Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПРИЕЗД ПУТИНА
Перед последним приездом президент Путин поручил правительству принять проект постановления, предусматривающего пять пунктов: 1. По пути предстоящего проезда процессии поставить приветствовать Президента представителей промышленных предприятий, профсоюзов, пенсионеров, пионеров. Постричь, побрить, причесать приветствующих. Подобрать последним подобающие пилотки, платья, пиджаки (при потеплении погоды) пуховые платки, пальто, полушубки (при похолодании). 2. Подготовить пятнадцать передвижных пунктов по продаже пирогов, пончиков, пива, прочих продуктов питания. (Примечание: пиво продавать по предъявлении паспорта). 3. Повсеместно покрасить пешеходные переходы. Повесить плакаты, постеры, портреты Президента. Предложить присутствующим петь патриотические песни, прославляющие популярного политика. Постоянно перечитывать последнее послание Президента Парламенту. 4. Представителям правопорядка предупреждать попытки пускать прокламации, порочащие Президента Путина. Противодействовать противоправным поступкам потенциальных преступников; перекрыть пути проникновения провокаторов, подстрекателей, папарацци (продажной прессы), путан (проституток) просто праздношатающихся. 5. По прошествии поездки Президента Путина подобрать порванные плакаты, полиэтиленовые пакеты, пивные пробки, пустые пачки, пр. Промыть пожарными помпами перекрестки, подземные переходы. Произвести премирование персонала, показавшего пример приветствования Президента.
Ехали как то с моей девушкой в маршрутке на последних местах и обсуждали ее недавно проколотый пирсингом язык. Я посмотрел на язык иговорю помоему у тебя там дырка раз%%баная, а она говорит нет не раз...(а сама думает "блин может и правда там че то не так" ), ну и спорим так под шумок мотора, долго спорим, агрессивно уже так, и тут маршрутка останавливается на остановке и естественно тихо как то становится, а она не замечая тишины смесью полного отчаяния и злости с жалостью так на всю маршрутку "Да не раз... у меня дырка!!!!" :) Даже водитель повернулся посмотреть у кого там не раз... дырка
Было это год назад... У нас на работе одновременно отключили свет и телефоны, вобщем делать было нечего и я, переживая на тот момент кризис "переходного" возраста(расставание с молодым человеком), решила знакомиться с парнями через мобильную службу знакомств, т. е. смски... Следуя инструкции, отправляю анкету, через минуту получаю сообщения других участников, в том числе и с номерами телефонов. Из множества анкет выбрала 2 понравившееся, одна с телефоном. Я не долго думая переписала номер на бумажку и только собралась уже знакомиться, как сзади подходит наш кладовщик, смотрит на бумажку с телефоном и так невзначай интересуется:" А что мой номер телефона делает у тебя на столе?" У меня был шок, оказывается он тоже сидел в чате знакомств и именно ему мне приспичило написать. Мы долго смеялись, о том как тесен мир... Кстати второй номер, который я выбрала был счастливым,-мы уже полгода живем вместе и сейчас копим на свадьбу... Вот такая история...
Владик однажды, находясь в родном университете, пошел в университетский туалет на сверхсрочное заседание. сидит в кабинке, заседает, думает о хорошем... вдруг он услышал, как распахнулась дверь в сортир, кто-то пробежал в направлении соседней с Владикиной кабинке, быстренько там закрылся, повозился... и помещение туалета огласили ЗВУКИ. так, наверно, звучали в свое время Иерихонские трубы. складывалось впечатление, что человек все держал в себе минимум неделю... тут Иерихонские трубы поутихли, и из кабинки послышался обессилевший от счастья голос: - Хорошо-о-о... Сердце Владика, сидящего по-соседству, не выдержало. Сортир огласил полный возмущения вопль: - ПЛОХО!!!!! потом Владику стало стыдно перед человеком за свой порыв, и он поспешно покинул помещение...
Есть у меня подружка, Анна. Красавица, не блондинка, умница, на красный диплом идет. Скромная до жути. Лето, Идем мы с ней по улице. Жара такая, что даже она одела мини юбку.
Фигурка у неее загляденье, даже у педика встанет. Но это преамбула. Теперь амбула. Идем мы с ней по улице, на ней юбка не прикрой "шуни" как моя бабушка говорит. Едут ары на раздолбаной шестерке и пристают к нам: "Девушки мона с вами познакомится?", мы молчек. Тут один не выдерживает и обращается к Аньке: "Хорошо тебе, наверно жопа не потеет в такой одежде?", На что Анька невозмутимо отывечает:"А ты купи такую же и ХуыЙ потеть не будет". Арики слиняли через секунду. А она даже в лице не изменилась. Жа это я ее и люблю.
Года2назад... Еще Кр. ский ТЮЗ... как говорит моя дщерь: Спикляк!18 век, кринолины и т. д. ит. п. ,диалог: Героиня бла-бла- бла, и вдруг забывает текст! Глаза бегают попартнерам, даже по зрителю. А в ответ тишина... И она находит решение: взгляд на средневековые лосины именно на то самое место... и невинный вопрос: А что это у вас!?!!!!!! Зал лежал.
Дедушка Вани Шнейцманна был ветераном Великой Отечественной Войны. Медалям и орденам не было места на его груди. Чего он только не совершал! Один застрелил трех немцев, которые хотели украсть у танкого батальона мешок с сухпайком (правда до сих пор многие думают, что то были изголодвашиеся дети), направил самолет с вторым пилотом в фашистское укрепление под Тулой, после чего катапультировался, а еще он запрещал Ване дрочить. Ну там распорядок: мол, в туалет не больше чем на 2 минуты, постоянный надзор, телевизор - только "культура" и т. д. Папа Вани - Александр Гердтович Шнейцманн в школе очень гордился своим папой героем - Гердтом Карлхайнцовичем Шнейцманном, правда ныне Александр Гердтович беспробудный пьяница, а его сыну и дела нет до подвигов деда - ими в школе не понтанешса.
