Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
I. Как-то зашел ко мне приятель с пивом, выпивали и что-то там за компом стали делать. Уже не помню, что именно. Причем выпили к тому времени уже довольно прилично. И еще надо сказать, что мышка у меня была маленько сломанна - не было той пластмассовой штучки, что держит шарик. Потерялась куда-то. А купить новую мышку все чей-то руки не доходили. Так вот, щелкает он там, тут мышка сместилась близко к краю, я уж хочу его предупредить, как он уже переносит привычным движением мышку. При этом шарик, ессесно, выкатывается, громко падает со стола и с характерным звуком куда-то укатыватся. Тут тот парень отвлекается на долю секунды, мельком глянул под стол, но тут же вернулся к экрану и попытался продолжить водить мышкой. Меня тогда такой ржачь пробрал! Упало и упало, откуда и что упало - фиг с ним, потом разберемся!
Кстати, а после этого он еще минут пять пялился на монитор, явно обдумывая сразу несколько вопросов: 1. Почему "завис" комп? 2. Стоит ли жать резет, или Контрл-альт-делем обойтись? 3. Почему я смеюсь. (Хотя эт понятно - пиво выпил и чей-то смешно стало.) 4. Ах, да, там что-то падало. Но это вопрос десятый и ко всему сейчас происходящему отношение не имеющий. Я продолжал хохотать, когда он уже было к резету потянулся. Тогда только остановил: - Погоди, говорю, тут дело не в этом.
Компания "Уральские авиалинии" задумала, ну конечно, ребрендинг. Уже можно предположить какой-нибудь очередной маразм типа "Дадим каждому по яйцу. МТС", но уральцы переплюнут всех. Символом компании станет... бумеранг!!!(???) Мега-идея: бумеранг всегда возвращается обратно. Типа вы улетели куда-то, а мы вас непременно вернем назад.
Маленькие "но": 1. как быть с теми, кто уезжает навсегда? Их все равно будет "рвать на родину"? 2. Бумеранг возвращается обратно только если он никуда не попал. Так что шанс вернуться обратно у пассажиров "Уральских аборигенов" будет только если они никуда не прилетят.
Dr. Mysloff
P.S. Во время ребрендинга ни одного горе-маркетолога опять не пострадает
Огворки и комментарии за 24 июня 2006: Матч Германия-Швеция(радотрансляция): 1. Лукаш Подольски идет первым темпом. 2.... Было видно, что кричал Швайнштайгеру. Было слышно: Швайни! Швайни! (тренер-blacksun2000) Матч Аргентина-Мексика(телеканал Интер): 1.(О Рикардо де Вольпа): Когда был аргентинцем - был футболистом, когда стал тренером - взял параллельное мексиканское гражданство. 2. Налетел на крохотного Зинью... 3. Павел Прадо-типичный "одноногий" футболист (о том, что предпочитает использовать для комбинаций исключительно одну ногу-blacksun2000) 4. Аргентинцы говорят, что у них кризис вратарей.
Во время грозы в Екатеринбурге в пятницу от удара шаровой молнии погибла девушка, сообщает ИТАР-ТАСС.
Молния травмировала подростка, который купался в пруду, а затем улетел к берегу, где обжег ноги одной и ударил в спину другую девушку, которая скончалась на месте. Пострадавшие госпитализированы.
Newsru.com, 8 августа 2003 г. , 18:24
7
Ляпы комментаторов на ЧМ-2006 Маслаченко на игре Голландия-Португалия ... Рикарду показал своему капитану Фигу... Я не согласен с самим собой.
Жена у меня или тупая ( тогда простительно ) или издевается. Лежим ближе к ночи смотрим телевизор, начинаю дремать первым что случается редко ( она вырубается аж завидно ) начинаю посапывать углубляюсь в сон. Легонький " нежный " толчок в бок, ты все равно уже спиш, телевизор выключаю? Наверное все же издевнулась ?
Первый раз прочел мелкий шрифт на длинном чеке из супермаркета ("Таргет"). Улыбнуло. Возврат допускается только "after the purchase date and before xx/xx/06" (после даты приобретения и до такого-то числа")... Почему-то они не хотят, чтобы купленные в "Таргете" вещи возвращали ДО ДАТЫ ПРИОБРЕТЕНИЯ... Какая дискриминация для обладателей машины времени...
Плакать тут или смеяться: Взято с сайта "Комсомольской Правды" http://www.kp.ru/daily/23729/54515/ Рамзан Кадыров стал кандидатом наук И уже готовит докторскую диссертацию Как сообщили вчера информагентства, премьер-министр Чечни Рамзан Кадыров защитил кандидатскую диссертацию в Махачкалинском институте бизнеса, управления и права, который окончил в 2002 году. Члены аттестационной комиссии - 13 докторов экономических наук - единогласно дали высокую оценку научному труду Кадырова. По мнению ученых, диссертация имеет практическое значение. Вчера мы позвонили молодому ученому-экономисту в Грозный... - Алло, салам алейкум! - Алейкум ассалам! - Все агентства пишут, что вы защитили кандидатскую диссертацию... - А что, ты сомневался, что ли? - Нет, абсолютно не сомневался. Думал, что вы докторскую уже должны. - Ты всегда, как обычно, с подколами, да? - Какие подколы, Рамзан? Все очень серьезно. Как называется ваша диссертация? - "Оптимальное управление договорными отношениями между основными участниками строительного производства". - Что это значит? - А то и значит... - Понял. Долго вы над ней работали? - Конечно, долго. Но я на деле доказывал, что надо по-другому вести договоры с подрядчиками и требования должны быть другие. И закупки сырья, стройматериалов - как можно сэкономить деньги бюджетные или частные. Всем доказывал. Как доказывал? Вот строил Гудермес, Аргун, Грозный. - Кто-нибудь помогал писать диссертацию? - Ну если бы сказать, что не помогал, - неправильно. Да, помогали. Один товарищ мой, советовались мы с ним. Помощник. - А теперь вам зарплату повысят как кандидату наук? - Спасибо. Министра финансов - его надо пригласить, чтобы узнать насчет зарплаты. - Так как насчет докторской? - Ты в скором времени увидишь - я на практике, не на показах, буду доказывать и буду защищать докторскую. - Как скоро? - Скоро, да. Все, давай...
