Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Пришло мне на мыло коммерческое предложение от фирмы "нескажу какая", не буду из-за одного придурка в их штате, бросать тень на в общем-то, неплохую организацию, продающую оптом туристические товары. Итак, рыболовы ржут, остальные просто смеются:
Набор для вяления "Вобла Профи"
Всякому, кто любит готовить только что пойманную рыбу, да и просто любителю рыбалки пригодится набор для вяления рыбы "Вобла профи". С нашим набором вы непременно достигнете вершин совершенства в этом тонком деле!
В набор входит:
катушка с ниткой для зашивания марли катушка с бечевкой для нанизывания рыбы игла цыганская марля пакет для складывания рыбы карандаш для надписей на пакете
Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень понесло) если климат(!!!) потому, что расположение географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.) Ниасилил. Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.
Было это с год назад... Итак, лето, жара... сессия... Сдаем мировую экономику (ну всякая лабуда типа рвночной экономики, экономики рахных стран... брррр вспоминать нехочу) Я, и еще 2 девушки с групы, как "самые уные" идем на автомат.
Надо сказать отдельно о преподователе... Веселенький такой дедок лет эдак 55-ти (хотя считая то что у него толи 3х летняя толи 4х летняя дочь, как то дедком язык не поворачиваеться его назвать, ну вобщем очень бодренький старичек), но жара доконала и его...
Собственно история: Вобщем называет он наши фамилии, выходим к нему с зачетками, все путем, он не глядя пищет каждому по пятерке... Я в очереди последний... И вот самое интересное, вклиниваеться передомной, еще одна девушка, у которой никакого атомата то нету, тихо так смотрит на меня и прикладывает палец к губам (типа тссссссс). Стою молчу. Препод не отрываясь от стола на автомате:
Первая зачетка - 5 Вторая зачетка - 5 Третья зачетка - 5 Четвертая зачетка............
В его, сплавленых от жары мозгах, раздаеться тихий скрип... Вроде автоматов 3... зачеток 4... поднимает голову, стою Я (ну он точно знает что у меня автомат)...
Секунд через 30 напряженной работы мозгов, до него наконец доходит что кто то просто вклинился в общюю очередь... Смеялись мы дружно всей группой, и даже преподователь.
P.S. : этой девушке тоже "получился" автомат и ей за это ничего небыло :)
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного можно услышать. Один чел говорит: - Иисус со всеми разговаривал по разному - с простыми людми по простому, фарисеям цитировал Библию... А мой брат перебивает: - Когда его распяли с разбойниками, он с ними по фене ботал.
Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области. Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер, к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу: В Подмосковном КЛИМАКСЕ.
То есть все. Кранты области. Не может.
Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.
Когда мне было лет 10, а это было лет 10 назад, в ходу еще были пейджеры. Звонишь в службу, говоришь текст девушке, она его отправляет абоненту. Иногда случаются ошибки. Вот с одной такой ошибкой связана интересная история... У приятеля моей родственницы "полетела" помпа. Он собирался ехать в Троицк, но приятель сказал, что съездит в магазин, купит помпу и потом поедет туда. Еще он обещал позвонить своей девушке или отправить ей сообщение на пейджер. Он так и сделал. Моей родственнице пришло сообщение: "Бомбу купил. Еду в Троицк".
Сегодня на Калужском шоссе видели такой прикол: огромная вывеска, Ветлечебница: поможем всем! 'и буквально через20 метров другая вывеска: Свежая баранина, свинина, телятина. ,
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного можно услышать. Один раз встал вопрос - кто главный враг христианства? Какие будут мнения? - Педоросня. - Ну, ты что, ты же христианин, нельзя так записать, скажи как-нибудь по-другому. - Загадочные люди. Так и записал. :-)
Произошло буквально только что: Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что, мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..." На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не пользуемся!" Киевлянка Улюбаемся до сих пор.
Утром пришли из ЖЭКа, предупредили, чтобы после 14 часов дня кто-то был дома, так как мастера будут менять трубу (по-народному стояк). Вечером собираемся на день рождения к соседке. Пишется записка, что мы в такой-то квартире и оставляется в дверях. На празднестве я сижу около мужа именинницы и ее кума, жена сидит около меня. И вот звонят в дверь, мы (мастера) наконец-то пришли, идите откройте дверь и покараульте нас. Отправляется моя жена. Через пару минут наша троица начинает в шутку обсуждать сексуальные достоинства мужа именинницы - какой ОН у него большой, могучий и т.д. Кум говорит: - Гигант! Я поправляю: - Маленький такой гигантик. В этот момент возвращается моя благоверная и громко заявляет: - Там ужас что творится! - естественно, имея в виду состояние коммунальной сантехники. Кто-то из сидящих за столом решил уточнить: - А что там? И тут финальная фраза: - Да там такой стояк! Занавес.
Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни, но все же... Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе спецотделения филфака. но не в этом речь... Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия; наша французская группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен. Вобщем, сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было паралельно, сдадим мы или нет.). Видимо, он тоже, как оказалось, был живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его Величество Мудило вышло к нам и сказало: - Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из "Поднятой целины". Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич) И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю:-Трофим. Его Мудиловство:-Вашу зачетку! (Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова)
В полном ох.....и Я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА звали!!!" Р.s. Экзамен я сдавал 3 раза
Наконец-то наступило лето. Не календарное, а лето с солнышком, жарой, длинными, светлыми вечерами и возможностью "отдохнуть" на даче. Выходные. Тружусь на участке. Как здорово после недельного обездвиженного состояния поразмять мышцы и кости. Все хорошо, только слепни, эти летающие бестии достают. Как Юлий Цезарь одновременно делаю несколько дел: стригу газон, слушаю наставления жены, думаю о вечернем пиве с шашлыком (или о шашлыке с пивом – что первично?) и занимаюсь небольшим мазохизмом - шлепаю себя, отгоняя этих тварей. Последнее занятие - самое неблагодарное и утомительное. Слепни, получив "по мордам" либо падали в траву и в судорогах доживали последние секунды, либо, получив менее слабую затрещину тут же улетали жаловаться своему боссу о нанесенной обиде. И вот слышу звук подлетающего маленького самолета, который начинает кружиться вокруг меня – видно босс не выдержал и решил разобраться с обидчиком. Эта бяка была размером, превышающим размеры обычного слепня раза в три. Его тактика медленного подкрадывания и приземления на мое широкое тело с видом: "Я так, мол, на минутку отдохнуть" не проканала, и была пресечена моей попыткой размазать его тонким слоем по коленке. Попытка не удалась, босс увернулся и пошел на второй заход. Второй заход увенчался бесплатным массажем правой ягодицы после хлесткого удара. Матерый слепень опять увернулся и продолжил атаку. Теперь он поменял тактику и стал нападать сразу, как пикирующий бомбардировщик, заблаговременно выбрав место укуса. Мне стало даже легче отбиваться, так как атаки стали более прямолинейны и предсказуемы. Последний бой я не забуду никогда. Он будет рассказан моим будущим внукам и правнукам, а их должно быть много, когда четверо детей. Тварь отлетела метров на 5 перед решающей атакой и пикировала. Я был весь внимания, собран и сосредоточен. Реакция до сих пор отменная (в детстве и юношестве вратарил). Рука пошла по широкой дуге, дабы не спугнуть, еще до того, как слепень сядет. Момент посадки и удара должны были совпасть, иначе эту тварь не достать. Посадка, резкий удар и сильнейшая боль бросает меня на землю. Враг все точно рассчитал и чуть не лишил меня мужского достоинства, еще и добровольно и моими руками! А тварь я убил. Теперь засущу, положу в коробочку и буду показывать внукам.
Петруха
14
Прелюдия. Станция метро. Двери вестибюля обклеены как рекламой, так и объявлениями различного характера. А среди дверной рекламы в метро последнее время лидировал какой-то "антипонос", ехидно интересовавшийся с самых первых строк: "Диарея застала врасплох??? (ну тогда вам поможет такая-то пилюля...)"
Людия. На дверях стало тесно и одно (ну очень срочное) объявление наклеили поверх другого. Шрифт оказался на удивление похож.
Результат:
"Диарея застала врасплох? С 22.00 пользуйтесь входом на станцию через северный вестибюль. Южный вестибюль закрыт в связи с ремонтом эскалатора."
Афтарша
9
Рассказывал друг. Едет как-то он в маршрутке. Как раз у двери, спиной движению. Тут с сзади раздается скрипучий старушичьий голос: "У светофора пожалуйста." Водитель, скрипя зубами (остановка запрещена ведь), останавливается, бабуся долго кряхтя добиралась до двери, потом пару раз безуспешно дернула ручку. Друг услужливо открыл дверь и выпустил бабушку на свежий воздух, которая сразу же живо направилась куда-то от светофора. Но маршрутка почему-то дальше не поехала, через секунд двадцать после выхода бабки водитель приподнялся на сидении, повернулся лицом к пассажирам и громко с молящей просьбой сообщил: - Люди, если кто-нибудь еще желает проехать бесплатно, хоть СПАСИБО СКАЖИТЕ!!!
