Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот поражаюсь я ученым таким. А скорее все же журналистам таким.
--- По данным ученых, около 55 миллионов лет назад температура Ледовитого океана достигала 18 градусов по Цельсию в воде и 23 градусов в арктическом воздухе. Для сравнения, сегодня там средняя температура составляет около минус 20 градусов. ---
Ну и покажите мне воду с температурой - 22 градуса?
Дело идет к защите диплома, поэтому сегодня нам понадобилось распечатать несколько цветных чертежей формата А1(он же "ватман"). Поперлись мы за этим в конкурирующий вуз(ТГУС, если кому интересно). Магистром цветного плоттера и повелителем местных USB-дырок оказалась женщина уже не средних лет, при виде которой у меня возникла только одна ассоциация - exЗАВУЧ. С ней-то у нас и состоялся следующий любопытный диалог: - ... только нас нужно кое-что подправить, прежде чем печатать. У вас Компас еще где-нибудь стоит? - В 9-ой и 12-ой аудитории. - Седьмой? - Не, в седьмой нельзя, там начальник сидит. - Версия седьмая? - Да какая вам разница? У нас Икс-Пи! (с затаенной гордостью)
"Икс-Пи", кстати, не помог, а версия оказалась шестой, и мы жестко обломились...
Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут“Бац “ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Парень уступи место! “-а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать.... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит-“Моя спина! Моя спина! “-а я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли! “-ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил! super.lv
Моя племаницаю Перед новым годом пропало електрисхество, сидим дома с свечками:) Ее мать привезла лампочки на елку. Племаница берот лампачки пихайет вилку в разетку и недоволно: - Мам они негорят Мать раздражонно: - Сунь в жопу Плаксивий голос: - так самое негорят
Места в десятке телефонов с самым высоким уровнем радиоактивного излучения распределились следующим образом: первое место занял телефон Motorola Slvr L6 (1.58 ватта на килограмм), за ним следуют Motorola V120 и Motorola V265 (у обеих моделей SAR составляет 1,55).
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА" В. Высоцкий "Песня космического хулигана"
А вот и еще одно доказательство теории относительности Эйнштейна.
Услышал, чего там творится в Феодосии из-за американского корабля с резервистами, который привез Украине бульдозеры, оружие, боеприпасы и большую партию презервативов. Протесты населения, блокирование дорог, травля натовцев, .. президент Украины спал с лица и прыщами пошел...
Хотя ежу понятно: в ходе учебных боевых маневров будут инструктировать украинских воякiв, как пользоваться презервативами, чтобы не разрушить многоэтажный жилой дом или не сбить российский самолет над Черным морем. Но какой шухер из-за этого поднялся: импичмент, Верховная рада, стратегическое партнерство, российский газ...
А вот к нам, в Сан-Франциско, такие же корабли вроде шастают каждый день. А может, и не каждый. Но всем это до фени. Мы, санфранцищане, даже не знаем, скока там морпехов припахало с бульдозерами или бультеръерами, с презервативами али нет – никого не колышет. Никаких тебе импичментов Бушу, никаких экстренных заседаний конгресса для решения пущать-не пущать. Тишь, гладь да Божья благодать. И ведь демократия теперь везде одинаковая, наша, мериканская – что в Феодосии, что в Сан-Франциско. А как по-разному одно и то же воспринимается!
Но с евреев вины никто не снимает. Ну, не со всех, а только с конкретного Эйнштейна. Придумал себе эту теорию относительности, а народ из-за нее мается.
в нашем центральном офисе. Один из мастеров по ремонту компов возвращается от клиента, к которому он уехал с утра сразу из дома, не заходя в офис. А с утра ему звонят клиенты, причем как прорвало! Возвращается мастер, значит, в офис, а дальше такой диалог: (секретарша стажерша)- Леш, тебя сегодня с утра кто только не искал!!! и те, и те, и те... (менеджерша)- Ага! даже из морга искали. говорят СБЕЖАЛ! :-))
Дело было так. Жил я тогда в Литве. Есть там ночной клуб. Если бы можно было переводить, то перевел бы "Чернобережье" ("Juodkrante"). Был я как-то раз там с друзьями. Посидели, поговорили. Время уходить. Ухожу. Жду машину. И тут слышу: доносится из клуба знакомая песня. Поет (Внимание) "Красная плесень". Для тех, кто не в курсе: Матершинники похлеще "Ленинграда" раз эдак в сто. (Наверное, литовские диск-жокеи, будучи о-о-о-о-очень хорошо воспитаны, ни разу не слышали Русский Мат и не знают, что это такое). Чем история закончилась, не знаю. Может поперли кого-нибудь с работы, а скорее всего закрыли глаза, мол, продолжайте в том же духе.
З. Ы. Вот некоторые строки песенки:
<... > Было мне 12 лет, Спиздил я велосипед, Но пронюхали менты И вломили мне пизды. <... >
<... > Только сел посрать в кусты, Тут подъехали менты. Так отпиздили меня - Я лежал 4 дня. <... >
<... > Даже если твой сосед - Нехуевый с виду мент, Гоовой ему кивай, Но руки не подавай. <... >
Все-таки реклама, бывает, убивает наповал. Висит у нас в метро рекламный щит строительной компании. Все как положено - новенькая многоэтажка, светящиеся окошки под самой крышей, счастливая семья (папа, мама, сын) с восторгом уставившаяся в собственное светлое будущее, проникновенная надпись "Дома ждут"... Красиво? Ага. Вот только глава семьи почему-то очень сильно похож на Ходорковского. В сочетании с надписью - эффект убийственный. А на улице заметила другой шедевр - фото то ли фонтана, то ли фиг знает чего и слоган - "Наш металл в сердце города!". Это, простите, как?! И в каком количестве? 9 грамм?
время его пришло хе хе Омен в гости к нам пришол опять на сей раз создатели фильма онанировали на классику жанра но при этом им не давала покоя слава незабвенного сериала под названием "очень страшное кино" и потому-то они подумали, подумали, и решили совместить ура! вышло весело начинаецца все сурьезно бородатый мужик смотрит на ночные небеса через телескоп из ватикана и видит там комету "ибать капать" бормочет он и бежит к кардиналу пиздит по итальянски но так что всем долбоебам понятно- дело швах, и слово "ля кометтта" слышицца отчетливо
далее кардинал идет на доклад к папе предварительно прочитав книгу "код да Винчи" и пиздит по итальянски, умело совмещая желаемое с действительным в дествительности на планете бардак-в желаемом апокалипсис харашо на этом все хорошее в кине заканчиваецца и начинаеттся американ факинг римейк, мать иго так
тетеньке псле родов приносят дидятко она тупо на него смотрит и грит - кто это? бля догадайса с трех раз....
папочка видит злобную собачку у постели сыны, собачка рычит и капелт слюной на ковер из ниоткуда появляется няня сыны и грит - мы эту милую собачку нашли на улице она вас не испугала?
не ни хера с чего бы это?
