Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Владимир Путин поблагодарил Григория Лукашенко за проделанную работу по развитию интеграционных связей на евразийском пространстве. без коментариев. в Беларуси новый президент Григорий I! навверное папа аляксандра рыгоравича:))
1/8 финала ЧМ, Германия – Швеция. Немцы ведут 2:0, шведы абсолютно деморализованы, немцы вошли в азарт и самозабвенно перебрасывают друг другу мячик – видно, что наслаждаются игрой. Комментатор (Марсель Райф) не успевает называть фамилии игроков и торопливо перечисляет: Клозе... Баллак... Шнайдер... Подольский... э-э... Футбол!... снова Клозе...
Буквально вчера, 24.06.06, матч Аргентина-Мексика Комментатор, раасказывая о футболисте одной из команд: Он все время бьет левой ногой, такой вот одноногий футболист! Оказывается, с одной ногой можно быть успешным футболистом...
Однажды в начале июня, когда в реке вода еще не нагрелась, мы с подругой решили искупаться за городом в закрытом небольшом пруду. Там никого небыло, никто не мешал расплыться. Только мы вошли в воду как подъезжает машина с бамкающей музыкой, из салона высыпается кучка парней, они быстро раздеваются, прыгают в воду и начинают играть в салки. И вдруг один из парней выскакивает у меня перед лицом из воды ко мне затылком и резко забрасывает голову назад, пытаясь стрехнуть капли воды. Его затылок попадает мне прямо по переносице. Я только помню, что я под водой барахтаюсь, пытаясь всплыть. Вообщем крови было много, меня его друзья успокоили, а он даже не извинился. Ровно через год мы с моей подругой гуляя в парке знакомимся с двумя парнями, через некоторое время один мне говорит, что ему знакомо мое лицо, а я ему в ответ говорю, что если бы мы когда-то встречались, то я бы запомнила и тут он отрывками: "А в прошлом году на "Бездонке" не ты была"? честное слово, я его чуть не убила.
Тусовались сегодня, школьный друг рассказал. Когда им было 17 лет, еще при Союзе, пошли они набуханные после портвейна на Динамо, с желанием отпиздить кого-нибудь. Вышли за малую спортивную арену на аллею, смотрят, пацан идет. Землерыло (участнег, их чел. 5 там было) кричит: -Ну че, пизды!! А Олег сходу прямой правой бах! юноше в морду. Он с копыт. Подходят попинать его ногами, глядь! -а лежит-то тетка лет 45. Промахнулись чутка. Ну, всем совестно стало, съебались. А вот вторая история. Те же лица, каток на Динамо, Большая спортивная арена (БСА), зимой каток вокруг поля. Парни кричат: пошли пидоров пиздить! -Пошли! Заныкались в туалете, раз, какой-то чел. идет поссать типа. С криком "пидор!" запинали беднягу. И так отпизидили человек 15, причем вряд ли среди них был хоть один пидор. 1988 год всеже. Меня среди них не было, я был менее отвязный. Не судите строго, тогда время такое было, мы такие были.
На остановке у метро полный автобус народа ломится на выход. У двери вцепившись в верхний поручень стоит мужик лет шестидесяти. Все толкают мужика потихоньку матюкаются. Вы бы видели лицо мужика полное неописуемого восторга в перемешку с блаженством. Что это, этергии чтоль нахапался ?
Читал я тут анекдот про то, что Хиддинк 10 июля заказал для газона "Лужников" хорошую травку. Еду сегодня утром в трамвае, кто-то рассказывает этот самый анекдот. Тут сзади пьяненький мужичок: - А стадион "Петровский" уже на реконструкции.
"Как пояснил вице-премьер, на сегодняшний день оставалось фактически одно ограничение в валютной сфере, связанное с необходимостью резервирования определенных сумм на _спецщитах_ Центрального банка..."
Оригинал
12
Мой товарищ в доперестроечные годы развлекал иностранцев "знающих" русский язык. Попробуйте произнести фразу типа чисто шопотом. Так сказать собственно чисто по русски и тд и тп .
Я (Я) работаю админом, моя переписка с пользователем (П): (П) Привет. Установи мне язык на столе. (Я) Че???? Я так по любому не смогу. (П) Почему? (Я) Слишком сложно и вообще это не к отделу ИТ (П) Выведи мне в панели задач EN и RU
История №10 от 6.06 навеяла. Было это давно, во времена СССР. Служил я тогда в одной из стран социалистического лагеря, авиационный гарнизон. Служил там один капитан, ну в общем авиадиспетчер по-цивильному. Был у него Кот, это не имя, но Кот. При заступлении на дежурство, обычно в 08.00 выпускал он Кота во двор, тот сразу зелезал а дерево и худо было той собаке, которая попадала в его поле зрения. Кстати, его хозяин является охотником и жутким браконьером на зверя и рыбу. Пароль Хойна. Кто знает, тот поймет.
