Самые смешные истории за месяц!

Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то
подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но
мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с
открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка,
залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были
подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались,
остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом
"яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон
бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод
сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает
к нему:
"Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация
- хамская).
Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения
полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в
сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается
к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом
остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской
интонацией:
- Пакет то мог бы оставить старому человеку
- Не-е-е... я его у водителя на последние купил
- "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает
стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на
весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно
предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят
кое-как... Форточки не мог закрыть..."
Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы
подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило
проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше,
выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса.
Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус
мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье.
Всем веселым студентам - удачи.

Готовлю завтрак. Выбрасываю упаковку от батона в ведро, куда ранее
выкинула банку от сгущенки (не затолкав крышку от нее вовнутрь как учил
муж!). Упаковка конечно в ведро залезать сама не хочет, и я решаю ей
помочь. Рукой толкаю ее поглубже... И напарываюсь пальцем на банку! (вот
и встретились два одиночества!)Ору, как дикая!!! Боль!!! Держу палец над
раковиной, с него резвыми каплями вытекает моя кровь. На крик прибежал
муж, схватил лейкопластырь и говорит (имея ввиду кровь на моем
пальце):"Отсоси!". Я (имея ввиду СОВСЕМ другое):"Ты честно думаешь, что
мне сейчас до ЭТОГО?!". Муж:"Тьфу!". Видимо словарный запас закончился
на "отсоси"... Выжила.
P.S. Теперь все крышки аккуратно укладываю вовнутрь!

Вспомнил случай, тоже с мусоровозом.
Иду я утром на работу и вижу перед самым зданием, а надо отметить что
хоть дорога перед ним если ранее и планировалась на 2 полосы, то теперь
после стоянки с обоих сторон, движение возможно только в одну сторону.

Вобщем иду я и вижу стоит хвост из стоящих машин, ну думаю опять
разъехаться не могут, иду дальше и вижу причину затора. Стоит мусоровоз,
а перед ним вижу ментовский уазик.
В голове проносится мысль
- Два мусоровоза дорогу не поделили.

Естессно никто дорогу не уступает, мусоровоз просто физически сдать
назад не может.
А через 10 минут, уже смотрю в окно, все еще стоят...
В итоге большой мусоровоз опять вышел победителем.

Сегодня в новостях на Первом канале. Министр обороны Иванов:
- Этот самолет называется А-50! И он не просто-так так называется,
а в его названии скрывается количество объектов, которые он может
отслеживать..... (следует пауза)..... *A*дновременно!

Есть у меня дочь Настенька, ей 2 года 6 месяцев, умна не по годам. Слов
знает больше чем я, ну да история не об этом... Собралась ее мать (моя
жена) отвести в поликлинику анализы там сдать или к врачу какому то.
Время раннее утро. Жена одеваясь и одновременно заправляя кровать
говорит дочке (дословно):
Ж - Настя, иди и приготовь себе одежду, ща к доктору пойдем...
Н - да, хавашо...

... вытаскивает свои штанишки, ковточки из своего ящика и скрывается в
коридоре. Жена заправив кровать и одевшись, начинает искать дочуру.
Находит. Настя на кухне, достала какую то кастрюлю, сложила туда все
свои тряпки, которые выташила из ящика, кастрюлю поставила на плиту и
включила камфорку.

Ж - АААААААААААААаааааааааа, Настя, ты что делаешь?
Н - Што мама не видишь, я одежду готовлю, сичас к доктолу пайдем!

Занавес..

не придуманный прикол, только что:
в общем у меня проездной на тролейбус
и я опаздывая сел на автобус но оказалось что мелочи с собой нет :-(
и вообще из денег у меня с собой оказалась только кредитка и все
что я обнаружил только сев в автобус и обнаружив
сказал что меня нужно выпустить так как у меня из денего только
кредитка

на что контролер симпатичная девушка дискотечно-диджейского вида
(при том что у контролеров вид обычно затрапезный)
и под соответсвующую музыку ответила поехали так :-)
а водитель (судя по голосу молодой) добавил что автобус читает кредитики
:-)
в общем я только что съездил в автобусе по кредитке :-)

МК от 29.06.06 Показания в суде Валуева об избиении 62 летнего
охранника:
'"... Он поскользнулся на льду и упал, затем я попытался его поднять, он
вырвался и снова упал", - объяснил боксер. По словам Валуева, он повел
охранника в вентиляционную камеру спорткомплекса, чтобы без свидетелей
объяснить, что его поведение по отношению к самому спортсмену и его
супруге является нетактичным. Боксер отметил, что в камере Сергеев
зажался между труб. "Допускаю, что он мог удариться о них, когда я его
вытаскивал", – сказал чемпион. '

Моя первая жена взяла за правило обыскивать мой шикарный кожаный
портфель на предмет спиртного мартеля хеннесийского.
Изымает и прячет. Она думает, что я не знаю, где прячет.
Она счастлива, я доволен, скоро сорок лет свадьбы отметим.
Главное, чтобы пол в кладовке не провалился. Там, небось, полторы тонны
коньяка накопилось.
У меня на коньяк аллергия, водку пью из заднего кармана.

