил, брат! "
Веселый сайт. Огорчают гнусные матершинники комментаторы. Перед женщинами стыдно! Но даже матершинники толерантно отнеслись к моей недавней пробе пера - истории с Васиным предложением туалетной бумаги чеченцу. Будет время, буду потихоньку делиться смешными случаями из моего кавказского детства, армейской и институтской юности, морской и заграничной зрелости.
История вторая. “Футбол и мусор”
“Веселое” время ЕБНа. Бискайский залив. Научное российское судно работает в прямой видимости от берегов испанской Страны Басков. Буквально в нескольких километрах, в бинокль наблюдаются купальщики на пляже. Экипаж в кают-компании напряженно смотрит (через спутник) прямую трансляцию из Мадрида футбольного матча “Спартак” – “Реал”. Наши проигрывают с разницей в один мяч. Всеобщая скорбь и соленый морской мат. Наши героически сравнивают счет. Всеобщая радость и соленый морской мат. Боцман обращается к вахтенному матросу; “А ты какого ... тут расселся? Мусор (в мусоросжигателе) я сжигать буду? По палубе уже пройти нельзя от хлама. Давай в темпе, приду проверю!” Через пару минут после ухода матроса, испанцы снова вырываются вперед. До конца матча остается лишь несколько минут. Всеобщая скорбь и соленый морской мат достигают апогея. Боцман включает свою мини рацию и говорит вахтенному матросу (у него такая же рация): “Ты мусор уже сжег? Нет? Ну и не торопись. Если наши не отыграются, ночью все это дерьмо отправим за борт, а утром я погляжу как местные будут в нем плескаться!”
Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка, и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не дотянется!"
Помню как-то пропили с парой газпромовских товарисчей все бабки. И надо было мне домой (к Тыще мелочей) с Невского добраться. Такса в таких случаях стандартная - 100 рублей, да и то - переплат. В общем, я решил поймать "мотор" за 150, но чтобы довез в кредит. Попался мужик, который согласился это сделать на условиях, что "вместе зайдем на этаж и я вынесу деньги". Ну и вот, довез он значит-с меня до самого подъезда, пошел вместе со мной. Я, помня что у меня в хате только стольники остались и дать я могу самое меньшее 200, ему заранее и говорю: - Вы бы полтинник с собой взяли, а то у меня только двухсотки... Мужик (ехидно): - Двухсотки? Сами печатаете?...
я, как-то, уже здесь писАлала... Я, с детсва, верила, что НАШИ самолеты не разбиваются, НАШИ кораблики не тонут по-определению и т. д. Поэтому мирно вязала в еропланах ( Экипажу помочь не смогу, я ж не суперменьша), чем меньше шумлю - тем лучше. А с корабликами забавно однажды вышло... Когда "науку" берут на борт - вызубрить судовую роль, таки заставляют, и правильно делают!!! Это те правила, что "писаны кровью на трупах". Очередное штормовое предупреждение, штатно снимаемся с якоря и уходим "мористей", команда по громкой связи "Надеть спасжилеты и следовать судовой роли!" А у меня в "судовой роли" прописано, что если я не могу выполнять своих прямых обязанностей, то я выполняю обязанности кока. В спасжилете "иду" на камбуз, понимаю, что ни борща, ни каши при такой качке приготовить не смогу, и принимаюсь чистить-жарить картошку. Картошка мне никогда не удавалась.. Как ни старалась, даже с мастером-наставником (невесткой), у нее - конфетка, у меня - кеся-меся несъедобная.... А приспособла для жарки на камбузе очень разумная - противень метр-на метр (визуально), с бортиками см 7 в вышину. Картоху почистила быстро и легко, помыть оказалось еще легче, масла плеснула, на противень высыпала, лук-чеснок чищу-режу. И думаю, как же замечательно люди, писавшие судовую роль, о кокшах позаботились! Без спасжилета я б уже сколько раз при такой качке обварилась! А так пробкой о горячее стукаюсь - и хоть бы что! А картоха сама на противне переворачивается, качка с килевой на бортовую меняется, зашибись картошечка вышла! А команды все нет... И че делать дальше - в "роли" не прописано... Ну, сгрузила готовку в термос (на корабликах есть такие классные для вторых блюд), и решила идти на мостик, за указаниями. По палубе волна гуляет, но! в "роли" написано к какому кольцу какой фал каким карабином пристегивать, так что без проблем принесла картошку на мостик! И вы думаете мне сказали "спасибо"? Они, видите-ли от каких-то камней отойти не могут! Я!!! впервые смогла такую вкусную картошку пожарить!! А они от каких-то камней не могут отойти! Шторм-то всего 6 баллов, ну, может маленько больше... Велели обойти команду, пригласить в кают-компанию и покормить. Из тарелок и за столами!! И три, ТРИ!!! человека пришли и покушали, и, еще и нахваливали! А я потом еще и посуду вымыла и пошла спать в свой кубрик. А жилеты снять разрешили только через сутки, когда шторм улегся и мы вернулись в порт на стоянку. А НА МОСТИКЕ ВСЮ КАРТОШКУ ИЗ ТЕРМОСОВ СЪЕЛИ-СЪЕЛИ-СЪЕЛИ!!! Я потом термосы мыла!