А жизнь ветеран войны портил Ване изрядно. Не телку домой привести, ничего. Просто абзац. И померать это старое полено совсем не собиралось, здоровье, как у быка, разве что не видит нихрена. И вот на 9 мая решил Ваня дедушку злобно разыграть. Упросил отца отдать ему дедушкину военную форму, мол - в химчистку! Вот дед обрадуется подарку внука, одел китель и штаны - а они чистые. Отец согласился за 20 рублей. А Ваня вовсе и не собирался никакой мундир мыть. Напротив, он махнул его одному антиквару на форму фашситского аккупанта - черный мундир, свастика, фуражка с орлиной какардой и подсунул все это слепому деду на 9 мая, когда тот собирался ехать на парад ветеранов к поклонной горе.
Уже при выходе из подъезда слепой старик стал чувствовать неладное. Там где он проходил атмосфера праздника быстро пригасала. Особенно это было заметно в тех местах, где выступали очередные микрорайонные "лещенко" и прочая хуйня. За дедом потянулась змейка из нескольких обритых налысо молодых людей. "Ишь, лысые, значит - соладты, видать, идут за ветераном" - думал старик. В метро рядом с ним постоянно шли разговоры о каком-то "старом антихристе", однако бухнувший с утра ветеран уже не могу сосредоточить мысли.
А на поклонной горе развернулась драка. Гердт вышел из метрополитена с шайкой скинхедов, как раз в момент минуты молчания. Бывшие красноормейцы быстро смекнули, что немцы и не собираются сдаваться и передвигая протезами попытались погнать шайку Гердта. Несколько наиболее хилых, порой даже волосатых скинхедов с криками "мы их с тыла ударим" убежали до самого конца действа. Оставшаяся шайка кинулась на красноармейев и поочередно забила насмерть примерно 90 процентов собравшихся на площади ветеранов. Почетный караул вооруженный винтовками не смог защитить героев. Дело в том, что они все там по блату служат и в основном стрелять не умеют. Защитниками отчества, служащими президентского полка, почетного караула было убито около 8 процентов ветеранов и Гердт Карлхайнцович. После чего скинхеды отступили.
В итоге прзднования 9 мая 2005 года в живых осталось только 2 процента от общего числа ветеранов. Из них 1.99 процентов умерли от сердечных приступов, когда их готовили к параду победы. Так что в следующем году нам и празновать нечего, зато Ваня теперь может дрочить где угодно.
сидим с хорошим знакомым во дворе у другого хорошего знакомого, курим, греемся на солнышке. наблюдаем, как дворовой селезень пытается догнать курицу, чтоб сделать с ней сами знаете что. сидим-сидим, смотрим-смотрим, и хороший знакомый, не отрываясь от зрелища, изрекает: "Да... Куриц он топчет, уточек он любит..."
Вспомнилось... Год 99-й... Лето... Дача... На день слег с температурой... (Такое случалось со всеми членами семьи, приехавшими больше чем на неделю гостями и со всеми соседями ровно на один день, каждое лето раз в год!!! До сих пор никто из знакомых врачей не может объяснить!!!) Родители в городе, из взрослых - дядя, ответственными за еду остались сестры на 1,5 года старше меня. Через день после "болезни" cижу на кухне ем бутерброд с сыром и пью чай. Входит двоюрдная сестра видит мое занятие начинает готовить и одновременно ругаться: - Опять бутерброд ешь, нет чтобы нормально поесть!!! - Готовить долго, тем более вы отвечаете за еду. Подразумевая мои бутерброды говорит: - Болел наверное из-за того, что постоянно фигню всякую ешь!!! Я офигел, не поняв о чем речь моментально отвечаю: - Естественно!!! Фигню готовишь - фигню ем!!!
Сижу, тестирую глючный винт. На нем раздел из 150064034 блоков, каждый блок по 512 байт, т. е. на разделе 75032017 килобайт. Пытаюсь немного оптимизировать тестирование и подбираю размер блока для чтения (в килобайтах), чтобы, во-первых, блок был размером побольше килобайта, и во-вторых, чтобы размер блока был кратен размеру раздела. Грубо говоря: пытаюсь разложить число 75032017 на простые множители (для посвященных: подбираю параметры bs и count команды dd).
Сижу, значит, перебираю по-памяти простые числа: 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31, 37, 41, 43... сначала тупо срабатывает школьная таблица умножения до 100... Дохожу до 101, начинают срабатывать другие правила - если сумма цифр делится на 3, то и число тоже делится на 3, значит не prime, нечетные чила, делящиеся на 5, понятно дело, пропускаю не задумываясь... Дохожу до числа 199, мое число 75032017 так до сих пор нихрена ни на что не поделилось. С подбором простых чисел уже начались сложности... Как всегда, помог гугл. Зашел на сайт http://primes.utm.edu, чтобы шпаргалок качнуть (список простых чисел). На всякий случай проверил число 75032017. Оказалось, что prime... по списку, в 6-м миллионе. Под впечатлением найденного, протестировал чтение блоками по килобайту в количестве 75032017 штук. Винт глюканул.
Попалась мне тут в руки памятка для отдыхающих одного из санаториев на случай чрезвычайной ситуации. Бесспорно, вещь нужная. Но то, как она написана лично у меня отбила бы всякое желание отдыхать. Привожу без купюр. Нельзя такой документ портить.