Старпер

НИЧЬЯ

Посмотрел матч чемпионата-2006 Тринидада и Тобаго против Швеции. Великая
Швеция, сумевшая еще 300 лет тому назад занять второе место в финале под
Полтавой, уступив только победителю, не асилила (по-падоночьи)
тринидадцев-тобаговчан, хотя те даже дали фору в одного игрока на весь
второй тайм.

... Много думал над результатом. В конце-концов осенило: Швеция играла
одна против четверых – троих нидад и одного тобаго. Других объяснений не
вижу.

© Алик, футбольный стратег www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/throw/

Ребенку 10 лет. Подходит с просьбой распечатать на принтере график или
что-то в этом роде. Принтер струйный цветной и поганенький ужасно.
Короче чернила засохли, печатает какие хочет цвета, только не те, что в
файле.
После очередной попытки ребенок берет листок из принтера, грустно на
него смотрит и говорит
"Хозяин, а может быть этот колор?"
Мы лежали, Мимино усвоен на отлично (Аристофан, х/ф "Мимино")

В ночь с 05.06.06 на 06.06.06 лег спать в 12.30. Сплю спокойно один в
3-х комнатной квартире. В 3 часа ночи, т. е. уже 06.06.06 числа,
просыпаюсь от того что звенит дверной звонок, причем так как будто кто
то нажал кнопку и держит... Не понял... Встаю, смотрю в глазок никого
нету. В растеряности... Звонок звенит. Открываю дверь - никого. Стою,
сонный почти сплю, в 3 ночи, в одних трусах, на лесничной площадке,
один, хлопаю сонными глазами и слушаю как звенит звонок, не могу понять
что происходит. Как то не по себе... Нажимаю на кнопку звонка, никакой
реакции... Лучше мне не стало. Долго думал в чем дело и оглядывался по
сторонам.
Причина - у соседей прорвало канализацию в туалете, от воды кнопку
звонка замкнуло и от зазвенел. Но чувство у меня было что происходит что
то паронормальное :-)

Нижний Новгород. Воскресенье. Вечер. Народ стоит в пробках на пути с
дачи до хаты. Авария на фоне большого придорожного плаката "Мы такие
разные, и все-таки мы вместе". В газель с надписью "Новый МИР"
врезалась окуха "МИР пиццы". Война МИРОВ :)

Мой муж страше меня на 11 лет. Когда-то давно я всегда считала, что
человек, который старше - он умнее.
Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который
заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась.
Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько
внимания не требовали.
Сама история:
Приходим недавно домой, жарко, есть неохота.
Муж говорит, типа есть хочу.
Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки,
еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти
всегда, кроме форс-мажора.
Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя,
я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти)
По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь
"Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька").
- Возьми.
- Так у нас нет.
- Так откуда же я возьму?
- Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим,
головной боли говорит "Возьми таблетку")
Короче, на 10 минут я отбрыкалась.
Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню:
- Я руку вывихнул.
- Как?
- Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул.
Историю можно было бы и закончить.
Руку я ему "вправила": взяла, потрясла.
- Помогло?
- Помогло. Спасибо.
Внимание было получено...

Только-что, сижу слушаю 1-ый телеканал, программу "Время", а там
гражданин Путин, громко, на всю страну, деньги в долларах считает. Вот у
новых Министра Юстиции и Генерального Прокурора есть шанс войти в
историю. Представте себе, за номером 1 идет предписание о штрафе
гражданина Путина на 10 МРОТ за нарушение закона. В США такой шанс не
упустили-бы!!!!!

Что такое сюр. Вот представьте себя в каком нибудь американском
захалустье. Включаете вы телевизор. Скажем чтобы посмотреть ЧМ по
футболу. А где у нас ЧМ? Логично предположить что на спортивных каналах.
А что у нас _спортивный канал_? Пра-а-авильно. ESPN. Включаем. ... а там
сюр.

Четыре негра забивают козла в домино в финале чемпионата мира (не по
футболу)

Навеяно историей про Верховный суд по ул. Воровского в Москве.

Несколько лет назад волею судеб переехал в новую столицу Казахстана -
Астану. Проживал на улице Бараева (!). Время как раз было тревожное -
события "Норд-Оста" не утихали с экранов ТВ. Несколько недель удивлялся
и гадал - в честь Арби Бараева (дядя, полевой командир) или Мовсара
Бараева (племянник, как раз, который и был в "Норд-Осте") назвали улицу?
Самое смешное случалось в командировках, в Москве - в гостинице, при
названии имени-фамилии (Руслан Ахметов) еще просто настороженно
смотрели, ну а при честном указании места жительства (г. Астана, ул.
Бараева), делали ТАКИЕ (!) глаза, что невольно хотелось пошутить: "А
что, у нас - национальный герой!". Только позже, в разговоре с
аборигенами узнал, что улица была названа в честь знаменитого (?)
геолога советских времен - Александра Бараева.

Самое интересное - угадайте, где в Астане расположено Российское
посольство? Правильно, на ул. Бараева! ))))

Захожу сегодня в ванную. Сразу мысль -кончилась туалетная бумага!
Забыла купить, а запасов нет.
Но! Откуда ни возьмись, на металлическом устройстве красуется, примерно,
пол метра вручную намотанной бумаги. Странно, откуда?!
То, что это заслуга моего 10-летнего сына, я не сомневалась. Но
подробности узнать оч хотелось! Захожу в его комнату, в надежде, что он
еще не уснул:

- Артур, а где ты нашел туалетную бумагу?

