Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На той недели возвращалась из Москвы, с конференции сопровождающих переводчиков, в Санкт-Петербург. Я была уже ОЧЕНЬ уставшая и еле двигалась, не говоря уже о думать. Поэтому в поезде, отправляющемся в 23:59, поздоровавшись с тремя мужчинами-сокамерниками, сразу залезла на свою верхнюю полку. И уснула. Прямо в одежде. Утром все же встала отдохнувшей и спустилась на нижнюю полку, где уже завтракали два нижних соседа - благообразные мужчины в очках. Третий сосед, с верхней полки, тоже был внизу и молча посмотрел на меня. Молча и недобро. И спросил: - Девушка, может, Вы все же мне объясните, что произошло ночью? Что это вообще было такое?
И тут я поняла все.
Далее со слов третьего соседа. Лежит он ночью, спит. И вдруг просыпается и натурально обалдевает. Потому что ПО НЕМУ под одеялом в полной темноте ПОЛЗАЕТ туда-сюда девушка. И что-то ищет, причем ищет лихорадочно и не обращая внимания на его отбрыкивания. С криком "Эй!!!" он ее все же оттолкнул, после чего девушка уползла обратно к себе. .. Для меня до сих пор остается загадкой, как я смогла 1)во сне 2)на высоте почти 2 метра 3)в темноте перелезеть на чужую полку и шарить там под одеялом в поисках, как мне снилось, пропавших на багажной полке вещей. Единственный момент, в который я проснулась, - это когда услышала "Эй" и получила мощное ускорение на свою полку, после чего мгновенно благополучно отключилась.
Что было после и вспоминать не хочу... Они втроем устраивали мне разбор полетов, в результате которого мне, конечно, никто не поверил (а кто бы поверил?). Пострадавший сосед в итоге вышел за кофе, а я сидела и попеременно краснела и зеленела от стыда. Мужчины с нижних полок продолжали делиться друг с другом поучитальными историями о путешествиях в дальние страны, сверкали очками и важничали, но видимо, еще не успели познакомиться. И дернул же черт меня за язык, решила разрядить обстановку и поддержать беседу. Я их спросила, где они работают, что так много путешествуют. Плохая идея. Первый дядя вздернул голову и сообщил, что он завкафедрой зарубежной философии философского факультета СПбГУ. Второй снисходительного процедил, что он закафедрой какого-то технического факультета Технологического университета, после чего начали вальяжно меняться визитками друг с другом...
Тут уж я, естественно, сижу дальше до Санкт-Петербурга, как навозный жук в розарии. И ясное дело, что бесполезно доказывать, мол, папа у меня - профессор, а мама - кандидат. Что сама я дипломированный специалист и руковожу исследовательским проектом в крупной компании (вот и визитка есть). Что я даже (честное слово) помогаю детишкам из детского дома. И что мне вовсе не нужно было красть мужские ношеные носки хотя бы по той причине, что у меня с собой достаточно денег, чтобы выкупить все купе целиком.
Про надписи на тротуарах под окнами сказано много.
А мне вот часто приходится проходить по надписи такого содержания "Любимая, лети красиво!". Каждый раз улыбаюсь. И для меня отстается загадкой - что имел в виду автор???!!!
22
Сегодня в Челябинске на маршрутке прочитал рекламу: Стройбаза №1- стены прямыми не бывают!!!
Маленький городок. Старенький троллейбус. На переднем сидении примостилась парочка. Ему лет 16, но уже на плече наколка, по-видимому не наклейка, бритая голова, весь прикид. Ей явно не больше, но одежда явно рассчитана на то, чтобы показать какое нижнее белье было куплено за папины деньги. Они целуются, причем не просто, а с язычком, он ласкает ее, а вернее лапает по всему телу. В перерывах между громкими поцелуями он поглядывает краем глаза на пассажиров, мол смотрите, как я могу. Все молчат. И только один пьяненький мужечек с интересом посматривает на эту картину. Наконец он не выдерживает и произносит ключевую фразу: - Чего стесняешся, да трахни ее прямо здесь, мы только спасибо скажем...
После этого парочка поругавшись пару минут с мужичком, прекратила ласки и поцелуи. Улыбнуло. Привет Ухтинскому технологическому институту - Натахе, Леве, Олегу и Хоме!
Было это, когда я еще училась в школе в последнем классе. Так случилось, что в нашей родне практически одновременно родилось три младенца: сын у тетки, сын у брата и дочка у сестры. Нянчиться приходилось всем. Естественно практиковалось оставлять всех детей на какого-нибудь очередного козла отпущения из числа родственников и улепетывать по своим делам. В тот памятный денек досталась эта роль моему отцу. Человек был безотказный и тетки, плюнув на то, что он только что пришел с ночной смены, бросили на него уже подросших птенцов ( 1,5 – 2 года) и побежали по магазинам. Папка высыпал на пол детям все имеющиеся в доме игрушки и, видимо, под их монотонное гудение машинками, заснул. Прихожу со школы и вижу следующую картину. ...Отец храпит на диване. По всему полу зала, а также по отцу, равномерным толстым слоем лежит чернозем из великого множества цветочных горшков с подоконника. Осколки горшков также валяются повсюду. Большинства цветов уже нет, остатки их в полном молчании сосредоточенно доедаются ребятней. Племянница пытается запихать пучок растения в храпящий рот любимого дедушки. Я в шоке бужу отца. Тот просыпается, обводит ошалевшим взглядом комнату, останавливается на чумазых мордочках малышей и задает им вопрос: - Что ж вы, сволочи, кактусы – то не съели? - А они коючие, - тут же последовал ответ. Никто из детей в больницу, к счастью, не попал и даже не пропоносился. Но вот от глистов эту троицу потом пришлось все-таки лечить.
Прочитала историю - как делают новости и вспомнила сюжет показанный однажды в вечерних новостях. Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в основном и смотрят перед сном). Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком! Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного зоопарка?? Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за решетками смутно угадывается волк. Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер??? Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали, свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад. Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка
Приезжаю вчера с девочкой своей ее машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит... - Машинку помоете? - Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.
В это утро ничто не предвещало беды... Когда я выходил из дома я одел новые, стильные туфли от Балдинини. Не знаю, почему, но я решил обработать их средством от влаги, хотя погода не намекала на дождь... В 12.45 я приехал в компанию ПИК подписывать векселя на квартиру припарковав свою машину на Спартаковской возле дома №2. Выходя из машины мне показалось, что скоро все таки пойдет дождь. На всякий случай я вручил жене зонт из багажника и другой взял себе. Жена работает недалеко от места где я припарковался и она побежала на работу, а я пошел в ПИК. Пока я оформлял векселя на улице загромыхало, зашипело, застучало... Лена позвонила мне и сказала, что на улице идет град размером с 5-ти рублевую монету, я не придал этому значения сказал чтоб не волновалась, мол КАСКО рулит и продолжил оформлять бумаги. Минут за сорок я закончил важную процедуру оформления и довольный поспешил вернуться к машине понимая что сегодня надо успеть многое. Она стояла от ПИКа в 500-х метрах. Пока я шел я удивился тому, что в сторону моей машины все движение по улице парализовано. Дождик заканчивался. Я лишний раз порадовался, что зонт от БМВ Вильямс очень большой и мне плевать на заканчивающийся ливень. Пока я шел в раздумьях о чем то важном я дошел до места с которого было видно мою 745.
