Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в городе на центральной площади висит огромный плакат. Написано: "Послание Президента России - в жизнь!" Ничего не напоминает? Достославные советские времена. Тогда на каждом углу висели: "Решения ХХ (XXI... и тд) съезда КПСС - в жизнь!" Или "Решения ХХ.. пленума обкома (горкома и тд) партии - в жизнь!" Называется, прогнулись! Ох, не зря мудрец Моисей водил своих соотечественников сорок лет по пустыне, ох, не зря!
Живу я в городе Красноярске, а история произошла в близлежащем городе - Ачинске, куда я командирован. Ввиду того, что моя любимая ни за что на свете не пойдет на фильм ужасов, я решил совместить приятное с полезным - сходить на "Омен" тут. По дороге в кинотеатр стал одним из трех человек, остановленных сотрудниками ГИБДД всвязи с тем, что не один из нас не уступил дорогу пешеходам на зебре. Все трое отделались лекциями по безопасности движения и предупреждениями. Начало сеанса в 21.40. Перед кинотеатром есть стоянка, правда перед ней висит знак, о том, что стоянка запрещена с 23.00 до 7.00. Решив, что сей знак касается простых смертных, а не тех, кто кино приехал посмотреть я поставил туда машину. После просмотра (от фильма, кстати, я ожидал большего) я направился к машине. На выезде со стоянки меня встретил все тот-же патруль. Они, кстати, узнали меня: - Что-ж вы опять нарушаете правила, гражданин Константин? - А что я собственно нарушил? - Ну как? Вы поставили машину в неположенном месте, в это время тут стоянка запрещена - Так а я в кинотеатр ходил. - А! Ну тогда другое дело! Только вам надо было машину поставить чуть ближе к кинотеатру - там стоянка для посетителей. - Так там же запрещающий знак висит (кирпич, без других опознавательных знаков) - Ну висит и висит. В нашем городе этот кирпич не распространяется на посетителей кинотеатра. Надо было смело въезжать!
Ради прикола решила почитать описание учебника по "истории Украины." Судя по мнению автора, Украина - центр Вселенной. Но рассмешила до слез замечательная опечатка, цитирую:
"... В хозяйственной жизни главой семьи становится мужчина. Матриархат ЗАНИМАЕТСЯ патриархатом."
Вот так, а вы говорите патриархат, патриархат, а это просто матриархату делать нечего, вот и занимается всякой ерундой... патриархатом :)))
Сегодня развлекает телевидение. Сначала в московской программе сообщили, что на всех водных акваториях будут работать спасатели. По-видимому, на безводных АКВАториях достаточно милиции... Затем сообщили, что был обнаружен автомобиль ВАЗ 2114, причастный к преступлению. Уже, оказывается, автомобили являются активными участниками преступлений. Не иначе, как ВАЗ далеко продвинулся в разработке искусственного интеллекта, но, в силу особенностей менталитета, он оказался с криминальными наклонностями...
Сидим с отцом в пробке на кольцевой, еле движемся, окна нараспашку, жара, все уже задолбало. Скорость - максимум 20 км/час. Сидим и смотрим на плакат: "Уважаемые водители! Просим вас соблюдать скоростной режим 100 км/час!" Гады!!!
45
Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя - бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам, психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где, почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?". Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.
Предыстория: работаю в крупном Московском Банке. Приходит сообщение по корпоративной почте от начальника отдела следующего содержания: Уважаемые коллеги!!! Вчера был утерян конверт с деньгами. Просьба вернуть за вознаграждение!!!
Было это лет 20 назад зимой. Мороз градусов 20 Решили мы поехать на шашлыки втроем в Подрезково и на лыжах. В электричке за день отдыха и для согреву съели первую. В Подрезково почти уверенно скатились с горки и прошли 5 км до лесу, взобрались на гору. Пока варганили костер и угли - съели вторую и третью. Не трудно понять, что при такой задушевной беседе шашлык превратился в угли. Опомнились позно. Четвертый пузырь заедали снегом. Начало смеркаться и друзья решили скатиться разок с горы на лыжах, а я остался тушить костер есстественным способом. Надо заметить, что один мой друг выглядит, "Как Бухенвальдский атлет", а второй бугай под 120 кг. Спустился я с горы минут через 10 и вижу картину- один дрыхнет в одном сугробе, - другой в другом. Мороз крепчает. Почесал репу и подошел к "атлету". Уговоры не действовали и пришлось съездить в табло. Очнулся быстро и всю грусть мою прочитал на моем лице. Он понял - или я здесь его урою, или надо спасаться бегством. Короче понял, схватил все лыжи и почапал на станцию. Тяжелее было с бугаем. Он здоровее меня. Длительная и ласковая беседа не имела продолжения. После недолгих раздумий я применил вариант "атлета" и врезал по морде. Тут эта туша поднимаеться, хватает дубину и на меня с криком: "Сволочь! Ты меня ударил!". Бежал я от него по сугробам метров 100 пока он не упал и заснул. Вообщем, гнал я его или он меня до станции мелкими перебежками по 100 м на дистанции 5 км. На утро у всех обморожены ноги, а у меня пузырь за спасение и за храбрость. Раздавили, конечно, опять на троих.
Тут уже много ругали Эльдорадо... и таки есть за что! Как раз перед ЧМ они начали акцию - купи телевизор, и за каждый гол, забитый сборной Украины, тебе вернут 20 грн.
