Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЕСТЬ МИРОВОЙ РЕКОРД ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ!
Садова победила в метании ядра на Гран-при!
На этапе Кубка мира по легкой атлетике, Гран-при в Остраве, российские спортсмены...(?) в ряде дисциплин. Как сообщает Reuters, Наталья Садова первенствовала в метании ядра, показав результат 67,24 м. Занявшая второе место полячка Виолетта Потепа метнИла снаряд на 64,11 м, а Вера Чехлова (Чехия) - на 63,44 м.
Спросил я как-то у своей знакомой литые ли у нее диски на ее автомобильчике или обычновенные железные. Внимание ответ: "С чего это ты взял что они у меня обычные железные - я под колпаками не смотрела - может они там и литые!" Отпад...
Поехали мы с другом на солнечное побережье черного моря оттянуться, благо всего 150 км. Свои "дрова" оставили дома отдыхать, а потому девиз этой поездки был "нам дадут!". В общем, все складывалось как-то не очень- девушек на набережной немного, а наиболее достойные внимания самки уже разобраны. Глядя на "объедки", которые по-видимому должны были нам достаться, мы начали падать духом. Но плоть и спиртное берут свое... Знакомимся с одними девушками и понимаем, что это не то, что нам нужно, с другими - опять тоже самое, и т. д. И тут- чудо!!! Появляются 2 хорошенькие особи женского пола, достигшие половой зрелости и выглядящие не хуже моделек из рекламы. Ессно- мы к ним давай яйца подкатывать. Слово за слово - и понеслась. Девушки только вчера приехали на море и еще готовы на подвиги!!! Нашему счастью не было конца- "Нам ДАДУТ" не вылетало из головы. Настроение - супер, все складывается отлично, уже собираемся идти к нам в домик... Одна из девушек, которая уже мысленно моя, на мой вопрос почему много зевает, отвечает, что прошлую ночь с подругой до утра гуляла и сейчас она сонная, но идти с нами в домик готова и даже хочет сделать это как можно быстрее. Ту мою пьяную голову озарила удивительная мысль (люблю пошутить) освежить девушку, чтобы она была бодрее. Надеясь на наличие у нее чувства юмора, сидя с бутылкой вина на столе и холодной минералкой в руке, я сильно нажимаю на бутылку с открытой пробкой, и ледяная вода из нее струей толщиной в горлышко этой бутылки летит на эту прекрасную фею..... Минутная пауза...... Она встает, тоже в знак женской солидарности делает ее подруга(хихикая) и вместе они разворачиваются и уходят. Меня раздирает дикий хохот, друга корежит от злости, девушки оглядываются и продолжают уходить... Сквозь смех пытаюсь выдавить из себя что-то оправдывающее мой поступок, но кроме "вы шуток не понимаете" ничего на ум не пришло... Так и закончился наш вечер. Теперь мы точно знали, что сегодня нам НЕ ДАДУТ и молча пошли спать... Друган мне часто это припоминает, как я обломал такое классное свидание... P.s. Девушки, понимайте шутки, даже такие безбашенные!!!
19
Февраль этого года. Мы с одноклассниками, завучем и еЕ дочкой едем в местную часть поздравлять десантников. Ну поздравили, идЕм в наш автобус. Впереди всех идЕт парень (на голову Ебнутый), открывает дверь автобуса; ну думаем первых пропустит завуча с дочкой, ХУЙ ТАМ! Запригивает сам, бьЕтся голвой об дверь и наЕбивается на пол. Вот дебил! Я до сих пор вспоминать это без смеха не могу
Рекламист Дизайнер Маркетолог Композитор Режисер Актер Сценарист Раздел: Дизайн, Креатив Город: Москва Пол: Муж Возраст: 22 Образование: Высшее Опыт работы: Свыше 5 лет Занятость: Любая 10 $ в месяц
Профессиональные навыки:
Если не нравится как я тут че написал, мне по болту, вали отсюда, моя анкета - че хочу, то и пишу. Для более детального знакомства со мной можете полупиться в мой личный сайт - http://www.peredozo.info Там-же небольшое портфолио на некоторые из моих деятельностей. Контактировать со мной лучше со страницы - http://www.peredozo.info/contact.php
Образование:
Здравствуйте. Я приветствую Вас. Готов порабоать у Вас, если предоставите мне нормальные условия труда. Образования не имею, но это не важно - документы купить можно. Cам по себе много чего умею, много в чем соображаю. Все к чему есть интерес как-то сам, без помощи в обучении моментально понимаю. Интересы обширные, от самых простых до совсем нестандартных.
Опыт работы:
Умею находить выходы из безвыходных, как многие считают, ситуаций. Имею кучу оригинальных идей. В общем любая творческая и интеллектуальная работа интересует. Не физическая и не механическая (не однообразная). Обязательно нужен гибкий график. Если полный рабочий день, то с Вас достойное проживание меня около работы + на всякий случай представительное авто с личным водилой. Оплата трудов моих желательно сдельная, высокая. К серьезной работе за серьезные деньги отношусь очень серьезно. Если есть что предложить - предлагайте. Предпочтительно автопром, автоторговля, дизайн (всего что только можно), музыка, кино, эксклюзив любой. Не предлагать сетевой маркетинг и работу с разъездами. Машины нет и водить не умею (чисто не дано вообще).
Едем вчера с женой по МКАД. Чуть справа впереди на соседнем ряду едет Chevrolet NIVA GLS, тюнингованная по самое "не могу". По характеру движения видно, что у водителя непорядок с головой, то ли от жары, то ли от горячительного. Жена у меня глазастая, за дорожной остановкой следит, и предупредила: - Осторожно, справа Шнивролет коряво едет...
1) У меня мощный и надежный, как кирпич, телефон "Nokia 3310". Кто не знает - поддерживает минимум: звонки, смс, закачка полифонии и монохрома, и то специального. А еще есть расхожая поговорка: "Пишите письма мелким почерком".
От любимой приходит смска: "Ты просил писать мелкими буквами, вот пишу =D". Но буквы-то обычные. Звоню узнать, в чем прикол. Выясняется - она нашла у себя в навороченном мобильнике какую-то опцию, что все буковки стали поменьше. Угу, говорю, ты бы, солнышко, мне бы еще картинку цветную послала.
2) Приятель рассказал. Когда мы учились на третьем курсе староста его группы сказала ему по секрету, цитирую: "Я уже несколько месяцев, как девственница", конец цитаты. Друг чуть не спросил "Заросло?"
Милые дамы, только не обижайтесь! Мы вас очень любим, даже когда не понимаем, честное слово!
Видел в автобусе рекламный плакат антифриза. Негритянка. У ног - канистра вот этого тосола фирмы "Витэкс"(город Дзержинск, бывшая деревня Растяпино Нижегородской губернии). Слоган: ""Витэкс" - он ив Африке тосол!". Вот думаю: "А НА ХУЙ В АФРИКЕ ТОСОЛ?"
Вчера, примерно в 17 часов читаю историю про женсткую логику (это про хранение кредитной карточки в месте с бумажкой на которой написан пинкод). Так вот почитал, посмеялся. Вечером около 19 часов подбираю свою благоверную около метро и едем домой. Она мне заявляет, что сегодня не обнаружила свою зарплатную карточку у себя в сумке, я слегка ахуел, так как по моим посчетам там должна была быть довольно приличная сумма, но это не главное. Вспомнив историю которую читал два часа назад, я ей задаю вопрос по поводу бумажки с пин кодом, и что Вы думаете.... , да-да, карточка была завернута в бумажку с пинкодом.