Я не буду писать то какими словами формировались мои мысли когда передо мной раскрылась следующая картина:
Впереди простиралось озеро протяженностью более 100 метров. Ровно в центре этого озера плавала моя 745 погруженная по зеркала заднего вида. Вода не напоминала спокойный пруд в тихий жаркий вечер. Она напоминала волнующееся море после очень сильной бури. Грязные бурлящие волны высотой по пол метра плескаясь окатывали крышу не только моего авто, но и 12-15 авто собратьев по несчастью. Причем те машины которые были припаркованы перед моей машиной и позади нее - машинки весом чуть более тонны раскачивались на волнах как щепки.
Даже моя 2-х тонная семерка хоть и как большое бревно, но качаясь на волнах билась об высокий бордюрный камень. Мелкие машины вокруг меня с каждой волной делали опасные взлеты наровя залезть своими задними колесами на мой капот, да с размаха поцеловать мой задний бампер. Как можно предположить, что машина весом в 2 тонны не будет стоять мертвым грузом даже погруженная по крышу? Оказывается нет! Не стоит! Она плавает!!!! Машины по другую сторону дороги класса гольф просто вышвыривало на бордюр высотой 40 см, но покой им только снился... их тут же затаскивало обратно в озеро...
Куда звонить что делать как ее спасти??? Рука уже набирала 112... Что у вас произошло? Да не произошло, а продолжает происходить! Мою 745 БМВ погруженную по зеркала бьет обо все что попало прямо сейчас. Сделайте же что-нибудь!!!
Ваша машина застрахована? Конечно полное КАСКО. Тогда звоните в свою страховую. Девушка я позвоню, им я позвоню а вы плиз срочно вызывайте всех! МЧС, пожарных, коммунальщиков, эвакуатор, ГИБДД. Срочно!!!!!!! К сожалению, могу вызвать вам пока только ГИБДД, а по эвакуатору звоните когда вода сойдет...
Что делать? Кто спасет? Кому звонить? Вова? Вова! Vovan!!!! Вова родной мой так и так что делать??? Звони в страховую и жди, хочешь могу приехать? Вовка конечно хочу, приезжай плиз!!!
В это время я замечаю, что дождь закончился уж 20 минут назад, а я как душевнобольной продолжаю бегать с огромным зонтом БМВ Вильямс и орать благим матом на всю улицу в мобильный... Сложил зонт, позвонил всем родным и партнерам. Послал на неопределенный срок всех с кем были запланированы встречи...
В это время с противоположной стороны озера нарисовалась Вольво S80. Подъехала к воде. Посмотрела на 15 болтающихся в стихии машин и отъехала на 30 метров назад. Честно дальнейшего я от него не ожидал... Вольво взревело мотором и с разбегу понеслось в стихию! Оно хорошо шло! Как же оно хорошо шло!!!!!!!! Как Моисей разводя воду в сторону оно практически парило над водой! Две волны от Вольво в очередной раз накрыли с крышей всех несчастных утопленников уже находящихся во власти стихии. Но таки не смогло... Несмогло оно покорить стихию... Пройдя две пятых стихии издав громкое жалобное шипение смертельно раненного зверя оно испустило дух выпустив последний, но изрядный объем пара... Две волны расходящиеся от него немедленно вернулись к нему с троекратной силой, столкнулись и разбились друг об друга над его крышей....
Вольво умерло всего в 3 метрах от моей семерки...
В это время человек 5 молодых, отчаянных, горячих москвичей погрузившись по пояс пробирались поближе к несчастным машинам. Что же двигало их пробраться сквозь бурлящие грязные потоки? Нет нет это были не владельцы авто... Это были те несчастные кто не смог позволить себе по разным причинам купить мобильный телефон камера которого оснащена зумом! И чтобы таки запечатлеть главное событие их жизни из 2006 года эти отважные люди непрестанно щелкали своими мобильными основном главную достопримечательность Спартаковской улицы – колышущуюся погруженную черную беху семерку... В то время как сотни более удачливых по жизни горожан вытянув свои ручки наслаждались чудесами технического прогресса - мобилами с зумом! Они щелкали агонии флагмана баварского автопрома не моча свои любимые конечности в грязном потоке...
Через 20 минут приехала машина коммунальщиков. Специально обученный человек выскочил из кабины с огромным ломиком и с разбега бросился в пучину. На ощупь орудуя ломом он ловко срывал решетки водостоков. Откинув 7 решеток водостоков он породил новых 7 водоворотов... Надо сказать что эта необъятная пучина состоявшая из тысяч тонн воды спустилась как вода из ванной всего за 20 минут...
Стихия ушла... Оставив после себя удивительную картину... Одни машины висели на 40 см бордюре своим передним бампером... Другие неестественно замерли с закинутыми на бордюр задними колесами...
Весь асфальт был покрыт листьями, ветками, пакетами, презервативами, сливами, черешней, тысячами бычков, банками из под автомобильного масла, пива и прочими следами жизнедеятельности человека...
Ни одна машина не стояла параллельно дороге... Они стояли под всеми углами в которых их оставила уходящая стихия. Ни одна... Кроме моей. Мою прибило к бордюрному камню столь тесно, что между резиной моей машины и бордюром вода даже не стекала.
В это время обезумевшие владельцы машин бросились к своим пострадавшим авто. Все почти единовременно открыли двери и отпрыгнули от потока воды вырвавшегося из их салона...
Спасибо Владимир Эдуардовичу! Приехал, поддержал. Посочувствовал, успокоил.. Подошли к моей любимой... Внешне, исключая кучу всевозможного мусора лежавшего на ней толстым слоем, она на первый взгляд не имела никаких повреждений!!! Затаив дыхание я заглянул в салон. Тонированные стекла не сразу представили то что произошло в салоне. Прищурив глаза и всмотревшись я увидел.... Я увидел, что в салоне ничего не изменилось! Там все было так же как и всегда. Уютно горели огоньки управления сиденьми... Все было чисто и... сухо! Почти сухо... На коврике переднего пассажирского места было немного воды, как будто я клал туда зонтик который забыл встряхнуть после дождя...
Наконец приехали сотрудники ГИБДД на которых бросились полоумные владельцы амфибий. Все наперебой требовали оформить справки для страховой им в первую очередь. Однако сотрудник ГИБДД оценив масштаб разгула стихии наотрез отказался от оформления этого кошмара. Пол часа они доказывали что произошедшее вне компетенции их ведомства. Настойчиво перекидывая всю рутину на сотрудников доблестной милиции.
Владелец Вольво сушил на крыше коврики салона... Его железный конь так и стоял мертвым грузом посреди улицы в то время как владелец зачем то что-то щупал и дергал в подкапотном пространстве трупа...
Через час приехали и менты. Ох**** от увиденного и предложили всем пройти в отдел милиции на Басманной.
Пятнадцать человек с пол часа катали объяснения и заявления в тесном коридоре отдела милиции. Менты проявили сочувствие и даже предоставили свои стулья чтоб несчастные которых то и ноги не держали могли вдумчиво повествовать то в какую переделку попали их железные друзья. В это время один из владельцев автотрупов выходивший покурить ворвался в отделение с криком пацаны **** дождь опять пошел!!!!!