Ну, сами видите - они ничем не рискуют. А может, это их происки? :) --- Ali
Лотерейная история... Время - начало девяностых. Тесть мой, человек довольно азартный по складу характера, но, что более важно, весьма везучий по жизни, идет по главной улице нашего города. Стоит тетушка и торгует моментальной лотереей (того типа, где стирать защитный слой надо). Надо отметить, что тогда этих лотерей было, что твоих собак на свалке. У многих, кстати, выигрыш был в долларах по причине нестабильности родного деревянного. А у тестя настроение хорошее, только что в депо побывал после рейса, где ему зарплату с командировочными выдали - ну и думает, дай-ка сыграю... Купил сразу целую полоску билетов, штук десять. Стирает первый- результат ожидаемый, стирает второй - и впадает в ступор. По всему выходит, что корячатся ему огромные деньги - десять тысяч вечнозеленых... Он к тетке подходит тихонько так, спрашивает, мол, что получается, выиграл я? А она как заорет во весь голос: "Народ! Подходи! Покупай лотерейные билетики! Вот мужик только что десять тысяч баксов выиграл!". Ну тесть охренел, конечно, струхнул,- кому такая реклама нужна в то время и быстро с билетиками-то в подземный переход, на метро и домой...
Но это пол-истории... Самая то хохма в том, что он в Москву съездил(там выигрыши большие выдавали) и деньги эти получил. Боян, скажете, рассказчик Ваш. Переубедить не смогу, но чистая правда. Он потом деньги эти выигранные в семье поделил - за что и любит его удача. Сам деньги в дачу вложил, шурин мой себе подержанную тачку у себя в Латвии купил, а мы с женой на квартиру копили... О как!
Живем ми в Америчке год уже. Старший(18) спикает на инглише и хибру и работает в кошерном магазине... Ну, он в кипе, как положено. Скупаются в ентом магазине в основном ортодоксальные евреи: мужики в черных шляпах, женшины-в париках и наглухо закрытих одеждах. Приезжает сына как то с работы и ржет как конь... Зашла, грит, ортодоксальная до мозга костей, бабушка лет 75 и внучка значится при ней лет 5... Бабуля в парике-косинке-черное платье до пят, вибирает(очень вежливо и спокойно) к субботе курочку-рибку-вино кошерное, а дите тем временем на пол уселось и пыль ладошками загребает. Бабуля ето усекла и, так же спокоино, не меняя интонации: Машенька, еб твою мать... встань с пола. как сын удержался тогда от хохота-не наю...
Как известно американцы со своей "любовью" к неграм не дремлют. Недавно, помимо всем известного nigger, в обращении, для обозначения всеобразных арабов и т. д. , постепенно начал появлятся термин sand nigger (негр обычный/негр песчаный ).
История не смешная, но не все же в нашей жизни состоит из одного веселья? Жил-был в одной организации молодой дружный отдел. Вместе работали, гуляли, отмечали праздники. Вобщем, дружили. И надо было такому случиться, что одна девушка приобрела автомобиль. Дело было не в Москве, а очень даже в периферийном городке, поэтому купить машину было - СОБЫТИЕ. Кому не вскружит голову личный автомобиль, да еще в 23 года!? Молодость! Естессно, все для нее отошло на второй план, кроме ее автомобиля. Бывает. Вобщем, стала она отдаляться от остального коллектива. А как иначе? На работе все как обычно: шутки, подколы, общение. Только после работы кто-то едет домой на собственном авто, а кто-то толпой идет на остановку рейсового автобуса .(Организация располагалась в городе-спутнике, и жили все в соседнем городе). Нет, конечно же она не стала презирать "безлошадных" коллег, всегда подвозила, когда просили. Да только народ был скромный и просил все реже и реже. И вот в один действительно прекрасный день на выезде из города-спутника ее машина заглохла на самой середине дороги. Пустяк, но для нее это был сильнейший стресс. Уже интересно? И конечно, первый кому она позвонила был начальник этого отдела, молодой парень. Когда она увидела вылезающих из рейсового автобуса начальника с еще одним парнем ей стало удивительно спокойно, как будто она уже дома. Они откатил машину и сразу же нырнули под капот, возились там довольно долго, так, что она уже чуть не засыпала за рулем, и им приходилось по нескольку раз просить ее попробовать завести двигатель. Наконец, машина завелась! Не веря своему счастью, она заводила ее снова и все работало как надо. Она даже проехала несколько метров и двигатель не глох. Ура! Пора вспомнить о своих спасителях. Где же они? А они уже ушли на остановку, потому что в порыве радости она выехала на трассу, на которой не развернуться и не дать задний ход. И ей стало стыдно! Да так, что слезы брызнули из глаз. Все напряжение, весь стресс, раскаивание перед друзьями, которые бросили все дела, чтобы помочь ей и, не ожидая никакой награды молча поехали домой на подъехавшем автобусе, вылилось в эти безудержные слезы. Как мне было стыдно! Я увидела все другими глазами: мои друзья так и оставались прежними друзьями, всегда готовыми прийти на помощь, а я считала это само собой разумеющимся, и оценила только тогда, когда могла все это потерять. Как мне было стыдно! Простите меня !
1,5 минуты назад... Включили "Что? Где? Когда?", а там как раз объявляют музыкальную паузу. Начинается музыкальный номер: сцена залита синим светом, сквозь струи фонтана на возвышении видна фигура в белом балахоне с "копной" развевающихся волос. Свет направлен и из-за фигуры исполнителя, поэтому лица не видно. Но о-очень напоминает Пугачеву во время исполнения песни "Айсберг". Мы с мамой хором: "Это что, Пугачева?" И тут включается яркий свет, и из фонтана появляется... Киркоров! Ну почти угадали...
Подружка мая, Валька бля, в отпуск на юга съебалась. Отсосала на посошок, взила с миня клятву не блядавать тут без нее и папесдавала в направление моря. Дня черес три воздержания я на баб васче спакойно сматреть не мог. Только дрочка и спасала. А хуле, дал слово – держи. Вот на фоне безудержного жилания женскаго тела и начались у миня ф жизни фсякие песданутости, сделафшие миня – чеснаго падонка – клятвоприступником.
Васче фсе началось с того што я ф састаянии алкагольнай интаксикации наступил на свой мабильный телефон системы матарола и раздавил его к ебеням. По большому счету и хуй бы с ним, адин хуй пол года уже не плачу за ниго. Но бля была в нем одна жутка полезная и бисплатная функция – "время и дата". Иногда полезно знать скока время и какой день, хуле.
