Самые смешные истории за месяц!

Взято с гостевой книги болельщиков ЦСКА "На Песках",
http://www.peski.ru/

Вопрос.
Народ на Песках умный, так подскажите, как отмазаться если я домой в
4 утра пришел???

Ответ.
Я некоторое время назад решал ту же проблему. Строго по делу и строго на
полчаса поехал встретиться с Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что
на переговоры... Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас
Комаров... Который нас всех и напоил до положения риз. Как раз в четыре
я стал проявлять беспокойство по поводу того, что ехал я документы
подписывать, а явлюсь под утро на бровях.
Стас говорит:
- Саня! У меня стаж совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как
жену зовут?
- Юля, говорю...
- Ну вот, приходишь домой, садишься в диван, не дергаешься, жена выходит
с вопросами, где мол был, почему шахматами пахнет, а ты ей, совершенно
спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не трогай меня пожалуйста...
Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю - проблем не будет!
Я посмеялся, но дома, в пять, так, в общем-то и сделал. Устал, говорю,
дарлиинг, не трогай плис... Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг
совершенно спокойно желает спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно
все на утро перенесено... Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под
впечатлением рассказываю эту историю своему приятелю. У него жена тоже
Юля, женщина крутого нрава, он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится.
Ну он поржал вместе со мной, а через пару недель перезванивает и
говорит:
- Ты "Ералаш" помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает
без этой сковородки!"
Я в непонятках:
- Ну да, помню, а что?
- А то, говорит, что сука ты, а не друг! Пришел я тут домой в четыре...
Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я, говорит, на кухню - сажусь
на табуретку... Она заходит... Я начинаю: Юля, не трогай меня
пожалуйста, я очень устал... Последнее, говорит, что помню - это
летящий мне в таблицу женин кулак, дальше - темнота...

Такая вот поучительная история, о том чем чреваты подобные советы.

Габровцы отдыхают.

Пятница, конец дня, еду в трамвае в Женеве из магазина на вокзал. Только
что купил кошки, френды. Все мысли о предстоящем походе. Вдруг слышу
кто-то начинает петь по-русски под гитару. Ну мало ли здесь певунов.
Пока 5 остановок проедешь можешь успеть прослушать репертуар двух трех
стран. Поет мужской высокий слегка фальшивый голос. Начинает с Катюши,
потом еще что-то, это не суть важно. Я уже отключился и погрузился
целиком в свои думы. Снаряга сцука дорогая, а что думаю, вот так, после
универа пока до вокзала еду, глядишь могу и попеть, да и компенсировать
часть расходов. Чем черт не шутит? И тут почему-то вспомнилось мне, что
не у одного меня могут такие мысли возникнуть. Тут же у нас есть ЦЕРН
(ускоритель элементарных частиц) под боком. Интернациональный проект на
котором в основном батрачат участники бывшего соц-лагеря. Народ заезжает
на месяц другой, крутит гайки, программит, экономит, и едет назад в свое
н-ское НИИ куда-нибудь в подмосковье. Ну в экономии ничего плохого нет.
Но иногда попадаются экстремальные экземпляры. Слышал я про своего
одногруппника, как тот умудрялся в Церне в месяц на 50фр жить. (без
жилья) Все привез из России, тушенку, колбасу, макароны.... куда
потратил эти 50фр я не знаю (для справки - стоимость одного обеда в
ЦЕРН-овской столовке 10фр). И вот думаю, почему бы Антону, а так его
зовут, и не петь сейчас здесь.... тут нужно сделать лирическое
отступление про Антона, чтоб прояснить немного ситуацию.

1996г уже не голодный, но еще не такой хлебный, как например 1998, перед
дефолтом. Физтех, первый курс, ФОПФ (факультет общей и прикладной
физики). Общага номер 6. Первокуры заселяются. Антон, приехал с папой
довольно рано, т. к. город П. где они жили относительно близко. Приехал,
выбрал комнату ну и как оно и полагалось комната оказалась в жутком
состоянии - окрашеные облезлые стены, обоев нет. Как поступют папа с
сыном? Клеят обои, а потом делят расходы на оставшихся жильцов комнаты,
которых пока еще нет, думаете вы? Нет, обои клеятся только над кроватью
сына и над столом за которым будущий ученый будет решать свои задания.
Вся остальная комната остается в непотребном виде.
В процессе учебы на задания на которые я тратил 3 тетради, Антон
умудрялся потратить 1/3 тетради. Зип и Винрар отдыхают. В электричке, по
дороге домой, Антон предпочитал договариваться с контролерами, платил им
5руб. Однажды в процессе стандартного диалога, ваш билет, нет билета,
штраф, а можно без штрафа, Антон спросил шепотом у наклонившегося
контролера: у меня 5руб нет, с 50 сдача будет? Подобного рода приколы
можно вспоминать бесконечно....

Все это в миг пронеслось у меня в голове пока я слушал очередную песню.
И тут меня стало грызть, а вдруг это действительно Антон поет? Я
повернул голову в направлении голоса и замер.

Такого совпадения мыслей и предчувствий с реальностью у меня не было.
Это был Антон.

Помню на 4-м курсе, когда мы разъезжались из общаги я подарил Антону
книгу "Габровские Уловки", думаю вот, может он что еще взял оттуда на
вооружение? :)

Сталкиваюсь с начальником в дверях. Вежливо пропускаю со словами "Только
через Ваш труп, пожалуйста"... Ничесе оговорился :) Что это там по
Фрейду значит?

В студенческие годы подрабатывала я во время летних каникул проводником
пассажирских вагонов. В памяти остались четыре коротких зарисовочки.

1. На южных направлениях железнодорожные пути бывает делают "вилку" -
продолжение рельсового пути идет в противоположном направлении и, делая
большой полукруг, возвращается к исходному направлению. То есть,
пассажиры после определенной станции видят, что поезд идет обратно.
После разъяснений проводника, что хватит, покатались, едем домой (или
наоборот, продолжать отдыхать) всегда начинается легкая паника.