Все бросили бумаги и ручки на полуслове и в ужасе выбежали на улицу пытаясь оценить по небу в каких масштабах вернулся этот кошмарный сон...
Но слава Богу их пронесло. Это был ложный шухер...
Пробираясь с талоном-уведомлением к ближайшей кофейне я вызвал эвакуатор из Автодома. Сев за стол я заказал горячего и 50 грамм виски. Под горячее виски шли хорошо... Их повторили еще 3 раза... Стало легче...
Прошло 2,5 часа прежде чем приехал эвакуатор.
Автодом ждал моего коня, спасибо Владимир Эдуардовичу которого я отпустил уже давно, он по телефону вместе с Лешкой Кулаком обеспечил радушный прием пострадавшей.
Человек десять во главе с Александром Никитином обступили пациента только с одним вопросом. Как известно из замечательной сказки любой пациент либо жив, либо мертв. И именно этот вопрос больше всего интересовал всех собравшихся. Немедленно во дворе Автодома был разобран впускной тракт. Это было действительно чудо, но там было сухо!
Хотя вода и проникла в небольшом количестве в переднюю пассажирскую часть салона к чести БМВ не через двери как у всех марок оставшихся на Спартаковской, а из под торпеды через моторный отсек, а так же через слив запасного колеса не затопив и 5-й части оного, в моторе воды не было!
Александр Никитин убедившись в этом сел за руль, перекрестившись и сказав с Богом, прикоснулся к кнопке ПУСК. По капотом зародилась жизнь выдавая прерывные бу-бу-бууу-бу-бу-бу-бу... Жизнь зародилась так же и в окончании выхлопной системы. Там кто-то открыл водопроводную трубу! Достойным напором из нее хлестануло грязной водой вперемешку с листьям и прочей дрянью заплывшей в выпускной тракт 745. Спустя 5 секунд двигатель работал как ни в чем не бывало! И только струйка воды из выхлопной совместно с паром отличала ее от любой 745 во дворе Автодома.
У всех отлегло! Пациент живее всех живых! Он жил, он жив, он будет жить!!!
Для устранения всех последствий его конечно отполируют от мелких царапин, демонтируют весь салон полностью для профилактики всех контактов, заменят по полной программе все что только мало-мальски вызывает сомнения, но! Но я не расстанусь с моей самой любимой машиной за всю мою жизнь...
ЗЫ удивительно качественными оказались ботинки Балдинини. Или средство от влаги которым я их таки обработал утром... Но ботинки прошлепавшие сегодня по воде не мало - как новые!!!
В г. Кисловодске, на двухэтажном здании, у входа, висят две таблички –"Кожно-венерологический диспансер", "Меха и кожа". Это "соседство" табличек, вызывает забавные ассоциации ... :)
К слову об об аббревиатурах. Знакомый студент проходил практику на железной дороге. После практики - естесственно пишет отчет. Титульный лист: Вверху "шапка". А полное название организации: Транспортное Республиканское Унитарное Предприятие Беларуские Железные Дороги. Целиком не влазит. Итог - шапка выглядела следующим образом: ТРУП БелЖД. Как-то неэстетично, но это официально принятое сокращение...
Щас звонил бывший начальник. Предлагал мне эксклюзивную сделку: нехилое количество некондиционного пива: балтики 3, 5 и Kozel-а в мятых банках по смешной цене. У него в одном из магазинов linux-router для ADSL линии, лежавший на подвесном потолке, упал по методу "вертикально вниз, порядка 2-х метров" в стеклянный холодильник с пивом.
Едет мой дядька с огорода на замечательном автомобиле ЛуАЗ, сзади в будке 10 мешков картошки, рядом на переднем сидении втиснулись две тетки - двойняшки, весу на двоих три центнера. Дядьке и так-то рулить неудобно, а тут еще под приборами че-то коротнуло и дымиться начало. Но дядька 20 лет за рулем, и для него мелкий пожар, это не повод для остановки. Вобщем скорость километров 30 в час, машина из колеи никуда не денется и дядька ныряет с головой под приборную панель в поисках источника дыма. И он почти нашел причину, но уж сильно тетки мешают - никак из-за их ног не выходит добраться до места замыкания. Дядька раздраженно из под панели говорит - "та тикайте!". Тетки это восприняли как приказ к немедленной эвакуации - открыли дверь и на ходу повыпрыгивали. ))
Ездили мы как-то еще студентами к чувачку на дачу - квасить. Было нас пятеро человек, из них одна подруга, остальные мужского пола..
Лето, жара, мы пошли купаться, а Сашка - девчонка - отказалась, дескать устала.. На озере мы накупанные валялись на травке, как одному - Юрцу - на нижнюю губу села пчела. Ну и конечно же немедленно ужалила. Юрец, не будь дурак, пчелу убил, тока поздно уже было - губа за пару минут раздулась так, что мы его слова понимали с трудом. Ну а выглядело это просто потрясающе - огромный розовый чебурек над подбородком..
.. подходим мы к дому, Сашка там под солнышком валяется.. Юрец говорит: "Щаз я ее напугаю!" - подкрадывается выпятив нижнюю губу, и издает что-то вроде "Уууу!" Сашка спокойно открывает глаза, видит это розовое опухшее чудо, сначала пугается, вскрикивает, а потом спрашивает - что, дескать, с тобой? Юрец: "Пчела укусила.." Сашка: "Куда?!?"
Уржались все.. :)
А потом - ужрались. Только это совсем другая история.. Sanitto!!!
Сейчас очень модно моралистам распространяться о гуманизме - дескать, давайте любить людей, всех, какими бы они ни были, жалеть этих моральных уродов - всяких там наркоманов, бомжей, алкашей. При этом забывают, что любить человечество в целом несравненно легче, чем какого-нибудь конкретного человека. Я согласна, что жалости заслуживают дети, старики, инвалиды, у которых нет нормальных родственников, чтоб заботиться и все животные. Но их меньшинство. А вот "позор общества" не заслуживает вообще ничего. Потому что НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАСТАВИТ ЧЕЛОВЕКА пить, принимать наркотики или вести бродяжнический образ жизни. Это их истинная натура, без этого они не выживут. Нет, если вы такие добрые на словах, что вам стоит на деле подобрать бедного бездомного бомжика, привести к себе домой, отмыть, отогреть, накормить, спать в кроватку положить. Не надо вызывать "специальные" государственные службы для этого - их в России просто нет. Ни милиция, ни скорая, ни дворники этим не занимаются. Приведу реальный пример. Пришла со своей матерью к ее знакомой - элитная многокомнатная квартира, ковры, очень чисто. Хозяйка - очень элегантная, культурная, образованная женщина, приветливая и гостеприимная. Работа высокооплачиваемая, должность высокая, муж, дети, дом полная чаша. И посреди этого великолепия на полу на ковре спит натуральная старая бомжиха с характерным резким запахом. На вопрос - что это такое - женщина с глубоким вздохом ответила, что это ее родная мать. Примерно раз в два месяца она заходит на недельку к единственной дочери погреться и отъесться, затем снова уходит к "своим". Ее вполне такой образ жизни устраивает, все предложения дочери купить ей квартиру или содержать в своей, давать деньги на карманные расходы, устроить в лучшую клинику на лечение и т. д. вызывают у нее глубокий протест. Лечиться насильно заставить никого нельзя, только психобольных, и то не всех подряд. Таковы у нас законы. И что делать бедной женщине со своей матушкой? А представьте себя в такой (тьфу-тьфу) ситуации - вы остались на улице без денег, документов, квартиры, работы, даже одежды. И что вы сделаете? Сядете в товарняк, уедете куда-нибудь в Краснодарский край, где потеплее, будете рыться по помойкам, пить боярышник и общаться с такими же? Или пойдете к друзьям, родственникам (никто в такой ситуации не откажет приютить на время), будете искать работу, восстанавливать документы, зарабатывать на жизнь? Уверена, выберете второе. А почему, ведь первое куда как легче? Вот потому так и живем. Вас в любой момент на улице может убить наркоман, чтоб снять золотое колечко себе на дозу. А вы его жалеете - такой молоденький, давайте его вылечим, спасем. Наркомания неизлечима, их надо уничтожать, как уничтожают бедных птичек - потенциальных носителей птичьего гриппа. Сегодня он колется один, а завтра вовлечет вашего сына, которому скучно одному дома, потому что родители на трех работах работают, чтоб таких наркоманов, алкашей лечить, бомжиков бедных помогать государству содержать. Что, слабо поспорить?
