Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера матч ЧМ2006 Сборная Голландии - Сборная Аргентины. И у одного из голландских игроков фамилия Коку. Но на футболке то написано "Cocu"
Не очень смешно, скорее грустно... Напоминает советские времена и тогдашние условные годовшины... 200 лет граненому стакану... 1000 лет русской ложки... Во всех новостях - визит Буша в Будапешт для празднования годовщины Венгерского антикоммунистического восстания... Маленькая деталь, умалчиваемая почти всеми СМИ... Выступления студентов, с которых все началось в Будапеште в 1956 г. - они начались ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕГО ОКТЯБРЯ... А сейчас вроде бы июнь на дворе... Короче, не визит Буша к годовщине приурочили, а годовщину к визиту... До боли знакомая ситуация по советским временам...
В догонку к истории от 23 июня. Есть у меня любима помада – ярко-красного цвета. Каждый день одно время красилась. И вот, еду я с утра в трамвае, а давка – офигенная. Короче, держаться не за что. Впереди меня стоит мужчина лет тридцати, весь такой гламурненький, дорого одет, непонятно как в трамвае оказался. При очередной резкой остановке меня качает, а схватиться не за что, так я со всего маху впечатываюсь ему в спину (а росту я маленького). И вижу, как между лопаток у него расцветает ярко-красный отпечаток моих губ... Не знаю, что он жене объяснял, но я тут же протиснулась на другую площадку – от греха подальше...
Работаю админом небольшой локалки в районе, есть у нас такая (АЛЯ), в чате всех задолбала(скока лет, давай дружить итд.....)недавно попросила меня аську ей поставить, я поставил и через пару тройку дней пришол по просьбе ее поставить ей переводчик??????????. Гляжу словарь анг-рус лежит у нее на столе--говорю --зачем он тебе?. А она говорит --- Я в аське с американцем познакомилась, а он типа русского не знает и я перевожу ему то что хочу сказать, а потом отсылаю-он мне ответ пришлет-переведу и снова с переводчиком отвечаю итд......????. Дура ---представляете. в аське не выбрала русских на той стороне и базарит с ними. Я ржал.......
Вчира в парке оддыха знакомлюся с класной девушкой, праникаемся друк к другу симпатией, расказываю ей ниабхадимые при этом росказни, все складываеца атлично, патом заходим в кафэшку, при этом я сьел падазрительный салат, праважаю ее домой, дагавариваемся об встрече на послезафтра и тут внизапно я выпускаю газы, бля нах, да так громко, што тетки на скамейки заржали, йоп тфою мать, што делать? Дивчонка разварачиваится и уходит дамой не слова не сказаф, а зафтра сведание, ни знаю итти или не итти? А если итти, как сибя диржать?
афтар СЦУКО!! бля не магу ща уссусь со смеху))))..... падонак.. бугагаа!!!!.. дааауж бзднул канкретна.... нада былобы спичку горящую паднести к очку и сказать-" Пака милая я улетаю, но скора вернусь"... и фсе типа касманафт ф натуре........ ох гад рассмешил))))) красафчег!!!
афтар тебе еще девушка приличная папалась... сразу со смеху не ебанулась аб асвальт..... наверна в падъезде ссалась кипятком сосмеху!!))))
да ну вас ф пизду... досмеялся я... тоже бзднул ф кабинете, но тиха (шипун пашел).... харашо что один сижу щас... пайду нах окно аткрою... пусть деревья вянут
по ходу каменты жгут одни пердуны! кто не пердит, тот робот!100 пудова!
Валяюсь под столом. Охуенно так держать. Не сцать иди на свидану спокойно. Будет выебыватся ты же не обосрался. Ой бля ржу не могу писать.
пробку в жопу вставь пердунчик и нехуй гавно жрать
Афтар падонаг! Меня с работы нах уволят за такой ржач..)))))))) Пи"дуй на свиданье, если придет, знач адин куй ее ужО ничем не испугать. а не придет другую снимеш.. тока перддежом не спугни.))
БУ-ГА-ГА-А-А!!!.... НУ НАРОД ЖЖеТ.... Я ТАК РАБОТАТЬ НЕ МАГУ... ФУУУХ... выдохнул наконец...... иди паря иди - если тебе она нужна набирайся бабруйскага марозу, нармальна падрыщи заранее, и впиред на абардаж... а вапще сразу нужна была реагиравать и на шаржик всю движуху перевести - например до патери сазнания запердеть тех-же теток.... ну канечна возможен вариант типа дагнать в лифте пелотку тваей мечты и шантажиравать ее там ну уже сам знаешь чем..... БУГА гА га га аааааа..... писши исчоооо.... я рыдаюпацтулам.... фух....
Когда-то они были самыми передовыми изделиями нашей оборонки и космической промышленности. Этакое совместное дите. А сегодня случилось страшное. Мы провожали в космос последнего. Чинно выпив по бутылке пива и смахнув скупую слезу, мы помахали ему вслед рукой. Он уже не вернется, мы видим его в последний раз, и секунды, которые мы провели с ним бок о бок, теперь станут драгоценнее любого бриллианта.