У меня есть мальчик один замечательский. БОООЛЬШОЙ такой кусок прикола. Он раскзаывал как он домой в ОЧЕНЬ сильном подпитии возвращался. А пили они пиво со всеми вытекающими, так сказать. Так вот. Дальше от его имени
Еду я в метро, в костюме черном, в галстуке с портфельчиком и понимаю, что пританцовывать уже поздно. Пиво подошло к концу настолько основательно, что говорить я уже не могу и зубы у меня свело. Стою, шатаюсь и вот в перегоне перед моей остановкой я понимаю что уже все. Non stop и ни одна сила на этой планете не в состоянии остановить то, что сейчас начнется. Стою я, тихо журчу в штанину и Ганг разливает свои гостеприимные берега по вагону в направлении редких пассажиров. Товарищ, до которого этот самодельный Дунай добрался, выследил источник и понимающе на меня уставился. А я ему "Приэт"
АиФ № 23 6/2006: "... показывать пальцем неприлично ... именно этот, один из самых древних жестов на Земле, был запрещен еще в 1970 г. до н. э. египетскими фараонами. Тыканье пальцем воспринималось тогда как конкретный намек на убийство человека копьем или стрелой. "
Меня, взрослую уже тетю, мой старший брат несколько лет назад отучил пальцем показывать. На волне успеха одного французского мюзикла сводил он меня в один клуб на "1905 года", с горгульями на крыше. А там внутри, за стойкой бара, стоит чучело Квазимодо в натуральную величину, только без грима. О чем я незамедлительно брата и оповестила. И пальцем ткнула раз несколько, для наглядности. А братец мне с серьезным таким лицом и говорит: - А ты знаешь, если на какую фигуру показать как ты, так она оживет. Не веришь? Обернись. Я обернулась. А в баре действительно уже никого нет. - А куда он делся? - А ушел. Все видели.
Нет, потом-то, догнав меня на улице, брат объяснил, что это у "Квазимодо" привычка такая, публику лорнировать. И я своему старшему брату во всем верю. Но все-таки, первое слово дороже второго, и я стараюсь больше пальцем не показывать. Во избежание.
По поводу ПИНов. Работаю в организации, где зарплату перечисляют на банковские карты. Решила узнать у женщин в отделе, кто где хранит. Почти все запоминают, 2 записали на мобильник и две тетушки предпенсионного возраста, это шедевр, записали на самой карте, знаете, там где поле для подписи. А вы говорите, бумажки...
только что видел, в офисе крупнейшей национальной компании казахстана, вернее в фойе
женщина снимает деньги с банкомата - 1. сует карточку в банкомат и печатает остаток 2. снимает 2 тыс тг ~ 400 руб с чеком 3. внимательно читает оба чека и возвращается в п.1 (совершает цикл 15 раз)
Да, футбол в Германии это богатая тема. А творящееся сейчас сумашествие в связи с началом чемпионата мира это, брат, прям клиника какая-то. Кащенко отдыхает. На всем чем можно, начиная от футболок и кончая самолетами стоит эмблема чемпионата или что бывает значительно чаще немецкий флаг. Мой сосед поляк, родившийся в Чехословакии, постоянно проживающий в Германии, страстный фанат. Так вот, он вывесил немецкий флаг, даже два флага. Я их внимательно рассмотрел, сделано в Китае. Вот такой Интернационал. О том куда эмблему лепят. Ну я не удержался и купил носки со скидкой, собираюсь к другу в гости, он любит такие приколы. А носки богатые: мячи, какие-то полоски, еще какая то хрень, и как венец творения немецкий флаг. Но носки это че. Видел фаллоимитаторы раскрашенные в цвета флага. Вначале подумал, ну и дичь. А потом понял, насколько это символично. Есть в этом какой-то глубинный, сакральный смысл. Особенно если их на экспорт отправить. Так как чемпионат начался, то на многие вещи с символикой большая скидка. Прикиньте поставят в Россию партию таких фаллоимитаторов. Надеюсь, наши женщины проявят патриотизм в таком э-э глубоком и пикантном вопросе. И скажут гордое Нет этим поделкам. А то что ж тогда получится. Деды наши, кровь проливали, а Вы? Но эти штуки хоть и прикольны, но ничего необычногов этом нет. А вот сегодня утром видел, специальные манжеты и ошейники для собак. Этто да. ФМШ. НГУ.http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Интересно. Недавно в Бруклине поймали 16-и летнего мальчика Максимку, жителя Брайтона, который любил вырисовывать свастику на видных местах. Судить его как 18-и летнего пока нельзя, поэтому судья прописал маленькому паразиту посетить 15 лекций о Холокосте, в заключении которых он написал бы тест на понимание пройденного материала. Я думаю что устроители такой акции, тем более здесь в Америке, постарались бы подобрать особенно жалостливые книги, статьи и видео материалы. Ведь мальчику нужно помочь, ему нужно показать незаслуженные зверства над евреями со времен Холокоста, и возможно, он поимет что накопленная злоба не приводит ни к чему хорошему. По-нашему, по-американски, на земле где Белый Человек сделал всех равными, даже если и немного ниже себя, но все же равными, принято разговаривать практически обо всем. По-нашему, по-американски, причины своей ненависти маленький Максимка мог мирно обсудить со своими еврейского происхождения соседями по Брайтону, которых там благо столько, что и в океане всех не утопишь, и под Boardwalk-ом всех не закопаешь. Хотя понять нашего героя, или раз уж он такой маленький, то сокращенно гоя, можно.
Во-первых, он был так воспитан с детских лет и большую часть своего мировоззрения перенял от своих родителей, которые похоже вплоть до момента воспитания Максимки не успели отойти от жидоненавистных тенденций, переданных от Максимкиных бабушек и дедушек, чьи родители и передали им сии неблагородные чувства. И так поколение за поколением, скидывая часть ответственности, мы будет следить пальцем по родословной Максимки, пока не найдем там еврея. - Так гласит народная мудрость.