- Да это я из ящичка с шампунями достал. Я ее туда давно положил, на
черный день.
Заботливый.
Интересно, чем спровоцирована эта дальновидность. Кризиса по этому
поводу вроде не наблюдалось...

Дети тоже не только сегодняшним днем живут!

Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл
ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже
изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой,
сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был
рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно:
"ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ".
ИЖАКА они, правда, так и не купили.

Про фамилии.
Мама рассказала, что у нее в классе были Чашкина и Ложкина. Наверное,
действительно, специально в один класс записали.

Как они друг друга находят.
А еще у нее одна знакомая в девичьей фамилией Руди, выйдя замуж не стала
менять фамилию, потому что вышла за однофамильца :)

А у меня, когда я, уже в Германии, переучивалась, был один преподаватель
с фамилией Дэ (Deh). Рассказывал случай: в какой-то новой компании
знакомились-представлялись, через какое-то время услышал у себя за
спиной: "А чо этот мужик, когда представлялся только начальную букву
своей фамилии сказал? "

Так вот. Возвращается муж из командировки... Не-е, дальше не то что Вы
подумали, дальше он рассказывает мне примерно так:
Глубоким вечером приезжаем в город Киселевск (на авто около 10 часов
ходу) расселиться где-то надо да и кушать уже очень хочется, и тут
оказывается, что ГОРОД - это слишком громко сказано. Домишки деревянные
на бараки похожие тут и там разбросаны и ни тебе магазинчика ни ларечка,
самого захудалого, в пределах видимости не наблюдается. Так вот ты
какой, знаменитый город Мухосранск! Ну хуле, мухосранск так мухосранск,
поехали на жэ дэ вокзал и О ЧУДО! Целых ДВА ларька стоит... Первый -
газетный киоск, а второй - КАНЦЕЛЯРИЯ!!!
Н-дя... Купили газетку. Целая одна городская газетка аж на четырех
листах. Обзваниваем объявы по сдаче квартир. Хрен то там - все три
сданы, да еще по цене не слабой! Ладно, где наша не пропадала, поищем
аборигенов. Местные жители - добрейшие люди очень подробно объяснили как
проехать до гостиницы. Удивились мы этому факту наличия и погнали. Так
вот, двухэтажный каменный (!) домик гостиницы "РОССИЯ" оказался на
ремонте. Но инфраструктура оказалась на высоте. Выяснилось, что имеется
еще одна и мы нашли ее, пусть не каменная, пусть деревянная но за то -
АСТОРИЯ...!!!
И на ехидный вопрос, а у вас тут наверное и бильярдик имеется?
Прозвучал вполне серьезный достойный ответ: "Нет казино еще не
открылось, но мы планируем..."
Силь ву пле дорогие гости, чсиль ву пле...

Одна из продавщиц лотерейных билетов, пытаясь убедить меня "купить
билетов пачку" (не менее 4-10 "подберет с обязательным выигрышем") и
показывая какие-то свои списки, видимо кол-во проданных, сказала, что
за 4 года ее работы 3 человека выиграли по миллиону рублей, несколько
человек квартиры и машины... И какая-то бабушка тоже выиграла авто,
получила деньги и положила их на сберкнижку, а сама собирает пустые
бутылки и уже на эти деньги покупает новые лотерейные билеты.
Перспективы меня как-то не очень порадовали, но приколы, в рассказе
продавщицы, очевидны!

Зарисоффка:
Киев, новый год (1995 вроде). Стадо 15-летних придуркафф, в их числе и
ваш покорный слуга.

Нажрались мы, как грица, мама не горюй, но нам показалось мало. Бабла,
фанарь... Чо делать мля? Выход был найден моментально - пора колядовать!
Заслали на это дело Макса, так как ему уже было на фсе пофиг. На первом
этаже его послали на ху* 3 раза, в 4-ой квартире никого не было. На
"фтаром" этаже Максу чуть п*зды не дали, благо мы рядом оказались. Зашли
на 3-ий. Макс идет колядовать... Мы от ржачки "аппсыкаем" лифтовую
площадку. Слушаем как наш Максимка там справляется с ответственным
заданием.
*Звонок в дверь.
*Кто-там?
*Можно, ик, закалядовать нах, ик!
*Дверь открывается, слышится какая-то возня, дверь с грохотом
захлопывается, тишина...

Фига себе! Открываем дверь на "калидор", нема Макса... Надо спасать
братана, убьють ведь! Бросаемся в первую попавшуюся квартиру, не
открывают сцуки! Мы в следующую, нет никого... Мы в третью, открывает
дверь Борис Петрович, отец нашего Максимки. Ужоснах! Самые смекалистые,
ваш покорный слуга в том числе, ламанулись шо стадо диких свиней с этого
дома. Те кто немного тормознул раскрыли тему: "Максимкин батя еб*т
друзей своего любимиго сына."

Кароче дети, не пейте вы алкогольных напитков оно вам на фиг не надо!

