Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПИТЕЙНЫЕ ДЕЛА РУССКИХ ЗА ГРАНИЦЕЙ (было это недавно в славном государстве Америка, куда меня, простого паренька, по случайности занесло с шефом в командировку!)
№ 1. Чикаго. Полдень, после непродолжительной деловой встречи перед выездом в аэропорт, как порядочные русские люди, решили выпить чего-нибудь горячительного в баре на центральной авеню этого охренительного мегаполиса с гангстерским прошлым. Ну зашли, шеф любитель текилы 100% агава, которая по 15 у. е. за стопку. Ну ладно, ему статус позволяет, да и меня угощает, командировочные экономлю, куплю жене сапоги! ... По одной, второй, третьей... по жилам тепло-то кактусовое и потекло... Усугубили по парочке пивка, сидим-смолим... Рядом латинос какой-то молодой лет 30 крутится, смотрит так заискивающе, грустно, видать, выпил на последние 10 баксов, да не заусило. Шеф меня просит его пригласить выпить, хочет пообщаться с местными жителями для колориту, ну зову его... мол "давай выпьем, русский босс угощает!". Халява такая этому полу-мачо понравилась, все-таки не каждый день такое увидишь в Штатах, где каждый доллар в кармане пересчитывают по 5 раз. Подсел, пьем текилку далее, разговор ведем о том да о сем неспешно. Выясняется - БАНДЕРАС этот с Мексики недавно перекочевал, работкой еще не обзавелся, вот по барам-то и ошивается пока, подыскивает что-то типа мойщика посуды-чистильщика сортиров. Парнишка явно чего-то не договаривает, по сторонам озирается, нелегал наверное. Но шефу нравится (он в Мексике был и все мексиканское любит), они шутят, меняются телефонами, приглашают друг друга в гости, фото любимых рассматривают. В общем, мы все уже синие в дупель... По идее шефа решили отобедать в хорошем ресторане, полу-мачо соглашается стать нашим гидом, "знаю тут одно место шикарное" говорит. Ну, вываливаемся из бара на солнце никакие, щуримся, я подхожу к такси на перекрестке, по-хозяйски открываю дверь, с отрыжкой плюхаюсь на правое сиденье и поворачиваю глаза на таксиста... БЛЯЯЯ, что за МУЙНЯ?! У таксиста на поясе рация, граната, ствол, поднимаю глаза выше - сиськи под голубой рубашкой и полицейский значок! Баба-полисмен! БЛЯ, ВО ПОПАЛ!... !!! Последовал короткий диалог пьяного РУССО ТУРИСТО со стражем порядка суверенного государства С. Ш. А. : - Извините, я думал, вы - такси! - Нет, я не такси, я - полицейский на службе. Вы в порядке, сэр? - Да, я в порядке! Ну я пошел! - Погодите, сэр! Вы точно в порядке, вы уверены? - Да, да, спасибо... Гуд-Бай! (все-таки врожденная вежливость немного мешает американцам при выполнении служебных обязанностей!) Выскакиваю из такси, рад, что повезло, отделался, а то могли бы впаять чего-нибудь вплоть до ареста - у них там очень строго с общественным порядком. Подхожу к шефу, тот синющий стоит в раздумье под столбом с указателями. А ГДЕ ЖЕ НАШ БАНДЕРАС? - спрашиваю! "А ты как к полицейской тачке подбежал, его как ветром сдуло сразу же!!!"... ВОТ ТАКОЙ ВОТ ЭКСПИРИЕНС, НАВЕРНОЕ, ПОДУМАЛ ПОЛУ-МАЧО, что мы ФБР и его брать в бар приехали, чтобы из ЮНАЙТЕД СТЭЙТС ОФ АМЭРИКА выдворить как незаконного иммигранта!
№2. Пьем в Нью-Йорке в баре ХЕЛМСЛЕЙ ОТЕЛЬ 3***, что на 42-й авеню... текилку ту же, 100% которая. Выпили по 5 стопок, все вишенки сожрали на закусь, что для коктейлей предназначались, и вот нам старая барменша (странно, видимо в Америке с этим "равенством возможностей при приеме на работу" до того заеблись, что в бармены старух стали брать!), которая никогда не видела, как литровая бутылка по 15 долларов за рюмку выпивается двумя мужиками за 15 минут, морщится так, напрягается (все- таки честность у них есть, что бля не говори!) и старческим голосов скрипит: "вам за 5 стопок полагается, по правилам, от бара шестая бесплатно"... ну и наливает... мол, хуй с вами, жрите уж, раз столько пьете, кто ж от халявы-то откажется?!. Шеф тут деньги дает и говорит мне: "СКАЖИ ЕЙ, ЧТО РУССКИЕ НЕ ПЬЮТ НА ХАЛЯВУ!" Услышав что-то резкое на незнакомом ее старческому слуху "могучем языке", хозяйка поворачивается и превращается в ухо, глядя на меня - я протягиваю ей деньги, делаю обиженное лицо и с многозначительной паузой роняю свысока: YOU KNOW, RUSSIANS DON'T DRINK FOR FREE!!! Мы встаем, оставляем нетронутые стопки текилы и, полные патриотизма, уходим... Бабулька от такого ахуя чуть на стуле-то и не осела!!!
№3. Мы не знали, что в воскресенье до 12-00 продажа любого спиртного (даже пива)в Нью-Йорке запрещена законом. Часов 9 утра, сушняк дикий, ходим среди небоскребов никакие, заранее не подготовились, злость изнутри берет, а во рту горит. КТО БЫ ЗНАЛ, ЧТО, мля, ЗА ПОДСТАВА ТАКАЯ!? К 11-30 подтягиваемся в бар на ТАЙМС СКВЕР, где пивко варят неплохое... Уже начинает собираться шайка таких же несчастных, как и мы, все сидят, делают вид, что бейсбол по ящику смотрят, а сами только на бутылки и косятся. НАКОНЕЦ-ТО часы на стене "бьют" 12-00, бармен подходит к стойке... И ПОНЕСЛОСЬ С НИЗКОГО СТАРТА! КТО ПИВО, КТО СМИРНОФФ, КТО ЕЩЕ ЧЕ, причем все враз и без всякого стеснения... Веселье всеобщее, бар ожил, денежки зашуршали, в общем, экономика США снова начала работать!!!
P.S. Надеюсь повторить такой же опыт в будущем, чего и Вам всем, дорогие читатели, искренне желаю!
Жена сидит дома с мелким. Домашних дел немного, смотрит все сериалы подряд. На днях. Прихожу с работы выжатый. Иду мыться. В ванну проскальзывает жена, глазки блестят, настроение хорошее. Начинает делать намеки, все толще и толще. "Представляешь, я сегодня сериал смотрела, так вот там та-ако-ой кадр был! Голый Михаил Мамаев в душе!" Ну понятно, у жены особый настрой. "Извини, милая, сегодня никак, утомился очень." Надулась, как мышь на крупу, недовольно бурчит, удаляясь: "Мамаев, сволочь! Пару секунд покрутился в голом виде, а мне теперь страдать!"
Вчера ездил в подольский ОВИР. Пытался подать документы на загранпаспорт. В ОВИР е сказали, что квиток на оплату госпошлины со всеми реквизитами могут заполнить в сбербанке. Иду в сбербанк, там большими буквами написано что, да, заполняем за 10 руб. квиточки. Стою очередь. Тетя кассир любезно сообщает, что вышло новое распоряжение: Квитки для овира не заполнять. Возвращаюсь, переписываю со стены ОВИРа реквизиты. Иду в сбербанк, стою очередь, плачу, возвращаюсь в ОВИР. А там... Типа есть некие списки, куда народ записывается и каждый вечер в 19-00 приходит на перекличку. Списки длинной человек на 700. Народ ходит недели по три–четыре. Если ты какой-то вечер не пришел – тебя вычеркивают. Понятное дело это инициатива толпы. Везде на стенах ОВИРа написано что – никаких списков! В приемные дни утром, приходит человек 50-100 из списка, И еще приходят те, кто про эти списки и знать не знает, но пришел рано утром и здесь стоит с 6 утра. Начинается битва. В маленьком душном помещении. Огромная толпа. Тут кто победит. Вчера была ничья и народ шел в перемешку. Я в ОВИР пришел в 10-30. И мне ПОВЕЗЛО. В 18-48, за 12 минут до закрытия у меня взяли документы! Но. В анкете надо расписать стаж за последние 10 лет. Из армии я уволился 08.06.1996 А вчера было 06.06.2006 Т. е. армия входит в стаж. Надо не просто написать что служил, а расписать где служил, в каких частях, адреса и явки, и принести военный билет. Или придти через 2 дня, без какого либо упоминания о службе в армии!!! И нигде, ни на каких стенах, ни на каких сайтах, я не видел инструкции по подготовке документов и полного списка подаваемых документов.
БЛЯ! ДОЛБАННАЯ СТРАНА С ДОЛБАННЫМ ПРАВИТЕЛЬСТВОМ И ЗАЧМЫРЕННЫМИ ЛЮДЬМИ!!! С какой стати мне ее любить? Если она меня так нагибает. И я не понимаю за что.
Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому" Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации проституции, хочу привести понравившийся диалог: - А для кого нужны эти публичные дома? - Например для молодежи - Но ведь это дорого... - А мы студентам будем делать скидки.
Не дословно, но суть передал. Как вам?
Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час по студенческому.
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ебла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день. Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток "Кириллыч". При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов "Кириллыч" имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.
Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем "Кириллычем" общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.
Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в "синий буфет". Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: "Говночерпий! Говночерпий идет! " Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами...
...За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части "Американского ниндзи". Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню. - Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя! - Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис. - А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно. - Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным. - Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом "синем" ниндзе Денис. - Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.
Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией "Кириллыча". Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества "Динамо", голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.
Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес: "Учитесь, сопляки, пока мастер жив!", и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.
"Синий" ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. "Видали, бля? " - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе. - Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.
"Синий" ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук: "Ыыыгыыгы". Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары "Кириллычем" зальют.
Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек: "Ууууу, блять". И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, " И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво "Сокол"? Вечер, суканах, в грушевом саду.
Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик. - Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность - 6,5, за технику исполнения – 7,0. Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес "Ууууу, блять". После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.
Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены: " Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!"
Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
- Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой. - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу. - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.
"Синий ниндзя", отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам: "Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!"
На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.
Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились...
Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором: - Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла. - Ну хоть чей остров-то? - А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли... - Сардиния? - Точно! Она! Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...
фрагмент, но все же ... боец окромя дембельского поезда хочет всего 4 вещи: пожрать, посрать и поспать. И это сразу после бабы. С бабами на двоечке было плохо. Не, ну были две поварихи из офицерской столовой, но откуда ж у бойца СТОЛЬКО спирта? Еще были радистки из ДежурнойСмены(ДС) но преимущественно такого возраста, что изъяснялись исключительно морзянкой, и могли подробно описать как выглядел Юденич на параде. Вокруг двоечки еще бродили медведи, и по теории среди них должны были попадаться и медведицы, но это не только сложно определить навзгляд, но еще и опасно. Закономерно, что мыслительный процесс бойцов повернулся в сторону ЕДЫ. Кормили на двоечке - ну как и везде наверное. Т.е. "жрать можно, но на вкус - д@рьмо!"(с)КрокодилДанди. Три недели мойва варено-жареная с кишками, потом три недели "витамин Г", и так по кругу. А хотелось чего то светлого и прекрасного. Под это дело были умело стыжжены со склада 2 банки сгущенки. Армейская банка сгущенки - это я вам скажу нечто. Это вам не гражданская 200грамовая баночка. Это БАНКА. - 4 кило диетического легкоусвояемого продукта. Кому первому пришло в голову пожрать жареной сгущенки теперь уже не выяснить, скорее всего это было коллективное бессознательное (сознательный боец - это уже не сказка, это фантастика). Но вот что известно точно, так это то, что только человек окончивший питерский ВУЗ с отличием по физике (не будем называть фамилию, но это он умудрился 5 раз за время КМБ лечиться от триппера) мог догадаться использовать чебуратора в качестве микроволновой печки. - А чо, там какие-то волны, и в чебурашке Сказочные, но вроде похожие (если через темные очки смотреть).
Сказано - сделано. В один из выходных, когда начсвязи совершал обход УзлаСвязи, к одному уху были привязаны 2(ДВЕ) БАНКИ сгущенки. Железными проволочками. Рассчитано было просто: если в микроволновку сунуть железяку - она бумцнет. То есть сперва сплавится, а потом уже бумцнет. Значит и тут пока сгущенка варится - проволочки расплавятся, и готовый продукт упадет в страждущие руки. Ежели продукт будет не готов - повторим. Видимо служба так загадочно влияет на познания в физике, что все позабыли про банку. Она ж тоже железная. А проволочки попались толстые, миллиметра три... В общем когда жахнули СказочнымИзлучением... Легонько, в прогревочном режиме жахнули...
Бумцнуло.
БАНКАМИ...
Вы когда нибудь видели чебурашку (про размеры зверюшки я уже писАл), наполовину уделаную восемью кило горячей (т.е. жидкой) сгущенки?
Ровным слоем.
Грустное зрелище, душераздирающее!(С)ОсликИа
Видимо гениев(и не только в физике) в СыСыСыСыРе было много. Иначе чем объяснить то, что очередь на губу (вы же помните, в дивизии была только одна губа) на двоечке составляла чуть больше месяца... Благодаря этому случаю очередь даже не удлиннилась, бойцов прикрыл начсвязи, справедливо опасаясь за свою филейную часть, перед Полканом. Драили чебурашку долго.
Полкан был зверь, он отдирал подворотнички вместе с воротником, двумя пальцами, и регулярно устраивал "формулу-1", но это уже другая история, и произошла она после резинового спирта.
Парковка возле де сада (ну... возле супера, на самом деле, но это рядом). Размечены места для парковки торцом к бордюру. Игнорируя эти белые линии, на три места параллельно бордюру расперлась черная "Волга" относительно старой модели (ГАЗ-24). Под "дворником" - листок бумаги в клеточку. На нем аккуратным чертежным почерком надпись:
Действие разметки "места парковки" распространяется также и на хороших танцоров
Очень только что порадовалась... Я работаю на фирме, которая сейчас находится в стадии трансформации из материнской в дочернюю. Персонал потом одним махом уволят и махом же примут на новую фирму. Стандартная ситуация. Думали, как приучить массу клиентов к новому названию, а пока дали распоряжение - при звонке в офис не говорить как раньше: "Добрый день, компания "Голопупенко и сыновья" слушает...", а просто "Алло!..", чтобы людей отучать от старого названия. Прискакала только что офис-менеджер Люся, которая трубку берет сто раз день, жалуется на жуткий дисомфорт: мол, хватает трубку, по привычке выдает про Голопупенка..., три раза получила от начальства, и бубнит, бедная: "Да как же так можно... Я же привыкла, я же если только "Алло!" говорю, то ощущаю себя как голая!".
В последнее время стало модно нелюбить Америку. Да-да, ту самую с звездатым матрацем, президентом, выбраным по квоте для слабоумных, сетью бесплатных туалетов "М", средством для очистки чайников "Кока-кола", Микрософтом и непомерными аппетитами во всех точках земного шара. Приличный человек просто обязан в разговоре вспомнить про тупых американцев, толстых женщин, безвкусный голивуд и иракскую агрессию. Американцы завоеватели - стали синонимом безнаказанности и наглости международного масштаба. Подумать только, эти негодяи за каких-то триста лет истории успели завоевать Японию, Южную Корею, Западную Германию, Италию и, если уж совсем податься в прошлое, отбить у англичан какие-то колонии в новом свете. Что больше всего возмущает, бедные угнетенные народы порабощенных земель - богатые. А мы - нет. Хотя, дабы позаботится о моральном состоянии своих граждан, СССР успел отбить у американских империалистов Вьетнам, кусок Кореи и Лаос. Вот по сравнению с ними мы тоже богатые, так что теперь можно смело гордится героическим прошлым своих социалистических предков.
Сейчас никто не сомневается, что война в Ираке была развязана из-за нефти. Хотя почему больше всего нагрела руки на повышении цен Россия, так яро протестующая против сего мероприятия, непонятно. Почему США от войны несет только убытки и потери, если цель всего похода - дорогая нефть, тоже остается загадкой. Но мы то с вами люби разумные, понимаем, что никто бесплатно за демократию воевать не будет. Наверняка где-то подвох. Наверное, в Ираке спрятано золото партии и Дж. Буш младший, нарочно разыгрывая из себя недоумка, составил хитроумный план по его вывозу в цинковых гробах. Нет! Гробы делают из золота. Из нашего, товарищи, золота делают себе гробы американские капиталисты. Но сами-то американцы тупые и ни о каком плане не знают, воюют, как всегда, против диктатуры. Их, в общем-то, можно понять. Хулиганы. Свою свободу отбили с оружием в руках, теперь чужую свободу отбивают. Такая вот вредная привычка.
То ли дело кремлевская Россия. Уж там если чью свободу и отбивают - то только свою собственную. В основном, через почки. Хотя, если честно сказать, и на чужую б силенок хватило, да силенок не хватает. Два года назад, например, на нашу не хватило. Но у России есть в рукаве главный козырь - у нее есть враг. Да такой враг, с которым и друзей не надо. Да, это она самая. Та, что с Микрософтом. Ведь все знают, что невидимым батальонам российского спецназа не удалось разогнать майдан из-за того, что невидимые американцы ходили кругами и всем раздавали невидимые деньги. Это как самолеты-невидимки, только без фюзеляжа, крыльев, двигателей и пушек. Один невидимый американец пилот с невидимыми баксами. Послушать русские новости, так во всех бедах виноваты невидимые американцы. Это из-за них, окаянных, все беды: и рожь не родит и ржу не могу. И журналистов из-за них сажать приходится, и вертикаль укреплять, и либералов гнобить, и нацистов разводить, - в общем весь комплекс мероприятий по защите от империалистической заразы. От свободы то есть.
Итого, наше время принесло в политологию два понятия: американское нападение и кремлевская защита. Первое подразумевает ввод на территорию противника злой разрушающей силы с последющим процветанием разрушаемого, второе - защита матушки России от россиян путем доброго централизованного зомбирования.
Наиболее популярный вид ворожбы у девушек – приворот парня. Вот и девушка Марина, из Мытищ, любила, верила, на все готова была. А он, подлец, начал вроде как погуливать. Подсказали Марине бабушку, которая делает приворот. Заплатила она 1200 рублей, сварганила бабулька приворот. Подействовало, на целых три недели. А потом опять загулял. Выложила девушка еще большие деньги, попросила сделать приворот посильнее, если можно, на всю жизнь. Бабуля – ворожея деньги охотно взяла, и приворот сильный сделала, но на всю жизнь не гарантировала. Помогло, но тоже ненадолго. Еще раз приворожила Марина любимого...
И ходила бы она к этой бабушке каждый месяц и платила бы за колдовские действа, если бы вдруг через третьих знакомых не узнала, что никакая это не ворожея, а его, любимого, двоюродная тетка. И девушек таких у любимого несколько, и все на него колдуют. Приличные деньги зарабатывает любимый на пару с бабулей.
Сестра много лет маялась болями в позвоночнике - последствия фигурного катания. Где и чем только ни лечилась, ничего не помогало.
В 92-м приехала в Мюнхен с последней надеждой на великую немецкую медицину. И уже через пару недель взахлеб поведала о крутом немецком госпитале. Да если б не страховка, во скока тысяч марок это влетело.