Второй повод, из-за которого Максимка так не любит евреев, уже здесь в Америке, похож на зависть. Ведь он наверняка слышал о целой куче социальных програм, на которые беженцы могут претендовать с самого момента прибытия и вплоть до 120. Деньги и другие блага льются на евреев, да так, что некоторые бездельники отказываются работать и живут на скромные подарки от Дяди Семы. Но у Максимки есть только дядя Ваня и дядя Андрей, поэтому чтобы помочь родителям, Максимка вкалывает с самого приезда, обычно вечером после школы, где его не очень жалуют крепкие черные и храбрые испанские ребята. Маскимкин неквалифицированный труд, ведь ему всего лишь 16, никому не нужен, поэтому он работает за маленький кеш где-то на Брайтоне у "русского" хозяина с "греческим" носом и "немецкой" фамилией. Папа надрывается на стройке, мама убирает у "пейсатых". Иногда папа пьет и после этого отрывается на маме, Максимке тоже перепадает. Мотив для зависти перед людьми с бесплатным кешэм от Вэлфера и страховкой от Медикейд действительно есть. А следовательно и Максимкиной вины меньше, чем по началу казалось.
И последнее, от чего так коробит всю Максимкину семью и весь их маленький круг знакомых, так это засилье евреев в Америке. Лично меня словосочетание "Русскоязычная Община" всегда веселило. А вот их коробит. Ведь эта самая община состоит из подавляющего большинства евреев, которые здесь открыто гордятся своим происхождением, у каждого из которых кто-то в семье испытал проявление антисемитизма. Именно из-за этого далеко не все из них любят православных русских, ведь не все умеют прощать; местые евреи сами себе ортодоксы. Русскоязычные пресса, радио, телевидение в первую очередь нацелены именно на свою еврейскую публику и это коробит Максимку, который никогда себя не считал хуже представителей какой-либо другой нации, тем более евреев. Он ведь не знает, что в этих медиа каналах работают преимущественно евреи, и не понимает, что стоимость эфирного времени не позволит руководству RTVi поздравлять своих зрителей с Масляницей, ведь празднующих среди зрителей очень немного. А вот с Ханукой – это сколько угодно. Максимкиных родителей пучит от того, что русскоязычные медиа каналы игнорирюут их присутствие в Америке, хотя вроде бы здесь все равны.
Лучше б они своему сыну объяснили, что здесь все равны. И цирк со свастикой здесь реально наказуем. Пусть даже 15-ю принудительными лекциями о Холокосте. Правда, в газетах писали, что на первую лекцию маленький гой просто не пришел, за что ему конечно же назначили более суровое наказание. A о Холокосте он и так все знает – они об этом в школе проходили.
Most people didn't like the essay, so I had to add the following to that forum:
Прийдется немного объяснит мой эссэ. Но с начала о себе. Сам я из евреев и очень горжусь за свою нацию, соблюдаю кое-что из наших традиций. Все происходящее всегда оцениваю крайне предвзято и исключительно в пользу евреев.
О Максиме слышал по радио, читал в газете. Лекции о Холокосте ему действительно прописали, и он так и да на первую из них не пришел. Сначала у меня появилось желание об этом написать, а в процессе написания определилась форма - я постарался угадать причины Максимкиной ненависти и злобы. Причины объязательно должны были быть общими, то есть характеристиками евреев в своей массе, с которыми Маленький Гой повседневно сталкивается. Еще причины должны быть просты и общепонятны, обоснованы с точки не самого умного подростка. В достаточно веселой форме, перебирая стереотипами, касаясь уклада американского обшества, я постарался написать менее предвзятую статью, чем обычно от себя ожидаю. Вместо обвинения, я оправдываю Максимку, уверяю читателя в его заблуждении, фактически смеюсь над идиотскими причинами его неприязни. В то же самое время Максимка - это явление иммиграции здесь, в Нью-Йорке. Он очень реален - неуч, ненавистник, неудачник - он среди нас. Ведь много умных людей приежают сюда без Медикейда, без соц-помощи, и находят себя в Америке, вливаются в общество, осознают что однородность "РусскоЯзычной Общины" в Америке обусловлена историческими факторами, и евреи в этом не виноваты. Максимкины причины для ненависти им чужды и только некоторые желающие находят более ухищренные причины для, по большому счету, безосновательной ненависти. Меня очень веселит тот факт, что сия более объективная статья не вызывает и местных евреев восхищения и только местные "антисемиты" (Zoldat, Hatfiled, кавычки пока не убираю, т. к. не разобрался еще кто они на самом деле) хвалят меня за сарказм и метко подмеченные человеческие черты. Им, вроде, нравится. И на слово "гой" и тем более на стереотипы о папе на стройке, о маме у пейсатых, о пьяных драках, не обижаются. И последнее, эссэ ни в коем случае не обобщает. Я пишу только о Максимке.
p.s. Моя бабушка вышла замуж и сразу после начала войны уехала в эвакуацию, а ее очень большую семью (человек 40) провели голыми по снегу несколько километров, с ухмылками обливали холодной водой (это при минусовой то температуре) и смотрели как евреи корчатся, а потом живем закопали. Немцев в Теофиполе было мало, всем занимались "свои" украинские полицаи, бывшие соседи, клиенты, сотрудники.... Я до сих пот от этого содрогаюсь и понять никак не могу. Ведь тогда не было ни Вэлфера, ни Медикейда, ни русско-еврейского телевидения. А что же тогда было?
