Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу рассказать историю из жизни одного дома на окраине Москвы.
Преамбула 1. 70-ые годы Детство в коротких штанишках. Тихий, заросший деревьями и кустами двор 12-этажной башни. Во дворе парковка (машин по-хорошему, на 5, заняты на ней 2-3 - старый москвич-412, фольсваген-жук и такое изделие типа Луаз что-ли, у которого постоянно хлопочет мой сосед из квартиры напротив. На лавочке сидят, судачат бабушки... Все как у всех в общем. Дом кооперативный, от какого-то НИИ, добрая половина жильцов - еврейская интеллигенция, она же занимает все руководящие посты в ЖСК (то есть все организовано, все аккуратно, все по плану, на стене у лифта регулярно вывешиваются аккуратным почерком написанные объявления о важных событиях в доме - субботники там всякие, покраска стен дома и т.д.). Еще помню дворника - такой "добрый дядя Вася". Зимой с лопатой орудует, делает по углам дворика сугробы, а мы потом с них на заднице катаемся, прямо во двор, благо свободного места полно. Летом вечерами долго ходит со шлангом вокруг дома, поливает зеленые насаждения и нас, если попадемся под руку...
Преамбула 2. 90-ые годы. Двор забил автомобилями. 4 или 5 ракушек, занимая половину всего двора, другая половина занята просто припаркованными вдоль и поперек автомобилями, на тротуаре под козырьком подъезда стоят еще два авто. Если кому-то надо выехать из ракушки, приходится вычислять хозиина (или хозяев) машин, загораживающих выезд, идти и вызывать их на улицу для проведения рокировки... Жалкие огрызки бывших зарослей, одинокие кустики то тут, то там... сломанные давно качели, содержимое песочниц по большей части состоит из собачьих экскрементов, бабушек на лавочке не заметно, как впрочем, и самой лавочки. Да, еще ведь дворник был со шлангом... новый дворник - личность неопределенного возраста, анализ его спирта показал бы отсутствие там крови, появляется нерегулярно, занимается только уборкой мусора и коллекционированием найденных в нем пустых бутылок.
Амбула. Я уехал из этого дома, когда он еще был похож на первую преамбулу, а вернулся уже ко второй...
И вот две истории:
1. "Как изменились нравы" Осень. Уже с неделю дожди и ветер. По ночам на одной из машин (той, что наполовину стоил под козырьком подъезда, временами от ветра врубается сигнализация и подолгу орет так что мертвый проснется). Зла не хватает, маты лъются рекой... Как оказалось, не хватало мне не только зла, но и фантазии - как-то утром на стене перед лифтом на первом этаже обнаруживаю записку:
"Уважаемый владелец автомобиля №NN-NN! Когда-нибудь я успокою твою машину бутылкой." Читал я это и думал - может, мне эта идея не пришла в голову только из-за недостаточной высоты моего 3 этажа... типа с 12-ого идея такая звучит гораздо лучше.
2. "Ан нет - нравы изменились далеко не все". Напоминаю, администрация кооператива - еврейская интеллигенция, и эта администрация там так и осталась еще с тех давних времен.
Уже несколько дней не работает забитый мусоропровод, сначала было слышно, как мусор застревает где-то несколькими метрами ниже, потом его стало просто видно в открытую крышку, потом крышка перестала закрываться, а потом уже пришлось путешествовать сначала один, потом два, три этажа наверх, чтобы суметь выбросить мусор. Итог: одним прекрасным вечерои на той же стене у лифта висит следующее объявление (аккуратным таким почерком): Уважамые жильцы! Настоящим сообщаем, что уборка мусора в доме временно производиться не будет в связи с длительным запоем дворника и потерей им ключей от подсобного помещения.
Администрация.
И таким вдруг уютом повеяло от этой объявы, прямо детство вспомнилось... объявление аккуратненькое, три машины во дворе, все в зелени... дворник со шлангом...
Элегантная молодая дама в вечернем платье с открытыми плечами в легком облаке духов. Замшевые туфли на высоченной шпильке. При ходьбе через разрез на бедре виден край кружевной резинки чулка. В 7 часов 58 минут утра в воскресенье... В "Ашане"... Примеряет ЛАСТЫ ДЛЯ РУК!!!
Однажды со мной произошел очень страшный случай. До сих пор передергивает при воспоминании о произошедшем. Дело было давно – лет восемь назад. Я тогда еще учился заочно в университете и работал простым автослесарем на автотранспортном предприятии. Утром я пришел на работу не выспавшийся и голодный. Занимались толи шиномонтажем, то ли еще каким ремонтом, но суть работы заключалась в том, что я держал металлическую штангу, а один из слесарей нашей бригады молотил по ней тяжеленной кувалдой, кило на 10. И вот он промахивается и со всей дури бьет меня по пальцу. Больно, знаете ли. Хорошо удар пришелся в скользь – палец не раздробило, только кожа лопнула. Кровища, вперемешку с грязью. Иду в медпункт, а самого аж качает. Пришел, сел, медсестра забегала, давай искать йод, бинт. Занавес. И вот видится мне яркий солнечный день (при том, что дело-то зимой было), я с кем то из друзей куда то спешу. И хлопоты в этом моем видении какие-то все добрые и приятные. Мы что-то делаем, с кем-то встречаемся. Сейчас я уже не помню деталей, но тогда поразило именно сложность этого видения, последовательность и приятность – хороший день с хорошими событиями. В этом видении я прожил целый день. Все хорошо. И вдруг – мир начинает раскалываться, появляется головная боль, вонь, сильная тошнота, боль в несчастном пальце. И я из своего приятного и РЕАЛЬНОГО мира проваливаюсь, черт знает куда – полутемный кабинет с резким специфическим медицинским запахом, полуободранный кафель по стенам, рядом на столике какие-то страшные медицинские инструменты! Моя рука в крови, я одет в какое-то грязное дранье (слесарскую спецовку)! Такого страха неизвестности я никогда не испытывал, меня начало колотить. Ужас полнейший! Представьте, все было хорошо, лето на дворе и вдруг, в одно мгновение, ты попадаешь в какие-то застенки и на улице через окно пасмурное зимнее утро! Несколько секунд я испытывал непередаваемый ужас. Появилась медсестра, под носом у меня оказалась вата с нашатырным спиртом (это он так вонял). Память вернулась, я вспомнил – где я, все встало на свои места. Оказалось, что сидя на стуле в медпункте, я потерял сознание. Наложились боль, слабость с утра, голод, в общем вырубился. Чтоб пришел в себя – сунули вату под нос. Без сознания я был секунд десять, не более. И вот за эти десять секунд, я прожил целый летний день, полный событий, на столько яркий, что я напрочь забыл о зиме и о том, что я работаю слесарем на автобазе. Как Нео. Вот и пойми теперь, где реальность, а где сон...
Толстушка, оправдывая свое нежелание ограничить себя в еде, говорит худышке:"Просто у меня такая конституция", на что та ей отвечает:"В Бухенвальде у всех была одна конституция".
Год эдак 97-98, лето, жара, только что прошел молниеносный (в прямом и переносном смысле) летний ливень. Ну, это когда посреди ясного неба вдруг возникает тяжелая черная туча и за 10 мин. выливается на головы пересохших горожан тысячами тонн воды :-) И снова ясное небо... Люблю такие ливни; впрочем, я отвлекся.
