Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть на свете один замечательный университет, и зовется он МТУСИ – Московский технический университет связи и информатики. И есть в этом университете замечательный преподаватель, доцент кафедры физики, не буду называть фамилию, пусть его зовут, скажем, Сергей Николаевич. Первый и второй курсы – это его "вотчина", многие слышали и знают. Так вот, вашему вниманию предлагаются фразы, записанные дотошными студентами (мною, в том числе) на лекциях этого уважаемого человека; и, с вашего позволения, мои небольшие комментарии...
...КПД полезного действия... (Ну да, ну да, студенты – люди тупые, лучше два раза – чтоб понятнее)
...Наверное, я сказал очень примитивно... (Не беспокойтесь, мы все равно ничего не поняли)
Прочитал тут историю очередную про сообщения на пейджеры. Вспомнилось - как-то ударно отмечали день рождение сестры, а муж ее на работе задержался, ну мы ему постоянно скидывали сообщения на пейджер, ты где, когда приедешь, купи по дороге много водки, а то у нас уже заканчивается и т. д. Естественно кол-во звонков в пейджинговую компанию было прямо пропорционально кол-ву выпитого. Как мы уже потом поняли, часто попадали на одного и того же оператора, они уже прикалывались и так и спрашивали - Вам Юре сообщение передать что-бы купил много водки?. И вот когда он уже выезжал с работы, а мы были уже никакие, скинули последнее сообщение - "Юра, купи попить чего-нибудь". Приезжает наш опоздавший друг и привозит упаковку минералки (6 бутылок по 1,5 литра)и ящик водки (12 бутылок по 0,5)!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы стали прикалываться (кто из нас был пьян, непонятно), жена его чуть не порвала за растрату семейного бюджета, на что он нам предъявил сообщение, где так все и было написано про упаковку минералки и про ящик водки. Шутники блин, наверное мы их сильно за вечер достали.
Навеяно историей от 30.05.06 о трудностях перевода с русского на украинский на ТВ (про субтитры) - перевод "просто как дважды два" - на "Це просто. як 1+1" - это скорее интерпретация, с целью лишний раз прорекламировать популярный канал (на котором, думаю и шла трансляция фильма), а вот когда на Новый год в n-ный раз показывали незабвенную "Иронию судьбы, или...." - вот тут было над чем посмеяться. привычное и родное с детства пожелание "С легким паром" перевели как "Здоров"я усем, хто помився" - тут уж оставалось только плакать.....
Сижу на работе. Читаю книгу, что не характерно, т. к. обычно все ищется или по и-нету или в Гаранте и т. д. короче в компьютере. Так вот, читаю я и краем глаза замечаю, что подхожу к концу страницы, после этого моя рука автоматически потянулась к мышке, что бы мышкой перелистнуть страницу!!!!! Доработалась :)))))
Едем с мужом в районе Текстильщиков, останавливаемся на светофоре и видем впереди кофешка с надписью ПИВО а внизу плакат написан краской большими буквами. "Купил кружку пива МОРОЖЕНОЕ в подарок!!!"
39
Однажды в 1986 г. у нас в институте в г. Москве учился парень Андрюша, настоящий сибиряк, (ну из глухой сибирской деревни). Вот приехал он на каникулы в свю деоевню и махнул на танцы. Там с друганами набухались конкретно и он решил пригласить их к себе домой продолжить. Дома, Андрей попросил бабулю приготовить чего нибудь закусить. Ну выпили, закусили, все нормально. Утром Толян просыпается, бошка болит, а бабули интресуется, Андрюша, а что это за огурцы такие ты из москвы привез, без семечек вообще и не пахнут огурцами? Андрюха, какие такие огурцы? Бабуся, так Выж их вчера в салате все съели. Когда выяснилось это были зеленые бананы, (в то время в Москве только такие и продавали). Ну молодцы ребята с пьяну ничего и не поняли.