http://www.shoowbiz.ru/news/8527.html 31 мая 2006, Среда
Фото Русланы... без трусов опубликовал украинский таблоид
На днях украинский шоу-бизнес потряс небывалый скандал. Местный журнал "Папарацци" прямо на обложке опубликовал горячую певицу и народного депутата Руслану... без трусов.
Чтобы поймать нужный ракурс, одному из известных в Украине папарацци пришлось приложить массу усилий. Подкупив персонал одной из концертных площадок, где проходил концерт артистки, он затаился под сценой. И словно охотник стал выжидать. Впрочем, долго ждать не пришлось. Певица довольно быстро самой интимной частью тела попала в ракурс охотника за "клубничкой".
Известие о том, что в скандальном издании готовят настоящую "бомбу", менеджмент певицы повергло в состояние шока. Даже уборщица офиса Русланы схватилась за сердце, и пожилой женщине срочно вызвали скорую помощь.
Связавшись с редакцией "Папарацци", менеджер певицы потребовал не публиковать пикантные снимки. Но главный редактор издания Анна Филимонова потребовала выкупить весь тираж. Или...
Даже угрозы продюсера не смогли сломить смелую женщину. На следующий день после выхода издания телефоны редакции плавились от входящих звонков. Особенно досталось издателю Омару Арфушу. Муж Русланы Александр Ксенофонтов обещал разобраться с ним по-мужски.
Как стало известно "Шоу-бизнес.Ру", на данный момент Омар скрывается на даче приятеля, а редакция "Папарацци" в срочном порядке наняла бойцов одного из лучших охранных агентств. Журналисты не на шутку опасаются за жизнь, поскольку Руслана имеет влиятельных покровителей не только во власти.
Короче работал со мной на первой работе инженер-строитель один. Сергеем звали. Прикол в том, что жил он в том же жилом доме, в котором у фирмы был офис. То есть идти домой ему до соседнего подъезда). Вечером народ отмечал какой-то праздник на работе. А энтот товарисч был весьма слаб на алкоголь. Ему совсем немного надо было для полного отключения) Короче поздно вечером отправляется он домой. Это была преамбула) А теперь сама история: Волосы у него были светлые... Были). На следующий день наблюдаем картину маслом: Приходит Серега в кепке. Снимает и весь офис выпал: СЕРеГА ПОКРАСИЛСЯ!!! В аспидно-черный цвет) Мы его потом долго мучали... кого это он соблазнить решил) В общем он потом раскололся) Он после пьянки пришел домой. И когда мыл голову перепутал шампунь) С краской для волос жены) В общем цвета стал явно не мужского) Ну и чтоб не позориться послал жену за краской) Кроме черной его жена ему почему-то ничего не нашла) Так и ходил месяц черным)
Навеяно историей №10 от 17.06.2006 (про контролеров)
Еще когда я учился в лицее - я был злостным и неисправимым безбилетником. Каким-то образом мне тогда удавалось и контролеров обходить... причем не бегая от них. Сижу как-то, подъезжаем к станции Тимирязевская (предпоследняя по савеловскому направлению к Москве) и вижу - народ табунами ломанулся в проход к направлению головы состава. Ну ясное дело - контролеры идут. Соображаю что делать... я всегда спасался от контролеров своей хладнокровностью, так что решил просто остаться сидеть как ни в чем не бывало на своем месте. Значит, народ сваливает, я сижу, и тут появляются в вагоне контролеры! И вот тут начинается интересное - не останавливаясь в этом вагоне, контролеры идут прямиком в следующий - за табунами безбилетников! и правильно, ибо ясно ж, что безбилетники свалили, остались только с билетами! ну и я еще...
Сижу в аэропорту. Впереди неделя командировки. Решил отправить супруге смс-ку: "скоро рейс".... На Т9.... Хорошо что еще что когда написал, то на автоматизме не нажал "отправить". Смс звучала как: "скоро секс"... Весь полет думал, откуда телефон это знает?
10
рассказала жена начальника. В молодости жила она в Норильске. Зима. Полярная ночь. Выходит она из дому, чтобы пойти в школу. 4-й класс. Ветер ее похватывает и несет. Сделать ничего не может. Поймали ее мужики на автобусной остановке.
Дети как губка. Майку 4 года и хотя он решительно отказывается говорить по-русски но язык знает не хуже сверстников. Мы часто смотрим диски с русскими фильмами, * Иван Васильевич меняет профессию* в том числе. Там есть момент где на фразу Пуговкина: "Я предложил ему роль Бориса-Царя" из-за шторы выскакивает Яковлев с криком: "Бориску на царство?? Презлейшим заплатил за предобрейшее?? " и т. д. Давеча смотрим полуфинал по баскетболу между "Mavericks" and "Suns". Майк болеет за "Suns", мой старший (15) – за "Mavericks", я смотрю за компанию. Они по-английски переругиваются между собой, побеждает конечно старший, плюс "Mavericks" лидируют – у Майка в глазах слезы, вот-вот заплачет. В этот момент центровой "Suns" BORIS Deuw забивает два очка и зарабатывает право на штрафной. Майк спрыгивает с дивана, начинает прыгать и кричать: "Бориску на царство!!! Бориску на царство!!! ". Я плакаль. Старший был в недоумении (фильма не смотрел).
Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться. Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилые люди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами. Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсии старикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт после окончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибо взятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том, что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченные на взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя ни какой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаются понятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы все как одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованной бабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судя по численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, что паралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка. У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справиться о ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаю студентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинских ВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть еще пунктик - костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и в нынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вот повышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхй разглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, что у пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь о молодых. Я говорю "Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне так больно стало - сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольным дипломом поедут за границу на заработки". На это Баба Клава невозмутимо заявила: "Ну и пусть едут" Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светит только в барделях". На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сей день - "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А вы попробуйте может что, то и получиться" .