собачки в кино кстати отдельная песнь они появляюцца неск раз первый раз это приводит с радастнаму суициду первой няни демиена второй раз в спальне в третий на итальянском кладбище и четвертый самый ржачный, када отец демиена удирает от псины, подскальзываецца на полу в клодовке, псина бежит на него он очень удачно обнаруживает в полу крышку люка ведущую в подвал, открывает ее и псина со всей дури вьебывается в нее крышку он закрывает афигеть покажите еще!!!!
распрекрасной и шедевральной музыки-той что так полюбилась нам есче с детства в этом кине нет но минусы мы перечислять заибемси лана все остальное зато есть есть фотограф который видит на фотках нехорошие смерти жертв и свою в том числе все стандартно папарации тоже сносит башку но не сияющим стеклом как оно було в оригинале а ржавой вывеской что гораздо менее эстетично ну и хер с ним зато оч эстетично умирает поп ага, его аки бабочку протыкает шпиль церкви и ажурно украшают осколки разбитого витража одно из самых зрелищных мест в фильме
маман, деми долбит на пару с новой няней в класике жанра он сталкивает ее с верхатуры, она полезла поливать цветы над пропастью будучи беременной ни за что не держась, балансируя на шатком стуле. (ее просто надо было убить чтоб подтвердить теорию Дарвина) сбивает он ее на самокате момент тоже красивый, но всеж на втором месте после попа а поп пред смертью успевает рассказать отцу деми стишок и тот под впечатлением пускается странствовавать по миру, встерчая интересных людей один из которых алкашидзе-маразматик знающий толк в убийстве демонических детей посредством ритуальных ножей, а второй оооо внимание задержити дыхание это ФРЕДИ КРЮГЕР!
еще один плюс кот несоменно порадует всех поклонников ужасов
роль у него правда эпизодическая и без перчатки (по крайней мере в кадре ее не было)
но фреди воистину живее всех живых
далее следует упомянуть еще парочку веселых моментов, как папа избивает и убивает няню сыны, хрупкую женщину с кувалдометром защищавшую своего воспитаника
и тащит бедное дитя в церковь мальчик орет и плачет симпатии зрителя, если тока он не убийца детей, явно на сторне ребенка
папа ташит дитя на алтарь и замахиваецца ножом ура чем закончилось догадайтесь сами продолжение явно последует
Работала я в молодости в юридическом отделе. Занималась перепиской с заводами по всему Союзу. Один раз попалось письмо, на котором был штамп: " Туркменская ССР, адрес такой-то, завод "Красный двигатель Ленина".
В один субботний вечер решили мы собраться компанией, так сказать поговорить о жизни, за бокальчиком вина, или пива, кому что по вкусу. Обзвонивши друг друга, ну для того что бы определиться где как и восколько и кто будет, оказалось что свободных в этот вечер нас оказалось всего трое. Типа "Три танкиста, три веселых друга". Ну заказавши столик в нашем завсегдатом заведении мы отправились туда. Я, моя лутшая подруга(милое белокурое создание, которое отличаеться большой добродушностью, отзывчивостью и вобще просто золотой человек, но есть одно но... с внимательностью и интелектом у нее туговато... вобщем блондинка) и плюс к нашему замечательному дуэту добавляеться наш общий, лутший друг которого мы видим не часто, но все таки видим. Вечер. Идет оживленная беседа между мной и другом по поводу финансов и новых законодательных актов в области налогового и бухгалтерского учета. Наша подруга - "Девочка-одуванчик, полевой лекарственный" тем временем скучает в уголке, так как это все ей чуждо и по образованию она программист... но почему то до сих пор думает, что открытый сидиром-это подставка для чашечки с кофем, и освоившая в совершенстве всего одну "программу"-Пасьянс Косынка. Ну вот сидит она значит, мило потягивая коктейль из трубочки, закуривая его сигареткой. Тут у приятеля звонит мобильный. Он поднимает трубку извонок срывается. Он внимательно смотрит на телефон и понимает что сеть в это заведении плохо ловится, из всех делений светится только одно. Мне становиться интересненько и я сответственно достала свой телефон, посмотреть что же там у меня. Впринципе оказалось тоже самое. И тут поворачиваеться в нашу сторону наш милый Одуванчик и произносит генеальную фразу, с эдакой подколкой: - А у меня три, я только зарядила!!! Занавес.
Сейчас сидел перечитывал старую историю, в которой упоминается куклус клан. Часто о нем слышал, но не знал что это такое Решил спросить у яндекса.
куклус клан мафия
Ответил яндекс (на 7ой позиции) - -------------------------------------------------------------- DENGIFORUM - Ваше отношение к другим платежным системам Рунета - -------------------------------------------------------------- wasp'ов представляют масоны, евреи сами по себе - корпорация, у итальянцев - мафия... вот как они там все между собой все делят и поддерживают систему... Массоны, жидомасоны, куклус клан, власть держат что там еще. - -------------------------------------------------------------- http://dengiforum.spb.ru/showthread.php?s= 0311742774aad2e78fd1d7f82c7383f9&threadid=30425&perpage=15& pagenumber=6
У меня просто волосы дыбом встали. :) А еще называются РОССИЙСКИМИ платежными системами!!!
Мои краткие впечатления от совершенно реальной веб-телефонной конференции по тренингу.
Радостный женский голос, с эхом (никто не отключил микрофон на своих телефонах): - Здравствуйте! Мы начинаем наш веб-тренинг по программе ведения запросов для вендоров ОБС! Глобализация достигла и нас, и я вижу, что сейчас подключились около 80 участников нашего веб-митинга со всех концов света!
Камера показывает трех американцев - белого в профиль, затем из-за профиля белого видно черного и потом осторожно высовывающегося желтого китайца, все напряженно смотрят в монитор и вслушиваются в бормотание спикерфона. Следущий кадр - бразильский карнавал, плавный отъезд камеры в жаркий бразильский офис, где тут и там видны полуголые работники, мучимые отсутствием кондиционера, и обливающие себя водой из бутылок. Следующий кадр - Мексика, бой быков, трое мучачос в сомбреро и с гитарами (играют и поют что-то ритмичное) идут к дверям офиса, открыв его, обнаруживают трех предыдущих амеров и с гортанными криками выгоняют их. Следующий кадр - Где-то на Аляске в ледяном домике иглу эскимос, дыша на ладошки, что-то печатает на заиндевевшем лэптопе. Следующий кадр - Тадж-Махал ночью подсвечен прожекторами, потом показывают пустые улицы, мама-индуска укладывает спать детей, затем полутемный офис подсвеченный довольно тусклыми светильниками, индусов - полный зал, и сидят довольно тесно. На стене - портрет Ганди. Следующий кадр - Наезд на Великую китайскую стену, затем поворот на вывеску "Стресс-тестирование вебсайтов", зал кубиков как в "Матрице", из каждого кубика торчит голова китайца, в центре менеджер во френче и фуражке со звездой, смотрит на секундомер и дает отмашку фуражкой с криком "Понеслась!". Слышен страшный лязг и грохот как в швейном цеху, и крики "Горишь, бубновый!", "А мы его по усам!". Плавный переход в репортаж CNN: - Неизвестная группа хакеров провела распределенную атаку на отказ известных вебсайтов с целью вымогательства денег. Камера показывает русского админа, смотрящего в телевизоре СиЭнЭн, в сером шерстяном растянутом до колен свитере. Он лысоват и очки на его поросячьих глазках держатся привязанной на затылке резиночкой от трусов. На столе - вобла и пиво. Админ довольно вытирает лоснящиеся руки о лежащий на коленях свитер и говорит: - Неплохо я им вставил. А не поколокбировать ли нам?