... в субботу вернулся с огорода. Кой черт заставил в карман положить флэшку на 1 гиг фирмы "TakeMS"??? Короче, жена сначала замочила мою робу в каком-то страшном составе типа Тайда якобы без хлора, а потом еще и постирала все это в машине опять-таки с какой-то гадостью... ... флэшак обнаружился в сухом белье только в понедельник... воткнул, не надеясь не на что... и воскликнул словами Коперника: А Все-таки ОНА вертится!!! Это не реклама, это торжественные реляции в честь продвинутой Memory Solution!!!
Подъезжая, на автобусе к метро Каширская, слышу как мужик разговаривает с дамой по мобильному: Мужик: Не нужно тебе принимать эти лекарства. Дама: бла-бла-бла Мужик: Не помогут тебе эти таблетки. Дама: бла-бла-бла Мужик: Есть глюконат а есть глюки. У тебя глюки. Поняла! Дама: бла-бла-бла Выйдя из автобуса и уже по ходу к метро, слышу сзади как мужик орет в трубку: - Да засунь ты эти таблетки хоть под язык, хоть в жопу, куда хочешь, толку от них никакого. Все. Конец связи.
В конце прошлого века (хм, как ни крути, а правда) учился в строительном институте в славном городе П. на тот момент уже "нэзалэжной" Украины. Учеба шла через пень колоду, но удаленность от родителей и относительный либерализм институтского начальства все неприятности сглаживала. В то время мы с друзьями-однокурсниками, как и основная маса студенческой братии, баловались пивком и легкими наркотиками (травка). И вот на этой почве с нами приключались разнообразные невозможные и веселые истории.
Эпизод 1
Все как у классика: "Ночь. Улица. Фонарь.... " (аптеки не было). Возвращаемся мы с другом довольно таки навеселе домой. Тут наш взгляд натыкается на невероятную картину: под этим самым фонарем огромная лужа и два далеко не трезвых мужика сосредоточено бороздят ее граблями. Мы остановились, посмотрели друг на друга для того чтобы проверить что видим одно и то же и (вполне естественно) начали дико ржать. Звуки, издаваемые нами, отвлекли одного из мужиков от его занятия и он оторвав взгляд от лужи сообщил нам: "Шо хлопци? Думаетэ дядькы нэнормальни? Не хлопци, цэ мы крышку вид бидончика загубылы (потеряли) от и шукаэмо (ищем)". После этой фразы нас скрутило уже окончательно.
Эпизод 2
Время от времени ко мне в гости приезжал друг. Я его всегда встречал с поезда. Поезд приходил где-то в пол-шестого утра. И вот я и мой товарищ из первого эпизода идем пешком на вокзал через центр города, у меня в кармане пачка сигарет, одна из которых осталась сигаретой только снаружи :). Заворачиваем мы за угол и просто офигеваем: на перекрестке стоят три солдата в шинелях, с полностью снаряженными автоматами (штык-нож примкнут, магазин пристегнут). Не знаю как у товарища, а у меня в голове проносится куча мыслей: "Война? Переворот? и т. д. ". Ну идем мы дальше, бросая косые взгляды в сторону солдат. Когда поравнялись сними, то один из них попросил закурить. Я конечно дал и ускорил шаг. Метров через сто до меня вдруг доходит, что я не посмотрел какую именно я ему дал сигарету. Лезу я в карман за пачкой, открываю и конечно-же обнаруживаю, что отдал именно ту "сигарету". Черт побери! С чем встречать друга! Я, не долго думая, разворачиваюсь и с криками: "Пацаны! Пацаны! ", маша руками, бегу обратно к солдатам. Когда я подбежал, тот, которому я дал "сигарету" без никаких протягивает мне ее еще дымящуюся и сдерживая дым в легких говорит: А я затянулся и о....ел. "
Эпизод 3
Зима. Пятеро молодых людей с красными глазами и смурными лицами идут по тротуару, опустив взгляд вниз. Вдруг, встретившаяся по пути женщина дворник, бодро маша ломом (лед скалывала с тротуара) заявляет: "Веселее мальчики, веселее". Всем становится крайне весело...... До истерик даже дошло.
Об этом режиме Тут недавно один из вице-премьеров – МЕДВЕДев неоднократно и широковещательно вещал об увеличении зарплат научным сотрудникам РАН в 2 раза с мая с.г. Упомянутые сотрудники, уже, было, пошли в магазины присматривать кошельки повместительнее. Ибо надеялись: конечно, та сумма, которую на руки получают, в два раза не увеличится, но м.н.с. и н.с. с учетом регионального коэффициента ожидали прибавки на 4000р. Однако, живя в Этом Государстве, при этом режиме, я сразу понял, каковы будут 2 возможных варианта развития событий: 1) увеличат зарплату, как и обещали, и сохранят все надбавки, 2) увеличат зарплату и снимут надбавки. И в начале июня мы получили майскую зарплату. А надо сказать, что у нас она складывается из оклада по тарифной сетке, регионального коэффициента (где он есть, и везде разный), 900 р. за степень кандидата наук, и стимулирующие выплаты, которые по институтам РАН тоже разные. И как же события развивались? Ну вы уже догадались. Правильно! Вариант 2. Разрекламированное 2-х кратное увеличение зарплат вылилось в прибавку ок. 900 р. Была бы возможность утечки мозгов, я бы не только с мозгами утек, но и говна бы своего Им тут не оставил
Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию" и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются. На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся. Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!". Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!". В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".
Прочитала только что про попытку Гей-Парада, посмотрела на фотки скинов и религиозных фанатов. Ну что я могу сказать... Здесь Гей Парад совпадает с Holloween. И я стараюсь на нем каждый год бывать, потому что нигде еще не увидишь более интересных костюмов и не почувствуешь атмосферы праздничной тусовки Village'a. Для тех кто не знал, в Америке у гейев самых высокий средний годовой заработок, и самый большой процент с высшим образованием. Так уж получилось, что большинство гейев народ артистичный, богемный и интеллектуальный, и обществу такие люди приносят благо. Ну, жаль Лужков этого не понимает.
На работе естественно все возмущены и тем что произошло перед выходом Код Да Винчи и поведением мэра по поводу парада. Все - не только американцы, а итальянцы, французы, шотландцы, индийцы, китайцы, русские.
А вот, что мои друзья считают насчет моих друзей пидерастов:
Drug: esli chestno dumau chto u nas ne xvatilo b ni OMONa ni Armii chto b zachitit' tot bednyi gay-parad ot nabezhavshix moralo-ukazatelei a tak zhe skinov i prochix........ dumau tam takaya b boinia nachalas', chto gayiam luchshe doma sidet', ne vosprinimaet poka chto gayev tak kak nado, i ne stoit v Moskve dazhe pytatsia. Zdes' i to menty ele ele sderzhivaut yarostnuju marokkanskuju molodezh', tut xot' skiny potishe. A tam na odnix skinov pul' ne zapaseshsia.
Drug: а я против гей парада в Москве в Нью-Йорке это нормально совпадает с духом города а для москвы это ненормальность
Ya:
В-смысле совпадает с духом города? Совпадает с разбросом наций, религий, меньшинств? А в Москве - это не нормально потому что Москва это православный город где патрулируют бритоголовые братки? Михалыч... я тебя прошу :)
Drug: абсолютно не правильно был понят бритоголовые ублюдки так же не вписываются в атмосферу города как пидарасы я могу себе представить марш гомиков на 5 авеню и я обсолютно не могу предствавить марш гомиков на красной площади или по поклонной горе вообще пидары это не нормально для русской бытности ты можешь себе предствавить пахаря дядю Колю голубого? или сантезника Петровича который дарит цветочки трактористу Алексею Темофеевичу а для Джонов и Томов быть пидарасами в крови здесь вообще кругом пидарасы :)
Drug: Пидеры - это вообще ненормально. Ни для какой бытности. А я вообще против этих пидер-парадов.