К футболу вообще отношусь равнодушно. Естественно порадовался и попереживал за украинскую сборную, потому что радуюсь и переживаю за Украину - точно так же я радуюсь и переживаю за всех спортсменов, художников и актеров. Но именно футбол себя дискредитирует яростными идиотами, составляющими армию поклонников. Я даже не о воинственных типа хулсов - тем просто нечего делать и адреналин с тестостероном хлещут через уши, потому им нужно куда-то его девать. Я о тех, кто вроде бы обычный человек, но когда заходит речь о футболе - сразу теряет остатки мозгов. С десяток таких вчера устроили в моем районе до двух часов ночи вакханалию со всеми аттрибутами футбола - гудками, фейерверками, автомобильными сигналами и дикими воплями. А теперь оказалось, что таковые есть и среди моих знакомых. В частности на мое замечание:
Неужели если ты рад, то об этом должен знать весь микрорайон? В который раз убеждаюсь, что среди ярых фанатов футбола есть только откровенные дебилы, которым наплевать на всех и вся, в том числе и на тех, кто с трудом уложил ребенка спать.
они пишут такое:
А если весь микрорайон рад. То почему должны сдеоживать себя для того что бы два человека поспали? (27 лет)
дети - это последнее, что может на меня повлиять... и в этой ситуации тем-более (23 года)
Оба не имеют семьи и интересуются исключительно машинками, мотоцикликами и компьютерчиками. Со мной согласился пока только один. В комплекте с недавно прочитанной статьей о флирт-вечеринке в "Арене", где, цитирую:
... В конце концов из 30 мужчин на стрелку пришло чуть больше половины...
... Мальчики, если им верить, сплошь были бизнесмены и менеджеры. Но позволить себе бокал вина за 50 гривен не могли, ну никак. Перебивались дешевыми соками. Не говоря уже о том, чтоб даму угостить. Посему атмосфера царила школярская. Многие, насколько позволяли ловить мои уши, без обиняков так и говорили:- Не, ну не знаю. Без сто грамм мне прям как-то неловко...
... некоторые торопились пооригинальничать. Например, так: - Ой, блондинка с голубыми глазами – редкость, - со старта заявил Павел, - М-да. А ожерелье у тебя вряд ли дорогое. Явно из конфет. Карамельных. Ха-ха. А вообще, жизнь – фигня, и мне так грустно. Оригиналу на вид было не меньше 35. - Вы не Галя? - с опаской спросил меня следующий ухажер, - Нет? Слава Богу. Терпеть не могу Галь. Они мерзкие какие-то. Как-то помню, у соседки были двойняшки – девочки-дауны, мои ровесницы. Галей звали. - ? - Да-да, а еще как-то познакомился я с девушкой. Поговорили, чувствую по интеллекту - Галя. Точно Галя! А как вас зовут? А ну да, не Галя. - Меня знаете, Надей хотели назвать, - стараюсь вести беседу в тон. - А по вам заметно, что вы – Надя. Очередной клиент подплыл ко мне походкой лебедя. С выкрашенными в белый цвет волосами. - Какое редкое имя - Наталия. Что оно значит? Он спрашивает об этом в различных вариациях еще раз пять. Затем не выдерживает: - А у меня имя самое короткое – РЭМ. - Китайское? - Да ну что вы. В другой раз скажу. - И все же? После долгих кривляний лебедь колется: - Реконструктивно-эмбриональная медицина. - Бизнес-партнеров, значит, ищете? - Детка, даже такие красавицы, как ты, когда-нибудь старятся. А укольчик в вену раз – и снова молодуха.
... Во второй части вечера были танцы. И что? И ничего. Девушки сиротливо жались у окошек с сигаретками, которын никто из мужчин подкурить не додумался. Мужчины жались у стен, поглядывая на одиноко приплясывающих дам. Только когда приглушили свет, кое-кто образовал тандемы...
выглядит очень интересно. Когда-то давно, в восьмом классе, я впервые в жизни поехал отдыхать в пионерлагерь под Харьковом. Вообще это была первая моя поездка с кем-то, кроме родителей, посему ощущал я себя жутко неловко и скованно. Ехали со мной дети сельской школы, где тогда работала мать - чудесные, по сравнению с городскими, через полгода я перешел к ним в школу, и предпочел ежедневно кататься за сорок километров, но учиться в нормальном коллективе. Так вот там, на дискотеках, в 1992 году была та же ситуация - бедные девченки шестых-восьмых классов танцевали сами с собой, а "мужчины" ныкались по кустам, предпочитая подглядывать в окна девичьих раздевалок и шепотом обсуждать подробности. Как оказалось, отличия от сорокалетних нет - только игрушки стали дороже, а безответственность - выше ценой последствий. Вот на таких мелких и крупных случаях и выросла в свое время моя твердая уверенность в целесообразности смены общественного строя на жесткий матриархат для выравнивания и баланса. Потому что патриархат тупой массы инфантильных переростков меня достал до самых печенок. 1 Comment - Comment on this vjn @ 9:51am: Киев - 21 по дороговизне для иностранцев в мире
Мы спросили у иностранцев:
Во сколько вам обходится день в Киеве? Приходилось ли за что-то переплачивать?
Чин Тао, китаец: - В день я трачу около $500: $200 - за проживание в отеле, столько же - на еду, остальное - на проезд и безделушки. Недавно меня обманул таксист - за 15 минут езды попросил $50. Я заплатил, а потом мне сказали, что это стоит всего $10.
София Берн, немка: - Я не первый раз в Киеве и постоянно замечаю, что с иностранцев больше требуют за сувениры: на Андреевском спуске одну и ту же вазу могут продать в два-три раза дороже. Однажды я покупала матрешки, так мне их отдали за $200 только после того, как я на русском заговорила. А моей подруге из Венгрии пришлось купить их за $350! А вообще, день в Киеве обходится в $200-$300, не больше.
Дэвид Селгер, американец: - В Киеве очень дорогое питание: в день на мою семью, из 3 человек, уходит не менее $150. Платим за номер в отеле по $80 за человека. Едим только в ресторанах и барах. Говорят, можно покупать еду на базарах, но мы боимся отравиться: тут часто попадаются просроченные продукты.
Авраам Гирш, израильтянин: - Тут очень дорогие экскурсии - у нас в Израиле намного дешевле. Может, это я по незнанию столько заплатил - $150?.. Меня повозили по двум-трем селам, показали домики, пару лошадей и самолет. И все! Так за что такие деньги? Лучше уж по морям ездить - там хоть покупаться можно!
Янина Жварски, чешка: - Тут все очень дешево: я ходила в бассейн и заплатила всего 25 грн, а дома час плаванья стоит $25. Еще тут дешевое мороженое, сладости - особенно шоколад, всего по 5 грн за 100 г. Я пока ни за что не переплатила, потому что друзья-украинцы везде со мной ходят и следят, чтобы меня не обманули.
Не понимаю я людей. Интересно, сколько нужно изживать из народа совок, чтобы он исчез окончательно?
