Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начался чемпионат мира по футболу и, естественное, начались перлы комментаторов. Мне запомнился один (возможно, на другие я не обратил внимания): - Костариканские защитники свободно дают немцам у своей штрафной площадки... Александр.
Вчерашним экономическим форумом в Питере навеяло. Царь батюшка (путин) с экрана объявил о достижении размера российского ВВП в размере 1 трлн. 200 миллионов долларов (или 1 трлн. 500 миллионов долларов США - точно не помню.) Он что - законов не знает или не соблюдает о запрете использования долларов (у. е. и прочей нечисти) или холопы (окружение) законов не знают когда бумажки готовят, или депутаты принимают законы противоречащие здравому смыслу - лишь бы задницу лизнуть.
Навеяло историей про Таню и кулич. Пошла я с ребенком в магазин, малому 3.5. Прошла все игрушки, площадки, кто с детьми ходит тот знает, вообщем покупка продуктов занимает два часа. Довольные возвращаемся домой и при разборке продуктов выясняется, что сыр -то воняет, причем так серьезно. Я даже надкусила кусочек, потому что это было впервые в практике, магазин никогда не подводил. Ну что тут, дело принципа. Достала чек из помойки, малого под мышку и в магазин. Нет, дело не в деньгах, дело в сыре. И в тех суммах, что носим в этот супермаркет. Малой тихо упирается, но идет. Приходим, все улыбаются, но сыр принимать не хотят, менеджер даже его нюхает и говорит - а, что сыр нормальный, как она не рыгала там я не знаю. Позвали тетю из сырного отдела, она жутко покраснела и вообщем стыдно, я надеюсь, ей стало за работу своих подавцов(нефиг сыр перепаковывать не нюхая). Деньги вернули, все довольные и тут менеджер (добрая тетя) дает ребенку шоколадку. Все расходятся, и я остаюсь в центре магазина с ребенком и этой долбаной шоколадкой, историю про Таню я не знала, но четко видела, что история, что нас угостили и мы платить не будем абсолютно охраников не впечатлит. Опять же дело принципа, у меня есть деньги, но подарок есть подарок. Я тихо заталкала эту шоколадку малому за пазуху и мы вышли из магазина без покупок, гордо, через 9 охраников.
Бывает же такое! Вышел покурить из офиса, на улице дождь, далеко ходить не стал, на пороге покурил. С козырька над порогом капало и брызгами забрызгало туфли. Покурил, пошел сходил в туалет. Иду с туалета навстречу девушки из бухгалтерии, посмотрели на туфли, ухмыльнулись. Ну что тут скажешь. И оправдываться неудобно, и обоссанцем ходить не прикольно. ;)
Чемпионат мира. Англия - Тринидад и Тобаго. Сейчас. Комментатор: *- Отлично играет сегодня Бэкхем... просто великолепно, чувствуется мыслями где то не здесь, наверно обдумывает новую татуировку... *
Чего-то вспомнилось. Жили-были мы с одной девушкой. В плане сексуальных развлечений она интузиазист и первопроходец. Наверно дополняла 567-ую редакцию камасутры. Дело было вечером... Она: -(Лежит, задумчиво глядя в потолок)Слуша-а-а-ай... А давай ты меня спящую износилуешь... Я: -Ага... Тада надо набраться сил. (И закрыл глаза) через несколько секунл Она: -Только ты меня сначала разбуди... я подмоюсь... А вроде не блондинка.
Вчера еду, со стороны Троещины к центру(для киевлян), вижу справа огромный биг-борд, огромными буквами следующий текст. ДОЛИТЬ? ОТЛИТЬ? через 100 метров... ТНК
Реальный документ. Копирую: исх11/37 от 19,06,2006 директору... ооо"омич" приобрело в вашей фирме ксерокс 22,07,2005г (платежное поручение №340) сумма 19379-25 За время работы мы за свой счет заменили тонер-картридж-03,02,2006 п/п №32 сумма 2782-16. В настоящее время ксерокс не работает(опять кончился тонер-ЯЯ) За время работы его обслуживали ваши работники. Согласно условиям гарантии возвращаем ксерокс и просим вернуть за него оплату в сумме 19379-25 директор ооо "омич" головин
Неделю назад поехала в гости к брату, у его дочери был день рождения. Исполнялось три года. Стояла очень теплая погода и как все нормальные люди, решили поехать на природу. Вызвали такси, загружаем туда все самое необходимое(ВОДКУ, ВИНО, ПИВО), решали вопрос во сколько приедут остальные гости и родственники. В это время, Даша(у которой день рождения), наблюдала за происходящим с балкона, сидя у бабушки на руках. Увидав, что мы уже полностью закончили погрузку, сели в такси и уехали, обиженно смотрела в окно. Не выдержав такой несправедливости выдала: "Вот бляди, бросили..... Вызывай такси!" У бабушки началась истерика.................
ну так вот - про фактор 2 Я вчера утром ехала на газели на работу. На переднем сиденье рядом со мной была еще одна девушка. Водила слушал "Фактор 2" ("шалава-лава-лава..." или "Эй, девчонки прекратите вы смеяться надо мной... Вы еще короче юбки не могли себе купить"). Мне не нравилось, но было терпимо. Девушку же просто козявило и передергивало. Слушала она это три-четыре остановки Когда же заиграло "ты даришь мне нежный свой взгляд, но я же знаю, что ты бл@ь...", нервишки у нее не выдержали и она нажала на кнопку на магнитоле. кассета выскочила. И тут она сделала неосознанное движение рукой - взяла эту кассету и выкинула ее в открытое окно. Потом она очнулась, осознала, что сделала - извинилась перед водилой и сказала, что заплатит ему за кассету. Она спасла всю газель. Я про себя сказала ей "браво!"