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ. Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает: - ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности человека - А где "Ч"? - О Б Ж, где вы тут видите "Ч"? - эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...
(С) не мое. Взято с http://community.livejournal.com/ru_auto/ Улыбнуло
Итак - история один: 9:16 am - я *уею, дорогая редакция.
едем утром с подругой по ярославке в сторону центра по левой полосе на работу, скорость довольно приличная, поскольку только в 7 утра и можно нормально по ярославке проехать. тут без поворотников свое мерзкое рыло перед нами просовывает лада, 15 модель вроде, я к говнодавам интереса не имею, потому не слежу за их модельным рядом. подруга(она за рулем была) резко по тормозам и сигналит ему, что куда, мол, урод прешь. ну ладно, едем дальше, перестраиваемся в другую полосу и набираем скорость. машина - форд, мотор 16-клапанник, инжектор, потому летает быстро. и тут перед нашим носом откуда не возьмись возникает эта же блять лада и начинает перед нами резко тормозить. мы уходим в другую полосу, поскольку пидорасов на дорогах много и на каждого нервов не хватит. короче, кончилось все тем, что раз на 5-й затормозили мы в миллиметрах от его бампера. за рулем говнодава оказался молодой пидор, которого я начала, выйдя из машины, пиздить. он явно не ожидал от меня такого оборота(во мне росту 160 см и 55 весу) и начал бегать от меня по всему мосту. 5 минут я его пиздила ногами, страясь попадать выше колена. к сожалению он был в легкой футболке и хороший захват сделать не удавалось. близко он меня, сука, не подпускал, иначе бы я не упустила из вида его пояс и кинула урода мордой об асфальт. ту подъезжают гайцы, выслушивают меня и выйдя из машины наблюдают как я продолжаю его пиздить, поскольку эта падаль опять разявила свою пасть. гайцы осмотрели машину и сказали пидору что он пидор, я добавила что будет хорошо если ему на дороге оторвет яйца, они ему все-равно не нужны. в общем, до сих пор трясет.
---------------------------------------------------------- И через час - еще одна:
10:49 Утро, Ярославка.
Еду сегодня утром по ярославке, машины уже идут нормальным потоком, но скорость около 90. Тут в левом ряду упираюсь в фокус–покус которые ползет 60(не успел вправо перестроится перестроиться, да и не люблю я справа обгонять). Ну "потухлил" я за ним с минуту ( в это время все нас справа обходили и после фокуса опять левый ряд занимали. Ну запарило и меня ехать так, правый поворотник вкл. начинаю обгонять фф, а фф тоже начинает скорость набирать, я думаю вот сцуко – не себе не людям, ну газку нажал и ушел опять влево. Еду дальше (даже забыл уже про фф) Еду себе еду, скорость потока все ниже и ниже, тормозим потихоньку, а тут в зеркале смотрю тот фф чуть ли не на бампер мне запрыгивает, я думаю совсем что-ль епанутые, а не гляжу там блондо со своей подругой шатенко. Так и ехали, раз пять на меня чуть не запрыгивала. Останавливаюсь, выхожу из машины – дескать че за уйня, а блондо похоже с утра в место кофе, выпила конский возбудитель, бегает, ногами-руками машет, пена из рта лезет, все хочет ногой мне попасть куда-нить побольнее - я аж при..уел от такой наглости, но от ударов ловко увиливаю. Ну думаю нах остановился, на истеричку мля нарвался. Тут гайцы подъезжают, та к ним че-то орет, ну гайцы с улыбочками стоят, что-то шепнули ей, она села и уехала. Я подхожу к ним- они и говорят – епт, нашел с кем спорить, ты наверно хотел что-бы она и нас покалечила? Блондинко оно опасное сцуко, а если рядом сидит шатенко, то оно опасно в двойне! Ну постояли, поржали и я дальше поехал.