Опять колесо спустило, хотя хуй с им спустило да спустило, нефиг было по бардюрам носиться, раньше хоть жена рычать на меня бы начала, а щяс кроме пса Тризора никто дома не рычит. Сцобака у меня дай бог какждому, и приберет и приготовит, когда мне влом. То что женился на Ленке само по себе вроде не плохо, меньше здоровья и бабла потратил на левых баб, но при всех плюсах вечные истерические припадки поставили большой и жирный крест на нашей совместной жизни. Последний диалог: - Твоя мама колхозница. Твой батя хуй забил на семью, токо бы на рыбалку и работу ходил. Твой брат блядун не исправимый, всех подруг моих переебал при живой жене. Родители вас не воспитывали потому вы с братцем и такие распиздяи, даже кровать ровно заправить не можете. От сцобаки твоей вояет псиной А я интеллигенция в третьем поколении, так что не выводи меня и делай так как я тебе говорю: купи для машины вон то масло оно дороже и этикетка красивее, а твой лукоиль гамно, я в журнале читала
- Ты можешь бухтеть на меня сколько угодно, а семью мою не трожь. То что ты тут на плела мне покуй, я их люблю таких какие есть. В моем роду ни одного развода за 7 поколений по обоим предкам, а ваша ебанная интеллигенция в 3-м поколении ни одной семьи не сохранила, все бабы из вашего рода сами своими истериками делают из мужиков тряпок, а потом за это же и гнобят. Я таким не буду. Дорогая иди накуй.
Ладно о грустном делать некуй, начинаю ставить запаску, на работу ехать на автобусе влом, да и седня с пацанами на рыбалку собрались. Подхожу, открываю багажник с накарябанным творчеством моей дорогой жены в виде слова "КАЗеЛ", достою причиндалы начинаю менять колесо. Ну заебись седня зарплата куплю себе летнюю резину точно. На работе как всегда все в норме, начальница с ранней стадией климакса и манией величия, вставила пистон всем отделам кроме логистики, ибо в ней она совсем никуя не соображает. - Але?? Саныч здорова, ты там че апять нам окорочка в деревянных вагонах выслал?? , мне на станцию ходить уже стыдно, давай завязывай. - Михалыч, ты это своей ебанутой начальнице объясни, она просит делать так, короче не еби мозги, сегодня пятница и вообще во всем отделе трезвые только рыбки. Удачных выходных. - Какие рыбки, Вы там охуели квасить с утра по раньше? - Рыбки аквариумные, а в Питере уже 16-00 так че все заебись, здрав будя боярин.
Ну тоже не плохо и зарплату не буду дербанить, возьму под отчет для "решения вопросов" и куплю колеса и багажник хоть покрашу. На станции можно и сауной обойтись, тем более что с начальником станции учились вместе. Мысленно я уже бухал с Тухлым, Чертом, Мордатым и Питоном на рыбалке, посему закруглился с работой и покуярил за снаряжением домой. Тризор уже чуя, что выходные будут в хмельном угаре, одобрительно вилял хвостом, как всегда обассал клумбу у подъеза и прыгнул в машину.
- Михалыч, а заебись, что ты от этой дуры избавился, хоть на рыбалку стал опять ездить. - Тризор я же тебе говорил, не разговаривай со мною в машине, ты отвлекаешь. - Не пизди хозяин, давай поговорим как кобель с кобелем, ты щяс хоть на человека стал похож, а макарони варишь лучше любого повара. Во кстати магазин по продаже колес с права. - А спасибо! , кстати как тебе моя последняя? - Маринка что ли? От нее пахнет другим мужиком, смотри болезнь не подцепи какую нибудь, а то я без педигрипала останусь. - Да это муж ее, щяс нормальных баб не замужем только в школе можно найти, и ту еще воспитать надо. Ладно пошел в магазин. Тебе взять чего?
- Надувную сцобачку гав га га га. Колеса. Колеса выбрал Японские!! Довольный как хомяк я покуярил на шиномонтажку. В очереди я стоял за двумя блондинками на Нисан Микра бабы то и дело поглядывали в нашу стороны и о чем то шушукались, но думаю первыми пусть сами знакомятся. Сижу, магнитола выдает в колонки электрические импульсы, которые превращаются в райскую мелодию сборника "Одинокий пастух". Тризор тоже еблом в такт машет, он вообще классику любит, как я на работе он дома Поворотти на всю врубает, а вечером мне соседи жалуются. Тут какой то истеричный пидор на тоете ленд крузер прервал мою нирвану своим клаксоном. Смотрю в зеркало, моя ненормальная жена с новым прыщавым хахарем вылазит из джипа и показывает мне фигу, - Смотри Тризор моя дура нас по надписи на багажнике КАЗеЛ походу просекла, ладно дура и дура куй сней, но лутьше уебывать от сюда, а то еще че нибудь и на капоте накарябает. - Хозяин, как ты вообще с такой жил? Вон смотри и язык еще высунула. - Секс!! - Чужая сучка всегда кажется лучше, гав га га гав, ох и намается же тот прыщавый с твоей бывшей, жалко мне его как то по человечий. - А мне тебя жалко было, когда она на хвост коблуками наступала. - Да ладно, забыли, я тоже не подарок, столько колготок ей когтями испортил. - Тризор, машину поведи, я лутьше пивка попью, че то мне взгрустнулось.
- Какие вопросы хозяин.
Сцобака села за руль и мы поехали на рыбалку, потягивая пивко я любовался весенними Сибирскими пейзажами. Тишина и гармония.
иду значит вчера, закончились сигареты-спросил у проходивших мимо ребят-земляки, дайте закурить,-а поскольку говор у меня хотя и русский но южноукраинский, мне дали низды со словами не земляк ты нам. теперь буду говорить - не земляк, а ЗЕМЛЯНИН, ЗАКУРИТЬ НЕ НАЙДЕТСЯ
В последние годы остро стоит вопрос о трудоустройстве. А почему? Да потому что наши заводы по производству кадров выпускают сплошь экономистов и юристов. И тех и других на рынке труда масса и имя нам – легион. А так как нас – женщин, по статистике больше, чем мужчин, тот тут ситуация обстоит особым образом. Нам вообще не любят предоставлять рабочие места и причин тому не мало: Первая причина –молодая, не замужем, следовательно, возможно, нет детей, значит, в ближайшем будущем наденет кольцо на палец и через несколько месяцев уйдет в декрет – отказать. Вторая причина –молодая, замужем, детей нет – опять же может засобираться рожать – отказать. Третья причина – замужем, молодая, ребенок – опять не задача – маленькие дети часто болеют, следовательно, сотрудница будет часто пропадать на больничном – отказать. Очень нравится вопрос о "предыдущей профессиональной деятельности": нет, ну где же взять опыт, если тебя везде отбивают как мячик? На очередном собеседовании со страхом пытаешься отыскать у потенциального работодателя бейсбольную биту. У большинства моих подруг сложилось впечатление, что для того чтоб получить работу нужно быть 25 летней дамой, со стажем работы лет семь как минимум, и ребенком лет пятнадцати от роду, а лучше лет двадцати, чтоб не болел, не надо было ходить на родительские собрания, постоянно отпрашиваясь у шефа, тем самым, нарушая трудовую дисциплину. А еще желательно, чтоб двадцатилетний ребенок был сразу с квартирой, чтоб вам даже в голову не приходило просить у шефа ссуду, или брать кредит в банке, а потом ваши глаза побитой собаки будут молча просить о повышении зарплаты. Шеф же в это время весьма успешно прикидывается трудоголиком.