And a final piece.
Молодые люди.
К счастью, тема антисемитизма в Америке стоит не очень остро. Поэтому я не хочу ни с кем здесь спорить. Фамилия подростка Черкашин, если я не ошибаюсь, и поверьте что история - отнюдь не липа. Я же всего лишь хотел поделится своим псевдо-литературным излиянием, а осбсуждение которое из него последовало очень глупое и неновое. Такие дискуссии обычно лишены смысла, т. к. участники всегда покидают поле спора с прежними мнениями. Но самое смачное и привлекательное в этих дискуссиях, конечно, это то что они не требуют никаких знаний. В них может участвовать любой. Если вам не трудно, найдите тему поинтересней, поэлитарней, где эрудиция или жизненый (творческий, рабочий) опыт могут пролить дополнительный свет на обсуждаемую тему. С удовольствием поспорю
приехал сегодня в Монреаль на одинь день по работе, гуляю по центру города... долго ходил и немного устал... рассматриваю прохожих, одет народ получше чем в Торонто, да и вообще город похож на европейский, приятный такой городок... рассматриваю вывески...
прохожу мимо очередного ШИКАРНОГО ресторана и остолбеневаю!!! на вывеске ресторана аккуратно написано ПРОПИСНЫМИ русскими буквами: П@$%А
стою как дурак посреди улицы и пытаюсь сообразить, НУ КАК ЖЕ ЭТО??? В ЦЕНТРЕ ГОРОДА??? ПОЧЕМУ??? неужели наши так пошутили??? открыли ресторан и обозвали его так??? причем бедные канадцы ведь ничего и не подозревают!!! :))))))
минуты две стоял и репу чесал, уже прохожие на меня коситься стали... так бы наверное и ушел если бы не заметил наконец, что вторая прописная буква - английская "i" :)))
эти умники написали "nizza"!!! :))) причем замысловато написали... прописными английскими буквами :))) первая "z" точь в точь как русская прописная "З", вот только вторая "z" почему-то написана как прописная русская "Д".....
Зашли мы как-то с другом в Блин'Дональдс. Ситема там как в Mc'Donalds - кассы, а сразу за ними кухня, куда кассиры кричат заказы. Настроение было хорошее, пошучивали о чем-то, подошла наша очередь заказали еду, ждем. На соседней кассе слышим заказ - 2 колы, 4 пышки и 2 блина с мясом. Кассир, наливая колу, орет заказ видимо сократив до понятного персоналу языка: ЧЕТЫРЕ ПЫШКИ С МЯСОМ!!! И ведь принесли то, что надо было весело улыбающимся покупателям.
История одного открытия. Сидел, смотрел теннис по ящику. Играла Шарапова. Ох-хо-хо! Грехи наши тяжкие. Зверски завидовал Машиному бойфренду, чтоб он был уже здоров! И тут мне открылась Истина, блистающая не хуже казана помытого "Фейри" и простая как расписание движение поездов, на Курском вокзале: Красивой Женщине можно простить АБСОЛЮТНО все, даже то что она принадлежит другому. Но только не фригидность! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Только что получила email от IT что у нас проблемы с базой данных и вообще ничего не работает. За неделю до релиза это "очень" обнадеживает. Зато теперь появилась возможность покалякать здесь.
В Las Vegas мы съездили нормально. Больше трех дней в самом городе делать абсолютно нечего. За два дня мы обходили все отели кроме двух на Strip'e, в третий день посетили последние два. Я выиграла 300 долларов на 25-центовых автоматах. Еще мы посмотрели "О" от Cirque du Soleil и кучу всяких бесплатных шоу в отелях. Вообщем в Лас Вегасе хорошо тратить деньги, смотреть шоу, ходить по магазинам, есть в вкусных ресторанах и загорать у бассейна. Отпуском это все назвать сложно, но отдыхом можно точно. Запросто можно слетать на выходные. Единственное что смутило нас с Ростиком - дикие ветры вокруг города. Уже подлетая к городу наш самолет нырнул в воздушную яму. После 5 секунд свободного падения дико испугались даже стюардессы, хотя очень старались этого не показывать.
Недавно ехала с работы. Как обычно, вагоны переполнены, душно, вокруг злые лица, все друг другу на ноги намеренно наступают, и локтями в бока упираются. Я держусь за порочен, рядом со мной сидит китайский старичок. Такой древний-древний, с длинными усами как в старых боевиках с Ван-Даммом. Голова старичка постепенно откидывается назад, старичок погружается в сон и снится ему наверное что-нибудь такое китайское, пахнущее Canal St... Рот старичка начинает открываться и всему-общему обозрению вылезает на поверхность один единственный зуб, прямо как у Bugs Bunny. Мне, и девушке стоявшей по правую руку становится вдруг дико смешно. Сначала мы переглядываемся и улыбаемся а потом начинаем просто давится от хохота. Никто не обращает внимания - мало ли психов в вагоне. Иногда очень полезно вот так посмеяться а то обычно в час пик просто всех вокруг убит хочется.