Хуячу на следуюсчий день по улице Марины бля Расковой в кинотятр Прага. Не просто так хуячу, а на повысить свой культурный уравень и пасмареть типо шыдевральное кинополотно "Ночной дазор". Иду, пиво пью и мучаюсь самнениями успеваю я на сианс или можно уже расслабиццо. Хуяк, телка фпереди вырисовываеццо. Высокая такая, ноги длинные бля, жопа как пряник нах. Воласы тожи длинные и белаго цвета. У миня сразу движуха в районе хуя начилась, руку в карман сунул и тихонька так падрачиваю. Так с хуем в руке и догнал ее. "Девушка, а скока щас времени".
Бля, лучше п она не оборачивалась. Штож за шутки такие природа с людьми играет. Тело супирмадели а ебло чибурашки. Внимательно на миня так посмотрела ета гибритка друга кракадилы Гены, в районе хуя взглят свой задержала и грит: - Не знаю ... а ты спишиш куда? - Ну, ф Прагу, на дазор - А ... я сматрела ... у миня дома кассета есть, хочиш пайдем ко мне пасмотрим - Не, пасиба я попкорм люблю ниибаццо и шырокий екран - Жаль ... а я вот водки купила а одно пить не хочется ... и пиво есть ... - Далеко живеш та? - Да вот мой дом - А звать тя как? - Марина - А миня Енот. Ну чо, Марина с Марины Расковай, пойдем штоль.
Уютная однокомнатная квартирка, пиво в холодильнике и гандоны на тумбачке. Такое чуфство что меня тут ждали. Посидели неплохо так, попили водачки - языки почесали. - Ну что, может в комнату пойдем? - Пойдем, хуле
Я ебал ее раком. Еще когда на кухне квасили подумалось мне что это единсвенная позиция в которой ее можно ебать. Когда мы разделись она сама встала на колени и утнула ибальник в подушку. По ходу это единственная поза в которой ей приходилось занимацца сексом. Поза чебурашки который исчет друзей.
- Мы еще увидимся с тобой? - Да, конечно, фильм то я так и не посмотрел, - бля не люблю врать но иногда приходиццо. - Может завтра? - Можит, - неглядя поцеловал ее в щеку и съеб.
Через пару дней хуйачу по Лизы Чайкиной стрит к сибе дамой. Думаю, можит к Коляну заскочить, камраду маиму. Бля а времени скока не знаю, хуле может позно уже. Смарю, телка какаито на лафке сидит, пиво пьет. Падваливаю. - Девушка, а который щас час - А хуй его знает, пива хош? Сматрю а ничо телка то, ибальник симпатишный. Руку к бутылке тяну. - Да не бля, - смиеццо, - дома у меня - Пошли епта
Хуле пивка попили, аниктоты патравили. Стал я к ней патихоньку ластиццо. Типо там па каленке палгажу, за жопу схвачу. Ей вроди нравиццо. Когда в холодильник за пивом полезла в очиридной раз сзади падашол, обнял, ухо паживал нимнога - чуфствую задышала нах. Губы тянет типо цылуй миня визде бля. Хуле слюни погоняли, стал одежку на ней растегивать. Смарю - бляяяя сцуко а там прыщ на прыще нах. Не то что я там эстет какой ниибаццо но стока прысчей на одной мандавошке я не видел исчо никогда. Как апята на бирезе, еси кто такие грибы знает. - Слыш. – говорю, - а скока время то ща? - А что? - Да мне к другану есчо надо заскачить, дело важное песдец - Ща пасмарю ... десять первого ... - Ой бля, извини я побежал - А я ... ты вернешься? - Что за вапрос. Штоб нисамневалась давай так паступим: ты мне сичас отсосеш авансом а потом я приду и прадолжим - Ну ... - как то так нерешительно промямлила она ,- давай ... Бля как она сасала! Иобнуццо. Наверно думала што я вернусь еси понравиццо. Наивная. - Я тут телефон записала свой, позвони как ко мне пойдешь - Ага.
На следующий день дома сижу, в карман палез зачем то – хуяк записка с телефоном. Разворачиваю: "152-...-... Лиза". Бля хуйня какая-то, думаю, Марина с Марины Расковой, Лиза бля с Лизы Чайкиной. Мистика какаито. Пойти штоль на Клары Цеткин глядиш и Клару какую нить трахну. Просто так падумал, нисерьезна корочи. Но после поллитры водки зачем то фсетаки ломанулся на улицу имени известнай гирманской камунистки.
Хуле пришол, пифка там взял и медлинна так бреду бля. Сцуко ниодной телки штоб время спрасить. На пересичении с улицей Зои и Саши Касмадемьянских дарогу перехажу и слышу слева: - Слыш, чувак, время скока щас? Пацан с телкой бля. Хуя думаю, изврасченцы. Секс траем ну иго нах. Не, с двумя телками оно канешно, но брат с систрой я в рот ебал. И васче инцест ахтунг по любому. - На хуй схади бля, - говорю и дальши песдую тока нимного быстрей. - А чо так груба то? И сцука уже рядом сафсем и паходу драццо хочит. - Саш, нинадо – систра иго типо фступилась. - Зойке спасибо скажи, убил бы нах.
Ну кто кого убил бы ето вопрос спорный но чо то показалось мне что пора домой уже. Песдую дальше, на Касманафта Волкава стрит выскакиваю нах. Мужик догоняет: "Молодой человек, а время скока не подскажете? " Ничего я иму не ответил. Просто с ноги уебал и фсе. Потомушто мы, падонки, с касманафтами не только не пьем, но и не разговариваем.
З.Ы. Валя, вазврасчайся скарей. Мой хуй скучаит по тибе.
по поводу русских и украинцев - у нас на украине есть такая передача на телеканале интер: там украинцы китайцы россияне и французы бегают во всяких конкурсах - аля веселые старты и именуется эта передача гордо: "Игры патрыотив" Недавно узнал что в россии эта передача называется "Большие Гонки" от интересно как же на самом деле :-)
Звоню недавно школьному приятелю в Симферополь. Ну, там, "привет, как дела", и пр... Отвечает: "Извини, Дим, времени нет -- в аэропорт бегу, а то всякое мудоканское америчье уже задолбало..."