не моя, рассказали молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с ногами как турецкий ятаган. молодые люди (мл), девушка (д) МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал? на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.
Еду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово) вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована граффити. Собственно история: Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской появилась надпись: "Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!"
Вчера на некоем Киево-Одесском радио диджей объявила конкурс, т. е. задала вопрос и в режиме СМС необходимо было присылать ответы. Вопрос звучал примерно так: "Какой язык был родным для английской королевы Виктории, жившей тогда-то...", вариантов ответов она не сказала, а через время стала зачитывать ответы пришедшие к ним. Первым по рейтингу оказался русский, а вторым_внимание_ АЛБАНСКИЙ!!! Правильный ответ был - немецкий, но высокий рейтинг албанского языка на Украине заставил меня конкретно поржать.
Разговариваю со своим молодым человеком и говорю классическое: "Здоровый ты шкаф, Олег, а вот антресолька пустая..." На что моя маман замечает: "Да лишь бы ящички выдвигались"... и похлопывает его по карманам... м-дааа..
Сижу в баре у большого экрана. Осталось пару минут до начала игры Испания-Франция. Бар шумит. Один дедушка ведет опрос, - "На кого ставишь?". Каждый называет номер игрока и команду, на кого ставит. Ставка заключается в том, чтобы угадать, кто загонит первый гол. Меня тоже под ставки загребли. Прикол в том заключался, что я угадал, но не знал деталей этих приколов. Под дикий смех бара бармен мне достал бутылку виски и со словами "Счастливый подлец" протянул ее мне. Я думал, что это подарок! Не-а! Бар заставил ее до дна прямо из гола!!! Никогда не знал, что после футбола может так сильно тошнить...
Играем с друзьями в интересную "военно-полевую" игру Dozor. Справка для тех, кто не знает: в ночь с субботы на воскресенье всю ночь по городу гоняет порядка 200-300 машин, поделенных на 10 команд, ищут спрятанные ранее организаторами коды. Драйв. Кайф. Вводная: в Ростове с завидной регулярностью выигрывает одна и та же команда. остальным не нравится - типа призовой фонд, самооценка, все дела... но что делать? На очередном сборе нашей команды капитан заявляет: - Партизанцы, дело не в деньгах, мы накажем этих зарвавшихся молодчиков. Я отдал весь наш фонд организатору - мы победим!
Амбула: Раннее воскресное утро. Светает. Возвращаюсь с игры домой уставший, сонный. Смотрю, стоит одиноко на дороге голосует парень, решил остановиться, подбросить. - На вокзал и побыстрее. - Садись. Глаза у пацана красные, запах перегара, душа, по-видимому, жаждет общения - вот он и делится с "таксистом": - Залетел немного. Организовал игру, одна команда предложила за первое место деньги, вторая предложила, третья... четвертой, пятой и остальным я уже сам предложил - дали почти все, а победитель один. Вот теперь еду на море.
И я подумал, вот это на самом деле Экстрим. Вот это - драйв и адреналин. Вот так надо жить, чтобы потом было что вспомнить. Завидую.
У соседей есть чадо, которое учится играть на скрипке. Получается пока не очень (мягко говоря). Звуки которые оно извлекает из инструмента можно использовать для получения информации у подоп... точнее у допрашиваемых. Досадно, что экзерсисы юного скрипача приходятся на время, когда мы отдыхаем после ночного дежурства. Поговорить бы с соедями, но отношений портить не хочется - все-таки > 30 лет живем. Так во время одного из занятий жена говорит: - Надо в Гринпис сообщить, что ли... - ??? - Пусть перестанут котеночка мучить.
Живу я в маленьком американском городке. Здесь проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения. К примеру - "Коровье бинго". Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова нагадит, тот и выигрывает...
Рассказал знакомый врач. Подробности по пьяному делу забылись, но суть помню. Дежурил мой приятель в травме. Причем дежурил то ли после дня рождения, то ли после еще какого события, но был жутко уставшим и невыспавшимся. Под самый конец смены привезли парня и девушку, лет по 16-17, "слипшимся" в знакомой всем ситуации "неожиданно пришли родители". Мой друг быстро их излечил (мозг спит, руки действуют) и уже в совершеннейшем забвении от усталости стал заполнять карточку с диагнозом (или как там это называется?). На следующий день над ним смеялись все сотрудники. Ибо в диагнозе девушки он написал "вагинизм", а диагнозе парня - "попал пенисом в вагинизм".