Оплачивать достойно труд женщины вообще не модно, так как мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать больше, потому что Он – Мужчина! И не важно, что он - докер (докер – это грузчик) в порту, а ты – бухгалтер. И тоже сотрудник порта.
Женщина должна работать столько же, сколько и мужчина, при этом не жаловаться на низкий уровень заработной платы, поскольку она, за частую, замужем, следовательно, в семье есть, кому получать большие деньги. Как кому? Мужчине – естественно. Женщина должна приходить с работы одновременно с мужем, при этом успевать приготовить ужин из двух блюд, как минимум; помочь детям приготовить домашнее задание. Женщина должна долго и упорно слушать речи мужа, о том, как продвигаются его дела на работе, какой дурак его босс, и какой он умный и его ни кто не понимает. Мужчина в это время должен возлежать на диване с усталым видом, и спрашивать вас, что вы будете делать, если он умрет от перенапряжения. Логичный ответ – "похороню" не прокатит, иначе вас вычеркнут из завещания. Какого завещания? Да того, что любимый пишет и переписывает, почти каждый божий день. Не вздумайте спросить, что в завещании. Вы же и сами знаете, что квартира и машина куплены или подарены вам еще до замужества родителями. В этом случае подобный вопрос прозвучит как упрек и вы, автоматически, из нахлебницы превратитесь еще и во врага. Из какой нахлебницы? Как из какой? Ну и что из того, что вы тоже работаете? Ведь вы же зарабатываете гораздо меньше, а, следовательно, должны беречь свого избранника, дабы он не скончался, перед этим вычеркнув вас из завещания))))))
Это начало серии историй о революционных ситуациях, которые переживала Грузия в конце 80-х начале 90-х годов. Возможно большинство из них будет несколько не смешными, но познавательность гарантирую...
История номер 1.
88 год - первый курс грузинского политеха. Спокойные времена заканчивались. Кругом ставились бизднес-ларьки в которых продавались сникерсы, марсы и презики. Это все горда называлось - делать дело. Рекет начинал поднимать свою седую голову пробуждаясь от спячки вызваной многолетним режимом.
Тишина была нарушена утром, когда неожиданно было сообщено о заявлении с стороны прибалтийских республик о их желании покинуть дружную семью народов. Как же так? - сказала местная диссидентщина. - Мы тут корчимся, а они оккупированы. Начали вспоминать историю. О! в 1... богом забытом году некий царь продал русским свою территорию. Вот это да. Оккупация. Но черт - там вроде сам царь просил. Но хочется отыскать. Отыскали. После революции красная армия оккупировала свободную меньшевистскую грузию. Ура. Причины найдены. Синхронная веха полетела в Москву, на центральной площади народ требовает назависимости.
Ну дык. Только народу почему то немного. Человек 20-30. Маловато для всенародной акции...
Первый курс, само по себе еще не студенчество, но уже и не школярство. Над головой никто не стоит. Утро осеннее ласково треплет прохладой, солнышко еще греет - лепота. Сессия - это еще пока для первокурсника вещь непознанная и пребывает он в счастливом неведении. Впереди приятный день, лекции, потом друзья, музыка, пиво, девоньки, в общем не жисть, а малина в собственном соку.
И тут - в дверях университета в красночерных повязках а-ля ЧеГевара (еще ба - нац цвета исторически понимашь), встречают студиозусов хмурые рыла. Студэнт - спрашвают. - Ага, Студент. А че? - Зачот и экзамэн хочэш? - Тьфу ты - конечно хочу. - Иды дамой. Учеба нэт.
И легонько подталкивают в пятую точку в нужном направлении. Так и учились, сначала протесты, потом голодовки, списки неявившихс в институт из-за разделения настроений передовой молодежи за независимость шли в ЦК КПГ. Но тогда уже никто не боялся, понимали, ветер перемен дует....
История 2.
Спитакское землятресение - вещь памятная. Вкупе с полит. потрясениями, этот случай помнится и будет еще вспоминаться долго. Город стерт с лица земли. Толпы студентов отправляющихся ан помощь, сборы, как на фронт, теплых вещей, разбор вещей прямо в аэропортах, воровство, продажа пострадавшим гуманитарной помощи. Натуральная эпидемия, отлов мародеров. Все это было, в общем не сильно радовало. Студентов добровольцев быстро выгнали домой, рук пустых итак хватало. Нужны профи, а таковых среди студиозусов не водилось.
Конечно трухануло и старый Тбилиси. Не так что б очень но балов 5-6. Треснули старые дома, но ни один не рухнул. В общем город выстоял. Среди корпусов универа, самым новым был корпус 6. Строился он в 80-е и был построен на песке, цемент уже спиздили весь. Стоял он себе и стоял. Была в нем шахта лифтов, многочисленные кабинки которых постоянно были в ремонте, и каждый студент умел собственноручно открыть двери застрявшего между этажами, лифта и выбраться из него. Все крышки предохранительные были давно сняты.
Вот эта шахта и сыграла с корпусом шутку. В день когда трясло корпус треснул изнутри. Одна стенка шахтя отошла в сторонку и лифты ездить перестали. В корпусе 9 этажей - не набегаешься особо. Тем более преподаватели с 7-го этажа были математиками, причем пожилыми.
Денежки институт выделил. Пришли рабочие. Место работы огородили. Через недельку лифты были пущены. Однако при близком рассмотрении было видно, что весь ремонт закончился на смене противовесов, рихтовке поврежденных полозов, и забивании фанерой щели в стене шахты. Фанера и стены были выкрашены в веселенький голубоватый цвет. Дабы не выделялись. Щель шириной сантиметров от 30 до 50. Скрепленая фанерой 3мм и сапожными гвоздиками. Покрашеная краской. Думаю она там и сейчас стоит.
История эта произошла в начале девяностых, а дело было в г. Хабаровске (для тех кто не в курсе Дальний Восток и соответственно автопарк только только становится японским). Мой брат приобрел японский Хонду цивик естевственно с правым рулем, а в ней все органы управления отзеркалены. Там где у руских машин коробка передач, у нее стеклоподьемники, где у русских поворотники - переключатель дворников и омывателя. Так вот только только получив права он поехал по каким то своим надобностям и не справившись с управлением раздавил о грузовик лобовое стекло (сталенит сразу осыпался). Ну переволновался, как дальше ехать не знает, ну и позвонил двоюродному брату, мол приезжай, выручай. Тот приехал на своем москвиче (а ездил он тогда только на русских авто), сел в цивика, пощелкал коробкой завел и поехал. Все было хорошо до первого поворота, где он включил поворотник, и незамедлительно получил стую воды прямо в глаз (стекла то нет). Ну остановились, посмеялись. в общем все закончилось хорошо. Вот так то вот. Удачи на дорогах.
Сыну 6 лет и иногда вечером он начинает ныть чтобы лечь спать с мамой, тобишь папа должен перебраться в его кравать. Муж ему объясняет " мама моя жена, когда ты женешся я тогда тоже буду спать с твоей женой в твоей кроватки" (смиется) Сын не задумываясь ни минуты " да пажалуйста мне не жалко"!
22
Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!! Щас в новостях передали: В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами определить не могут степень своей усталости им прибор подавай... Принцип действия прибора. Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.
Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать. Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает силу разряда. А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....