Своего младшего брата, успешно сдавшего сессию, я вижу теперь дай бог раз в две недели. Он приходит, я уже сплю, я ухожу на работу - он спит. Но тут поздно вернулась домой после вечеринки. Минут через 20 раздался звонок в дверь. Мама: "О! Че-то он сегодня рановато, сказал, позже будет!" Папа вторит ей. Я ору: "Я сама пойду ему открывать дверь!!!" Надо сказать, что с соседской квартирой нас объединяет небольшой коридорчик 1,5х1,5 где-то. И вот я, такая вся радостная, открываю дверь квартиры и в коридорчике кричу: "Агааа!!! Ты уже пришел, мой маленький шлюх!!!" Все с тем же задором открываю вторую дверь и вижу... обалдевшее лицо соседа. Он просто не смог открыть первую дверь и поэтому позвонил в нашу квартиру! Думаю, мне повезло, что ему 35 лет, а не 75. Дедуля бы точно такой "шутки" не понял! :))
я в этой категории наверное самый "удачливый". 1) "Бенк оф Америка", - поздно вечером пытаюсь задепозитировать пейчек в банкомете. очень нужно, т. к утром окажусь ниже 0. - банко-мат Переполнен! не принял моих трудовых. - на следующий день банк прописывает мне штрафы.
2) хочется нового кредита в новом городе, - "Корус Бенк", открываю счет, получаю в подарок електровеник какой-то, на все уходит всего около 40 минут. после заслуженных поздравлений от банкирихи (которой 40 мин назад объяснил, что интересуюсь их кредитом) спрашиваю про кредитную аппликацию, на что получаю ответ: "а у Корус Бенка Нет Кредитного Отделения ВООБЩЕ!!!"... веник подарил соседу-мексиканцу...
3) в поиске достойного кредита открываю счет в "чартер 1 Бенк". карта обесчана почтой в течении 5 бизнес-с дней. дело под новый год, так что 5 дней превращаются в 10. все это время (праздники, новоселье, новая подружка) сижу буквально на $10 в сутки. работа-транспорт-сигареты... - голодный и трезвый. по истечении 2 недель звоню/иду в банк. мне говорят там, что "моя карта с пин кодом получена Мной неделю назад в Одном конверте, истрачена с перерасходом, так что я им теперь должен $600. :)" 2 недели назад я своей проклятой рукой принес им 3000 кеша! :(
4) грустно распечатываю кредитную историю. оказалось что в Теже дни до меня еще 1 конвертик с почтой не дошел. Соушл Секюрити Кард, посланный мне Простой Почтой был использован в гостинице другого штата на 1000 $. Ко всему прибавим косвенные потери (неуплата квартиры, телефона и. т. п. = около 1000$ только штрафами) С тех пор прошло почти 3 года. я все еще на свободе, но до сих пор "несмешно.." :)
а как насчет 320х200 в Думе? а русский аналог мышки под кодовым именем "крыса" - скрипящая с пол-кирпича коробка со ржавым шариком? Че там скрипит епт! вроде же совсем недавно смазал, и шарик наждачкой зачистил! в ZX-SPECTRUM мышки не было - зато был джойстик. И сколько игр! Забыли уже наверное радостное пипиканье магнитофона при загрузке игр - минут 5 - пойду-ка сделаю чайку! А самолетики, каратэ и Lode Runner в ФОКе и переходах метро?
Папа принес с работы компютер - ищем шнур он монитора (который спрятала мама чтобы не играли) вчетвером после школы, играем поочереди.. Диггер, Пaratrooper, Arkanoid и Goody на ЕС-1841 с черно-зеленым монитором, и еше какаето херня - танк у которого башня может одтеляться и летать.. смутно вспоминается.. Больше 8 человек возле компа - играть очень трудно.. приходится говорить что шнур не нашли.. предлагают помощь.. Кто еще прошел Арканоид до конца? - 33 левел, рожа которая кидается кирпичами? Это заняло у нас весь 8-ой класс однако..