ДЕЙСТВИЯ ОТДЫХАЮЩИХ САНАТОРИЯ ПРИ УГРОЗЕ ТЕРРОРИСТИЧЕСКОГО АКТА - задернуть шторы на окнах. Это убережет Вас от разлетающихся осколков оконных стекол; - держать постоянно включенным телевизор, радиоприемник, радиоточку; - создать в помещении небольшой запас продуктов и воды; - держать на видном месте список телефонов для передачи экстренной информации в правоохранительные органы; - подготовиться к экстренной эвакуации. Для этого сложите документы, деньги, ценности, продукты. - оказать помощь больным и престарелым подготовиться к эвакуации; - подготовить медикаменты: йод, бинты и другие медицинские средства для оказания первой медицинской помощи; - договориться с соседями о совместных действиях на случай оказания взаимопомощи; ЕСЛИ ВАМИ ОБНАРУЖЕН ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ. ПОХОЖИЙ НА ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ВЫ ДОЛЖНЫ: - Принять меры к немедленному сообщению об обнаруженном предмете в дежурные службы xxxx-ского ОВД: 02, x-xx-xx, x-xx-xx, x-xx-xx, МЧС - 01, оперативному дежурному администрации города xxxx-водска - x-xx-xx; - Не подходить к обнаруженному предмету, не трогать его руками и не допускать к нему других лиц. Не поднимать бесхозные предметы (авторучки, зажигалки, телефоны и т. д.); - Дождаться представителей правоохранительных органов. - Указать место нахождения предмета; - Исключить использование средств радиосвязи, мобильных телефонов, других радио средств, способных вызвать срабатывание радиовзрывателя; - ОБЕЗВРЕЖИВАНИЕ ВЗРЫВООПАСНОГО ПРЕДМЕТА НА МЕСТЕ ЕГО ОБНАРУЖЕНИЯ ПРОИЗВОДИТСЯ ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТАМИ ГОВД, ОФСБ, МЧС; ПРИЗНАКИ НАЛИЧИЯ ВЗРЫВНОГО УСТРОЙСТВА: - Припаркованные, вблизи зданий, неизвестные или вызывающие подозрения автомобили. - Присутствие проводов, небольшой антенны, изоляционной ленты на подозрительных предметах. - Шум из обнаруженного предмета (тиканье часов, щелчки). - Наличие на найденном предмете источников питания, индикаторов, циферблатов. - Растяжки из проволоки, шпагата, веревки. - Необычное размещение обнаруженного предмета. - Специфический, не свойственный окружающей местности запах. - Бесхозные портфели, чемоданы, сумки, свертки, мешки, ящики, коробки. ПОВЕДЕНИЕ ПОСТРАДАВШИХ ПРИ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ АКТАХ Если Вы ранены: - Постарайтесь сами себе перевязать рану платком, полотенцем, шарфом, куском ткани. - Остановите кровотечение прижатием вены пальцем к костному выступу или наложите давящую повязку, используя при этом ремень, платок, косынку. - Окажите помощь тому, кто рядом, но в наиболее тяжелом состоянии. Если загорелась помещение (комната): - Не поддавайтесь панике. - Сообщите в пожарные службы. - Постарайтесь сбить пламя огнетушителем, водой. - Покидайте зону огня, пригнувшись к полу, ползком. - Дверь в комнату закройте. - Постарайтесь выбраться на балкон. - Избавьтесь от одежды с примесью синтетики. - Ребенка заверните в одеяло, пальто, куртку и срочно выносите на воздух. Если Вы задыхаетесь: - Наденьте влажную ватно - марлевую повязку. - Защитите органы дыхания мокрым полотенцем, платком, шарфом. При запахе газа раскройте окна, не пользуйтесь зажигалкой, спичками, не включайте электроприборы и освещение. Если Вас завалило: - Подавите в себе первый страх, не падайте духом. - Осмотритесь, нет ли по близости пустот, уточните откуда поступает воздух. - Постарайтесь подавить сигнал рукой, палкой, голосом, стуком, свистком. Лучше это сделать, когда услышите голоса людей, лай собак. - Как только механизмы и машины прекратят работать и наступит тишина, значит объявлена "минута молчания", в это время спасатели с приборами и собаками ведут усиленную разведку. - Используйте это, привлеките внимание любым способом, Вас обнаружат по крику, стону и даже дыханию.
Особенно мне понравилось про "минуту молчания". Так и хочется добавить в конце: "Приятного вам отдыха!"
Одна дамочка очень любила шампанское. Особенно перед этим делом. Оно, дескать помогало ей расслабиться и получить более полное удовлетворение.
Однажды напилась она шампанского и, как у многих дамочек принято, перед этим захотелось ей поговорить. Расписывала свои мечтания, желания и т.д. Мечтает она дескать об еще одном ребенке, и ей даже приснилось, что она оного родила. Дело в тот раз закончилось всего-лишь минетом, видимо светила так расположились. Всяко бывает, разом больше, разом меньше. но на прощание она выдала: Ну уж если рожу, не обижайся. Оказывается можно и так.
Приехал недавно в Корею, получил корейское ID (типа удостоверения личности). Первые шесть цифр--год, месяц и день рождения, а последние семь начинаются с единицы для мужчин и с двойки для женщин..... для корейских мужчин и женщин. Для ВСЕХ иностранцев эта группа цифр начинается с цифры 5. Отсюда два вывода: 1) Корейцы не считают иностранцев людьми 2) Корейцы считают, что у иностранцев различия по половому признаку отсутствуют Веселая страна Корея...
Случайно попал в интернете на оффициальный сайт футбольного клуба "Востряково" из одноименного поселка. Захожу в гостевую, читаю:
Гость: Товарищи футболисты! Объясните, пожалуйста, как до поля до дойти? А то из схемы не ясно. Какие там ориентиры? Это рядом с "Колоском" что-ли? Админ: Это в лесу. Если стоять лицом к воротам "Колоска", то от них надо идти вправо, т. е. удаляться от железной дороги. Идете вдоль забора, проходите дачки, потом через калитку, потом по извилистой дорожке в лес метров 300 и упретесь в поле.