Все началось в далеком 1978 году, когда я, еще совсем молодой инженер, решил устроиться на работу в ЦУП. Тогда наши ученые все еще пытались наверстать упущенное, и если не первыми на марс, то хотя бы вторыми послать человека на луну. А так как вторыми в общем-то могли послать только мы (третьих просто не было, никто таким важным делом как космонавтика не занимался), то решили, если уж на луну, то тогда не человека, а цыганский табор. Но к сожалению цыганский табор в процессе обучения умудрился демонтировать ракету "Беломор" и тем самым сбил все наши планы. Я уже будучи ЦУПовским главным инженером получил задание, разработать первого робота, который мог бы слетать до Марса и обратно без помощи ракеты. В помощь мне дали Аганеза Рабиновича и Евгения Косытько.
На дворе был уже 1980 год, а разработка робота зашла в тупик. То есть он был уже перед нами - деревянный скелет, но он не двигался. В итоге нам позвонили и сказали, что если через неделю робот не будет готов, то проект будет отдан другим инженерам. Мы начали усиленно пить, и в итоге не заметили, как наступил день Х. В этот день мы просто не смогли встать, но наш друг Евгений Косытько решил нас выгородить. Он одел паленый серебренный адидас и обернул голову фольгой. На стартовой площадке он представился роботом "Косытько - 1" и сказал, что готов к запуску. К сожалению уже при отходе первого порога Евгений сгорел заживо. Тогда то мы и поняли, что зря мы все это время делали деревянных роботов, они бы сгорели так же, как наш коллега. Мы признали свое поражение.
Однако в 1985 году история всплыла вновь. Аганез забрал скелет одного из роботов себе на память. Будучи человеком странных наклонностей, он решил в тот год поймать себе на радио несколько западных станций и купил транзисторный эммитерный повторитель на основе ТХ-1. И о чудо, как только повторитель был вставлен в радио, скелет робота зашивилился. Таким образом радио Аганеза стало первым микрочипом, первым AI в мире. В конце двадцатого века к нам поступил заказ заменить им изрядно постаревший мозг папы римского Иоанна Павла второго, так что его активное поведение, путешествия по миру и прочее - наша заслуга. Примерно так же вел себя и робот которого мы окрестили "Эммитер - 5".
А сегодня, в этот дождливый день, улетает в космос он - обитый сталью, последний из сохранившихся пятых Эммитеров, чтобы изучать Марс. Быть может через сто лет, его тело найдет там новый, шестой Эммитер.
Произошло буквально в эти выходные с моей родной сестрой и ее мужем (рассказано с их слов). Собрались мои родные в выходные на 2 дня выбраться в горы с группой и проводником, есть такие платные экспедиции. Горы (ну холмы) находятся на пересечении двух областей (Башкирия и Челябинская область). Ну выбрались они как положено в субботу, добрались до места назначения в субботу. Поднялись на возвышенность (холм), и тут резко УПАЛ ТУМАН, хоть глаз выколи (говорят на расстоянии локтя, даже локтя не видно). Ну и как следовало все дружно по кучкам потерялись, почему-то по 2, 4, 6 (М+Ж) ну как в сказке. Мои потерялись 2 парами. Что происходило дальше помнят плохо, но по болотам и скалам, скозь деревья блуждали 2 дня что ели не знаю (но есть подозрение что в начале их было 6), прошли говорят километров 40-50. Вышли совсем в другой области (не в Башкирии). Поймали частника на дороге, сказали что здесь буквально 50-60 км по трассе проехать до их машины. После 2-3х часов поездки выяснилось что ехать им придется немного чуть-чуть больше 900 км, это в объезд через горы, а так как деньги у них в машине, и вид у них был голодный и устрашающий водитель решил что лучше их довезти. Прибыли они в Уфу только поздно вечером в понедельник. Что происходило в этот момент у нас дома. Мама у нас "божий одуванчик", пока не начинает волноваться (вы когда-нибудь видели самоубийцу-паникера с гранатой которая должна взорваться через 1 сек). Мама ожидая их вечером в воскресенье, решила что они задерживаютя, накаление произошло в понедельник. Она звонила им на неотвечающий сотовый каждые 3 минуты, а между этими 3-мя минутами успевала звонить мне, родственникам, знакомым, в милицию, морг, больницы и др. инстанции, обещая всех покарать и хуже...
Что произошло дальше расскажу позднее, нет времени пора бежать домой...
Попросили найти фильмографию Сандры Баллок: ссылка: "Сандра Баллок фильмография, dvd диски с его участием". А я думал что Сандра Баллок это ОНА!!! http://www.rambler.ru/srch?set=www&words= %F1%E0%ED%E4%F0%E0+%E1%E0%EB%EB%EE%EA+ %F4%E8%EB%FC%EC%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21
Из лас-вегасского репортажа американского комментатора о бое на первенство мира между армянином из Австралии Дарчиняном и мексиканцем из Мексики Малдонадо: - У Дарчиняна очень мощный удар левой, поэтому правый глаз Малдонадо не выглядит великолепно.
... Когда на самом деле упомянутого глаза у мужественного мексиканца уже просто не было!
И кто там вякает, будто у американцев нет чувства юмора?
Дефиле в рваных рейтузах. На остановке автобуса сидят две бабки, одна совсем бабка, а другая не очень. Сидят разговоры разговаривают. Вот весна кто в плащах, а кто совсем оголяется, ну ладно молодеж, есть чего показать, а эти то 35 - 40 летние пузо заголяють. Подумалось, да вам дай волю вы б в рваных рейтузах подефилировали тудем сюдем, упустили время вот и ерничаете старые бля .