Сегодня снилось что у Мама любовник, и она уходит от Папы. Любовник - черный. Я прихожу к родителям и сажусь рядом с Мамой, которая заполняет какие-то бумаги по поводу переезда на другую квартиру. У Мамы заплаканный вид. Я изучаю бумаги и на одной из них нахожу адрес квартиры черного. Беру неизвестно откуда взявшеюся двустволку, (как в Doom'e) и бегу в направлении дома где живет черный с целью в первую очередь отстрелить черному яйца а потом уже все остальное.
Ну откуда у меня во снах такая агрессия?
В последнее в снах полно злости и ненависти, все время кому-то за кого-то пытаюсь отомстить
Мне сказали что у меня "правильный русский". Ну-ну... Смешно и грустно, но приятно. А еще мне сказали, что я похожа на Джулию Робертс (чему я естественно нисколечко не удивилось), а так же добавили, что губы мои в тысячу раз красивее (а вот это - что-то новенькое).
Позавчера приснилось, что Тимоша нюхает китамин. Выливает жидкость в алюминиевую ложку, и держит над огнем пару минут, высыпает содержимое на газетy и делает две тонкие ровные дорожки.
А в это ночь мне приснилось что я не могу попасть к себе на работу. Все из-за того что я вчера ходила в другое наше здание - они стоят друг напротив друга и на 10 этаже соединены мостом). Что бы попасть из одного здания в другое нужно доехать на лифте до 10-ого этажа, перейти через мост, и дальше опять прокатится на лифте до нужного этажа. Так вот я все ночь каталась на лифте и все время попадала то не в то здание, то не на тот этаж.
Вместо предисловия Я немного циничен, а хуле? Угораздило же меня завести этих ебанутых рыбок
На первый взгляд это уебище стоило назвать блевун или зачеканец но никуя, рыба называется водяные глазки. Ее плющит и колбасит по жизни
LIVE
Менеджер среднего звена Андрей был блядуном, в свои 30 был женат 2 раз имел 4 –х детей (знал про одного), а неделю назад во время корпоративной вечринки выебал секретаршу шефа. Хуйня, бывает, но шеф пидарас 2 недели назад ездил в Эфиопию, где ебал без гандона одного ахтунга болевшего Триппером, хламидиозом, сифилисом, гонореей и еще какой то тропической болезнью. После приезда шеф естественно дома выебал жену, а на работе секретаршу, на которую и покусился наш Казанова. Неделю спустя был день рождения Семена, надо же было так напиться на этой вечеринке, что проснулся Андрюха в вытризвителе. К счастью он не помнил или не хотел вспоминать о том что, пока слащавый пъяный менеджер был в обезъяннике, где пара чурок пидармотов Ваган и Каро воспользовались его беспомощностью. Мне вообще-то похуй на все это и работа венеролога не предусматривает сыскных мероприятий, но какой то пидор успел согрешить с моей ассистенткой............. Вот теперь я спец по тропическим болезням.
Немного о жывотных или о паловом созревании
В период половой гипер активности, один похожий на таких же мальчиков Фсе бы было нормально, если бы ни ебучие гены отца еврея. В то время когда его сверстники путем проб и ошибок раскручивали бап на еблю, он практиковался на кошках, сцобаках. Трюк с намазыванием хуя медом или валерианкой малчик выдумал сам, но на достигнутом остановиться не смог, ибо жидовские корни творят чудеса. Московская квартира быстро превратилась в зоопарк. Были там кролики, шиншиллы, кошки, сцобаки, обезьяны, козы, куры и даже питон. Мальчика сверстники не любили потому и хуярили его по поводу и без повода, девки те вообще глумились над "обрезанным" каждый день, то использованную прокладку на спину приклеят то накакают ему в портфеть, от этого любовь к животным только укоренялась и достигла акмэ здеся:
Хамяк жратву любит ну и от предложенного не отказался. Крик мальчика зоофила слышал весь район Это и было первое выступление Витаса.
Просто так
Три хозяюшки на даче спорили у кого пизда лохмаче, Оказалась всех лохмаче у хозяйки этой дачи.
Первый шаг.
У меня даже есть ощущение, что вокруг меня очень мало людей. Остальные - это какие то подобия, специально внедренные в этот мир чтоб не скучно было! Как в любой компьютерной игре. У меня порой даже возникает желание разрезать кого нибудь из таких и посмотреть что у него внутри! На самом деле, мне интересно познавать мир самому, методом НАУЧНОГО тыка ножичком, пилкой или еще какой нибудь острой и опасной хуйней! А может бухгалтера разрезать??? А вдруг в бухгалтере лавэ окажется??? Слишком уж много брехни в этом мире. Верить трудно даже папе с мамой, братец и тот пиздел что нету ни каких гомункулоф и прочую хуйню, но когда я заглянул под его черепную коробку, все стало на свои места. . Утомило однообразие. Каждый день одно и то же – достал, с утра раскумарился, электричка, беспонтовый кабинет, тупорылые сослуживцы, электричка, дом жрачка, достал, раскумарился, спать.... встать. электричка.... тьфу, мерзость На сем заканчиваю свое письмо, а то на крыше очень ветрено, внизу уже пожарные, менты, скорая, репортеры собрались, не будем их расстраивать. В утренних газетах некрологи будут пестрить "Еще один гений наркоман покончил с собой", перед глазами стоит тот молоденький пацан c наивными глазенками ф бейсболке с надписью USA calfornia, вернуться бы в прошлое и сказать ему: не кури анашу, а то в 31год скинишся с 27 этажа, хотя разве остановило бы это меня тогда?? Первый шаг как много он определяет
, Ну все, время настало, делаю шаг! Кто следующий?