Радостный женский голос: - Я замечаю, что кое-кто щелкает на слайдах презентации вебмитинга. Я попрошу воздержаться от этого. Потому что все участники видят ваши действия. Прокрутка и смена слайдов продолжается в случайном порядке. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Прокрутка слайдов продолжается. Объявление на нескольких языках: - Бла-бла, фак ю, презетасионе, синьоре, порфавор. - И поочередный показ в кадре недовольных интернационалов с немым вопросом "Ха?".
Радостный женский голос: - Ну вот. Теперь начнем вебтренинг. Для ввода запросов в программу ОБС необходимо... На фоне речи инструктора отчетливо слышны негромкие раздражающие звуки печати на клавиатуре, шмыгание, жевание жвачки, дыхание страшных зверей.
Однако через некоторое время шорох перерастает в громкий гул, заводской гудок. Кто-то не выдерживает. Это тот же басовитый мужской голос: - Извините, леди. Но мы не можем слышать ваших слов из-за шума! Кто-то печатает! Радостный женский голос: - Я попрошу всех отключить микрофоны своих телефонов. Это делается кнопкой Mute. Звуки печати продолжаются в довольно быстром ритме, как будто ничего и не произошло. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Приятный женский голос: - У нас нету кнопки Mute. Что нам делать? (смех аудитории) Басовитый мужской голос: - Нажмите "Звездочка Шесть" два раза. Анонс повторяют на нескольких языках приятным женским голосом: - Бла-бла, фак ю, астра сикс, синьоре, порфавор! (за кадром, один из интернационалов ищет кнопку "Звездочка" на циркулярном (импульсно-кодовом) телефоне и даже поднимает аппарат и осматривает его со всех сторон, затем что-то недовольно пищит)
Гудения больше нет и эха поубавилось. Звуки печати и чмокание продолжаются в довольно быстром ритме, как будто ничего и не произошло. Я знал, из списка подключенных, что это Фаустиньо и Гильван из Бразилии издевались над нами. Радостный женский голос: - Продолжаем! Информация для полей даты вводится в формате... Время от времени ее слова прерываются довольно громким Бип-Бип. Это не спутник - это сигнал о том, что один из участников покинул конференцию. Количество участников катастрофически падает. Закадровая драматизация: По залу с кубиками ходит менеджер с пистолетом и по одному, с криками "Умри сука", методом исключения, пытается найти нарушителя.
Радостный женский голос: - Продолжаем! Для того, чтобы избежать ошибок при аудите вам необходимо... Неожиданно всем слышна ирландская музыка. В кадре - Ирландец берет трубочку своей новейшей навороченной мобилы. Голос в трубке (слышен уже только ирландцу): - Они нашли тебя! Ты больше не сможешь печатать и жевать жвачку! От испуга он бросает трубу. Он поднимает голову из кубика и видит агента Смита и двоих других. Труба звонит снова - всем опять слышна ирландская (а может гэльская?) музыка. - Быстро! Прыгай в соседний кубик! И перестань чмокать ради бога!
Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите музыку! И безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Через секунду молчания (переводили?) слышно неразборчивое недовольное бормотание толпы на фоне (-ах вы не любите ирландскую музыку? скоты. скотты. шотландцы т. е.)
Радостный женский голос: - В заключение я хочу быстро повторить основые моменты использования... Так. Я попрошу чтобы вы не щелкали на слайдах веб-конференции. Вы сможете это сделать после окончания. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Другой мужской голос: - А ты кто такой? Имя? Звание? Должность? (а в ответ - тишина с минуту) Третий мужской голос с китайским акцентом, поучающе: - Эта прокрутка слайдов от того, что вы дали всем пароль и доступ ведущего! Ай-яй-яй! (смех аудитории) Радостный женский голос - Давайте продолжать. Неважно, что мы там кому дали. Итак мы рассмотрели программу ОБС...
Автор аккуратно выходит из вебконференции, кладет трубочку, идет к соседнему кубику и они вместе с негром-менеджером катаются по полу.
к фамилиям.. В 198? захлялом году к нам предложилась "Чтопопалокудыхошьзадармапродакшен" " инкомрпорейдет и лимитед" ессно в довеске.. Смутило требование 100% предоплаты сделок... Уже отказав, просмотрели вариант договора - ген. директор - Шахрай (в переводе с украинского, из словаря -жулик, мошенник, плут, .. разг.- мазурик, шаромыга, шаромыжник), глав. бух- Замотайло.
Уехали еще из СССР, осели в Швеции. Все как у людей - семья, дом, работа. Именно о работе и пойдет рассказ. Тут принято работу менять достаточно часто - карьера. Так вот, устраиваюсь на очередную работу - фирмочка известная, упоминать не буду. Как водится тут - новичка водят по офису и знакомят с сотрудниками, традиция такая. Работнички представляются, называя свое имя и пожимают лапки - говорят вэлькоммен и прочие вежливости; ситуация расслабленная.
Следующей коллегой оказалась модно одетая, стрйная девушка, которая, протягивая свою лапку, с милой улыбкой говорит мне - "Minette". Вот так прямо и говорит, очаровательно и мягко произносит - Минетт. Как я потом понял, это зовут ее так - Минетт, но я был тогда абсолютно к такой штуке не готов. Сидел до конца дня и нервно хихикал в своем кабинете.
Решили мы как-то с подржкой соловьев послушать. Дело было в городе с населением 500 тыс. чел. в 2 часа ночи. Ну, взяли мы по бутылке пива, нашли како-то сквер, сели там на пенечик, сидим, пьем пиво, птичек слушаем. Хорошо... С утра проходя мимо сквера, увидели, что это не сквер вовсе, а мусорная свалка, посреди которой мы и пили пиво. А как мило посидели!!
Вчера. У подруги. На балконе. Болтаем. Тема: "Как доехать до Рублева (там пляжные площадки) общественным транспортом???" Ответ: На маршрутке. 777. или 555..... млм 666 и в АД! =))
Итальянец, с которым я работаю, не всегда этого понимает - наверное в Милане другой рабочий этикет.
Идем вниз за кофе, сталкиваемся с девушкой, кьюбикл которой недалеко от наших. Лука:"Тебе не кажется что она потолстела, раньше у нее бока так не вываливались?" Я смотрю на него круглыми глазами. Лука: "Ну что я такого сказал?"
В прошлую пятницу наш MD ушел в 3. Ровно через 15 минут к нам подлетает наш директор: "Пошли пить". Мы "Ну пошли". Марк:"Ребят, вы идите я к вам позже присоединюсь - мне надо кое-что закончить". Лука:"Мария, то что Марку занимает сделать 10 минут, нам занимаем ровно минуту, давай мы ему поможем что бы он смог пойти с нами." Я в шоке. Спускаемся по лестнице. Я:"Лука мне кажется эта реплика была не совсем правильной" Лука:"Мария, ты должна согласится что Марк немножко медленный..." (Марк - действительно полнейший тормоз). Я "Лука я с тобой это обсуждать не буду." Лука:"Боже мой, ты ведь из России, откуда у тебя эта дурацкая американская полит-корректность!"