как насчет маленького квадрата на и так маленьком телевизоре в ZX-SPECTRUM. Гребаный пипикающий Basic! какой урод это придумал!.. Тормозит страшно! Под Спекрум ничего кроме как на АСМе не напишешь!
А как Дюк вышел - ура! можно 640х480, но только на DX4-100 у Макса, иначе тормозит! После Дума ето было круто! Взорви чувака на унитазе и запрыгни в люк, да не забудь взять аптечку!! Убитые вечера по сеточке в лицее. Надо-ж договорится с лаборантом насчет поиграть вечером после занятий - ребята, лаборант заказал два пива и батон!
Ничего завтра вчетвером поедем в Вилесичи - там наиграемся - денег чуть накопили! Епт!! Как этот BURZUM так играет сука! а Макс его даже 2 раза завалил из пятерки! Правда он его 37. Как думаешь кто из них BURZUM? Этот маленький в очках и свитере?? не может быть! А как брать 6-ку в 1-м левеле в Думе не запрыгивая? Вано -ж берет как то! А поездки на троллейбусе после часов игры в DOOM? Я его чуть не добил, но патроны кончились, тут он взял дробовик, но я его бензопилой.. Товарищ, вы выходите? А то я и вас могу.. это.. бензопилой!
Да, да помню как таскали компы что-б за день наигратся по СОМ-порту в Дума и в Варкрафт. Не подглядывать только! а мастайный Win 3.11? надо ж поставить, а то как в Minesweepera играться буду? Обсуждения на всех переменах как пройти Дюну. Mortal Kombat спрятанный на 8-ом компе, где лежит? - я возьму.
Первый Quake - ну и тормоза! маленький Макс поставил 100-ий пень, уже можно играть и отличие от моего DX2-66, зато я через пару месяцев подкоплю и куплю себе S3 видеокарту с мегобайтом памяти..
Интернет в 98 году, где скачать порно и как заказать бесплатный коврик для мышки из Америки - Вовик же получил несколько! Забыли турбо-паскаль? да, помню сам думал - придет время - я буду все писать на TASMe, C++ масдай какой то, а паскаль рулезз! Форумы в ФИДО, написал вопрос сегодня, закачал через пару дней, через неделю скачал ответ! Респект конечно тем кто ету систему придумал, и ее поддерживал.. А поездки на Жданы с другими корешами в очках - ну мы и закупились ребята! - купили кассету Метталлики, диск с игрушкой и 2 чебурека с колой на троих! Аа, забыл коврик для мышки и наушники тоже! а у него внешний ЗуХЕЛь стоит! Живут же люди! Зато, Вова - сисоп! Это мой друг Вова - он сисоп, Вова - сисоп, Вова - сисоп повторял я, обходя коридоры универа выискивая всех знакомых, наблюдая как поднимается мой авторитет.. В 58м в 3 и 4 подьезде чуваки протянули сеточку, Дима с Васей думают подключится, а в моем доме одни гопы...
Перед тем как ехать в отпуск, просил программеров записать мне на ноутбук все, что может по работе понадобиться. Записали в архив. Звоню в контору (уже с курорта): - Что вы мне записали? Мне архив открыть нечем. - Никаких проблем. Мы тебе и winrar (архиватор) записали. - Куда? - Э... в архив.