Улицы и тротуары покрыты толстым слоем воды, довольно чистой, кстати. Еду, я на машине, по одному из центральных проспектов нашего городка. В левом ряду. Еще левее расположены открытые трамвайные пути. Асфальт в то время был еще старый, раздолбаный и по каждой полосе движения пролегала глубокая колея, оставленная тяжелыми грузовиками и автобусами. В этой колее, ессно, скопилась вода. Все нормальные водилы, и я в том числе, дабы избежать залива электрики едут по гребням колеи, чуть левее или правее середины полосы. Я еду левее, вплотную к трамвайным путям. Следующие за мной водилы, повинуясь стадному чувству, повторяют мою тактику :-)
В сотне метров впереди дорогу безуспешно пыталась перейти тетка. Слева направо с моей точки зрения. Встречную для меня полосу она одолела, трамвайные пути перешла, а вот оставшуюся часть не рискнула, ибо поток машин, гордо возглавляемый мной, стремительно приближался. Ну и ничего страшного, обычная ситуация, подождет очередного просвета и перебежит, а пока ждет. Но ждет не на трамвайных путях (там грязно), а на самом краешке асфальта левого ряда, моего ряда т. е. Настал момент Х. Я вижу, что на пешеход стоит почти у меня на пути и не думая, выработанным рефлексом, дабы сберечь нервы себе и тетке, смешаюсь немного вправо. Куда? Правильно, в колею. С водой. Из под колес улетело наверно литров 30 воды. Факт успешной доставки по меньшей мере половины этого объема тетка подтвердила звонким: "У-у-у-а-а-а-а-а-й!!!". Но, вспомним о преследователях! Все они, следуя водительским инстинктам, в точности повторили маневр своего лидера. А я еще долго слышал затихающее: "У-у-а-а-й!!",.. "У-а-й!!",.. "А-а-й!",.. "Ой!",...
было мне 9 лет. была у нас кошка. я ни разу не видел, как они"хотят"кота. а она захотела. звонит домой отчим, спрашивает, как дела? я ему сказал: кошка надоела орать. он взял да и сказал: ну я приду, ей зад горчицей намажу(шутил)разговор окончен. я же хороший мальчик! зачем ждать? беру ложку, черпаю полную, и держа одной рукой кошку, другой ей на зад мажу. то, что было дальше, надо было видеть. бедная кошка. лизать-острая. начала кататься поджав задние лапы по полу. получила по башке. вымыл я ее потом. понял что не то сделал.specnaz.
Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она. Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю: - А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице незнакомая девушка подарила? Ответ потрясающий: - Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы! И ведь отделала бы..... Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....
Из дневников Севы Новгородцева: AC/DC Перед отъездом на гастроли в Англию в 1976 году ведущий крупный универмаг Сиднея "Майер" предложил ребятам (AC/DC) выступить несколько раз в обеденный перерыв для привлечения покупателей. Организаторы этого рекламного рок-мероприятия вскоре пожалели о своей затее: в зал универмага набилось десять тысяч человек, начался форменный кошмар - толпа нечаянно потоптала ценные артикулы верхней и нижней одежды, а многие артикулы, воспользовавшись хаосом, прихватила с собой.
Хороший корпоративный юрист – пожарник. Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического пожаротушения работает исправно.
Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут контролер, вы или я? У меня "корочка" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. " Из литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит.
Хороший частнопрактикующий юрист – охотник. Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента. Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов. Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить – где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.
Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали. Больше всего на свете любит зелень.
Юрист на государственной службе – сантехник. Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью, перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.
Юрист для "особых случаев" - киллер. Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду.
(с) Fox 2006
P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если снова решите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться от заявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь.
Диалог ДВУХ человек (в бухгалтерии): - Марина Викторовна, Вы у нас Ольга Ивановна? – Нет, я Марина Валентиновна – А... А я думал, что Вы – Валентина Алексеевна... Ничего они не курили, не пили, не кололи и не капали. Просто частная фирма, документ был какой-то не особо важный, и чтоб не искать трудноуловимого человека и особо не заморачиваться с подписями, просто подписывают сами – по мере похожести почерка...
Подслушала сегодня в аптеке замечательный диалог между молодым парнем и аптекаршей. Парень подходит к окошечку и инересуется: - А сколько вата стоит?... А она ему в ответ: - Нету ваты. - А физраствор есть? - Нет. - "Нафтизин" тогда дайте. - Нету "Нафтизина". - Что, совсем уколоться нечем?... - Ну, шприцы-то есть, пожалуйста...
Была такая одна личность, фамилия Зайцев. Соответственно кликуха - Заяц.
И еще одна личность была с прозвищем Медведь, почему - не знаю, к сожалению. Одно время этот самый Медведь работал в магазине "Сказка". Уже смешно, да? :)
В историю вошел такой диалог: - А где Заяц? - Да он к Медведю в Сказку поехал..
Приехала в гости к своим племяникам. Отличные пацаны -12 и 10 годков, будущая гроза женской половины СНГ. Давно не виделись, хотят поразить. Расскажем тебе дорогая тетушка анекдот. Долгое препирательство, помню я эти школьные анекдоты, сама родителей мучала. На один, на их взгляд ценный согласилась. Воинственный клич старшего"Паштет, давай" - Стоит дяденька в туалете, писает. Случайно забегает тетенька, громко вскрикивает(дружное детское ржание)Дядька ее упокаивает-не волнуйтесь, я ее держу. Мы хихикнули для приличия. За общим столом сидит папа пацанов, на его лице ни тени эмоций. Обиженный расказчик ему говорит: - Папа, все мальчики нашего класса поняли этот анекдот! Ради этого стоит слушать детей
Летний день в еще неразрушенной столице независимой Ичкерии за год до первой войны. Остановка городского общественного транспорта рядом с центральным рынком-базаром.
Народу на ней скопилось до сотни, поскольку троллейбусы уже не ходили, (по причине воровства электропроводов в ночное время и постоянных дневных их обрывов вследствии взаимных автоматных салютов-приветствий, поверх голов прохожих, при встречах различных джигитов в гражданской и военной одежде)а автобусное сообщение поддерживалось очень плохо, впрочем как и тепло-водо-газоснабжение населения, городская канализация, почта, утилизация мусора и лифтовое хозяйство. То что еще хоть как-то работало поддерживалось в основном трудом “некоренных “жителей города которых в нем еще было немало.
“Коренные” впрочем этого не ценили, зарплат не платили, (а если и платили то по списку после “своих”, если оставалось), и в благодарность мучили, насиловали и убивали “борщей” частенько прямо среди бела дня. (Любимой забавой джигитов было подловить славянку школьницу после занятий и отъиметь ее “хором” непосредственно на виду у прохожих, а то и встречающих родственников.) А кого им было бояться? ЕБНа? Паши Мерседеса? Гнева россиян Нечерноземья и столицы? Сереги Ковалева? Политковской? Бабицкого? НТВ? Ха-Ха-Ха!
Так вот стоит эта толпа на жаре и ждет автобуса-“шабашника”. “Коренные” ждут весело, шумно общаясь друг с другом, симпатичная, вся в золоте девушка “вайнашка” взахлеб делится (на русском) с похожими подружками горянками; “Зара, ты себе представить не можешь каких умных чеченских ребят сейчас набирают в Таможню. Я просто обалдела! Да там практически у половины незаконченное высшее образование а многие еще и учатся заочно! ” (Надо отметить что и при “застое” даже очные дипломы “коренные” “добывали” примерно так, как теперь все в коммерческих вузах.)