Вчера был на дне рождении. Собралось 7 человек приехали в подмосковный парк "Архангельское", расположились на полянке возле озера, начали отмечать.
Немного о собравшихся:
Именинница - Я так и не могу прикрепить к ней ярлык, уж больно она сложная, работает архитектором, внешностью не дурна, короче с пивом пойдет хоть и с гусями.
Друг именинницы - Пиздец как творческая натура, глядя на него вспоминаю свое ПТУ и угнетенных лохов, которым раздавали подзатыльники или били в ебло за просто так, от нехуй делать или просто проходя мимо. Нечто среднее между неформалом и творческой натурой, но башка вполне мыслеспособна и побакланить с ним на отвлеченные темы можно. Короче не смотря на то, что он своим длинным волосам сделал химку и стал похож на полупидора-одуваньчика, вполне пазитивный чувак, да и собутыльников было не густо. Короче пересилив отвращение к этому я поддерживал беседу на нейтральные темы.
Подруга именинницы номер 1 - Это ходячий прикол от начала и до.... Маленькая евреечка рост 155см вес... ну 40кг вместе с сумкой от силы, возраст 27 лет, и ваще по своим повадкам это скорее пацан -шкодник. Ох как она привлекает взор своей страшнотой и естесственностью, на нее можно смотреть как на огонь, в смысле долго и много. Естественно она была одна, походу она ваще привыкла быть без пары, а по сему пиздела и матюгалась забив на все нормы приличия.
Фразы типа:
- Бля да у кого же мне седня отсосать, не зря же я с утра зубы чистила!!! Или - В жопу давать я не люблю, а то такое ощущение, что срать охото. Были и такие фразы - Да я по жизни глист, глисты любят сладкое, идите фсе нахуй от торта. Корче была украшением любой компании.
Подруга номер 2 (блондинка). Ну такая аппетитная самка нихуя не скажешь рост под 180 титки, жопа на месте, приятная мордашка, умная, с юмором, короче все заебись вот токо у нее с мужиками по жизни как то не клеится. Больше одного раза ебать ее отказывались, почему??? Тайна... не ебал ...не помню.... Бабы в возрасте под 30 не нашедшие счастья способны на откровенный ебанатизм, темболее архитекторы и прочие творческие натуры. Корче она была с дебильным 19 летним пацаном.
Дебильный 19-ти летний пацан. Ну хуле сказать? Смеялся он громким дауновским басом по поводу и без повода, как правило не в попад. Всем своим видом кричал-я Даун га га га пните мне в ебало больно. Периодически из носа у него вылазила сопля, которую он с успехом растирал по кулаку и далее (якобы незаметно) кулак вытирал об расстеленную на траве штору. Кагда он с набитым бутербродами ртом ржал, жратва разлеталась на всех окружающих, но все были воспитанными и пока что терпели молча......
Ну еще были я и моя подруга, а про себя пиздеть че попало не охото, помню только, что пришлось купить подарок за 500р, купить вина на 600р, заплатить за проезд и вход 200 р. И еще чувство голода, ибо на "богатом" праздничном столе было: 1 булка хлеба, 5-6 помидор, 1 торт сыра грамм 200, колбасы с пол кило......и одна бутылка шампанского, замечу устроители гуляния люби не из бедных. Итого: 7 человек голодные и злые. 6 литров вина 1 бутылка шампанского зажратая парой бутербродов под палящим солнцем начали делать свое грязное дело.
Первой жертвой "обстоятельств" стал Дебильный 19-ти летний пацан, когда он обрыгал мои штаны, вся моя толерантность и хорошее воспитание улетучились нахуй. 2 раза переебав ему по чавке ногой я сел допивать остатки красного болгарского винища. Обнаружив на дне стакана кусочки пережеванного бутерброда явно блевотного происхождения, я впал в отчаяние и уже представил, как на суде будет плакать моя мама при вынесении мне сурового но справедливого приговора, как вдруг меня отвлекла подруга номер 1, евреечка. - Ой бля я хуею, Децл с коляской идет, вы позырьте, живой Децл с какой то шмарой и ребенком. Дэцл ты вроде же пидар, нахуя те баба то?- крикнула оно в его сторону
По дорожке, вдоль озера в окружении своей свиты, действительно не спеша шел Кирилл Талманский, более известный, как Дэцл, с коляской и симпатичной бабенкой выше его на голову.
Обблеванный Дебильный 19-ти летний пацан, впервые в живую увидел своего кумира и с криками –Децл!!!!! ринулся к нему на встречу. - ы гы гы гы а мона ваш афтограф а?? сказал он, протягивая сопливую руку для рукопожатия, за что и немедля получил в ебло от невыразительного мужичка лет 50. Обиженный на кумира он похуярил в сторону остановки и больше я про него не помню.
Дальше помню отрывками. Помню как какому то охраннику кричал ПРЕВЕД сцуко! после каждого попадания его ноги в мое ебло, помню признался в любви подруге номер 2 (блондинке), как блевал в автобусе помню......, такси помню..... дальше не помню. Седня проснулся в постели у евреечки, ебло все синее, одежда рванная в лохмотья, с похмелья бошку ломит. Маринка (евреечка) говорит, что все таки блондинку я уговорил на еблю, но в стандартной позе и было это в ванной, после чего я вышел и сказал, - Ну ево нахуй больше я никогда это ебать не буду!!! А почему не уточнил. Маринка пожарила яичницу, налила стакан конъяка и с улыбкой протянула мне.