Я: Это магазин компьютеров? Она: Нет, а что вы хотели? Я: Но если я ошиблась номером, какая разница, что я хотела... Она( прерывая): Нет, подождите, может, я могу помочь... Я: Но вы продаете компьютеры? Она: Нет, мы их ремонтируем.( Слава Б-гу, уже теплее). Я: Так вы там "пкида" (в переводе -служащая)? Она: Нет, я просто родственница. Я: Ну, хорошо. Скажите, Игорь работает у вас? Она: Да ( обратите внимание: первое "да" с начала беседы). Но его сейчас нету, позвоните после обеда. Я: После обеда я не работаю... Она (прерывая): Ну, тогда я не знаю. Я: А завтра можно позвонить? Она: Ну, позвоните... ( спохватившись). Я ему передам, что Вы звонили. (Моего имени, как Вы заметили, она не спросила, что же она передала – вот вопрос!)
Новость на английском "Би-Би-Си": на австралийский город Дарвин наступают полчища расплодившихся ядовитых жаб. Против них собираются применять армию: больше их ничем не остановишь. (http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/5092226.stm)
Вот была шумиха по поводу 06.06.06, Антихрист, знамения, конец света. День пришел и ушел, ничего не случилось.
А тут — битва АРМИИ с ЯДОВИТЫМИ ЖАБАМИ у города, не какого-нибудь, а ДАРВИН.
Рукопись, найденная в купоросе. (Найденно случайно в бутылке купороса, много лет обраставшей пылью и паутиной в моем чулане.)
Не знаю, нужно ли сие писание, да только ввиду его древнего происхождения пожалуй что и стоить предложить его вниманию читателя. ----------------------------------------------------------------
Помню, я, да Козьма Голозалупный, да Петро Голозалупов, да Данила Пол-Залупы, да два брата Евсей и Ерема Голозалупные, да Фома Залупленный да много еще другого хорошего люду с утра-пораньше с неспокойным сердцем встали. Оно и ясно: Баб редко трогали, знамо дело - беременные всегда ходили. Тут уж волей-неволей один прохожий люд для ласки оставался, да соседи - елдыринские, да замандачные. А уж хочет - не хочет люд себя на ласку располаживать, о том никто не спрашивал. Вправишь хорошенько, глядь, а он уже колеблется телом, радуется.
Постояли сходом, загадались, да порешили к Евсею нашему идти. У Евсея-то елдень поболее, чем у всех прочих была. А как звонить ею умел! Заберется на колокольню, ударит ею в колокол - несется набат по всей округе, честной народ собирает. А уж как соберет Евсей народ, спрыгнет с колокольни, заорет "А что, братцы, много незванных гостей на нашу землю пожаловали. Айды их!". И понесется потеха; подхватим полы рубах, поскидаем портки, да несемся, босые, чужаков горячим хуем потчевать! И тут уж без разбору; кому под зипун, кому в кафтан, кому в бороду пихаем. Крякнет, бывало, купец заезжий, сморгнет слезу, засмурится оком, да эдак набок накренится; дюже тяжело ему елду голозалупенскую терпеть, да знай терпит, привыкает.
Одним словом постояли, посовещались, да к Евсею пошли совета спрашивать.
Прошли мимо мертвого дерева, молнией расщепленного, что у дома евсеева стояло. Доставалось тому дереву промеждупрочим, даром, что мертвое, от евсеевой колотухи преизрядно. Ходил он потом с намозоленной, занозистой, сухостойной и все по сторонам поглядывал - не видно ли замандачных. А тех никогда видно не было; боялись они нашу братию.
Вот, пришли к крыльцу, позвали и говорим ему: "Ты как знаешь Евсей, а мы сегодня с тяжелым хуем встали. Кура, она, конечно, для петуха предназначена, а только заглядываемся уже, да и не о супе при том думаем. Или веди нас на елдыринских, али, коли любее тебе - на замандачных, или мы тебе корову-то так приласкаем, что вместо молока сам знаешь какую солянку завтра хлебать будешь. Да и яиц волосатых кури твои нести будут. Что скажешь на это?"
Призадумался Евсей. Почесал промеж конечностей и молвил: "А то и скажу, что поведу я вас, дело-то знакомое. Оно конечно, сподручней было бы с колокольни люд окрестностный созвать, чтобы сам пришел, да уж раз вы сами ко мне прийти решили, не буду вашей воле противиться. Айды, уж и в пору оскоромить бы кого. Пойдем всем сходом на замандачных, ходу ближе".
Ропот по нам прошел, всколохнулись, вперед подались, разошлись, хуями машем, орем: "Айды, оскоромим замандачных". А уж глядим, и Евсей, даром что сначала не в охотку было, ногу правую поднимает, где в штанине елда его покоилась, да орет: "Погоди же, куда пошла, не время ещо, дай ногу ослобонить!".
Шевельнулись мы разом, как если бы ветер по тростнику пробежал, подхватили рубахи, понеслись, что волны по морю чермному. Евсей как раз ногу ослобонить успел и, глядь, - впереди всех бежит. Бегал наш Евсей, несмотря, что елденью потяжелее других был, быстрее нашего. Ноги у него были жилистые, маслатые, что две елдины выгнутые.
Бежим мы, а навстречу делегацыя, да все на подводьях. С виду народ все ученый - с бородами и в шапках. Налетели мы на них и давай шерстить, только клочья с одежи полетели. Кинулся я на одного проезжего, повернул его в один оборот, да и вправил, грешным делом по самое некуда. Моргнул ученый муж усом, ощетинился, да крякнул только; затрепетал-затрепетал на елде, что плотвица выловленная, да и притих, смиряясь. А уж я себе другого высматриваю; гляжу, а там уж Фома Голозалупенский кого-то треплет, а тот только ртом воздух хватает, наподобие рыбы свежевыловленной. А слева братья Голозалупные напару какого-то крепкого, что буйвол, наездника в богатой сбруе двумя елдами на воздух поднимают; висит он, орет, как боров недорезанный, а слезть не может; крепка елда у наших-то залупьевских и не так-то запросто с нее соскочить врагу случайному. А уж там и Ерема Голозалупный с кого-то портки стягивает и Данила Пол-Залупы напоследок какому-то старому усачу с ехидной рожей впихивает. Заканчивается разнуздалище, не успев толком начаться; вся делегацыя оскоромлена, будто и не ехал никто по дороге.
Остановился Евсей, осмотрелся ошалело: "А что, другàны! Не пора ли нам и лесу показать, что такое сила залупьевских? Пусть их, этих замандачных, в другой раз свежее будут, айды по лесу!" Говорит, а сам на жабу смотрит; он, когда жабу видел, завсегда призадумывался, елдою рос. Уж больно у жаб ляжки белые, что у дéвицы и живот приятный. Нравились ему они.
"Будь по-твоему, Евсей, на то твое слово. Как скажешь." - Оставили мы его одного с жабою, а сами разбежались. Три дня и три ночи носились, лютовали, отдавая жар природный в ее же лоно. Много делов разных, говорить - за месяц не переговоришь, по лесу случилось. Никого не щадили: Олень так олень, барсук так барсук, белка так белка, а уж за медведями бегали так, что и ни одного медведя не осталось в округе. Много разного зверья не на добычу к столу пошло. Устали наконец, да возвращаться понемногу начали. Как вернулись - первым делом спали, а уж потом совместый стол устроили. Долго сидели, случившееся вспоминали, дела каждого сопостaвляли и благодарили Евсея за придуманный им поход.
Лука Залупа (в миру Репчатый) Опубликовал Михаил Левин
Штирлиц выпал из окна 8 этажа, но чудом зацепился за балкон второго этажа и это спасло ему жизнь. На следующий день чудо распухло и сильно болело. ЧМ в Германии. Матч по каналу спорт комментирует кто-то не помню. В воротах вратарь с фамилией Чех. Далее слова комментатора. "Удар по воротам. Да, Чех чудом отбил мяч, который летел ему между ног".