“Некоренные” стоят тихонько, да и не стоят а жмутся сбоку, боясь поднять от грязного асфальта глаза чтобы не встретиться взглядом с каким нибудь джигитом и не нарваться на неприятности.
(Любили горцы зажать в автобусе русскоязычную девушку и детально ее ощупать в десяток шаловливых рук не обращая внимания на причитания стоящей рядом ее матери или просьбы отца. А вякни отец или брат слово в ее защиту “порвут” на месте. Для славянских парней у них было другое “развлечение”. Окружат кольцом, тот кто тяжелее станет тебе на ногу острым каблуком модных tуфель и давит со всей дури. А его кунаки внимательно следят за твоей реакцией, осыпая тебя “мудрыми” шутками. И попробуй выразить свое неудовольствие или просто измениться в лице. Считай нежилец! А поскольку жить всем “ваням” и “машам” хочется, молчат, терпят и молят бога что-бы от остановки до дома не увязались “земляки”.)
Стоит толпа а автобуса все нет. И тут на противоположном тротуаре появляется аксакал. Да какой! Рослый, моложавый, веселый! (Их тогда много веселых аксакалов ходило. А чего грустить? Их время пришло! Приедут с гор к родне, пройдут по улице, дом у русского (или армяна или еврея), понравится -отнимут или купят за рубль. Но в основном старались не платить. Все ведь грамотные, спасибо КПСС и русским учителям, развешанные везде плакаты “Вайнахи не покупайте дома у Саши и Маши! Все равно они скоро будут ваши! ” читать умеют.) На голове у “веселого” папаха метроворостая а в руках сапоги яловые, дорогие да видать починки требуют, а иначе чего бы он стал в закрытую будку “Ремонт обуви” ломиться. Дернул он за дверь раз, дернул другой, дернул третий раз. Зашаталась будка, заскрипела, дед то здоровый что твой Шварц. Народ с остановки звуки эти услышал и отреагировал.
“Коренные” конечно, и не зелень всякая а тоже уважаемый человек в годах.
- “Абу зачем дверь ломаешь? Нету его. Давно нету. В сваю Армению уехал.”
Поворотился веселый аксакал здоровяк к толпе и горделивая улыбка прорезалась под его усами. Бросил он яловое чудо на асфальт упер руки в боки и по русски громко произнес, обращаясь к толпе; “Вот чечены молодцы! Всех армян разогнали, нигде в Чечне сапоги починить не могу!”
Это было году в 1998-м. Мы учились в 11-классе. Нас направили в военкомат для прохождения медкомисии для получения приписного свидетельства(мужчины процедуру знают). Ну вот ходим мы по врачам разным, доходит очередь до хирурга смотреть яйца, ж..пу, и т.д., а в кабинет заходили по 3-4 человека, пока разденемся очередь, туда сюда. И был у нас в классе мальчик Миша Г. который имел определенные физиологические недостатки тела, а непосредственно грудной клетки и всего тела: 1. Маленький. 2. Толстенький. 3. Просто мальенький и очень жирный мальчик. 4. Грудь его имела форму женской груди, по форме напоминающую каплю, на глаз размер 2-3 Потходит он к хирургу, бабушка божий одуванчик, врач смотрит на его грудь и у нее делаются огромные глаза, она укзательным пальцем показывает на грудь и спрашивает:"Это что?" он отвечает:"Это Вот" Дальше она оттягивает рязинку трусов со словами:"Позвольте" Все кто был рядом просто легли, даже медсестра с врачихой(блин проверила)
Живу я в небольшом провинциальном городе. Дом многоэтажный. Со всех сторон много газонов. Просыпаюсь, значит утром от жужжания за окном. Выглядываю и вижу как человек 10 молодых парней с новенькими газонокосилками и в новой униформе весело стригут траву. Картинка смахивает на работу какой-то американской фирмы по благоустройству быта. Становиться радостно за наше не до конца потерянное комунальное хозяйство - могет, видать, когда захочет! Газонокосилки бегают аки комбайны, мужики улыбаються - работа не пыльная, на душе легко. Благодать, видать! Через 10 минут выглядываю в окно, выходящее на другую сторону дома и выпадаю. Картина маслом - тоже 10 человек. Женщины. На вид за 50. В фуфайках. Такой же газон. Улыбок и газонокосилок нет. Есть КОСЫ и СЕРПЫ! Картинка смахивает на добровольно-принудительный субботник времен СССР или работу отряда женской колонии. Во, блин, честное разделение труда! Мужчина никогда не доверит слабой такую сложную и тяжелую вещь, как газонокосилка.
Очень уж зацепило, не могу не поделиться. С одной стороны смешно, с другой-грустно, блин...
"Латыши улыбчивы, на завтрак едят бутерброды с колбасой и пьют чай; обед, который состоит из картошки и мяса, запивают кефиром или квасом, одеваются в народные костюмы, а также выбирает премьеров со смешными фамилиями". Только не подумайте, что это я написал. Такое меткое определение латышей значится в буклете под названием Latvians, изданном тиражом 5000 экземпляров Институтом Латвии на английском языке.
Пару недель назад оный Институт торжественно презентовал этот свой эпохальный труд и объяснил, что таким образом он хочет улучшить образ Латвии за рубежом. А определенная доля юмора в текстах — для того, чтобы показать всему миру, что латыши — народ веселый. Честно скажу: мне очень понравилось. Хотя, напиши я такое в какой-нибудь заметке, меня этот улыбчивый народ потащил бы в суд за оскорбление себя вообще и своего премьера в частности. Впрочем... могу попробовать продолжить текст буклета.
Итак:
Фамилии у латышских руководителей страны — смешные, а дела их — вообще обхохочешься. Есть вот в Латвии кроме латышей такой народ — русские. Русские картошки не едят и квасом не запивают, предпочитают водку с воблой. Латыши их за это не любят и при любом удобном случае стараются намекнуть, чтобы они уехали куда подальше.
А поскольку эти русские уезжать не торопятся, латыши им постоянно придумывают какой-нибудь геморрой посмешнее. Скажем, принял Евросоюз директиву "О статусе постоянного жителя Европейского Союза". По этой веселой директиве все русские неграждане могли бы, получив соответствующую корочку, иметь право работать в любой стране Европы без специального разрешения. То есть — уехать к чертовой матери из улыбчивой Латвии, чтобы не мешать латышам одеваться в их забавные народные костюмы. Ни для какой другой цели ни эта директива, ни специальная "евро-корочка" не нужны.
Но ребята со смешными фамилиями решили, что это не будет достаточно смешно. И приняли специальный закон. По этому закону русские, чтобы получить "евро-корочку", должны сначала сдать экзамен по латышскому языку. Не все еще русские понимают чувство юмора латышей, воспитанных на кефире и квасе. Те, кто шутки не понял — пошли с жалобой к президенту и стали ныть: "Мы же уехать хотим, вы же сами об этом всю жизнь мечтали, зачем вы нам мешаете? Зачем нам ваш латышский в ирландиях-испаниях? Расстанемся поскорее и будем вспоминать друг о друге, как о страшном сне..." А один очень улыбчивый человек из Управления по гражданству и миграции им ответил: "А таким образом, мы стимулируем вас, неграждан, оставаться в Латвии!".