моему сотруднику Луке приехала мама из Милана и наготовила всякой вкусностей, в том числе лазанью, специально для нас, которую Лука принес сегодня на работу. Я первый раз в жизни попробовала настоящую домашнюю итальянскую лазанью и должна сказать что она в корни отличается от той, которую подают здесь во многих итальянских ресторанах. Во-первых она не жирная и после еды ты не чувствуешь никаких угрызений совести. Во вторых в прослойках между тестом не кетчуп с кусками мяса и желтым сыром а на мясорубке провернутая варенная говядина с мелко-нарезанной морковью, небольшим количеством томатного соуса и рикотой. В третьих прослойки теста тонкие. Oочень вкусно.
А вчера мне вдруг захотелось что-нибудь такое шоколадное. Обычно в таких случаях я и Марк, который сидит в кьюбикле смежным с моим покупаем сникерс и делим пополам. А тут Марк говорит "Mariya, i have a great idea!". Берет свою чашку и куда-то уходит. Через 10 минут возвращается. В чашке - расплавленный в микроволновке шоколад. Марк нарезает банан и говорит "Everybody, please try our office-made chocolate fondue wih bananas!". Вот это изобретательность!
7
БЕДА, КОЛЬ ПИРОГИ НАЧНЕТ ТАЧАТЬ САПОЖНИК
КЛИЧКО: КИЕВСКОЕ "ДИНАМО" УДИВИТ МИР
Кличко считает, что команда Олега Блохина имеет все шансы удивить мир. Экс-чемпион мира среди боксеров-профессионалов Виталий Кличко дебютирует в Германии в качестве футбольного телекомментатора. (Заметка на http://pk.kiev.ua/country/2006/06/12/161805.html)
... Оно, конечно, хорошо, что комментировать будет выдающийся боксер. Мы, наконец, узнаем, чего футболисты вытворяют руками. Но все таки кто-то из взрослых должен был разъяснить комментатору-неофиту, что на чемпионате мира-2006 выступать будет не киевское "Динамо", а совсем другая команда – сборная Украины.
Может, убоялись: поди возрази чемпиону миру в супертяже! Вон, к примеру, охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере Юрий Сергеев попытался возразить действующему чемпиону миру в этой же весовой категории Николаю Валуеву. Вроде обошлось, "скорая" прибыла сразу, да в хорошие врачебные руки попал. Говорят, выходили. Ходить, видеть, есть и говорить, правда, уже никогда не сможет. Но, в основном, живой.
К самому же Виталию претензий не предъявишь – супертяжеловес, панимаиш, десятки боев, сотни ударов по голове.
А удивит ли мир сборная Украины с погонялом "киевское "Динамо", "будем посмотреть", как говорят в Одессе. Зато Виталий удивил уже. В добрый путь!
Игры сборной Украины смотреть вряд ли стану, чего я там не видел? Но репортажи прослушаю обязательно! Даже если Виталий проведет их на уже родном для него немецком языке.
Помню как-то ковыряюсь в гараже. стучится тетка (в годах) - спрашивает: "маладой шеловек, а у вас салидола нема?". я ей - "а на фига, как говорится, вам салидол, тетенька". она мне - "не хочу и говорить - срамное дело, ну да ладно, ВАМ скажу". (прикиньте, сволочь какая!!!) и такая - "типа мужик мой весь изболелся - извела его напасть проклятая - "ХЕМОРОЙ" зовется". я ей в шутку - типа "если смазать надо для лучшего проникновения - то, говорят, вазелин - неплохое средство" и зачем я ей это сказал? думал, убьет на фиг карга старая. вони было на километр.
в итоге насыпал я ей ЦИАТИМа - тоже смазка (Центр. Инстит. Авиа. Техники и машиностроения) - сказал, что средство самое передовое для ентого дела - специяльная секретная разработка для закладки в задницу. грю скока просят - ни одной рекламации. типа приходите к нам еще и все такое.
Удивительно, все-таки, устроено наше ухо. Достаточно лишь одной соловьиной трели, чтобы обыкновенный дворовый проезд превратился в сказочную дубраву. И эту иллюзию не нарушает даже скрип мусорного контейнера. А ведь кажется, что ниточка, связывающая нас с волшебством, столь же тонка, как и та, что гарантирует наше существование в природе.
Сейчас как-то особенно не прав американский профессор. В наш век, для того, чтобы докопаться до простых и красивых соображений, увы, приходится продираться сквозь толщу выкладок и вычислительных ухищрений. Ничего не поделаешь, толщина - это определяющее свойство культурного слоя.
Заболел хороший знакомый. Пообещала навестить... Забыла сказать, что работа у него ОЧЕНЬ серьезная! Ну вот... Пришла почти одновременно с врачем. Сижу, сочувствую.. И тут врач спрашивает:"Давно ли болеет?" Он:-Да уже дня два! Врач:-Ну вы хоть отдыхали? Лежали? Он:-Разве при моей работе можно лежать?! И тут я:-Да! При такой работе только СИДЕТЬ! Врач ржала! Приятель вроде не обиделся! Завтра опять пойду "навещать"... Добью!
в процессе поиска спонсоров на бескрайних просторах тырнета наткнулся на такое:
Информация для спонсоров:
"Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам." Луки 6:38
А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он, мудак, взорвался. Стакан я выкинул, лень было отмывать.
Непреодолимая тяга к хоть каким-то изменениям подвигла мою половину у очередной перестановке мебели. Посредством меня конечно, не будет же она на седьмом месяце поднимать что-то тяжелее миски с творогом. Для приведение в исполнение грандиозного мероприятия муж, т. е. я, с понедельника настраивался на здоровый лад посредством уговоров, увещеваний, угроз и обещаний. Покачевряжившись для вида и добившись преференций вида "пива вечером unlimited" уставший Я пятничным вечером привел себя в состояние боеготовности и переместил все куда требовала мысль любимой жены. Пойманный на лету телевизор и зацепленная диваном на скорости жена не в счет, нечего полы намывать там, где все-равно будет мебель. Максимально пострадав за семейную идиллию, я командировал сам себя в универсам экономичного класса. Где моментально встретил знакомую, которую не видел со времен раннего полового созревания, лет 15. Пока с ней поговорил, литр пива в меня уже поместился. Придя домой и радостно рассказав про случившееся супруге, поместил еще 2 литра крепкого. Пустой гастритный желудок не очень радостно принял дозу, но всосал моментально, заставив организм прилечь на диванчик и разглядывать неуверенным взглядом недавно спасенный телевизор. И вот когда музыка из "ящика" стала звучать небесно возвышенно и легкая дрема уже готова была перейти в глубокий сон, уже побежали перед глазами какие-то тени и забубнили голоса в ушах... В этот момент я почувствовал, что на меня пристально смотрят и что пиво простится... Как-то уже привык, что жена забирая меня с дивана в спальню стоит и смотрит слева, а тут, в неверных отблесках телевизора, почему-то справа. Следующий шаг был неверен в принципе, я ломанулся в туалет и мгновенно встретился со стеклопакетом в окне (на совесть поставили). Укоризны в глазах жены прибавилось, со словами "пойдем, алкаш", она увела меня в нужном направлении
Ну что, дорогие любители-ценители рэг-таймов, страйд-пианино, спиричуэлз, блюзов американской кукурузной деревенщины в исполнении дэйвов брубеков, каунтов бэйси, не говоря уж о шибко известных дюках еллингтонах и джорджов, худого слова не говоря, гершвиней.