На защите кандидатской диссертации. Оппонент: - Теперь я хотел бы сказать о недостатках работы. Диссертация представляет собой полное и законченное научное исследование...
РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПИТЕЙНЫЕ ДЕЛА РУССКИХ ЗА ГРАНИЦЕЙ (было это недавно в славном государстве Америка, куда меня, простого паренька, по случайности занесло с шефом в командировку!)
№ 1. Чикаго. Полдень, после непродолжительной деловой встречи перед выездом в аэропорт, как порядочные русские люди, решили выпить чего-нибудь горячительного в баре на центральной авеню этого охренительного мегаполиса с гангстерским прошлым. Ну зашли, шеф любитель текилы 100% агава, которая по 15 у. е. за стопку. Ну ладно, ему статус позволяет, да и меня угощает, командировочные экономлю, куплю жене сапоги! ... По одной, второй, третьей... по жилам тепло-то кактусовое и потекло... Усугубили по парочке пивка, сидим-смолим... Рядом латинос какой-то молодой лет 30 крутится, смотрит так заискивающе, грустно, видать, выпил на последние 10 баксов, да не заусило. Шеф меня просит его пригласить выпить, хочет пообщаться с местными жителями для колориту, ну зову его... мол "давай выпьем, русский босс угощает!". Халява такая этому полу-мачо понравилась, все-таки не каждый день такое увидишь в Штатах, где каждый доллар в кармане пересчитывают по 5 раз. Подсел, пьем текилку далее, разговор ведем о том да о сем неспешно. Выясняется - БАНДЕРАС этот с Мексики недавно перекочевал, работкой еще не обзавелся, вот по барам-то и ошивается пока, подыскивает что-то типа мойщика посуды-чистильщика сортиров. Парнишка явно чего-то не договаривает, по сторонам озирается, нелегал наверное. Но шефу нравится (он в Мексике был и все мексиканское любит), они шутят, меняются телефонами, приглашают друг друга в гости, фото любимых рассматривают. В общем, мы все уже синие в дупель... По идее шефа решили отобедать в хорошем ресторане, полу-мачо соглашается стать нашим гидом, "знаю тут одно место шикарное" говорит. Ну, вываливаемся из бара на солнце никакие, щуримся, я подхожу к такси на перекрестке, по-хозяйски открываю дверь, с отрыжкой плюхаюсь на правое сиденье и поворачиваю глаза на таксиста... БЛЯЯЯ, что за МУЙНЯ?! У таксиста на поясе рация, граната, ствол, поднимаю глаза выше - сиськи под голубой рубашкой и полицейский значок! Баба-полисмен! БЛЯ, ВО ПОПАЛ!... !!! Последовал короткий диалог пьяного РУССО ТУРИСТО со стражем порядка суверенного государства С. Ш. А. : - Извините, я думал, вы - такси! - Нет, я не такси, я - полицейский на службе. Вы в порядке, сэр? - Да, я в порядке! Ну я пошел! - Погодите, сэр! Вы точно в порядке, вы уверены? - Да, да, спасибо... Гуд-Бай! (все-таки врожденная вежливость немного мешает американцам при выполнении служебных обязанностей!) Выскакиваю из такси, рад, что повезло, отделался, а то могли бы впаять чего-нибудь вплоть до ареста - у них там очень строго с общественным порядком. Подхожу к шефу, тот синющий стоит в раздумье под столбом с указателями. А ГДЕ ЖЕ НАШ БАНДЕРАС? - спрашиваю! "А ты как к полицейской тачке подбежал, его как ветром сдуло сразу же!!!"... ВОТ ТАКОЙ ВОТ ЭКСПИРИЕНС, НАВЕРНОЕ, ПОДУМАЛ ПОЛУ-МАЧО, что мы ФБР и его брать в бар приехали, чтобы из ЮНАЙТЕД СТЭЙТС ОФ АМЭРИКА выдворить как незаконного иммигранта!