Как это понимать? Тут есть два варианта. Люди без чувства юмора решили так: латыши — народ улыбчивый, но очень завистливый. И если они увидят, что русские, уехавшие из их страны в Европу, стали жить лучше, то утренние бутерброды с колбасой станут им поперек горла. И потому улыбаться они станут криво. Я с этим мнением совершенно не согласен. Латыши не такие.
Я считаю, что латыши не хотят нас отпускать отсюда совершенно искренне, но просто стесняются об этом сказать. Почему? А кто еще кроме нас поймет их юмор? Его даже российские русские его не понимают. Вон на прошлой неделе в опросе социологического центра Левады россияне поставили Латвию на первое место в рейтинге врагов своей страны. А все остальные народы если и смеются, то только над фамилиями наших премьеров. Нет, только мы, латвийские русские, можем посмеяться вместе с латышами над одним и тем же.
Вчера, дивным погожим летним днем, наблюдаю, как на детской площадке расслабляется семейка: мама и сын лет девяти качаются на качелях, папа на лавочке кайфует с пивком. Потом мелкому надоело тривиально качаться, он слез с качелей, и они с мамкой замутили новую игру: он лезет ей под ноги, а когда она на качелях подлетает к нему совсем близко - он уворачивается. Тут она придумывает разводить ноги и, налетая на сына, ловить его ногами и зажимать. Но мелкого больше прикалывает увертываться от мамкиных налетающих ног, а не быть ухваченным. Он отскакивает и пищит: - Ма, ты ноги-то не разводи! Мама (не блонди): - Как "не разводи", я ж тебя ими ловлю! Батя, философски: - Дык, женщины ВСЕГДА мужиков разведенными ногами ловят...
Вот вспомнилось. Юннатский кружок в экспедиции в заповеднике на Оке. Команда человек 15 с руководителем кружка Леонидычем во главе. Вечером ставим ловушки, рано утром проходим по маршруту, забираем все попавшее и до завтрака обрабатываем. Т.е. делаем чучела. Процесс не очень простой, в частности из черепов удаляется содержимое. Если долго - можно закинуть на муравейник, и мураши все сделают. Если быстро, то просто любым подходящим инструментом вынимается содержимое. Ну, а далее формалинится и проч. Вообщем, опущу подробности. В этот раз было много материала, поэтому за обработку сели все, кроме дежурных, готовящих завтрак. В частности была у нас такая девочка - полненькая хохотушка, энтомолог - специалист по насекомым. Отлично делала препараты из бабочек. Ну и малость подзабыла обращение с млекопитающими. Ей достался крот. Вот, она шкурку сняла, и далее по схеме..., но дойдя до черепушки и боясь запороть препарат спрашивает у Леонидыча: " А как удаляется мозг?" Леонидыч, хохол с юмором и замечательный препод прикололся: "Да очень просто - высасывается." Все улыбнулись, не поднимая голов от работы. И ВДРУГ слышим: " учм-учм-учм". Она не поняла юмора! Часть народа свалилась под стол, часть бросилась блевать в кусты. Хорошо еще было до завтрака. Леонидыч же после ступора, спросил: "И чему я вас только учу?"
2
Выхожу вчера во двор, нажимаю кнопку сигнализации, машина пикунала, открываю двери... Голос старушки на лавочке: -- Сынок, а как это машина только тебя узнает?
Стал замечать, что моя супруга много уделяет времени своей подруге по работе.Tам общаются целый день, потом вечером по телефону час нежно болтают(не ну я-то нормальный мужик у нас двое детей), а тут жена звонит с работы и говорит мы вместе приедем она у нас ночевать останется муж уехал ей скучно. Нормально?! Я потом спрашиваю жену ну, конечно, 11 лет семейной жизни понимаю хочется разнообразия(подружка супер)она в ответ да ты что! Я говорю, ну может у нее проблемы и ты пытешься их решить? На что последовал короткий ответ:"У НАС нет проблем!"
Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе, общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном, тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона так же установлен мощный доводчик.
Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?", ответил примерно следующее: - Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез. Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят. Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл дверь и кинул взгляд на свою "Девятку". Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю: - Ну и как этот мудак обои возьмет? Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул: - Блядь! Мудак!
Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти. Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)
Залило мне квартиру. Капитально. Так что вода тонкими струйками текла из розеток и распределительных коробок- проклятая внутренняя проводка! Электричество пришлось отключить, пока не просохнет. Время прошло, все вроде высохло, пора уже и свет восстанавливать - надоели времянки разведенные по всей квартире, включаю свет - все нормально, только по одной группе (коридор, ванна, туалет)- света нет! Да, не прошло даром купание проводки, устроенное моими соседями... Лезу смотреть. Блин! Фаза есть, а ноля нет! Мечусь между распред-коробками с вольтметром (дом старый, несколько поколений электриков упражнялось в топологии электросетей - так что теперь фиг сразу поймешь откуда и куда что идет.)... жена подходит, спрашивает, что это я делаю. Отвечаю: "Ноль потерялся, найти никак не могу...". А она:"А как он выглядит? Может я помогу искать?" Задумался... не нашел что ответить. К комментаторам: тема... ли с проводкой раскрыта полностью, но не до конца. Ушел в поисках ноля. Аффтор.
8
Доброе утро,
Внесу и я небольшую лепту в "Вы ошиблись номером" Живу в Москве в Тушино и мой домашний телефон начинается с 491- Так вот если я дома сижу за компом то примерно раз в полчаса телефонный звонок. Начиная от позовите Василия Ивановича до примите факс. Проблемма в том что ВСЕ эти звонки идут из Москвы в Рязань. И так-как раньше у Рязани был код 491 то люди не как не перестроются и все туда звонят. Но вчера был самый замечательный звонок:
( Я сижу пиво пью и играюсь) "-Примите факс", но я то с пивом поэтому говорю "- не хочу" "Как так не хотите, немедленно позовите вашего начальника (и называют полковника какого то) "-не позову", отвечаю "не хочу" "Я буду жаловаться и трубку бросили"
а к одной девушке которая все в банк звонит, уже жена ревнует, так как она меня уже узнает. "Я опять к вам попала?"
Не мое... да и всем известный факт... но написано с талантом и пониманием ситуации... хочу поделиться (взял с http://icedland.5bb.ru/viewtopic.php?id=64)
Секс в семье. "Пять жоп мужика" 12 мая 2006 года Прочли:18966
Очень интересно. Нужно ваше мнение.
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.
Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.
Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не е@лись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения ху@м, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".
Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди). Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.
Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!
И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.
Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.
Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).
И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.
"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!". Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние. В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.
И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.
Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на полях".
В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.
"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: - думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.
Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд: - А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!! Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя, ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.
А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет. Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.
"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.
Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.
Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен, это будет серьезная заявка на успех.
"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.
Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.
Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении. Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наебка.
Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.
Че-т я в пафос впадаю.
В общем, в итоге я понял для себя вот что:
1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.
2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу". Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.
Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю.
А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.
Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.
Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен. Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.