На канале "Спорт" Дмитрий Губерниев выдал фишку (чемпионат мира по биатлону):
- Российский спортсмен пришел первым! С большим отрывом идут немцы, словаки, шведы... им еще очень далеко. Как говорится, "А посуда - вперед и вперед!" Помните, сказка была про Федору? Ну, не будем об этом...
Вспомнилось. 1997г. , иду по набережной, пью пиво. Допил, хотел бутылку в урну кинуть. Тут подлетает лицо без определенного места жительства и так вежливо говорит "А бутылочку можно?". В этот момент его сбивает другое лицо без определенного места жительства с криком "Отвали, я ее первый увидел!"
"Около 11 утра активисты экологического движения "Гринпис" приковали себя цепями к ограде храма Василия Блаженного на Красной площади, приурочив акцию к 20-й годовщине аварии на ЧАЭС. Экологи, одетые в желтые майки, на каждой из которых было по букве, составили надпись "Нет чернобылям". Тринадцать человек при помощи цепи и замка приковали себя к забору – но через минуту из ворот Кремля вышли сотрудники ФСО с кусачками.
В "Гринписе" "Газете.Ru" рассказали, что сотрудники спецслужб задержали 12 участников акции (букве "б" удалось затеряться в толпе) и доставили в ОВД "Китай-город". "
Такая вот эта буква "Б"... Всех повязали и люлей надавали, а "Б" как всегда свалила.
Вчера чадо, наконец-то, сказал осмысленную фразу: "! авипи! баби". Мне удалось легко расшифровать данное послание: "и баб! и пива! ". Заебись да напившись!
Около десяти человек собрались перед зданием факультета журналистики МГУ с завязанными ртами, выступая, по их словам, против ущемления свободы слова в России.
каким местом они издавали слова, если рты были завязаны?
Буквально только что произошел такой прикол (я стояла рядом и слышала):
У нас на работе секретарю (Саша ее зовут) нужно было отправить факс в город Лесной где-то в Свердловской области. Она набирает номер, и на том конце провода вместо "Алло" такой голос старой бабки спрашивает: "Че надо!?". Сашка сразу поняла, что попала в квартиру, но подумала что нужно уточнить, тот ли номер она набрала, говорит: "Здраствуйте". А в трубке опять старушачий голос: "Милая, че надо!? Че надо!!?" Саша спрашивает: "Это город Лесной?", и сразу прозвучал ответ: "Окаянный. Не только Лесной- окаянный!". Сашка сразу повесила трубку после этих слов.
Преамбула: моя сестренка - студентка. После занятий работает в макдональдсе. Работка напряжная по сути. Клиент типа всегда прав, постоянные проверки "сверху", платят мало и т.д. Амбула: Гуляем как-то по Баумана (Казань) и чо то захотелось ей картофеля фри. Завернули с ней в центральный Мак. Ну ессно она там все названия знает, смориткак обслуживают, тихонько мне комментирует. Стоим заказываем значит: он себе етот фри с мороженым, а я кофею испить решил. Заказали, ждем. Она говорила говорила, рассказывала пра жизнь студенческую про развеселую, а тут замолчала. Я грю: чо притихла то? Она: а я смотрю что бы тебе в кофе не плюнули!!!! Епти... Общепит мля.... Работник Мака... !!!(((: ::
Бог шельму метит. Работает в одном уважаемом учреждении завхозом препротивная баба, подпевало и доносчица со стороны руководства. Контроль того, кто во сколько пришел, кто во сколько ушел, что пили, с кем пили и в том же духе. Что же касается непосредственных обязанностей – зимой снега не выпросишь. Экономит на всем, вплоть до туалетной бумаги. И вот какая-то засранка или засранец, не найдя в очередной раз туалетной бумаги, "догадалась" вытереть жопу полотенцем для рук. В это самое время, завхозиха, вместе с начальством, праздновала очередные трудовые успехи и, видимо, перебрала лишнего. Поплохело ей, и пошла она в туалет умыться, да освежиться холодненькой водичкой. Умыла лицо, шею, грудь, взяла полотенец с крючочка и тщательно им вытерлась. Запах, который от нее начал распространился ей не понравился, но источник оного обнаружен не был, и завхозиха направилась в один из кабинетов выяснить – не померещилось-ли. Скромная исполнительная Валечка, понюхав завхоза, вынесла вердикт: "Уважаемая Татьяна Ивановна, от Вас пахнет говном. " Затем, близоруко присмотревшись, добавила: " ...И у Вас на шее и груди коричневые полоски, похожие на разводы ...от говна". Пока завхоз приходила в себя от шока, а сотрудники пытались не лопнуть от еле сдерживаемого смеха, Танечка метнулась в туалет за злосчастным полотенцем и явила всеобщему обозрению отпечаток чьей-то задницы. Потом всю неделю учреждение лихорадило от смеха, а с туалетной бумагой перебоев больше не наблюдалось...
Было пару лет назад. Живу в Канаде. Мы с подругой пошли на ежегодный русский фестиваль (кстати на этих выходных опять он же проходит). Один из певцов был какой-то мужик лет 35ти. (Не помню имени, но помню, что видел его потом на русской передаче вроде как в роли ведущего или какого-то помощника.) Короче, этот мужик выходит на сцену с микрофоном в руках. Ждет своей музыки, чтобы начать петь. И тут вдруг включается музыка где-то с середины, и этот мужик начинает петь. Только проблема в том, что мужик на сцене до сих пор микрофон держит в руке, а рука болтается где-то внизу. Подвел дядю звукарь, опозорил... Русские - они и в Канаде русские.