Приготовились выслушать историю в мутно-коричневых блюзовых тонах от этой похотливой грязной свиньи, коей вы считаете меня, Владимира Николаевича?
Ну-с, извольте. А начнем с вопроса. Вот у вас рояль дома есть? А? Или хотя бы пианино? Ну, да. Инструмент такой. Музыкальный. Клавишный. И одновременно струйный. А мне струны с клавишами одинаково нравятся. Струны – потому что люблю все струнное. И струю люблю. Особенно свою. После искрометного перепихона с внезапной партнершей – хорошая струя - необходимое подспорье, в благородном деле выписывания злых бактерий и прочих гадов, приносящих нам триппер и бракоразводные процессы. Клавиши – это моя особая слабость, да! Как пизданешь всей пятерней по нескольким октавам сразу: "Драм, дарам, дарам-дарам-дарам..... драм, дарам, дарам-дарм-дарм" - может какому еблану без фантазии и покажется, что Николаич совсем погнал, но тонкий знаток и ценитель тут же уловит в этом "драм-дарам..." махонькую ночную серенадку Большого Герра Моцарта, а если намутить, нафлудить, завернуть и оттянуться, то у меня вообще блюзы с джазами легко наяриваются. "Саааамертааааайм...тыын-дрын...энндзеливинизи... дын-дын...фиш а джааамп..... "
А если откровенно, то херовый из меня Лени Тристано. Т. е. совсем никакой. Т. е. "Чижык-пыжик" играю бодро и почти без ошибок. И на этом все. Ну, Ираидочка еще может дурным голосом завыть "Отвори потихоньку калитку..." При этом, мне самому хочется по скорому отвалить, а еще лучще отворить баночку с иадом, или отварить какой-нибудь особо страшный токсин и отравить любимую в бокале шампанского.
Припадочный Борджиа, говорите? Ммм. . . Не, и вправду, нахера образованному человеку рояль, если есть телевизор? Особенно программа "Сам ты режиссер! ". . .
Короче, дело так было. Упились с друзьями до поросячьего визга. И тут во мне проснулся не то чтобы Серджио Леоне. Или Коппола. Или Тарковский. Скорее гибрид Горовица с Линчем. Чтоб артистично, но с элементом таинственно-мистического. Придумал сценарий. Ну, и друзья согласились. А чего не согласиться – дело простое, особых хлопот не требующее. Тем более, что на веранде у меня уже стоял готовый реквизит – белоснежный беккеровский рояль. На деке - торжественная запись: "От мастера Беккера для Двора Его Императорского Величества". Ах, как я на нем Чижика-Пыжыка виртуозно задвигал!
Ну, и насрали мы в этот роскошный рояль. С друзьями. Как истинные ценители импровизаций, перфомансов и прочих эстетических ценностей в свете глубинного критического переосмысления всего эмпирического, хе-хе.
Моя куча, не без гордости сообщаю, оказалась самой монументальной. Здоровенная такая каланча с "шапкой". Типа Статуи Свободы.
Потом оборудовали все помещение скрытыми камерами и подслушивающими микрофонами, вызвали настройщика и затаились.
Настройщик приехал, помыл руки (нашелся, блянах, Лестгафт-гигиенист !) и приступил к работе.
Достает свою штучку-дрючку типа подковы (долго вспоминал, как эта трихамудия называется – камертон, ага !), открывает крышку и начинает, как эстонский дятел, неторопливо стучать по клавишам.
Из-под крышки же...из-под крышки, как вы догадываетесь, вылетают некие продукты нашей с друзьями жизнедеятельности. Картечью, хе-хе.
Настройщик снимает очочки с жуткими диоптриями (близорукость - спутник тонкого слуха) выпучивает слезящиеся глаза, тянется за платком и растерянно мычит.
- Ах, что такое? - вылетаю из засады я. – Проблемы?
Настройщик топчется с ноги на ногу и, заикаясь, бормочет что-то насчет того, что "в корпусе рояля есть посторонние вещества"
- Ай-яй-яй! - возмущаюсь я. – Вещества, значит? Какие вещества? Вау! Какой пассаж! Не уследил! ...Не стоило оставлять инструмент на полуоткрытой веранде! Птички накакали... Варианты?
- М-ме...б-ее.. н-уу, случай в моей практике редкий, - продолжает блеять экивоками настройщик. - Может быть стоит попробовать...
- Пробуйте, голубчик, - кричу, - пробуйте!
Он, конечно, еще попробовал. Да только костюмчик заляпал. И еще все удивлялся невероятным размерам птичьего помета.
В итоге, пришлось дать ему 500 долларов.(а еще у нас говорят, будто творческому электорату нечем подработать!)
За эту сумму он все собрал, в газетку завернул и увез с собой.
Вот только запах остался. Неистребимый.
Чтобы сэкономить на вывозе мусора, я позвонил в администрацию музея старинных музыкальных инструментов.
Эти организовали самовывоз (грузчики были очень недовольны)
Зато теперь смотрю кино с участием настройщика и получаю бездну удовольствия.
Хочу рассказать о собственном опыте службы на некоторых очень успешных фирмах, которым более шести лет ( опасайтесь ), а точнее происходящими с деректорами ( хозяевами ) этих контор задвигонами. Кому будет смешно, кому горько, а кому то на заметку. Чтобы попасть к одному из деректоров по срочному делу нужно за день записаться, прийти в приемную и ждать у светофарчиков выписанных из Финляндии. Красный не входить, жолтый приготовиться, зеленый быстрее залетай до нервных сигналов секретарш сзади. При приеме на работу все равно в какой должности месяц на складе надо отработать грузчиком, а с семи утра кросс ( иногда с преодолением водных преград ) до начала рабочего времени, вечером через день обязательная двух часовая качалка или аэробика для дам. Офис-мэнеджер подходит к директору, нет писчей бумаги люди друг у друга воруют, надо денег. Нет денег ответ. Через пять минут та же ситуация но на изготовленный по спец-заказу тренажор, достает из стола ( ну очень много) на. Директор заходит в огромный продажный отдел и изрекает, как не зайду все на телефонах висят, звонят и звонят, ну ни кто не работает !
К причинам позора украинской сборной. Все кто смотрел репортаж, видели по губам как Блохин крыл русским матом. Не хотели понимать его игроки-патриоты - не на державной мове выражался. Опять кляты москали виноваты.