Навеяло историей про культурологию (19.06.06) Лет 10 назад училась заочно в институте, ну и как все порядочные заочники разные там курсовые и рефераты оставляла на последний момент. А момент этот наставал всегда неожиданно и сразу по всем предметам. Так вот поджимает меня курсовая по культурологи на тему типа "Влияние набегов каких-то там племен на архитектуру Европы в незапамятных временах", на подбор литературы и выборку материала времени нашлось, а вот писать - никак – более важные предметы на очереди. Проживала у меня в гостях по случаю очередной ссоры с мужем моя лучшая подруга-Лариска, оторва и пофигистка по жизни (и до сих пор). Ну а мне что, почерк у нее хороший, а переписать без ошибок может и ребенок. Решила я в качестве платы за проживание эксплуатировать подругу на предмет написания курсовой. Все рассказала, показала, пронумеровала что за чем писать, и с чистой совестью умелась на лекции по чему-то важному. Ух! Добралась до самого важного. Курсовая получилась - заглядение. Толстая, красивая и аккуратно написанная старательным Ларискиным почерком. Жаль читать и проверять было некогда – второй парой зачет по культурологи. Память у меня хорошая, и я со знанием дела рассказываю, как злобные ктото-там напали на бедную разрозненную Европу, все порушили и навязали свою архитектуру. Звери. Препод слушает, кивает, заглядывает в текст, и смотрит как-то недобро. Ну, я закончила, жду оркестра и цветов, а препод мне и говорит "То, что Вы рассказали, конечно, правильно и очень даже хорошо, но что у Вас тут написано? " Я аж похолодела. Читаю. Эти, значит, прискакали, всех порубили, а потом эти собрались, тех догнали и как дали... И все в таком духе, и про архитектуру ни слова. Ну я что-то помямлила про ошибочка вышла, больше не повторится, будет исправлено в лучшем виде. Прибегаю домой, так мол и так, как ты могла, ты ж меня под монастырь подвела??? А Лорик так невозмутимо мне и говорит "Че ты паришься? Все я правильно написала. Я как глянула - боже ж мой- какие-то баллюстрадки там, балкончики, лепнинка опять таки, да кому это надо? Я и выбрала самое важное – эти прискакали, всех порубили и. т. д" Вот так. Хорошо препод с юмором оказался, заставил переписать и проставил таки зачет. С любовью, Элча.
Ну чтож.. Новый год - это, конечно, самый здоровский праздник. Только в эту ночь почти всем хорошо и весело. Когда мы праздновали его с друзьями классе эдак в десятом, нам тоже было очень весело, а вот ближе к обеду, когда проснулись, стало скучновато - и мы от нечего делать стали поедать запасы пиццы и взрывать петарды. Одну из петард я забросил в кружку. Мы сразу перетрусили и залезли под стол. Ба-бах! Вылазием - дымок, но стакан ЦЕЛ. А вот пол потолка кухни в коричневатой гадости. Мать вашу, в кружке был чай! Что уж теперь делать.. Чем я эту гадость не тер - солью, сахаром, стиральным порошком, зубной пастой, ничего не помогало. А вечером ждали родителей, особенно бабушку, которая кухню очень любила и за малейшее свинство была готова уничтожить.. Решение пришло логичное, но крайне не во время - срочно нужна строительная гадость. Обзовнили всех друзей и знакомых - у одного нашлось. Аж две разновидности. Через час две банки с порошками были уже у нас. Разогрели пиццу, потом с Вовкой постелили на пол, стол, диваны, стулья газеты, разделись до трусов и начали белить. Белили мы линейками школьными. Белили мы вдохновленно! С душою! После включили на максимум комфорки плитки, и стали обрабатывать феном, одновременно выкидывая весь мусор в мусоропровод (да. Он после этого забился.. ну это уже другая история). Тут и бабушка приехала. С бабушкой мы пили водку на кухне, а потолок она заметила только через месяц, когда наказывать уже было поздно. Запомните - дуракам везет.
Выхожу утром на работу. Захватил с собой пакет с мусором, чтобы выкинуть по пути. Как водится в мусорных баках копается стандартный такой бомжик, классика жанра. Размахиваюсь, кидаю мусор в бак и прохожу мимо, но краем глаза замечаю, что чтото не так, нестандартно. Оборачиваюсь и наблюдаю бомжа с совершенно круглыми глазами и офигевшим выражением лица. Причем этот человек осторожно так, отпрянул от мусорного бака, потом осторожно подкравшись стал туда смотреть. Молча наблюдаю - самому интересно, что такое может удивить, да еще так человека который явно в жизни повидал много. Бомжик тем временем засовывает в бак руку и начинает осторожно чтото оттуда вытаскивать, явно большое. И достал! Большую, разукрашенную во всякие цвета - надувную конфету!
Я в ауте, настроение на весь день классное. Да и сейчас вспоминаю по детски восхищенный возглас бомжа: -"О бляааааа!".
Сидит, играется со старшей (7), та на него ругается - "что у тебя, совсем мозгов в голове нет?!" Через 10 мин. Роняю какую-то его игрушку на пол. Он на меня "У тебя совсем в голове мозгов нет?!". "Есть", говорю. "Извини." Ну а у мелких есть особенность, что ежели им фраза понравилась, они могут ею задолбать прямо. Ну вот и он тоже опять: "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "ПОКАЖИ!" Я аж на жопу сел... Видать правда нету, раз не нашелся что ответить :)
История тут давеча про медиков швейцарских была. Критичная. Наверняка вполне справедливая. Всяко бывает..
.. а меня на ЧМ в реанимацию медики забрали. сердобольно. а могли бы и в вытрезвитель. или сдох бы на улице, как нефик делать. Если бы дома. А так всетки в реанимацию. Гуманно. Немцы.
Накидался было в пятницу коньяку в электричке. Земляка встретил. Футбол-таки, тема. Взрослый флакон за полчаса. Вышли, попращались. Очнулся в полумраке, под капельницей; рядом мужик параллизованный подмигивает мне: В реанимации ты, -- на мой немой вопрос в перепуганном взоре, -- в местном госпитале. А я уж думал, инопланетяне похитили. Ну и руки-ноги вроде целы, отрадно.
Подруге получилось позвонить аж только утром, за ней самой впору было санитарную карету посылать -- перепугалась, переволновалась. Инопланетяне, опять же.. Да нет, просто на жаре свалился, под горочку, на полпути домой. Не осилил. Ну и отравление алкогольнлое случилось некислое, это я и без диагноза на справке при выписке понял, увидя свои вещички перепачканные. В топку! -- свежие захвати. Теперь "только балет и художественная керамика".. Вроде как легко отделался. А если б инсульт.. Хорошо люди скорую вызвали, и та скоро-таки приехала.. Страшно стало. Поэтому не смею на медиков грешить, спасибо им.
Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей, думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу. Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган. Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая история. но есть еще много смешных.
Блондинка не по масти, но в душе... Расслабляемся с благоверной в сауне. После помойки, завернувшись в мохнатое полотенце, моя милашка позирует перед малопиксельным фотиком моего сотика. "Ну раскрой же, раскрой, любимая!"-с придыханием прошу я, уже предвкушая, как легкая драпировка спадет с желанных форм. Изогнутая бровь, легкое удивление и, милостиво согласившись, она раскрывает...... РОТ!!! Ей бо. Недоверчивым могу выслать кадр.
Заголовок статьи: В Стокгольме разоружен человек с "поясом шахида"
Цитата из текста: "Первыми на странного человека, плачущего лежа на лужайке рядом с автостоянкой, в воскресный полдень обратили внимание прохожие и жители близлежащих магазинов, которые вызвали полицию."