К вопросу о мужской и женской ЛОГИКЕ. Примерно год назад у жены сотрудника нашей компании случился казус. Обворовали прямо в машине барсеточники. Схема отработана до мелочей. Следят от магазина, рынка, банкомата и т.д. При посадке в машину сумки как правило перемещаются на правое сиденье. Откуда ни возьмись возникает чувак, который не знает как доехать до следующего светофора и тычет в карту. Клиент отвлекается. Дверь справа плавно открывается и......... Вы сами знаете что произошло. В сумочке было почему-то ВСЕ что воры и ожидали. 1. Кошелек 2. Мобильный телефон 3. Банковская карта завернутая в бумажку, на которой написан ПИН этой карты!!!
Я конечно рассказал это все жене и попросил быть внимательнее. Неделю назад у любимой на работе сперли кошелек, забыла на столе. Как мог успокоил, ну и спросил что кроме небольшого кол-ва денег там было. Да ничего говорит особенного. Главное карта в сумочке осталась. Хотя сумку бросает где ни попадя. Ну верит она в людей. И Все правильно, показывает карту завернутую в бумажку с ПИНом! А я говорит не могу его запомнить.
ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ!
Есть куча способов запомнить ЧЕТЫРЕ цифры. Оставить бумажку с ПИН в машине, дома. Записать в мобильник и держать все отдельно. Попросить в банке поменять ПИН на те цифры, которые ВЫ вспомните и спросонья и т. д. и т. п.
Это не инструкция. Просто не давайте этим УРОДАМ шансов на выживание!
Вчера с женой пошли на продуктовый рынок (народу валом), а там кроме собственно торговых рядов с торговцами, по периметру рынка расположены ларьки с разной хозяйственной фигней. Ну и в одной витрине выставлены разная упряж для собак, типа ошейники, поводки, намордники там и т.д...
Жена, проходя мимо (собаки у нее никогда не было), видимо задумашись, громко так, говорит: "надо же, уже и на продуктовом рынке секс-шоп открыли..." окружающие были довольны...
7
скорее зарисовка... :) преамбула санитар везет больного на каталке... тот спрашивает с мукой в голосе: "доктор а может все таки в реанимацию???" а тот ему... мрачно: "врач сказал в морг значит в морг" фабула... блин вчера: из автобуса выходит бабулька... а другая, на остановке ее спрашивает: - "чего Петровна... в больницу?" - "да нет... сейчас в магазин а потом на кладбище..." до сих пор улыбаюсь :)))
Итак, дамы и господа, как будто история про лыжи от "эдельвейса" определенный интерес вызвала. И даже строгие комментаторы достаточно лояльно к ней отнеслись. Всем спасибо. Очередной опус. Служил я в Советской Армии в чудном городе Троицке, что под Челябинском, на реке с неменее чудным названием "Уй". После учебки, попав в полк, полгода честно проводил регламентные работы на вертолетах, а затем стал "штабным крысом" - служил в строевом отделе, был командиром отделения "штабников" (это не желание "выпендриться", а важно в контексте истории). Ситуация: суббота, солнышко, настроение отличное, увольнительная в кармане, я, в отглаженной "парадке" подхожу к КПП, мысленно уже в городе, в кино, а потом в кафешке со стаканом холодного винца... Рядом останавливается УАЗик командира полка и подполковник... лотников - ко мне: - Куда направляетесь, товарищ младший сержант? - В увольнение, товарищ подполковник. - Дайте увольнительную. После чего, изучив ее, убирает к себе в карман и уезжает в штаб... А дело было так: накануне нам, "штабникам", было дано задание отпеда..., извините, отдраить пол второго этажа штаба. Пол - паркетный, натертый специальной мастикой и со временем в нее въедается грязь, принесенная на сапогах. Методика приведения пола в идеальное состояние отработана поколениями: сначала т. н. "кардолентой" (щетка с частым металлическим ворсом) снимается слой грязной мастики, затем - наносится новая. Но, если делать как положено - натирать паркет холодной мастикой - на это уйдет вся ночь. Солдатская смекалка позволяет все ускорить: мастика расплавляется до жидкого состояния и через полчаса она залита по всему полу, за ночь застывает и все ок. Только одно "но": пока она не застыла - лед гораздо менее скользкая поверхность... Закончив в полночь "половые" дела, наше отделение с чувством выполненного долга - в казарму... И надо же было через 15 минут припереться в штаб командиру полка и попытаться в полутемном коридоре пройти в свой кабинет... Итог: новенький мундир - в хлам, фуражка - в хлам, руки и волосы очень трудно отмыть от горячей, мгновенно въедающейся мастики, ароматы -..., мягко говоря. Командирский утренний звонок в часть: - Кто руководил работами? А, младший сержант Let.?! А наказывать-то официально не за что. Но есть ведь и офицерская смекалка... В увольнение в тот день я не попал... Let.
Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности. Заказывает визитные карточки:
Все это было вчера, пускай повторится завтра... А сейчас - выключи свет... ( Radiotrance ) В супермаркете в рыбном отделе стоит охуенный аквариум с форелью. Мне нравится подолгу смотреть в безмятежные рыбьи глаза. По ту сторону стекла тихо и спокойно. Там нет суеты и забот о прокорме. Мягко шевелятся плавники, рыбка ленива и сыта. Есть же выражение - "как рыба в воде", когда вольготно и пиздато, когда в своей среде. Интересно, уместны ли тут обобщения? Форелька как раз в воде. А вода - в аквариуме для обреченных по указке чьего-то пальца быть вытащенными на воздух, распластанными на доске и заживо расчлененными. Я смотрю на красивую здоровую рыбу и думаю, что ведь тоже сейчас нахожусь в своей среде. А форелька смотрит на меня сквозь стекло, помахивая плавниками. Хуй знает, что она там себе думает, но я могу хоть сейчас позвать продавщицу, показать пальцем на беззаботную рыбку, и через несколько минут форелька перестанет существовать, превратившись в мою жратву. Правда, такая трапеза мне в копеечку влетит, но иногда можно. Хуй эту рыбку мне поймать, будь она в реке. Но ее заботливо посадили в аквариум для смертников. Я оглядываюсь и смотрю на людей вокруг. Кто из них имеет достаточно денег, чтобы указать продавцу жизней пальцем на меня? Будь я свободен, заебались бы меня ловить. Но я заботливо посажен в государстве. У меня есть идентификационные номера, место жительства, прописка и прочая хуйня. Я, как и все, товар, на который имеется некоторый спрос. Пока я нужен живым, чтобы мог действовать. Но где-то уже есть те, кому я нужен мертвым, чтобы бездействовать. Даже если мы с ними не встретимся, естественную смерть никто не отменит. Субъективность морали легко объясняется субъективностью ощущения любви или ненависти. И страх смерти поэтому извиняет за любой наш поступок. Ведь твоя молодая жизнь - это и жизнь твоего пока несуществующего потомства. Чем больше баб от тебя залетит, тем полнее ты используешь свой потенциал, и похоже, мусульмане с их многоженством это знали всегда. Им не страшно умирать молодыми, они не дрочат понапрасну и гондонами не злоупотребляют. Их рождается все больше. Похуй до китайцев, они пока тихие. Но не похуй до арабов, они-то не тихие. Форель в магазинном аквариуме не имеет выбора, а ее сытая тихая жизнь - ожидание скорого и неизбежного пиздеца. Блять, по эту сторону стекла все же выбора побольше, разве нет? И если все же кто-то захочет купить твою жизнь, ты раньше можешь успеть сделать очень многое. И дети твои убьют детей твоего убийцы, а уже одно это обязывает оставить после себя потомство. А в перерывах между еблей - действия, максимум действий, делай все, на что способен. Этот мир должен измениться после тебя хоть немного. Нехуй магазинной форелью быть. Хуевая же сегодня погода. Бутылка сухого уже в корзине. Извини, рыбка... Я упираю палец в стекло на уровне ее лба. Сколько за эту? А у вас и коптят сразу? Прекрасно. Конечно, беру. Я украдкой оглядываюсь. Никто в меня не целится? Блять, так и до паранойи недолго. Еще вина, форель с собой. В пизду, я еду к подруге. Четыре дня без секса. От этого всякая хуйня в голову лезет.
Мой дядя рассказал. Служил он погранцом в 80-е годы, кажется. Родной военкомат отправил служить новобранца с "милого севера в сторону южную", иначе говоря, в сторону Еревана. Люди, кто "уже не молодежь", помнят, что где-то в те времена случилось в тех местах жуткое землятресение. И вот, многие страны протянули Советскому Союзу руки помощи, и одна такая рука в виде иностранного самолета с гуманитаркой отправилась в Ереван. И разбилась к чертовой матери.
Моего дядю, как и его сослуживцев, подняли, привезли на место, построили в цепь и приказали прочесывать, в поисках черного ящика. За время прочесывания доблестные советские воины насобирали куеву хучу разных ящиков, коробок и чемоданов черного цвета, прямоугольных и квадратных, железных, деревянных и черт-знает-каких. Нужного, правда, ненащли. Потому, что он круглый и оранжевый.