2. Дама постбальзаковского возраста с возмущением просит меня
посмотреть, что за безобразие творится под ее (нижней) полкой.
Заглядываю в темноту рундука (пространство под нижней полкой) - ничего
предосудительного - чисто, поломок нет. Оказалось, что она не может
заснуть, потому что колеса стучат. Вразумительные объяснения про
стыковую систему рельсовых путей почти что на всем Земном шаре приводили
ее только в большее бешенство. Успокоилась только после того, как я
пообещала на ближайшей станции обмотать все колеса тряпками и попросить
машиниста ехать потише.

3. Через час после отправления один пассажир заметно занервничал, стал
заглядывать под все нижние полки, батареи, во все доступные щели и
пространства вагона. При этом звал "Тишка, Тишечка!". Часть пассажиров
стала усердно помогать ему в этом, пока один не догадался спросить "А
Тишка это кто?". Тот ответил, что везет ужика. Через минуту самыми
популярными полками в вагоне оказались вторая и третья.
P.S. Провоз змей категорически запрещен в пассажирских вагонах. А ужонка
он вскорости нашел под своим матрасом.

4. Одна из обязанностей проводника - обеспечивать пассажиров чаем.
Выдали нам чай в пакетиках, а сахар к нему нет (ну такой уж дефицит в
90-х был). А пассажиры как-то активно чайком интересуются. Без сахара
подавать стыдно. Вспомнила, что с прошлой смены лежит в шкафчике пакетик
сахарозаменителя (что-то вроде "Сусли") в полиэтиленовом мешочке, без
инструкции. Стала добавлять его, а чтоб со сладостью не проколоться, по
десять, а то и поболее таблеточек на стакан. Претензий не было, даже
благодарность написали, что уж очень вкусным, сладким чаем поили.

Вчера на зачете.
Зачет проходит в форме теста.
В тесте 2 вопроса, 2 варианта ответа.
Вопрос у друга в тесте:
Что в курсе механике деформируемого тела значит абревиатура НДС?
а) налог на добавленную стоимость
б) напряженно-деформируемое состояние.

плакал.
P.S. При неправильном ответе можно было пойти ПОДГОТОВИТЬСЯ.
С таким справился бы даже Буш.

Как становятся юмористами

Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых
два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин.
Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не
просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его
предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого
нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то
грязные дизайнерские лапы.
Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не
творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24
рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже
уснули? Вот то-то же.
Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но,
оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше
третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не
продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!).
Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а
без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои
скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и
мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на
реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы
раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его
по-полной.
После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая
работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7
рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень -
пусть набирает, потом перетаскаю...
Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня
в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что
в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил
внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже!
Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал
постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой
ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не
дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо."
Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло
второе дыхание (Серега, привет тебе с "Поля Чудес"!). Да и ко мне тоже.
Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и
накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за
страницу А4. Спонсорская. Нафига?
"Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин
разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте
разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и
он начал просто отрываться. Вот примеры ценников:
- "Пельмени с яйцами молодых бычков";
- "Сучье мясо со шкурой тушканчика";
- "Млядская баранина";
- "Долбанная свинина".
Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было
намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин
пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а
какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, -
Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я
набираю буквы, и они тут же появляются! ".
Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже,
а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить
Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в
следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без
мата.

Шариковый бизнес

В ряде регионов России открылся спрос на надомников, желающих
приобщиться к труду на благо медицинской промышленности. Дни и ночи
множество людей от Урала до Москвы корпели над бессмысленной работой.

Непосильной эта работа была разве что для незрячих. Требовалось всего
лишь из кулька с пластмассовыми гранулами отделить черные шарики от
белых. Из белых потом обещали штамповать одноразовые шприцы. За каждую
перебранную порцию (примерно 250 г) по договору предлагалась оплата 25
руб.

Красная цена этих гранул составляет 80-100 руб. за тонну, но надомникам
внушалось, что сырье очень ценное. В договоре стоял отдельный пункт о
залоге в 140 руб. за каждый первый кулек с гранулами. Мошенники
предлагали вносить залог сразу за несколько кульков. А для большей
убедительности в момент составления договора появлялись подставные лица,
которым прилюдно безропотно отстегивались деньги "за работу". Приманку
заглатывали, тем более что работа не пыльная - не труднее, чем
перебирать пшено или гречку. Суммы залога порой зашкаливали за 200
долларов с клиента. В Поволжье пластмассовые аферисты успели хапнуть
приличные деньги, прежде чем их стали искать. В столице милиция успела
прикрыть эту лавочку еще до полной раскрутки пластмассового бума.

Правда, хозяева фирмы-однодневки успели вовремя смыться. Милиционерам
достались лишь мешочки с перемешанными гранулами да девочка-секретарша,
нашедшая эту работу по объявлению в газете.

с сайта http://www.aferizm.ru/moshen/rabota.htm - там много приколов.

Стоит на остановке маршрутка. Туда не спеша залезают пассажиры,
располагаются, собирают денюжку.. Остается одно свободное место.
Закрывается дверь, водила начинает выкручивать руль.. Тут с улицы
раздается истошный вопль - "Стойте!" Через дорогу чешет бабка - божий
одуванчик, машет руками - то есть напременно желает залезть в маршрутку.
Ну, водила добрый, решает подождать. Бабка подбегает, распахивает дверь
и выдыхает:
- Вы до центрального рынка едете?..
Водила:
- Да, едем.
Бабка:
- .. а, ну ладно, тогда езжайте, - и захлопывает дверь снаружи.

И веселая маршрутка улыбаясь едет до центрального рынка.
:)
Sanitto!!!

Как ехать из Нижнего Новгорода в Богородск – и дальше в Павлово, Выксу,
Касимов, в Богородском районе возвышается железобетонная стела. Раньше
она показывала поворот на совхоз "Светлый путь", или колхоз "Путь к
коммунизму", или наоборот. Главное, что с переводом страны на
капиталистические рельсы пути изменились, и с тех пор это стала просто
грязновато-белая стела. Пока года два назад на ней кто-то не написал:
"К Петровичу". Кем был тот Петрович – история умалчивает. Главное, что
надпись красовалась, удивляя и смеша экипажи проезжающих автомобилей, и
никто ее не трогал эти два года. Недавно стелу заново покрасили в
серебристый цвет. Надпись закрасили. Серебряной стена простояла неделю.
Спустя семь дней проезжающие автомобилисты и пассажиры увидели надпись
"Петрович уехал". А все же интересно, что это за легендарный Петрович...