- О,- захлебывалась от восторга,- какая интересная аппаратура! Супер! Просканировали все кости.. Компьютерная томография.. - Помогло? ... Да погоди ты... Такая труба, все белое, блестит, гудит, в другой комнате – полно компьютеров, там такие мозгатики сидят... - Помогло? ... Ну, погоди! Ты бы видел, какие подробнейшие снимки, по слоям, где чего.. как. - Помогло? А какое лечение? - Блуждающие токи.. Души со струями со всех сторон, с разными напорами. - Помогло? - Еще приписали кучу лекарств, самые новые, у всех подопытных обезьян никаких проблем с позвоночником, носятся по деревьям – ну, прям летают... - Да ладно, обезьяны. Ты-то вылечилась? Что же помогло? - Вылечилась-вылечилась. Что помогло? Это уже неинтересно, а вот какая у немцев аппаратура! - Ну все же? - Порекомендовали русского костоправа, за пару минут диск поставил на место. Как рукой – потому как рукой – снял. - И как ты с ним рассчиталась? Страховку принял? Или налом, даже интересно, сколько это стоило? - Да ничего не стоило, – от платы отказался. - Че, грит, я ж ничего не сделал, так вмял немножко – и делов-то, за что платить?
... Почему эту маленькую историю 12-летней давности вспомнил? Костоправ недавно перешел в мир иной, где вправлять уже можно только крылья ангелам, если там с тучи сверзился али по пьяни с райскими коллегами помордобойничал. А на похороны примотали сотни людей, благодарных и скорбящих - русских, украинцев, немцев, поляков...
На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@". Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не менял!!!
=================================================== от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Сейчас по ТВ идет прогон ролика про очередной Вискас. И за кадром голос якобы кошки" - С одной стороны я хочу ягненка, а с другой - кролика. Интересно, это как??????????? Рекламщики-креативщики, Вы вообще слушаете, то, что создаете?
Солли
22
Только что было, на заправке "BP". Запарковал я свою машину на парковке этой заправки, около ихней же мойки,- а там буквально рядом в трех метрах от моей машины были расположены заливные колодцы с вентилями для заливки топлива в подземные емкости. Сидя в машине, вижу я в зеркало, как сзади медленно подползает большой и здоровенный бензовоз, его кабина останавливается буквально менее чем в метре от моей машины. Далее выходит водила бензовоза и бодро идет в офис "BP", на обратном пути я выглядываю из машины и спрашиваю его: "Я Вам не мешаю?" На что получаю быстрый ответ: "Пока не мешаете... Как почувствуете удар,- значит помешали"... :-) Eugene557 P.S. Привет выпуску ГУ-ВШЭ (www.hse.ru) 2000 года, "Экономика": Диме, Игорю, Сергею, и даже Алексею :)
В центре немецкого города К. , как и в большинстве крупных городов Германии, довольно много попрошаек и бомжей. Чаще всего это люди молодые или максимум среднего возраста, с сомнительной внешностью, от которых уже утром несет пивом. Назойливы страшно, и не дай бог начать с ними переругиваться. Хотя встречаются и действительно несчастные люди, с которыми не жалко поделиться честно заработанной зарплатой, но они в меньшинстве.
Так вот, жду я трамвая и параллельно наблюдаю за одним молодым челом бомжеватого вида, который подходит к каждому на остановке и спрашивает о небольшом денежном пожертвовании. Все мотают головой. А рядом со мной стоит явно выраженный представитель не то баптистов, не то адвентистов седьмого дня, чистенький и при дипломате. Даже бэджик на куртку нацеплен. Бомж подваливает к баптисту и раздается следующий диалог:
Бомж (подмямливая и кося): Не найдется ли у Вас пара центов на пропитание и пр.? Баптист (спокойно и с достоинством): Нет, бумажник я к сожалению оставил дома. А вот если ты интересуешься деятельностью нашей церкви, то с удовольствием тебе об этом расскажу. А в субботу у нас и собрание будет, вот и брошюрка, не хотел бы прийти?
Оставшееся время до прихода трамвая вся остановка с ухмылкой и неверием наблюдала за тем, как эти два типажа друг друга разводили. Об исходе диалога история умалчивает.
42
Украдено со специализированного медицинского форума
Вкратце, поступил пациент c расшалившимся геморроем, ну да делов то на двадцать минут, сестра ввела его данные в базу данных компьютера, расспросила о непереносимостях и тп провела его в процедурную и оставила ждать врача. Тут вбегает в приемный покой весь в мыле системный администратор клиники, пробежавший очевидно всю лестницу, с воплем “где этот больной?” На недоумение сестры: какой больной? - Рубаев! - А этот, в процедурной Администратор внимательно осмотрел полис и паспорт пациента, находившиеся у медсестры и удовлетворенно хмыкнув, понесся к главврачу рассказывать, а рассказать было о чем: дело в том что год назад руководство клиники решило ввести автоматизацию процессов документооборота и делопроизводства, были рассмотрены все новейшие системы выбрана наиболее соответствующая задачам и бюджету, оставалось дело за малым –купить компьютеры, соединить в сеть и дождаться установки специалистами программного обеспечения. Мудрствовать особо не стали и купили два десятка компьютеров в ближайшем компьютерном магазине коим оказалась фирма Никс. Компьютеры по заверениям продавцов были очень качественными и вполне соответствовали озвученной задаче. На этом и начались проблемы сходу после распаковки смогли запустится только половина компьютеров, причина крылась в том, что в этой половине машин банально не была установлена, оплаченная оперативная память. Звонок в магазин потряс администратора до глубины души, побеседовав с менеджерами он узнал что такого быть не может- привозите компьютеры обратно с правильно оформленным списком документов перечень на целую страницу. Ну что делать запаковали обратно погрузили в газель и повезли. По приезде в гарантийку никса услышали, что "мы у вас их не примем потому что в них нет памяти, а по документам должна быть", объяснения, что именно по этой причине их и привезли обратно действия не возымели. Пришлось завхозу клиники идти к директору магазина и пытаться разобраться в сложившейся ситуации, тот в свою очередь вызвал начальника отдела сборки, тут и выяснилось, что действительно в эти компьютеры не была установлена память, потому что на тот момент "закончилась", но сейчас будет выдана и установлена сотрудниками сервис-центра, на том и порешили. Пройдя без ощутимых потерь такую нервотрепку, админ набросился на свежие компьютеры и за два дня все новые машины были установлены, соединены в сеть. Здесь совсем закончилась спокойная жизнь администратора в течение двух месяцев ежедневно выходил из строя по меньшей мере один компьютер. Админ выучил дорогу в этот магазин Nix так, что мог бы пройти ее с завязанными глазами, ожидание в гарантийном отделе скрашивали длительные беседы с такими же как он многочисленными страдальцами. В компьютерах менялось все- бракованные материнская плата, память, жесткие диски, сидиромы, блоки питания, мониторы. По окончании второго месяца магазин начал отказывать в обмене по различным вымышленным предлогам, в результате этих мытарств в углу комнаты администратора скопилась куча неработающего железа из никса. C руководителями никса ругались все – админ, завхоз, дежурные врачи, даже главврач. Но толку это не принесло. И вот ОН, этот человек безусловно виновный в поставке бракованных компьютеров СЕЙЧАС здесь в клинике в процедурном кабинете. Главврач, умудренный жизненным опытом, понял, что бог видимо все таки есть. В процедурной в присутствии пациента был созван консилиум, оглашена личность пациента и количество гадости причиненной им клинике. Лицо пациента бледнело со скоростью 10 кандел в секунду. Операция, помня о клятве Гиппократа, по показаниям была проведена, на нее собрались посмотреть половина персонала клиники не забыв демонстративно принести с собой, хотя бы один слесарный инструмент типа лобзика или молотка с дрелью. Пациент готов- Пациент выписан. Двадцатиминутный животный страх пациента c лихвой компенсировал, причиненный им вред. Я клятву гиппократа не давал потому зная эту историю решил вынести сор из избы.
Детский отдых по-русски)))) Работал я когда-то менеджером по туризму... К нам пришла новенькая девочка(менеджер), пока еще только опыта набиралась. Звонит клиентка и интересуется детскими лагерями в турции для своего оболтуса. Новый "Менеджер" ей долго и красиво поет о Турции, а клиентка вопрос задает "А какие лагеря есть в Турции?" "менеджер" спрашивает у меня, а ей в ответку "А ты спроси у клиентки какие ей нужно общего или строгого режима?" (просто настроение хорошее было))) и девочка на автомате: "Ага, поняла, а вам какого режима лагерь - общего или строгого? вся фирма в истерике и вне режима работаспособности 30 минут, клиентка тоже, девочка в не понятках... пол дня потом убить меня пыталась)))). Но на этом история не заканчивается... сергей
Мне глубоко жаль мусульманских мужчин. Вы думаете почему некоторые из них есть смертники-шахиды? Вот из христиан нет, из буддистов нет, из иудеев нет и много еще из кого нет, а вот из мусульман правоверных есть?
Да очень просто! Вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у некоторых из них жен много больше... Женщины, когда объединены общей целью - страшная сила. И если эта цель-отравить жизнь козлу, то от такой жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг. Мне очень повезло, потому что мои дочери и жена живут дружно и меня (наверное в силу малочисленности) не обижают. Но частенько выдают такие перлы женской логики - хоть стой, хоть падай! Сегодня утром выхожу в кухню в состоянии сомнамбулическо - туманно - утреннем. Взляд проясняется на холодильнике. Я впадаю с ступор, зубная щетка вываливается из руки на пол. Упавшую щетку догоняет в падении моя челюсть. К холодильнику магнитом привешен лист белой бумаги А4, а на листе толстым черным фломастером крупно написано: ИРА - ГОВНО. Поскольку и мои детишки и жена раньше никогда не писали на заборах в голове происходят судорожные попытки влючить спящие мозги для разгатки этой тайны: враг пробрался ночью в дом, написал гадость и скрылся! Потом замечаю, что слово говно написано через "а". Э, да это похоже все-таки детское творчество! Тут как раз выползают из спальни детишки. - Ну и как это понимать? - грозно вопрошаю я, тыча пальцем в сей транспарант. - Ну пап, мы просто у Иры в прошлый раз прически делали, нам не понравилось, а сейчас мы записались снова в этот салон, и, чтобы не забыть, ну, к Ирке не попадать, написали себе записку. Я произнес короткую, но энергичную речь по поводу впечатления, которое произведет на моих друзей, собирающихся сегодня вечером, сей плакат. И вообще, что за непечатные выражения! Результат был незамедлителен - когда я вышел из ванной, меня встретил доработанный слоган: САЛОН ХХХХХно - ИРА ГОВНО. Да, поэтессы, блин!