аза Любая прекрасная мысль или ощущение подобны хрустальной вазе. Если ее залить светом познания, то лучи соединяют множественные ее грани, и чуть-ли неестественные цвета всплывают наружу. (Далее излагается паралель между вазой, мыслью и иногда даже женщиной. Постарайтесь не запутаться. Автор) Хочется на мгновение стать эдаким лучиком, наполнить собой вазу, стать неотъемлимой ее частью, внести свою уникальную лепту в удивительную гамму цветов. Хочется стать букетом задумавшихся тюльпанов и купаться в ней, прекраснейшей из всех мыслей, наслаждаться самой интимной, самой сокровенной ее стороной. Их у меня много, этих ваз. Одни были рождены много лет назад талантливыми людьми, которые и сейчас широко известны. Они отличаются классическим стилем и крайне правильной, хоть и многократно измененной формой, отточенными гранями. Другие же были подарены родными, друзьями, или просто случайными в моей жизни людьми. От правильных геометрических форм до крайне аморфных – чего у меня только нет? – до ваз без какого либо содержания, или без дна, или с широким и доступным для всех горлышком.... Немало там и лично моих творений, вдохновением для которых служили прекрасные пейзажи, женщины, теоремы, другие “вазы”, но рассказывать об этом порой скучно, порой стыдно, а порой тошно, поэтому принимаюсь скорее за то, из-за чего и начал писать эти бредни. Не так давно в моей коллекции появился интересный экземпляр. Повышенный интерес вызвал он не сразу, но немного погодя я уже начал осознавать редкость этой вазы. Стиль был древним, но узор был молод и прекрасен, Оказалось, что внутренняя ее сторона имела еще более красивый узор, от которого кружилась голова, от которого нельзя было не тащиться, которым хотелось, и в тоже время не хотелось, делиться с близкими людьми... Любил ли я вазу больше, чем тебя? Искал ли малейшую возможножность перевоплошения из земного мужчины в лучик, пусть даже ненадолго, чтобы быть с ней, а не с тобой? Я боюсь ответа на этот вопрос. Я презираю существо, которое собирается открыть мне глаза. Я, как и ожидалось, не владел тобой, даже не владел вазой, в которой всегда продолжали безноваться лучи, когдая гасил свет. Но давай о тебе: ты ее разбила. За что? Мне не важно при каких обстоятельствах. Обидел тебя чем? Или приревновала меня к вазе? Ты топталась до изнеможения на осколках так, что ее уже не вернуть. – Хрусталь не клеят. С пола было убрано, но каждый раз проходя по этому месту, мне режет ступни в кровь, режет сквозь резиновые тапочки, сквозь пелену времени и усталость.
Весел до слез, красив как олень и талантлив как пидор. Ищу тебя.
Пусть все бабы идут на хер, особенно та, которая приходит ко мне по ночам. Мне это надоело, - прийдет ко мне во сне, улыбнется, сядет на краешек и поправит одеяло, поцелует, приласкает.... А иногда я с ней по пляжу бегу, песок еле влажный, ветер ей волосы развевает, тело потное от жары, тело сладкое, и зубы у нее белые-белые.... А утром встанешь, позвонишь, а ее дома нет. Вечером наберешь - дома нет. Говорит, что работает, но мне кажется что она с кем-то другим по пляжу бегает, где-то далеко-далеко, где песок влажный, а ветер ей волосы развевает.
Сидим на диване перед включенными мультиками, ужинаем. Старшая доча (5 лет) ест сама, младшую (2 года) кормлю. Боковым зрением замечаю за окошком (8 этаж) хаотичное мельтешение и хлопанье крыльев. Но так как я ленива и нелюбопытна, отреагировала не сразу. Лениво поворачиваюсь - на лоджии сидит встопорщенный и очумелый голубь-сизарь. Показываю девчонкам - визг, подпрыгивания: "Ой, мама, птичка!" Я их угомонила, посадила ужин доедать. Сама все так же лениво отправляюсь на эту самую лоджию - вешать белье. Открываю дверь, кшикаю - гуля сидит как вкопанный, даже не пытается улететь. Пригляделась - у него лапы в крови и вид абсолютно шальной. За окном мечется вторая гуля, видимо, супруг/супруга. Ну ладно, не шугать же раненого, повесила белье от него подальше, иду назад. Дети стоят за балконой дверью, глаза круглые, рты разинуты. Старшая: - Мамочка, что это он? Мамочка: - Да на гульку хищник напал, поранил его, вот он к нам и спрятался. Сейчас посидит, отдышится и улетит, вон его за окошком его пара поджидает, волнуется. Старшая (с огнем восторга в глазах): - Мамочка, это он САМ тебе все рассказал? Как греет душу такая безграничная вера в мамину мудрость... А гуля на прощание угадил мне всю лоджию...
У нас ввели нововведения: 1) все кабели, колпачки заземления, пластмассовые короба - кароче все идет через завхоза, который должен проверить все матерное имущество "НА НАЛИЧИЕ ДРАГМЕТАЛЛОВ" 2) чтобы следить за тем, чтобы из компов ни че не сперли предложено их ВЗВЕШИВАТЬ.
В ответ на это предложение мы выдвинули свое - давайте еще каждый комп погружать в воду и считать объем.
А тут и до плотности недалеко - вот и проверка на наличие драгметаллов.
Прикольная опечатка.. Уральский филармонический оркестр популярен зарубежом - их благодрано принимают в Германии, Австрии, Франции, Бельгии, Японии, Швейцарии, Словении, Хорватии...
взято на http://www.e1.ru/news/spool/news_id-271063.html
Живем мы большим веселым семейством из семи человек в трехкомнатной квартире. в одной комнате бабушка с дедушкой,во второй отчимов брат с женой,в третьей отчим и мы с мамой)) квартира малость перенаселена, и туалета,слава тебе Господи, два. и вот однажды ночью пошла я в один из этих самых туалетов. пока я предавалась мыслям на глобальные темы сидя на унитазе,дедушка решил посетить второй туалет. дела свои мы с дедушкой доделали одновременно. вышли каждый из своего места заседания, одновременно выключили свет и пошли по коридору в полнейшей темноте навстречу друг другу. я решила среди ночи с дедушкой не связываться и прижалась к стенке в надежде,что дедушка пройдет мимо и меня не заметит. но он все-таки,проходя мимо, задел меня. почувствовав что-то живое и теплое,испуганно спросил: "Кто сдесь?!!" хорошо,что сердце не схватило. ну да дед бывший военный, нервы крепкие...