только что...
студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии
(типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", препод
посмотрел быстренько реферат и спрашивает:
- ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут ли
они общаться?
та в полной уверенности (довольная сабой):
- да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они не
понимают.....
дальше я плакал и полз под стол...
(в итоге она получила 4) :)

Рассказал убитый горем друг за бутылкой...
Учил он жену водить машину (автомат).
Перекресток. Зажегся зеленый. Жена газует, машина не едет. Друг на
секунду отвлекся - смотрел за пешеходами. Жена газует сильнее, машина
все равно не едет. Еще сильнее. 3 тыс. оборотов. 4. 5. Машина стоит.
Движок начинает конкретно реветь. Друг наконец оборачивается, но прежде
чем он успел среагировать...
Радостный голос жены: - "Вот в чем дело, она же на нейтрале!".
И друг и глазом не моргнул, как благоверная НЕ ОТПУСКАЯ ГАЗА, с
тахометром уже на шестерке, переключает с нейтралки на скорость...
Машина:
ТРАБАДАХ!!
Друг:
:-------------O
@#%@#%@#%@#%#!!!

П.С. Новая коробка передач - $800...

Как-то мы с друзьями решили рвануть на моря. Взяли палатки и на пару
дней поехали туда, где меньше людей. Так как водки было много, а наши
мальчики когда пьют, потом ищут приключения на свою пятую точку. И
отсутствие хомосапиенсов, вернее женской половины этого рода
млекопитающих, для окольцованой женской половины нашей компании - это
подходило самым лучшим образом.
Наступил вечер... водка-пей, песок-валяйся. Потом глубокая ночь... все
решили потихоньку расползаться по своим палаткам. Их было две. Одну
подругу пришлось очень долго уговаривать, что пора баинькать, а она ни
в какую. Из нее после немалой дозы горячительного напитка энергия так и
перла. Ну, в общем, угомонили, уложили. Только она легла, как сразу
началось как в детской песенке: "Карусель, карусель, начинает тошнить..."
чего и следовало ожидать, что такое количество коктейля Молотова в ее
хрупком организме никак не удержится. Она вылезла на улицу, мы ее еще
долго отпаивали минералкой, пока весь остальной отряд из мужиков спал,
и уложили под стеночку к ее мужу, который мирно спал там же.
Утром палатка №2 с будуна впала в детство и решила намазать зубной
пастой палатку №1, где собственно и провела ночь неудавшийся алкоголик.
Намазали всех, кроме нее. Так как ей и так не сладенько этой ночью
пришлось, в общем пожалели типа. Когда в палатке №1 проснулось несколько
ее обитателей, они обнаружили, что все намазаные, а подруга мирно спит и
ни грамма пасты на ней нет. Вот поэтому-то и решили, что это все сделала
она на пьяную голову. Один из проснувшихся, не в самом лучшем
настроении, ну никак не понял этой шутки и решил отомстить. Он достал
свою зубную пасту и решил сделать так. Как говорится, "Шоб на верочку!"
Он расстегнул ее олимпийку и, как оказалось, лифчика на ней не было, ну
он и решил намазать ей, пардон, соски. Так как подруга была еще в полном
ауте, она ничего и не почувствовала. Потом этот же "юный пионер Димка",
который вдобавок был ее родным братом, решил насыпать этой "зимней
свежести" ей в трусы. Что собственно и сделал. Тут проснулся еще один
товарищ. Увидев эту картину, а товарищ был на последнем курсе
медицинского, он заявил, что у нее на груди из-за этого может быть
раздражение. Так как "юный обиженный пионер Димка" сказал, что вытирать
он это не собирается, мол, сама виновата, то в бой пошел наш "юный
врач". Так как платочка под рукой не оказалось, он решил это все
вытереть вот именно, вот этой самой рукой. В тот момент, когда он только
начал этот процесс вытирания зубной пасты с оголенной женской груди
(подруга, прошу заметить, до тех пор еще была в полных отрубонах и ей
все было по барабану), как тут раз-два хопа-на, открылись глазки ее
мужа и перед ним предстала с самого утра вот такая вот картинка. Что
было дальше - без комментариев!
P.S. Все остались живы.

Обычно, когда говорят о шаблонности мышления власть имущих,
подразумевают их взаимодействие с простыми гражданами, как-то мало
затрагивая внутреннюю жизнь государственных структур. Я же имею редкую
возможность наблюдать эту шаблонность во всей красе.
Мой шеф - советник высокопоставленного федерального чиновника не скажу
какой области. Лет десять назад был заместителем губернатора. Лет пять
назад прикупил недостроенный торговый комплекс и теперь потихоньку
доводит его до ума. В качестве завхоза этого комплекса я и тружусь.
Поздний вечер. Стоим на крыльце комплекса: я, шеф и охранник.
Рассуждаем, как бы лучше распорядиться пристройкой к комплексу.
Охранник также участвует в разговоре в качестве гласа народа.
Охранник:
- Можно там кафе открыть. Или дискотеку.
Шеф:
- Знаете, ребята, я вам скажу: я не буду открывать там ни кафе, ни
дискотеку. Я человек принципиальный. Я не буду делать то, что
обязательно превратится в бардак, балаган и там будут наркотики. Я веду
только тот бизнес, в котором есть место морали. Я открою там сауну.
Охранник:
- Ну как же. Если сауна - это обязательно появятся девочки, проституция,
пьянка и те же наркотики. Как же так?
Шеф:
- Нет, вы не понимаете. Здесь будет сауна для определенного круга лиц.
Для высших людей, каждый из которых известен. Место для гостей. Когда я
был заместителем губернатора, у меня были такие места для гостей. К нам
приезжала казахская делегация, нам нужно было решить вопросы
приграничного сотрудничества. Мы провели встречу. После встречи
пригласили их в наш ресторан. Отметили по пятьдесят грамм за встречу.
Потом повезли их в нашу сауну. Сделали им все по высшему разряду. Решили
все вопросы. И где здесь проституция?