15 лет назад когда мы не были еще женаты и находились в стадии конфетно-
цветочной. Мой муж тогда еще молодой чел пригласил меня к себе в гости.
Он такой весь пафосный из себя и я такая вся (впючетления друг на друга
производим) Купил пероженных и мороженного, сидим кушаем, он
рассказывает о своей бурной спортивной жизни в спортивном интернате! Так
вот говорит! "Любили мы там одну вещь делать с мороженным и пепси-колой,
сейчас покажу очень прикольно получалось" Пепси не было дома и решил он
что боржоми тоже нормально, сомое главное газированный напиток. Принес
бутылку разлил в чашки, вещает и тудже мне показывает " надо взять
немножко мороженного в рот (берет и я беру) и сделать глоток газировоной
воды (делает и я делаю)и тут газ бЪет в нос с такой силой и из носа
наченает ЛЕЗТЬ мороженное, по подборотку течет боржоми, глаза на лоб
лезут, чихаем, кашлеем( он такой же сидит офигевший) а у меня одна мысль
думаю да очень "прикольно развликались " Короче боржоми слишком
газированная вода оказалось! Мороженное должно было приятно пузыриться
во рту! а не лезть через нос! Долго смиялись и отмывались! и весь пафос
боржоми с нас смыл!

Как и многие боюсь ходить к зубному.
Сижу на очередном приеме в кресле перед бур-машиной, трясусь и
жду врача раскладывающего свои жуткие инструменты. Затуманенный взгляд
скользит по кабинету и выхватывает... название бур-машины... черым на
белом фоне...TERMINATOR...
- !?!?!!!

однажды в моем доме зазвонил телефон. поднимаю трубку. голос вроде похож
на одну мою знакомую Наташку, но фраза: "Позовите, пожалуйста, бабу
Галю" не совсем в Наташкином стиле... все же решив, что это именно она
прикалывается, морожу первое, что приходит в голову:"Вы знаете, тут
сидит куча убитых нариков, и я никого из них не знаю... опишите
внешность бабы Гали, может, это кто-нибудь из них." после этого трубку
бросили, и я подумала, что это все же была не Наташка...
народ, что в этот момент был у меня в гостях, чуть глаза на пол не
поронял:))

Только что, случилось невероятное помоему... Не знал куда б написать,
вплоть до того что позвонить кому то и рассказать. После долгой рабочей
недели наконец приехал домой - набрал водки (это на завтра на природу
еще) но одну сразу открыл, колбаски поджарил, сижу смотрю Саус Парк -
пью водку - закусую, кайфую в общем. Постепенно погружаюсь в состояние
алкогольного опьянения. И вот в Саус парке (ну мульти такой есть кто не
видел) показуют Элтона Джона - там во втором сезоне есть серия такая. И
вдруг мне как приспичело - хочу послушать Элтона Джона причем
неймоверно. Никогда особо неувлекался им, просто слышал - знаю - поет
классно - музыка классная, знаю что голубой :). Знаю что у меня на винте
если и есть то пара старых, заслушаных песен, начал в асе у приятелей
спрашивать может у кого есть - ни у кого нету... жаль думаю - ну счас с
инета скачаю че нить - пожертвую трафиком но послушаю Элтона Джона.
Сворачиваю Саус Парк что бы открыть эксплорер - там висит Тотал
комманндер - и отмечена папка music - на диске ц. Что примечательно - в
ЖИЗНИ я музыку не хранил на диске ц!! клацаю, с мыслей что еще за нах на
диске ц у меня, а там..... я просто в ступоре был минут 5, не знал что
думать - То ли концерт, то ли сборник Элтона Джона - 16 песен - самых
лучших. Я не помню что бы я их туда писал.. Я вообще не помню что бы я
писал когда нибудь Элтона Джона... ДАЖЕ если я и писал что то в
невменяемом состоянии - что бы ниче не помнить - могу ТОЧНО сказать, что
я бы писал на диск Д - там у меня все медиа храниться. Я себя знаю -
даже на автопилоте - такие вещи я делаю так как надо... Просто в шоке -
не знаю что думать. Лучше выпью 100 грамм, за Бога, который по любому
есть!

Текст из рекламной газеты в Москве
"Усыпление, вывоз, кремация, кастрация, стерилизация
- ВЕТПОМОЩЬ круглосуточно."

А я то раньше думал, что ветпомощь - это лечение.
Интересно, как бы они описали свои услуги для больных людей?
DUSY

Реальная история. Едем в воскресенье с дачи, через славный город Каширу.
Ну естественно все еще не отошли от бурных возлияний, запах в салоне
просто отпад. Тормозят на посту, девушка которая была за рулем отдает
все документы, гаец своим чутким носом чует неправильный для него запах,
ну естественно девушку просят выйти из авто на продувку. Ушла, минут
через 15 приходит, вся кипит от злости. На наш вопрос, что типа так
долго, отвечает пока ее продували, добросовестные сотрудники ГИБДД,
прое...и куда то ее права и тех. паспорт.

Только что.
Звонит бухгалтерия. Зайди за шоколадом. Захожу.
Должна сказать что посетители в бухгалтерию сладкое приносят почти
каждый день. Так уж повелось.
Марина бухгалтер: С такими темпами мы скоро станем, как поросята.
Алевтина бухгалтер: Ну и что. Зато оргазм у поросят длится по 20-30 мин.