Про Голубого Комара Возвращается мой сотрудник из мест общего пользования и на ходу вовсю прется. Отдышавшись, говорит, что у нас в сортире 'М' завелся голубой комар. Видя мое недоумение - поясняет: "все комары как комары - ищут куда-бы укусить, а эта сволочь около моей ЫЛДЫ круги наматывала. И не отгонишь ведь.." ps: интересно, а розовые комары бывают? или это только про слонов?
Все знают такой фильм: "Четыре танкиста и собака". Есть там такой персонаж, механик-водитель, так вот фамилия его Саакашвили. Когда это было, а совпадение то какое. :-)
Из оговорок спортивных комментаторов Услышал на днях с трансляции Ролан Гаррос по какому-то спортканалу: ".. А на соседнем корте Моресмо повело.." Запало..)
Сегодня в трамвае. Разговор девушки(Д) с молодым человеком(М). (Д)- Я тебе целый день звонила, почему трубку не брал? (М)- Ну я можь не услышал.... (Д)- Ага, как всегда засунешь уши в плеер и не хрена не слышишь... По лицам пассажиров было видно-задумались....
Мужик-дачник, оставшись один, решил хорошенько выпить, осуществил задуманное, и тут ему пришла в голову идея попробовать, как действует виагра, припасенная по случаю. И его потянуло на подвиги. Он отправился к соседке и так к ней пристал, что практически изнасиловал. Поутру опомнился и поперся извиняться за содеянное: Уж ты прости-извини, виноват. Может тебе чего помочь, к примеру, по хозяйству. Во,- говорит бабка,-будешь теперь мою козу пасти... История может иметь продолжение. На выходные приедет супружница и удивится, что мужик в пастухи подрядился.
Предыстория: Пару дней назад у сестры был день рождения, и отмечали большой шумной компанией, спиртного было просто море. И я, как брат остался на следующий день помогать убирать то, что после гостей осталось. Выпала мне ответственная должность собрать все оставшееся спиртное. Ну, собрал я все бутылки в коробку, а коробку убрал в шкаф. А еще, и это важно: для копирования дисков я пользуюсь программой Alcohol 120%, и всем знакомым и родственникам поставил ее. Удобная она. Вот.
История: В общем проходит пара дней, звонит сестра. А у меня сессия, готовлюсь к экзамену по информатике. Разговор примерно такой: привет, привет, как дела и т.д. И тут вопрос, который поставил меня в тупик: Вовка, а куда ты поставил алкоголь? Я начинаю вспоминать, куда же я установил ей Alcohol... И чего-то не могу вспомнить, давно это было. Предлагаю ей посмотреть на диске С в папке Program Files... И это предложение ставит уже ее в ступор. Короче говорили мы с ней про разный Alcohol(Алкоголь).
Вчера смотрю ленту новостей на mail.ru - президент Индии совершит полет на истребителе СУ-30 МКИ российского производства. Ближе к вечеру там же - в Индии разбился истребитель. Ну все, думаю, довыеживался индус. Кликаю, нет не он, какие-то другие бравые идусы, скорее всего заочно обучавшиеся искусству пилотирования на бесплатных курсах... Ну хорошо, что оба выжили... P.S. Если в поисковике вбить "Индия разбился истребитель", то этих истребителей уже у них за последние года 4 уже стока скончалось, что даж интересно, кто их летать учит?
Обсчаюсь вчера с любимой (почти жена). Она рассказывает про работу. Вся в напрягах, работает за троих, брызжет слюной, кто-то уволился, еще один товарисч фелонит от работы, типа, ребенок маленький, следить за ним надо... ... ну что, у него ребенок (машет руками)... Следить за ним надо... А Я.... А у меня может, МУЖ-БЛЯДЬ. За ним тоже следить надо....
Не для смеха, а так, заметка. Сейчас смотрю НТВ, идет передача "К барьеру", Новодворская с какой- то бабой из Украины ругаются по поводу появления натовских солдат в Крыму. Новодворская двумя руками за натовцев. По- моему, у нее начался маразм, мало того, что глядя на ее рожу уже ржешь как конь, так и аргументы приводимые ею не то что просто смешны, они нелепы. Ее опозиция к власти дшла просто до абсурда, бомбежки Югослави НАТО она назвала оздоровительной акцией, типа после этого в Югославии все стали жить лучше. Пиздец какой- то. Эта передача временами смешнее всяких КВНов. Смешно еще было, когда там шли дебаты по поводу гей- парада в Москве, проводить его или нет.