Повезло нам - мы сестры-двойняшки!!! Может, кому знакомо это? Году в 98, вспоминается... Мы с ней яростные поклоницы Радио "Юность", поклоницы лишь потому, что могли дозвониться туда в прямой эфир практически каждый день, а иногда даже через одного дозвонившегося по-очереди, это при том, что очень много человек жаловались, что туда невозможно дозвониться, но нам, блин :-))), удавалось. И вскоре до того дошло, что постоянные слушатели стали думать, что это кто-то "свой", причем ОДИН человек, потому что голос один и тот-же (похожи, не скрываю). И вот однажды в прямом эфире, в игре ФАНТЫ нам-таки удалось доказать России, что нас двое!
Но это так, к слову пришлось...
Вообще-то, я вот что хотела рассказать. Работаем мы с ней НЕ вместе, и как-то я говорю, что "Давай ты ко мне на работу придешь". Сказано - через полгода сделано. Пришла она ко мне на работу. Сотрудники знали, что у меня двойняшка есть, но... чтоб до такой степени!!!! У нее волосы, правда длинее моих, и родинка у меня над губой, а у нее нет (по родинке и различают, а теперь еще и по моей короткой стрижке). В общем пришла она (а я ей говорю, ты со всеми здоровайся, а дальше само закрутиться), а я рядом "послась" - контролировала и предупреждала - как кого зовут. Так вот. У меня в отделе подмену вообще не сразу разглядели, но главное понимали - что-то не так, и вроде я, но не я. С начальницей сначала я прошла - поздоровалась, потом она, так та ей говорит, что здоровались уже, а она стоит и доказывает, что не здоровались и вообще - она ее первый раз в глаза видит, та думает - че за бред, сестра дальше за свое.
И тут я из-за угла.... Начальницу аж к стенке "повело", на ногах еле устояла, за лицо ладонями схватилась, в общем - ИМ БЫЛО НЕ СМЕШНО! Поход к директору закончился диким смехом. Когда сестра к нему зашла (с моего погона, а то идти не хотела), он говорит "Здравствуй, Катенька", она ему "Здравствуйте", он ей "Что, шиньончик наложила?" ( у нее ж длинее волосы), она говорит "Нет", замучил ее вопросами, типа - как можно за один день что-то в себе так изменить, но не понятно - что, а она ему на всем настаивает - что она и была такая... И тутачки я в дверцу вваливаюсь... Что-бы у человека так явно округлялись глаза - первый раз в жизни тогда увидела. Последствия того прихода ее ко мне были разные, кто-то вообще не хотел со мной разговаривать за такие дебильные шутки, кто-то уже простил, а кто-то до сих пор вспоманает.
А если вспоминать наши школьные годы... она один стих выучит, я другой, потом она за меня расскажет, я за нее, и так с одного стиха по две "5"; она одну половину уроков делает, я другую - удобно. На свиданки друг за друга бегали, причем никому не говорили, что нас двое. Но до поры - до времени все было нормально, пока один ее хахаль не подошел ко мне на улице и глазки ладонями не закрыл, типа "отгадай - кто", он говорит, а я его голос в первый раз слышу, потом замучилась доказывать, что я - не Лена, не, блин, не верил, пока двоих не увидел. Он потом, кстати, боялся с ней встречаться - а вдруг это Я.
Реальная история про Ситибанк (про наш, эрэфский, хотя, по слухам, америкосовский ничуть не лучше)
Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в Citibank. Я: < У меня заканчивается действие кредитной карты >. Citibank: < Да, мы в курсе >. Я: < Я хочу получить новую карту >. Citibank: < Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту >. Я: < Я могу ответить вам сейчас >. Citibank: < Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом >. Я: < Я буду должна ответить также письмом? > Citibank: < Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать >. Я: < Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам >. Citibank: < Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас >. Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль. Сегодня, 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: < Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card >. Звоню в банк: Я: < Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA >. Citibank: < Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г. > Я: < Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель >. Citibank: < Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06. > Я: < То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос? > Citibank: < Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем >. Я: < В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта! > Citibank: < Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем >. 15 минут слушаю музыку. Citibank: < Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06 > .
Как-то выпивали все выходные в компании друзей у кого-то дома. Разброд и шатание. Кто-то приходит, уходит, приносит, пьет, наливает, ставит музыку, курит, уходит и приходит опять... Вообщем, в лучших традициях. Так вот один товарищ с вечера и ушел, а ключи забыл у нас в квартире, когда вернулся, дверь ему уже никто не смог открыть ночью, в смысле, все уснули мертвецки-пьяным сном и не слышали. Так и заночевал парень в подъезде, на ступеньках, потому что от нескольких попыток попасть в квартиру на 12-й этаж по балконам, силы иссякли совсем. С утра приходит к нам опять, "свееееженький", как дурак с мороза, мы ему говорим: "Ты хоть зубы чистил?", он: "Да, об асфальт!"
Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик "чурочной" национальности и с места в карьер - мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она. Объясняю, что мы такими делами не занимаемся, это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем дело все-равно надо. Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку". Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.). Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право присутствовать во время нашей работы), несмотря на то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность проверять, естественно, не стали - для меня как врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном - полностью здорова. В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно, девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть пятисотку в карман куртки. Безуспешно. Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?
Одна знакомая вот так разместила на каком-то сайте знакомств свои фотографии, сделанные в салоне. Очень она на них красивая, чего в жизни не наблюдается, к-сожалению. Мужчинки бросились с ней знакомиться и т.д. А, поскольку, она интересный собеседник с искрометным юмором, то от поклонников отбоя не было. Наконец, выбрала она одного, решили они встретиться. Мужчина все оплатил, видимо довольно серьезно был настроен. Когда она подошла к нему в аэропорту, он отдал ей цветы, развернулся и ушел... Больше она его не видела.. Правда, отель был оплачен на 2 недели. Так что, с этим не было проблем... Сейчас снова знакомится, опять красивые фотографии, опять толпа поклонников...
В 1970 году мы отдыхали в крымском пансионате "Карабах", что близ Алушты. Благолепие Благодать. Теплое море. Ласковое солнце. Дивный воздух. Тишина...
Но, увы, каждый день с пяти до девяти утра окрестность оглашалась аэродромным гулом. Приглядевшись в 10-кратный капитанский бинокль, я обнаружил, что гул исходил от маленького моторчика "Салют", натужно тащившего вдоль побережья большой ял. Капитаном, экипажем и пассажиром яла в одном лице оказался отставной полковник из Москвы.
В 1944 он освобождал эти места от немецко-татарского ига и, по праву воина-освободителя, рядом с пансионатом, выстроил, выражаясь языком эпохи первого бразильского сериала "Рабыня Изаура", фазенду, отгородив забором с колючей проволокой уютную бухточку.
С собой он привез девку-лимиту, рязанскую Изауру, но не для греха, а для жизни: она стирала, готовила ему и его в ежедневное дальнее плавание в заветное рыбацкое место.
А грешила фронтовая подруга полковника с лицами кавказской национальности. Грешила "на вынос", уходя к ним в "бидончик" - как в известном подстрочнике лирического стихотворения, приписываемого Расулу Гамзатову: "Кто стучыцца сцакля мой? Это дэвушэк прышол, он сношацца мне прыньос".
Впрочем, джигиты навещали ее и "на дому", пока ветеран находился в море. В клевом местечке в 8 км от своей тихой гавани. Местечке, где в море выходила канализационная труба и подходила небрезгливая, как и он, рыба.
Полковник будил по утру тысячи отдыхающих. Куда только ни жаловались, но он глубоко на все плевал. Военная косточка привык, что страна - для армии, а не наоборот. И эта паршивая штатская плесень, гнусная штафирка явно не нюхала приличной канонады, а то б не взбухала из-за маломощного моторчика. "Мы,- грит,- и под бонбами спали."
К нему было сунулись курсанты харьковской школы милиции, проходившие практику в пансионате в роли сил охраны общественного порядка. Но только полковник рявкнул: "Сми-и-и... рна!" - парни устекленели, сработал безусловный строевой рефлекс, а бывалый воин вышвырнул их прочь, аки таможенник Верещагин в окно - беляков ("Белое солнце пустыни").
Он же (полковник, а не Верещагин) вдогонку улетающим парням даже не скомандовал "Во-о-о-льна!", из-за чего курсанты до конца смены ходили, спали и какали по стойке "Сми-и-и... рна!". А в момент выброса полковник пообещал, если возникнут еще, мигом определит в воздушные десантники и гарантирует затяжной прыжок без парашюта.
Встав на ноги, парни строем, одной шеренгой по три (их просто больше не было) ретировались, но тайно помогли нам сорганизоваться в отряд самообороны от полковника и дали карт-бланш на любые действия.
Мы, конечно, хотели уладить конфликт мирными политическими средствами, но вариант с ООН сразу отпал: при обсуждении в Совете Безопасности правом "вето" воспользовался бы Китай (назло СССР - такое было время), да и волокита. Но если бы все же добились миротворческих сил, ими бы оказался 6-й флот США, и шума было бы не меньше, чем от упомянутого мотора или нынешнего самовольного визита американско-натовского корабля "Приключение" в Феодосию.
Мы же оказались перед почти неразрешимой задачей. Что делать? Утопить ял? Вряд ли бы получилось, до начала ПЕРЕСТРОЙКИ оставалось 15 лет, это при ней начало тонуть все подряд, а тогда даже "Адмирал Нахимов" прекрасно держался на поверхности, а подлодки всплывали. Украсть ненавистный мотор? Это уже уголовное преступление, а не политический демарш против разгула военщины у наших мирных берегов.