Весомый аргумент. Вы не находите?

еще одна история про женскую нелюбовь (навеяна историей
про страдальца что на ВСЕХ сметаны купил)

Жена: о чем ты думаешь?
Я: О сексе...
Жена (мечтательно глядя куда то вдаль, за горизонт и разворачивая
пломбир трогает другой рукой там где у многих мужчин находятся мозги):
дааа.... хочешь мороженого?

В догонку истории №8 от 01.06.2006.
Проходили мы в институте на первом курсе медицинскую комиссию. Незнаю
зачем, видимо, такие правила. Захожу к терапевту, чтобы тот мне в
каком-то бланке расписался. Терапевт явно с бодуна и ему спать очень
хочется, а чтобы пациент не видел его сонливой рожи, он газеткой
прикрылся - типа читает. Захожу, говорю: "Здрасьте!". В ответ мне: "Что
Вам?". Отвечаю: "Автограф Ваш нужен вот тут". "Ну, присаживайтесь", -
предлагает терапевт. Я присаживаюсь на стул и... тишина... Прикрылся
врач газетой и сопит, да громко так. Прошло минут пять. Я, чтобы его
разбудить, кашлянул якобы. Терапевт продирает глаза, опускает газетку и
спрашивает: "ЧТО ВАМ?"...
пы. сы: что же, ждемс коментов...

"Отель ужасный - в отеле 70% русских...", "В отеле 60% немцев, 20%
поляков, остальные - русские, и это хорошо т. к. смотреть на пьяные
морды надоело еще дома...", "Обслуживание в отеле ужасное, наверное
потому, что отдыхающие почти все русские...", "В начале отдыха было
соотношение отдыхающих 80% немцы 20% русские, под конец стало наоборот
80 % русских, и я даже радовалась когда уезжала...". Это все из отзывов
РУССКИХ туристов об отдыхе в Турции... Почему, вы, русские удивляетесь,
что вас не любят??? Во-первых а за что вас любить??? Во-вторых вы же
сами себя не любите!!!

вот здесь
http://www.istorya.ru/book/book.php
лежит интересная книга

История Украины с древнейших времен
С 200 тыс. лет до н. э. до 21 века.

съездили в Испанию

в одной из местных гостиниц при регистрации попросили паспорт. Значит
открыл дяденька его и спрашивает: Вас зовут Шенген Штаатен?
- ага ;)

так и заполнил форму..

пы. сы. в восторге

Просыпаюсь сегодня утром от ну очень громких воплей жены.
Спросони никак не могу понять в чем дело, выслушиваю большое количество
"импортных" выражений и в результате выясняю что:
Она повесила свое любимое платье рядом с клеткой любимой крыски (крыска
действительно симпатичная, еще бы лысый хвост обрезать - цены бы ей не
было). Эта дурында (крыска) не долго думая, пока жена накрашивалась,
сгрызла ВЕСЬ! подол ее платья. А если учесть, что незадолго до этого
крыска сожрала пол флакона маски для лица, то я был удивлен, что она не
закончила безвременно све существование.

ASMiD

O том как я поумнел

Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку
придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень,
учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя
неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он
после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня:
- Как бы мне узнать или у нее есть бойфренд, но так чтоб не приглашать
ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть?
- Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или
нанавязчиво распроси чем она собирается заниматься на выходных. Если
совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после того как
расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых ты ей не
предлагаешь.
Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и
оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится:
"Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни
разу".
Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю
засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как
умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее
скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в
хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем
появляется редко - я знаю это из первых рук. Тем более, что если у
девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с
подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить
мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и
люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето
хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых
вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный
ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав.
Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе
удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и
желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою
правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.

Соревнования по метанию дротиков.
Комментатор: "И снова игра продолжается очко в очко!"

Папик рассказывал:
Служил он во времена оны на Земле Франца Иосифа (на севере) и в
центральной кочегарке (ЦК) у них работал один чел по фамилии Виленин.
Когда ему туда звонили он отвечал:
"ЦэКа Вэ И Ленин". Правда потом после взъебки от капитана перестал...
LoKi - Череповец

Читал сегодня Аргументы и Факты (№21), там есть целая страница с
рекламой всяких-разных "чудо-вещей", которые пересылаются по почте. Вот
некоторые интересные моменты:

- НОВАЯ ВАННА. Продается эмаль для самостоятельного покраса ванной
кисточкой, валиком или пульверизатором. Ага, попробуй, покрась сам, без
предварительной подготовки, в домашних условиях! Сомневаюсь, что эмаль
продержится на ванной дольше нескольких дней. (Вообще красить ванну -
это все равно, что зашивать презерватив, лучше купить новую). ЦЕНА ЛОТА
499 р.

- ЧУДО-ПИЛА. В тексте описывается как эта ножовка (почему тогда
чудо-пила?) легко спилит большое дерево (если его будет пилить
Электроник), распилит вдоль любую доску и 1,5 метровый (ни больше, ни
меньше) лист толстой фанеры. Совет: если хочешь хорошую ножовку, иди в
магазин, купи за те же деньги отличную ножовку одной из известных фирм.
ЦЕНА ЛОТА 660 р.