Грустная, но поучительная история о мальчике Жене, который любил.... Хи-хи-хи-хи-хи... Да, любил выигрывать призы на Радио-СпортJ))
Обычно, дабы избежать пробок и нормально запарковаться на Гоголевском, я выезжаю пораньше, приезжая на работу за 40-45 мин. до начала рабдня. Раньше я героически шел в офис и делал вид, что работаю на благо родных и не очень родных олигархов. Потом мне пришла идея не тратить драгоценное время понапрасну и просто спокойно дрыхнуть эти 40 мин. в машине под радио.
Как известно даже последним футболоненавистницам, в данный момент проходит главное мировое событие четырехлетия гордо именуемое Чемпионат Мира по футболу! В честь этого возобновило работу когда-то уже существовавшее Радио-Спорт. Собственно, его я в последнее время и слушал. Где-то в районе 8-30 там проходит, что-то типа викторины. Ведущий задает вопрос и первый правильно ответивший (по телефону или смс) получает какой-нить приз. Сначала это были только кружки и кепки, сейчас появились призы поинтересней.
Cегодня утром я стал трехкратным победителем викторины, и выбрав в награду теннисный мячик с автографом Шамиля Тарпищева и спросив соизволения любимого начальства, решил забрать таки призы, благо радио находится совсем недалеко. В целом мой честно заработанный выигрыш составлял: бейсболку с символикой радио, кружку с той самой же символикой, ну и новоиспеченный мячик.
Приехав на радио, я узнал, что призы у них хранятся только неделю, и с кепкой я уже пролетел. Ну да ладно, не велика потеря. Беру кружку, сую в нее мячик, еду обратно в офис.
Черт меня дернул, похвастаться выигрышем перед коллегами. :))) Иду я, значит, никого не трогаю, верчу кружку на пальце, подхожу к офису, уже Прагу прошел, начинается Арбат, вот он родной офис, победа близка, готовлюсь принимать поздравления, в ушах уже слышен гром оваций, уже ощущаю восхищенные взгляды..., и.... тут по закону подлости кружка соскакивает у меня с пальца, падает на землю и разбивается! Мячик же, вылетев из кружки, закатывается прямехонько в единственную(!!!) сохранившуюся на дороге лужу! :))
Теперь придется выигрывать все заново! :)
PS А мячик я все-таки отмыл! Он испачкался только с той стороны, где не было автографа :)
Вчера на работе наш прораб набирает письмецо на компе. Зовет меня, типа чего-то мне Word гонит. Подхожу, смотрю на экран. "Уважаемая такая-то, такая-то и бла-бла-бла... прошу занести в проект многофункциАнальный..." Смотрю на дяденьку:"Чего, мол пишем?" Понял. Заулыбался. А я все думаю, чего бы нам эта тетка в проект занесла, если бы меня шибко умной на работе не было?
Захотелось мне найти слова к одной веселой песенке, но автора не знала, поэтому избрала самый простой и надежный способ: в строке Яндекса напечатала строчку из песни как могла "she wore an itsy-bitsy tiny-winy yellow polka dot bikini" Яндекс, кстати, быстро выдал нужную ссылку, но на всякий случай решил уточнить: translit? возможно, имелось в виду: "she wore an itsy-бычий tiny-вины yellow полка dot bikini"
Да, маленький БЫЧИЙ купальник-бикини... Надо подкинуть идею какому-нибудь кутюрье :)
К истории № 58 от 05.06.06 Это все фигня. Там еще такой момент был.
Там был такой момент им была нужна информация из Катиного компьютера. Пароль на ее был установлен на этапе авторизации пользователя, средствами Window XP. Они выпытывали этот пароль у Кати. Дебилизм. У них был компьютер, они сняли жесткий диск – и не могли прочитать информацию. Идиоты. Для чтения информации с жесткого диска – не нужен пароль для авторизации пользователя. Идиотский сериал. Когда он наконец то изчезнет экрана.
пятилетняя Виолетта смотрит сериал говорит маме: - мама я в школу не пойду! - почему-спрашивает мама - тебя будут часто звать в школу - не будут т. к. не найдут... так что не переживай!
* * * Из камина раздавался треск горящего дерева, пламя было словно живым, как дикий зверь в клетке, пытаясь вырваться наружу. Тронный зал был погружен в сумрак. Картины королей, висевшие на стенах, словно призраки смотрели из темноты. В центре зала сидел Король Санатан за огромным столом с большим бокалом красного вина. Он праздновал.
Двери распахнулись, и в зал вошел Царь Гарон. Бесшумным шагом он подошел к столу и сел напротив Короля. - Вина не хочешь отведать? - Не откажусь. Пива.
Король встал, наполнил кружку и подошел к гостю. - Ничуть не изменился, все такой же, - чуть слышно сказал Санатан и поставил кружку рядом с гостем. - Ты тоже.. , - ответил, больше из вежливости, гость. Король улыбнулся.
- Поиграем? - Как всегда.
Король поставил доску с фигурками на стол. Фигурки стояли там, где и стояли с прошлой встречи.
- Твой ход. – Гарон сел поудобней, отхлебнул из кружки и закурил трубку с ароматным табаком.
* * * До 17 лет я жил с бабушкой за городом. Она то меня и воспитала. Родителей я не знал и, по каким то, причинам она мне никогда не рассказывала о них, сколько бы я не спрашивал ее. Единственное, что я знал о родителях – они меня бросили. Жили мы хорошо. У меня была отдельная большая комната, где я и проводил все свое свободное время за учебниками и компьютером. Я не скучал.
Учился я не плохо. В возрасте "Почемучки" я нахватался от жизни, бегая по округе, словно губка, впитывая про все, что меня окружало. В школе меня интересовали практически все предметы. На этой замкнутой территории я полюбил мир, как мне казалось, больше всех на свете.
По окончании школы, я переехал в Град области к тетке, договорившись предварительно, что до поступления в университет я перекантуюсь у нее. Жила она одна, после развода. Детей у нее было, не сложилось..., и она, впрочем, не возражала на счет моего присутствия. ...
* * * После отличного окончания престижного ВУЗа у меня было предложений на работу столько, что мне завидовал весь курс. Я выбрал Корпорацию в административном районе города, которая занималась проектами в военной отрасли. Главный посадил меня в кабинет вместе с (тоже) новым сотрудником, мы начали работать над проектом "Dotsworm".
Мы работали над препаратом массового поражения. Думаете банально? Это не вирус, это лучше. Это целая система уничтожения в войне. Препарат существует во всех формах – физической, химической, биологической, электронной и т. д... Контролируется определенная ’форма’ только Запускающим процесс. Ответный удар возможен, как в картах, у кого масть козырней... В конце концов, конец один.
Напарник работал над антидотом и постоянно отвлекал меня предоставлением ему информации для анализа. Он меня начинал раздражать. Я уже подбирался к финалу проекта. Последние расчеты и все.