Пишу Вам, дражайшая Ольга Павловна, отнюдь не из тех соображений, что длительное мое молчание может заставить Вас беспокоиться о скромном слуге Вашем, но от того, что сердце мое ноет и томится в роковой разлуке и долгие часы одиночества терзают меня, будто не виделись мы долгие годы. Едва забудусь--вижу пред собою образ Ваш, вьющиеся локоны, очерчиваюшие карандашом художника нежный профиль, нежные плечи, достойные поцелуев Джакомо Казановы... Почти чувствую Ваши тонкие пальцы. Они, словно теплый ветер, ласкающий глупца, сгорающего на песках всех пустынь мира. И я люблю его, этот прохладный воздух. Я помню Ваш взгляд, и Вашу мягкую, женственную, но по-детски забавную улыбку, вижу, как она играет со мною... Стоит мне закрыть глаза, как тысячи воспоминаний начинают свой танец, и я вижу все как наяву. Чувствую ваш гибкий стан, прильнувший к атласным простыням, прикосновение бархата кожи, от которого хочется плакать в немом восхищении, , я чувствую Ваше дыхание, и оно чувствует меня, я знаю...
Когда я нежно провожу кончиками пальцев по этим ногам, мне кажется, что нет ничего под этим небом более совершенного.... Да, кажется, походу. Чота я разошолся. Оля, не буди, я уже подрочил.
- Дитынах! – вежливо сказал мне слегка трезвый мужичок, который никак не мог вставить (нет, совсем не то, что вы подумали) талончик в автомат пропуска в салон автобуса, когда я решила показать ему, куда и как надо вставлять (опять же, речь идет о талончике!). - Дитынах, - восторженно воскликнул прыщавый пацан, выигравший в схватке за единственное свободное место в вагоне метро. Он плюхнулся и радостно повторил: - Дитынах! - Дитынах! – корректно высказался водитель троллейбуса, в который я пыталась попасть на остановке, и закрыл дверь, прищемив мне куртку. - Дитынах! – строго сказал мне охранник на входе, когда я пыталась не той стороной засунуть пропуск, чтобы турникет пустил меня на работу. - Ну что, ZamDuD, опаздываем? – ласково улыбнувшись, спросил меня Генеральный Директор, на которого я, взмыленная как лошадь после дерби, нарвалась в коридоре. - Дитынах! – с чувством ответила я и, не дожидаясь отдельного приглашения, пошла сочинять развернутое заявление об уходе.
Папа жалуется: "Получается, что здесь (В Америке) мы перестали справлять мужской праздник (23 Февраля), а женский праздник отмечаем. Нет теперь у меня мужского праздника... "
Ростик 8-ое Марта вообще не считает праздником. Вчера правда принес домой огромный букет желто-оранжевых роз с красной каймой (моих любимых). И это потому что я в воскресенье купила своей и его Маме цветы. Так бы да же и не вспомнил, но все равно приятно.
Выяснилось, что мужчины, которые не хотят стоять в очереди сегодня вечером решили купить букеты заранее, и таких было тоже немало. А сегодня Мама видела как любящие мужья, отцы и бойфренды в пол седьмого утра бежали в цветочные магазины. Молодцы! Была бы я мужиком - в жизни бы не стала на пол часа раньше вставать из-за такой ерунды ;)
Сегодня кому-то говорят "до-свиданья", завтра скажут "Прощай навсегда" Мой начальник уволился. Сегодня пойдем в бар "отмечать" это дело. Мне как-то не по себе. Менеджер он был никудышный, но зато знал все. Находясь в его тени я с одной стороны не имела абсолютно никакой возможности продвигаться вперед, а с другой - не переставала учиться у него всему. А теперь учить меня будет некому. А мой новый менеджер - две недели у нас работает, я ему сама все объясняю... Насчет продвижений вперед - меня вполне устраивает уровень на котором я сейчас, а вот насчет знаний дело обстоит иначе - чем больше начинаю разбираться в наших системах, технология и products, тем больше понимаю что все мои знания - верхушка айсберга. Есть вещи которых нет в ни в каких документах и бумагах, о которых знают только те, кто разрабатывал системы от начала и до конца, а таких мало. Люди приходят, проработают пару лет, и переходят на новую работу, а он здесь был 5 лет. Как только он сказал мне что уходит, сразу же добавил что мы будем заниматься почти каждый день и что он мне постарается рассказать все, что знает сам. Естественно "все" он бы мне не рассказал... Но "почти каждый день" мы тоже не занимались - целыми днями он бегает туда-сюда, пытается закончить все своим дела. И мне грустно.
20
15:40 Вино из одуванчиков. (2-я серия) 16:35 Смешарики
Мое обращение в службу поддержки NOKIA в России по почте (ответ пришел в тот же день):
Добрый день саппорт Nokia: проблема с телефоном Nokia7610: При попытке открытия через " менеджер файлов " Файлов формата .mid появляется сообщение неизвестный формат файла. Подскажите каким образом можно вернуть открытие файлов данного формата предустановленному в смартфон медиа плееру?
С уважением,
Леонид.
------ Многоуважаемый саппорт пишет:
Благодарим за обращение в справочную службу Nokia.
Отвечая на Ваш вопрос, сообщаем, чтобы прослушивать аудио файлы, их нужно открывать в плеере.