- МИНИСПИРТЗАВОД. Раньше ЭТО называлось самогонным аппаратом, а в 80-х
за это дело сажали. Миниспиртзавод - это такая конструкция, состоящая из
ТЭНа, вертикальной трубы и еще каких-то гибких трубок. Крепится эта
конструкция на 3-х литровую банку. Думаю тем, кто гонит самогон для
себя, заявленных 12 литров спирта в сутки многовато будет. А вот для
розничной продажи, например в деревне, в самый, раз. Даешь всеобщую
спиртизацию и спаивание населения!!! ЦЕНА ЛОТА 6000 (!!!) р.

- ТВОЙ МАЛЕНЬКОЕ ОЗЕРО. Классический, блин, бассейн, детям на забаву.
/Зачеркнута цена 1000$ - зачеркнута цена 3990 руб. , - новая цена 2990
руб./ Это он где, в США стоил 1000$? Или это грандиозная скидка 89%? Ну
про качство бассейна я промолчу, остается на совести узкоглазого
производителя. ЦЕНА ЛОТА 2990 р.

- АСК. Вашему автомобилю нужен АСК! Спасти автомобильный двигатель от
некачественного топлива поможет АСК! Ученым физикам МГУ и МЭИ
потребовалось более 8 лет чтобы создать и объяснить (год создавали и
семь искали объяснение?) принципиально новую технологию долговечности и
экономичности моторов. Далее по тексту идет описание того, как хорош
этот самый АСК: и 14% топлива экономит (я-то знаю, что для
инженера-конструктора двигателей показатель 5-7% - это уже настоящее
достижение, но куда им до наших умельцев), и увеличивает динамику
разгона (1500 см3 с АСК = 1700 см3), и дымность (это что?) до 5 раз
уменьшает, и двигатель начинает работать тише и мягче (?) и т. п. Так же
приводится принцип работы устройства ("поляризация масляной пленки",
"разложение бензина на более легкие фракции" и т. п. чушь). А еще
приводится "письмо" некоего автолюбителя, который мамой клянется, что
без АСКа его автомобиль ну никак не может. А в журнале "За рулем" я
прочел статью, в которой детально описан этот чудо-прибор. Он
представляет собой две коробочки, в одной 2 каких-то магнита, в другой
тоже подобная хренотень. Эксперты "ЗР" провели тесты, и пришли к выводу,
что АСК в лучшем случае не принесет вреда вашему автомобилю. Если
подобное рекламируют, значит его ведь кто-то покупает! Это для меня
самое удивительное. ЦЕНА ЛОТА 1250 р.

- ЛОДКА. Не спорю, вещь хорошая, для рыбалки там, для отдыха. О качестве
опять промолчу, в Китае еще не научились делать хорошие вещи. Но есть
интересная приписка - "ОГРАНИЧЕННАЯ ПАРТИЯ". (Сразу представил, как
сидит мужичок на огромном складе, до верху набитым этими лодками, и
принимает заказы. Типа у бывшего советского человека сработает инстинкт,
и он кинется покупать такой "дефицит"). ЦЕНА ЛОТА 3495 р. (Почему не
3499?)

- БРЕЛОК-ОТПУГИВАТЕЛЬ КОМАРОВ. Дословно: Ультразвуковой. Предназначен
для отпугивания комаров от человека на расстояние от 0,5 до 1,5 метров.
Частота - 10-16 кГц. Не знаю, насколько эффективен ультразвук для
отпугивания насекомых, но эти рекламщики нас совсем за идиотов деражат,
мы же в школе проходили, что ультразвук и инфразвук не слышен
человеческому уху, а среднестатистический человек слышит звуки в
диапазоне до 20 кГц. Или я не прав? Как бы этот брелок людей хороших не
отпугивал. ЦЕНА ЛОТА 750 р.

Итог: если вы купите один из лотов, вам вышлют подарок - такой
фотоальбомчик маааленький. (Все разом бросились делать заказы).

В известной книге Пелевина "Поколение П" описывается смысл выражения PR.
ПИАР - это дословно взаимоотношения между людьми. А точнее - когда одни
впаривают другим совсем бесполезные вещи, а другие, в свою очередь, тоже
впаривают первым тоже всякую х...ю. И при этом и те и другие делают
вид, что ведут бизнес. И пока у нас в нашей образованной стране люди
будут покупать вышеуказанное, всегда найдется работа для коммивояжеров,
магазинов на диване, товаров почтой и т. п.

П. С. Вспомнился случай. Украина. Небольшой городок. Рынок. Сижу в
машине, жду родителей с покупками. Подходит ко мне такой в галстуке,
нафуфыренный, улыбка не сползает, в руке саквояж. Приветливо говорит:
- Молодой челове, КАК ВАМ ПОВЕЗЛО!!! Вы мой 50-й покупатель!!! Наша
фирма проводит акцию!!!
И так далее и тому подобное... В общем он предлагал купить у него часы,
"которые стоят 150 гривен", за 20 гривен. Я начал вежливо отказываться,
мол у меня есть часы, и вообще шли бы вы дядя во-о-о-н туда. Он долго
меня уговаривал, и я в конце концов признался, что у меня нет ни гривны.
(Честно не было). На что он сразу нашелся: "А ВЫ ЗАЙМИТЕ ВОН У ТОЙ
ПРОДАВЩИЦЫ!!!"