- Спасибо тебе марина, ты очень хороший человек - тебе спасибо, вчера так весело погуляли, кстати этот Даун ночью приехал и забрал свою подругу, сегодня идут в ЗАГС заявление подавать. - а моя где? - Больше не твоя, с какими то типами на иномарке уехала, сказала что бы ты шел нахуй.
Да и друг именинницы обиделся, за то, что ты его пидаром и болонкой обзывал. Ну а я тя бросить не смогла и у ментов выкупила, так что я пошла зубы чистить.
Начальник у меня испанец. Вчера смотрю матч Испания-Тунис, в окружении молящихся вспотевших от переживания тунисцев - друзей у меня среди них больше, чем среди испанцев, вот и я сижу, поддерживаю. На 70-й минуте вспоминаю про босса - ярого футбольного болельщика - и скидываю ему ироническое смс (отношения у нас ближе к дружеским, чем к иерархическим): "Are you stressed now?" (Ты сейчас напряжен?). Проходит 20 минут. На 93-й минуте получаю ответ: "Not really. By the way, you're fired." (Не особо. Кстати, ты уволен.) П. С: Кто не в курсе - Тунис неожиданно для всех вел у испанцев 1-0 почти весь матч, а в последние 20 минут европейцы заколотили три гола. П. П. С: Сегодня проводили с ним встречу, пообсуждали матч:) Признался, что был близок к исступлению в момент получения смс-ки:)
Поругался с женой, потом помирился. Жена написала требования...
1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день 2. Следить за порядком и чистотой: а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки) в) убирать, застилать кровать. - каждый день 3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен). Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после моего согласия. 4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности) + мелкие работы и ремонт квартиры + делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе. (еженедельно) 5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!! 6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не бить по попе) дергать за уши жену и дочку. 7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч. "Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.) 8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями. 9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п. 5) 10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и мнение жены в споре с мамой (тещей).
Пишу знакмому в аське (пишу быстро, полусонно, поэтому не читаю то что отправляю): - Привет а у ебя как елда? Знакомый, даже н обиделя... Правда чуть позже назначая место встречи написал: - На выходе у анала Грибоедова....
день такой седне чтоли
1
Просто наблюдения. Почему такая тема? Ну за то смешно!
1. Наблюдение первое. Ремонтный авиационный завод, режимная территория, вход только по пропускам, система безопасности. На заводе работают сплошь инженеры и технари с большим стажем. Лишних людей сюда не пускают. Во дворе, перед зданием администрации стоит самолету Ан-2 (аки памятник). Стоит на небольшом пьедестале. Внутри навалено кучами говно. Много говна. Запах вокруг самолета летом соответствующий.
2. Наблюдение второе. Аэропорт. Перед зданием терминала, чуть в стороне, на огромном пьедестале (стрела?) стоит самолет Ту-134, тоже символизируя авиацию. Мало того что все иилюминаторы там давно были выбиты шпаной, так еще и "хуй" везде где только можно написано, мелками, да маркерами. Внутри что? Правильно, кучи говна! Вот тут я правда не понял - чтобы залезть внутрь самолета надо быть акробатом (сначала по стреле на крыло, затем по крылу в один из разбитых иллюминаторов). Т. е. те кто уже хотел срать врядли смогли бы не обосравшись туда забраться. Значит сначала туда залазили, изучали внутреннее убранство, а потом им приходила мысль - "А не посрать бы мне прямо тут? Этож гламурно!".
3. Наблюдение третье. Железнодорожный техникум. Во дворе технаря на маленьком отрезке железной дороги стоят списанный электровоз и тепловоз. Раньше их вроде изучали со студентами. Сейчас там конечно же навалено кучами говно. Особенно много его в тепловозе.
4. Наблюдение четвертое. На чердаке элитного дома есть технологический этаж. Вход в подъезд исключительно через консьержа. Присутствует тревожная кнопка и видеонаблюдение. Чердак закрыт на замок. Как на этом этаже оказалось столько человечьего говна - х. з.
5. Наблюдение пятое. Во дворе дома находится небольшое ГСК на 20 бетонных гаражей. Несколько гаражей видимо или не чьи или заброшенные, так как не имют даже ворот. Внутри конечно же навалено по самое не хочу.
6. Наблюдение шестое. Бараки на окраине города. Без отопления, без воды, тулет типа сортир один на 6 бараков. Летом его не убирают. Зимой тоже. Вечно переполнен говном. Летом была замечено следующая картина - что в женском, что в мужском отделении говна было настолько много, что оно не помещалось внутри сортира. Т. е. открываешь дверь и тутже с порога начинались огромные кучи. Внутрь уже не зайдешь. Как народ с этим боролся? Гадили дома в ведра, потом несли их к сортиру - открывали дверь и выплескивали содержимое напол. Зимой было круче. Видимо его все таки стали немного чистить, но убирать его было некуда и дворник или кто там у них просто сгребал все лопатой в одну кучу в угол сортира. Гора разнокалиберного и разноцветного говна выросла до уровня глаз. Те, кто не в курсе, что это дело рук дворника, при в ходе в сортир просто хватались за сердце.
7. Наблюдение седьмое. Двор одной хрущебы. Во дворе какая то распределительная будка, аля щитовая. она закрыта ЖЭКом на ключ. Но внутри все равно много говна.
8. Наблюдение восьмое. Другой двор. Во дворе детские постройки, типа избушки на курьих ножках, космическая ракета и т. д. Ну вы поняли...
9. Наблюдение девятое. Загородный пляж. На берегу пришвартован спасательный катер. В будке почему то говно есть, а трюм пустой.