(комментаторские оговорки - но тут согласен с восхищением ведущего!) Понравился Украинский комментатор(телеканал Интер) (матч Мексика-Ангола): "Тренера Анголы на родине называют Профессором, а за выход на Мундиаль сделали Вечным Тренером. Если Ангола (а сыграла она 0-0 с Мексикой: СИЛЬНЕЙШУЮ волю проявили все же...) выйдет в плей-офф, то его и Вечным Президентом могут сделать...
Сегодня утром за завтраком муж заявляет: " Хочу быть бомжом... Сегодня в Таиланд слетаю – там поживу... Потом в Чили слетаю – там поживу... Потом еще куда-нибудь... "
Не смешно, наверное, но, вдруг пригодиться кому.. Эх, жаль, что не было тогда у меня ни компа, ни инета, ни такого чудного комментатора, как ХХХ... Матушке моей, при сильных спазмах, сердечных тож, помогал рассказанный мною анекдот из серии "Щупаеть Ванька Маньку"(Маньк, у тя че, хуй вырос?!?" "Не, Ваньк, то я сру!!")" Матушка начинала трепыхаться, чтоб сказать мне -" Как же тебе не стыдно такие гадости знать! Кто же тебя эдаким мерзостям-то научил!?" Дыхание восставливалось, проявлялась цель в жизни - меня воспитатывать, и, ходили нах все медики, коим мы гадили статистику - мама должна была бы, по их расчетам, помереть еще в январе, а устала меня воспитывать 29 июня. Кабы был тогда инет, кабы матушка писала свои истории на этот сайт, да, еще бы читала комменты, поди и по сию пору жива б была и удивлялась " Я, ведь, совсем об ином рассказать пыталась, а он все хуй, да хуй... Ужель, кой у него хуй такой, сам себе отсосать не может?"
В материале на Ленте.Ру описано, как грузинская контрразведка предотвратила покушение на Кобу Давиташвили, лидера оппозиционной Саакашвили Консервативной партии Грузии (http://www.lenta.ru/news/2006/06/17/georgia/)/
В частности, в заметке сказано:
"Давиташвили рассказал о том, что его хотели убить, на пресс-конференции. По его словам, у его дома несколько дней подряд видели незнакомца, который кого-то поджидал. Когда соседи спросили у него, кого именно, он выхватил пистолет с глушителем, дважды выстрелил в воздух, после чего бежал. Убегая, он споткнулся и выронил пакет. В пакете оказалось выразенное из газеты фото Давиташвили".
После заметки подумалось...
Во-первых, странно, что киллер светился несколько дней – вместо незаметно прятаться. Во-вторых, кого может испугать БЕСШУМНАЯ стрельба в воздух из пистолета с ГЛУШИТЕЛЕМ. В-третьих, зачем целый пакет для хранения одного фото, все таки вырЕзАнного, а не вырАзЕнного, из газеты? Да и к чему киллеру держать при себе фотку клиента, он что, не способен выучить заранее и тщательно сверяет с оригиналом перед стрельбой? Типа, погоди, не убегай, удостоверюсь, что точно ты, батоно!
К тому же доблестные контрразведчики сразу установили личность киллера. Им, естесссно, оказался российский гражданин. Как же им удалось установить личность, если он убежал? Может, в уроненном пакете был и его российский паспорт? Да копия договора с заказчиком?
В общем, вся эта детективная история скорее указывает на ее самого главного участника - грузинское вино, от которого отказалась Россия и которого, видать, сейчас с лихвой хватает не только для щедрого угощения доблестных контрразведчиков, но и немало остается даже для лидеров оппозиции.
А я бы теперь не дал за жизнь Давиташвили и стакана этого самого вина, потому как следующее покушение на него (Давиташвили, а не вино) уже будет поудачней. Убийце удастся бесследно скрыться, светиться, спотыкаться и ронять пакеты с газетной вырезкой фотографии жертвы он уже не станет. Да и никому это больше не потребуется: и так будет ясно, чьих это российских рук дело. То же подтвердят и точно такие гильзы, что и в первый раз.
Потому бедному Давиташвили в самый раз уйти в горы, благо они недалеко. А там загримироваться под чеченского боевика и встать на довольствие у грузинских же властей. Так он спасет свою жизнь, которая очень пригодится ему и Родине в постсаакашвилистой Грузии.
... Прошу не считать это вмешательством во внутренние дела очень гордой и независимой страны, просто некоторые соображения частного лица, вызванные официально опубликованной заметкой. К тому же речь идет о спасении жизни хорошего человека.