* * * "Из газет: ...Ураган "Силена" обрушился на Калифорнию. Несколько десятков тысяч человек погибли под обломками домов... Половина штата погрузилась в океан... ... ...Эпидемия гриппа захлестнула Китай. Постоянно мутирующий вирус все меньше и меньше оставляет надежд ученым для ликвидации эпидемии. Ежедневно умирают тысячи людей... ... Повсеместная информационная изоляция. Все каналы связи выходят из строя, зараженные нетипичным сигналом... ... ...За последние сутки в шестидесяти шести аэропортах мира зафиксированы авиакатастрофы. Выживших нет... ... ...Хаос в Европе. Массовые погромы по всем городам. Париж, Рим, Амстердам, Мадрид пылают в огне... ... ...Экстренный созыв представителей религий и глав государств всего мира... Предпринимаются срочные меры по ликвидации катастроф и беспорядков...
* * * Курилка. - Не жалеешь о случившемся? - Это моя работа. - Я предпринял меры. - Знаю. Такова жизнь.
* * * - Мне пора, - Царь Гарон встал из-за стола. - Продолжим в следующий раз, как всегда? – Король чуть погрустнел. - Как всегда...
Очень давно, но было... Идем с детенышем через рынок, бабуся предлагает "паданку" не дорого... Киндер - "У мамы деньги есть, мы покупаем другое, пока денег есть, но Вы не волнуйтесь, скоро мы и у вас купим.." Интересно, он знал? Или и так ясно было... А че тогда не прдупредил? Скоро на мои деньги можно было купить только опавшие яблочки....
9
Всем привет! Работал я как-то в одной фирме (откуда уже уволился). Фирма занималась проектированием и монтажом слаботочки. Процесс был организован следующим образом: проектировщик выполнял чертеж на черновике, затем приносил его девочкам, которые чертили в AutoCAD (идиотизм). Собственно история: Понадобилось нарисовать нестандартный кронштейн для крепления видеокамеры. Я все это дело набрасал в карандаше, а болты рисовать стало лень. Приношу я, значит, это черновик одной из женщин, спрашиваю, все ли понятно. Понятно все. Тогда я говорю: а вот здесь нарисуйте БОЛТ. На что получаю ответ: А что такое БОЛТ? Я в ауте. Но вокруг никто не смеется.
И напоследок у меня вопрос - почему наше правительство не возглавило гей-парад?
Приамбула. В магнитолах годом выпуска позднее 2000 года и стоимостью более 1000 рублей есть такая функция - РДС, это бегущая строка с текстом, куда каждая радиостанция городит, что на сердце положит. Как правило: свое название, частоту, время, погоду и прочую муть (ну если есть функция, надо же ее использовать как-нть). А одна из радиостанций решила использовать ее с умом, для удобства, так сказать радиослушателей: передавать с ее помощью название песни и исполнителя.
Так вот, еду я сегодня в машине, тыкаю по кнопкам переключения радиостанций, т. к. с утра, видать, эти гады понимают, что дется тебе некуда, поэтому забивают эфир чем ни попадя, перемежая все это неимоверным кол-вом рекламы. Наконец надоело мне это дело - оставил какую-то песенку и смотрю на монитор, че хоть за радио. И вот тут, хорошо что я на светофоре стоял, а то, не ровен час, стал бы виновником какого ДТП, потому как на мониторе было написано: "EBYA LUBU". Ебя Любу??!!! Я превозмогая ступор отвел глаза от экрана. Посмотрел вперед, светофор по-прежнему горел красным, посмотрел налево, мужик за рулем видавше виды шестерки вяло переругивался с женой, посмотрел направо, люди толпились на остановке, ожидая автобуса. Ни кто не стоял на голове, не бегал голым по крышам машин, не кричал петухом... Было обычное летнее утро. Показалось решил я, и, чтобы убедится, снова посмотрел на экран. EBYA LUBLU. Еще лучше. Глаза вновь и вновь перечитывали текст. Но тут машины тронулись, и я рефлекторно последовал общему потоку, что на мгновение отвлекло меня от циклящей сознание фразы. Когда я опустил взгляд на монитор там значилось " < < < *** YA T". Мозг запросил дополнительной информации, подключая к делу органы слуха. - Я тебя люблююууу - пел из динамика сладкоголосый мальчик.
В одной кредитной организации каждый месяц проверяют навыки работы с клиентами консультанток пунктов обслуживания. Просят их прислать приблизительный образец диалога с клиентом. Вот один из примеров. Без каких-либо правок.
– Здравствуйте, я бы хател узнать какие у вас проценты? – Зраствуйте, а вы определились с товаром? Присаживайтесь, я сейчас вам посчетаю. – Я еще неопеределился с товаром, я хочу узнать про процени? – Давайте посчетаем? На какую сумму ваш товар? – Я приблезительно 2000. – Скажите позалуйста ВЫ пользовались кредитом? У вас есть непогашенный кредит? – У меня нет нет кредита в другам банке это первый. – Давайте опеределимся с первоначальным взносом, он зависит от товара каторий вы выберети. Какой первоночальный взнос вы сможете внести? – Я хочу переобрести мобильный телефон. – На эту гуппу товара вы можете воносить первоначальный взнос, можете и без первоночального взноса. – А вчом разница? – Есль вы вносете первоночальный взнос, то сумма кредита меньше и ежемесячный платеж меньше. Скажите ваш преблезительный ежемесячный доход? – Мой доход 500грн в месяц. – Выбудете оформлятсь со справочкой или без. – А как лучше? – Для данного вида товара наличие справочки необязательно. Вам нужно знать адрес предприятия юредический и фактический, телефончеки предпреятия, фамилию бухгалтера и деректора. – Я хочу без первочального взноса и без справочки. – Минимальный срок кредита на 14 месяца, максемальный 24 месяца. – Могу я взять товар на год? – Я могу оформить вас на 14 месяцев, а вы можете выплачевать кредит большеми платежами, мы сделаем перерасчет у вы нечего не потеряете. – Но я хочу на год. – Я могу передлажить вам оформить кредит с первоночальным взносом. Минимальный взнос 10 % максимальный сколько пожелаете. – Хорошо скажите мне мою переплату если я внесу 400 грн. – Ваш ежемесячный плотеж составляет 217,44 в месяц. Ваша пиреплата в месяц састовляет по 84 грн. – Хорошо я согласен. – Вам нужен менемальный пакет дакументов паспарт и код.