В магазинах: 1) вчера слышала, как мужчина спрашивал у книжного прилавка "Энциклопедию покемонов" =: О Что, и такое бывает?? 2) на витрине лежит полкруга сыра. С одного края ценник: "Сыр "Российский", цена 100 руб." С другого края - "Сыр "Витязь", цена 120 руб." Интересно, какого сорта середка? Если размышлять логически, стоить она должна 110 рублей :) Реклама: 1) Пару лет назад в троллейбусе 11 маршрута крутили такой перл: Чебоксары-городок, есть там улица, А на ней стоит магАзин, зовут "Пуговица"! 2)Метрах в 500 от этого магАзина на повороте стоял рекламный щит, продвигавший сеть магазинов "Восторг" (кстати, есть такой и у нас на поселке, но я туда не хожу принципиально. Продавцы там - птицы гордые, пока не пнешь... Дальше сами знаете) с редкостной по двусмысленности надписью:"Восторг - отражение Вашего достоинства" %)) Вроде как ты встал перед зеркалом, увидел свое отраженное достоинство и пришел от этого зрелища в неописуемый восторг ;) 3)На этом же маршруте этой весной забабахал рекламу магазин для садистов и огородников. Сначала звонкий девичий голос долго, с выражением и спотыкаясь на трудных словах читал какой-то хрестоматийный стих о весне, бегущих ручьях и ласточках, а потом начиналась собственно рекламная часть: "Наш сад" уже хлопочет, готовится к весне Все лучшее предлОжить по выгодной цене" и т. д. И вся классика насмарку...
Сидим с Ольгой ( коллега-стоматолог, пашем вместе) рассматриваем снимки на визиографе( компьютер прикрученный к рентгенаппарату- все снимки на мониторе) она, проебавшись три дня с какой то теткой( очень сложный случай) показывает мне ее снимок и чето там верещит- нашла, дескать, причину. Я в свою очередь тоже решил ей пожаловаться на какую то херь, закрываю ее снимок и пытаюсь найти свой(фамилии пациентов мы не пишем, просто заводим карточку и датируем ее текущим числом). Каждый снимок я сопровождаю таким комментарием – Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!! Закрываю. Следующий... Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!! Следующий... Таак... да гдеж эта ебучая пизда???!!!!! Итак раз ...цать. Меня уже трясет, но снимка все нет. Тут у Ольги что то щелкает в голове и она произносит - Да ты не там смотришь, это я вчерашнюю карточку открыла!!! Перевожу на нее взгляд полный ненависти и не успев еще открыть рта слышу(жалобно так)- Ой, только не надо сейчас ничего говорить, я кажется догадалась, что ты сейчас скажешь... Потом вместе долго ржали.
Фича в инсте. Есть дисциплина - ПИС (Проектирование Информационных Систем)
Перепод (молодой), не знаю какими идеями руководствовался, но поставил всем девченкам из группы такую задачу - если ВСЕ девчонки на следующую пару придут в юбках - то он им следующем (в том был зачет) семестре за экзамен всем автоматом 5 ставит. Он многим группам так предлагал, но ни че не получалось, но только в нашей группе он получил - все девченки пишли в юбках.
Ладно, в суматохе следующего семестра девченки подзабывают, что они экзамен уже один сдали, и однажды на паре у нас среди девушек произошел занятный по виду диалог: - кто идет на ПИС? - мы идем на ИСРОД, а они пусть будут на ПИСЕ. ...(падение со стулов) - девчонки - а мы же ПИСсдали!!! (тут даже преподы валялись)
Полный пэ! Во что я вчера вычитал в Московском комсомольце.
БИЗНЕС-ЛЕДИ ПРИНЯЛА СТАКАН НЕ НА ТО МЕСТО Фарфоровый стакан эксклюзивной работы пришлось доставать на днях московским проктологам из... тела москвички. Емкость затолкал в нутро женщины в пылу страсти изобретательный любовник. Как сообщил “МК” хирург-проктолог высшей категории Олег Цой, 40-летнюю бизнес-вумен среди других посетителей клиники выделяла странная походка. Врачи сразу заподозрили, что у нее что-то не так. Оказалось, дама уже четыре дня не ходила в туалет, потому что в прямой кишке у нее застрял... стакан. Женщина призналась медикам, что в тот злополучный вечер расслабилась со своим любовником. Они хорошенечко выпили и стали заниматься сексом. Бизнес-леди захотелось острых ощущений. Услужливый кавалер предложил засунуть какой-нибудь предмет в задний проход. Под рукой оказался дорогой фарфоровый стакан, из которого пила дама. Стаканчик был небольшим — примерно 10 см в длину и 6 см в диаметре. Вскоре мужчина понял, что достать стакан обратно не сможет. Вначале женщина надеялась, что предмет выйдет естественным путем. Однако этого не произошло. Инородный предмет пациентке вытащили под местной анестезией. При этом прямая кишка ничуть не пострадала. Не разбился и стакан, который отдали мученице.
"Московский Комсомолец" от 15.06.2006
P.S. Давно хотел написать... КТО ПЕРВЫМ НАПИШЕТ КОМЕНТАРИЙ ТОТ ПИДАРАСТ! (давайте! побрызгайте слюной, неудачники! Бу-га-га-га-га-га!)
чемпионат, комментатор: сборная Аргентины как... как... как ТАНЦУЮЩИЙ КАТОК! мамочка... я аж представила: такой весь в рюшечках... танцует..
41
Одному из комментаторов посвящается...
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил: — Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул — Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше. Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил: — Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто? — Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель. — Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне? — Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать! — Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг. — Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение? — Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора. — Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет? — Но это, простите, моя квартира. — Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего. — Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли? — Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял! — Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!! — Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество! Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!" (с)чейто
42
В ожидании следующей пары мы с подружкой Юлей сидели в коридоре нулевого этажа при аудитории "Б" и трепались (место действия - Львовский Лесотехнический Институт (Лесотех), время действия – апрель 1997 года).