31
Знакомая девушка попала в больницу с сотрясением мозга, рассказываю с ее слов.
Пришла к ней, своей внучке бабушка (тут нужно сразу сделать небольшое отступление: бабушка уже в годах и как некоторые старики не совсем адекватно воспринимает реальность), принесла ей кефира и начала ее настойчиво уговаривать выпить его, мотивируя это тем, что данный кисломолочный продукт является естественным слабительным. А для нее это крайне необходимо, потому как ей категорически противопоказаны физические нагрузки, особенный акцент она сделала на "физический нагрузках" которые необходимо прилагать человеку при посещении заведений обозначенных буквами "М" и "Ж", так как в этом случае существует очень большая вероятность "вытекание мозгов", - крайне актуальной проблеме у лиц получивших сотрясение мозга. Бабушка правда забыла уточнить, через какие именно отверстия может произойти сей крайне неприятный инцидент. Она достала этим всех медсестер, потом пошла к лечащему врачу, приводила свои доводы, чтоб и он заставлял пить сей крайне полезный продукт свою пациентку. Вся больница потом еще долго не могла успокоиться и на очередном обходе, врачи оживленно интересовались как проходит кефиро-терапия. А бабушка поступила очень опрометчиво, ведь ее могли и оставить в этой больнице...
59
У жены жива прабабушка, еще пару лет назад была бодрая, собственное хозяйство вела. Но вот когда ее старший брат еще маленький был, дело обстояло гораздо интереснее: у брата было целых 6 "бабушек"! Во-первых, родительские родители, потом собственно прабабушки, потом местами бабушкины и прабабушкины сестры. У всех были соответствующие названия: папина бабушка, мамина бабушка, Малаховская бабушка, дневная бабушка итд. Завидую количеству родни. С моей стороны 2 родсвенника, со стороны жены - без шуток около 100, а может и выше.
На прошлой неделе, кто не в курсе, с 31 мая по 2 июня проходили "Дни Дели в Москве", концерты с песнопениями, танцами и прочим этносом. Была там тоже. На програмке-проспектике сверху написано: "ДНИ ДЕЛИ" Следующая строчка -наклеена полоска липучки под цвет програмки, но чуть-чуть отличается со словами: "В МОСКВА" Сидим гадаем, что там под этой наклейкой может быть. Варианты: название другого города(дни Дели в Санкт-Петербурге, в Нижнем Ногороде и т. д.), пустое место или еще что. Решили-таки полюбопытствовать, что же там под липучкой, отклеиваем, читаем: "В МОСКВЕ"...
Жду в парке свою девушку... рядом ходит бабулька-бутылки собирает... ну эт ладно, НО надпись на ее футболке убивает-"Pepsi... БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ!"... даже не знаешь, плакать или смеяться...
Надо ему тоже что-нибудь подарить. Например щеночка, лучше лабрадорчика. А еще лучше – с шишечкой на голове, про которую мне какие-то враги рассказали, что это якобы признак ума! Точно – подарю гадливого тупошишечного лабрадорчика, назову Гадей. Представляю, спит он сладким предутренним сном, а тут- херак тебе тапочком по голове, точнее половиной тапочка (вторая половина уже в лабрадорчике), мол, пошли хозяин гулять! Встанет, деваться то некуда! Опустит свои ножки с кроватки – да прямо в теплую вонючую кучку! Заматерится, поскачет в ванную, поскользнется в луже, сделанной тем же лабрадорчиком, упадет, ударится головой об косяк – еще посмотрим, кому вперед цветы на похороны понадобятся! Ну вот, наконец, ноги отмыты, полы помыты, голова перевязана, фингал замазан. Можно гулять. Можно – да невчем. Там, где вечером стояли новые дорогущие ботинки – стоят подошвы и измусоленные шнурки. То ли обуть половинку тапочка, то ли подошвы шнурками к ногам примотать. Ладно, хоть брюки целы, есть в чем идти на работу. Гуляем. Хорошо. Детки бегают. Кидают мячик. За мячиком кидается лабрадорчик. За лабрадорчиком на заднице едет хозяин. Пытаетя тормозить привязанными подошвами. Получилось, когда штанами за арматурину зацепился. Пока встававал, да отряхивался, лабрадорчик у мужиков, злых с похмелья, отобрал бутыль с пивом, купленный на мелочь последнюю, отбежал подальше да сам все и вылакал. Мужики подошли. Второй фингал поставили. Подбежал зигзагами пьяный лабрадорчик, облаял невнятно. Взвалил лабрадорчика на плечо, занес домой. Замазал второй фингал, собираюсь на работу. Где же портфель. Нашел одну ручку от портфеля. А вот и сам портфель. Кусочками. Кусочками портфеля рыгает в зале лабрадорчик. Убрал. Лабрадорчик обоссался. Опять убрал. Нашел последние целые штаны. Собрал с них пылесосом собачью шерсть, оделся. Разложил по полу кусочки линолиума ( достали эти пазлы!). Закрыл за собой дверь, снизу откушенную. Пошел на работу. Хорошо на работе-то, да никуда не денешься, вечером опять к нему, к лабрадорчику! Интересно, а как долго живут лабрадорчики?
Сижу сегодня в офисе, слушаю радио, новости. В какой-то стране в Европе кажется, не помню уже, на букву М какая-то: "в полицию поступили заявки от большого числа таксистов, которые подверглись изнасилованию, по совпадающим во многом рассказам в такси садилась девушка, на окраине города угрожала водителю пистолетом, расстегивала штаны, делала минет и, бросив таксисту 50 баков (!!) (или их местных денег, не помню), скрывалась в темноте!"!!!!!! Мда.. не в той стране орудует маньячка!