№2. Пьем в Нью-Йорке в баре ХЕЛМСЛЕЙ ОТЕЛЬ 3***, что на 42-й авеню... текилку ту же, 100% которая. Выпили по 5 стопок, все вишенки сожрали на закусь, что для коктейлей предназначались, и вот нам старая барменша (странно, видимо в Америке с этим "равенством возможностей при приеме на работу" до того заеблись, что в бармены старух стали брать!), которая никогда не видела, как литровая бутылка по 15 долларов за рюмку выпивается двумя мужиками за 15 минут, морщится так, напрягается (все- таки честность у них есть, что бля не говори!) и старческим голосов скрипит: "вам за 5 стопок полагается, по правилам, от бара шестая бесплатно"... ну и наливает... мол, хуй с вами, жрите уж, раз столько пьете, кто ж от халявы-то откажется?!. Шеф тут деньги дает и говорит мне: "СКАЖИ ЕЙ, ЧТО РУССКИЕ НЕ ПЬЮТ НА ХАЛЯВУ!" Услышав что-то резкое на незнакомом ее старческому слуху "могучем языке", хозяйка поворачивается и превращается в ухо, глядя на меня - я протягиваю ей деньги, делаю обиженное лицо и с многозначительной паузой роняю свысока: YOU KNOW, RUSSIANS DON'T DRINK FOR FREE!!! Мы встаем, оставляем нетронутые стопки текилы и, полные патриотизма, уходим... Бабулька от такого ахуя чуть на стуле-то и не осела!!!
№3. Мы не знали, что в воскресенье до 12-00 продажа любого спиртного (даже пива)в Нью-Йорке запрещена законом. Часов 9 утра, сушняк дикий, ходим среди небоскребов никакие, заранее не подготовились, злость изнутри берет, а во рту горит. КТО БЫ ЗНАЛ, ЧТО, мля, ЗА ПОДСТАВА ТАКАЯ!? К 11-30 подтягиваемся в бар на ТАЙМС СКВЕР, где пивко варят неплохое... Уже начинает собираться шайка таких же несчастных, как и мы, все сидят, делают вид, что бейсбол по ящику смотрят, а сами только на бутылки и косятся. НАКОНЕЦ-ТО часы на стене "бьют" 12-00, бармен подходит к стойке... И ПОНЕСЛОСЬ С НИЗКОГО СТАРТА! КТО ПИВО, КТО СМИРНОФФ, КТО ЕЩЕ ЧЕ, причем все враз и без всякого стеснения... Веселье всеобщее, бар ожил, денежки зашуршали, в общем, экономика США снова начала работать!!!
P.S. Надеюсь повторить такой же опыт в будущем, чего и Вам всем, дорогие читатели, искренне желаю!
Открываю газету, читаю примерно следующее: Недавно Джессика Симпсон получила титул главной блондинки планеты. Во многом ее успехам способствует президентская диета. С ее помощью Джессике удалось сбросить 4,5кг. В результате она получила главную роль в фильме "Придурки из Хаззарда". Надо ж как диета на мозги влияет!
Есть у нас в конторе сотрудник... Является он дедом семидесяти с хреном лет, но он до сих пор работает, и бабки зашибает весьма некислые. Поэтому, есссно, с работы и не увольняется. Вообще-то про него цельную книгу можно написать, но я этим заниматься щас не стану, скажу только, что он академик всяких там наук, шибко грамотный чел, въебывает по выходным, как заведенный, короче шило в жопе, шопесдетс. И есть у него такая особенность. Он по коридору, блять, ходить нормально не может. У него скорость ходьбы такая, что навесь ему спидометр - так он зашкалит и сгорит к едрене фене! Потому что человек с такой скоростью перемещаться не может по определению. А вот он - хоть бы хрен, дует по коридору так, что за ним в его кильватере от турбулентных потоков горшки с цветками, что вдоль коридора наставлены, ветром сдувает, они падают на пол к чертовой матери, и бумаги из принтера вылетают веером от такого, блять, вихря. Не говоря уже о том, что испытывают встречные и попутные сотрудники. И это все - просто ходьба, а не бег, т. е. обе ноги у чувака одновременно от пола не отрываются. Хотя их и не видно. Но несмотря на это, он еще ни разу ни во что и ни в кого не врезался, потому что, видать, ему в жопу или фиг знает куда встроен какой-то охуительный природный гироскоп (это приборчик такой, если кто не знает, который при любом переворачивании системы все равно остается направленным в то же самое направление, которое и было). Так вот, у этого чувака этот гироскоп - от природы, Богом данный. Просто дух захватывает, когда следишь