Если бы было потеплее, мы бы прогуливались по парку или около озера за общежитием, а не сидели сиднем в холодном коридоре. Но весна в этот год к нам не торопилась - уже была половина апреля, а повсюду все еще белели высоченные кучугуры снега. Мы сидели, разговаривали и тупо смотрели на карту мира, висящую на стене. Карта была 3D (тройразмерная значит), изготовленная из картона. На двух полушариях (полоски картона, изображавшие параллели и меридианы) были размещены стилизованые картонные материки. На них изощрялись студенты-хулиганы – материки были сплошь усеянны ругательствами (наверное потому-то он и "материк" (от "материться" - на всякий случай растолкую)), продырявленные, как голландский сыр. Евразию кто-то оторвал и прикрепил в нижней части полушария – на место Арктики.
"Теперь мне стало ясно, почему здесь арктичкский холод!" – сказала, поежившись, Юля
Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских. Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!! Потом секунду подумала и выдала: НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно 60 баксов!!!!) Во как!!!!!!!!!!
Это злая бригадная терка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера, он же Баллон, который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал. Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет: - Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою. А Колобок ему: - Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму! Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому крышу рвет, дно прорывает. А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится, Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит: - Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной? А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при- курил и говорит: - Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит. Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не прет, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчел на мед разводить. Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму - наличку подниму. Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского. Достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил... Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
Разговор двух юных созданий женского пола, лет так 19 от роду. Случайно подслушала, сидя на скамеечке в парке в процессе выгуливания своего чада. Девушки работают в какой-то конторке, типо "экономистами"(по их словам), делают таблички в ехселе. Причем одна, считающая себе сейчас "крутым программером" (опять же, по ее словам), когда пришла туда, знала только word, начальник долго уговаривал ее переделать табличку в ехсел. Она ему, да ничего я и на калькуляторе не плохо посчитаю. Она же рассказывает, что ее друг недавно купил новый компьютер, уточняет, те системный блок, за 25т. руб, так у него теперь инет ТАК быстро работать стал. (?! видимо к блоку прилагался пров с более быстрым инет-каналом). Далее начинает рассказывать про свою коллегу, тоже девушку, которая ну совсем не понимает в ПК. Хочет установить себе Симсонов, и просит рассказчицу помочь. (Помощь происходит то ли по телефону, то ли по аське или еще как-то, не поняла, но смысл - не очно). Та говорит, типо для игры надо 4Гб ПАМЯТИ (сижу и думаю, нафига стока памяти? а мб винт так называют? да в принципе иногда называют и его памятью, только все таки первое, что приходит на ум - это оперативка). Она говорит коллеге, ты мол посмотри сколько у тебя места на диске (и точно, речь о винте). Та: а как? Ну ткни мой компьютер, там слева (?! слева от чего?) написано. Девушка сразу не нашла (и не удивительно). Тогда скажи мне какие у тебя диски, большие буквы? Та: А, С и E. Тут вмешиваеться подруга: а чего ты не сказала ей на А поставить? Дружно смеються удачной шутке. Рассказчица обьясняет коллеге, ну вот А - это дисковод, С - локальный диск (хороший админ у них видать, один диск оставил), E - переносное съемное устройство (??!! да, например флешка, а СД-рома в ее компе видимо не предусмотрено, ну что ж, бывает.
А игру наверное по сети планировали ставить. Или СД-ром был когда-то на D?). Короче, не смогла она симсов поставить, на диске всего 1Гб свободен был, какая жаль:( Чем на работе теперь ей заняться? :( А мне ужасно было жаль, что так и не дослушала ликбез по ПК, девушки ушли:(
Есть жители в нашей столице.. Читаю (очередной раз) истории всех времен.. вспоминаю как году так в 98 когда наши бауманские общаги подключились к инету и мы начали лазать сюда и читать истории... ухахатываюсь сквозь зубы.. чтоб начальство не просекло.. и вяло посылаю знакомым по асе особенно смешные на мой взгляд.. причем делаю это уже 2 день подряд. Приходит вопрос от одногрупника. Ты где эти истории берешь?? Ну.. я так - Молодой человек вы меня удивляете.. (про себя думаю что уже весь рунет точно знает про анекдот.ру). - А что такое?? - Ты знаешь про анекдот.ру?? (думаю.. что перегрелся.. ну с кем не бывает). - А что это??.. Я в ступоре.. единственне что спросил (вернее уточнил) ты када вышел в инет?? - в 98 году.. Все.