Рассказываю:
1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры.
Согласно Уставу сортир - 200 метров от жилых помещений типа палатка.
Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественных
потребностей имелось “Дерево Дружбы” - мы его все по ночам
поливали.
В довершение – палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали туды
не менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались.
Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранные
высказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его кореш
Вовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в
палатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батарея
просыпается (прикиньте – ночью, спросонок услышать) от дикого
вопля этого Колька:
ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ???
Лично я думал – сдохну!!!

История про богатый наш русский язык.
Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе,
занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался
офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых
людей обитает.
Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе
ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку
отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти
недалеко, выдвигаюсь на место.
Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему
не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно
такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из
ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие...
Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе,
чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я
выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов,
рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую,
как- то не трогает все это душу моего собеседника.
Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать
подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой
у наших ворот откат?"
Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про
тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс
катания створок ворот...
"Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет
откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего
не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный
смысл в это замечательное слово "откат".
Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг
другом.

Год, наверное, 88-89... Кто помнит, в продуктовых магазинах иногда
"выбрасывали" какую-никакую еду. А в так называемых "универмагах"
продавались остатки социалистической роскоши... В общем, картина:
универмаг "Первомайский" в городе-герое Москве, секция "Часы"; у
прилавка стоит тетка, приехала она сюда за колбасой, о чем и говорят
две здоооровенные сумки, которые эта тетка повесила на одно плечо.
Стоит она значит и выбирает часики по-красивше. "Дочка, покажи мене
часики вот эти, с черненьким циферблатом". Продавец интересуется у нее:
"Вам с латинскими или с арабскими цифрами?" И тут у тетки случился
глубокий ступор! Я, клянусь, слышал как у нее извилины заскрежетали!
Тетка, устало так, говорит: "Да ну их, бусурман, дай мне с русскими".
ЗЫ.

Вот, навеяло старым анекдотом о глобализации:
Сижу сегодня на работе (программисты мы), в Голландии, у клиента,
программирую большой пакет для международного пользования. Одна из (уже
реализованных) задач: моя программа работает под англоязычной версией
Виндовс; Виндовс настроена на французский локэйл, компьютер сидит в
голландском домене, а моя программа при этом одним щелчком должна стать,
например, датскоязычной (ярлыки, сообщения, и. т. д.).
Объясняю, как все это сделано, 30-летнему ученику-голландцу. Он начинает
сползать со стула: трудно ему.
Делаю контрольный выстрел в его полупустую голову: говорю, что сам-то я
"русский еврей с Украины". Ученик падает со стула. Занавес.

Перл бабушки про моего друга, который любит путешествовать:
"Да он всю Европу стоп-краном объехал!"

Рассказывал начальник моего отца, давно. Во время войны он был летчиком
истребителем на Ла-5, когда война пошла в нашу сторону, народ
расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили
после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший
студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал
себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой
пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле
Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком
несколько недель, а потом попал в маленькую переделку где ему немецкий
снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок
оторван, что не оторвано то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть
изображения шлема которая ниже "луковицы". При первом же взгляде было
понятно что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна,
настолько трансформировался рисунок. Так и служил капитан Поляков до
конца войны под кличкой "Говноед".

Мои знакомые завели котенка (кошечку), с претензией на "породистость".
Соответственно, решили, что их кошечка на улице гулять не будет, мало ли
заразы от бродячих животных подцепишь. Живет она у них как принцесса -
спит на пуховых подушках, ест первосортные сливки, души в ней не чают.
Гуляет только на застекленной лоджии в присутствии хозяев.
И вот незадача - захотелось ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми
днями, мечется по квартире. Никакие таблетки не помогают. И тогда решили
хозяева взять напрокат у родственников кастрированного кота - мол,
увидит кошечка, что все кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню,
последний раз представителей своего вида видела в месячном возрасте,
пока теперешним хозяевам не отдали).
Но ведь нельзя же так над чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние
"озверения", никто ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке
задатков настоящего берсерка. От того, чтобы быть пущенным на клочки,
старого ленивого толстого кота спасла только юношеская прыть, забытая
лет 10 тому назад - за доли секунды он по ковру забрался на шкаф и,
совершив двухметровый прыжок, оказался на антресолях. Хозяева, как ни
странно, тоже не пострадали - успели укрыться на кухне. И уже через
стеклянную дверь с тоской наблюдали, как кошка, "летая" по комнате
сбивает на пол посуду из шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот
она какая злая, любовь...

Учась в Красноярске, частенько приходилось посещать краевую библиотеку.
Во всех книгах стоял штамп библиотеки: "Красноярская унивеСРальная
Ленинская библиотека".
Не знаю как сейчас, может и перештамповали...

Постоянно почитываю историйки, в силу имеющегося кампутера на рабочем
месте, но сам пишу впервые.
Так вот, собственно, история... Если кто где встречал подобную, то не
воспримите за плагиат - все произошло лично со мной и ничего
придуманного в этом нет.
Однажды, волею судеб, служил я в Приднестровье. Ну не то чтоб "волею
судеб" - я там родился и вырос. Служил я в одной из секретных частей, а
так как до того, как я очутился в доблестной Приднестровской Армии, я
успел закончить экономический факультет одного из ВУЗов, то служил я
бухгалтером по финансовой работе части. Никто меня особо не трогал, как
и все офицеры, появлялся я часам к девяти и в пол пятого благополучно
сваливал. История собственно в другом...
Однажды, после тяжелого трудового рабочего дня (весь день выдавал
зарплату), зашли мы с нашим зам. командира части (цельным
подполковником) в барчик под названием "Пельменная" (Кто был в Тирасполе
знает - на самой набережной).
С территории части вышли уже тепленькие, приняли по-немногу в барчике и
в общем нам стало уже достаточно хорошо. (То есть товарищ подполковник
еще держался, а я по причине не обладания необходимой закалкой и по
относительной молодости лет передвигался уже мелкими перебежками - от
лавки до лавки и от стенки до стенки).
Подошел я к стойке, типа, рсссчтаться. Там стоят высокие такие стулья,
на одном из которых восседаю я, пока очередь их 3-4х человек делает
заказ. То есть бар довольно приличный и официанты там тоже есть, но
очень долго идут, а на свежий воздух нам уже очень хотелось.
Сижу, жду. Подходит ко мне одна из девушек облегченного поведения, у
коих в этом баре некая ночная перевалочная база (от Почты до Бородинки).
Одет я сооответственно по граждане (часть-то секретная). И говорит, так
мол и так, молодой человек, не хототе ли провести время в обществе очень
приятных во всех отношениях девушек. Так как у меня были еще планы,
куда пойти и с кем дойти до кондиции, я решил отмазаться.
Но сказать просто так нет - отказать девушке я не мог - поэтому ответил
просто: "Денег нет".
Ответ ее на этот вопрос заставил меня немножечко прихуеть: "Давай в долг
- завтра принесешь". Вот это сервис!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Секунд пять я собирался с мыслями, понимая, что предложение вполне
серьезно и на это надо что-нибудь ответить. Потом просто выпалил первое,
что пришло в голову:

"Приднестровские офицеры в долг НЕ ЕБУТ".

Вот такая история, в глаза ее посмотреть почему-то я не захотел. Просто
сказал и отвернулся... Теперь думаю, как, интересно, она отреагировала
на столь высокое мнение о Приднестровских офицерах!!

Я со своим вторым мужем познакомилась банально в ресторане. Он у меня
музыкант и там с моей подругой работал. Что с людьми искусства жить
трудно - фраза не придуманная. Действительно - нелегко.
Но это все предистория. А история - вот она.

Поехали мы на днях покупать смеситель для ванной. А мой, для поддержания
жизненного тонуса, решил меня поподкаловать. Ну сколько раз я говорила:
милый, ну не надо, я ведь отвечу - а ты потом обижаешься. Долго я
терпела. Вышли из машины - я ему и говорю:
- Правильно мне мама говорила: не ходи по кабакам - еще заразу какую
подцепишь!
Он обалдело смотрит на меня, зная, что в этом плане я очень аккуратная:

- Ну и что же ты подцепила?
Я вздыхаю и обнимаю любимого:
- Тебя, милый!
Ну говорила же: не уверен - не подкалывай!

P.S. рыжая я. Не бондинка.

В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто
не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный
спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все
- от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное -
тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже.
Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу -
сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли
мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не
держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз
комедия разворачивается.

Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок,
крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот
тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с
его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив -
четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку
и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки,
стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на
лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на
улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова
(ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять
удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно,
дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора,
заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" -
сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему
могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки.
"Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел.
Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на
водку.

Звонит недавно знакомый, говорит, что его другу надо автоматизировать
учет товаров в магазине. Надо - сделаем. Встречаемся с другом, показываю
ему возможности программы.
- А можно я тебе принесу список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную
забивать, а автоматически в базу данных закачать? - спрашивает он.
- Конечно можно.
На следующий день получаю на мыло exelевский файл. Открываю. Читаю
наименование первой группы товаров и понимаю, что впервые в жизни мне
придется автоматизировать секс-шоп. Потому что первая группа называется
"Смазки", а первая подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и
смазки". Жирным таким шрифтом написано.

Только через пару секунд, полистав список товара, я понял, что это
только правая часть сместившегося влево, за пределы экрана, названия
группы товаров. Полностью группа называется "Функциональные жидкости и
смазки", а в магазине продаются автозапчасти :-)

Гоша Севастопольский

Футбол, конечно. Один наш известный комментатор, но не Василий Уткин:
Итак. На поле выходит футболист ХХХХ. Тренер провожает его последними
словами.

Только что в футбольном матче Швеция - Англия. Комментатор говорит о
матче Тринидад -Парагвай и для тех, кто не хочет знать счет заранее
говорит:
- Выключите звук, - и через паузу:
- Парагвай пока ведет 1-0 - а дальше следует гениальная фраза:
- Все, теперь можете ВКЛЮЧИТЬ звук!

Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для
чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху.
Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу:
"Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с
будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и
поспешил на кухню.

Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг
быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.

Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному
украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города
водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих
экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где
расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.

Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так
хорошо попускает при похмелье...

Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?

Оригинал здесь:

Сегодня, ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар.
Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то
огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру,
передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного
свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому
арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в
конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута".
Мекан

"НАПОЛЕОНЪ"