Подряд идущие заголовки прессы с http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230 Нифига себе мыльная опера:
Тайна встречи Тимошенко и Путина Вечером у Тимошенко может появится ребенок Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием Жена Ющенко беременна четвертый раз
Читаю сегодня программу телепередач (http://tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=5063019 ) "Первый, вторник—пятница, 13:50—15:00 Фаворит. 16 сентября 1739 года в деревне Чижово появился на свет маленький Григорий Потемкин. 1744 год. Пятнадцатилетняя Фике или Софья-Августа-Фредерика, принцесса Анхальт-Цербстская, отправляется вместе со своей матерью в Россию.".
Это бомба! Надеюсь немцы этого фильма не увидят. Дело в том, что в немецком языке глагол "фикен" имеет однозначное понятие "ебать". Именно в нецензурном виде. По правилам же немецкого языка "Фике" означает либо повелительное наклонение: "Еби!", либо глагол первого лица: "ебу". Чем же таким маленькая Софья отличилась, что ей якобы дали такое прозвище?
Про Петра.. Все рассказное ниже правда. Если б не.. то неделю назад ему стало бы 40.. Но человек был веселый, жизнелюбивый и раздолбай каких свет не видел.. ,но находчивый. Например закончить институт так и не сдав экзамен по немцкому, то есть официально конечно сдать да только вот преподаватели ему эту оценку не ставили, а потом три года тщательно обходить корпус, где эти самые преподы помещались. Или проспать на экзамен начинающийся в 13.00 - прийти на него в начале седьмого к полуразбежавшейся комиссии.. и успешно сдать. Или прийти на экзамен по философии после бурного празднования собственого дня варенья с таким факелом, что принимающая экзамен , немедленно унюхав это самый факел, задала ворос - Ну чтож Вы в таком состоянии? Глядящий весьма мутным взором Питер вещает: - Да я вот только с поезда... - А что случилось? - Жена родила..( обреченно до нельзя) - И кого? мльчика или девочку? Еще более обреченно - Двойню.. - Вам тройки хватит? Экзамен сдан..
P.S ЛЭТИ привет.. группы 73ХХ надеюсь узнали.. 3 -го июля можно и помянуть -2 года будет.
Возможно это только мне смешно было... вчера, канал ТНТ, игра ТАКСИ(там надо на вопросы отвечать умные и деньги за это сшибать). Два каких-то ахтунга садятся в такси и начинают отвечать на задаваемые вопросы... я краем уха прислушиваюсь... херню какую-то гонят без зазрения совести, я заинтересовался и предвкушая веселье и делаю погромче...
(за дословный текст не ручаюсь) ведущий (в): назовите обитель русалок и чертей согласно русским сказкам!
ахтунги (а): а... ну... это... нептун... в: это обитель русалок и чертей да? а: да! нептун - обитель чертей и русалок... в: эээ... это неправильный ответ...
так они потеряли первую жизнь, а их всего три. Как они потеряли вторую жизнь я не помню, но вылетели они на следующем вопросе в: являются ли зубцы на башнях Кремля одним из семи чудес света? а: ааа... эээ... да являются... в: вы уверены? а: да, одно из семи чудес света... в: а какие вы еще знаете чудеса света? а: ну.. сейчас назвать все чудеса света затруднительно, но это точно да!
- - это неправильный ответ вы проиграли, -- облегченно говорит ведущий и высаживает их...
Так вот написал, и понял, что это вчера мне над ними было весело смеяться, а сегодня мне действительно грустно, за державу грустно... одни летают в космос, получают нобелевки, а для других нептун - обитель чертей и русалок и зубцы на башнях Кремля - одно из семи чудес света...
1. Дело было несколько лет назад. Сижу дома, катаюсь в Need for speed Заканчиваю очередной круг. Подходит брат, говорит - что-то медленно едешь. Я ему говорю- нет, довольно быстро, сейчас рекорд поставлю, на круг где-то минуту и 15 секунд, сейчас новый рекорд поставлю. Заканчиваю круг. На табло - 1:15:00 (минута, 15 секунд и 0 сотых секунды). Брат посмотрел на это и говорит - Я с тобой соревноваться больше не буду.
2. Было лет 10 назад. Приезжаем в поселок, который рядом с нашей дачей. По пути заходим в поселке в булочную. Брат спрашивает у продавщицы - хлеб свежий? Она говорит - да. Берем французский батон. Брат стучит 2 раза хлебом по прилавку. Раздается грохот, как будто он только что на стол кирпич кинул. Перестроичные годы... А хлеб действительно свежим оказался.
3. Делали ремонт дома. Мама попросила повесить посреди комнату лампочку - темно становится вечером, зима все-таки. Проходит некоторое время, мама спрашивает брата - "Ты лампочку повесил?" Он говорит - "Да." Я смотрю туда, где должна быть лампочка - точно висит. Обернутая несколько раз вокруг проводом, незаконтаченная.
4. Сверлю дырки в стене. Сверло странное какое-то, никак не могу понять, что с ним происходит. Вытаскиваю - оно завернулось в другую сторону, пока я сверлил. Даже не знал, что такое возможно - они у меня обычно только ломались в подобных случаях.
5. Обговаривали, как будем обрабатывать дом, чтобы придать ему более современный вид. Договорились - снести одну стену между стенным шкафом и ванной, и вместо этого сделать одну большую ванную комнату. Со стенкой между столовой и залом было сложнее - предки никак не могли договориться, что же все таки будут делать. Наконец, договорились. Приходит мама, говорит - сносим стену почти начисто. Начинаем с братом сносить стену. Звонит отец. Спрашивает - чем занимаемся? Говорим - стену на кухне сносим. Он - "ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???!!!!" Господа, договариваясь о чем-то, договаривайтесь точнее, а то можете кого-то поставить в неудобную ситуацию.
6. С той же стеной, которая сделана по-американски, из дерева и драйволла. Ради развлечения бью кулаком посреди стены (все равно сносим...) В стене остается дыра размером чуть больше кулака. Брат говорит - "дай-ка мне попробывать." Бьет кулаком в стену. Остаток стены обваливается как подкошеный.
7. На секции по тэквондо. Переезжали на другое место, а тогдашнее было уже немного покоцано и в слегка ремонтном состоянии. Учитель слегка прикладывается ногой к стене - там появляется небольшая дыра, пробит внутренний драйвол. Ну я подумал - а я чем хуже? Учитель отвернулся - и я тоже приложился своей ноженькой. Результат - сквозная дыра, пробит драйвол в этой комнате и в соседней тоже. Извенился перед учителем - в другую комнату не собирался залазить, случайно получилось.