Она училась в меде. Проходили практику (или как там это называется) в больничке - в приемном отделнии. Куда привозят с улицы, если плохо стало. Ну я может не очень в терминологии разбираюсь, но собственно сама истоия: Зима, минус 30, ночь Сидят две практиканточки и еще какой-то врач. Привозят бомжа. Обморожение + алкогольное отравление. Пульса нет или слабый. Ну все вместе шаманят как положено... Не оживает мужик. А сам грязный, вонючий, беее. Ну в общем каким и должен быть бомж. Ну шаманят они шаманят - не хочет мужик оживать. Плюнули они, чего еще с бомжом возиться. Вернули его на каталку и выкатили из кабинета. Накрыли простыней... Мы сделаи все что могли... И пошли дальше пить чай. Ночь, близко к 12, на улице вьюга, дубняк. В соседнй комнате труп. В обжшем жутко им там. И вдруг открывается дверь и входит этот мужик и загробным голосом говорит: - Девчеееенки, у вас выпить не найдеееется... Знакомая говорит, что они так орали, что перебудили половину больнички...
Если ж/д транспортом ехать из Краснодара в... ммм... северном :)направлении, то на одном из заборов при выезде из города, можно увидеть очаровательную, на мой взгляд, надпись: "Поезд пошел на х@й!"
Действительно, почему бы нам не послать и поезд тоже...
Как-то читаю приколы (высказывания офицеров РФ) на компе, употребляю в пищу плитку шоколада, жара, он гад тает, чтобы не заляпать руки отгрызаю сразу от плитки... Блин, выковыриваю ошметки фольги из зубов (не повезло))) и читаю прикол: "наш прапор шоколада не любит, у него фольга в зубах застревает"
2
Из жизни веб мастеров...
Отлаживаем сайт со звучным названием gidroponika.ru ;)))) Контент как обычно запаздывает. Стандартные разделы повесили, но все пустые, только в "контактах" форма обратной связи (важно). Дизайнер для отладки "продукция" выложил фото игрушечного слона и статуэтки слон. С текстом "слон плюшевый мягкий - блаблабла" под первым, и "Слон 2 самый крутой, купишь и будет тебе счастье - блаблаблаблабла" под вторым. Убедились что все – ОК, и продолжили процесс отладки дальше. Слоны лежат, контент не идет. Приходит письмо (с формы обратной связи) "Пацаны – слоны это круто... курить завязывайте..."
2
Муж рассказал. Работает преподом (П) в местном институте. Идет зачет. В ведомости два студента имеют одинаковые фамилии и инициалы. Ну, допустим, Петров А. В.(С) Спрашивает первого (П): - и как вас различать? Получает ответ (С): - по концам. П: - как это? С: - ну у одного - 20, у другого - 21. Группа замирает. П: - ну снимайте штаны, мерить будем! Ржачь.
Все оказалось гораздо банальнее. Конец - это последние цифры номера на зачетке.
Что вы там говорили – политкоректность? Можно и про братьев наших – черных (это если вы в Европе), афроамериканцев (это если вы в Афроамерикании) или попросту негров (без всякого плохого смысла – если вы в России). А рассказы о них пугают и будоражат наших людей. Связыватьсся после этого не хочется. Даже если вы 100 кг веса при 190 см роста и мастер спорта (что впрочем неважно) и бывший сержант советской учебки (что может и быть важным). На момент о котором пойдет речь, меня, молодого ученого судьба закинула в Лондон. К присущей первым месяцам тоски, нехватки денег и комплексов по поводу языка прибавилась еще одна – страшно разболелся зуб. Тут хоть вой, хоть смейся, а к надобно к врачу. Протерпев несколько дней боль, дожидаясь назначенной встречи с дантистом, за 40 минут до назначенного времени я направился к метро. И уже внизу, я обнаружил, что нужная мне станция закрыта. Пришлось проехать одну лишнюю, и втиснуться в автобус. Состояние лучше не придумаешь – зубная боль, мысль о том что могу опоздать свербит не меньше, да и два черных брата, гогочущих у меня чуть ли не на голове настроения не прибавляют. Вылетев из автобуса я прибавил шагу в нужном мне направлении и тут..... Тут я заметил, что два негритянских паренька держаться в шаге от меня. Подтянув болтающийся рюкзак я ускорился, но их голоса и смех продолжали звучать у меня в ушах. Мне пришлось свернуть в переулок шириной в метра полтора – никого нет, а они следуют за мной!!!! Тут я и получил удар, который пронзил все тело. И поняв наконец, что хоть и не август 1944, а момент истины наступает, я с разворота (с ненавистью, которая накопилась за все мои страдания) попал в челюсть одного гогочучего негритоса!!! Он отлетел к стенке стукнулся и медленно сполз на землю. Схватил за грудки другого, стукнул о ту-же стенку и с криком: "Пойдем в полицию, урод!!! " тянул его за рубашку, с радостью наблюдая весь ужас написанный на его лице (будут, уроды, знать как связываться с русскими). Он заверещал: “Please, no police!!! ”. После нескольких ударов злость моя куда то подевалась (человек я, как уже упоминал, добрый) и я отпустил его – он, подхватив своего друга начал ретироваться. Мимо прошла парочка с интересом посмотрев на нас, прошествовала по известным только им делам. Поторопился и я. Но пройдя метров десять, я получил точно такой же УДАР!!! Боль была страшная – только к черным ребяткам она не имела никакого отношения – болтающаяся застежка на лямке моего рюкзака ВТОРОЙ раз ударила меня в изгиб локтя... P.S. А ребята среди них встречаются неплохие...
Интересное, все-таки, время было во времена КПСС. И ведь эту Партию можно было заставить служить народу. Мне умудренные люди как-то дали совет. Я посмеялся и не поверил. Да и отношения с КПСС у меня были не ахти какие дружеские. И вот одним утром просыпаюсь с похмелья, а надо ехать. Под окном авто- пробка, ну вся улица забита. И вот тут я вспоминаю про этот смешной совет.
И звоню я в приемную Обкома Партии и говорю, что тут непорядок. В течении 10 минут сотрудники ГАИ разметали пробку. Больше этим приемом не пользовался, хотя идея и понравилась.
Нижний Новгород вот уже пятнадцать лет как опять Нижний Новгород, хотя, например, ж. д. станция все еще Горький.. Аборигены говорят кто как, лично у меня два слога "Горький" выговариваются намного проще и быстрее, чем пятисложное "Нижний Новгород". Моя пятилетняя доча особо не вникает в "особенности национальных переименований"... Это была "преамбула"...
На набережной стоит ("сидит") сравнительно небольшой памятник Максиму Горькому, вокруг которого частенько играет детвора. Однажды дочь прибегает с прогулки и кричит: - А я сегодня на ноге у памятника сидела!
Бабушка (в педагогических целях) интересуется: - А кому пямятник-то? Доча (грустно): - Не помню... Бабушка: - Ну а в честь кого наш город был назван? Вот этому дяде и памятник... Дочь (мыслительный процесс налицо...): - Дядя Нижний! Сидела на ноге у дяди Нижнего!
Угадайте, как у нас в семье теперь называется великий пролетарский писатель...
У знакомой дочка (3класс) заняла призовое место в Федеральном округе в олимпиаде по"Кенгуру". Кто не знает это международная олимпиада по математике, идущая во всех школах России, или почти во всех. Девочке кроме призов дали денежную премию. На мой вопрос, что девочка купила на 500руб, последовал ответ: - Мы поместили купюру в красивую рамку, с текстом, что это первые твои деньги заработанные мозгами. - А что будут еще картины с первыми заработками другими способами.