Из выступления мэра г. Бобруйск: "Численность жителей нашего города уже превысила в два раза численность населения планеты. Ожидается дальнейший прирост жителей в городе... В основном за счет посетителей сайта anekdot.ru"
Утром рассказала жена, собираясь на работу (на велосипеде). Преамбула. Она работает в одной солидной фирме директором центральной базы. И лет ей - 33. Выглядит на работе как такая бизнесвумен... Амбула. От первого лица: - Вчера приходил устраиваться на работу грузчик. Как водится, он проходил у меня собеседование. По параметрам подходил и я объяснила ему его обязанности и рассказала о нашей корпоративной дисциплине и строгостях фирмы. В обед настроение было хорошее и мы с подругой(старшим товароведом, 30 лет)как обычно шутили и в какой то момент при пересчете товара нам на дороге попалась тачка. Подруга схватилась за нее, а я взгромаздилась на тачку и мы с криком и визгом покатились по корридору хранилища. На солидной скорости проезжая мимо одного из боковых ответвлений боковым зрением вижу чье-то удивленно-вытянутое лицо и круглые глаза...
- Через минут 20 подходит новый грузчик и грит: - а, мне сказали - Вы здесь директором работаете. На следующий день на работу он не вышел. - шок, наверное....
Короче сижу я на балконе. Пишу смс девушке. На балкон заходит моя мама. Стоит, смотрит в никуда, думает о своем... и таким задумчивым голосом грит: Саша, сними трусы. Я потихоньку охуеваю, делаю вид типа не слышу. Она опять: Саша, сними трусы, пожалуйста. Бля, думаю, все, приехали, маманя умом тронулась. Акказыцца, на балконе висели мои трусы и она просила их снять. Долго потом смеялись вместе ))
Сейчас видела кусок футбольного матча, а там одному футболисту врач "замораживал" ногу. Да так конкретно! Аж дым клубами! И у меня перед глазами вдруг четко встала картина из Терминатора-2! Когда Т-1000 пытается идти, а ноги при этом рассыпаются на куски!!! Представила ту же картину на футбольном поле... Прикольно! Сказала мужу-улыбается... Тоже представил!
Они (трое с тележкой): Скажите, Вы говорите на русском? Я: Да. Они: Как проехать на улицу N.? Я: Можно сесть на "тройку"... Они: А она скоро будет? Я: Не думаю, она довольно редко ходит. Они: А еще какие варианты? Я: Можно поехать на маршрутке. Если у вас нет проездных на автобус, то маршрутка обойдется даже дешевле. Они: А сколько стоит проезд? Я: Автобус 4,40, а такси 4. Они: А где она останавливается? Я: Да вот здесь! Видите, их тут целая очередь свободных. Они: А вы говорите на иврите? Спросите этого, он нас возьмет? Спрашиваю – возьмет. Они(погружаясь в машину): А Вы не могли бы сказать водителю, чтобы он остановил нам на улице N.? Перевожу водителю их просьбу. Т. к. искомая улица длинная, предупреждаю, что пассажиры в нужном месте скажут просто "кан" (здесь). Тут замечаю, что один из троих замешкался, усаживая остальных, а тележка осталась в стороне. Я: Смотрите, не забудьте вещи! Он: ОНО ВАМ НАДО!? Я никуда не еду. Я провожающий.
Только что, вечер, с женой смотрим по НТВкинохит фильм с Де-Ниро и Мелани Стрипп, супруга на диване, я в кресле, встаю, чтобы телевизор повернуть к жене и нечаянно нажимаю на пульт и сбиваю канал... На автомате стал искать на пульте кнопку отмены действия как в Word, Excel, и т. д. Говорю любимой, надо покупать новый телевизор с новым пультом на котором будет кнопка "возврата" на предыдущий канал.
p.s. Не мешало бы придумать пульт с "корзиной" куда можно скинуть большинство наших каналов, кроме СПОРТа конечно.
Сегодня рассказал водитель из конторы, где я работаю. Вчера вечером, отработав очередной раб. день, поквасили немнога в гараже, и вышли покурить. Гараж стоит во дворах стареньких трехэтажек - бабки сидят на скамеечках, свое житье-бытье обтирают, деды в домино режутся. Значится курят водилы, а один из них свою служебную волгу еще в гараж не загнал - вот и решил, что пора уже. Ему нада задком развернуться и въехать в стойло. На заднем стекле у него шторки непрозрачные висят. Садится значится он за руль и жопой трогает, сначала в зеркала - никого. Но в этот момент прям за задком тачки бабка (мелкая, сгорбленная, с клюкой) ковыляла - он ее не видит, а коллеги (которые в сторонке курят) видят. Трогает он назад - бьет бабку в бок (несильно), водилы кричат "Стоййй, там бабка", а сами ржут (смешно же:)), бабка оперлась на клюку свою, но удержалась не упала. Наш друг, остановился, но думая что это прикол опять сдает назад - бабка бьется о бампер и падает. Ему опять кричат "Стой, блять, грят же бабка", он стопорит но опять не верит. по зеркалам боковым зырк-зырк - нет никого! Бабка тем временем выкарабкивается из-под бампера. Водила трогает назад в третий раз. Ему уже хором его коллеги оруд "Стой, бляяяя, бабка же!". Стоит. решает сам проверить - обходит машину, видит бабку под бампером - наклоняется, помочь подняться. Тем временем все это со стороны наблюдали деды, рубящиеся в домино. Один из них, видя такое издевательство, уже на скоростях с бодожком приближается к "убийце бабки", и когда тот наклоняется что помочь выкарабкаться из-под бампера - со всей дури с размаха хуярит своим бодожком по спине водилы. Итог: бабка жива и здорова (ей то че, во вторую мировую и не такое было), у водилы синяк с опухолью на пол-спины, друганы его чуть не описались от смеха.
Рассказала мне историю эту дэвушка, лет 14. Сама "скромница" с виду, а и за шиворот заливает, курит не только табачные изделия... Ну да я не на жизнь молодого поколения жаловаться пришел, а историю поведать...