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата это ВАС заинтересует. Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно "еб твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику. Нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых мужчин и старика в баре, старый, пьяный и все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из молодых парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было поколеблено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу ( правда это дошло не сегодня, ,но при большивиках в прессе о таком не писалось). И о "ЭВРИКА"! Раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ" Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем.
Рассклад следующий, 2 дядки годов по 30 которым в воскресенье было делать нечего и скучно, по причине что у них в понедельник отгул решили водочки выпить и девочек цапануть ))) Но все это так... прелюдия что ли... ))) Часам к 2 ночи изрядно нагрузившись всякими не сильно легкими спиртными напитками идут в ближайший кабак, причем пьяные в хлам, тут понятное дело одному из героев этой повести приходит в голову (правда непонятно в какую), что неплохо бы справить нужду.... А поскольку дело происходило в Минске, а там с порядком и ментами строго неожиданно для этих героев из темноты подворотни вырисовываеться в лице 2 молоденьких патрульных небольшая проблема... И их понятное дело ловят на месте преступления, за что по законам РБ, то ли 15 суток, то ли штраф большой.... НО менты тоже парни не промах оказались или просто от скуки их так проперло, предлагают выбор нашим героям, или на 15 суток закрываем или вы с нами по улице 2 часа гуляете и что нить нам рассказываете..... )))) И что самое забавное, менты дествительно тягали их по микрорайону 2 часа и слушали а потом отпустили.... ))))
P.S. Кстати девочек они таки сняли, правда одну ))) А утром когда пришли в себя болеее или менее один из героев заявляет другому, причем в присутствии этой девчонки следуещее:
- Рома да ты красивее чем она......
))) Вот така история, кстати с ориентацией пацанов все нормально, просто у них юмор с будуна такой спецефичный )))
Чемпионат мира по футболу. Матч Англия-Швеция, идет 32 минута. Одновременно с просмотром по телеку сижу за компом, отслеживаю ставки на матч в режиме "live". Футбол хороший, но по воротам бьют как-то очень редко, поэтому принимаю решение поставить деньги на то, что в первом тайме гол никто не забьет! тем более, осталось играть минут 12-13. Букмекеры пишут: подтвердите ставку. Нажимаю ENTER! Через секунду из телевизора Вася Уткин как заорет "ГГГГГГГООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ"КАКАЯ КРААААСОТИИЩА!!!!! подумал: вот суки специально ждали пока поставлю :)
P.S. Джо Коул такую сумашедшую плюху залепил. Наш какой-нибудь Ролан Гусев 50 раз так пробьет, ни разу в створ не попадет, разве что у Ковтуна получится, по своим!!! Германия-Чемпион!!!!!
Решил почитать "Божественную комедию" Данте. Рай. Песнь первая: ... Мои целил свет ее глаз ожоги, И я как Главк был, отведавший травки, После чего с ним влать делили боги. Этой к людскому высшего прибавки Не рассказать, но довольно примера - Всего того, что известно о главке. (Главк - рыбак, вкусивший волшебной травы и ставший морским богом.) .....
Интересно, какая трава так хорошо цепляет...
Порой то, что писалось довольно давно, приобретает несколько иной смысл...
Прихожу как-то к сестре в гости. Видимся довольно редко. Встречает меня ее 2,5-х летняя дочка Анютка. Подходит ко мне и спрашивает на ломаном детском языке: - Ты моя тетя Мася? Я отвечаю: - Да. А ты моя любимая племянница. И тут она, услышав новое слово, переспрашивает: - Пьяница??? Мы с сестрой чуть не попадали со смеху.
Произошла эта история с моим двоюродным братом Михой, школьником. Преамбула. Сейчас все школы в Моске продвинутые - каждый год учеников отправляют в экскурсии по всей России и Европе, притом стараются, чтобы времени экскурсия занимала как можно меньше, впендюрено ученикам в голову как можно больше, ну и вследствие этого экономят на всем, главным образом - на месте проживания. Отправили моего страстотерпца в Питер, куда он долго хотел съездить. На три дня, и слава Богу - больше бы и я уж не выдержал. Вставали в 8, приезжали в гостиницу в 20, ноги зудели так, что обо сне можно было забыть часа на два, потом уже не хотелось... В общем, режим был экстремальный (для школьников). Да еще и гостиница не из лучших - еда совдеповская, звонков нет и селят по четверо. Амбула В ночь на третий день поступило предложение за допплату сделать "романтическую" (май, на улице +5, а одеты все по летнему, плюс ветер, холодная вода и комары - романтика!!!) поездку по ночному Питеру. Почти все согласились, но из номера Михи никто, кроме него не поехал. Дубликатов ключей не выдавали, кстати. Время - 11 часов ночи, поэтому Миха предложил: беру ключи, вас запираю - поздно, куда идти-то? - и уезжаю. Те ни в какую - "мы тебя дождемся!" Позднее я узнал от его друзей всю историю. Итак, в номере осталось три человека. Играли в карты и доимно, смотрели телик. В полночь сдался первый, лег спать. Оставшиеся двое держались долго, до пол-первого, но один все-таки не выдержал. Остался последний - самый верный друг Михи. Сначала смотрел телик, но потом начал тупеть и задремал. Затем проснулся и вышел на балкон. Очнулся через полчаса - висит на поручне (заснул на балконе). Плюнул на все и лег спать, но через 15 минут проснулся от крика "Откройте, козлы!!!" (Тем временем по ту сторону двери, московское время - 2.30). "Я тихонько (чтоб не разбудить другие номера) постучал в дверь (). Эмоций ноль. Постучал сильнее. Результат тот же. Стучу кулаком. Бесполезно. Начал думать. Людей будить жалко, но и самому спать хочется. С большими перерывами я стал ухищряться по стуку в дверь: стучал две минуты без перерыва по двери: сначала ладонями, (а дверь деревянная, так что надеялся разбудить криком) потом кулаками, затем не выдержал и заорал на весь этаж, далее пару раз стукнул по двери ногой. Я испугался, что разбудил весь этаж своим пинком. Два номера я в самом деле разбудил (пришлось даже объясняться с их постояльцами) в остальных начали проявлятья признаки жизни, но я временно ретировался. Вернувшись, постучал в номер тише... ЩАС! Признаков жизни там обнаружено не было. Из одного номера вышел мужик: - Слышь, не парься ты, сходи на другое крыло, к дежурному, на третий этаж, объясни все, он тебе запасной ключ даст. Я чуть ли не застонал - чтобы прийти к дежурному, надо было спуститься с пятого на первый, затем пройти 200 метров, подняться на третий. Я поблагодарил мужика, побежал быстро, (по эстонским меркам :)) к дежурному, и позвонил в дверь. Дежурная открыла, сонными глазами взглянула, и пять минут пыталась одновременно проснуться и понять, что мне от нее. Наконец она дала мне ключ, и я тем же темпом побежал к номеру. Подхожу к двери, пытаюсь засунуть ключ - не подходит! В общем, я взял нужный ключ и смог зайти к себе в номер - поспать. В 3.40. В 8 - подъем. Ощущение не из приятных - словно в полуобмороке. Слышу голос: - Вставай, козел! Че ты вчера пришел, не лег, а целый час громыхал!"
6.06.06 смотрю новости на Евроньюс, репортаж о надвигающемся чемпионате мира по футболу, фраза (не дословно): "Количество зрителей чемпионата будет 32 миллиарда"
Из стенограммы беседы Владимира Путина с представителями СМИ стран "Большой восьмерки"
"Томас Кент: Вчера шесть стран встретились по проблеме Ирана. Я хотел бы, чтобы вы подтвердили: заключается ли позиция России в том, что она будет участвовать в экономических санкциях по отношению к Ирану, если Иран не согласится с существующим предложением? И будет ли сама Россия принимать участие в переговорах по Ирану? Благодарю вас. Путин: Есть поговорка: если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения..." от себя отмечу: Вообще-то это ИСТОРИЯ не имеет сослагательного наклонения, а ПОЛИТИКА же только из такового и состоит...