Дело было после получения какого-то диплома, уж и не помню какого по счету, бурное отмечание - отмечали вчетвером: я, Андрей, Наташа и Оля, на исходе третьих суток приземлились на квартире одной у Наташки, а стоит отметить, что Андрей в то время не пил совершенно, мы-то втроем на коньяке с водочкой держимся - а Андрюха просто с ног уже валится, это так вводная была. А теперь сама история :) 4 часа утра, вроде все затихли, после занятий "народной гимнастикой", вдруг из комнаты, которая была оккупирована Наташкой и Андреем, доносится дикий визг, притом взахлеб, я с подругой путаясь в простынке (притом одной на двоих) вламываемся к ним комнату, и видим картину маслом: Андрей сидит с невъезжающим видом, морща лоб, в общем вид как у человека, до которого не доходит, но вот-вот дойдет, а Наташка ДИКО ХОХОЧА катается по полу, маша в воздухе ногами. На вопрос "ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?" получаем объяснение - после того как Наташка задает риторический вопрос - "Дорогой, тебе хорошо со мной было?" на что слышит в ответ: "ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ БЫЛ!" :)))))) (имена девушек немного подкорректированы, но думаю все участники истории опознают себя, привет одногруппницы! :)
США. Дети играют в песочнице вместе. Девочка, мексиканка, спрашивает у моего мелкого "А ты кем хочешь стать в будущем? " Джон подумал, и говорит "Хочу быть русским полицейским.... " Девочка спрашивает "Так ты русского не знаешь, как же ты будешь полицейским? " А Джон не растерялся и говорит: "А я знаю как по-русски – "ТУТ ВАМ НЕ АМЕРИКА! ""
Недавно посмотрела итальянский фильм про то как безалаберная мамашка подбросила новорожденного ребенка отцу, а сама смылась дня на три. И вот что только ему бедному пережить не пришлось. Подобные отцовские проблемы я испытала (да-да, весь прикол в сочетании слов и женского пола) в тринадцать лет. Держали мы породистого кота (шотландская вислоухая), а наши знакомые этой же породы кошечку. Появились первые котятки, предполагалось их потом в фелиологический клуб отдать, были уже будущие хозяева на очереди. Но что сталось с кошкой до сих пор не пойму - словно сбесилась - котят не то что не кормит, забить до смерти готова, буквально растерзывает. Абсолютно нехарактерное для животного поведение. (Это только у женщин послеродовые психозы встречаются). Промучились три дня, все перепробовали, со всеми ветеринарами пересоветовались - ничего не помогает. Ну что ж, пусть отец воспитывает - не пропадать же крошечным пищащим комочкам - жалко. Кот активно запротестовал - мол не мужское это дело, да и вообще пусть докажут, что котята мои. Первое время кормить приходилось каждые два часа теплым молочком из пипетки (и ночью), что им мало нравилось. А их аж четыре штуки. А в квартире холодно - не более 18 градусов. Собьются в кучку и пищат. Пыталась кота уложить в качестве грелки, но лежал он в корзинке только когда я находилась в непосредственной близости. Пришлось ночью положить котят в корзинке на батарею (топили батареи в те дни не более, чем до 40 градусов). Ночью двое выбрались оттуда и упали на пол (без последствий). Положила их опять в корзинку, сверху кота, пообещала, что убью, если сбежит. Безалаберный папашка перетащил их ко мне в кровать, а сам смылся под ванную, вне пределов досягаемости, просидел там полтора суток. С тех пор котята спали со мной. Кровать превратилась в... некотором роде в отхожее место. Страшно боялась их раздавить. Ночью они пищали и ползали по мне. Вылизывать кот их начал только на второй неделе после моего клятвенного заверения, что, несмотря на всю его породистость, немедленно отправляется на помойку к чертям собачьим (или кошачьим - на выбор). Черные круги под моими глазами исчезли только к середине второго месяца, когда котята стали сами кушать, приучились "к горшку", стали ночами спать спокойно, сами вылизывать шерстку и требовали от меня только одного - играть с ними, желательно целыми днями. Когда я их принесла в клуб, их оценили выше, чем котят той же породы, выращенных родными матерями в том же полуторамесячном возрасте. Всем нашлись хорошие хозяева. А кошке больше котят иметь не позволялось - мало ли что. Своих детей я решилась завести только через пятнадцать лет - ну чес-слово, тогда труднее приходилось!
Прочитал я как то на данном сайте историю про любителя взрывать. Ну про потолок, который школьными линейками покрасили. И сразу вспомнил свою молодую жизнь. В свои 10-12 лет у меня было постоянное желание сделать какую-нибудь бомбочку и чтобы очень сильно бабахнуло. Самое интересное что оно и сейчас иногда возникает. Плюс к этому я постоянно экспериментировал с запуском самодельных ракет. Вариантов было очень много от самого простого до самого изощренного. Самый простой вариант был такой - бралась фольга из сигаретной пачки. От нее отрывался кусочек, который наматывался туго на спичку. Соответственно на головку. Потом эта спичка втыкалась свободным концом в песок и фольга нагревалась другой спичкой. Так во дворе мы устраивали обстрелы друг друга в песочнице. Или соревновались у кого дальше улетит. Извращенный способ заключался в том, что бралась упаковка от валидола. Металический такой пенальчик. В днище пробивалась маленькая дырочка. Это было сопло двигателя. Потом туда крошился шарик от пинг-понга. (У них пластмасса горела как порох) После чего горлышко пенальчика завальцовывалось и эта конструкция ложилась в огонь. Когда это все начинало летать то это было что-то. Броуновское движение нервно курило в стороне и грызло ногти. Ну про огнеопасную кинопленку я вообще молчу. Даже в старом выпуске журнала Юный Техник за этак года 1960 - 1970 было описание как на основе такой пленки сделать ракетный двигатель. и делали и самое интересное они работали. Ну так вот в один из дней я решил дома запустить ракету. Я взял старый тюбик от универсального клея. Кто помнит были такие клеи как Суперцемент, Мекл, Киттификс (Kittyfix). Ну так вот взял я такой выдавленный тюбик с остатками высохшего и затвердевшего клея и положил на плиту. Через 15 секунд это было что-то. Я никогда не думал что из маааленького тюбика может получиться такое. Думаю те кто придумал все эти "Тополя" которые летают постоянно меняя курс в детстве тоже подобными шалостями занимались. представьте себе этот пустой тюбик из горлышка которого вырываются искры и он беспорядочно летает по кухне в течении 30 - 40 секунд а потом вылетает в открытое окно. Благо было лето. При этом издает дикий шум в виде свиста. Через 30 секунд полета плита и часть стен кухни были в страшной копоти. Но это было что-то непередаваемое.
1
Неологизм ведущей евроспорта: "китаянцы" (!). Этимология: хотела, видимо, сказать "китаянки", потом решила, что лучше "китайцы", ну, а получилось как всегда...