Представте: школа, женский туалет. Из него клубами сизый дым. И две особы выползают на свет божий. На учебу так сказать. Им на встречу плавной походкой, явно почуяв свою законную добычу, идет завуч. Сказать или наказать как-либо не успела, т. к. ее встретили фразой: "Уйди, глюк! Мы не взатяг!", после чего та стояла ошарашено пару минут...
Однажды, еще в разгар "перестройки", судьба занесла меня в хату, где располагался склад гербалайфа. Мамаша моего приятеля фарцовала этой хуйней, по совместительству являясь свидетелем Иеговы. Пока мы с приятелем пили водку, она бродила вокруг стола как двуногое радио и транслировала длинный рекламный ролик про гербалайф, перемежая его проникновенной проповедью. Мы плакали, но продолжали бухать. Потом радио отключилось и стало ясно, что мамаша съебла куда-то. Стал подтягиваться народ. В итоге, когда закуска закончилась, внезапно сработала мамашина реклама, и в ход пошел гербалайф. Поебень страшная - вонючая, но питательная. По сути - абсорбент. После этого случая мамаша моего друга вынуждена была некоторое время скрываться от своих друзей-кредиторов из общества свидетелей гербалайфа, чтобы из нее не сделали недостающий гербалайф.
Было это помоему году в 97, в Томск пришел Эльдорадо! Про то как их пытались прогнать (сжечь взорвать убить) рассказывать не буду, слухов до хрена, а что правда, что нет - не знаю. Так вот пришли, сняли по помещение, набрали сотрудников и давай его изнутрии оформлять-красить-разрисовывать. Сотрудники (вернее только сотрудницы), среди которых оказались моя жена и ее подруга были приняты заранее, якобы для обучения. Соответственно, на период обучения зарплата не предусматривалась, типа "зато патом зарабатывать дохрена будете". На самом деле, они-то и оформляли-красили, а обучение заключалось в выдаче пачки рекламных проспектов сотруднику для самостаятельного изучения на дому во внерабочее время. Короче, девки, отпахав смену моляром-дизайнером пытались изучить ассортимент в несколько сотен наименований, и по рекламным проспектам понять чем отличается пылесос Филипс мощностью 1200 Вт от кофемолки Мулинекс мощностью 0,3 кВт. Близился час Х. Персоналу устроили типа теста как кто прошел "Обучение". Эти две девахи получили оценку "ОК", остальные "ладно, потянет" (если с хоботом, и не слон, значит - пылесос). НИКОГО не выгнали! Вечером по случию готовности всего – корпоративная пьянка. И блядки по полной программе. Жена с подругой отказались принять участие в последнем мероприятии. т. к. дамы замужние, с детьми. Ну и слиняли с оргии потихому. На следующий день их уволили (вернее не приняли на работу после периода обучения) мотивировав "плохой профессиональной подготовкой". "Дуры, презарвативы надо было подгатавливать, а не журнальчики дурацкие читать". Естественно, денег за месяц с лишним малярно-швабровых работ не заплатили. А табун "лана-потянет" остался работать. Так то. Принцип подбора персонала.
лет 10 назад я купил себе две антены-стрелы что бы многа каналов ловить, взял с собой кента(еле уламал со мной полезть на 5-й на чердак), нашол трубу метров 6 и полез крепить. Цепляли часа 2, растяжки сделали как нада, прикрутили антены так будто завтра цунами и оборвать должно(типа навсегда) холодно было и ветер, сильно замерзли-но вроде все сварганили. Кидаю кабель вниз к своему окну и гляжу что он на землю упал-а я на 2м живу-думаю-нада быстрее в хату затянуть ато наркоманы срежут или соседи. Кент сидит на крыше а я бегом домой. Забегаю, открываю окно, которое лет 100 не откравалось, высовываю морду лица--КАБЕЛЯ НЕТ. вниз-ТОЖЕ НЕТ, влево-НЕТУ, вправо гляжу - а я антены в запарке не на свой подъезд поставил........... у меня в доме их 6.
Мы у вас тут не давно... Просим сильно не плеваться в нашу сторону... Только что позвонил муж и расказал, что у них на работе ЧП машина Газель не глушиться вообще уже и ключ из змка зажигания вытащили, а она молотит, взглянули на спидометр, а там 13666 Вот такая мистика, позвонили на СТО, там посоветовали сегодня никуда не ездить
Пролог. - Ой смотрите это писающий мальчик... - ДА ВЫ ЧТО! ЭТО СУЩИЙ ДЬЯВОЛ!
Собственно сама история - В одни прекрасный зимний день к нам(Денису, Женечке и Лене)в вожатскую постучался милый пионер Андрей и роковым тоном заявил что пописал на кровать своему соседу Данису(Именно Данису). На вопрос "Зачем?" долго мялся, но наконец ответил что Данис обзывался на слова не реагировал и вел себя вызывающе потому было найдено простое решение справить малую нужду ему на кровать ;) Такое решение проблем вызвало у нас глубокий эмоциональный подьем тобишь здоровый смех, но Андрей не уходил и продолжал мяться. И после мхатовской паузы заявил что пописал и себе на кровать тоже, после маленького оцепинения мы спросил его "- Ну Данису понятно. А себе зачем ты на кровать написал??? ;-( )" На что, был получен гениальные ответ! - Но ведь Данису обидно, вот что бы ему обидно не было я себе тоже на кровать написал! ;)))
Есть у меня двоюродные брат и сестра (двойняшки, для удобства назову их Сашей и Машей), учатся они в 5 классе (а может и не в 5). Это так к сведению, вот сама история. Приехали они к нам в гости во время весенних каникул. Как то играем мы с Сашей в какую то игру (гонки на мотоциклах) и приходит к нам Маша, радостная такая, аж подпрыгивает от радости. И это счастливое чудо, как бы невзначай, изрекает не менее чудную фразу: У меня между ног ДЫРКА! Через секунду я уже валяюсь на полу и дохну от истерического смеха. Ее попытки, что либо мне объяснить, к успеху не привели. Минут через 5 я немного успокоился и ей все таки удалось мне объяснить, что у нее порвались колготки в том самом месте.