14
Смотрела "Тихий Дон". В ауте. Дядька в шляпе учит казаков, что они (казаки) произошли от русских мужиков. На резонный вопрос:"А сам-то ты кто?"-отвечает, что, мол, тоже русский человек. А фамилия моя, говорит, Штокман. :)
Пишу первы раз, поэтому не обессудьте, как умею. Вчера еду с работы м. Фили народу немеренно, жара пипец. Захожу в вагон и О Боже, я такой красоты не видел сроду. Высокая, стройная, красивая Вся такая летняя и легкая. Ехать мне до киевской, понимая, что и ей тоже, уже начинаю репетировать вступительную речь, ведущую к продолжению..... И вот когда она уже повернулась к выходу, сзади к ней пристраивается паренек и что-то тянет у нее потихоньку из кармана. Вот он миг славы и уважения. Захват, болевой на кисть, парень на полу и рядом я скромненький и ждущий благодарности. Она поворачивается смотрит на меня потом на пол(парень лежит и корчится, больно)и с криком Сережжжжа, что с тобой кидается к нему на пол. Поднимает его и......... такой мат из таких прелестных уст это что-то. Покинул я вагон под общие насмешки и крик этой дуры. Потом выяснилось ее брат и ессно о более близком знакомстве не могло быть и речи. Вот теперь думаю на хер подвиги, если можно просто лубоваться;)) В догонку............. Помоему от жары у всех по тихому крышняк едет. Сегодня опаздываю дико на работу, ну как ускориться конечно поймать тачку. Стою ловлю. Тормозит мерседес спринтер, открываю дверь, сажусь, говорю куда надо и только потом понимаю, б.. ть это ж скорая. Оказалось хуже труповозка, ребята тормознули за сигаретами, а тут я, на что водила сказал ну надо так надо на заказ не опоздаем, да и бабла подрубим:)))
Пару лет назад дело было, под новый год, нашим маленьким дочкам тогда всего месяц исполнился. По поводу праздника грядущего и так сказать первой детской даты у нас были гости: сестра мужа со своей семьей. А у них собственно 2е своих детишек: сынуля 6 лет и дочь на год помладше. Девочка как и положено застенчивая, а мальчишка жутко общительный и активный. На ту пору мне было 19, а выглядела я на все 15 :) так что племяш меня принял "за своего". Весь вечер рассказывал мне про компьютерные игры, покемонов и прочии забавы. Я как могла откликалась (а шо, компутерные игры до сих пор уважаю:)). В результате, когда уже стали расходиться, племяш решил упрочить знакомство и невинно поинтересовался: а ты в каком классе? :)... так меня теперь и дразьнят
Идем как-то раз с братом и его дочкой (моей племянницей)?! Подъезжает маршрутка к остановке. Ребенок: - А я знаю как называется этот автомобиль! Я: - Как? Ребенок: - кОзель Я( не расслышав): - Правильно, а как зовут водителей этих машин? Ребенок: - Как-как, дядь, ну ты что, маленький? кОзелисты! Брат: - Во-во, точно кОзелисты! Кто шел рядом, те заржали.
P.S. Устами младенца глаголит истина! Козлы они все! Поэтому пользуюсь автобусами и Вам советую! Металла больше, скорость меньше!
После литра тэкилы распитой под гастрономом на Шулявке.
Один еле стоит, качается и громко кричит: - - О! Смотри! Вон телки!!! Ну все! Сегодня мы их (дальше следовало нецензурное описание акта совокупления)!!! Второй вещает чуть потише: - - Да я! Да ща! Да ваще! Да мы их ща быстро! Все будет четко! Ну я пошел...
Попытка номер раз. Подходит и начинает разговор: - - Девушка, я хочу познакомиться с умной, красивой и хорошей девушкой. Как Вы думаете, мне подойти к вон той или той или остаться с Вами? Девушка: - - Подойдите к вон той. Исполнитель: - - Вы думаете она значительно умнее Вас? Занавес.
Попытка номер два. На этот раз девушки присели рядом с нами. Завязывается беседа, знакомство, полушуточный разговор о сексе. Вдруг исполнитель обращается к самой клевой девчонке: - - Слушай, Алена, а где ты взяла такие кривые и толстые джинсы? Снова опускается занавес.
Казлы, блин :-) Пришлось ехать домой ни с чем. Точнее ни с кем :-)
30
Прислушался к песне Жанны Фриске " Давай пойдем туда ", и вот что получается: - Ху-ху-ху-е, я скучаю о тебе...