Помню в студенческие годы шабашили мы с друзьями, делали крышу для
коровника. Местный народ, сначала охреневал от нашего подхода к работе,
материал мы на сторону не продавали, работали с самого утра и до ночи,
ночью материал сторожили, и самое главное не пили, что вообще не понятно
было, получалось как бы мы чужие были.
Как то к нам подошла бабулька и попросила немного раствора, причем не из
бадьи, а то что у нас на землю попадало, мол, ей для курятника надо
подмазать что-то. И как то ненавязчиво положила немного огурчиков,
помидорчиков и лучка, что в общем к обеду было весьма к стати. Ну мы ей
и так бы дали, но т к человек не без благодарности к нам пришел, то
насыпали ей ведро раствора и разумеется отнесли к дому. Ну так завязался
у нас такой мелкий бартер с бабулькой, Она нам чего-нибудь на зубок, а
мы ей какую-нибудь небольшую помощь. На бабульке, как оказалась, все
хозяйство по дому, дед у ней инвалид с войны еще, теперь только и лежит
на печке, сын тоже покалеченный, живет отдельно с семьей, выпивает, а с
невесткой бабка не в ладах с внуками не дают общаться, короче одни
житейский проблемы.
Как то подошла бабулька к нам совсем в расстроенная и просит нас
подсобить по большому. А именно покрасить крышу, и даже денег говорит
дам 50 рублей. Ну за такие деньги, если кто другой предложил мы бы и не
согласились, да и некогда нам было работы и так хватало. А Бабулька
говорит, сын у ней бывший монтажник покрасил бы да после падения с
большой высоты не может итак еле выжил, денег дал на то что б нанять
работника, вот и теперь уже третий работяга к ней приходил красить,
заберется на крышу мазнет пару раз, спуститься похмелиться, потом падает
с крыши и уходит, мол, крыша у тебя бабка больно крутая. Жалко нам стало
ее, думаем ладно вчетвером мы эту крышу за час одолеем. А полтинник на
курево и на чай не помешают. Крыша оказалась обычная четырех скатная,
каждый взял по стороне, мне лицевая досталась с флигелем, за час все
закрасили серебрянкой, крыша на солнце аж засветилась.
Из дома выполз дед, работу принимать, при параде весь в медалях и
орденах, с низу он мне помахал на те места где надо подмазать, а
флигелек сказал, мол, закрась весь нах, я так и сделал. Деду
понравилось, звеня медалями, он отошел подальше от дома, улыбаясь до
ушей в полтора зуба и как бы показывая всей деревне, помахал клюкой и
крякнул, эх еп.. тв.. мать! А бля? Во бля!
Да пожалуй было чему радоваться, с высока я сам видел, дом из всей
деревни был единственный с крашенной крышей. Мне показалось что в
деревне никого не было, где то вдалеке кто то полол в огороде, и на деда
никто не обращал внимания. Но оказалось все не так, на следующий день к
нам стал народ приходить с предложением покрасить крышу, мы отбивались,
а народ понял что денег надо парням много и стали предлагать за 100 и
выше. Мы принципиально не соглашались, у нас был фронт работы и свой
план, да и время нельзя было терять. Через неделю деревня стала пестрить
крышами разных расцветок, бабы пинками заталкивали своих мужиков красить
крыши. Но наша крыша была лучшей, потом бабулька нам потом принесла
закусь и пару бутылок своей самогонки, приготовленной по рецепту ее
бабки, которая еще при Наполеоне жила.
Крышу в коровнике мы почти сделали, осталось шифером покрыть, который на
днях должны были привезти, мы решили устроить себе передых и наконец
нормально то помыться, да и крышу положено обмыть. Местная общественная
баня нам не понравилась, решили сделать так. Была у нас маленькая
боллерная в коровнике, чистенькая вся в кафеле, с большим титаном.
Решили мы сделать паровую баню, помыли бадью, где раствор готовили,
затащили ее в эту боллерную, сделали полки, веники, титан поставили
греться на максимум, потом залезли на полки кипяток сливали в бадью и
обмахивались паром, все в тумане не продохнуть, напарились - суппер!
Ну а потом, как говорят с легким паром, ну и хлебнули этого самогона.
Голубая на редкость вонючая жидкость, полностью меняла представление о
питие, даже паленую водку еще можно было как то выпить, но такое напрочь
отбило желание вообще что либо пить, но все таки давясь откушали, обмыли
свою крышу, ну и бабкину тоже. Вроде немного захмелели, но как то слабо,
в голове какая то тупость, но пьяности как бы нет, встали из-за стола и
вот тут то поняли в чем кайф. Телом управлял кто то другой, ноги не
слушались, земля превратилась в батут, а голова в гудящий трансформатор,
который под тяжестью упорно стремился к земле, ходить можно было только
по стенке или опираясь на кого-нибудь. Короче, не передаваемо, вот
только для полноты ощущений не хватало в этом состоянии попробовать
крышу покрасить..... и насладиться полетом :)

Небольшая уличная зарисовка: вечером сидим с подругой на улице,
отдыхаем, мимо нас проходит парень. С балкона его окликает знакомый:
- Куда собрался?
- По бабам
- А придешь когда?
- минут через 20...
Вот такие у нас скоростные мужчины :)))

Искал доклад по медицине на 5ballov.ru Попадались забавные темы:
Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? -
(Реферат)
Медленная мастурбация - (Реферат)
Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху - (Реферат)
Моча - (Реферат) Просто и со вкусом...
Особенности национального похмелья - (Курсовая)
Половой акт – вершина секса - (Реферат) Кто бы сомневался...
Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью
- (Реферат) Попробовал бы автор, например на бегу разговаривать...
Правильный метод измерения мужского члена - (Реферат) Вы способны
написать реферать по теме "как пользоваться линейкой"?
Профилактика резидуального эхинококкоза органов брюшной полости и
забрюшного пространства - (Диссертация) Дико страшная вещь, наверное...
Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)
Секс с США - (Реферат)
Техника мастурбации - (Реферат)
Фашизм и медицина - (Реферат)
Cнед е шлунково-кишкове хвороби та захворювання печенки - (Реферат)
Может, в переводе и не смешно...

В продолжение №13 от 13.06.06
Когда я работал на большой фирме, у нас тоже на телефоне счет сообщали в
тысячах гривен. А еще у нас был такой "прикол": время от времени всех
сотрудников заставляли меняться номерами корпоративных мобильных
телефонов. Еще одна особенность фирмы - там было очень много сотрудников
(всех даже в лицо не всегда запомнишь), и большинство из них - студенты
в возрасте от 18 до 20 лет.
Так вот. Вставляю я себе в телефон новую симку. Ну, не новую, а
доставшуюся путем обмена от какого-то сотрудника. А на симках иногда
сохраняются сообщения, полученные предыдущим владельцем карты. Вот я
смотрю, в телефоне появилось с десяток новых сообщений, начинаю их по
очереди удалять, попутно читая, причем удаляю я их в порядке, обратном
получению, то есть, сначала читаю последнюю смску, потом предпоследюю и
т. д. до первой. К сожалению, точно я их содержание не запомнил, но
примерно смысл передам. Итак:

9) "Жека, ты дебил!"
8) "Жека, заебал уже, давай быстрее!"
7) "Жека, ну что?"
6) "Жека, скоро будет поздно, уйдут!"
5) "Жека, ну будь другом!"
4) "Жека, без тебя никак!"
3) "Жека, давай быстрее!"
2) "Жека, помоги пожалуйста!"

И первая смска, после прочтения которой я ржал минут 15:

1) "Жека, мы тут познакомились с классными девчонками, подскажи, что
делать дальше?"

Эх, молодо-зелено... :-)
Гоша Севастопольский

Привет Элладе

Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на
привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю
чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь,
протягиваю чек:
- Мне, пожалуйста, презервативы.
Фармацевт, удивленно расссматривая чек:
- У нас нет презервативов.
- Как нет - вон лежат.
Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать.
- Где?
- Да вон.
Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.