Многим, наверное, известна Катя Гордон - жена того самого типа-умного Александра Гордона, который ведет на телевидении всякие ночные передачи "не для всех". Девушка эта времени зря не теряет и снимает всякие клипы, пишет книги и делает остальное фуфло (она натуральная блондинка, так что со всеми вытекающими). Так вот, недавно в ее ЖЖ состоялся вот такой прикольный разговор:
Катя Гордон: Нужна концовка клипа, сюжет таков: Разборка. Парень ругается с девушкой... Как это бывает в клипах посреди проезжей части на разделительной полосе. В пиковый момент он ей дает в репу - разбивает губу - она падает... Он думает, что "паночка померла" - начинает делать ноги. Паночка поднимается - начинает его преследовать... Преследования с прикольными трюками расписаны (все собственно ради них). В конце, когда он измотан погоней - она его настигает и... Че? Вот мои варианты: 1. Она к нему подходит - он боится ужастно... ЗТМ. Он лежит в той же позе, что лежала она с тем же кровоподтеком. Она поднимается как ни в чем не бывало посреди проезжей части (вобщем его преследовала память, не отпускал образ, а не реальный человек...) 2. В конце погони выясняется, что все эти гонки и первоначальная ссора были из-за какой-нибудь полной фигни - она победоносно ее у него забирает (мишку, фантик, не знаю что...) и уходит. 3. Трэш - конец. Она вырывает у него сердце... - забирает его. Он стоит и тупо смотрит ей вслед. 4. Когда она его нагонит неожиданно начинается секс - он сдается... Тады ссора была из-за того, что он ее хотел оставить - а она на него кидалась... и. т. п. В песне есть такие слова: "То ли я иду за тобой, то ли ты идешь впереди..." Жду ваших вариантов, товарищи...
Вот, что предложили товарищи:
POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.
девочка оказывается на самом деле мальчиком. Это актуально (гей-парад и прочая пидор-фигня - самое оно сейчас). как только выясняется что девочка - мальчик, появляется толпа содомитов, которые начинают активно сношать девочку=мальчика. Прознав про это, появляется толпа мракобесов-хоругвеносцев и начинают распевать псалмы и предлагают содомитам покаяться. все происходит прямо на разделительной полосе. содомиты на призывы мракобесов не реагируют, и продолжают сношать девочку=мальчика. и тут появляются скинхеды. Они пиздят мракобесов и содомитов, а заодно и девочку=мальчика вместе с мальчиком за которым бегала девочка=мальчик. в финале все совокопляются. и в самом конце на экране загорается надпись "Слава России!" и звучит гимн
варианты: 1. она догоняет его и опять получает в репу. 2. она догоняет его и спрашивает у него номер телефона. 3. он останавливается, а пробегает мимо него и скрывается за горизонтом. 4. он останавливается, она подбегает тоже останавливается, оказывается за ними еще кто-то гнался, он тоже подбегает останавливается, и так тыща человек, а потом прибегает миллиционер и все опять разбегаются. 5. они останавливаются, оглядываются и понимают, что заблудились, и вдруг их сбивает автобус. 6. изображение кривится, все тормозит или вылазят какие-нибудь ошибки, короче это кто-то в игру играл или смотрел фильм, или просто за ними следил, делая на них ставки, как в "Крысиных бегах". 7. реклама кроссовок. 8. реклама дезодоранта. 9. реклама йогурта. bonus. она догоняет его и говорит, чтобы его родители явились завтра в школу.
История, которую я хочу рассказать произошла не со мной и, даже, не с моим товарищем, который мне ее "продал", а с его - товарища - коллегой по работе. Но все по порядку. Товарищ мой N-ное время назад работал на фабрике фирмы ОСЕМ. Кто не знает, это достаточно крупный концерн (и не только в израильских масштабах), выпускающий продукты питания и, в том числе, известную бамбу (воздушная кукуруза). В один прекрасный день моему товарищу говорят, мол собирайся дружок, поедешь в Китай. А чего я там забыл?- вопрошает товарищ. А поедешь ты туда устанавливать линию по производству бамбы! На черта китайцам эта бамба так никто и не узнал, но говорят езжай значит надо ехать. Поехали они туда вдвоем: мой товарищ и его сотрудник. Сотрудник - человек религиозный, не то чтобы глубоко верующий, но строго придерживающийся еврейских традиций (кошерная пища, шаббат и т. д.). Про то, как они работали и какие наши китайские братья "простые" ребята, надо рассказыватьв отдельное время и в отдельном месте, но не в этом дело. Командировка затянулась ни много, ни мало, почти на два месяца. Каждый день, сами понимаете надо завтракать обедать и ужинать, а Китай, или, точнее, китайская кухня и еврейские традиции рядом не лежали. Отсутствие кошерной пищи моему товарищу было глубоко безразлично, чего нельзя сказать о его религиозном коллеге. Конечно, он взял с собой из дома сколько смог, но два месяца срок немалый и под конец командировки он все подъел. И тут диллема: традиции традициями, но жрать то охота. Тогда он решил пойти на компромисс: типа, есть буду, но только растительную пищу. Скоро домой, как-нибудь дотяну. Но опять засада. Кто знаком с китайской кухней знает, что распознать в поданом тебе блюде как, то что лежит на тарелке, выглядело при жизни, где росло и какие звуки издавало не то, что практически, теоретически невозможно. В общем, мучился товарищ серьезно. И вот, в один прекрасный день, приходят наши командировочные в столовку при заводе или гостиничный ресторан, это не столь важно, и наш герой видит среди богатого выбора салатов скромное блюдо с такой зеленой массой очень похожей, на его взгляд, на салат из авокадо. Радости его не было предела: это вкусно, это сытно, это питательно, а, главное, ЭТО МОЖНО!! Короче, навалил он себе по-о-о-л-ную тарелку и, с трудом сдерживаясь, уселся за стол (есть сильно хоцца). Зачерпнул полную ложку и в рот. Теперь небольшое отступление для знатоков и любителей всяческих восточно-азиатских яств. Что такое вассаби вам объяснять не надо? А, кому-то надо? Это такой японский хрен. Но не просто хрен, а ХРЕН!! Ну, представьте себе, что вы съели ложку напалма и потом подожгли его во рту! Ну! Так он тоже не знал!! Чем от только это не гасил, зря старался. Откачали его потом, конечно, но в Китай он больше ни ногой.
Еще раз про блондинок... История – свежак! Буквально вчера ездили с мужем закупаться в МЕТРО (сукермаркет такой, ежели кто не в курсях). Решили культпоход отметить распитием кофею на выходе. Вот пью я свой кофе и наблюдаю, как в предбанник с кофейными автоматами врывается блондинка "вся из себя" - нарядный розовый с отливом сарафан, вычурные замшевые туфельки в тон на высоком каблуке, крашенные "в платину" волосы собраны в высокую прическу и украшены тоже какой-то яркой хреновиной, на лице косметики столько, что хватило б на весь первый ряд кордебалета приличного варьете. Вообще, достойный прикид для поездки в МЕТРО... И вот эта звезда пытается с наскоку накормить автомат гривневой купюрой. Автомат – ни в какую! И отплевывается, и не хочет брать, и какие-то сообщения неприличные выдает... Она – к следующему. Та же история. На ее визги приходит молодой человек, забирает у нее купюру и, пока она, вынимая на ходу следующую, скачет к другому автомату, скармливает ее гривню ближайшему! Гривня уходит "на ура", парень выбирает кофе и зовет даму: "Лена! ". В это время Лена... да! Вы угадали! Пытается скормить уже пятигривневую купюру несчастному автомату в самом углу. Тот активно сопротивляется ее домогательствам. Бедная блондинка уже и разглаживала купюру, и складывала – проклятая железяка ни в какую! "Лена, бери кофе! " - парень, похоже, начинает терать терпение. "Я хочу шоколад" - блондинка продолжает пытать своей бумажкой ни в чем ни повинный автомат. Парень подходит к ней, забирает купюру, вставляет ее, автомат молча ее заглатывает и начинает готовить напиток. Впервые в жизни я услышала, с каким стуком хлопается на бетонный пол упавшая челюсть. Выпученных глаз я не заметила, но отлично расслышала потрясенный шепот Лены: "Что ты сделал? " и меланхоличный ответ парня "Просто вставил купюру".