1975-й год. Сидим большой семьей на даче, обедаем. Я - патлатый чумазый раздолбай лет восьми, маман - крутая домоправительница и отец - добрейшей души человек, пребывающий в дачной нирване после прогулки на речку и принятия 100 грамм армянского. На другом конце стола - брат, дед, бабка. За столом - оживленный дачный "базар". От рассады в огороде до "сволочей в Политбюро". Вдруг маман делает неловкое движение, задевает чашку с чаем, та падает на пол и разлетается вздребезги. Пауза. Тишина. И тут маман отцу: - Ты что не ловил???!!!
Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным. Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза: "Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."
Нет печальнее зрелища чем провинциальная контрразведка и провинциальный балет...
Провинциальный город. Фестиваль КВН. Президент местной лиги КВН благодарит спосоров: "Лига КВН благодарит всех спонсоров за НЕПОПРАВИМУЮ помощь в подготовке праздника".
Пожалуй лучшая шутка местных КВНщиков за тот вечер.
Может, кому-то покажется плагиатом, но дело было так: есть у нас (большая компания друзей) друг Калд..., в общем, Игорь. Надо сказать, что все мы любители рыбалки, и летней, и зимней, а Игорь - тоже любитель, но ни разу не был. Каждый раз, когда мы под бутылочку и закусочку начинаем травить рыбацкие байки - Игорь напрашивается с нами на рыбалку. Отступление: один раз мы с братом рассказывали, как ездили на тайменя. Описали, какой он большой, жирный и мохнатый. Говорим, что с него натопили три 3-х литровых банки сала и 2 мешка шерсти начесали - он ВЕРИЛ. Долго ли, коротко ли, но в один "Прекрасный" день для Игоря, мы дали согласие!!! Мы его берем с собой!!! Сколько было радости - просто невозможно описать!!! Он всю неделю мучил нас расспросами: что брать, сколько и т.д. Надо отметить, что Игорь был слабоват по части горячительных напитков, в смысле ему хватало пол-стакана, и все... И, наконец, пятница вечер - мы выезжаем. Две машины, 8 человек. Лодки, котелки, спиннинги, снасти, отдельно продукты, и на каждого по две 0,5. В том числе и на Игоря. Но Игорь решил, что по дороге до места он может позволить себе пивка - четыре!!! Балтики 9!!! В общем, привезли мы его полу.... т.е. пьяного в хлам. Вечером посидели с друзьями, раздавили по бутылочке. В общем, все отлично. Игорь спал. Спал он и тогда, когда утром мы выплыли рыбачить. Возвращаемся, он опять пьяный в хлам - нашел водку. Из наловленной рыбы приготовили уху, поели, поспали часик в полуденную жару - Игорь все время спал. Вечером - на вечернюю зорьку. Игорь спит. Вечером опять уха, байки, водочка, лучек, сальцо и т.д. Игорь - спал. Утром выплываем, рыбачим, приплываем - Игорь опять пьяный!!! Надо собираться домой. Собираемся - Игорь успел где-то опять хлебануть. Точно заныкал. Все. По машинам, едем. Он в пьяном бреду всю дорогу канючил: "Дайте мне рыбки, дайте мне рыбки - жена не поверит, что был на рыбалке"!!! Всю дорогу!!! Задолбал!!! Въехали мы в город, пошли в магазин, купили два кило мороженых спинок минтая. Его в подъезд, пока, пока!!! Встречаемся на следующий день вечером. Приходит и Игорь (опять пьяный) - вся морда в царапинах, даже уши. Молчит, нас не ругает. Спрашиваем, что случилось??? Он отвечает: сам не пойму, пришел домой, отдал жене рыбу, а сам спать. Утром просыпаюсь - болит морда, я к зеркалу - мама моя!!! У жены спрашивать не стал. Зато мы ее потом спросили. Грит: когда он это принес и уснул, я, успокоившись после спинок минтая, отхлестала его по морде этим же минтаем!!! Мораль: пить надо меньше!!!
Намедни случилось. Вечер. Кухня. Дочка, пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной шейкой запеченной в тесте, на вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и сказала, что когда вы приготовите что нибудь нормальное. на что получает от матери закономерное возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и сама что нибудь приготовить, и откуда у тебя руки растут! На что мама получает ответ: - Откуда, откуда! Откуда родила, оттуда и растут! у меня отвисает челюсть, мама давясь от смеха сползает под стол, до дочери начинает доходить что она сказала, и она тихо заливается краской...