Немного наблюдений
Самый известный падонак – Сталин!! А хуле, мочил пидараф, строил чичей, татар, каклоф и пр. сброд, вот токо крео сваи не оставил ну не было тогда Удавкома не было. Левое яйцо ниже правого. Хуй от природы смотрит на лево. Чем красивей баба, тем она ебанутей. Легче совратить целку, чем отделаться от уже выебанной и не нагрубить. Судя по выпускам новостей, конец света уже настал. Пидараф открыто заявляющих о своем недуге 4% а срача о них ниибаца. После лечения простатита, я перестал предлагать подруге заняться анальным сексом. Люди направлены на саморазрушение, чем продвинутей цивилизация, тем либеральней в ней отношение к пидарам, потому и изчезают такие страны с карты мира. Израиль – это территория отобранная у Арабов и ниибет. Буш Долбаеб из долбаебов. США ни когда не воюет на своей территории, а может буш и не дурак?. Россия нихуя не производит в мировых масштабах кроме военной и космической техники, так что кончится потребность в нефти, и газе пиздец России.
Привет! Был на днях у зубного. врачиха посмотрела и сказала, что сверлить надо немного, поэтому обезболивать не будет. Сижу, готовлюсь к смерти. А за окном жизнь, солнце. Девушка прошла в бриджах и стакой попкой; какая-то очень взрослая парочка на тротуаре совокуплялась насколько это позволяли условия. А у меня уже рот открыт, и над ним бор занесен. Наблюдение. Когда-то в студенчестве сцапали меня в автобусе за безбилетный проезд. Привели в ментовку. Сижу жду. нарисовался какой-то сержант, спрашивает, за что? Объясняю, выслушивает, рявкает:"Разберемся!" и уходит. Через некоторое время появляется другой такой же. Сцена повторяется. Наконец у майора появляется свободная минутка, он разбирается, и я ухожу. В поликлинике: сижу, рядом девушка. Появляется медсестра. обращается к девушке:"Вы такая-то?"- "Нет, такая-то."- "Вы к такой-то?"- "Нет, к такой-то."-"Вы в этот кабинет?"- "Нет в тот."- "Ну посидите." И уходит.
А что, ментов называют санитарами общества или это про бандитов?
С год назад нашет тво возложило на меня почетную обязанность, не менее важную, чем служба Родине. Я должен был отправлять племянника в детсад и забирать его оттуда. Признаюсь. Воспитатель из меня как из ... пуля. Племяш делал все что его душенька пожелает. Причем практически даром. Я более чем уверен, что вы нигде не встретите таких низких расценок. Посудите сами. Неужели вынос машинки на улицу или гуляние в течении двух часов во дворе не стоит какой-то жалкой четвертинки яблока. И как всегда происходит в нашей жизни, дороже всего стоит Любовь. Поход к его подружке Альбине в гости стоил половину яблока. Я обозначил для него минимальный список дел которых он должен сделать. Дать стране угля, пусть мелкого, но много, обязательно стакан теплой воды. Ну и завтрак, само собой. С полгода не был у сестры. Тут как то пришлось забирать его из садика. Сидим дома. Он - Дядь Леш, я яблочка хочу. Я радуюсь тому что приучил племяша к яблокам, отрезал где то четверть. - Нет, этого мало. - Как сьешь, еще отрежу. - Ты отрезал на машинку, а я к Альбине в гости хочу! Чертов экономист. Я уже давно и забыл про это. На следующее утро отправлял его в садик. Выглядит это буквально так. Сижу в Интернете и ору не хуже муэдзина. - Ма-а-а-кс. Ма-а-а-кс. Так, чисто для профилактики. Хрен его знает, чем он там занимается. - Чо кричишь? Я уже отбомбился. Иди проверь. - Макс. Некогда играться. Давай в садик быстрее. Нет, тянет за руку. Блин. Пацан то оказывается на горшок сходил. Интересно. Где он такого слэнга нахватался.
Не соединяйте два фазы. Будучи молодым техником по вентиляции в НИИ попросил электриков подсоединить электродвигатель на чердаке. Благополучно был послан из за недоигранной партии в домино. Вручен мне был какой то фазометр и с богом. Хотел соединить проводочки и соединил, как е...ло. Сознание включается, бегу по извилинам, трубам и воздуховодам чердака. Стоп, зачем бегу, куда? Метров 100 пробежал без сознания, вот бы скорость засеч .
О пользе иностранного языка. Львов, год, должно быть, 1989 – во всяком случае - до распада Союза. Бабушка вернулась с Краковского базара и заинтриговала нас, гордо заявив с порога: "Вот мне и пригодилось мое знание немецкого!". Мы с мамой стали расспрашивать. Бабушка рассказывает: Иду я, тут меня интурист-немец останавливает и спрашивает, как пройти к гостинице "Днестер". А я ему: "ИХ ВАЙСТ НИХТ! " (Понять-то его бабушка поняла – все-таки во время войны, когда в деревне стояли немцы, что-то запомнила из их лексикона, да и в школе учила немецкий, а вот предложения составить не смогла. Пришлось притвориться, что дороги к гостинице она не знает. Бабушка, родом из Рязанской области, проживя на Украине 50 лет, по-украински понимать понимала, а говорить стеснялась – акцент. О себе говаривала: "Я – как собака. Понимаю, да не говорю". Я частенько вспоминала ее слова, когда мы переселились "за бугор". Теперь мне довелось побыть в "собачьей" коже.)