Давно с женой не выбирались на массовые мероприятия и решили сходить в ночной клуб. До этого в этом клубе никогда не были. Позвали с собой сестру жены с мужем и отправились. И вот, после определеного количества потребленного пива жене захотелось "припудрить носик". Она взяла с собой сестру и потопала в направлении стрелок. Минут через 15 они возвращаются с явными следами истерики на лицах. После 5 минут хохота за столом начинают рассказывать. Зашли они в туалет, там нехилый предбанник с сидениями и зеркалами, от предбанника 2 двери. "М" и "Ж", соответственно. Толкнули дверь - не открывается, вывод какой? Правильно, внутри кто-то есть и надо подождать. Всем подходящим девушкам они на пару объясняли, что "у нас тут очередь" и все девушки в эту очередь спокойно вставали (такие же деревенские как и мы, первый раз пришли). Минут через 10 разговор в предбаннике шел уже на повышенных тонах, типа, да сколько можна там сидеть, веревку что-ли проглотила и т. д. И вот, кульминация: заходит очередная девушка, не первый раз наверное в этом клубе была, и со спокойным лицом проходит вдоль очереди и подходит к двери "Ж". Все хором ей: ДЕВУШКА, У НАС ТУТ ОЧЕРЕДЬ, СТОЙТЕ И ЖДИТЕ. Девушка сделала лицо, как при экскурсии в психушке, и так же спокойно взявшись за ручку потянула дверь НА СЕБЯ. В открывшемся дверном проеме вся очередь увидела длинный коридор с 10 кабинками для индивидуального пользования. На этом месте моя жена с сестрой и впали в истерику, от которой потом долго отходили.
Summer Camp Впервые для детей из радикальных мусульманских семей открывается летний лагерь удобно расположенный в Соноранской пустыне. Ваших детей научат как правильно пользоватся автоматами калашникова, а также метко бросать камни и бутылки по мишени. По окончанию программы всем будет вручен заряженный пояс шахида, который ваш ребенок приведет в действие в тренировочном автобусе.
Сидим на работе. Празнуем очередной день рождения. У нас в основном контингент "пенсионного" возраста собрался, из молодежи всего двое. Я и еще сотрудница. Упилась она, с кем не бывает, хотя до этого сущий ангел... была. Себя зарекомендовала с самых положительных сторон. Бывает же так, удивлялись над ней. Одним словом - АНГЕЛ. После выпитого (может и был личный повод). Сидит пьяная. Это видно по тому, что уже на стуле ее шатает. Сидела думала и выдает: - Ладно, признаЮсь. я Бог. Скажите мне, ЛЮДИ, чего Вы хотите? (короткая пауза, все смотрят на нее). Ничего не хотите? Ну тогда пошли все на ху"!
-----------------------
Она мне как-то говорила, что ей хочется всех наших пенсионерок "послать", но что она на это способна - верилось с трудом. Так она доказала, пусть пьяная, но это слова были произнесены. С огромным чувством уважения к тебе (ЕСЛИ БУДЕШЬ ЭТО ЧИТАТЬ и ПРОСТИ). ТЫ для меня ты до сих пор АНГЕЛ - ИСКРЕННИЙ АНЕГЕЛ.
У нас в Питере саммит большой восьмерки намечается. Ментов на Василевском острове немеренно. Зато в других районах города их не встретишь. У всех в прилегающих к саммиту, что будет в Ленэкспо, домах менты проверяют паспорта. Звонят в одну квартиру. Выходит семья с детишками. Проверили паспорта, спрашивают: "Огнестрельное, холодное оружие есть"? - Из холодного оружия есть старый, кривой, ржавый нож на кухне.
Звонят в квартиру нового русского. Он показал паспорт, протягивает менту сотенную и говорит: - Давайте вы уйдете. - 50%, что уйду, а 50%, что не уйду. Пришлось еще сотенную доставать.
Имел я удовольствие отработать в русской дискотеке в Германии почти полтора года. Барменом. То есть – ты трезвый, и вокруг тебя все бухие. Даже диджеи с шефом не могут этого ужОса выдержать, а ты стой, терпи да наливай. Вобщем тока так можно понять и оценить великую русскую душу. Расскажу различные приколы:
1. Подходит нечто бухое-убогое и дрожащими руками подает карточку, на которой я должен зачеркнуть сумму на которую он напил(такая вот удобная система контроля финансов): "Их виль водка битте". На русском отвечаю – шо мол тебе какую, смирнов или абсолют? "Эээ... их виль водка смирнов"... –Хорошо, давай карточку... "Ух тыыы... а ты шо, по русски говоришь? " :) Ну ну... "Нет, это я по монгольски говорю, ты шо не знал что у них такие же буквы как в русском?". Занавес. Чувак делает офигевшее выражение лица "Нифига се! Никогда не видел живых монголов! " и падает...
2. Подходит вся такая из себя деФФачка, кАнкретная руссАчка, приехавшая с чиста канкретный пацаном на чиста крутой тачке (экхм... 1990 года выпуска). Ну вобщем картина понятна – короткая юбка, кривые ноги, неумение ходить на каблуке и хреновый макияж. "Эта, пацан, а безплатно нальеш? " Ну я не из скромных, прикалываюсь: "Ну типа ты мне дашь, и я тебе налью". Ответ меня поразил, как в анекдоте ("до чего опустились! до моего жигуленка! "): "Не, ну я бы дала, базара нет, но я тута с пацаном... ".
3. Один урод докопался на соседнем баре до девченки барменши. Шеф проходил мимо, проверял бары, и услышал от него краем уха "не, ну может даш бесплатно"? Дал тому парню взбучку со словами "тебе на входе надо было платить? почему тут бесплатно должны давать? ". Оказалось он хотел по пьяни склонить ту девушку за просто так к сексу. Но в конексте слов шефа можно многое понять о девушках у него работающих :)
Во время обучения в институте одногруппник выдал перл по поводу надвигающейся сессии - "Блин, экзамены с носу на нос, а еще ничего не выучено". (гибрид из "на носу" и "со дня на день")
Однажды в 1986 г. у нас в институте в г. Москве учился парень Андрюша, настоящий сибиряк, (ну из глухой сибирской деревни). Вот приехал он на каникулы в свю деоевню и махнул на танцы. Там с друганами набухались конкретно и он решил пригласить их к себе домой продолжить. Дома, Андрей попросил бабулю приготовить чего нибудь закусить. Ну выпили, закусили, все нормально. Утром Толян просыпается, бошка болит, а бабули интресуется, Андрюша, а что это за огурцы такие ты из москвы привез, без семечек вообще и не пахнут огурцами? Андрюха, какие такие огурцы? Бабуся, так Выж их вчера в салате все съели. Когда выяснилось это были зеленые бананы, (в то время в Москве только такие и продавали). Ну молодцы ребята с пьяну ничего и не поняли.