В конце концов, решили просто "раздеть" мотор, припрятав части до конца смены. Посоветовались с генералом КГБ, который отдыхал в пансионате с любовницей (потому и выбрал попроще, чтоб не светиться). Он оценил акцию как противозаконную, но в конкретно-исторических условиях, ради Высокой Цели - приемлемую (гул мешал и Ему).
Я выстроил отряд самообороны и скомандовал сделать два шага вперед наиболее преданным Делу Тишины. Из этих бойцов выбрал самых плавучих, сформировал группу захвата и этой же ночью, к счастью, безлунной, мы, карабахские коммандос, прикинувшись тюленями, проникли в полковничью бухту и раскурочили ненавистный "Салют". "Реквизит" под расписку сдали физруку базы в сейф, где он хранил боеприпасы от "мелкашки" и биллиардные шары.
Утром на фазенду влетел "бобик" с настоящей милицией и натуральной ищейкой. Пес лихо взял след и собачьей рысью уверенно потащил поисковую группу к бидончику, где обитали джигиты нашей Изауры. У них обнаружились полковничьи палки сухой московской колбасы, водка, арбуз и суконные галифе. Но это были подарки любимой.
От кражи деталей "Салюта" они "катэгарычэскы" отказались, из салютов знали только праздничные. Поклялись мамой, что "нычиво" ночью не крали. Обвинение с них сняли, к тому же как с лиц, крайне заинтересованных в кормильце, поильце, а если не таить греха - в определенном смысле и давальце. В общем, благодателе, отце родном и прочая сантимента. К тому же и плавать они "катэгарычэскы" не умели, что едва ни подтвердил следственный эксперимент.
И пока они по-восточному – искренне и громко - негодовали, считая, что воров, то есть нас, надо "зарэзать", милиция умотала, поручив завершение следствия курсантам, с чем они, разумеется, доблестно справились. Согласно нашему соглашению, в конце смены. Отметив в дневнике практики как раскрытое преступление.
А я еще раз убедился, что без сговора с преступным элементом наша милиция ни фига не может... Поэтому раскрытие преступлений у нас вроде как кооперативный мат в шахматах (вид шахматного творчества, где к мату одному из них стремятся оба соперника).
Полковник же с горя пил два дня с джигитами, затем его команда перестроилась на весла. Девка рулила, мускулистые джигиты гребли. Еду они брали с собой. Проблем не было и с гальюном - там же выходила канализационная труба. Да и вообще наше море потому, видать, Черным зовут, что в него вносят свои минерализованные стоки не только реки да кислотные дожди, сюда же текут и реки ручейков из самых эрогенных зон наших людей.
Кстати, об этих зонах: а как же любовь нашей Изауры и джигитов, не пострадала ли из-за справедливой акции возмездия? Оказалось, нет: полковник, увлеченный рыбалкой, их бурных свиданий не замечал. И ошибочно принимал волну, которую гнал его ял, за естественное волнение моря, а что естественно, то не стыдно.
Самое же интересное, что экипаж во главе с капитан-полковником добирался на веслах до клевого места втрое быстрее, чем под бывшим мотором. И две грузинских человеческих силы посрамили 2 лошадиных "Салюта". Думаю, просто потому, что их к. п. д. оказался гораздо выше.
... Увы, подвиг мы совершили почем зря, утренний сон ни к кому из тысяч отдыхающих, ради которых мы рисковали жизнью и свободой, так и не пришел - все равно в привычное время будил уже не надрывный гул "Салюта", а внутренний голос: а где же эта сволочь полковник?
Сегодня утром в маршрутке. Людей много. Вошли две девушки. Одна посмотрела, что мест нет и повернулась было возвращаться. Вторая говорит, мол, поехали, а не то опоздаем. И тут слышим: "Не хочу ехать в толпе. Я сегодня первый раз одела голые ноги." Кстати, не блондинка.
5
Реальная история, свидетелем которой был лично. Как-то по долгу службы был на местном таможенном посту. Таможенный агент распечатала мне декларацию и я ожидал очереди к таможенному инспектору. Ожидал в кабинете таможенных агентов - девчонки молодые и все такое. Неизвестно какими судьбами очутился на таможне товарищ из колхоза, до этого на таможне не бывавший. Стоит он, значит, смотрит за действиями таможенного агента - а она кроме бумажного варианта декларации должна сбросить на дискету 3,5 дюйма электронный вариант. Вот значит сбросила она клиенту на файлы дискету, а товарищ из колхоза обрадовался - хоть что-то знакомое, порылся в карманах, нашел дискету и с радостным видом говорит ей: "А мою штучку вы тоже себе вставлять будете?" Все валялись.
И не кричите, что вы это слышали или где-то читали. Я эту историю рассказала такой уйме народа за последние ...цать лет, но в свете последних тенденций (maa & leonid)..., ловите.
Поделилась знакомая тетка-врач.
Выписывает пациенту рецепт и одновременно вещает: - Принимать ибупрофен будете два раза в день по полтаблетки. Пациент краснеет, бледнеет и шепотом переспрашивает: - Доктор, ибу- простите, ЧТО?
Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его "толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно. Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего комментировать, и так все понятно...
В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал "За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.
На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100 русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта, сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для Христианского Мегапортала www.invictory.org
Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов, если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".
Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов. Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы. Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю, и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.
На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она не могла ответить.
В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события дальше.
СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"
Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства). Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной сексуальностью.
Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует какие слова не имеют право использовать в школах.
Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к. на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также может обидеть транссексуалов.
Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.
Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из мужчины и женщины.
28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с детского сада.
Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди, изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию дополнения, выделеные жирным шрифтом:
"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев, индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с определенным акцентов в описании роли этих групп в современном обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion Code, Section 51204.5)
По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей - демократы, большинство из которых традиционно голосуют за прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от каждого из нас.
Вот так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда уже не узнаю! Однажды вечером, на подходе к дому, встречаю друга, который сидит на скамейке, мягко выражаясь: э-э, нетрезв и смеется нездоровым каким-то смехом, плавно переходящим в нечленораздельные звуки. - "Послушай,- говорит он мне, продираясь через клокочущие звуки,- рассказали сейчас анекдот, умрешь - не встанешь!"Давясь смехом и вытирая слезы:"Нахрен, нахрен,- вскричали пьяные папуасы!"При этом он начал сползать со скамейки в припадке гомерического хохота, больше ничего связного в этот день мне услышать не удалось. На следующий день, предвкушая, накинулся. - Рассказывай, быстрей! - Что? А лицо - такое помятое, а глаза - такие мутные;и так пытал и так, не то что анекдот не помнит, меня, вчерашнего не вспоминает. Много лет прошло, может и нет уже в живых этих папуасов, кого они посылали и куда - мне не узнать, и так всегда: все лучшее проходит мимо, только вслед смотри.
Служба в ГСВГ. 20А. Эберсвальде. 1986 год. ... Поздний вечер. Гасштедт. Выходит, сильно уставший после службы, советский капитан и оступясь, задевает карликового пуделька, ведомого немкой-старушкой "божьим одуванчиком.(Кто служил в ГДР знает). Пуделек визжит, бабка: "Хилфе! Хилфе! Полицист! и т. д." В момент - полицай! Пообщался с бабкой. Ну и капитану штраф, типа, 50 марок! А капитан вообще никакой! Еле стоит. Полицай ему растолковал причину задержания. Капитан, покачиваясь (штормит однако!), достает из кармана сотню и отдает полицаю. Полицай начинает выписывать квитанцию... Капитан стоял, стоял ДА КАК УЕБеТ С НОСКА ХРОМОВЫМ САПОГОМ ТОГО ПУДЕЛЬКА! И рукою машет полицаю - СДАЧИ НЕ НАДО! Привет 90 гв. тд!
Кaк-тo рaз зaнимaлиcь мы c жeнoй любoвью. И дaжe нe любoвью, a жecтким и рaзнуздaнным ceкcoм. Нeт, пoнятнoe дeлo - трaхaлиcь-тo мы и рaньшe (и пoзжe, кcтaти, тoжe), нo тoт cлучaй был бecпeзды ocoбым и зaпoминaющимcя, пoтoму чтo имeннo тoгдa мы пoпрoбoвaли нoвую пoзицыю, в рeзультaтe чeгo я aдcки нaтeр ceбe зaлупу.
Ну нaтeр и нaтeр, хули тут тaкoгo-тo, c кeм нe бывaeт. Нo, нaдo cкaзaть, cильнo нaтeр - прaктичecки дo крoви. oбрaзoвaлacь, кoрoчe, этaкaя ccaдинa. Пocмoтрeл я нa нeе, пoмыл мылoм cэйфгaрд, cкaзaл caм ceбe - дo cвaдьбы зaжывeт, гыгыгыгы, и уcпoкoилcя. Кaк oкaзaлocь - рaнo.
Прoхoдит гдe-тo мecяц, a хуй мoй че-тo нe зaжывaeт и нe зaжывaeт. Бля, думaю, че-тo coвceм нeпoнятнo, чeгo этo тaк, a? Нaдo бы, думaю, cпeцыaлиcту пoкaзaть - нe Мaлaдoму cпицыaлиcту, a врaчу, в cмыcлe. В oдин прeкрacный дeнь я тaки рeшилcя и пoшoл здaвaццa в КВД (ктo нe знaeт, чтo этo тaкoe - и cлaвa бoгу, и нe нaдo).
Ну вoт, прихoжу я в КВД, caмo coбoй - брeзгую прикocнуццa к двeрным ручкaм и cтeнaм, и вooбщe cтрeмaюcь. cунулcя в рeгиcтрaтуру, гoвoрю - мнe бы нoмeрoк, мaть. a oнa - a тeбe к кoму? Ну, гoвoрю, oтвoдя глaзa в cтoрoну - мнe бы к тoму, ктo мoй члeн ocмoтрит. aгa, дaли мнe нoмeрoк к урoлoгу и пocлaли в кaбинeт.