10. Наблюдение десятое. Городской зеленый парк. Ну это что то вроде маленького леса в центре города, пересеченного болшим количеством прогулочных дорожек. Судя по запаху летом, где то здесь определенно лежит говно. Лежит и молчит.
11. Наблюдение одиннадцатое. Парк "Европа и Азия" в Китае. На большой территории собраны в уменьшенном масштабе разные чудеса и диковинки света. Там есть Пирамиды, Тадж Махал, Эйфелева башня и т. д. Внутри макета Кремля и части его стены также было обнаружено говно. Установить национальную принадлежность говна не получилось.
Ну, с меня хватит, я думаю остальными наблюдениями поделятся мои соотечественники. Россияне! Давайте сатирой и гласностью изменим жизнь к лучшему!!!
У меня сынуля 4-х лет и с его помощью я всегда узнаю что-то новое. Прихожу как-то домой с ночной смены, иду в ванную. Заходит сыночка. И у нас состоялся интересный разговор: - Мама, мне приснился страшный сон... - Зая, что тебе приснилось? - Мне приснилось, что дядька выпил водки... и из унитаза вылез серый волк... Я давлюсь пеной, которой уже намылила лицо, но все таки нашла силы спросить: - Зайчик, а что такое "Водка"? - "Водка"-это такое плохое "Пиво", после которого серые волки из унитаза вылазят... PS. В логике ребенку не откажешь.
Всегда я хотел написать что-нибудь эпохальное. А о чем писать-то? Всякие романы, детективы и прочая хренотень, вон она в ближайшем книжном магазине, а я – интеллектуальная собственность интернета, меня нельзя потрогать руками, хотя я был бы не против. И тут я подумал: "А что если написать какой-нибудь идиотический бред на 100 страниц, ужасно скучный и не имеющий ни малейшего смысла". Расписать взаимоотношения двух роботов, а в конце бы это оказались не два робота, а два ебоната. Это было бы жутко оригинально, я бы в один миг стал представителем андеграунда, как например в старых комедиях есть такая заежженая шутка: какой-нибудь мудак рисует огромный круг или просто ставит кляксу на бумаге, а это оказывается произведением искусства по мнению других мудаков. Я вообще люблю старые комедии. Так вот, я бы стал представителем андеграунда, мне бы сосали член на званных пирушках и показывали по телевизору.
Я вообще хочу, чтобы меня показывали по телевизору. Только когда я буду в хорошем настроение, иначе я отсяжусь молча в стороне и на этом великолепии моя телекарьера кончилась бы. Так умами не завладеть, как вы понимаете. Вообще телевизор, скажу я вам, ебет ваш мозг с ночи до утра.
Отвратительные кумиры молодежи въебывают вам на каждом углу о мобилах, мп3 и о том как круто пить пиво в подъездах. Я все это прошел, и пока я трезвый (в этот конкретный момент) вспоминаю все это с охуенным отвращением. Я даже не хочу описывать все это, даже копрофаги вызывают больше уважение чем шестнадцатилетние гогочущие пьяные бляди. Многие мои друзья до сих пор примерно так развлекаются. Я же одел галстук бабочку и втихаря дрочу по ночам на то, чего мне не хватает от того времени. Есть такие черты, все таки теперь меня окружает большое количество умных людей, я чувствую себя дураком, из обосраной деревни. Хотя изредка я все-таки умудряюсь услышать в стенах своего ВУЗа вздорные монологи бывших подъездниц от том, как им тяжко учится, хотя они ну просто нихера не делают и сами будут виноваты в том, что им придется отсасывать за 20 баксов на ленинградке в компании обструханых хохлушек. Которые наверняка о этих заебавших хохловыборах тока и базарят. Это все к тому, что зло должно быть наказано, хотя бы в моем воображении. Мне так легче жить.
Я боюсь представить, что будет твориться через пять лет в школе. Не буду впердоливать мысль о том, что бычки рядом сортирами заменят шприцы и т. д. Может быть такого и не будет, но не будет и детей, потому что их некому родить. Я, например, очень боюсь, что из моего генофонда получитса какой-нибудь мутант. Хорошо еще типо меня самого (с жопой вместо левой пятки), а то малоличо. А вы можете поручиться за себя? Я давно вам говорю, что после прослушивание глюкозы у вас перестанет стоять хуй, потому что ее голос представляет собой зашифрованный американцами штрих код, который через уши попадает вам в мозг и заставляет вести себя неадекватно. Вам тут же хочется послать смску или еще что-нибудь. Смс это новый смертельный грех, это техноанонизм. - Privetik :) - Privet - Kak delishki :) - Horosho, a ti - Да вот полифонию скачал - Pishi translitom, cho ty :) - Popytka ne pitka. Polifoniyu vot skachal - Skin - Ne ya ne skin - haha, nu skin` - na
Все эти "пришли смс на номер 02 и получи наряд милиции", все это забеало. Весь этот юмор, весь этот рандом. Это не правильно, то, как мы живем. Мы должны доить коров в пять утра, идти на сенокос, ловить рыбу, пить самогон, шлепать детей ремнем и хулиганить. Вон говорят, что в деревне люди живут. В хуевой деревне конечно плохо. Вон бля, парень Колька с дества тоскал коромыслю с ведрами, вырос здоровый, ебет доярок, в армии два года пиздил всех. Вот она жизнь-то где. А не в засроном провонявшем потом компьютерном клубе, не в подъезде, не на "хате" у кого-нибудь. Свежего воздуха никто не пробовал из вас, наверное, а потом все никак понять не можете, что так устаете за день, что даже ебацо не охота, а хочецо спать, спать, спать. Есть конечно люди жизнерадостные. Меня такие девченки очень радует, такие веселые все. А вот кто меня делает мрачнее тучи, так это ботаны. Меня как-то спросили, Антонио, назови свой идеал женщины. Я ответил, она должна быть красивая, потому что с некрасивой мне будет стыдно по улице ходить. Все знакомые будут обсуждать нас, как киркорова и пугачову, а мне это очень не нравитсо. Хотя говорят, если любишь, то не обращаешь внимание на всякие такие вещи. Я бы наверное обращал, или думал бы об этом, так или иначе. Я не могу отключить свой мозг, я даже во сне чувствую боль иногда. Ну понятно, чтоб не ебалась с кем попало и умная, но только не умнее меня. То есть пусть она умеет считать теоремы пифагоров и прочую поебистику, но чтобы в жизненном аспекте она была на более низкой ступеньке. Так вот ботаны на этой ступеньке даже не стоят, они где-то валяются внизу, как груда говна, и тихо всего боятся. Даже дрочат наверное стыдливо, как будто в этом есть, что-то плохое. Зато они знатоки своих никому не нужных предметов.