Тут принято писать "Навеяно историей такой-то...". Но у меня не совсем так. У меня есть продолжение чужой истории, прочитанной здесь.
Совсем недавно была история про корову с паспортом на имя Сукка. Мне понравилась история. Рассказал жене. Та вежливо хихикнула, не особо разделяя моих восторгов.
Зато теперь, когда я в сердцах называю наше мявкающее зубастое чудовище "Снежинкой", она (жена) кричит - "Не обзывай ее, она хорошая!"
P.S. Для тех, кто не читал оригинальную историю, легенда для непонимающих, что у коровы за имя, была, что по фински это "снежинка"...
Как создаются шедевры. Фраза, сказанная в сентябре 83го на уборке помидор Михалычем, бригадиром совхоза Победа, студенту группы 3р-15 Днепропетровского химико-технологического института Виталику Новицкому: ДАВАЙ РАБОТАЙ - НЕ УЛЫБАЙСА! kmatros
Переписка в аське: Miki (05:09 PM): какое-то боевое у менЮ сегодня настроение-))) слушай я тут такую хрень купил - первый раз в жизни увидел... презервативы разогревающие... Miki (05:09 PM): ребристые видел, разноцветные, со вкусом, плотнооблегающие, пролонгирующие, классические, а вот разогревающие... =-O Girl (05:10 PM): да это точно, да ладно? я такие тоже не видела Girl (05:10 PM): и как их разогревать? Miki (05:11 PM): век воли не видать - купил вот думаю с кем попробовать-))))))) нееее.... их не разогревать - они сами типа разогревающие... как незнаю - вчера купил... Miki (05:12 PM): желтенького такого цвета - веселенького-)))))))))))))))))) Girl (05:12 PM): да? действительно весело Girl (05:13 PM): в чем суть? Miki (05:14 PM): ну не знаю, честно... я как попробую расскажу-))))))))) если что вместе посмеемся-))) представляю - разогреют вдруг так, что совсем горячо будет - и помчишься весь такой в боевой... в боевом состоянии под холодный душ... вот веселья-то будет-))) Girl (05:14 PM): ага задымишся, дым такой повалит Girl (05:14 PM): как чайник Miki (05:15 PM): не говори-)))))))))) Miki (05:15 PM): не пугай менЮ... Miki (05:15 PM): б... я инструкцию нахрен выкинул, растяпа... Girl (05:15 PM): да да да, главное чтоб не подгорел;-) Miki (05:15 PM): или как паровоз из старых фильмов, вот партнерша-то удивится-))))) Miki (05:16 PM): ну если подгорит - дожарим на сковородке и съедим-))) Girl (05:16 PM): а вот инструкцию не надо было выкидывать, тем более первый раз Miki (05:16 PM): да ладно - это же презервативы - что там нового может быть Girl (05:16 PM): ага подлетит к потолку от напора дыма Miki (05:17 PM): ржу сижу во весь голос-))))))) Girl (05:17 PM): я тоже Miki (05:18 PM): от напора дыма... :-D:-D живо представил себе картину и лицо человека-)))))))) Miki (05:19 PM): я бы охерел вот честно, а представь если я сверху, то я буду летать к потолку и обратно, туда-сюда, туда-сюда.... сюда-туда... у меня еще никогда такого секса не было....
Girl (05:21 PM): ой я не могу, живот уже болит, да такой летаешь, дым коромыслом а партнерша офигевшая Miki (05:21 PM): ага еще из окон валит, соседи пожарную вызвали, приезжают пожарники и ты представь их лица когда они в окно по лестнице залезут....))))))))))
Miki(05:22 PM): а потом еще соседи заглянут-)) с ведрами воды-)))))))) Girl (05:22 PM): ага я думаю они такого на своем опыте еще не видели
Коментаторы на ЧМ продолжают нас радовать - Он забил больше всех голов и был признан лучшим бомбардиром! - Да не было там ничего, они просто гладили руками друг друга... - Ну вот Коллер упал на колени и стал похож на среднестатистического человека - Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам а Виейра.
26
Значит так, сейчас будет история. Вот. Сидим мы такие, значит, с подругами в кафе. Ну в нашем городе не Москва конечно, приличных мест мало - культурным людям посидеть, восновном для быдла всякого тошниловки общепита открывают. Но это кафе еще ничего, не гламур конечно, офицантки одеты не стильно, как будто телевизор не смотрят. Вон, хотябы "Моя прекрасная няня" - как Насьтенька Заваратнюк одевается, этож любо-дорого посмотреть. Чулочки, фартучек сексапильный, косметика приличная, не у армян покупать, ну вобщем можно выглядеть, если захотеть, а они - нет. Ну короче, не важно. Вобщем, сидим мы такие в кафе, пьем коктейли модные, курим, как положено Вог, мы ж девушки современные и вдруг, заходит Парень. Парень - мечта, красавчик, прическа под гелем, рубашечка так, полурасстегнута, на подбородке узенькая бородка растет, короче с таким замутить - все подруги от зависти подохнут. Ну мы такие, на него смотрим, он подошел и спрашивает, девчонки, сигаретой не угостите. Ну мы ему дали сигарету, он повернулся и ушел сразу! Представьте!!! Вот мы короче, обломались да?!!! По полной!!!!