Сегодня видела маршрутку с указанием конечной остановки, что-то типа "Сады ОМЗ". Сразу подумалось: "А в Минске, интересно, есть "Сады МАЗа". Звучит классно...
По поводу названий смешных. Есть под Москвой поселок имени Воровского (советский дипломат убитый в Лозане белогвардейцем). Естественно главная улица - улица Воровского. Ну и район имеется Цап-Царапа. Частный сектор, построен из того чего удалось стащить. Как говориться и однозвучно и однозначно. P.S. А в Москве на бывшей улице Воровского (ныне Поварская) здание Верховного Суда Российской Федерации.
Недавно решил сходить в церковь. Нравится мне один храм, там спокойно... Храм огромный но там всегда мало людей. Ну да ладно! суть: Храм огорожен, проход к нему через ворота. Где как всегда в большом количестве, просят милостыню, нищие, больные, бабушки и еще отдельно наглые попрошайки. Подхожу к воротам и вижу картину - Два мужика просят у прохожих милостыню. Оба несчастного вида и каждый с КОСТЫЛЕМ!!! Тут одному из них прохожий отдает банку недопитого пива. Мужик попрошайка сразу опрокинул пиво, пьет не отрываясь! Второй видя, что ему может ничего не достаться кинулся за своей долей пива, но не тут то было!!! Тот которому досталось пиво начинает сначала уходить быстрым шагом от своего преследователя-сотоварища, затем они плавно наберают скорость и уже бегом забегают во двор Храма держа в руках - один из них костыль, другой костыль, а во второй руке банку пива...
Не мое, взято тут http://www.ancor-sw.com/alla/get.php?dir=humor&con=1, в общем мне кажется в агенстве по трудоустройству весело работать. :)) Особенно люди изощряются в описании своего знания языков. Ну, оцените сами.
Выдержки из резюме кандидатов.
Ожидаемые предложения: · Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
· Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
· Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
· Готова на платные услуги
· Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
· ... работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.
· Меня интересует работа в области финансов: - финанасовый директор(зам); - главный бухгалтер (не очень хочется);
· отработка ведения бизнеса "по взрослому"
· Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
· Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу
· Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
· Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
· Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
· Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
· По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
· Сосискатель на должность HR- директора
Опыт работы:
· Именно мне, как другу, клиенты платят деньги
· Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть
· Successful experience in chief managing.
· Опыт удачных командировок: отгружал "не отгружаемый" товар.
· “... успешний досвед керування педлеглими мене людьми, своєчасний е квалефековани й педхед до довереної мене технеки...”
· Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.
· Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
· Прфисианальный оффисный работник
·... Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
· Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.
· печать в слепую
· менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций
· Считаю (в т. ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя
· Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.
Обязанности:
· Кикаунт - менеджера
· Руководство компанией от "А" до "Я"
· Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.
· Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек
· Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает
· Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте
· Обязанности: поиск и обаяние клиентов
· Интернациональный менеджмент
· разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины
· Торговый представитель кей каунтов
· сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.
Знание языков:
· Англейська-незалежний користувач
· Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
· Иностранный язык: базовый
· Английский - на уровне pre-immediate.
· Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем. (с переводчиком)
· Английски - ориентировочно.
· Английский в стадии реконструкции.
· Английский (свободно на среднем уровне).
· Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
· Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарем
· славянские (слабо, зато все)
· Устный и письменный перевод между языками
· English - basic fluency
· Английский/французский - более чем свободно
· Свободно говорю английский, украинский, русский
· Английский: необходимо освежить
· Разговорный английский (со словарем)
· Английский: существенно.
· Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
· Полусвободный английский
· английский и французский (отдельные слова и выражения)
· Английский - как все.
· английский - пассивный свободно
· English (неразговорный)
· английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
· Изучаю базовый English
· Знание английского языка не в совершенстве
Личные качества:
· Уровень образования: Два и более высш. образований
· Знаком с чувством юмора.
· Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
· Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
· Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи...
· Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
· Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
· Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
· Склонность к анализу, артистизм, умение сказать "нет", патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
· Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
· Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
· красивое словесное оформление любой информации
· Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
· Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
· Отсутствие мании величия
· Иногда опускаются руки
· Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
· Иногда переборы с вином и женщинами
· Слишком люблю мужа · Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает
· В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление
· Покой ума
· Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
· В свободное время могу отдаваться полностью работе.
· Политически грамотен
Личные сведения:
· The Marital status - it is single
· Женат, но не курю
· Семейное положение: холост, но это не кредо.
· Семейное положение: счастлив в браке.
· Не женат (возможны командировки).
· Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался... Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)
· Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
· Mрея: мерседес з ведкидним дахом
· белая и пушистая
· Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо
· Happily married with one child
· Состояние в браке: замужем
· Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
· Мне 45 лет - это нормально?
· Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
Хвала святому Хаммеру. Всем ценителям сериала "Кувалда" посвящается...