История о моем сослуживце, рассказанная с его слов. По известной причине настоящего имени этого молодого капитана открывать не будем, назовем его просто- Ванька. Ванька по своей натуре, как и пологается молодому офицеру человек очень аккуратный, пунктуальный и что особенно интересно очень брезгливый. Брезгливость эту, надо сказать, привила ему его мама врач-хирург, с самого детсва. Постоянные мамины рассказы о смертоносных микробах и бактериях развили в нем эту самую брезгливость до изрядной степени -) Можно сказать Ванька испытавал брезгливость во всем. Он старался не есть пищу в столовой, не посещал армейские туалеты. Для меня оставалось тайной, как он вообще сумел отучиться в военном училище. А теперь и сама история со слов Ваньки(рассказанная им в подвыпившем состоянии :) ) Хорошенько пообедав в гарнизонной столовой с сослуживцами, что для Ваньки просто пародоксальная редкость, он почувствовал легкое бурление в желудке. Не придав этому значения Ванька продолжил службу. Ближе к концу трудового дня бурление в желудке стало похожим на огромный гейзер, а так как Ванька не ходок в общественные туалеты, тем более как говорится по большому, решил он, что сможет дотерпеть часик до конца работы и спокойно добраться 4 остановки до дома, где его уже ждут теща жена и теплый, чистый клозет :) До конца работы нужно сказать он благополучно дотерпел, долетел до остановки и сел в автобус, но как только автобус тронулся, Ванька понял, что терпеть больше нет сил. Отлично, подумал он, на соседней остановке маленький лесопарк где как раз безлюдно и можно справить нужду в рощице. Выскачив из автобуса Ванька целеустремленно направился к лесу, и о ужас, три мамаши прогуливались на том самом месте со своими чадами. Ванька стал похож на спринтера, он устремился в другой конец парка, как на зло теплое апрельское солнце привратило парк в весьма не безлюдное место -). Можно сказать, он просто кишил людьми. Ничего, подумал Ванька, дотерплю, ему ли, боевому капитану с 30 летним жизненным стажем не вытерпеть такую невзгоду :) Он стартанул к дому, до него всего 2 остановки, автобуса ждать не стал. Пробежал эти 2 километра быстее чем в юности :) И вот, наконец-то дом, наконец-то лестница,4 этажа пролетели мигом, нет сил доставать ключи, звонит в дверь. А там интеллегентная теща, педгог Университета Исскуств, явно не спешит.
И тут в голове у Ваньки проскочила мысль немножко расслабиться. Ванька надо сказать не ожидал такого поворота событий :) Вообщем как только он чуть дал слабину, жидкое дерьмо побежало у него по ногам:) о ужас, а тут интелегентная теща открывает дверь. Боевой капитан с унылым видом заходит :) Теща почувствовав аромат фикалий и глядя на Ванькины ботинки, навернеое подумала что он влез в дерьмо, пару раз вдыхая носом этот запах произносит:"Ванька, что-что, что-то па..." Ванька:"Да не что-что, а ОБОСРАЛСЯ Марья Семеновна!"
P.S. Надо сказать отмывался брезгливец Ванька долго и тщательно :)
Напомню что сейчас проходит ЧМ по футболу, и на данный момент октуальны различные перлы которые выдают наши прекрасные дамы :)
Так вот вчера лежим в кровати с девушкой и смотрим матч Япония vs Хорватия... Она лежит и явно скучает ее попытки отвлечь меня от телевизора ни к чему не преводят... И тут я замечаю что у нее появился интерес к процессу происходящему на экране... она долго долго во что то всматривается и минут через 10 спрашивает - А что это за человек вдоль линни с желтым пакетом в руках бегает???
Предлагаю всех боковых арбитров переименовать в "Человек с желтым пакетом" :))))
Моя история покупки презервативов. Конец ноября, погода мерзопакостная, ОРЗ валит с ног не только Глюкоzу... Впереди бурный уикенд с любимой женщиной в одном милом подмосковном санатории. Аптечный киоск в большом супермаркете. У прилавка молодой человек консультируется с молоденькой аптекаршей, что лучше принимать при простуде, там, ТераФлю, Колдакт или Эффералган Упса, ну и в таком духе минут пять проходитю Я терпеливо жду окончания задушевной консультации. Еадо сказать, что у этого парня видок плачевный - все признаки ОРЗ в тяжелой степени, описывать не буду, их знает каждый. Парень вдруг замечает меня: "Ой, извините, я Вас наверно задерживаю". И тут я прошу у продавщицы упаковку презервативов 12 шт. Парень смотрит на меня как на Том Круза или там на Брюса Уиллиса и восклицает с завистью: КАКОЙ ЖЕ ВЫ СЧАСТЛИВЫЙ!!!
Собственно, месяца полтора назад сижу пью пиво в одном из замечательных двориков и прогуливаю лекцию. Вижу такую картину: на обыкновенной горке катается малой (лет 5-6, не больше). Недалеко его дед. Потом они начинают играть в "войну". Ну, палят друг в друга из пистолетов и все такое. Через некоторое время вижу бабулю, которая идет по направлению к ним, причем в одной руке у нее пузырь (правильно:) водки, а в другой кошелек. Ну, меня трудно чем-нибудь удивить вообще. Но это был впечатляющий кадр: малой вдруг подрывается и бежит к бабуле с раскинутыми руками и кричит: "Бабуль, а почему ты СОКА не купила?!" Все было именно так :))
Живу во Владивостоке. Стоял сегодня (21 июня) на остановке в районе Второй Речки, увидел троллейбус с рекламной надписью сбоку: "Golden mocha". Ну... цвет, положим, точно определили...
НЕприуманное Сразу хочу извиниться за свой русский. Так вот, моя сестра поехала искать работу в Брюсель, устроилась на хорошо оплачиваемую работу переволчицей. На следующий день звонит маме:-Мам, я нашла работу, буду работать переводчицей! - Слушай, а кто твой шеф?-Ну получаеться, что R.Prodi.-Слушай дай мне телефон этого Проди(неверит и думает что она устроилась там проституткой, когда узнала кто такой Проди сразу легла под стол)
Эта история была рассказана когда-то моим отцом. Смешного в ней мало, за то правда на сто процентов, потому что отец мой врать не умеет в принципе. Мой отец по образованию геофизик, до начала 80-х промотался по тайгам лет 10, не меньше. С медведем он встречался несколько раз, перескажу самый захватывающий из этих случаев. Работал отец на поисках месторождений урана. А может и не на поисках, может там уже даже эти месторождения разрабатывать начинали. Не суть важно. Важно то, что все это мероприятие было несколько сектретным, и т.к. отец занимал должность начальника партии (вроде бы это так называлось), то ему полагалось табельное оружие - пистолет (от шпионов отстреливаться, видимо). Их геологический поселок находился где-то глубоко в тайге. И развлечений у геологов, кроме пьянства и этой самой тайги особо небыло. Т. к. отец мой к алкоголю достаточно равнодушен, он часто ходил в тайгу охотится, рыбачить и собирать ягоду. В общем, как-то раз пошел он за ягодой. Шел долго, ничего особо не нашел, забрел глубоко в тайгу. И вдруг слышет он где-то за спиной звук типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Пошел дальше. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". Оборачивается - и видет медведя. Чуть ли не на растоянии вытянутой руки (ну, может и подальше, но все равно очень близко). Медведь стоит, не шевелится... Тогда отец выхватывает пистолет и направляет его на медведя. Медведь продолжает стоять, отец тоже. В общем, постояли они так несколько минут, поиграли в "гляделки", после чего медведь развернулся и ушел в тайгу. Самое интересное что стрелять из этого пистолета в медведя смысла небыло никакого, хотя бы потому что пистолет был пристрелян совершенно, т. к. отец его только букавально перед этим получил. Как он сказал, "я тогда из него в пень с растояния в 5 метров не попал". Но ничего, даже в таком виде оружие помогло. Потому что медведь, видимо, тоже не дурак и соображение какое-то имеет, когда на него дуло направляют.