Посмотрел, наконец, культовую фильму "Мост через реку Квай" - о доблести, мужестве и высоком саперном профессионализме британских военных в одном из эпизодов войны с Японией.
Мужество – таки да. Доблесть – таки тоже. А вот высокого саперного профессионализма – таки нет.
Конструкции деревянного железнодорожного моста – бездарны, в западло было продюсерам довольно таки бюджетного фильма пригласить грамотного инженера, у британцев их немерянно.
А вот "подрыв" этого моста суперкоммандос – песня. Сначала они прут взрывчатку, кабель и подрывную машинку по вражеской территории, через реки, горы и долины. Со всякими подобающими приключениями. Потом долго и нудно закладывают все это в липовые конструкции моста, протягивают электрический кабель к подрывной машинке...
И это все – вместо того, чтобы спокойно подпилить несколько свай, при прохождении поезда мост бы благополучно рухнул. Ну, правда, без пышного фейерверка, большого грохота и прочей пиротехнической херотени.
... А если на себя оборотиться? Да, реактивный самолет в небе древнего Новгорода... Крылатая фраза былинного богатыря Садко после великой сечи с басурманами: "Свежего воздуха хочу, кислородушка! " (открытого Лавуазье много веков спустя)...
Увы, эти милые ляпы отечественного кинематографа далеко не самые-самые в мировом кино.
Благовоспитанному спокойному кузену 5,5 лет. Перешел в старшую группу садика. А евойной кузене, шкодливому убоищу – 3. Образования поменьше - окончила ясли.
Встречаю во время прогулки в парке знакомых, а они угощают каждого из сладкой парочки шоколадной конфетой в фантике, типа то ли "Ну кось, отними! ", то ли "На кось, выкуси! " - не суть. Главное же, кузина, не мешкая, по-женски проворно забирает угощение, пока кузен проявляет мужскую выдержку: "Нет, спасибо! "
И тут же невыдержанная кузина со словами "Нет, не спасибо! " хватает и ЕГО конфету. Более образованный, выдержанный кузен остается с безом, а кузина – сразу с двумя конфетами.
Дальше она, не мешкая (в большой семье клювом не клацают!), разворачивает фантик и приступает к кайфу. Более воспитанный, но уже опечаленный кузен читает ей стишок, с моралью, намекая на ее недостойное поведение:
"Кто держит конфету в своем в кулаке, Чтоб съесть ее тайно от всех в уголке, Имя тому настоящее дадено, Даже не имя, а прозвище: жадина! С жадными я никогда не дружу... "
Жадная кузина делает вид, что намека не понимает, и со словами "Я с тобой еще больше не дружу! " разворачивает другую конфету, чтобы отправить вслед за первой.
Тогда кузен проявляет мужскую решимость и отбирает СВОЮ конфету. Кузина негодует: - Ты отказался! - Я отказался СНАЧАЛА. Потому что вежливый. А люди из-за вежливости страдать не должны.
Что же сделала находчивая кузина? Прааально: пустила громкую слезу. И тут же получила обратно уже не СВОЮ конфету. Правда, от щедрот своих дала откусить половину, приговаривая:
- Вот видишь, какая я не жадина!
... В итоге маленького житейского эпизода юная дамочка и порадовалась, и всплакнула. Унизила более образованного и воспитанного мужчинку. Возвеличила себя. Да при этом ей досталось сладкого втрое больше.
Еду сегодня в метро, напротив сидит тучеобразная девица, лет 15-16, с полным пофигизмом в глазах. Юбка и маечка явно размера на два меньше, причем майка старательно натянута и заправлена краешком в юбку. Рядом сидит небольшой мужичок, видимо ее отец. Скучно, сижу разглядываю. Мой взгляд замечает отец, краснеет, начинает активно одергивать юбку своему чаду, соответственно юбка немного спускается, маечка освобождается и начинает медленно, но верно ползти вверх, оголяя солидный живот сокровища. Мне становится весело, родитель начинает выходить из себя, сильно дергает юбку вниз, майка резко задирается и на свет божий вываливается внушительная жировая складка. Я в истерике; родитель в панике, начинает по-новой заправлять свое чадо; чаду все до фонаря, даже не моргнула. Финиш, мне надо выходить, вслед доносится крик любящего папочки: иди, иди, кобель е@аный.
Есть у фанатов футбола так называемые "речевки" (краткие и, как правило, рифмованные сочинения, восхваляющие свою команду или "опускающие" команду соперника). Об одной из них и пойдет речь. Много лет назад, выпивали мы как-то дома, в компании друзей, подруг, среди которых затесалась одна новенькая. И так ей понравился наш Макс, что мы просто диву давались - и взглядом его в постель уложит, и потанцевать пригласит, и свой номер телефона в карман засовывает... А Максу практически пофигу - он джентельменски реагирует на эти ухаживания, но искреннего воодушевления при этом не проявляет. Его больше волнует "самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!!!" (царствие небесное ему - тогдашний тренер красно-синих, то бишь ЦСКА) и весь футбол в целом. И вот наступил у Макса релакс от выпитого, он сказал: "Че-то я кажеца готов" и нетвердой походкой, но сам, направился в одну из свободных комнат почивать. Нимфочка, которая за ним ухаживала, еле сидела на месте минут 10, поерзывая от нетерпения, но, стараясь соблюсти правила хорошего тона, со стула не вскакивала. Наконец, как ей казалось, незаметно, сорвалась в сторону комнаты Макса и отсутствовала не более 15 минут... Когда она вернулась, ее вид напоминал разъяренную кошку. Без комментариев, молча просидела до конца "вечера", после чего вместе с подругами умотала. Утренний Макс ясности в произошедшее не внес, поскольку "нихрена не помню". Подробности стали известны где-то через год, когда одна из присутствующих на том вечере подруг, поженила на себе нашего хлопца и расказала ему откровения нимфеточки, а он, соответственно, нам..... Ворвавшись в комнату к Максу она быстренько разделась и стала сдергивать одежду с нашего спящего друга (на кровать он упал в чем был). Стянув с него нижнее белье она присутпила к стимуляции одного из основных мужских органов, т.е. попросту говоря, стала делать ему минет, с надеждой на пробуждение и дальнейшее продолжение с заходом во внутрь. К чести Макса, его орган не смотря на количество, выпитое его хозяином - "проснулся". Вскоре проснулся и Макс. Не говоря никаких лишних слов, не производя никаких поступательных движений он, подняв голову с подушки и поглядев секунд 15 на совершаемое с его достоинством действо, громко прохрипел, видимо самую подходящую по его мнению фразу, соответствующую этому моменту: "- Отсоси у красно-синих!!!... Хэй!!!... Хэй!!!". .. Нимфа грязно матюгнувшись оделась и убежала, а Макс вернулся к снам о ЦСКА. .. Макс, кстати, до сих пор ходит на футбольный стадион и, вместе со всеми, часто кричит эту милую речевку...
Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей. Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес. Воскресенье. американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее. Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Менты - Козлы. Было это в Словакии, пару недель назад. На арендованной машине меня остановили за 114км/ч в стокилометровой зоне, само по себе нарушение смешное. Вышла очень симпатичная полицейская и без разговоров выписала штрафик - немного, но обидно, меня другие обгоняли будто я к дереву привязан. Километров через 150 я просмотерел штрафную бумажку, приятное настроение вернула фамилия на штрафном бланке, мои противоправные действия пресекла Сюзанна Козел.
Еще одна история про звонки на мобилах. Это был самый забавный звонок из тех, которые я слышал... Еду в маршрутке, едет крендель рядом, тут у него запела мобила голосом Укупника: "Я на тебе никогда не женюсь..." Парень сорвал овации )) Потом, правда, умолял всех замолчать и дать ему поговорить. Снимает он значит трубку и говорит приятным голосом: "Да, Солнышко..."
Вчера я встретил обалденного мужика с изумительным чувством юмора, который просто очаровал меня своей ворожительной сексуальной щетиной и удивительным по сочности перегаром. В результате нашей продолжительной беседы выяснилось, что я ему, как человек, тоже нравлюсь... И кажется, он любит то, что люблю я! Поэтому тут же ее налили, выпили на брудершафт грамм по сто, не больше... ну максимум - сто тридцать - сто тридцать пять... ну семь, ладно! Но через миг друзья оттащили меня от зеркала, мотивировав это тем, что я пью за двоих.
житие мое... Жизнь в "Расселенной общаге" радостна соседями... Прибежали ко мне соседские дети, "Тетя, тетя, у нас на балконе воробей квакает! Это к беде?" К бидэ вас всех, злюсь я, у меня забот хватает, но, от Эльмиры, Эсмиры и Эльвина так просто не отвязаться... "Воробьи не квакают, а чирикают, квакают лягушки, их на вашем балконе быть не может, ибо январь и трерий этаж, брысссь!" "Тетя, тетя, он сидит и квакает! Мы боимся - мамы и папы дома нет, что он хочет?" "КТО?!!" "Воробей, черный, большой, русский. Сидит и квакает!!" Оказалось - ворона большая ругается с ихним котом Шайтаном. Они явно примеряли весовые категории и не факт, что Шайтан бы победил.. Сейчас мне легче - соседи цыгане.
Женская логика. Вечер. Смотрим с женой телевизор. Реклама. Комет-гель! Одним движением печка становится чистой! Тетка ведет тряпочкой по слою коричнего - черного жира. Где провела - чистота и блеск! Жена: - Чтож ты так печку то засрала, ДУРА!!! Занавес.
Еду с бабой экспедитором (блондинка крашеная). Чета она меня доканала за пол-дня. Говорю ей, совсем не зло: "Ну сколько можно тормозить???" Ответ, на полном серьезе: "Я не торможу... у меня стиль жизни такой!"
Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения. То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам как могли. Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот неясности в свою сторону.
Картинки с выставки. Седня играют Германия против Польши. Польская диаспора здесь очень многочисленная. Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец света. Полиция их не трогает. Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков, содержащих алкаголь.
Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.
Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка. У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой. Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком, открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то конкретное дерьмо. Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты. Тот опять толкает фичу про кал. Девчонки о гомосексуализме. Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только комбинации этих двух понятий. На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной тропинке, бодались, но победить никто не мог. Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться. И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата. Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом пробило на ржач. Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед недюжинными талантами своей русской подружки. Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета. Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
У моего коллеги, с которым когда-то работала вместе, имеется добротный частный дом, ясное дело, кот и собака. Он рассказал. Утро. Скучающий пес на цепи дремлет под лучами солнышка около своей будочки. Выходит из дома старый котяра, потягивается, точит когти, при этом поглядывает в сторону псины. Убедившись, что собак его заметил и уже мечтает им позавтракать, кот, задрав хвост, приближается к "противнику". Псинка - молодая, горячая, еще глупая начинает в предвкушении близкой битвы повизгивать и подвывать от нетерпения, перетаптываться с лапы на лапу. Котяра подходит еще ближе, усаживается поудобнее и начинает старательно вылизывать себе под хвостом. Собак с остервенением срывается с места и несется прямо на кошана. Цепь разматывается на всю длину и в кульминационный момент тормозит охотника на самом интересном месте - в нескольких сантиметрах от наглого кота. Псинка и так и эдак – самую малость, а не достает до "жертвы". Повизгивание переходит в надрывный лай. Котик, ничуть не смущаясь, доделывает свое дело и с торжеством победителя отчаливает со двора, под рыдания собаки вслед. Изучил длину цепи, подлец, и занимается истязанием собаки себе на радость. Вот так!
Для нас разрабатывается специализированое программное обеспечение.
Изучаю промежуточную версию, тыкаю мышкой по разным меню. Открылось внушительное по размеру виндовое окно, в нем херова туча настроек, параметров, "галочек", интервалов, и прочее. Неправильные настройки могут вывести из строя половину девайса стоимостью с небольшую кучку брюликов.
Изучаю каждый параметр, каждую форму, голова начинает дымится от терминов, дохожу до нижней части окна, вижу кнопки:
"Очистить формы" - "отменить" - "Перекреститься и отправить на сервер" :))
Фигасе думаю, ага, как говорится "Ну, с богом, авось..."