Продавец, немного растерявшись:
- Так это таблетки от кашля...
(были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово
напоминала упаковку наших презервативов)
Очередь уже ржет во все горло.
Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот
обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю:
- Ну давайте тогда таблетки от кашля.
И быстро удаляюсь.

Сегодня утром. Суббота, еще сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к.
живем вдвоем, то естественно стесняться некого, поэтому одеты все по
домашнему). Тут же вдруг быстро прибегает с кухни и говорит:
- У нас на кухне мужик!!!
- ???
- Ну я захожу на кухню (полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик!
- Как это у нас на кухне мужик?
- Ну маляр... за окном...

P.S. : Минут через 10 этот маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.

Произошло это во время моего славного обучения в военном училище РВСН
(Ракетные Войска Стратегического Назначения), это важно, теперь собсно
сама история:
Учился у нас один парнишка, веселый такой здоровеенный балбес, дело
происходило на пятом курсе, т.е. жили мы уже в общаге, но, на
территории училища.
Как то раз, вечером, после принятия на грудь горячительных напитков,
парнишка этот развеселился не на шутку, в общем шуму он издавал, как
ракетный комплекс при старте, а в училище надо сказать, существовало
дежурчтво по этому самому училищу, а дежурный по чилищу назначался какой
нить препод, в звании полковника, в обязанности которого входило
проверять различные службы и подразделения, при-чем в вечернее или
ночное время, на придмет несения этой самой службы. Как правило проверки
касались караулов, столовой, казарм... в общем до общаг, дежурный
добирался редко, как вы наверно догодались, это был именно тот день.
Наш курс базировался на третьем этаже общаги, поэтому инфа о посещении
нашего гнезда разврата достигла нас быстрее проверяющего, совместными
усилиями, мы пытались этого буяна затащить в его комнату, с
соответствующими наставлениями типа-заткнись мудаг у нас проверка, на
что этот весельчаг отвечал, чио ему пох и пошли все туда-же, мне весело
и не мешайте мне веселиться, преперательства с одновременным
затаскиванием затянулось и наступило время "Ч", в момент захода полкана
на этаж, весельчаг выдал (достаточно громко, голос то командирский)
решающую фразу, которая по его мнению должна была остановить наши
попытки угомонить его, "" ДА @БАЛ Я ВСЕ, РАКЕТНО-ЯДЕРНЫМ УДАРОМ"....
реакция полковника была мгновенной, "ВО МЛЯ, НАСТОЯЩИЙ РАКЕТЧИК, СРАЗУ
ВИДНО", после этого молча удалился из общаги. Как ни странно, но после
этого, весельчаг, быстро угомонился и лег спать.
Сapitan

Приехал как-то друг с Москвы. Сам из себя мажорный перец. Ну ясно дело
отмечать надо, пошли магазин. Заходим, он долго смотрит на ассортимент
пива, потом подзывает продавщицу и делает заказ:
- Девушка, дайте, пожалуйста, две бутылочки Туборга, две Хольстена и...
Поворачивается ко мне: "Эфес берем?" Я делаю выражение лица, говорящее:
"Как хочешь". Он поворачивается обратно к продавщице и повторяет заказ:

- Да, правильно: две Туборга, две Хольстена, Эфеса, тоже две. А когда
нам уже станет немного пофиг - две полторахи Арсенального, пожалуйста...

Пара коротких историй про железных людей службы поддержки компьтерного
магазина.
Мой друг работает в комп. магазине, собирает и ремонтирует компьютеры.
Я частенько заезжаю к нему после работы попить пивка, пообщаться с
ребятами, и вот чему был свидетелем:
Звуковые входы/выходы компьютера маркируются цветами, и как-то раз
наблюдаю как начальник отдела дает практикантам задание: на
колонках (дохленькие Genius) надо перекрасить джек (штекер) из зеленого
цвета в синий, и вооружает практикантов маркером. Возникает вопрос
"Зачем? Клиент дальтоник?" Оказывается, клиенту собрали довольно мощный
компьютер, материнская плата пришла под заказ, а на ней не работает
аудио-выход. Выход нашли быстро – включили квадрозвук, и подключили
колонки к аудио-входу, а чтобы клиент не догадался о проблеме и не
замучался цеплять колонки - перекрасили штекер.
Приходит как–то раз клиент, весь какой-то всклокоченный, в руке
дипломат. Клиент знакомый, трудный, обычно никого не слушает. Достает
из дипломата тканный сверток, разворачивает – видеокарта. Далее с
обвиняющими нотками – "Ваша видеокарта не работает, настройте ее".
Сложность его убеждения в том, что надо настраивать не видеокарту, а
компьютер, представленная работником (Олег привет!) приводит к единственно
правильному решению. Работник берет видюху, пальцем два раза крутит
вентилятор, отдает обратно со словами "Готово". Самое удивительное, что
клиент даже не стал пререкаться, а выслушал объяснения насчет настройки
компьютера и сразу ушел.

Всем сотрудникам поддержки огромный привет!

Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она
растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На
лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается
что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано
обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У
Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет
мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня
доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег
бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО"
забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от
смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией:
"Украинской!".

Только что на одном из форумов:
"Мне очень нравятся книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то
против нее. Как только нажимаю "читать", тут же срабатывает механизм
самозащиты в антивирусе и все сразу выключается."
РЕСПЕКТ антивирусу! :)

Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно
полезным.
Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я
называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали
его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают
наперегонки, для них это стимул играть.
Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для
младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев
разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!

Рассказала сестра.
Взяли к ним на работу блондинку.
В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову.
А кабинеты расположены по кодидору подряд:
кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова.
Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова?
Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова,
на что происходит ответ:
как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой
кабинет!!!

Было сие во времена моей тихой юности, классе так восьмом
средне-образовательной школы имени бессмертного Интеловского творения
386.

Поехали мы в трудовой лагерь.

На месяц. Под Ростов Великий. В небольшое село под названием Страхово,
живописно раскинувшееся на берегу речки под названием Сал. Не шучу,
именно Сал и именно Страхово. Вы в Сале купались? Я да. Гы.