Москва, июнь, под тридцать внезапная жара Дом 17 -этажный, в двух под ездах отключились 4 лифта. Звоним куда можем, ответ один - механики на сборах, и так два дня. Включаю телевизор и вижу, почти сотня дядек-механиков соревнуются - пытаются отремонтировать нарочно испорченный лифт, чего-то орут, плакаты - словом болеют друг за друга. Дослушать о победителях не хватило сил, вспомнились слова какого-то начальника, который в ответ на то, что в доме есть инвалиды, дети и просто скорая не пойдет на 17 этаж и т. д. очень изумленно мне сказал, что мы же не знали, что у вас сломаются лифты, когда определяли дату сборов!
Это собственно и не история, а политический скандал. Сегодня на сайте http://www.vz.ru/news/2006/6/9/36931.html опубликовано, что "Госдума занялась избиением студентов-таджиков". Хотите - проверьте сами.
Вылезли сегодня с любимым с утра из кровати, а он довольный, как удав - явно секс удался. Вот он открыл форточку и орет на улицу: - Братья и сестры!!! Плодитесь и размножайтесь!! Благославляю вас!! Видать, совсем ему захорошело. Ну, я и подколола: - А сам ты сейчас именно этим и занимался? Реакция: - Ну, нет, я не размножался, я просто сношался!
Областной города, рынок в субботний день заполнен, народ как в муровейнике, датчики, горожане, проезжие. Проходим к продавцу мясного отдела, женщина средних лет, спрашиваем деликатес (бычьи яйца). Берем все 20. Женщина, укладывает в полиэтиленовый пакет. Получив товар медленно в толпе двигаемся к выходу. Вдруг зычный голос доносит фразу: "Мужчина с синей рубашке возьмите ваше яйцо! " Женщина, высоко проняв руку, держит в ней бычье яйцо. Рынок грохнул.
Надо отдать должное лету - оно в этом году выдалось просто замечательное! И самое главное - вместо трех месяцев оно длится четыре. Вчера ходила на пляж. Вода была теплая и сравнительно чистая, песок тоже был довольно таки чистый, народу было немного. Естественно, американцы считают, что ходит на пляж можно, только когда температура выше 90F, поэтому на пляже были исключительно русские. Я читала, и через пол часа меня начало клонить в сон. Отложив книгу я легла на живот и начала слушать разговоры вокруг. Я очень люблю лежать на пляже и прислушиваться к шуму океана, вперемежку с болтовней, детским плачем и попсой из магнитафона - все это постепенно сливается в ровный гул и на меня действует очень успокаивающе и усыпляюще. С одной стороны от меня шло обсуждение российской политики, с другой молодая мама пыталась управиться с тремя маленькими детьми. И я подумала, что наверное вряд ли бы почувствовала разницу, если бы я лежала не на пляже в NY а где-нибудь в Адлере.
Потом я вошла в воду, и поплыла вперед прямо по солнечной дорожке. Казалось, нет большего счастья в жизни чем вот так плыть и плыть на встречу солнцу
Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2006/06/12/premia/)сообщает: "Из трех лауреатов госпремии в области науки и технологий в Кремле честовали двоих: академика Александра Скринского, директора Института ядерной физики имени Гудкера, и академика Игоря Горынина, директора института конструкционных материалов "Прометей". Имя третьего обладателя госпремии за 2006 год не разглашается." Наверное, третья премия по экономике...
Современная Сказка Жил-бджил дед и звали его Мужчина. Баба его была смазливая актриска и при удобном случае смахалась с одним бразиллионером в Риу-де-Жанейру, оставив деду квартиру, машину и разбитую корыту. Дед реально горевал, по-конретному, да не очень долго. Поставил он объявления на русских сайтах, мол, ловись рыбка, большая и малая, худая и толстая, без иммиграционных проблем и только с серьезными намерениями. И тут рыба повалила.... Валит дед рыбу налево и направо, по двое и по трое, валит день, валит другой. Валит, вялит, жарит, парит.... Мерзни, мерзни, волчий хвост.... Но царевну-лягушку дед так и не споймал. Так что пишите мои дорогие, пишите мои ненаглядные, если вам еще охота. Хороший рыбак охоты не испортит.
Дорожная полиция Румынии рассылает по почте уведомления об уплате штрафов за превышение скорости на основании данных видеокамер. такой документ получил и наш бухгалтер. ниже привожу копию заявления, направленного бухгалтером в дорожную полицию:
"Господин, Комендант! я, нижеподписавшийся М. Г. , проживающий в Бухаресте, по адресу шоссе Вергулуй, № 67, блок 15 Д, кв. 47, Сектор 2, прошу Вас одобрить аннулирование протокола серии АХ № 3159989 от 02.05.2006, выписанного организацией, которой вы имеете честь руководить, поскольку он содержит ряд несоответствий, указанных мною, а именно: 1) я не управлял и не имею никакого отношения к легковому автомобилю марки "Рено", регистрационный номер В-32-WHA (или WNA). В доказательство моего утверждения прилагаю копию регистрационного сертификата личного автомобиля с номером B-79-MHG. 2) мои личные данные приблизительны: - проживаю по адресу: шоссе Вергулуй № 67, блок 15 Д, а не 18 Д; - личный нумеричный код 1500725400344, а не 1800725400344; - являюсь сыном Зое, а не Зоя. В поддержку моих утверждений, прошу Вас прочитать копию моего удостоверения личности. С учетом указанных выше фактов, у меня есть серьезные сомнения в том, что данный протокол имеет отношение ко мне (по меньшей мере, мой возраст значительно превышает указанный в личном нумеричном коде из протокола = 26 лет). Любезно прошу Вас рассмотреть мое заявление и принять меры. М. Г."
Штраф был уплачен законопослушным бухгалтером, который души не чает в своем внуке.
Эта история произошла сегодня, на Таганско-краснопресненской линии московского метрополитена. Захожу на Выхино в вагон, протискиваюсь и встаю в середине между дверями. Обращаю внимание на парня, который на своем смартофоне что-то увлеченно читает. Парень с виду не быдло и не лох - в общем нормальный парень, но выглядит вполне интеллигентно. Незадолго до Таганской рядом с парнем образуется пустое место и на него садится девушка. Ни парень ни девушка незнакомы - это видно. На Таганской парень встает и протискивается к выходу, при этом у него отцеплятся кофта, обвязанная вокруг пояса. Причем отцепляется только один рукав и задевает за пол, а второй рукав на поясе держится. Девушка, увидя это дело, похлопывает ему по руке, указывая на кофту волочащуюся по полу. Парень - с доброжелаетельным выражением лица, не обращая внимания на кофту, оборачивается, показывает девушке средним пальцем ФАК(!) и выходит из вагона. Я продолжил свою поездку дальше, размышляя над состоянием нашей культуры. А может это просто новый жест вежливости? Назло американцам?