Звоню програмерам. Они: - ууахаха! мы между собой хохмили, забыли исправить, ща сделаем :))
п. с. Хотел попросить так оставить, да потом передумал, вдруг диспетчер безбожник попадется :)
Был в Киеве такой известный академик Кирсанов. Даже я его еще застал, правда, в весьма прискорбном уже состоянии. А в молодости, говорят, был он очень даже ничего. Практически, второй Дмитрий Иванович Менделеев, который в 70ти-летнем возрасте мог запросто отменить лекцию в Университете и совершенно неожиданно уехать в Париж к девочке. Да и вообще много приколов в его жизни было. И не только приколов, к сожалению. Так вот Кирсанов. А был еще такой академик Академии наук Чичибабин. Понятное дело, что сразу после 17го года пути его с новой властью разошлись, но уехал он за дальний кордон не моментально, а только в 30м году. Подался до городу Парижу. Вот посидел Кирсанов в совдепии после отъезда своего шефа, посидел еще пару лет и думает, а нефиг мне тут делать, поеду я лучше тоже за дальний кордон. Списался с Чичибабиным, тот место в лабаратории пообещал, но вопрос: а как уехать??? Шло начало 30х годов. Этак дай волю, все разъедутся в 1 день. Это обстоятельство молодого Кирсанова несколько огорчало, и еще больше то, что никак он не мог понять смысл закрытия границ. Это же людям какие проблемы, и для науки опять же удручение. Ну ученые, они несколько другими категориями мыслят. И голова у них несколько другим занята. Но еще бОльшая проблема заключалась в том, что нормальный человек, в прошлом вполне лояльный властям гимназист-отличник Кирсанов (ну не было у него времени на всю эту революционную шмуть, которой страдали его менее удачливые в плане происхождения одноклассники) совершенно искренне абсолютно уверен был в том, что на самом-то деле все всего-навсего притворяются. Ну флеш-моб это такой. А на самом деле в глубине души каждый человек другому друг и брат, власть эту несуразную не боится и даже наоборот всячески над ней изгаляется и презирает (ну на самом деле, не может же быть человек таким идиотом, чтобы думать, что все вот это может быть всерьез), и в любой подходящий момент готов оказать любую помощь ней супротив. Даже если ни о чем серьезном речь и не идет. А уж ежели речь зайдет о такой первейшей вещи, как судьбы мировой науки, о которой каждый человек ежедневно ночей не спит, думает, как она там, так тут даже и говорить нечего. А уж кто такой великий Чичибабин, так об том кажный грузчик в охотном ряду ведает и по утрам на образок его молится. Вот связал Кирсанов узелок и отправился еще с одним таким же бедолагой на границу. В приморском поселке они договорились с лодочником за транспорт, и часиков так в три ночи отчалили. Минут через 20 подплывает к ним пограничный катер, наводит прожектор, и спрашивает: ой ли еже вы еси добры молодцы, а куда это вы так споро намылились срання? Не в сторону ли вы в дальнюю, в сторону заморскую, в сторону вероятного вы нашего супротивника? А Кирсанов совершенно искренне и так шепотом заговорщицки им и сообщает (подлинная цитата): - ПрО-би-рАемся к ЧИ-чи-бАбину.. Но еще интереснее слушать пересказ этого случая в его собственном изложении: - А лОдОчник-тО нас... ... ... и сдал! kmatros
Живу в Америке, владею маленькой машинкой по прозвищу Чебурашка, не понимаю, как можно ездить по шоссэ медленнее чем 130 км/ч. Сегодня еду на работу, свободное шоссэ,11 утра-начало моего дня и тут натыкаюсь на "засор", колонны машин во всех пяти полосах тащатся за полицейским на мотоцикле,80 в скоростной зоне 95! Никто не обгоняет, полицейские в Техасе-полные придурки и обгон воспринимают как личное оскорбление, себе дороже. Я начинаю закипать, вот засранец, небось не при исполнении даже, издевается, урод черножопый!(Не знаю причем тут факт, что полицейский-негр, но это меня особенно разозлило.)Прибавляю скорость до 90, иду на обгон (мол, я законопослушная, еду себе), мотоцикл начинает отдаляться, несколько машин тоже обгоняют... Полицейский прибавляет скорость, машет рукой (без сирены, значит хочет что-то сказать), я притормаживаю, открываю окно, выясняю, что я сильно крутая на своей новой машине и что выебываюсь и что если еще раз его обгоню, то он мне выпишет штраф (160 баксов за превышение, между прочим!)У меня отвисает челюсть и я отстаю, никогда такого не случалось, беспредел! Я в бешенстве, в серьез задумываюсь не ткнуть ли мне его бампером слегка, но здравый смысл побеждает. И тут у меня рождается идея. Впереди шоссэ расходится на 2 ветки,2 линии направо,3 налево, посередине начинается бетонное разделение, полицейский едет направо, я вжимаю педаль в пол и обгоняю его перед самым разделителем, ухожу налево, километров 150 в час. Вижу, что этот урод включает мигалку, но между нами бетон! Урраа! Адреналин кипит в крови! Я опаздала на работу, налево мне было совсем не по-пути, но настроение весь день было лучше некуда! Может я и полная кретинка, как сказал мой босс, когда я ему историю эту рассказала, но я верю, что все в этой жизни символично.
Только что: Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов пригласить на концерт. - Давайте Аню Семенович? - Неплохой вариант, посмотрим. - Можно Жанну Фриске. - Не пойдет, слишком заезженый вариант. - Тогда Борю Моисеева? - Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!
преамбула: когда-то я тут рассказывал историю, народ ее оценил и казалось бы все, конец. но получилось еще круче. для начала моя стараю история: "значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну вот и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить? и т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит. все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в полной уверенности, что их препод голубой :)))
PS: костик, спасибо тебе, имиджмейкер, Б"№"
теперь неожиданное продолжение. как тут говорят - амбула:
рассказываю вышенаписанную историю группе на паре, а то они все какие-то грустные сидят (тут надо отметить, что народ весь культурный, тихий и вопитаный). слушают мою историю с интересом, все как обычно. дослушали. никто не смеется, как-то переглядываются все так же, как в первой аудитории. и тут одна девушка, скромно так спрашивает - и чего, как аудитория отреагировала. я отвечаю че-то типа - ну, блин, сначала зависли, потом смеялись все. они снова сидят какие-то непонятные. потом кто-то начинает опять же робко - как так можно? невоспитанные какие все! вот лично наша группа к голубым хорошо относится.
после этих слов я завис. наверна все-таки со мной че-то нетак :)))
31
"Гуляли" мы в том году на День независимости (Украины, 24 августа). Хорошо гуляли. Как - отдельная история. Домой пришел часа в 3 (ночи, естессно), как водится, на рогах. Но дверь открывал ключами сам, это точно. Утром просыпаюсь - ключей нет. Методом дедукции понимаю, что дверь открывал не пальцем, т. е. ключи либо дома, либо в замке оставил.
Короче, после 2-х недель поисков, ключи нашлись... В УЧЕБНИКЕ ПО МАТЕМАТИЧЕСКОМУ АНАЛИЗУ!!! Это ж надо, как по пьяни на науку бывает тянет...
Произошло это со мной году так в 2000, когда учился на 2м курсе. Сдавали экзамен по очень и очень занудному предмету, если кому поможет – материаловедению. Как обычно проспал, вся группа кто пришел сдала (помог декан, ибо препод был настоящий зверь). Поспрашивал ребят, млин, делать то чего, декан конктетно со мной одним возится не будет, придется выкручиваться одному.... Ну так вот, нашлись добрые люди, грят мол, препод любитель халявной выпивки, поставь ему пузырь, все будет ОК. Сказано-сделано... купил пузырь, в пакет, пошел сдавать со всеми теми, кто сдает не первый раз.... Пузырь под стол, сижу жду... Препод задания раздал, кто сразу же свалил, кто что то там рисует. Все попытки выбить знаниями оценку успеха не приносят, ни один не сдал. Дошла до меня очередь (я созрел), беру пакет, сажусь рядом, начинаю что о там бормотать про допуска в деталях и прочую фигню, глазами кошу на пакетик, где отчетливо проглядывается силуэт белой. Препод смекнул, что “знания” отменные и подмигнув, ставит четверку в зачетке и в ведомости. На этом мой экзамен заканчивается, я беру пакет и ухожу..... Эхххх, виделы бы вы эти глаза.... А белую мы с ребятами в тот же вечер приговорили...
89-й год, метро, июнь, еду от Бабушкинской в центр. В вагоне все сидят, стоят человек 6-7. Возле двери, через которую входят, сидит мужик лет 35-ти в нехилом подпитии, напротив него сидит бабка, такая типичная рыночная хабалка закаленная в словесных перепалках с товарками, покупателями и т. п. , я стою напротив входной двери. В Свиблово заходит беременная женщина( а дело в июне месяце) где-то месяце на седьмом беременности. Оглядев вагон( место естественно никто не уступил) прислоняется к поручню у входной двери. Бабка, обращаясь к датому мужику, "молодой человек уступил бы место беременной женщине!" На что он, повернув голову и окинув мутненьким взглядом, причем в профиль, с ног до головы женщину отвечает: "Ну да она неб.. сь, натешилась а я место уступать?". Реакция бабки была моментальной: " А ты что, не ебесся?". Повторное оглядывание медленно краснеюшей женщины и выдается перл, объясняющий многие жизненные проблемы любого человека, :" Ебусь, но не до такой же степени." Даже у хабалки не хватило лексики для ответа. Насколько хам? Но настолько же точно и юморно. Я не знал ржать или дать ему в репу? Ну а женщина вылетела на следующей остановке. История подлинная, ручаюсь.