Зaхoжу в кaбинeт, вижу - cидит этaкий вeceльчaк У в бeлoм хaлaтe, нo тaк врoдe внeшним видoм aхтунг нe нaпoминaeт. Ну бля - и нa тoм cпacибo. Чтo у вac, cпрaшивaeт. Ну я нaчинaю oбъяcнять - жeнa... eбa...в cмыcлe, трaхaлиcь, .... нaтeр..... нe зaживaeт... oн гoвoрит - a ну пoкaжь. Я пoкaзaл. oн глянул, улыбнулcя этaк ширoкo и гoвoрит - a, тaк этo жe cифилиc, гыгыгыгы. Я кaк пригoвoр уcлышaл - пиздeц, cтoю в aхуe, мaлo вooбщe штo cooбрaжaю, гoвoрю - дoктoр, ебaнaврoт, a вы увeрeны? oн тoгдa eщe нeмнoгo пoрaccмaтривaл, и гoвoрит - дa cтo пудoв. В cмыcлe - вeрoятнocть прoцeнтoв 90. Тaк штo ты иди-кa и вoзьми нoмeрoк в 18-й кaбинeт, тaм кaк рaз этo и лeчaт.
Я вышeл oт нeгo, в гoлoвe пиздeц - cирeнeвый тумaн, a caм aхуeвaю - гдe, интeрecнo, cифaк-тo я нaмoтaл, a? Пo вceм рacклaдaм жe врoдe нeoткудa былo. Лaднo, думaю, этo я eщe уcпeю вcпoмнить, нaдo идти к врaчу. Зaхoжу в 18-й кaбинeт - cидит этaкaя cтрoгaя теткa в oчкaх, cпрaшивaeт - чтo у вac? У мeня, гoвoрю, cифилиc прeдвaритeльнo. aгa, гoвoрит, рaздeвaйcя cвeрху дo пoяca. Я рaздeлcя, oнa мeня ocмaтривaeт a caмa бoрмoчeт - aгa,cыпи нeт, cтрaннo. Пoтoм гoвoрит - приcпуcти штaны. Я приcпуcтил, oнa пoщупaлa чтo-тo в пaху (нo нe хуй), a caмa гoвoрит - и лимфoузлы нe увeличeны. aгa, думaю, и нoc бля eщe нe прoвaлилcя, пocмoтритe внимaтeльнee.
Глянулa oнa нa мeня этaк, пoтoм гoвoрит - пoкaжитe члeн. Я пoкaзaл, oнa гoвoрит - a, тaк этo cифилиc. Я гoвoрю - cпacибo, дoктoр, вoт вы мeня утeшили, a я-тo уж былo иcпугaлcя. oнa - нeчeгo тут хoхмить, иди здaвaй крoвь нa cифилиc и cпид. Я гoвoрю - я ужe бeгу, a кoгдa будут aнaлизы-тo гoтoвы? a oнa гoвoрит - чeрeз нeдeлю. Я aхуeл - кaк, гoвoрю, чeрeз нeдeлю, кoгдa, нaпримeр, прoдaвцaм для caнкнижки дeлaют aнaлиз нa РВ зa 15 минут? a oнa гoвoрит - ты че, дурaк - нoрмaльную РВ мoжнo пoлучить тoлькo кoгдa крoвь 5 днeй oтcтoиццa, a эти экcпрecc-мeтoды этo хуeтa и вымoгaниe бaбoк. Вoт тaк, кcтaти, вы тaмa нa рынкe твoрoжoк купитe, a пoтoм этoт твoрoжoк у вac c зaлупы нaчнeт cыпaццa.
Ну, взяли у мeня крoвушку из вeны. Вoзврaщaюcь к нeй нaзaд. oнa гoвoрит - cчac я вoзьму у тeбя cocкoбы. Бeрeт мoй хуй в лeвую руку, зaлупляeт eгo и зacoвывaeт внутрь нeприятныe блecтящиe инcтрумeнты. a пoтoм их oп cтeклышки вытирaeт. Ну, нe тo штoбы этo былo бoльнo, нo приятнoгo кoнeчнo мaлo. Я, кcтaти, пoмню eщe - cтoю и удивляюcь, тeткa мoй хуй в рукe дeржит, a мнe нeприятнo. Вoт чтo знaчит oргaнизм бля.
Пocлe этoвo дoхтoршa пocлaлa мeня нa пeвый этaж в лaбoрaтoрию. Прихoжу - cидит этaкaя бaбушкa, прoчитaлa мoю coпрoвoдитeльную, cнимaй штaны, гoвoрит. cнял. oнa пoдeржaлa нaд cпиртoвкoй кaкoй-тo инcтрумeнт, типa мeтaлличecкaя пaлoчкa, a нa кoнцe крючoк из прoвoлoки. Пoтoм дaлa крючку ocтыть, и нaчaлa cocкрeбaть c мoeй рaнки (кoтoрую я в мыcлях cтaл ужe лacкoвo нaзывaть "шaнкр") вcе штo мoжнo былo cocкoблить. Пoиздeвaвшиcь нaд мoим хуeм минут 15, oнa пoпрocилa пocидeть в кoридoрe. Чeрeз кaкoe-тo врeмя вынocит бумaгу - вoзбудитeли нe oбнaружeны. o, думaю зaeбиcь! Прибeгaю c бумaгoй к дoктoршe - чe, гoвoрю, oшибoчкa, я здoрoв. oнa гoвoрит - ты чeгo, дурaк, чтo ли - этo нихуя нe знaчит, тoчный диaгнoз мoжнo тoлькo пo aнaлизу крoви cкaзaть, прихoди зaвтрa. Ну зaвтрa, тaк зaвтрa.
Приeзжaю дoмoй, жeнa cпрaшивaeт - ну чeгo тaмa? Дa ничeгo ocoбeннoгo, гoвoрю. (кaк бля в aнeкдoтe - думaли cибирcкaя язвa, cлaвa бoгу - oкaзaлcя oбычный cифилиc). cифaк у мeня, пoхoжe. Ну, чтo жeнa былa в aхуe - этo вooбщe ничeгo нe cкaзaть. Прaвдa, я eй cкaзaл - ты чeгo, мaмa, у мeня-тo oткудa, мoжeт этo я нa рaбoтe в oбщeм туaлeтe нaмoтaл, caм удивляюcь. Кoрoчe - рeшили нe дeлить шкуру нeубитoгo мeдвeдя, cтaли ждaть рeзультaтa aнaлизoв.
Пocлeдующиe чeтырe дня прoшли нa рeдкocть oднooбрaзнo - кaждый дeнь мнe cкрeбли c хуя кoжу (нacкрeбли бля cтoлькo - хвaтилo бы Пугaчeвoй eщe oдни cиcьки пришить). eдинcтвeннaя рaдocть - тe cocкoбы, кoтoрaя дoктoршa брaлa изнутри хуя, oкaзaлиcь пиздaтыми - ни хлaмидиoзa, ни гeрпeca, ни триппeрa, нихуя вooбщe. Чиcтый, кaк cтeклo. Тoлькo cифaк, a тaк вcе нoрмaльнo.
В пятницу oтпрaвилcя я зa рeзультaтaми aнaлизa крoви. Пришeл. Тeткa пoвeртeлa в рукaх бумaжку, пocмoтрeлa нa мeня и гoвoрит - рeзультaт и нa РВ и нa cпид oтрицaтeльный. БЛЯДЬ, ЭТo БЫЛo НeПeРeДaВaeМoe ЧУВcТВo - ПИЗДeЦ, КaК ГoРa c ПЛeЧ! Я нaчaл шумнo рaдoвaццa, a oнa гoвoрит - этo eщe тoжe нe oкoнчaтeльнo, ecть cкрытыe фoрмы, блaблaблa, нaдo cдeлaть eщe oдин aнaлиз. Ну хули, нaдo - cдeлaли. eщe нeдeлю ждaть, нo c хуя ужe ничeгo cкрecти нe нужнo - и нa тoм cпacибo. Вeчeрoм c жeнoй oтмeтили этo дeлo - выпили бутылку винa.
Чeрeз нeдeлю прихoжу - ну кaк, cпрaшивaю. Дa никaк, вcе у тeбя хoрoшo, гoвoрит. Ээээээ, гoвoрю, этo кoнeчнo зaeбиcь, нo чтo жe этo у мeня тoгдa, a? a нe знaю, гoвoрит, зa вcю мoю мнoгoлeтнюю прaктику я никoгдa тaкoгo нe видeлa. Вoт этo нoмeр, думaю, чeгo жe этo я тaкoгo нa винты-тo нaмoтaл, a? Врaч мнe гoвoрит - ты пoeзжaй тудa-тo и тудa-тo, тaм принимaeт прoфeccoр нeибaццa, пoкaжиcь eму. Ну хули - пoeхaл.
Приeхaл. cидит нeдoвoльный cтaрикaн, cнимaй штaны, гoвoрит, и пoкaзывaй. Пoкaзaл. oн пocмoтрeл, гoвoрит - пocиди-кa, я cчac. Хуя ce, думaю, этo oн чe - пoшoл зaтвoр пeрeдeрнуть, штo ли? aгa, кaк бы нe зaбыть руки eму, пидaру, нe пoдaвaть. Тут oн вoзврaщaeццa c кaкoй-тo уж coвceм дрeвнeй cтaрушкoй и гoвoрит - пoкaжитe eй. Пoкaзaл. cтaрушкa гoвoрит - дa, дa - этo oнo caмoe. И чeгo-тo нaчaли трeщaть мeжду coбoй - хуй прoccыш, o чeм. Я гoвoрю - извинитe, чтo вмeшивaюcь нe в cвoe дeлo - нo мoжнo мнe тoжe узнaть, чeгo этo c мoим дружкoм тaкoe твoриццa-тo, a? Тут cтaрушкa cъeбaлacь пo-быcтрoму, a прoфeccoр гoвoрит - пoнимaeтe, мoлoдoй чeлoвeк, этo у вac 100% нe вeнeричecкoe зaбoлeвaниe. Мaлo тoгo - этo нe зaрaзнoe и нe oпacнoe зaбoлeвaниe, дa и зaбoлeвaниeм этo нe нaзвaть. Вы, нaвeрнoe, этo мecтo нaтeрли, вeрнo? Тaк oб этoм и бaзaр, гoвoрю, c caмoгo нaчaлa я этo рaccкaзывaл. Ну вoт, гoвoрит, в cилу нeкoтoрых причин - нeрвы тaм, нeдocтaтoк витaминoв - в этoй oблacти упaл иммунитeт, и пoэтoму и нe зaживaeт. Зaeбиcь гoвoрю, a чeм лeчиццa-тo? Рeцeпт oкaзaлcя прocт - жрaть витaмин e и мaзaть хуй крeмoм.
Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки. Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг выставляет указательный палец в сторону ее живота и удивленно-сочувственно спрашивает: - Наташа, кто это тебя так?!
Реально. На доске объявлений в одном украинском ВУЗе "Студенты философского факультета сдают экзамен по физкультуре в письменном виде" И думаете не сдавали- сдавали как миленькие. А как? Хороший вопрос. Описывали каком году и кем был основан тот или иной вид спорта. И вот что после этого скажешь? Нас учат преимущественно тому, что нам вообще никогда не пригодится. Viola
Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department of Public Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял... Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мне права... Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типа нафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципе нужны, а не на несколько месяцев... Но на том статусе, на котором я сейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно. Машина есть, прав нет...
О! Он прозрел... Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number - местный "код налогоплательщика"). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю... у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадут в жизни на бизнес визу-то... Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросы есть?...
Нет, отвечает... Без SSN не могу. Типа инструкция такая... Дядя, ну ты даешь! А студенты сюда приезжают по обмену на год, им тоже эту дрянь не дают... а ездить им надо. Как они права получают?
Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что мне надо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этого самого SSN у меня нет. Теперь прозреваю я! Дядя, нафига тебе бамажка, если у меня в паспорте четко нарисована бизнес-виза и ты четко знаешь, что SSN по ней не дают? Любому самому тормознутому эстонцу из основ элементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажку хочет!
Ладно, поехал взял бамажку. Выстоял очередь снова. Дядя расплылся в американской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения, адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цвет глаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если на правах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно. Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде.
Другой дядя заставил меня поднять правую руку вверх и поклясться в том, что вся информация, которую я предоставил - верна. Особенно цвет глаз Потом я смотрел в оптический девайс, где были строчки с цифрами. Типа нашей таблицы, по которой зрение проверяют. Дядя попросил зачитать строчку, которая почти самыми большими цифрами написана. Ну, я не знаю, кто ее не смог бы прочесть. Наверное только животное какое-нибудь, у которого зрение отличается от человеческого. Прочел...
Дальше попросили приложить пальцы к красненькой светящейся фигне для снятия отпечатков и занесения их в правительственную базу. Блин, при всех высоких технологиях не могут выдрать эти отпечатки из той же самой базы, в которую их заносили в аэропорту, когда сюда прилетал. Причем уже 3 раза заносили. Видать дискового пространства у них много лишнего на серваках...
Ладно. Закончили с ерундой, пошли сдавать экзамен. Здравствуй, тетя! Что? Какой цвет глаз? Дык в анкете ж написано... Отдельную анкету для экзамена заполнять надо? А нафига? А... ту уже забрал дядя... Девушка, а у вас с ногами все в порядке? Вы у дяди анкету эту взять не хотите? Положено так? Ну... раз положено, то давайте напишу. Вам клястся в чистоте своей совести и намерений не надо с поднятыми обеими руками? Нет... Ну, и на том спасибо!
Сажусь за компьютер с сенсорным экраном. Тыкать надо пальчиком в правильный ответ... Через слово читаю огроменную инструкцию по правильному тыканью в уже изрядно замазанный чужими пальцами монитор. Многа букф, ниасилил Переходим к вопросам. Вопрос первый: Как Вас зовут? И 4 варианта ответа... Я бьюсь в истерике и чуть было не нажимаю неправильный вариант... Вопрос второй: Какая Ваша дата рождения? Нет, ну это уже издевательство... Превознемогая дикий хохот иду к тете и спрашиваю в чем дело? Это экзамен или третья анкета? Тетя говорит, что это надо для того, чтобы определить, что экзамен сдаешь именно ты, а не кто-то другой за тебя... Простите, а как он сюда просочился бы, если анкеты я заполняю уже после "блок-поста", а передать их кому-то оттуда не является возможным? А если бы и просочился, то что мне мешает заранее сказать ему как меня зовут и когда я родился? Тетя мне отвечает, что во втором случае ему бы пришлось поклясться в правильности данных, а данные неправильные... А врать, когда клянешься никак нельзя! У-у-у... Ну как после этого можно спокойно сдавать экзамен?
Сел обратно... Успокоился немного (благо время на сдачу экзамена неограничено... т. е. думать над ответом на вопрос "когда ты родился" можно очень долго). Пошли наконец вопросы по правилам. Их - 30. На сколько из них ответить можно неправильно, я уточниться забыл. Узнал позже вместе с другими интересными деталями. Но об этом будет ниже... Так вот, вопросы теста мягко говоря простейшие и почти все угадываются методом исключения. К примеру:
- ------- Вы стоите в левой полосе на перекрестке и собираетесь повернуть налево. Перед Вами стоит другая машина с такой же целью. Вам горит зеленый, но навстречу двигается поток машин. Ваши действия:
1) Обогнать впередистоящую машину справа, помигать встречным, чтобы остановились и закончить поворот.
2) Посигналить впередидстоящей машине, чтобы помигала встречным и вы вдвоем закончили поворот.
3) Пропустить встречный поток и завершить поворот сразу за впередистоящей машиной, убедившись, что встречный поток все еще не создает опасности.
4) Поворот налево запрещен. Перестроиться на правую полосу и продолжить движение прямо. - --------
Однако на 2 вопроса я все же ответил неверно. Ибо один из них подразумевал знание местных законов (про то, на какое время отбирают права у водителя 17 лет, которого поймали пьяным за рулем), а во втором скорее всего была ошибка в тесте ибо по мнению правильного ответа из этого вопроса мы все должны включать габариты только через 30 минут после заката (наверное, все машины у них прибором ночного видения оснащены... надо будет в своей поискать).
Вобщем, тест сдал. Потом все же поинтересовался на сколько вопросов можно было ответить неправильно. Оказалось, что на 8! При этом если тебе какой-то вопрос не нравится, ты его можешь пропустить и тебе это не засчитается как неправильный ответ, а просто выдаст вместо него другой вопрос... Интересно, у них есть такие, кто не сдают этот экзамен? Наверное только полные дауны Однако если ты тест все же каким-то чудом не сдал, то можешь прямо сейчас доплатить 5 долларов и садиться сдавать его еще раз. И так неограниченное количество раз!
В любом случае, тетя меня похвалила и дала направление на сдачу вождения. Вождение надо сдавать на своем собственном авто. Спрашивается, а как я на нем к вам без прав приеду-то? Странно, но почему-то этот момент не учитывают. Видимо, это можно... Вот это меня лоханули! Зачем я отдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них и каждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешь сдавать
Ко мне на пассажирское кресло втиснулась жирная тетя-инструктор. Развесовка машины изменилась капитально и мне захотелось перенастроить правое зеркало, ибо теперь оно смотрело куда угодно, но только не на дорогу. Тест заключался в том, чтобы покататься по улочкам, следуя указаниям инструктора. Вобщем-то, как и у нас кроме одной мелочи... Инструктор никогда в жизни не даст тебе указание против правил. Типа повернуть направо в месте, где поворот туда запрещен. Такого тут нет... Вобщем, самым сложным моментом теста была параллельная парковка в месте, куда влез бы целый КамАЗ.
Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой сдерживания хохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А цвет глаз и волос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии написаны...
ПРЕВЕД идет в широкие массы (навеяло №3 от 02.06.06)
Студентка-практикантка Маша проверяет диктант у пятикласссников. - Ребята, а почему вы написали "зверег"? Потому что "кросавчег"? - Какой "кросавчег", Марья Александровна? - Так, забудьте, я вам ничего не говорила!
(возможно боян, взято из одной из севасопольских газет)
О женской логике... Был в нашем городе сегодня автокросс, и после окончания заездов наблюдал следующую картинку. Парнишка направляется к машинам участников а подруга, за руку, тянет его в другую сторону с воплем: " Какие машины... ПОШЛИ СКОРЕЕ ЗА ПИВОМ- МНЕ ЗАВТРА ЭКЗАМЕН СДАВАТЬ!!!! ".
P.S. Когда мы шли домой этот народ попался навстречу уже с пивом..
Когда я еще учился в универе, то, желая откосить от армии заочно, как и многие, поперся на военную кафедру, дабы выйти из альма-матер не только инженером, но еще и офицером запаса. Кафедра была хорошая, в смысле - раздолбайская, рубашечки носить не заставляли, форму всякую тоже, что радовало. Но речь не об этом, речь о преподавателях. Точнее об одном из них. Был у нас такой майор Крюков - много что преподавал, и тактику ВВС чуть-чуть, и схемотехнику секретных РЛС - универсальный был дядька. Как он читал лекции - это было что-то, только из-за него желание сходить на военку и было. К каждой тупой строчке из военных брошюрок у него была красочная история из жизни, подробно рассказанная, и почти всегда смешная. Не, ну как смешная - ржала вся аудитория, сложившись насколько позволяли неудобные аудиторные парты. В результате единственное, что я мог ответить на зачете или экзамене без шпор - это были лекции Крюкова, ибо вспоминалась сначала очередная ржачная история, а потом по ассоциации всплывала тема, к которой Крюков ее рассказал.