В прошедшие выходные мы с Ростиком ездили к нашим друзьям в Long Island. Они купили летний дом в East Hamptons. Я там ни разу не была, за то много слышала про то что в Hamptons дома у многих звезд Голливуда, на улицах просто выставка дорогих автомобилей а вдоль океана стоят замки. Дома в East Hamptons стоят от 500,000 do 3,000,000 а в South Hamptons начиная от 5 миллионов и выше. Когда мы подьезжали к дому я ожидала миниатюрный замок с широкой лестницей и башенками. А увидела непонятое строение из деревянных досок выкрашенных в грязно-голубой цвет и напоминающих барак. Ну или деревенский дом в 200 километрах от Москвы. Снаружи не аккуратные газончики а просто лес. Внутри дом оказался таким же как и большинство американских домов после покупки - побелeнные стены, плитка на полу, новые шкафчики в кухне. Дом был огромным по нашим бруклинским понятиям - 7 спален, две огромные гостиные, три туалета. Во дворе бассейн, джакузи, валибольная сетка, шезлонги и стол со стульями. Я решила что если ребята заплатили за это дело в районе миллиона, это совсем не плохо. Но ощущение что того что все оказалось совсем не так нас с Ростиком не покидало.
Позже выяснилось что абсолютно все дома в Hamptons такие. Те что стоят больше денег просто больше, новее и лучше. Все дома деревянные, оббитые деревянными досками. И выглядят они так как буд-то им лет 80 а на самом деле им лет 20-30 и новые дома строятся именно такими.
А море превзошло все мои ожидания! Широкий безлюдный пляж, белый мелкий песок, и темно-бирюзовое море. Всего два часа езды от Бруклина, а кажется что ты где-то во Флориде.
Время мы провели просто замечательно - оттянулись на славу.
Теперь я каждый вечер спрашиваю Ростик когда он повезет меня на тот пляж а он мне говорит "Два часа езды? Да ты что.."
Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только салон и двигатель.
Запоминающееся сексуальное шоу с участием быков, оплодотворяющих искусственную корову, стало главным хитом на сельскохозяйственной выставке в Новой Зеландии. Искусственная "корова" - небольшая машина с натуральной воловьей кожей наверху - была разработана компанией Ambreed New Zealand Ltd, чтобы более эффективно собирать у быков сперму для искусственного осеменения коров, пишет The Australian.
Подобные машины уже используются в Европе, но скоро они будут вводиться в Новой Зеландии, где молочные продукты - основная статья экспорта.
Искусственная корова, внутри которой сидит специальный оператор, подъезжает вплотную к быку и настраивается на нужную высоту. После этого бык оплодотворяет техническую новинку, а собранная сперма используется для искусственного осеменения настоящих коров. По словам разработчиков, быть водителем этой машины - достаточно нервная работа. "Очень пугает, когда весящий тысячу килограммов бык залезает на вашу машину в весьма агрессивном состоянии", - рассказал Эндрю Медли, начальник производства в Ambreed.
Бычья сперма в этой машине собирается с помощью специального резинового устройства, известного как "искусственное влагалище". Его вручную собирают и устанавливают на искусственной корове два работника. Руководитель Ambreed Грэм Бауэн сообщил, что обычно техники останавливают быков во время естественного процесса спаривания и собирают образцы спермы в специальную емкость, пишет Stuff.co.nz. Теперь же образцы можно собрать прямо внутри нового устройства.
"Некоторые люди звонили и говорили нам, что это отвратительно и в этом нет необходимости. Однако много людей, работающих в сельском хозяйстве, заинтересовались нашей новинкой", - подчеркнул Грэм Бауэн.
После матча Испания-Украина у букмекеров сорвало крышу. На почве Испанофобии. Доказательство: http://sport.rbc.ru/germany2006/index.shtml?/germany2006/around/2006/06/14/14212145_bod.shtml
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы эквадорцев на победу более чем в два раза выше. Победа Эквадора – 1.909, ничья – 3.25, победа Коста-Рики – 4.00
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы англичан на победу почти в двадцать раз выше. Победа Англии – 1.125, ничья – 7.00, победа Тринидада и Тобаго – 19.00
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы шведов на победу более чем в два раза выше. Победа Швеции – 1.909, ничья – 3.25, победа Парагвая – 4.00
А в матче по хоккею СССР-Канада тоже Испанцы победят?
Проезжая мимо огромной рекламы ресторана "....." на верху ковбойским стилем написано; " От заката до рассвета ". Гулять туда даже вечером не пойдууу страшнааа .
Решил посмотреть, есть-ли в интернете домен: yahoo.eu :) Нету! Есть yahoo.com, yahoo.ru, yahoo.de, короче куча других яхов... наши, видать, постарались. Привет всем русскоговорящим!
Как-то в студенческие годы друг, земляк и однокурсник по фамилии Гриб уговорил меня поехать в Могилев на электричке. Приключения начались уже на вокзале. Представьте электричку до мама не могу забитую людьми. Еле впихиваемся. До отправления меньше минуты и тут вскакивает в тамбур мужичок с рюкзаком. Двери закрываются, мужичок с облегчением откидывается на них. И тут машинист, что называется, делает контрольный выстрел – двери открываются, дядька летит на перрон, двери закрываются. Поехали. Ха. Это не все. Приезжаем в Осиповичи. Смотрю - со стороны Могилева подъезжает дизель. Как положено по расписанию. Диалог: - Слышь, Грибочек, вроде наш. - Да не, не наш. И ваще это электричка. - Гриб, млин, с ума сошел? Во-первых, дизель. Во-вторых, стопудово наш.
- Да не наш! - С чего взял? - Я уже не первый раз езжу. Этот СИНИЙ, а наш должен быть КРАСНЫМ. (!!!) - Тэк-с, понятно, млин, пошли. Захочешь у пассажиров спросишь.
Диалог Гриба с пассажиром дизеля: - Извините, это электричка на Минск? - Нет. Это дизель на Могилев. - Странно, а ДЛИННЫЙ, как электричка. (!!!) ЗАНАВЕС.
2года работаю в сервисном центре по ремонту аппаратуры. Первый раз за два года произошло. Звонок по телефону, поднимаю трубку и говорю Стервисный центр здравствуйте! Вот так мы любим своих клиентов!!!!!
Однажды, бредя с Юлькой на троллейбусную остановку, мы слагали стихи про нелюбимых педагогов. Вернее, короткий такой стишок – всего в две строки. Без смысла – главное чтоб рифма была ("палка-селедка").