Я проснулась от того что кто то тихо поскуливал над ухом. Я разлепила свои веки и все поняла – только одно существо в мире могло так нагло, в 4 часа утра, меня разбудить. Это был мой пес, Диего. Пожалуй он был моим самым верным другом. Я оделась, прицепила к поводку мою милую собачку, которая по видимому совершенно не чувствовала угрызений совести, и двинулась в путь. А теперь я вам обьясню почему именно я не боюсь ходить на улицу Кастрированную,7 ночью. Диего был красивой и обаятельной Германской Овчаркой и повидимому очень сильно влиял на всех воров и насильников. Поэтому на меня никто не смотрел как лев на зебру. И вдруг я услышала голос моего друга Андрея Водочкина: - Сашок! Какими судьбами? - Дрюха!! Что ты тут делаешь? - Это был мой друг, заступник, сосед по парте и просто – клевый парень с которым всегда весело. - Разве не видишь своего кобелька выгуливаю. - Аааа..... - У Андрюхи тоже была собака – только очень странная. Гаждый год ровно 12 Июня, в 16:37 эта собака линяла, После чего оставалась без единого клочка шерсти...... Никто точно не знает в чем дело..... Андрей у нас большой юморист и поэтому назвал свою собаку Лысая Шерсть (сокрощенно Лысик), а каждого 12 Июня у него день рождения. - Саша, а ты уроки сделала. Так, ясно..... - Да, сделала. - Сашка, а я вчера с дядей Егором ходил на Томь! Так красиво знаешь ли! Птички, травка....... - А короче? - Ну вернулись мы поздно, да! Уставшие такие, несчастные..... - А еще короче! - Сашка дай списать, а! - Вот это совсем другое дело! Не дам! - Почему? - Ну во первых – мне лень идти на верх, во вторых – Что ты мне за это дашь? Спасибо в карман не положишь!.... А жвачка слишком дешево, - быстро добавила я, увидив как Дрей запустил руку в карман, - Ну и в третьих – наша Станислава Б. О. К. С. Сразу все заметит! И мне же прилитит по ушам! - Даа... Бокс действительно по ушам надает.... Но не тебе а мне, и не поушам а по башке... Линекой..... Так что давай неси!!!!! Для всех поясняю – Б. О. К. С. Разшифровываеться так – Блин О Какая Строгая. Это наша училка по Русскому и Литре. - Блин Андрей с тобой правда не соскучишься...... ладно..... Давай хотябы за жвачку, что ли...... - Саша, спасибо! "Господи! Это просто ужас какой-то! " - думала я, поднимаясь с Диего на 9 этаж дома - Кастрированная 7. Я зашла в дом и взяла эту несчастную домашку и уже без моего верного спутника жизни помчалась вниз. - Держи! - сказала я, кидая Дрюхичу тетрадь. - Зенкз йю – сказал Андрей и убежал. Видимо он имел в виду Thank you..... Я вернулась домой и замерла...... Дима, мой 6 летний братик, весело выкидывал в форточку тараканов.... "Так" - подумала я - "дожили! " - Димка! - Сашка! - Ты что делаешь? - Как что? Избавляюсь от Мишы 77. А вот и Миша 78 на подходе! Сашка че стоишь как вкопаная – помогай давай! - Посередине ночи??!! - Ну да..... "Дурдом, а не дом"! - подумала я и вежливо отказавшись от этого идиотского занятия, пошла спать.
* * *
Прослулась я в 7:30 утра, ни свет ни заря, и потяпала в школу. Шла я туда на автомате и поэтому со мной ничего не приключилось. Когда я пришла в школу, - Андрюха уже сидел за партой и грыз ногти. - Дрюхич, гони тетрадь! - Какую тетрадь? - Мою! С домашкой! - Какой домашкой – нервно спросил он. - Прекрати! Ты прекрасно знаешь о чем я! - разозлилась я – что случилось с моей домашней работой? - Понимаешь, я вчера поссорился с мамой и просто положил твою тетрадь на стол..... И уснул. А Лысик.... - Ты идиот!! Ты придурок! Андрей!!- разбушевалась я, - Сколько раз тебе повторять? Никогда! Ни при каких обстоятельствах не ложи важные и ценные бумаги на стол, на пол, или еще куда-нибудь где эта Лысятина их найдет и схавает! Лысик отличался еще одним скверным качеством – он любил пожирать бумагу. Особенно ту на которой написано "Домашняя Работа".... Теперь то вы наверное понимаете почему в этот ужасный момент моей жизни мне захотелось убить Андрея. - Так, ну и ты конечно же не помнишь что обещал нести ответственность за все? - Саша! Я мужчина? - Нет дурачина ты, простафиля!! - "Почему золотую рыбку сварил, а не зажарил? " - мелькнуло у меня в голове. - Пропускаю это мимо ушей. Я мужчина и поэтому за себя и за красивую девушку постоять могу! - От кого я это слышу? - насмешливо сказала я – Да сейчас Бокс войдет в двери и у тебя же задрожжат колени. - И как в воду глядела. Вошла Станислава Бокс (ну или просто Станислава Геотафьеваровна). Андрей (уже дрожавшим голосом) спросил: - САША НУ И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, А??? - Это ты у меня спрашиваешь? - в конец разозлилась я - Вот ей и будешь рассказывать про Дяду Егора на реке Томь!! - Ах ну да! Я совсем забыла вам сказать! Бокс имеет три таких громааадных деффекта – 1 – она очень строгая - 2 – она слишком жизнерадостная и наконец – 3 – она умеет определять правду ли ты ей сказал. Если правда – живи. Если ложь – берегись автомобиля – задавит! - Ну Саша! - Что Саша? Ну что Саша??? Я уже 12 лет Саша!!!! - Ну, блин..... - Не блин, а оладушек!!! - Прозвенел звонок. - Бокс завела свою шарманку: - Приветствую вас, дети! Итак сегодня мы будем повторять состав слова! Но прежде всего – домашняя работа. Итак поднимите руки те кто не выполнил задание на дом! - Мы с Дрюхичем поняли по руке (сопротивление безполезно!) и оглянулись. Так, все правильно. В классе подняли руки всего 3 человека – Я, Дрюха и учитель. ( Бокс, по непонятной причине, видимо чтобы ее лучше понимали, поднимала руку вместе со словами "поднимите руку". Странно, не правда ли?) - Ну Алексвндра Андреевна, давайте сперва послушаем вас, - со вздохом сказала эта "милая" старушка и сверкнула своими ярко фиолетовыми глазами. "Сопротивление безполезно" - мелькнуло у меня в моей дырявой башке и проклиная тот миг когда я отдавала Андею тетрадь я сказала чистейшую правду: - Мою домашнюю работу съела собака. Тут грянул гром (в мой дырявой башке) и Станислава Бокс сказала: - Понятно.... ну хорошо, за честность скавлю вам не 2 а 3, Водочкин! ВАУ! Сработало! Но тут я поймала злой и мстительный вдгляд Андрея и опять разозлилась. - Это.. - начял наш юморист - Ну знаете.... Тута такое дело значит.... - От того взгляда как бы говорящего "Ну ты блин ваще, подруга! Ты всегда была такой везучей, а? " не осталось и следа! - Его заменил взгляд "Плиз хельп! ". Я не вытерпела и пришла к нему на помощь: - Понимаете Сирафима Гетографьевна..... - Геотафьеваровна – поправила они меня. - "Да какая нахрен разница? " - подумала я. - Большая – вдруг сказала Бокс и мне стало не по себе. - А ну да.... понимаете, вчера..... - Да и не вздумайте мне врать! - Мы с Дрюхой переглянулись и я решила что надо сказать правду, но не вдаваясь в подробности: - Хорошо, сегодня мы встретились на улице и Андрей попросил меня дать ему списать домашнюю работу, так как он вчера ходил на реку Томь с дядей Егором. Я дала ему тетрадь и ушла. А Андрей из-за конфликта с матерью не списал ничего и более того – я глянула на Андрюху. Тот потупил глазки в пол – он оставил мою работу на видном месте и его Лысая Линяла........ - ОН ЛЫСИК САША!!! ЛЫ-СИК! - заорал Андрей. - О! Проснулся!..... - Хорошо, Лысик..... - согласилась я. Только конфликтов тут еще мне не хватало – схавал мою тетрадь. - Молчание. Только сочувствующие и удивленные взгляды однокашников. - Все. - Молчание. Да в чем же дело? - Это все Станислава Геотафьеваровна! - Я вас прекрасно слышала и в первый раз Тедеева. Три вам. Садитесь. Оба. - ТРИ??? Да они по меньшей мере должна была поставить кол, вызвать родителей и исписать 2 страницы моего дневника красными чернилами! Видно тоже самое чувствовал и Дрей.... И весь класс..... - Hу и ладно! Пронесло и хорэ!......