Навеяно историей про то, как девочка делала минет ЦСКА-шному фанату, а тот орал речевки. Однажды с подругой забрались домой, накупили бухла и стали смотреть всяко-разные фильмы. В то время мне удалось нарыть цифровую версию мегасериала "Кувалда"(кто не знает - про полицейского отморозка Слэджа Хаммера, коронной фразой которого была: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING - типа, поверьте, я знаю, что я делаю). Его мы и смотрели, серий эдак десять за раз. Потом пиво коварно стукануло мне в башню и я на заплетающихся ногах пошел в ванную. С книгой. Типа - почитаю-протрезвею. АГА! Несложно догадаться, что я там заснул. Подруга, обеспокоенная долгим отсутствием меня, любимого, сначала долго стучалась в ванную, а потом зашла. Увидела ТЕЛО. Решила разбудить. Начала трясти. ТЕЛО не открывая глаз пробормотало: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING
Моя жена - безумно красивая блондинка, и вообщем-то я прихожу к мнению, что она является яркой представительницей армии блондинок. Дело было на днях. Попросила меня жена отвезти ее в налоговую что-то там с ИНН сделать. Конечно, ей гораздо быстрее бы получилось на автобусе съездить, но блондинка есть блондинка – отвези ее и все тут! К тому же в тот день у меня был геморрой на работе – иностранные заказчики приехали ... короче, выкроил время, о чем незамедлительно и самое главное – заранее!!! предупредил свою половинку. В назначенное время, подъезжаю к подъезду, ожидая что она меня уже ждет ... и понимаю что ошибся... забегаю домой м вижу картину – сидит моя ненаглядна и смотрит телевизор! В оправдание начала было лепетать что передача интересная, но увидев мой взгляд – решила что я сейчас уеду без нее. Взяв с нее торжественное обещание выйти через 5 минут, я вышел к машине и закурил. Минут через 30, моя принцесса вышла и торжественно села в машину. Наконец-то поехали! но проехав несколько метров, я начинаю слышать в свой адрес упреки, про то как я ее подгонял и она не успела подкрасить глазки и полезла в косметичку. Дорога была не очень ... поэтому ее попытки сделать тюнинг проваливались месте с каждой ямкой на дороге... Через пару минут она поняла что ничего не выйдет и замурлыкала чтоб я остановился (это ее 100% действующее оружие) – я остановился и нервно закурил, за что немедленно получил выговор и угрозу физической расправы над моей сигаретой. С горем пополам, мы как-то добрались до налоговой и к моменту ее возвращения оттуда (учтите, что она блондинка и она ходила в налоговую, где надо заполнять всякие умные бланки) я уже опаздывал на полтора часа. В голове прикинув, что на работе я уже буду через 15 минут и мое опоздание не превысит часа, я немного успокоился. Моя королева не спеша уселась в машину, и мы поехали ... Проезжая мимо пиццерии, жена дала мне понять, что если она не заполучит эту пиццу – то я ее враг на всю жизнь. И она, конечно, ее получила, при этом я сам сбегал за ней... И вот кульминация: Безнадежно опаздывая, я несусь со скоростью истребителя, и в основном по встречке, лавируя между машинами. Рядом сидит блондинка – в одной руке пицца, в другой руке сок и так спокойно говорит – “Дорогой, разломи мне пиццу, а то у меня руки заняты ” У меня чуть руль из рук не выпал!!!
Помните старый анекдот: "ворона вылетает из анашиного поля, мяу, мяу.. фу чеерт, КАР, КАР...Так же и с моим котом. Эта, рыжая бестия, носилась по дому как ураган, из комнаты в комнату, со стены - на потолок, и что ему пришло в голову после одной "конфетки" "ВЕСЕЛЫЙ МУРМЕЛАД", приобретенного в вет. аптеке в качестве витамина, я не знаю...Факт в том, что, придя домой и, не обнаружив своего кота, я заглянула на кухню - там оставалось открытое окно и следы.. на "улицу" при том тока в одном направлении. Каково же было мое полное удивление, когда спустившись с 9-го этажа, я обнаружила своего кота в целости и сохранности, только вот без пару клыков. Врачи в поликлиники сказали, что кот родился в рубашке- сказали, считайте что ему "кулаком" по морде дали, а так ни вывихов, ни переломов. Сейчас эта рыжая морда-с "побитой" мордочкой сидит на этом же окне-и что-то то так тоскливо, то с улыбкой смотрит куда-то в даль-))) Люди, не покупайте своим животным в вет. аптеках "ВЕСЕЛЫЙ МУР_МЕЛАД"
Дискотека Для Инвалидов RTVi: "Новости из России" пару недель назад показали сюжет о дискотеке для инвалидов, которая открылась где-то в периферии. Жалкое зрелище: искалеченные люди с мрачными лицами сидят в полуподвальном помещении, где им травят дешевые дринки и не очень свежую музыку, но зато в большые, уше-раздирающие колонки, и совсем по недорогой цене. Устроители понимают, что деньги у калек водятся редко, поэтому уровень сервиса соответствует платежеспособности ожидаемых посетителей. И все же им (устроителям) нужно отдать должное. Теперь и у инвалидов есть свое место, на которое им никто не указывает, куда они могут не стесняясь прийти после работы отдохнуть, расслабиться, поговорить за жизнь, потанцевать кто как может, опять таки не стесняясь, или даже познакомиться. Контингент для знакомств и общения подходящий - никто над тобой не посмеется, никто не будет удивленно или сожалеюще глазеть. Тебя здесь поймут, ведь у всех на повестке дня такие же проблемы, такая же х*йня.... Несколько раз оператор сужает объектив на девушке с костылем, которая задорно танцует, прыгая на одной ноге. Ей и людям вокруг нее - без руки или с повязкой на глазу, или с другими увечьями или врожденными недугами, или в инвалидном кресле, которое в такт музыке плавно скользит по танцполу, - на удивление весело. Настораживает, правда, комментарий журналиста, что здоровые (!!!) люди из соседних деревень стали частенько сюда захаживать, настолько мол там классная атмосфера. Хорошо если бомжы-алкаши пришли на огонек и дешевое горючее. А может еще хуже, - извращенцы или садисты, которым там в кайф посидеть да посмотреть как полупяные "уроды" в экстазе корчатся или даже снять изголодавшуюся по ласкам девочку с голубыми глазами, белыми волосами и поломаными руками. При всей своей толерантности, я бы не смог спокойно отдохнуть и полностью расслабится там, где место кишит инвалидами, скорее всего из-за сочуствия, в котором эти люди ебстественно не нуждаются. Я считаю, пока не поздно, гнать извращенцев в шею!
p.s. Идея очень даже заманчивая. В Америке инвалидов еще поболее чем в России, да и кошельки у них потолще. Внимание!!! Ищу серьезных партнеров для открытия целой сети заведений, под названием "Золотой Костыль", нацеленных специфически на развлечения и досуг для инвалидов. Этот крупный сектор потребительского рынка до сих пор ни кем не занят. Предпочтение будет отдаваться людям со знанием рынка сбыта и по-настоящему серьезными предложениями.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.