Александр Я

Земля как говориться круглая, пусть меня попинают в комментах но нашей
стране до правового государства как до луны, так что посмеюсь.

Закрыли один маленький игровой клуб мол игры нелицензионные, ну что ж
будем соблюдать законы, в суд приехал представитель фирмы 1с, ну штраф
там и прочее, поскольку представитель есхал на своей машине, один из
сотрудников попросил завезти своим родственникам мешочек сахара, лето
всетаки и на опте он дешевле, привез но оказалось зря, за ночь до этого
у них обобрали всю клубнику, в чем прикол спросите - обобравших огород
малолеток нашли, уже без ягод конечно, так вот они оказались одними из
ночных завсегдатаев этого клуба, я же говорю круглая земля, клуб закрыли
компы продали, чтоб заплатить штраф, ну а огородов у нас в поселке много
тоже можно сказать развлечение.

Я знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что
пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось...
Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и
поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды
от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее
по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее
движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само
совершенство!
Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее
парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и
укачивал.
Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и
прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и
почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по
сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А
она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть
чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их
младшенькая особенно хороша!
Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не
выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала...
Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили
вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря
ей... А я?..
Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я
грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне...
Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution
IX...

май 2006, Москва, ВЦ "Крокус-Экспо"

А из нашего окна
Иордания видна!
А из нашего окошка -
Только Сирии немножко!

К этому четверостишию есть история:
Я, когда приехал (1990 г.), работал в небольшой программистской фирме в
Ткоа - ишуве на штахим ("на территориях", как это называется). Где-то
через полгода в Ткоа переехал еще один программист. Он со своей семьей
поселился в караване - временном трехкомнатном домике, поставленном
вместе с кучей таких же домиков напротив виноградника, огороженного (от
животных) колючей проволокой, примерно до уровня пояса. Его дочка,
запуганная словом "штахим", видимо не поняла смысла этой проволоки,
потому что через пару дней после переезда, сидя на крылечке и доедая
какой-то фрукт, спросила его: "Папа, а можно я кину огрызок в
Иорданию?".
Вот тогда и родился вышеприведенный текст.
В сеть его кинул не я - я тогда даже фидошником не был. Да и интернет у
меня появился только через несколько лет - на новом месте работы.
BorisS

26 июня сего (2006) года читаю на newsru про то что Москва вышла на 1
место в рейтинге самых дорогих городов мира. Само по себе это
неудивительно, однако одна фраза в сообщении сильно меня порадовала:

"... Помимо прочего, Москва попала в десятку самых бурно развивающихся
СТРАН мира, сообщает АР"

Понятно, что Москва - давно уже не Россия... но впервые вижу, что об
этом говорят так откровенно.

Оригинальная новость - на
http://newsru.com/finance/26jun2006/moscow.html

Р. О'Бингуд

На днях зашел в супермаркет перед самым его закрытием. В торговом зале
кроме меня находятся две кассирши и администратор - солидная тетка лет
пятидесяти. Подхожу к кассам, и в этот момент у одной из кассирш с
сильным грохотом что-то падает со стойки.
Кассирша: Ийоп твою мать, плять!!!
Администратор, посмотрев на меня, потом кассирше: Лена, плять, разве,
плять, можно так выражаться?! При покупателе, плять! Штраф двести
рублей!

Недавно одна из наших форумчанок вышла замуж. На невесте было
удивительно-прекрасное свадебное платье сиреневого цвета. И вот образец
коллективного юмора прекрасной половины гостей на свадьбе – когда
девушки разглядели красивую-прекрасивую Олю, они хором закричали:
- Мы тоже в следующий раз будем выходить замуж в сиреневом!!!!!!!

Взято отсюда: http://www.socionik.com

Подделывается все, что пользуется мало-мальским спросом.

Фальсифицированный алкоголь уверенно теснит с прилавков продукцию
ликеро-водочных заводов. Китайско-турецко-вьетнамский ширпотреб,
маскируясь лейблами всемирно известных фирм, активно осваивает дорогие
бутики, а турецкое "золото" на поверку оказывается обыкновенным
томпаком.

Поддельные шампуни против перхоти "помогают" перхоти, дешевые тосолы и
отработанные масла, разлитые в фирменную тару, "на ура" разбираются
автолюбителями, "обычный" стиральный порошок с вкраплениями медного
купороса успешно продается по маркой "Тайд"...

Водка с окурками, коньяк с лохмотьями, тушенка из жира и одних костей,
чай из пыли (вовсе не из чайной)...