Был мой друг ужасно скромный Робок был и нелюдим А теперь толпой огромной Ходят девушки за ним На вопрос мой: "В чем причина? " Он ответил, как мужчина: "Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду"
Это они изобрели мобильный телефон и фабрику звезд. И что, может быть вам или мне стало лучше жить? Я сегодня двадцать минут со своей больной бошкой смотрел дом два и помер от разрыва мозга. А кто платить-то за это будет?
В интернете нет ничего хорошего. Я тут довольно давно, когда впервые зашел мне наверное было лет 12. Когда мне было двенадцать я клеил бап в чатах и думал, что это жутко круто. Я тогда всем говорил, что мне 24 и член у меня 24. Сейчас мне конечно очевидно, что в чатах сидят всякие извращены и дебилы. По-этому же принципу строятся все типы "сотовых знакомств". До сих пор очевидна тенденция, что когда человек впервые заходит в сеть, он лезет в чат/форум. В общем, ищет общения. Тут совершенно не важно, кто он в жизни: дикий мачо, или черный хачо – все равно интернет это прежде всего способность общаться. Я готов жать руку тем кто придумал ЖЖ. Очень умные люди. Дать возможность пиздеть всем: мудакам, пидорасам и остальным достойным людям. Вон 12 летняя девочка плачет о том, как тяжела жизнь, а вон 13 летний мальчик рассказывает о том, где и как бухал. Вон 26 летняя секретарша рассказывает о том, как тяжела жизнь, вон 27 летний менеджер рассказывает о том, где и как бухал и т. д. Вот она – ебливая линия жизни.
Ладно, пошел смотреть финальные концерты всех пяти фабрик звезд.
На одной из улиц славного сибирского города К. висит замечательный плакат, типа к юбилею учреждения. Огромными буквами на фоне славненькой открытки надпись "Мы ждем тебя дома", а снизу подпись "Государственная автоинспекция" и уж совсем маленькими буквами – 70 лет ГИБДД (или ГАИ точно не помню).
Проезжали с супругом мимо (юные автомобилисты – только права получили) и представилось – приходишь домой а там ГАИ-шник. ... Не смешно блин.
У меня дочка растет, 2 года с половиной уже. Принес ей мультик на СД, Сказка о колобке. Смотрела два раза подряд, не моргая, а когда сеанс был насильно прекращен, спросила: - А колобок волка не съест? Это получается, что детей можно колобком пугать?
Про свЯзистов. У наших свЯзистов был позывной "ЛУНЬ" ну типа лунь лунь в хуй дунь. Преамбула типа. Повезли нас солдатиков как то в местный колледж по дезайну и модельному бизнесу ( швей мотористок там тогда воспитывали ) на типа дискотеку. Все хорошо, но выпендрился я и снял разбитые в ходе тактики и стратегии очки. Ну потанцевали ну зажал одну под фикусом ну посасались. В урале на обратном пути задолбали, типа что ж ты косую из всего изобилия то выбрал? А я типа вижу? Косая не косая? Амббула. Через неделю приезжает в часть с подружкой. С КПП к тебе приехали. Кто? Охуеть. Нет не пойду в горячей точьке скажите. И здесь нарисовался Леха "Лунь". Помогу грит не сумневайся. Правда помог. Вышел к дефкам, сказал что я на спец-задании, отвел в лес и оттрахал. Опять я у всех посмешище. Эх кто ебется в дождь и грязь, наша доблестная связь .
Итак, две зарисовки из области магазинной... Идем как-то с другом за пивом. Ул. Чаплыгина в Москве, вечер, настроение хорошее. Мы оба в форме (камуфляжка сине-бело-черная), звезды, на рукавах шевроны Внутрение войска. Заходим в магазин, берем пиво и вдруг наши взгляды останавливаются на маленьких конфетках "Ментос". Ну, шуток на этут тему и так много было, но наш дикий хохот ввел в ступор и покраснение продавщицу. Девугка, говорим мы, зачем же вы нас так обижаете (ВВ - это ж почти те же менты), ну, разве так можно. Она долго соображала, а потом спросила, а чем собсно? Да, названием, говорим мы... На ценнике конфеток было написано: "МЕНТОС - КАРЛИК"...
И вторая зарисовка: в этом же магазине продавалась воздушная кукуруза, а называлась "ПОП КОРМ". Уж не знаю, какие попы должны были ее есть, но мы не брали! Хоили только за пивом....