Я работаю в тех. поддержке в одной из теплых стран. Случается у нас разное, вот одна из историй. Имена я заменил, но история реальней некуда.
Конец смены. Я уже вышел из системы. Слышу, как мой коллега общается с клиентом, явно чего-то не понимая. Я начинаю хихикать. А эта падла говорит: – Слушай, помоги. Русский какой-то попался, понять не могу, что он хочет. – Лады. (Обычно этого мы не делаем, но чувака надо было выручать – через 15 минут автобус до дому и опаздывать никак нельзя.) – Здравствуйте, меня зовут Илья, я так понимаю, вас зовут Вася, и вы находитесь не дома, и у вас проблемы с подключением? – Да, у меня интернет не работает. – А где вы находитесь? – В кафе, мы тут гуляем, и хочется посмотреть новостей. (Весело гуляете: все трезвые в доску, и новости по и-нету вас интересуют...) – Знаете, но, к сожалению, никакой возможности вас подключить не имеется. – Нет, ну как же? Интернет должен быть везде, я же могу подключиться?! (Так, может, в кафешке WireLess стоит?) – Вы с персоналом кафе говорили? Они вам должны объяснить, как подключиться. – Нет, ну вы же интернет, вот вы и должны меня подключить! (Нет, не стоит. Ща прикалываться начнем.) – А где хозяева, вы у них спрашивали? – Нету хозяев. (Интересно девки пляшут, народ в кафе гуляет, и-нета просит, а вокруг не души, блин, всю малину испортили.) Ну вы можете мне помочь? Я ж вам деньги плачу. – Вася, извините, но, к сожалению, я могу вас подключить только дома, дома же у вас и-нет есть? – Да, дома у меня и-нет есть, а что существует какая-то разница? – Да, Вася, существует. Понимаете, у вас дома мы являемся поставщиками, а кто в кафе, понятия не имею. – Так, что интернет не один существует, их два???? (Ошарашенно. Я включаю глушак и катаюсь по полу.) – Вася, их не два и не три. И-нет – это такая штука... Это много сетей, слитых воедино. (У мужика уже мозги запарены от шока, и его мозг уже включил самозащиту, чтоб не разорвало.) – Значит, два... – Да нет, не два, а гораздо больше. – А сколько интернетов-то есть??? – Тьфу. Да два-три. (Вась, ты тока не умирай!) Далее я ему объясняю, что как до дома дочапает, может, мы ему поможем. Бедные чуваки, которые ночь делают. Они русского не знают и юмора могут не понять.
Да простит меня автор, но я не мог не поделится его творением с посетителями этого сайта (не все ведь читают Удава), а творение сие понравилось. Очень. Далее текст:
аффтар: Who Янсон
Я люблю литературу. И бездуховность мне не по нутру. Я видел много книг. Пора, думаю, уже мне и рецензии писать. На заметные произведения. Маркетинговый опыт подсказывает, что на проходную литературу, – лучше не писать рецензий. Себя опозоришь и всякого говна начитаешься в свой адрес – яибу. Тьфу, блядь. Сорвалось. Рецензии без нецензурщины надо писать, я знаю. Ну, типа, я весь в белом, круче гор. А я не сдержался. Был пьян, исправлюсь.
Знаете, - такая бездуховность вокруг, блядь!
Задумался, что же мне отрецензировать? Бойцовский клуб? Бесы? Муму? Нет. Или, может, сразу, не падеццки так - Войну и мир? Нет, войну и мир – лучше не рецензировать мне. Ниасилил. Простите, сорвалось по-олбански. Был пьян, исправлюсь.
Тут вижу – соревнование между рецензентами – кто лучше оттрактует Духлесс. Ну, Сергея Минаева. Думаю, надо прочесть. Чтобы прорецензировать взвешенно.
Пошел в магазин. Листаю Духлесс. Нихуя себе цены сейчас на книжки! – сразу почему-то подумалось. Думаю – все-таки “Муму” – дешевле отрецензировать. Пришел домой. Перечитал “Муму”. Много рефлексировал.
Пришел на работу. Вижу в сети – Духлесс Сергея Минаева – нахаляву. Скачал. Через блутуску – в кпк зарядил. И думайу – а нахуйа. Извините, прорывается албанский. Но - я ведь без пяти абзацев рецензент. Я, может, деньги буду поднимать на рецензиях немаленькие! Я-то уже в азарте – на кпк читать не буду – распечатать могу!!
Я, как честный манагер средненького звена, на казенной бумаге, тайком от начальнегоф, распечатал этот Духлесс. Взял пачку с собой – почитаю, думаю, с пометками на полях, пока домой в автобусе да в метро буду ехать. Но ведь и на работе сразу файл открыл – читаю – а Автор, оказывается – Коммерческий Директор. Бля, думаю.... Страшно, такого крутняка-то рецензировать... На кого думаю, перо свое гусиное поднимаю.... Ну, думаю, объясню перед мордобоем, – был пьян, исправлюсь.
Тут мне звонит подруга одна. Переключи, говорит, на другой номер мобилу свою. Переключил. Говорит мне – заскочи по дороге ко мне домой. Соскучилась по тебе, проказник. Я ей отвечаю – готовлю серьезную рецензию на заибастое произведение контр-культуры - Духлесс. Приеду – поглядишь, мнение выскажешь свое. Ты же знаешь, как для меня важно женское мнение, и, в особенности, твое.
- Да, говорит, только быстрей приезжай. Я сегодня даже с работы пораньше ушла. Чтобы с тобой духлесс почитать, наверное.
Знаете, - такая бездуховность вокруг, блядь!
Я пришел к ней – сразу, с порога, распечатку достал – а она меня за галстук, к себе... За хуй меня хватать.. Я - ты что, я книгу интересную принес... Очочки так выразительно на переносице поправил. Она – еби меня, мне книги не интересны... И пачку листов из моей руки вырывает – и – в стороны, веером, – по всей прихожей...
Какая бездуховность, блядь!
Через минут сорок заснула она безмятежным женским сном. Вылез аккуратно из кроватки, труханы натянул. Быстренько стал собирать контр-культурное произведение с пола. Ну, что успел – то и собрал. Съебал по-быстрому, пока не проснулась. Рецензию писать.
Тут звонок на мобилу. Жду, говорит мне приятель, тебя в Тинькоффе. Он – один такой. Наебениться сегодня, говорит мне, хочется. А, притом, говорит, шлюхи за мой счет!
Какая бездуховность, блядь!
Ну, с другой стороны, как с другом-то не встретиться!
Проснулся утром... В десять. На работу давно пора. Где я?!... Дома.... Шлюха какая-то молоденькая спит под боком. Бабу, шлюху эту, стал выгонять к хуям. А распечатки Духлесса, ну, Сергея Минаева, – не найду. Где, спрашиваю у нее, духлесс, блядина?!!! – Ой, отвечает. Я не знаю. А ты читал? Мне так понравилось... – Расскажи, говорю, вкратце. Пока я в ванной и сортире. Мне рецензию требуется написать. А она – а ты что, может и самого Амигу знаешь? Выгнал ее тут же. Незамедлительно. Под зад пинками. Ибо не разбирается она в к-к культуре. А, что с нее взять, с потаскушки неначитанной? Автор ведь в Москве живет. Сергей Минаев его зовут. Как, она, дура, не в курсе элементарных вещей.
Какая бездуховность, блядь!
Короче, не получилось у меня рецензии. Был пьян, исправлюсь!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...