Хочу рассказать услышанную от коллег, "больничную" байку"... В поликлинике работал участковый терапевт Дураков М. Н. Прием пациентов выполнялся по участковому принципу... В регистратуру обращается больной: - Мне нужно на прием к своему терапевту. Регистратор: - Что случилось? - Заболел. Кашель, температура ... - Ваша фамилия? - Николаев. - Где живете? - улица Маяковского, д. 128. Регистратор посмотрела в журнал и отвечает: - Доктор Дураков сегодня не принимает. - ????? Пациент обиделся и собирался высказать все, что о ней думает. Регистратор пояснила, что есть такой доктор Дураков. Обида прошла.
***
Эту же байку, другая коллега, рассказывала несколько иначе... В поликлинике районной больницы, работал участковый терапевт Дураков М.Н. Прием пациентов проводится по участковому принципу. Причем, помещений не хватает и на два участка – один кабинет. Терапевты принимают по-очереди, один до часу дня, другой, после двух часов. Больной Н. приходит на повторный прием, не "в свое время", в кабинете работает терапевт Богомолова. Подходит к двери и видит объявление, написанное шариковой авторучкой: "Доктор Дураков не принимает". Поскольку, он не знал фамилию своего доктора, объявление принял на свой счет и пошел разбираться в регистратуру...
Давно дело было (примерно 92 год). Я тогда еще в школе учился. Своего компьютера у меня небыло, но зато был кореш, к которому частенько приходил поиграть на его супер-крутой по тем временам 286-й. Вобщем сидим с ним играем, а на кухне в это время квасят его отец с двумя друзьями. Вобщем чем время ближе к вечеру, тем голоса с кухни все громче... Вот кто-то уже песню затянул... Вот тарелку разбили... еп-та! К нам идут. Согнали нас с компьютера, сели в мотогонки рубиться по очереди. Дошла очередь до "самого трезвого" из них. Вот едет он едет, один круг проехал, вроде даже обогнал кого-то, скорость набрал. Блин! Щас же поворот будет, ну никак он не впишется! И точно начинает его выносить с трассы. Слышен хруст клавиши "вправо" (это ж всем известно: чем сильнее давишь - тем резче повернешь :) )... Тут-то он и упал с мотоцикла. В смысле со стула. Приложился головой об батарею. Сказал, что ну его нахрен, такие гонки и пошел обратно на кухню.
А еще, уже намного позже я работал с одним мужиком, он был фанатом всяких компьютерных авиасимуляторов. Как-то раз ночью он летел на боинге полном пассажиров не помню откуда-куда, но очень далеко, лететь всю ночь надо было (всякими фишками типа убыстрений времени он не пользовался принципиально). Всю ночь летел и пил кофе чтобы не уснуть. Пришел на работу с кругами под глазами и злой как черт. Оказывается он летел-летел... А под утро во время посадки разбился :(
25
На newsru.com Эквадор сделал весомую заявку на выход в плей-офф
Позднее в пятницу состоялся еще один матч с участием представителей Группы А, в котором сборная Польши довольно неожиданно уступила команде Эквадора. У АФРИКАНЦЕВ отличились Карлос Тенорио и Дельгадо. Таким образом, Эквадор догнал Германию и сделал весьма весомую заявку на выход в плей-офф. http://www.newsru.com/sport/09jun2006/open.html Для справки: Эквадор - государство на северо-западе Южной Америки.
Лето - пора летающих насекомых: злых и не очень. Москитол и Аутан теперь не в почете, иногда фантазия современных людей находит совершенно неожиданные способы истребления кровососущих. Насекомые, привыкшие к хлопкам за спиной и запаху противомоскитной химии, теперь могут погибнуть совершенно необычными способами. Вот, например, переписка двух друзей по электропочте.
Первый (15:19): А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он мудак взорвался. Стакан я выкинул, лень было отмывать.