Еще о нашей рекламе. Только что по телевизору идет длинный ролик сначала о контрофактных ДВД. Потом переходят на повышение цен на мясо, вызванное ужесточением требований таможни и снижением количества серого импорта. И промежду прочим говорят, что из за этого теперь колбасу будут делать непонятно из чего, а цены на мясо на рынках в ближайшее время вырастут на 30%. Потом показывают семью заводчиков – собаководов и рассказывают, что только в рекламе заводчики кормят своих собак сухими кормами. Для собак жизненно необходимо натуральное хорошее мясо. Но на рынке его брать нельзя, продолжает один собаковод, я его беру в магазине. Короткий сюжет о нарушениях на рынках при продаже мяса. Продолжение ролика – показывают магазин и торжественно сообщают, что раньше никто не мог попробовать брендованного мяса. А теперь, компания такая та (показывают крупным планом) гарантирует своим брендом качество продукции. И дальше идет минут на 10 рассказ директора этой компании. Как вам сюжетик? Как издалека то начали... Самое забавное, что все это сопровождается комментариями известных лиц. Интересно, их предупредили, что их интервью будет использовано для рекламы малоизвестной фирмочки?
В Питере весь день шел дождь и дул сильный ветер - смертельное сочетание для зонтов. За время моего прибывания на улице увидел 3 просто облезших зонта, выкинутых в кусты, 2 выкинули при мне сопровождая хорошей фразой вслед. Увидел красивую борьбу девушки с ярким зонтом против ветра. Зонт все время выворачивало на подобии гриба, девушка его выворачивала назад, делала 2 шага и по новой. Победил ветер и зонт с позором отправился в маленькую сумку, а девушка пошла мокнуть дальше вызывая сочувствующие улыбки у зрителей. Увидел как дедушка на остановке боролся со своим зонтом натягивая ткань на спицы, но ее срывало ветром. Мой зонт - черный из первых полуавтоматов, еще советский, доказал, что наша сталь вкупе с нашим ветром лучше китайских скрепок. У меня перед глазами скрепку, представляющюю из себя "кустарный" ремонт, просто перерезало. И в довершении всего увидел зверски задавленный зонт - ткань изорвало в мелкие ошметки, спицы изломало и раскинуло в разные стороны, рукоять стерло в мелкую сружку... Что могло так изломать зонт не знаю... Первый день запоздалого лета...
В школьные годы мой одноклассник, вернувшись из забугорного молодежного лагеря, привез в качестве сувенира длинную (почти до колен) футболку, раскрашенную под мужской торс. Художник не забыл ничего, "телосложением" футболка отличалась безукоризненным. Эдакий костюм Аполлона без листика.
В семнадцатый день рождения однклассника мы поздно вечером решили сыграть в "американку". Ему и выпало надеть на себя эту футболку и в таком виде выйти из подъезда и добежать до ларька и обратно. (метров 100 в оба конца). Парень был перехвачен у лифта собственными родителями, которые дали нам попраздновать в течение дня, но категорически не согласились оставить 10 веселых дураков одних на ночь. Родители завели сына обратно в квртиру и мягко, но твердо попросили аннулировать фант.
Захожу сейчас на новостной сайт русской службы Би-Би-Си. В головных новостях на одном уровне написаны заголовки: слева - "Правозащитники вступились за московских геев" справа - "Стрельба и аресты в Лондоне"
Интересно...
40
В копилку историй о женской логике. В воскресенье жена копается в моем сотовом, и начинается. "Я вот тут (невнятно сквозь всхлипывания) в памяти просто по имени (всхлипывания усиливаются), мог бы написать - любимая, единственная, ну на крайняк рыбка. Ты меня не любишь!". Все, пипец выходной на смарку, весь день ходила дулась.
Вчера понадобился мне один номер, жена говорит он в ее телефоне забит. Открываю и вижу, что я в памяти тоже ПРОСТО ПО ИМЕНИ. Чуть не убил!
Опять об автобусах в Лос-Анджелесе. Еду на экспрессе 304, то есть останавливается он далеко не на всех улицах. Смотрю подъехали к моей и стоим на красном, и я обращаюсь к жирному негру не мог ли он пожалуйста с медом сверху открыть мне тут двери (тут после 9ти вечера можно спросить останавить где угодно и они должны это зделать, правда не экспресс это не распостраняется). На что эта горилла мне зло отвечает что "это не такой автобус" (this is not that kind of bus). Тут меня чего-то дернуло и я ему в ответ, "ага, а ты не такая девушка, что бы сразу". Негр этот долго еще ругался на меня и на аплодирующих пасажиров :)
На форуме нашел потрясающую вещь. http://www.baraban.org/classifieds/read.php?f=7&i=112916&t=112916
Автор: TNT () Дата: 05 Июня 2006 18:03
Понимаете ли Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми, эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него — т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...
Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.
Вчера мне позвонил мой старый друг из Крыма! Сам он работает в порту, и непосредственно может постоянно наблюдать че там происходит. Рассказал то, что по телевизору не покажут. Всем известно, что НАТОвцев окружили Российские националисты и пикетируют временную "базу" НАТО. Так вот, вчера вечером трое россиян перелезли через ограждение и попробовали подойти ближе к контейнерам, где и были схвачены натовскими военными! После небольшого совещания, НАТОвцы не много посмеявшись заставили этих трех "альпинистов" раздеться и вышмагали их по голой жопе ремнем до кровавых подтеков, а затем выкинули с черного хода порта прям в неглиже!
Друг говорит что порт рыдал от смеха! Им уже там конкретно остопиздели эти пикетирующие уроды, особенно эта блядь Витренко! Гнать их надо от туда палкой.