Местное население состояло из бабок, дедок, немногочисленной гопоты и
щирых девок непонятного возраста. Все они Окали весьма колоритно, никто
никуда не спешил, жисть была размеренна и нетороплива. Гопота ныряла с
моста в реку, плескалась и веселилась, нам-же можно было купаться только
под присмотром сержа... тьфу, вожатого, и только с берега.

В один прекрасный момент трое сорви-голов из старших классов были
ощасливлены одной идеей: а что если и нам попрыгать с моста? А то мы
сидим на берегу, а гопота прыгает, несправедливо. Дождавшись, когда пара
вожатых смылись в столовку, а те, что остались, были лояльно настроены,
наши друзья без труда оседлали старенький бетонный мостик. Сколько там
лететь? Метра три, не больше, дно достаточно глубокое, местные
подсказали, чего бояться?

Диспозиция такова: наши прыгают, местные сидят с нами на береге и
лузгают семечки, с интересом наблюдая за, в общем-то, олимпийским видом
спорта.

Три-два-раз УХНЕМ! Троица на секунду, подняв фонтан брызг, скрылась под
водой, но уже через мгновение послышался ТАКОЙ МАТ, что мы немного
перетрухнули. Прыгуны гребли к берегу со скоростью олимпийских
чемпионов, гопота побросала семечки и просто каталась по берегу со
сведенными от смеха животами.

Они-то знали, что по вторникам свиноферма, что выше по течению, сливает
ГОВНО В РЕЧКУ.

Нашим это знание было недоступно. Никто и не думал про такую подставу.

А говно, плывущее по течению, не очень и воняет, пока его не тронешь.
Запахи над селом и так стояли, мы вроде принюхались.

Троица влетела на пляж, сопровождаемая такими миазмами, что наблюдатели
прямо прыснули от них в разные стороны. Наши говночисты пулей летели под
душ, который, как известно, включался только утром. Мама моя, вонища
была неописуемая, отмыться они смогли только через пару часов, когда
комендантша сжалилась и дала воду. Терпкий аромат преследовал отряд с
неделю, с того крайнего края, где стояли на построении или маршировали
на работу наши герои. В автобусе они ехали поближе к водиле, которому
было пох, он местный.

Это было, было...

MadMaxtheSniper. Оригинал здесь:

реклама: "одна минута - и ваши деньги уже в Таджикистане!"
не знаю, у кого как, а у мя аж муращки по спине: хоть денег и не много,
но как представлю, шо они все туда... =:О

А вот еще про ребенка трех лет.
Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень
трепетно к ней относятся.
Приходим с дочкой к ним в гости.

- Посмотри, какая у нас животная!
- А как она называется?
- Шиншилла.

Проходит пять минут.
- А можно ее погладить?
- Конечно.
Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев:
- Шаурма, шаурмочка....

ЕНУ, Астана, год так 2004 что-ли. Сидим на лекции по "Информационным
системам в архитектуре". Занятие проводит старушка, которая давно
потеряла связь не то, что с внешним миром, но и с самой собой. Мы вообще
не понимаем, ничего из того, что она несет. Это какой-то набор
бессвязных предложений имеющих какое-то отношение к предмету. Далее
кусок диалога преподши с моим одногрупником:
- ... и когда стены ставят в ряд, для того чтобы на них установить
крышу, надо крышу... смесь просчитывают таким образом, чтобы погодные
условия учитывались... в компьютерной программе которую разрабатывают на
АРМ разработчика программного обеспечения с целью установления связи...
связи... погодных условий и смеси...
Короче бред полнейший. Никто уже не смеялся, семестр подходил к концу, и
мы привыкшие к таким экстра-заумным лекциям просто сидели, вылупившись
на нее, не вникая в то, что она плетет. Тут Жека не выдержал и, превысив
раза в два ее громкость, спросил:
- А у нас в конце семестра по этому предмету будет зачет или экзамен?
Бабка показывая на него указательным пальцам:
- Да!!! Правильно!!! Необходимо учитывать условия изготовления смеси...

Я хотел застрелиться.

Однажды, еще будучи молодым следователем военной прокуратуры, поехал на
вскрытие в морг, расположеный на ул. Хользунова, аккурат напротив
Главной военной прокуратуры. Ну, вскрыли, осмотрели. Выхожу к машине, и
уже трогаясь с места замечаю две вывески: 1-я: "МОРГ № ___", а рядом,
метрах в 3-х, на воротах, откуда автобусы со жмуриками выезжают такая:
"ЧЕБУРЕКИ". Сколько лет прошло, так и не могу понять, серьезно это было
или нет. Во всяком случае, чебуреки есть перестал...

Читаю лучшие анекдоты за 02.06.
Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального
факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия.
Анекдот:
- -
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
- -
Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не
анекдот это был???

Вчера: Германия-Коста-Рика
Сегодня: Тринидад и Тобаго - Швеция
Вчера дед болел за Косту, сегодня за Трини.
Вопрос: почему?
ответ простой - они с нами не воевали
Хорошо шо сб. Орды нет.

Реклама добивает....
Рекламный блок на известном радио.
Картина в лицах: вальяжный чуть-выше-средних-лет дядька только успевает
отбиваться от назойливых девок-теток. "Спасибо, дорогая, нет, с Вами не
могу, не разорваться, вас много, я один, ах, Вам только автограф? Это
завсегда милости просим...". Чуть в стороне мужской голос спрашивает у
женского - отчего это ПЕТР ПЕТРОВИЧ (условно) так популярен? Женский
отвечает: "Как, ты не знаешь? ПЕТР ПЕТРОВИЧ только что отлечил свои
половые-возрастные недуги в известной клинике, теперь от женщин у него
отбоя нет! Все знают ПЕТРА ПЕТРОВИЧА!"
И в завершение картины проникновенный голос радиодиктора гарантирует,
что в той самой клинике каждый может получить легкое избавление от тех
многочисленных подстерегающих нас проблем, что приключаются от различных
удовольствий, а также в силу возраста, при соблюдении, разумеется,
ПОЛНОЙ АНОНИМНОСТИ!