Было это в те не совсем далекие времена, когда я учился в колледже и жил в общаге. В комнате нас жило трое – я, Вовчик и Саша. Шла осень 1997 года, и у нас практически по всей Беларуси был неурожай картошки. Саша и Вовчик были родом из г. Слуцк (100 км. от Минска на юг), и, как сознательные дети своих родителей, были очень обеспокоены неурожаем и, следовательно, высокими ценами на ентот самый продукт сельскохозяйственной деятельности. Случайненько они узнали, что на ближайших выходных в нашем колледже будет производиться продажа картошки из подшефного колхоза преподавателям, и, причем, по смешным ценам. Саша с Вовчиком решили провернуть маленькое дельце по закупке ентой самой картошки, т. к. у нас были хорошие знакомые среди преподавателей. Они быстренько наотдалживали денег по всей общаге и начали думать, а как же енту кортошку доставить потом в Слуцк? Вспомнили про какого-то там знакомого, у которого имелся микроавтобус. Решили договориться с ним. Наступила суббота. Саша собрался в свой обычный тур выходного дня по женским общагам г. Минска, все дело с картошкой повесив на Вовчика. Таким образом, перед Вовчиком стояли 2 архиважные задачи: 1. Купить картошку 2. Договориться насчет машины ........ Воскресенье. Вечер. Я вернулся из дома в общагу. Через некоторое время явился и Саша. Ну, и сразу же к Вовчику (как оно там? , в смысле). На что Вовчик Саше и отвечает: - Саша! У меня для тебя две новости – хорошая и плохая... С какой начинать? (С) - Ну, давай с плохой.... (В) - Саша! Машины нам с тобой не будет... Саша расстроился.... (как теперь картошку-то доставить?) (С.) - Ну, а хорошая?... (В.) – А она нам с тобой и не надо!.... (с картошкой тоже облом)
ДААААВНО это было.. Мы тогда еще в аспирантуре учились.. И вот собался мой сосед, по фамилии дурачковский (кому надо, тот узнает), американцам продаваться. Ну как положено было в те времена сходил, сдал тест на проф пригодность, гры называется, и еще какой-то, с названием той-фууул... послал документы в какой-то захудаленький униврситетик, где совершенно случайно тусовался его бывший шеф, получил визу, приглашение ну и что там положено.. В общем настал тот самый вечер, когда завтра ему уже в дорогу.. собрал котомочки наш мальчик, устроил пьянку.. В общем все чин-чинарем, все общежитие стоит на ушах, мальчика провожает.. А к слову сказать у этого мальчика на моем компьютере была оооочень большая коллекция музыки.. а на винчестер денег у него по причине беспробудной бедности не было.. поплакал наш мальчик, ну и забил, в конце концов пьянка обязывает поприсутствовать, завтра в страну свободы опять же.. короче не до фигни всякой.. ну а мы что? мы мальчику этому посочувствовали.. прикупили сиди дисков ну и записали усе.. Ну а так как все были уже изрядно выпимши, то промеж песенок мы ему наши искренние пожелания прекрасной жизни записали.. в свободной форме.. :-) долго ли коротко ли, прошел год.. это все забылось, я чесно говоря подумал, что этот хмырь не оценил наш искренний порыв.. НО звонит через год после тех событий дурачковский и грит: я тут мп3 плеер запустил (типа год не до того было).. решил послушать свою коллекцию.. ну и иду значит по улице.. а тут в наушниках чей-то до боли знакомый голос и грит - здоооорофа атцтой!- ну фигли ты там трешься в своей америке?? в общем весело получилось.. :)
самое интересное, что эта история имела продолжение.. не так давно г-н дурачковски по просьбе своего мл. брата позаписывал ему музыки.. ну а так как память у него оочень дырявая, он записал музыки с ТЕХ САМЫХ дисков..
и что вы думаете?? идет значит малой дурачковски по улицам города ландОна, слушает Терион, никого не трогает, и вдруг его прямо в ухо так вкрадчиво, НЕЗНАКОМЫМ голосом говорят: здорово мудифель! ну как там потные негритянки???
В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании информация о проблемах у клиента. Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик - не закрывается дверь уже сутки". Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности. Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его письмо в салон:
Коллеги, хотите анекдот из жизни? Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную починку двери морозильной камеры. Так вот результат этого выезда. В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили, что средний лоток до конца не задвигается. И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся за лоток котлете. Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!! Вот такой сервис.