прочитал историю Саламандры про бомжей и т. д. Полностью убедился на личном примере: МАть иоя уже год скитается по какимто не понятным друзьям вместо того чтобы жить с нами и помогать (как у всех нормальных людей). Мы с женой сосдали ей все условия (кормили, поили, одевали, обували и т. д.), в замен просто просили сидеть с ребенком, причем только с апреля по октябрь (содержали весь год) и то не 24 часа в сутки. Я знаю, что она любит раз в месяц побухать 3-5 дней, мы были не против даже предлогали ей денег. Была только одна просьба БЕЗ РЕБеНКА!!!! Надо бухнуть скажи и вали пей!! но ей пох!! продолэала пиздить деньги, бухать, уходить из дома вела себя как 13-15 летний подросток. Через 2 года моей жене это надоело (мне это надоело через 3 месяца, я знал что она не изменится). В итоге нам помогала теща больная раком! К сожалению она умерла месяц назад хоронить пришел весь двор чел 70-90 и мне ее больше жаль чем свою мать, каторая сейчас живет в свое удоволствие. Из дома она ушла по собственному желанию, что бы жить не напрягаясь. Даже после этого дала свид. показания против меня за что я получил 1.6 с испытательным 1 год ( год условки). Теперь все соседи считают меня извергом и дужегубом каторый выгнал свою мать. Просто ее устраивает такая жизнь!!! Мы с сестрой 3 раза писали заявы в ментовку, чтобы ее нашли (друзья видели ее в городе). не судите строго нагорело
Ща толька... приходит баба (лет так 40-45), картридж в руках и стаким деловым видом: - Зарядите мне принтер! ... я так потихонечку в осадок... прикалоться думаю надо... - А где ваша зарядка? О-па... задумалась... - Ща - грит - позваню типа в отдел и спрашу у своих... ... мне уже хорошо так стало... но не стал дальше разводить... - А, у нас есть такая зарядка, давайте его сюда завтра придете!
Блин! И смех и грех! Работает с компом уж года 3-и как, а все как ребенок! Юзвери! Будьте по умнее плиз!!!
Не так давно, помнится, весь мир сходил с ума по поводу проведения Чемпионата Европы по футболу – кто-то кончал в трусы от счастья, кому-то это остопиздело преизрядно, но дело не в этом. А в том, что в общую истерию по футболу включаются бабы, преследуя при этом свои цели. И вот вам яркий тому пример. У нас на работе работает работу некто девочка Юля. Типа "девачька в стиле КОСМО". У нее имидж типо "я футбол люблю неибацца! " и фотки Зидана-уебана развешаны над рабочим столом (может пизду она теребит на них глядя – не знаю). Мне о том неведомо. Хотя посмотреть было бы прикольно – бугагага... Помнится, как утром ни придешь – ей похуй с похмелья ты или с недоебу\переебу или кот в твой ботинки насрал – хуясе! – ее очень интересовали результаты матчей, кто да как забил. Ну, мне собственно однохуйственно – справки об итогах чемпионата я ей выдавал исправно. И с таким смаком она беседовала на темы футбола, что я думал часто: "Вот девка, а что ж моя-то на футбол медный таз кладет? ". Песдели с этой Юлей, я даже хотел пивом ее угостить и потом выебать... И это несмотря на полное отсутствие сисек и глаза расположенные по бокам головы! А вот хуй! Недавно эту Юлю как знатока футбола неибацца спрашивают: "Эта.. йопта... а хто у нас чемпионы Европы-то нынче? ". И что вы думаете эта песда выдает? ЧЕХИЯ БЛЯТЬ!!! Я ибу! Чехия! Рыдалъ. Был разочарован. Ни пива ни ебли больше не хотелось.
Но этот факт заставил задуматься – блять, да теткам ЧЕ и ЧМ – лишний повод пиздой потрясти в местах массового скопления мужчин. Искренности - ноль, так бы и говорили: "Ибацца, мол, хочецца, сил нет ниаких" а не песдели про футбол. Думаю, что ни один уважающий себя человек девке не отказал бы. Канешна, есть и искренние любители футбола среди женщин, их не может не быть! Но хуй ли строить из себя неибацца любителей футбола, если тебе это похуй и морщась пить пиво если любишь синюю хуйету "дайкири" - мне непонятно.
Дело было вечером, делать было нечего. Немного уточню, что дело было вечером в воскресенье, да и не совсем вечером, а уже ближе к ночи. Я и мои друганы дышали свежим бодрящим июньским воздухом, и тут меня взгрело... У меня на даче лежит печка для бани, ее отец совсем недавно купил, но лежит она совсем не на том месте, где мне хотелось бы, короче мешает она мне, глаза мозолит. И ладно бы лежала и ждала баню, ан нет, баня будет еще совсем не скоро, да и вообще еще вилами по воде писано будет ли, печка – это то самое начало строительства... но пришлось это начало совсем не к месту. Ну кого мне еще попросить от нее меня избавить, т. е. передвинуть с одного места на другое, ну конечно, друзей – они у меня ребята крепкие, все как на подбор, в количестве 4 штук. Попросила, не отказали, но не ночью же, давай, говорят, завтра. Но я ведь все-таки женщина, а посему имею полное право покапризничать – хочу сегодня. Делать нечего, пойдем сегодня.
Погрузились мы в машину одного из моих хлопцев и погнали на просторы ранчо двигать эту огромную штуковину с одного места на другое. Проезжая мимо забора моего соседа, замечаем самого соседа, стоит покуривает и выглядывает, кто это там приехал в столь поздний час (на дворе 12 ночи). Я своим говорю, ну что смотришь, это твоя соседка с четырьмя мужиками на дачу едет ))) Посмеялись. Кстати о соседе, просто к слову.