Моя знакомая раньше работала в пейджер связи! принемала и отправляла сообщения на номер который ей говорил клиен! И запомнилась ей одна старушка! Звонит божий одуваньчик и ангельским голосом -" Доченька передай моему любимому внучку на №№№ что бабуля его любимый пирог из черники испекла, но если ты сука опять с этой блядью домой можешь не приходить"! Вот так!
16
Случилься с мной недавна. Стою на остановке и курю. И там стоит бабушка с внуком лет 4-5. Внук спрашивает: “Бабушка, а почему дядя курить? ” и бабушка отвечает: “Дядя не воспитанный не хороший, плохой... ” со всеми русским матом поругалась а я не обратил внимания. Стоим наш автобус приблежаеться зашел смотрю там места свободная сель и тут бабушка с внуком тоже зашли. Больше места не было. Я уступил, вежливо сказал: “Бабуля садитесь сюда” Тут бабушка моль вот он такой воспитанный, образованный, хороший, умница и внуку говорит вот посмотри дяду какой хороший. В внук: “Бабушка но дядя же курить”. У меня быль настроение хорошим на целый день
Дело было году так в 98. Стою в очереди, не помню уже зачем, передомной колоритная особа лет так за 30, подходит ее очередь, следует такой диалог: - У вас есть пельмени три порасенка? - Нет - А три домохозяйки? - Нет - Хорошо, дайте тогда 33 богатыря!!! Я просто выпал.
Этой весной повезли мы с подружкой своих деток в цирк. Старшему 9, а младшей 5. Заходим в метро, вагон практически пустой. Собираемся отправляться. Объявляют следующую станцию "Перово". И тут наша маленькая на весь вагон заявляет: - Мам, что то я не поняла... Что она сказала - ХЕРОВО??? Весь вагон лежал от смеха.
21
Мне вот любопытно: после рекламы МТС с Гагариным, тариф "Первый!", что приключится? Наверно, сначала падонки сделают фотожабу с текстом "Первый, нах!", а затем появится космонавт Леонов с прижабленным "Второй, и ниибет!"...
Реальная история эта началась в горах, в маленькой и городой республике на юге России, при переводе частично утерян колорит, но по моему все равно смешно. Султан, назовем его так, внушительных размеров, серьезный усатый мужчина. Встретил он как то, своего старого знакомого, который давно уже жил в городе, работающего гинекологом. Пообщавщись, гинеколог оставил Султану свой адрес в городе, а на случай если вдруг его не окажется дома, оставил еще адрес своего друга. Спустя какое то время Султан и еще один человек, оказываются в этом городе зимой. День закончился, дела сделаны, уставший Султан вспоминает о гинекологе и решает к нему вечером зайти. Сказано - сделано, но дома гинеколога нет.
Подождав сначала и замерзнув, Султан вспоминает о втором адресе (друга гинеколога), к кому сразу же и отправились. На стук в дверь, она приоткрылась, и выглянуло недовольный, тем что его потревожили, мужчина: - Салам алейкум! - Ваалейкум салам! - Мы от того то мол, адрес дал и т. д. - Я уже спать ложусь, извините. С этим словами мужчина захлопывает дверь перед самым носом опешивего Султана. Возмущению Султана не было предела, но делать нечего пошли обратно. Особенно же возмутило то что он учуяв через открытую дверь запах картошки понял, что тот вовсе не ложился спать, и подло обманул обманул его. Замерзнув еще больше, ярость Султана переполнила его и он решил вернуться и высказать этому "другу" все что он про него думает. На стук двери, его опять приотворяют, и оттуды выглядывает еще более недовольная рожа. Но сказать ничего не успела - Султан толкает дверь и легко отпихывает стоящего за ней (напомню он был весьма грузный мужчина). Гневному взору Султана предстает следующая картина - посередине комнаты столик, на котором стоит бутылка вина, сковорода с жареной картошкой. На диване сидит женщина смущенная неожиданным гостем. Не в силах высказать свое недовольство словами, Султан хватает сковородку с картошкой и опускает ее неслабо на голову так возмутившего его. Начинается скандал, пострадавшие вызывают милицию - довольно быстро приезжает ОМОН. Султан с другом видя что дело развивает серьезные обороты, сбегают. За ними долго гонится милиция, причем с собаками, потом они разделились - Султан забегает в какое то болото и отсиживается там около часу. За это время собаки потеряли след и ушли. Сидя в болоте (зимой!), грязный, вонючий и очень злой Султан думает как же теперь быть, и решает найти гинеколога - если его нет дома, значит скорее всего на работе.
Гинеколог действительно оказывается на работе - удивленно смотрит на Султана, тот уже помимо того что грязный, еще и синий от холода. Пускает его в больницу и видя его состояние отправляет его мыться в душ. После душа, так как одежда у Султана мокрая, выдает ему больничный халат и начинает распрашивать о том что случилось.
В этот момент случилось совсем неожиданное - в больницу нагрянула проверка. Их взору предстает огромный мужчина в халате с волосатыми ногами. В недоумении женщина из состава проверяющих спрашивает: - кто это??? Гинеколог, быстро думая: - да это местный петух, у него что то с головой... Комиссия переводит глаза на Султана, Султан уже смиренно: - Да, я местный петух...
Занавес.
Послесловие. Потом знакомые Султана спрашивали у него, как же ты мог назваться петухом. Тот отвечал, поймите мое состояние тогда, я только сбежал от ОМОНА, наконец вымылся и еще не успел придти в себя, и мне очень не хотелось новых проишествий на мою голову.