Как-то с подругой пришли к друзьям в гости... Ну, посидели, попили пивко, посмотрели ComedyClub... Пиво подошло к концу... как в буквальном так и в переносном смысле. Решение сходить за добавкой пришло самособой. Без долгих припераний и пламенных речей в магазин решил пойти я, и вот тут-то и произошла одна забавная история... Вобщем купил я пиво, сухариков и т. д. и решил зайти в аптеку, взять еще чего нибудь к пиву. Передо мной стоит три человека а за мной высокий парнишка с каким-то расстроенным видом... Вобщем подходит моя очередь и я говорю продавщице: - Мне пачку презервотивов и Салподеин (предполагается на утро). Ну продавщица идет за товаром а я оборачиваюсь и вижу просветлевшее и улыбающееся лицо того самого высокого парнишки, который восторженно продекламировал: - Вот, блин, а я бы никогда не догадался! Такой взрыв смеха я давно уже не слышал, который раздался в аптеке после этих слов.
Днепропетровск. Набережная Победы между физкультурным институтом и железнодорожным мостом. Реклама на бигборде. 3 х 7 метров. Совершенно голая девушка в полный рост, лежащяя на кафельном полу около бассейна попой кверху. Нормально. Теперь попробуйте представить то же, только девушка одета в полупрозрачную ночнушку, ночнушка задрана кружевными складками, полностью оголяя попу. Феминистки могут представить в такой же позе голого мужика с кривыми ногами и волосатой задницей. kmatros
Буквально только что узнал будущее. Правда, не свое.
"22.06.2006 09:33 MCK МОСКВА, 22 июня - На станции московского метро "Пушкинская" около 22.00 мск несколько молодых людей напали на 16-летнего подростка и нанесли ему ножевые ранения, после чего скрылись, сообщил в четверг источник в правоохранительных органах столицы." Пойду вечером посмотреть... http://www.strana.ru/news/284695.html
Звонит мне домой сегодня утром какая-то старуха и спрашивает: "Это собес?" Я естественно отвечаю: - - Нет! - - А кто ты? - - Какое Вам дело, кто я? - - А трубку зачем берешь, если не собес! - - А не пошли бы Вы...
Бросаю трубку...
Через некоторое время звонит разъяренная жена, и заявляет мне, что она мне только, что звонила домой -- я был в стельку пьян или в дупель укурен и послал ее куда-то матом. Мало того -- за моей спиной громко препирались две какие-то девки.
Я в ступоре. То, что я говорил не с женой -- факт. Возраст у нее не тот, чтобы со старухой можно было спутать. Девиц тоже по-близости не было.
Понятно, что-то на телефонной станции приключилось... Рассказываю я ей эту историю и понимаю, что поверить в нее как-то трудно. Я бы точно не поверил...
К истории про Свету, которая хотела назвать сына Владимиром. Рассказчица слышала звон, да не знает, где он. Все было совсем не так!
Уже после родов, когда малыша принесли домой, Света крупно поссорилась с мужем. Из-за имени, потому что она хотела назвать сына Владимиром (в честь своего отца), а счастливый папаша - в честь СВОЕГО отца – Александром. Скандал крепчал, и оба уже грозились друг другу разводом... И вот приходит Светлана ко мне поплакаться в жилетку, и я, искренне сочувствуя подруге, предлагаю: - А ты назови в честь моего брата, вот никому и не будет обидно! Светка обрадовалась элегантному выходу из положения и тут же, не откладывая, побежала в ЗАГС... И вот представьте себе картину маслом по сыру: Прибегает она, радостная, домой, показывает мужу свидетельство о рождении... Муж читает: фамилия, отчество – все в порядке, а имя, имя??? Ну ладно, хоть и не Сашка, но зато и не Вовка! - А все-таки, почему именно Дмитрий? И Светлана невинно поясняет: - А я его в честь Валиного брата назвала!
(Как выразился в подобном случае классик, "опустим завесу жалости над этой картиной")
Но все-таки они не развелись.
ЗЫ: А брат мой в этой истории был как раз-таки совсем ни при чем. Просто имя красивое...
ЗЗЫ: Все имена в этой истории - самые что ни на есть подлинные
Давно это было, но и недавно! вст: купил жене машинку Daewoo-Tico (прикольная была такая). Продал свой мерс, и за неименеем средств передвижения, взял ее. Срочно надо было. Полчаса позору, и ты на работе. Когда уезжал, называли: "Самоделки и человечки поехали!" Кто знает, тот поймет, как 190 м уложить в Тику. прдж: Выезжаю с работы (есть в Алматы ул. Фурманова) с проеза между Акиматом (мэрия) и Прездентской резиденцией подрезал 600-ой, но выехал, по ходу парниша занозился на меня далее... выход на Аль-Фараби... Тика легкаяя на разгон, расстояние до светофора мало... ушел вперед. Кр. свет. Рычит, но ждет. Зеленый! Тика в отрыв! Догнал уже до следующего светофора! И так далее! Когда догнал, махал рукой "типа остановись", вопрос: - "Слыш, а че за машиндра?" - "Тикоша" - "А х№ли так ездит?" - "Дык х№й его знает, как сделали" - "Мы тут поспорили... на держи..... выиграл" - мож продашь? - а мне на чем? - бери Мазду - ок в общем так и отдал машинка до сих пор ездит, аж слеза наворачиватся, до чего верная была, скока раз под смертью ходила.