Когда-то давным-давно участок по соседству принадлежал дедочку, он в меру своих возможностей обрабатывал огород, но потом его не стало, и участок скоропалительно продали моему теперешнему соседу три года назад. Он быстренько снес дедов сарайчик и разровнял площадку под строительство, а пока там ничего не было построено водрузил он в самой непосредственной близости от нас вагончик-времянку – так сказать, от дождя спрятаться, жару переждать. Хочу заметить, что забора на тот момент у нас тоже не было, а по всему периметру была натянута сетка, так что нам на соседов участок, как и ему на наш, открывался прекрасный панорамный вид. Короче, могли спокойно друг за другом чикирить. Что порой и делали, сами знаете, иногда хлебом не корми, дай подслушать или еще лучше подсмотреть, что там у соседей делается.
В один июльский денек решили мы на шашлычки ко мне на дачу пойти следующим составом: я с Козловым и Ленка с Вадиком. Просто тихо мирено посидеть. С утра, как полагается пошла туда прибраться, как-никак гости прийти должны. Я в доме убираюсь, мамка полет у злополучной сетки, которая отделяет нас от участка соседа. Мама у меня – человек общительный и решила с соседом познакомиться:
- А вы наш новый сосед? - Да. - А как вас зовут? - Константин. - Светлана. А вы, случайно, не здесь сегодня остаетесь ночевать? - Да здесь, шашлычки хотим пожарить. - Ой, как хорошо, а то у нас молодежь сегодня гулять собралась, все-таки лучше, если кто-то еще поблизости будет, а то страшновато. Но если они очень шуметь будут, вы им скажите. - Да ничего, пусть шумят. У меня дров полно березовых, я им еще и дров дам.
На том и порешили. Вечером, когда молодежь тихо-мирно дожевывала шашлык, Константин притащил на фазенду другана и двух баб. Именно с ними он выдавал ритуальные танцы вокруг двухметрового костра, а потом, в тот момент, когда молодежь с боку на бок ворочалась и не могла уснуть, т. к. посторонний шум с соседнего участка в виде музыки криков и конского топота, просто чуть ли не разносил дом в щепки, Костик решил устроить формулу-1 в труднопроходимых условиях – гонял по участку на Газели. На утро молодежь была полностью разбита. Вот такой вот он – мой сосед Костян.
Не буду уточнять, что с тех самых пор у Костика на даче происходят постоянные гулянки, после которых, "у него голова как жопа". Не стала исключением и ночь нашего паломничества на гасиенду с целью смены дислокации печки весом не менее 300 кг (а может даже более).
Приехали. Хорошо – Костян со своими гудит, музыка гремит, темнотища, в общем, все как полагается. Решили дело в дальний ящик не откладывать а сразу осмотреть объект. Осмотрели, нервно похихикали, но делать нечего придется тащить – обещали, нельзя же теперь в грязь лицом перед своей боевой подругой ударить. Поднять этот сосуд было просто невозможно, поэтому было решено его волочь.
Ночь, темно, раздаются мужские голоса:
- Тяни ее на себя! - Что-то тяжело идет! - А почему мы свой конец поднимаем, а они нет? - У них конец легче! - Раз-два-три!!!!
Стоны, сап, рычание, пыхтение.
Женский голос, т. е. мой:
- Розы не потопчите!
Мужские голоса:
- У меня не проходит! - Потому что Штуцер мешает, сейчас мы ее перевернем, и тогда легче пойдет! - Раз-два-три!!! На себя натягивай! - Вадик ноги береги.
Женский голос:
- Осторожно, осторожно! Розы не потопчите! Коля, ну аккуратнее.
Мужские голоса:
- Может, вы все-таки свой конец поднимите? - Он не поднимается.
Тут один из нас начинает ржать, именно ржать!!! Сами подумайте, что может прийти в голову, когда в час ночи (именно в час, потому что дело было сложное и времени заняло предостаточно) в полной темноте услышишь подобного рода диалог, мысли, согласитесь, лезут грязные. ))) Очень интересно, слышал ли Костян?
Вот такой вот случай из моей практики. Спасибо друзьям, очень помогли, если бы не они, не знаю, что бы делала!
По мотивам http://lenta.ru/news/2006/06/22/korean/
22 июня 2006, в 65-ю годовщину вероломного нападения фашистской Германии на СССР в МИД России был вызван посол Северной Кореи в Москве для дачи объяснений по поводу якобы готовящегося в КНДР испытания баллистической ракеты большой дальности, способной поразить территорию не только ближайших соседей, но и некоторые американские штаты.
Посол от встречи уклонился, но прислал вместо себя ответственного сотрудника посольства по имени Пук Му Ссун.
Высокопоставленный чиновник МИДа, имя которого не разглашается в целях его безопасности, попросил господина Пук Му Ссуна разъяснить действия Пхеньяна.
- Моя твоя не понимай,- дипломатично ответил сотрудник, оказавшийся сантехником посольства в ранге старшего советника.
На редактора журнала совершено вооруженное нападение 23.06.2006 11:08 | Век Накануне вечером в Москве на редактора журнала "Автоматизация в промышленности" Наталью Аристову было совершено вооруженное нападение. Женщину подстерегали в подъезде дома, где она проживала, после чего неизвестные напали на нее со спины и, нанеся ей удар нажжем, скрылись с места преступления. . . . Только что на сайте новостей Рамблера. Крутое, наверно оружие - нажж!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.