Рассказал мой друг, Дима. Зашел он как-то раз в ресторан со своим приятелем, Василием, приехавшим из другой области к Диме в гости. Заказали, сидят, выпили за встречу, за то, другое. Музыкальное сопровождение в ресторане состояло из мужичка, монотонно поющего скучные песни. И, толи по заказу, толи такой репертуар, но пел в этот вечер мужичек в основном шансон. Двум друзьям, изрядно подвыпившим, надоело его слушать. Василий, со словами "я щас" направился в его сторону. Через минуту возвращается с озадаченным лицом, и говорит: я, кажется, его обидел. Димон – что случилось. Василий – я ему денег давал, чтоб он хотя бы полчаса не пел. Деньги певец не взял, но час включил музыкальный центр.
50
Хотите поработать на Приорат Сиона? Вам предоставляется уникальная возможность!
Данное объявление найдено в интернете в разделе вакансий одной охранной фирмы, вот ссылка:
http://www.bayardcorp.ru/rabota/?q=node/8
А вот сам текст:
Мы предлагаем интересную работу в организации с двухтысячелетней историей, дружелюбный коллектив, приобщение к самым оберегаемым мировым тайнам.
Требования: хорошая физическая подготовка, отличная стрельба (пистолеты отечественного производства: ПМ, ИЖ-71, АПСтечкина, на крайний случай - ТТ и наган); знания по истории религии и истории искусств. Умение работать с архивами и законодательными актами. Желательно – начальные навыки криптографии или знание Каббалы. Хорошая память на лица, имена и даты. Приветствуется опыт работы в различных тайных обществах и служба в Специальных подразделениях. Вождение легковых автомобилей (наших и других хороших) только отличное и безаварийное.
Обязанности: охрана иерархов Приората и принадлежащих им удаленных объектов, выполнение ответственных поручений. Командировки за границу возможны, но не обязательно. В случае наличия у кандидата опыта работы охранником с оружием, умения метко стрелять, быстро ездить, оперативно реагировать и креативно думать – возможен переход на более высокооплачиваемую должность.
Склонность к самоистязанию у кандидатов не приветствуется!
Трудоустройство согласно ТК РФ. График работы – сутки через двое. З/П от 14 т. р. , перспективы роста должности и оплаты труда есть!
Блин задолбала эта реклама на ТВ. Вчера в рекламе прокладок Libresse в конце идет фраза крупным шрифтом "я всегда в них увереННа" Какие идиоты делали эту рекламу, если даже по русски писать толком не умеют??? Для справки - правильно будет "увереНа", с одной Н!!!!!!!!!!!!!
Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через дорогу, тут она мне говорит: - Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.
Лидер КПРФ Геннадий Зюганов Обвинил МИНИСТРА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ Игоря Иванова. "Готовится акт национального предательства... Членами вверенной мне партии министр иностранных дел Иванов замечен в неоднократных контактах с ИНОСТРАНЦАМИ" (14 апреля 2000 года на обсуждении договора СНВ-2 в Госдуме).
На днях по РТР (планета): Показывают запись рок-концерта что-то типа музыканты против пиратов. Ведущий в перерыве между выступлениями пытается воспитывать аудиторию Что-то бла-бла-бла, потом ( жизнерадостно ) КОНТРАФАКТ... и зависает в ожидании ответа. Народ (неуверенно): Да-а!? Ведущии ( еще жизнерадостнее): КОНТРАФАКТ!!... Народ (уже увереннее): ДАА-А!! Ведущии ( жизнерадостнее некуда): КОНТРАФАКТ!!!!!!... Народ (ни капли не сомневаясь): ДАААААААААА!!!! Ведущий: Ну.... тогда встречайте - группа "Земляне"!!!
Рассказал дружбан по Орловскому институту культуры. Отдыхал он летом в Анапе, в каком-то палаточном лагере. И познакомился там с земляком-орловчанином. А тот орловчанин был очень крупных габаритов. И была у них такая примочка: подкрасться к другу со спины, резко развернуть к себе и прямо в лицо заорать: "Тихо в лесу, только не спит барсук!!!" И вот наш Костик уже в темноте возвращается с пляжа в свой палаточный лагерь и видит впереди на дороге огромную спину своего земели. В два прыжка догоняет его, рывком разворачивает к себе и со зверской мордой громко и немузыкально орет: "Тихо в лесу, только не спит барсук!!!" И... видит перед собой выпученные глаза совершенно чужого мужика! Не извинившись и не объяснив, в чем дело, Костик резво отпрыгивает назад и делает ноги. А мужик остался стоять на тропинке... Костик, если читаешь - привет тебе пламенный от Катюрлы и Петровны!
Вы когда-нибудь видели, как выглядит нераспечатанный, в упаковке, тампон "Котекс"? Женщины может и видели, а для мужиков опишу: цилиндр длиной сантиметров пять, один конец обрублен, а второй закруглен. Сегодня обнаружил пачку таких у своей жены, сидел, разглядывал от нечего делать и наконец понял, почему женщины иногда спрашивают друг у друга потихоньку так, вполголоса: "У тебя патроны есть"?
Сию короткую историю мне некогда поведал мой друг-однокурсник Андрей. Без его разрешения (полагаю, он меня простит) опубликую. Его девушка попросила купить ей бюстгальтер. Должно быть, она хотела избежать произнесения слова "лифчик", а синоним "бюстгальтер" ей в голову не пришел, так что пришлось сказать "верхнюю часть туалета". "Крышку, что-ль, от унитаза? " – притворился непонявшим Андрей
(О, Рябов, надеюсь ты все так же остроумен, как и 10 лет тому назад! Привет тебе от меня )
Трансляция из Германии. Комментатор на матче Мексика-Ангола: "Проходя мимо вокзала мы видели, что поезда приходят не только из Мексики". :) "32 минута закончилась и началась 33."
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!