Еще один интересный (для меня) момент - когда он читал нам схемотехнику, постоянно рассказывал про свои халтурки, приводя их в пример - в свободное время он занимался настройкой и починкой компов, причем брался чинить то, что я и тогда, и сейчас бы выкинул на помойку :) Именно от него я узнал, что бывает с компом, если "пьяный электрик дядя Вася с бодуна подсоединит вторую фазу вместо нуля в распределительном щитке", и только через несколько лет увидел, как это выглядит вживую - взрываются от перегрева все микросхемы в компе - даже в мышке. Но я, собственно, и не об этом, а о том, что через пару лет после окончания института (как всегда, до меня - как до жирафа) я узнал об этом человеке одну вещь, которая меня слабо сказать удивила - "ошеломила" и то, наверно, недостаточно будет. Говоря простым языком, я охуел :) С тех пор я не один раз был в универе, заезжал по делам, но ни разу Крюкова не встретил, и только позже узнал, что он уволился с военной кафедры. Так и не сбылась моя мечта сказать при встрече с ним одну фразу:
"Мы написали о том, что до сих пор с Александра Сергеевича Пушкина не снята уголовная ответственность за участие в дуэли. И вдруг буквально через неделю пришло письмо из прокуратуры. Мне секретарша приносит конверт, на нем написано: "Генеральная прокуратура Российской Федерации". Я думаю: "О! Наконец-то, что-то по Березовскому сделали!" Вскрываю конверт, а там написано: по поводу опубликованной вами статьи приняты меры. Военным судом прекращено дело Александра Сергеевича Пушкина... Вот так мы Александра Сергеевича из-под следствия вытащили."
Источник: интервью с Рустамом Арифджановым (шеф. редактором радиостанции "говорит москва"). http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/06/654/41.html
В кожно-венерологическом диспансере на Шаболовке есть табличка: "Лучшая защита - разборчивость в половых связях, однако неплохо помогает и презерватив".
"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."
- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка) и не подозревает... Велик могучий русский языка! ( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)
Про надписи на тротуарах под окнами сказано много.
А мне вот часто приходится проходить по надписи такого содержания "Любимая, лети красиво!". Каждый раз улыбаюсь. И для меня отстается загадкой - что имел в виду автор???!!!
22
На той недели возвращалась из Москвы, с конференции сопровождающих переводчиков, в Санкт-Петербург. Я была уже ОЧЕНЬ уставшая и еле двигалась, не говоря уже о думать. Поэтому в поезде, отправляющемся в 23:59, поздоровавшись с тремя мужчинами-сокамерниками, сразу залезла на свою верхнюю полку. И уснула. Прямо в одежде. Утром все же встала отдохнувшей и спустилась на нижнюю полку, где уже завтракали два нижних соседа - благообразные мужчины в очках. Третий сосед, с верхней полки, тоже был внизу и молча посмотрел на меня. Молча и недобро. И спросил: - Девушка, может, Вы все же мне объясните, что произошло ночью? Что это вообще было такое?
И тут я поняла все.
Далее со слов третьего соседа. Лежит он ночью, спит. И вдруг просыпается и натурально обалдевает. Потому что ПО НЕМУ под одеялом в полной темноте ПОЛЗАЕТ туда-сюда девушка. И что-то ищет, причем ищет лихорадочно и не обращая внимания на его отбрыкивания. С криком "Эй!!!" он ее все же оттолкнул, после чего девушка уползла обратно к себе. .. Для меня до сих пор остается загадкой, как я смогла 1)во сне 2)на высоте почти 2 метра 3)в темноте перелезеть на чужую полку и шарить там под одеялом в поисках, как мне снилось, пропавших на багажной полке вещей. Единственный момент, в который я проснулась, - это когда услышала "Эй" и получила мощное ускорение на свою полку, после чего мгновенно благополучно отключилась.
Что было после и вспоминать не хочу... Они втроем устраивали мне разбор полетов, в результате которого мне, конечно, никто не поверил (а кто бы поверил?). Пострадавший сосед в итоге вышел за кофе, а я сидела и попеременно краснела и зеленела от стыда. Мужчины с нижних полок продолжали делиться друг с другом поучитальными историями о путешествиях в дальние страны, сверкали очками и важничали, но видимо, еще не успели познакомиться. И дернул же черт меня за язык, решила разрядить обстановку и поддержать беседу. Я их спросила, где они работают, что так много путешествуют. Плохая идея. Первый дядя вздернул голову и сообщил, что он завкафедрой зарубежной философии философского факультета СПбГУ. Второй снисходительного процедил, что он закафедрой какого-то технического факультета Технологического университета, после чего начали вальяжно меняться визитками друг с другом...
Тут уж я, естественно, сижу дальше до Санкт-Петербурга, как навозный жук в розарии. И ясное дело, что бесполезно доказывать, мол, папа у меня - профессор, а мама - кандидат. Что сама я дипломированный специалист и руковожу исследовательским проектом в крупной компании (вот и визитка есть). Что я даже (честное слово) помогаю детишкам из детского дома. И что мне вовсе не нужно было красть мужские ношеные носки хотя бы по той причине, что у меня с собой достаточно денег, чтобы выкупить все купе целиком.
Недавно ходил фотографироваться на обложку своей книги "Маркетинговые игры" в студию Артемия Лебедева. Перед встречей уточнял время. Пока ждал соединения по телефону, услышал забавную рекламную заставку. Текст такой: "Студия Артемия Лебедева проводит рекламную акцию. Если вы найдете студию, которая выполнит логотип, сайт или сделает дизайн дороже, чем в студии Артемия Лебедева, то мы сделаем вам логотип, сайт или дизайн еще дороже".
Секс и смех – вещи не совместимые! дела взрослые, дела житейские, дела повседневные...
Уж так сложилось у нас с супружицей, что само то время для "отдаться друг-другу" – есть обеденный полдень в трудовые будни. С утра еще не просон, да и детенков в садик собирать. Вечером, после трудового дня - пока дела домашние, пока кинчик забавный до поздна, пока, быть может баночка пива сонная. А ведь по утру на работку рано вставать. Да и не "разойдешься" в ночь тихую и звучную в этажках "поохать", дабы детенков сонных не разбудить, да соседей не позлить... Ну, да поймут меня знающие!
Вот и наступило лето долгожданное... Вот и пришла жара многодневная, когда градусник в тени за 30-ть... Вот и наступил рядовой обеденный перерыв, до которого домой идти всего несколько минут, благо живем совсем рядом от работы. Как приятно средь дня знойного всполостнуться в душике бодрящем! Как приятно потом выйти в чем мать родила и плюхнуться "звездочкой" на кроватке! Как хорошо, что солнышко с квартирки уже ушло в сторону. Все окна и балконы настежь. Приятный бодрящий сквознячок овеивает разгоряченное дневной жарой тело... ... вот и супружица моя, уловив тему расположенности моего настроения, все той же поступью игривой, подкрадывается к кроватке где раскидано мое тело, лежащее на спине и так располагающее к... Вот она уже ластится вдоль ног моих, подкрадываясь все ближе и ближе. Вот она уже почти готова меня "оседлать", движениями своими покачивающимися все более в тонус меня возводя. Я нежно и осторожно охватываю ее стройный стан, уже так кстати мною желанный... Кошечка моя начинает мурлыкать в предвкушении, игриво извиваясь.. Я стараюсь ей нашептывать что-нить ласковое и нежное, поглаживая тут и там: - О, кошечка моя! Ты такая желанная!.. (дорогая моя уже совсем почти на мне и вся готова продолжать активней) - О, милая моя, ты такая вся горячая! Милая, да ты "ТАМ" ТАААКАААЯЯЯ горячая!!! Дорогая моя, да от чего же ты "ТАМ" ТАААКАААЯЯЯ горячая?!! (игриво и наивно, словно удивляюсь неожиданности) ;-) - Нууу... (задумчиво как бы) Наверное, потому что на улице жарища сильная стоит... - Гммм... Дык, у тебя ж вроде там тенек должен быть?!!.....
Пауза - внезапно оторопели от мною ляпнутого!
Секс, едва не начавшись, был сорван! На целых минут 10 наверное... Ржали до коликов в животе, до всхлипывания и слез. С тем же настроением и прибыли на работку с обеда, о причине чего как-то затруднялись объясниться сослуживцам...
-= Омичи =-
6
Про русских под градусом можно рассказывать долго... История эта происходила много раз... В Питере много сфинксов, особенно на набережных... Напротив бывшей маминой работы (где конкретно не скажу) стоит 2 чугунных сфинкса тонны по 2-3 каждый. Где-то раз в пол-года мама, уходя домой, видела группу человек 15 отмечающих что-то, и каждый раз наутро один из сфинксов был развернут... И каждый раз вызывали кран...
Был я маленьким, только научившимся читать. И вот, еду я как-то в электричке несколько станций (меня сажали, а по прибытию встречали, ну маленький) запомнил очччень хорошо следующую историю:
Вижу я драку пьяных алкашей, и как советский октябренок решил прекратить это, подошел к желтому щитку МИЛИЦИЯ (наверняка все знают) и начинаю читать:
1. НАЖМИТЕ КНОПКУ - я быстренько нажал эту кнопку
2. СООБЩИТЕ ПРИЧИНУ ВЫЗОВА - я стал рассказывать о том, что происходит в вагоне, включая подробности в одежде алкашей, то, что они разбили бутылку и еще много чего другого, причем в подробностях. Полвагона слушало, а алкаши замерли... Следующий пункт на щитке меня убил..
Ну мужчины! Лежу в роддоме и захотелось мне сухенькой колбаски типа московской! звоню любимому "Привизи чуток очень хочется"Приехал, звонит."колбаску привез, но в приемной не берут мол не положено" Смотрю в окно стоит довольный и БАТОНОМ колбаски машит! Я "дорогой ну зачем батон! сделай 2 бутера и нормально Ок! "ОК! Приезжает на следующий день! звонит!"Все передал жди! Приносят открываю пакет лежит батон ХЛЕБА?!!! Я к окну! Звоню где колбаска? а он ищи в батоне! Разламываю батон (был надрез)а там весь мякиш вытащен и вставлено полбатона моей Любимой колбаски!!! Ну ни молодец!!!!!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.