(история действительно случалась, но не все что здесь написано - правда)
После мощного прямого мячом в голову тунисец, спасший команду от неминуемого гола, вырубился. Германские парамедики уложили его на носилки и с немецкой педантичностью покрыли одеялом с головой. Слабым движением руки он откинул одеяло с лица и с негодованием высказал обиду, дескать, живой я еще, живой, матерь вашу!
Тут уж вознегодовали немцы: лежал как убитый, признаков жизни не подавал. Вот по инструкции и действовали.
Die Ordnung ist am meisten hoch (Порядок превыше всего)!
Недавно ехала в автобусе на Кипре, а за мной сидели несколько американских девочек студенческого вида и на весь автобус разгадывали кроссворд. На вопрос "Город в России" сначала была гробовая тишина, а потом следующие комментарии:
1. А что, Россия еще существует как страна? Неужели? (Пришлось подтвердить, что Россия на карте пока обозначена). 2. Ах, ну если это так, то вариант ответа "Чечня" - ой, не подходит, ну а других городов мы и не знаем.
Сижу как то на берегу моря с одной такой особой всматриваясь в даль, и тут она мне задает вопрос: "Ой, интересно, а резина тонет?" "Канешна тонет!" - говорю А она: "Та не может быть, а как же на автомобильных камерах плавают по воде"
По ветхой традиции в конце вечера невеста кидала букет цветов. Ксения Собчак, которая, конечно, не манкировала мероприятием, умудрилась поймать его(!) руками(!)! По примете ловля такого символичного букета означает, что она следующая из присутствующих на событии милых дам выйдет замуж! Ну молодцы:)))))
Просматривала вчера свой ежедневник и вдруг: "23 Июня. Международные праздники: Эстония - День Победы." Это что той самой победы? Которую 9 мая празднуют? А я раньше в эти шутки не верила...
История из жизни. Как-то гуляем с подругой в парке. Подруга беременная - скоро рожать. Они с мужем уже знают, что у них будет мальчик. Идем болтаем. А надо сказать, что вот уже минут 5 за нами едет на вилосипеде какой-то странный пацан. Ну и выходит у нас с подругой такой диалог: Я: Свет, как мальчишку то решили назвать? Она: Да вот, хочу Владимиром. Я: А муж как хочет? Она: Муж хочет Димой? Я: Ну и назови Димой, мужу будет приятно. Она: Не хочу. Я: А что ты имеешь против имя Дмитрий? Она: Да понимаешь, я по жизни как-то всегда замечала, что Димы какие-то странные, а иногда и вообще придурковатые. Тут этот мальчик на вилосепеде подьезжает к нам еще ближе. Вижу - пацан хочет пообщаться. У меня настроение миролюбивое, ну я ему и говорю - Привет! Он - Привет! Смотрю, мальчик какой-то странный. Я: Как тебя зовут, мальчик? Он: Дииииима И тут я понимаю, что мальчик на самом деле даун. У меня легкий шок. Потом до меня доходит вся комичность ситуации. Я поворачиваюсь к подруге и говорю: А ты знаешь, Свет, Владимир очень даже неплохое имя! В общем, нарочно не придумаешь. Думаю, что у подруги оказался весомый аргумент убедить мужа не называть сына Димой.
Учился я как-то давно в военном институте, и был на нашем курсе, в соседней группе один парень по фамилии К....н (К). Был он маленький, щупленький, постоянно ходил грязный (думали пройдет к пятому курсу - не прошло), но самое главное - он постоянно влипал в какие-нибудь истории.
Теперь собственно история: В ту бытность наш доблестный институт был обнесен забором в такой пропорции: 50% - бетонка с колючей проволокой, а 50% - красивая ограда из металлических прутьев со всякими там узорами. И вот решил К сходить в сомоход. Через бетонный забор лезть не стал, а решил протиснуться между прутьев. И что?.. Правильно застрял. В то время как раз актино боролись со всяческими нарушителями, а следовательно по институту и вокруг постоянно ходили патрули. Дальше догадаться не сложно: Идет патруль и видит картину - попавший в сети К. Они минут десять ржали, а потом помогли ему выбраться. Истории ходили до самого выпуска.
Матч Украина-Саудовская Аравия. Репортаж на украинском телеканале "Интер". Комментатор Виктор Вацко. "Максим Калиниченко сегодня хорошо выглядит.(пауза) Я имею в виду игру!"
Играю в ГТА-3 - слышали наверное, игрушка такая компьютерная. Прохожу миссию: нужно раздобыть бутылки с коктейлем Молотова и сжечь плохому дяде дом, но когда дом загорается, в нем оказывается прелестная девушка, которую нужно спасти, продираясь через завалы с огнетушителем.
Прохожу уже не помню какой раз - то меня пристрелили, то я загорелся, то еще какая-то хрень. Рядом друг сидит болеет. А из-за обилия огня и дыма видео жутко тормозит, поэтому прохождение еще более мучительное. И вот наконец-то все вроде получилось, вытягиваю эту курву на улицу, она рассыпается в поцелуях и благодарностях и томно говорит: "Отвези меня домой!". Лихорадочно бегу искать первую попавшуюся тачку, сажусь, подъезжаю и жду, пока она залезет ко мне. И тут с перекрестка вылетает какой-то мудила на кадиллаке и впечатывает мою девушку в забор. На экране большая красная надпись "Ваша девушка мертва. МИССИЯ ПРОВАЛЕНА". Рядом сидящий товарищ изрекает "МЕГА бугога!". Воистину, не игра, а 1001 способ проебать миссию!
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки... с указанием суммы пожертвования. (вчерашний анекдот)
Мне смешно, потому что самолично видел, как сегодня 23 июня, в центре города стояли ГИБДДэшники и рядышком с камерой молодой человек, а чуть в сторонке несколько женщин с имровизированной урной для пожертвований. На урне логотип: "Единая Россия".
Они, ГИБДД И "Единая Россия", объединились, что ли?