Из-за физиолога мы чуть было не закончили институт преждевременно без диплома: "Утка по воде плывет - Физиолог – идиот"
Один педагог был толст, вернее пузат: "Таракан бежит усатый – Замдекана наш - пузатый"
Предмет, который мы называли "плуги" (по-моему, механизация труда или что-то в этом роде) вели двое. Практические занятия проводил молодой педагог – Борис Б. А лекции нам читал препод постарше - алкоголик со стажем – маэстро Тиунчик. Фамилия дурацкая и рифму к ней подобрать почти невозможно. А у меня тогда фокстеръер был. Дунчо. Ласкательное – Дунчик. ("Почему такая кличка странная?"-спросите вы. А вот почему. У нас почти каждый пес - Барбос. Или Полкан. Или Шарик. Или Бобик. Или Тузик. Или Жучка... Ого-го, сколько имен! А у словаков (отец - словак) – обобщительное для всех собак – Дунчо).
Вот я и придумала рифму: "Косточки грызет мой Дунчик Едет на плуге Тиунчик"
И тут я заговорила стихами: "С криком: "Стой! Остановись!" За плугом бежит Борис. Плуг за что-то зацепился В борозду Тиун свалился. Он под лемех угодил Нож, зараза, затупил"
Дааа, странный это был человек. Однажды он читал лекцию о сеялках. Начало фразы: "Сеялки являются..." прозвучала важно и торжественно, мы стали лихорадочно записывать "... одними из главнейших механизмов для посева!" – закончил он фразу. "Шоб ты сдох!"- послышался за нашей спиной злобный шепот однокурсницы, конспекты которой отличались краткостью и точностью – писáла она их без лишних слов - почти что стенографически. Мы с Юлей хихикнули. Педагог вперил в нас свой взгляд и молвил: "Великолепно! Две подружки. Вместе сидят, вместе смеются. Сейчас сделаю в журнале пометочку. Потом посмотрим на экзамене." – при наших фамилиях появились две жирные точки. Судя по всему, Тиун забыл, что обозначали эти точки, потому что экзамен он только нам двоим поставил "автоматом". Юле – "4"(недостаточно громко хихикала наверное), мне - "5".
Иногда он приходил в не слишком трезвом состоянии и, читая лекцию, запутывался. Когда он не мог отыскать в конспекте того предложения, кде он закончил чтение, Тиун начинал читать с начала страницы, обыяснив нам: "Чтоб не вводить вас в заблуждение, я прочту еще раз". Когда в аудитории поднимался шум типа: "Помедленнее, пожалуйста, мы не успеваем!", Тиун понимал, что это и есть искомое непрочитанное предложение, и сбавлял скорость чтения.
"Сеялки используются до... " – посмотрел в конспект "... после – так даже лучше сказать" (ничего себе синонимы – "до" и "после"!)
Когда мы сдавали экзамен, со всех сторон из кульков доносилось мелодическое позвякивание бутылок с водкой...
Реклама на канале МusicBox: "Жители Австрии могут проголосовать за любимые клипы, отправив свое сообщение с номером, понравившегося клипа на короткий номер 0900100310!" Вот что значит - КОРОТКО!
Название: Дефицит торгового баланса США неожиданно сократился. В статье: ... бла-бла По итогам 2005 года дефицит побил все рекорды, составив 723,6 миллиарда рублей. После того, как в январе показатель составил 68,5 миллиарда рублей, экономисты за говорили о том, что по итогам года дефицит торгового баланса превысит 800 миллиардов долларов. ... бла-бла
К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее употребительным из них является основа связанная с глаголом ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому,
к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ - ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты ПОДВЗБЗДНеШЬ - он ПОДВЗБЗДНеТ - мы ПОДВЗБЗДНеМ - вы ПОДВЗБЗДНеТЕ - они ПОДВЗБЗДНУТ
Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна,
подвзбздните пожалуйста!")
К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и числам: Имен. п: ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин.
П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П: ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П: ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ
Вычитал на сайте СониЭрикссон. Вершина инжинерной мысли! вот для чего нужен дисплей на беспроводной гарнитуре: (компетентное мнение специалистов компании)
Ты ведешь автомобиль, зазвонил телефон. Не отвлекайся, чтобы посмотреть на экран телефона, всего лишь взгляни на информационный дисплей гарнитуры, снабженной Bluetooth™. Ответь на звонок или отклони его одним нажатием кнопки на телефонной гарнитуре.
Во как!!! смотреть на телефон это ужасно неудобно. А снять ухо и посмотреть номер на нем это архинужная штука!!! ;-)
http://www.sonyericsson.com/spg.jsp?cc=ru&lc=ru&ver=4000& template=pp4_loader&php=php1_10251&zone=pp&lm=pp4_1&pid=10251 Professor
Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали. В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам. В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков.... В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий разговор потом панические крики Гарыныча: - Где Олег?!!!!(тобиш я) - Че случилос? - Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля, ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно мне... - Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил? - Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока нас хуярить придут? В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший. Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру "обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20 минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно, потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять звонки я ползком обратно... - Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся! Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО" Мне позвонила ЮЛЯ - Как дела? - Юля мне некогда - Че делаешь? - Юля мне не до тебя! - Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала. - ???... КАК???!!! - Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)... в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ! - Так это мы с девченками. - ?????!!!!!! - мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить, но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице догоняетесь. - Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!! - Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20 проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?
Огворки и комментарии(прошу извинения за опоздание - был на даче, да и не читал выпуски на анекдотах):
Украинское телевидение (перевод на русский) 1. Комментируя матч Франция-Корея, перед оглашением состава игроков: И - теперь самое сложное-сборная Кореи...
2. Матч Япония-Хорватия: а)"Александр Сантос-темнокожий пленник сборной Японии... б)(когда не был открыт счет): Кое-кто с экспертов говорит, что счет был открыт с самого начала. Этот счет"ноль-ноль". Но мы говорим про счет забитых мячей" в)(про жару):... Следует вспомнить Мексику, где футболист выходили на поле еще в более ужасных условиях на мексиканское плато в виде газона...
3. Матч Италия-США (по украински "повз" - "мимо") То Перрота бив повз ворота, То Замбротта бив повз ворота....
4. Матч Того-Швейцария(из радиотрансляции матча по радио "Эра") "Вследствие финансовых проблем сборной Швейцарии(! :)) матч со сборной Швейцарии мог не состояться"
5015 АКА Нижний Новгород. По всем приличным местам уже давно висят объявления: "Приглашаем на работу ВОДИТЕЛЕЙ МУСОРОВОЗА зарплата XXXXXXXX р." То что это плакаты размером с "Голосуйте за..." уже повод посмеяццо. Как же мусор кого-то достал.
То что они висят уже полгода - тоже радует, ибо зряплата указана (для водилы) неплохая. Давно бы народ набрали. Видимо полный звездеж и наипалово.
И наконец, какой-то падонок недавно надругался над этим произведением искусства. Теперь оно гласит: "Приглашаем на работу РОДИТЕЛЕЙ МУСОРОВ ..."