Огворки и комментарии за 23 июня 2006: Матч Украина-Тунис(телеканал Интер): 1. Обе команды борятся... но борятся футболом. 2. Украинский Energizer с маленькой батарейкой за спиной- Олег Гусев 3.(о решении лайтсмена, по поводу попадения украинского игрока в оффсайд): Фантазиста, сеньора арбитра Матч Франция-Того(телеканал Интер): 1. Сегодня мы имеем орнитологическое дерби: ястребы - команда Того, петухи - команда Франции
Снова история из моего славного обучения в СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее Командно-инженерное Училище Ракетных Войск Стратегического Назначеня) Курсе наверно на четвертом был у нас зачет по "Тактике", кто изучал сей труд, тот меня поймет, собсно дело не о том... На зачете присутствовало два не совсем трезвых а точнее с сильнейшего бодуна курсанта, одтн из которых (Замок) Зам. командира взвода, получив задания и приступив к подготовке блистательных наступательных и оборонительных операций, все принялись, эти самые операции разрабатывать, ,, эти два кренделя в силу своей полной небоеготовности, не придумали ничего лучшего, как уложить свои головы на столы и накрыть их (видимо для полнейшего слияния с оперативной обстановкой) картами и немного, видать от мыслительных процесов задремали, недремлющие око препода заметив это, немедленно отправилось на рекогносцировку, и задало им вполне простой вопрос, дескать, чо это вы тут вдвоем разрабатываете (задания всем выдавалось индивидуальное и неповторимое), на что последовал быстрый и четкий ответ, что у нас мол, одинаковая тактическая обстановка, препод озадаченный таким грамотным ответом, еще некоторое время посмотрел на них и говорит... вы типа это..... все равно.... сядте за разные столы, (не учуять запах вчерашних возлияний он не мог, от него лег бы сразу любой зеленый берет в радиусе 10 метров...) зачет они сдали, причем неплохо...
К нам в Сан-Франциско приехали контрагенты из Киева. Ребята в городе первый раз и, куда больше производственной, увлечены "культурной программой": достопримечательности, музеи, кабаки... Культурную программу гостей мы поручили нашему менеджеру Джейку(а по-русски - Жене).
А в рамках этой программы гостям захотелось еще и слицезреть гей-парад, который проводится в Сан-Франциско, "голубой" столице мира, в каждое последнее воскресенье июня.
... И вот звонит им Женя с утречка, надув щеки, какой он крутой (или, как теперь говорят, пафосный):
- Ребята! Быстро собирайтесь. Щась за вами заеду. Обо всем договорился. Пидары Сан-Франциско и его окрестностей со всего мира выступят перед вами на главной улице – Маркет-стрит.
Работаю манагером в одном медиа-холдинге. Закончили очередной проект. Прошло совещание. Всех поздравили с окончанием. Наградили. В общем, устроили корпоративную пьянку. ... и зашел разговор у нас о мужской потенции... - Я еще ОГО-ГО!!! - А я уже ИГО-ГО! Мужики!!! Один специалист со странной оринтацией: - Мужики!!! А я ЕГЕ-ГЕЙ!!! ... Так-то.. Антоныч
Простите за "много букв", но не в силах не процитировать: " стало быть, мою просьбу надобно было представить пред очи императора; тот не желает ни удовлетворить мою просьбу, ни отказать в ней; он меняет ее содержание и дозволяет мне восхищаться чудом техники, о котором я и не помышлял; от императора разрешение это вновь спускается к министру, от министра к главноуправляющему путями сообщений, от него к главному инженеру и, наконец, к унтер-офицеру... ... Человека здесь ценят лишь по тому, в каких отношениях он состоит с властями, а потому присутствие в моем экипаже фельдъегеря производило действие неотразимое. Сей знак высочайшего покровительства превращал меня в важное лицо.... Пешие крестьяне, кучера дрожек, извозчики -- на всех оказывал магическое действие мой унтер-офицер; ему не было нужды грозить своей камчой -- одним мановением пальца, словно по волшебству, он устранял любые затруднения; и толпа, обычно неподатливая, становилась похожа на стаю угрей на дне садка: они свиваются в разные стороны, стремглав уворачиваются, делаются, так сказать, незаметными, издалека заметив острогу в руке рыбака, -- точно так же вели себя люди при приближении моего унтер- офицера.
Дядьку развели как нонче, а потом прокатили с мигалками и крякалками. Астольф де Кюстин, "Россия в 1839 году". РРЕКОМЕНДУЮ!
Темке два года. Жарко, есть не хочет, с покаком (пардон) проблемы. В процесс в качестве поддержки включается папа. Садится рядом с сынулей и начинает руководить процессом. Через пару минут слышу радостный вопль сына из-за двери: - Попа, ДАВАЙ!!!