за его экстремальным "вождением", особенно, если у него в руках полная кружка кофе. За кофем он, кстати, довольно частенько гоняет туда-сюда, бешено лавируя между стоящими в коридоре цветками, принтерами, идущими людьми, падающими потом от завихрений воздуха... Лично меня никаким хуем не заставишь в этот момент выйти из своего кабинета в коридор. По причине нехотения получить ожоги третьей степени от кофе. Так вот. Теперь, собссно, история. Стою я около лифтов, провожу конкурс на тему "какой лифт быстрее до меня доедет, если бабы с нижних этажей его не перехватят по пять раз на каждый лифт". Долго стою. По приближающейся воздушной волне, от которой у меня зашевелились на голове волосы, я понял, что в точку моей дислокации ожидается прибытие как минимум сверхзвукового бомбардировщика. Оглядываюсь - ну точно, г-н ***вский "заходит на посадку", вернее, я его не увидел, потому что пока я поворачивал голову, он уже меня обошел. Искаженное эффектом Допплера его "Здрассссстттй, Леш..." долетело до меня тогда, когда его источник уже, снизив скорость, вошел в очередной поворот и начал разгон. Едва устояв на месте, крепко упершись ногами в пол и в лифт, я по инерции развернулся по его курсу. С потолка повалилась побелка вместе с охуевшими тараканами, у которых в один миг полопались все барабанные перепонки... Помните про лифт, точнее, почему я его так долго ждал? Да потому что в нашем здании лестницы построены весьма по-дурацки. Марши короткие, а из-за этого и ступеньки высокие, и угол подъема довольно большой. Поэтому все предпочитают пользоваться лифтами. Все. Вообще все. Кроме, ясен пень, нашего пешехода-Шумахера, который удавится, но лишний раз разомнет свои суставы, бегая по лестницам. Вот-вот, именно БЕГАЯ!!!
К слову сказать, такое я видел в первый раз... Я видел воздушных гимнастов под куполом цирка, видел экстремалов на скейтах и сноубордах, сам немного занимался горными лыжами, но вот как г-н ***вский спускается по лестнице, я не видел ни разу. Дети, не смотрите...
Это когда молодой человек легко и весело бежит по ступенькам, или когда девушка, словно ласточка, спархивает с одного лестничного марша на другой - это красиво, эт я понимаю. В этом случае все движения человека являются точными и проверенными, а сам человек - легко управляемым. Собою же самим. Но не тогда, когда это есть старая семидесятилетняя дряхлая и тощая конструкция непонятного назначения, несущаяся по ступенькам хуй ево знает куда с непредсказуемой траекторией, с грохотом ботинок об бетонный пол, звоном ключей и мелочи в карманах, скрипом старых суставов, нелепо размахивающая всеми конечностями, задевающая стены и угрожающая в случае чего ввиду отказа тормозной системы протаранить окно и спикировать на стоящий внизу "Мерседес". Очень мало повезло девочке-студентке, которая как раз поднималась по этой самой лестнице, не дождавшись лифта... Потому что легендарный гироскоп, на пару с рулевым управлением и тормозами - отказал! Ну то ли он засмотрелся куда-то, то ли задумался... Неуправляемый монстр, вращая глазами из-под огромных очков, несся прямо на девочку, которая, по-моему, от такого шухера уже успела сделать все дела в штаны и попрощалась если не с жизнью, то с целостностью костей - точно. И с чертежами, которые она несла в руке и уже почти выронила. Но тут... Ахтунг!!! Короткое замыкание, сноп искр, активируется аварийная система управления! Включается реверс турбин, и они, завывая так, что закладывает уши, тормозят движение летящей громадины. Визг невесть откуда взявшихся тормозов, женские крики... Короче, если б на его месте был я, то ДТП произошло бы неминуемо. Но хренова "конструкция" успела остановиться, все остались живы. Полный атас. Дед обходит (ОБХОДИТ) студентку, бормочет "ой, епт, извините..." и скрывается за очередным поворотом, набирая скорость. Студентка поднимает чертежи и еще долго стоит, вся полном ахуе. Приехал лифт. Я поклялся себе, что теперь буду пользоваться только им.