зарисовка из жизни: на днях поехала на ВДНХ, нужно было таблеточек противозайчаточных прикупить)) итак, павильон здоровье, кругом лекарства, бродят тети в белых халатах и предлагают проверить здоровье.. одна, похоже, совсем зарапортовавшаяся подходит к мужику: "а вы не хотите проверить свои БОЛЕЗНИ?" 8) и правда как они там? :) вываливаюсь из павильона в приподнятом настроении, а тут по радио: "в павильоне таком-то вы можете сфотографироваться в национальных костюмах, подаренных программе "Поле чудес""))) так вот как Якубович спекулирует на подарочках)
34
О ГИМНЕ
Как хорошо, что Украине не довелось встречаться с Польшей на Мундиале-2006! Конфуз вышел бы уже при исполнении гимнов: поляки бы пропели свой "Еще Полска нэ сгинела", а украинцы проспивалы "Щэ нэ вмэрла Украина". Гордые поляки решили бы, что это им в пику, обиделись и полезли в драку. Судье пришлось бы удалить всех футболистов с поля.
... Вот так поляки пострадали бы за свою несдержанность, упустив чистую победу на тушЕ: украинцы бы под них легли, по исторической памяти хлопы бы подчинились панам.
Болтают про оранжевую революцию - народ восстал... западэнцы приїхалы на волях... психотропное оружие.. Америка заставила... наколотые апельсины... и прочая хрень.
Ни фига - примотал Квасневский, скомандовал Кучме, парламенту и Верховному суду: "Не тратьте, кумы, сил. Ставьте Ющенка, он - мой". А дальше - "шо маємо, тэ маємо" ((с) Кравчук).
На процессе по делу судьи Дональда Томпсона, онанировавшего с помощью вакуумной помпы в рабочее время, пропала ключевая свидетельница. Испугавшись откровенного допроса, она сбежала от полиции. Прокуратуре пришлось временно отказаться от одного из эпизодов обвинения.
Бывший окружной судья Дональд Томпсон из города Крик, штат Оклахома, обвиняется в четырех случаях непристойного поведения. По данным прокуратуры, в 2002-м и 2003 году Томпсон занимался онанизмом как минимум на двух процессах по уголовным делам, в том числе на слушании дела об убийстве, а также одном гражданском процессе. Причем для самоудовлетворения он использовал вакуумную помпу, прикрепив ее под столом. Кроме того, в своем рабочем компьютере Томпсон хранил порнографические фото, на которых был запечатлен сам в компании некой женщины.
Как сообщает North Country Gazette, предполагается, что эта дама – деловой партнер судьи Анжела Маккланахан, которая и должна была выступить ключевым свидетелем на суде. Первоначально она отказалась давать показания, но судья пригрозил ей арестом за отказ прийти по повестке. Однако в минувшую пятницу Маккланахан так и не появилась на заседании, и судья выполнил свою угрозу, санкционировав ее арест. Но, завидев полицейских у своего дома, свидетель скрылась через черный ход в неизвестном направлении. Без нее прокуратура вынуждена была отказаться от обвинения по эпизоду с порнографией. Правда, когда Маккланахан найдут, обвинение планирует вернуться к этому случаю.
К счастью, ключевые свидетели по другим эпизодам никуда не делись. Стенографист суда Лайза Фостер намерена рассказать присяжным о том, что лично видела, как Томпсон использовал помпу во время судебных заседаний. По ее словам, ей довелось наблюдать член судьи "12–15 раз" во время процессов. Кстати, именно Фостер инициировала процесс против судьи, после того как он ее уволил. Еще один свидетель, капитан полиции Майк Рид уже представил жюри снимки помпы под столом судьи в 2003 году. Во вторник он рассказал присяжным, что в ходе процесса слышал "странный звук, похожий на свист или звук от насоса". Сам судья в это время держал руки на коленях, а между ног виднелась труба от помпы.
Адвокат судьи заявил, что у Томпсона действительно была вакуумная помпа, которую он получил в подарок, но судья никогда ее не использовал. В пользу 59-летнего Томпсона говорит и тот факт, что экспертиза не обнаружила его ДНК ни в одном из биологических образцов, собранных рядом с его креслом.
Томпсон ушел на пенсию в 2004 году, вскоре после того как вскрылось его возможное непристойное поведение. Суд над ним начался осенью 2005 года и с переменным успехом тянется до сих пор. Если Томпсон будет признан виновным, ему грозит до 10 лет лишения свободы и $20 тыс. штрафа за каждый случай мастурбации на работе. Кроме того, Томпсон лишится пенсии в $88 тыс. и после выхода из тюрьмы будет внесен в список сексуальных преступников.
Если вам предлагают работу, обязанности которой включают в себя что-то вроде
Работа с системой финансового контроля, которая была создана компанией на основе программы Excel
то ни за что не соглашайтесь, потому как у меня похожая работа, и вот что будет представлять ваш рабочий день:
... все время работать с таблицами... ... с утра, и до вечера... ... только с таблицами... там куча маленьких циферок, все друг от друга зависят и где-нибудь не сходятся и если тебе не удастся вовремя их свести, то тебя выебут там такая работа... с таблицами... с утра и до вечера... с таблицами... только с таблицами...
ты выучишь число пи до 31 знака наизусть, будешь знать все целые квадраты числе до 500 наизусть сможешь определить с 3-х секунд все множители любого числа сможешь продолжать до бесконечности последовательность фибаначчи наизусть научишься извлекать квадратный корень в столбик вспомнишь что-такое нелинейный полином четвертого порядка будешь рисовать на графиках эти ебаные полиномы и работать с таблицами с большими таблицами с утра и до самого вечера с таблицами
а когда ты устанешь работать с таблицами ты облокотишься на спинку стула и будешь слушать как соседи щелкают 2 раза в секунду мышкой работая с таблицами с большими таблицами с утра и до самого вечера
если ты попросишь кого-то другого поработать с таблицами за тебя потому что тебе уже это остохренело и у тебя уже красные глаза и эти таблиц тебе уже снятся по ночам, то этот другой наверняка сделает ошибку в это ебаной таблице большой таблице и угадай кому придется пересчитывать всю эту таблицу ночью, когда на следующее утро ее сдавать большую таблицу, очень большую таблицу таблицу таблицу таблицу
работая на этой работе ты познакомшьсяс симпатичной рыжей девушкой с длинными ресницами, где нибудь на вечеринке у друзей она будет дурой, но ты полюбишь ее только за то что она ничего не знает о таблицах и отвлекает тебя от них разговорами на другие темы...
Вы еще хотите работать с таблицами? ТОгда пишите мне в личку, у меня есть подходящая вакансия...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история