Печатаю шпоры по тригонометрии. Везде tg...tg...tg... (тангенс). Про раскладку забыла, печатала вслепую. Потом смотрю - везде еп... еп... еп... Как точно это отражало то, что вертелось у меня в голове...
Только что, т. е. 04.06.2006, 21.00 Москвы. Вести-Спорт. Репортаж о соревнованиях по стендовой стрельбе. Показывают какой-то перелесок, в кустах притаился мужик с двустволкой. Журналист: "Человек с ружьем не добычу высматривает, он ждет своих соперников". Вот как оказывается приходит победа в стрельбе!
15
Про отцовский авторитет
Вот тут как то была история, про то как мужик всю жизнь хотел быть для дочери авторитетом, из кожи вон лез, а она считала, что все так и положено. И крутым он для нее стал только когда она узнала, что он модератор в форуме.
А вот теперь моя история.
Как-то раз мой старший (10-летний реактивный самолет) закачал себе в сотовый игру "кто хочет стать миллионером". Вчера подходит он ко мне с трубой в руке. Глазки хитренькие-хитренькие, в них желание "сделать" собственного папашу. — Пап, — говорит, — а ты знаешь, какой металл в 19 веке стоил дороже золота? — Знаю, — отвечаю. — Алюминий. Полминуты слушаю, как хлопают глаза, потом разочарованное: — А-а-а, ты, наверное, уже отвечал на этот вопрос в игре? — Радость моя, — возражаю я ему, — ты же знаешь, что у меня на сотовом совсем нет игрушек, а твой я не беру никогда. — Да, я забыл... А откуда же ты знаешь? — Оттуда, что я в детстве, во-первых, хорошо учился в школе, а во-вторых читал много книг и совсем не играл в компьютеры с приставками. — Ну и что? — говорит. — Я книжку не читал, зато теперь тоже знаю, что алюминий был дороже золота. — Как раз не "ну и что", — ответил я. — Ибо ты знаешь только это, а я знаю самое главное: ПОЧЕМУ алюминий был дороже.
Похлопав глазками, ушел. Через двадцать минут вернулся. Без сотового. Тоном послушного ученика: — Пап, дай мне какую-нибудь книжку. Тоже хочу умным быть.
Дал ему "От водорода до нобелия", про историю открытий химических элементов. Как раз для его возраста. Вон, и теперь читает. А вы говорите, модератор...
Маленький американский городок. В центре - пешеходная улочка с фонарями, отдаленно напоминающая Арбат. В летних кафе неспешно поедают свой ланч программисты и адвокаты из близлежащих контор.
Молодой человек растрепанного вида, идущий по улочке с сумкой через плечо, кладет сумку на асфальт и так же спокойно идет дальше. Слегка беспокоимся. Потом видим полицейского, зовем, показываем на сумку.
Полицейский, не переставая улыбаться, устало машет рукой. Да знаю, говорит, он тут уже третий день со своей сумкой ходит. Бросает, а через полчаса забирает, и идет дальше. Ну что я с ним могу сделать?! Но, -говорит, - он мне честно-пречестно пообещал, что послезавтра уедет во Флориду и больше не будет нас беспокоить!
В соседнем кабинете сидит инженер(ша) по снабжению. Сейчас заходит, красная как рак, то ли смеется, то ли плачет - не поймешь. Пять минут посидела, потом рассказала: у нее клиент есть, заказал какую-то фигню, а сам не приезжает, она его просит прислать хотя бы доверенность на получение по электронке для оформления документов, чтоб потом без заморочек, приехал-получил и пока. Вот сегодня пришла оборотная сторона с печатями, а той стороны, на которой все данные - нет (где затерялась?) Она ему звонит с нижайшей просьбой повторить документик. Не знаю, какие там проблемы, но по электронке он выслать не может, предлагает отправить факсом недостающее. Ее ответ: "Ну и как я вашу переднюю часть к своей задней приставлю?". Клиент положил трубку, а из кабинета пришлось бежать...
Для любителей удавов... Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело карабкается жук-короед. Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер. Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой, в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки щетины. Кличка - Гусь. Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок, обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница: - Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце написано?! В полной тишине от двери слышится: - Гы! Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается. - Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и мотая головой не может остановиться. На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача, разбор полетов был закончен.
Рассказал сосед. Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают: - У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.
Утро на первом канале. Длинный репортаж о семейной драме, в финале которой муж зарезает жену на проходной завода на глазах свидетелей, потом угоняет микроавтобус и бросается под поезд. Конец репортажа, журналистка бодрым голосом: Специально для доброго утра.... из Самары.