Вчера в новостях на НТВ. Садовничий (ректор МГУ) общается с Медведевым, что-то про автономию университетов обсуждают. Садовничий: - Надо сказать, что автономия университетов существует еще со средних веков... Медведев, с умным видом: - Ну да, это еще в римском праве было отражено... Для справки - первый университет открылся в XI веке, римское право возникло, гм, несколько раньше... Выражения лица Садовничего после такой реплики "бальшого начальника" видно не было...
У меня есть знакомый Алексей С. Маленький, толстенький и очень патриотичный. В советские времена, когда мы учились в техникуме, он был секретарем нашей комсомольской ячейки и настойчиво пытался включить меня в ее доблесные ряды. А так как я человек довольно скептически относящийся ко всякого рода народным обьединениям, так же периодически посылал его на... После армии мы встретились снова и я узнал, что Леха стал одним из участников (могу соврать, потому что не помню точно) какого-то Сахаровского демократического движения. И ессесно провел среди меня агитацию о демократии, новом пути, и тому подобной шелухе. По старой привычке был послан, на том и расстались. Но не надолго. Через года два я узнал от общего нашего знакомого, что Лешка стал помошником депутата Мосгордумы от фракции ЛДПР со всеми вытекающими из него речами (у меня вообще такое чувство, что они там все под шефа косят). А еще через какое-то время мы встретились снова, но он уже был владельцем бара на Профсоюзной улице и по совместительству активным участником партии Наш Дом. Во время кризиса его бизнес рухнул и какое-то время ему пришлось работать подай-принеси на Старой площади. Сейчас Леха живет с семьей в Америке. Работает водителем. Его жена работает медсестрой, получает больше его раза в два. Сын (14 лет) и тот где-то подрабатывает. Живут, судя по его рассказам неплохо. Сразу начал агитировать о безоблачной жизни в штатах. Был послан.
Еду в маршрутке. Смотрю в разные стороны. Читаю. В маршрутках всегда есть что почитать (ну, вы в курсе - "место для удара головой" и другие наклейки). А еще в данном экземпляре маршрутки было расписание движения. Монументальное произведение. И именно в расписании было что-то, что неумолимо не давало мне покоя. Не сразу, но "что-то" было замечено. В самом центре списка красовался пункт "ул. Радищего". Видимо, писатель такой. Из Бобруйска.
Опять про фамилии... У меня в школе были ученицы с фамилиями - СЕркина и ПОткина. А в одном классе учились Беззубкина, Буззубикова и Беззубова. Учителям было не до шуток!
12
Хочу рассказать историю из жизни одного дома на окраине Москвы.
Преамбула 1. 70-ые годы Детство в коротких штанишках. Тихий, заросший деревьями и кустами двор 12-этажной башни. Во дворе парковка (машин по-хорошему, на 5, заняты на ней 2-3 - старый москвич-412, фольсваген-жук и такое изделие типа Луаз что-ли, у которого постоянно хлопочет мой сосед из квартиры напротив. На лавочке сидят, судачат бабушки... Все как у всех в общем. Дом кооперативный, от какого-то НИИ, добрая половина жильцов - еврейская интеллигенция, она же занимает все руководящие посты в ЖСК (то есть все организовано, все аккуратно, все по плану, на стене у лифта регулярно вывешиваются аккуратным почерком написанные объявления о важных событиях в доме - субботники там всякие, покраска стен дома и т.д.). Еще помню дворника - такой "добрый дядя Вася". Зимой с лопатой орудует, делает по углам дворика сугробы, а мы потом с них на заднице катаемся, прямо во двор, благо свободного места полно. Летом вечерами долго ходит со шлангом вокруг дома, поливает зеленые насаждения и нас, если попадемся под руку...
Преамбула 2. 90-ые годы. Двор забил автомобилями. 4 или 5 ракушек, занимая половину всего двора, другая половина занята просто припаркованными вдоль и поперек автомобилями, на тротуаре под козырьком подъезда стоят еще два авто. Если кому-то надо выехать из ракушки, приходится вычислять хозиина (или хозяев) машин, загораживающих выезд, идти и вызывать их на улицу для проведения рокировки... Жалкие огрызки бывших зарослей, одинокие кустики то тут, то там... сломанные давно качели, содержимое песочниц по большей части состоит из собачьих экскрементов, бабушек на лавочке не заметно, как впрочем, и самой лавочки. Да, еще ведь дворник был со шлангом... новый дворник - личность неопределенного возраста, анализ его спирта показал бы отсутствие там крови, появляется нерегулярно, занимается только уборкой мусора и коллекционированием найденных в нем пустых бутылок.
Амбула. Я уехал из этого дома, когда он еще был похож на первую преамбулу, а вернулся уже ко второй...
И вот две истории:
1. "Как изменились нравы" Осень. Уже с неделю дожди и ветер. По ночам на одной из машин (той, что наполовину стоил под козырьком подъезда, временами от ветра врубается сигнализация и подолгу орет так что мертвый проснется). Зла не хватает, маты лъются рекой... Как оказалось, не хватало мне не только зла, но и фантазии - как-то утром на стене перед лифтом на первом этаже обнаруживаю записку:
"Уважаемый владелец автомобиля №NN-NN! Когда-нибудь я успокою твою машину бутылкой." Читал я это и думал - может, мне эта идея не пришла в голову только из-за недостаточной высоты моего 3 этажа... типа с 12-ого идея такая звучит гораздо лучше.
2. "Ан нет - нравы изменились далеко не все". Напоминаю, администрация кооператива - еврейская интеллигенция, и эта администрация там так и осталась еще с тех давних времен.
Уже несколько дней не работает забитый мусоропровод, сначала было слышно, как мусор застревает где-то несколькими метрами ниже, потом его стало просто видно в открытую крышку, потом крышка перестала закрываться, а потом уже пришлось путешествовать сначала один, потом два, три этажа наверх, чтобы суметь выбросить мусор. Итог: одним прекрасным вечерои на той же стене у лифта висит следующее объявление (аккуратным таким почерком): Уважамые жильцы! Настоящим сообщаем, что уборка мусора в доме временно производиться не будет в связи с длительным запоем дворника и потерей им ключей от подсобного помещения.
Администрация.
И таким вдруг уютом повеяло от этой объявы, прямо детство вспомнилось... объявление аккуратненькое, три машины во дворе, все в зелени... дворник со шлангом...
Друг рассказал. Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д. Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей: - Скажите, а у вас есть медецинский спирт? - Есть 13 рублей. - Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там... - (Откровенно улыбаясь) Перед уколом? - Да перед уколом. - Подходит. - А сколько спирта в пузырьке? - 100 грамм. - Дайте четыре... После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.