Не поверите, но в Екатеринбурге подделывают даже туалетную бумагу:

Как сообщает ИМА-пресс 03.08.2001, "во время проверки земельного
участка, принадлежащего екатеринбургскому МУП "Зеленстрой", на котором
велась незаконная разработка торфа, был обнаружен подпольный цех по
производству туалетной бумаги. Его организовали в сарае выходцы с
Кавказа. Низкокачественная продукция, изготовлявшаяся из макулатуры в
чудовищных антисанитарных условиях, даже на глаз не соответствовала
никаким стандартам. Сотрудники милиции изъяли около 2.500 рулонов
бумаги. Не исключено, что там же собирались устроить колбасный цех,
поскольку на месте было найдено большое количество этикеток колбас
различных сортов".
http://www.aferizm.ru/poddel.htm

Просто краткая зарисовочка о том, как сильны в наших людях безграничная
вера в первое слово случайного прохожего и стадный инстинкт.
Автобусная и троллейбусная остановки находятся на расстоянии квартала
друг от друга (всего порядка 20 метров). Автобус и троллейбус от тех
остановок расходятся по совершенно различным направлениям. Иду по улице,
занятая своими мыслями. Навстречу группа туристов, человек 30. Главный
спрашивает, где тут троллейбус останавливается. Машу рукой в сторону
остановки. Метров через 50 опомнилась, что на пути группы первой
встретится автобусная остановка. Оглядываюсь - точно, на автобусной
стоят. Побежала назад, чтоб уточнить, где садиться надо, но уже подошел
автобус, и вся группа весело загрузилась в него.
Вот ведь - ни один(!) из 30 человек не посмотрел не то что на маршрутную
доску или отсутствие проводов над головой, но и на внешний вид
транспортного средства!
P.S. А может им автобус и был нужен?

Свежее. Предлагаю выделить новую тему: "Read The Fucking Manual"

Из-за отключения воды друг попросился у меня помыться - у меня бойлер
стоит. Ну, от меня ж не убудет. А он говорит, дай-ка я у тебя еще и
побреюсь. Для хорошего человека ничего не жалко, и я выделил ему станок
и новенькую одноразовую кассету к нему, дал в руки пену, сказал на какой
полочке лежит гель после бритья, он у меня в тюбике синеньком, "F-1",
кто знает.

Ну, сделав все это, я пошел чайник ставить. Через некоторое время до
меня доносятся жуткие матюги и вопли "Херасе у тебя хрень после
бритья!". Заглядываю к другу, а у него вся морда в чем-то белом (гель -
прозрачный), глаза квадратные, а в руке тюбик синенький. Но лежавший на
соседней полке, с зубной пастой. Отбеливающей, с содой, ментолом и еще
какой-то хренью.
Он все это намазал на нежную, раздраженную после бритья кожу, не
посмотрев на ба-альшущие буквы на тюбике.

Добрый еж.

НЕКРОЛОГ (по еврейским народным мотивам)
К равину однажды пришло двое мужчин.
- Ребе, мы одного возраста и приблизительно одинакового положения в
нашей общине. По этой причине мы не можем решить кому из нас стоит
первому здороваться, то есть кто из нас двоих должен другого больше
уважать.
Не долго думая, равин улыбаясь отвечает:
- Как учит нас писание, “возлюби ближнего своего, как самого себя”, то
есть возлюби его не взирая на недостатки и былые грешки, заслуги или
материальный достаток – ведь именно так мы себя и любим. А уж если между
вами стал подобный вопрос, то пусть тот кто умнее и здоровается первым.

Равин ни капли не сомневался в том, что двое взрослых мужей почерпнут
рациональное зерно из его речи и будут еще долго смеятся над глупостью
своей диллемы, до самой глубокой старости. Но судьба распорядилась
иначе. Один из мужчин был из бедной семьи, а потому часто прогуливал в
детстве школу, чтобы помочь родителям прокормиться. И хотя к настояшему
моменту он имел большое хозяйство, большой ученностью он не отличался.
Вот и принял совет равина буквально....
С тех пор они здоровались едва завидев друг-друга, но наш бедный герой
кричал надрывая голосовые связки, пытаясь тем самым скомпенсировать
собственную безграмотность. Ведь кто первый поздоровается, тот и умней.
Да кричал так, чтоб было слышно в соседнем городке, где жил равин. Увы,
он забыл, что у всех мужчин в его роду было слабое горло, которое вскоре
не выдержало нагрузки и он подхватил серьезнейшую ангину, а потом и
вообще потерял голос. Несколько раз ложился он в больницу, вроде бы даже
легчало, но каждый раз завидев своего давнего знакомого среди
посетителей, кричал так сильно, что снова его терял. – Все лечение
корове под хвост. Сей раб божий еще долго бы так над собой издевался, но
не пришлось. В неполных 53 года он скончался от рака горла.

Моя вторая половина работает секретарем/оператором и по ходу работы
приходится очень часто произносить одну и ту же фразу по телефону:
"Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Произношение фразы доведено до
автоматизма, иногда из-за этого случаются смешные курьезы, например:
сидит моя благоверная на дома кухне, поставила кипятиться чайник, сидит
задумалась, тут чайник вскипает, соответственно кнопка у чайника
отскакивает с характеным щелчком, выводя ее и ступора и в этот же момент
срабатывает инстинкт: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Как я не
подавился, не знаю. Или сидят они с напарницей за стойкой, резко
срабатывает факс и обе как по команде выпаливают: "Компания XXX,
здравствуйте, Лилия/Маша!". Проходивший мимо клиент долго смеялся.
Но апофеозом всему этому является ее сон:
Снится ей, что она очутилась в какой-то пещере, и чтобы выйти оттуда
нужно произнести секретную фразу! Как вы конечно догадались, фраза была
"Кампания XXX, здравствуйте, Лилия!"
Дааа, пора увозить ее в отпуск.