Второй (15:54): Где-нибудь в штатах тебя бы уже осудили лет на 5 за жестокое обращение с животными:-)
Первый (16:12): Ни-и-и-хуя! Смерть в свч быстра и гуманна. Это вам не в газовой камере или в щах утонуть. Да и хули он ко мне уже третий раз залетал? Надрищет, бля, яиц и будут у меня потом эти годзиллы размножаться. А в свч стерильно, быстро, аккуратно. С дозой я маленько ошибся, думал чучело получится, выставил бы его на балконе, чтоб остальные видели, а вышла хуйня такая... Ладно, их тут до хуя летает, дозу подгоним. :-))
Первый (16:31): Бля, прикол! Сунул в свч комара, а он не взрывается! Зато лапы отвалились на хуй! :-)))
Первый (16:56): Я, сука, хоть и ленивый, но настойчивый. Поймал второго шершня. Подобрал дозу. Лежит теперь на балконе очень аккуратное чучело - хоть сейчас в Британский музей.
Суровая природа... Прошлым летом отдыхали на даче. Всей семьей и ризеншнауцер наш отважный сторож. Отправляемся домой, грузим наросший урожай в УАЗик-"огурец". Началась гроза, дождик, ризена уже погрузили в уазик, папик прогрел мотор, я, сестра и мама еще в домике (ждем маму). На углу участка (4 сотки) у нас высокий такой хозблок-небоскреб с железной бочкой от очередной машины рабочей папика (водила он). И тут молния ядреная и оранжевая и толстая в сечении такая КАК ДОЛБАНеТ в хозблк этот в бочку - сам видел - чуть не ослеп и т. д. Но ризен наш свирепый в быту "т. д." не сдержал видимо. Картина - дымится хозблок, мы выползаем из домика, папик из уазика (так и не понял что к чему) и скулеж из уазика доносится. Выгружаем ризена, а он лапы поджал и на землю лег и лежит, типа, "а нету меня". И тут я вспоминаю - делает он так дома обычно когда нассыт или нагадит где, или в кровати поваляется. Итог: мытье коврика из уазика, погрузка упирающегося ризена и домой! Обоссался самый бесстрашный, вот.
В конце благодатнго прошлого века, когда еще не так зверствовал наркоконтроль, старый друг и добрый партнер по бизнесу предложил нам, трем бизнес-раззвездяйкам, отметить удачную сделку не банальным звездистым алкоголем, а чистой флорой, заботливо взращенной добрыми руками афганских ботаников, пообещав удвоить удовольствие путем присовокупления к нему быстрой и долгой езды по ночному городу. Предложение "обкуриться и покататься" было встречено на "ура".. Причем вначале как-то упустили из виду, что: 1) Друг тоже участвовал в "процессе". 2) При всех его достоинствах есть небольшой недостаток, о котором даже не вспомнишь, пока не припрет особый случай - он косит на один глаз. Приперло не сразу. Кажись, второй час мы нарезали круги по ночному, залитому огнями городу. Подставляли лицо свежему ветру. Визжали на особо крутых поворотах.. Кою первую накрыла "измена" сейчас и не упомнишь.. Но мы вдруг разом ударились в панику от осознания, что летим с бешеной скоростью в автомобиле, которым управляет обкуренный и, вдобавок, косой перец. Страшно захотелось жить.. Стараясь быть подипломатичней, мы попросили его остановиться, мотивируя просьбу желанием посетить туалет (что было, в принципе, не так уж и далеко от истины). Ответ потряс до самых печенок.. - Так мы ж еще и не трогались! Я че, дурак, в таком состоянии ездить? Ща водила придет, тогда и двинем.
Преамбула: Мой сын ( 10 лет) вчера принимал душ. И я проходя мимо по коридору услышал что он поет. Причем поет по немецки. Так как мы живем в Германии, то это не удивително. Но вот мелодия была неуловимо знакомая и как то настораживала. Позвал жену - Ты не узнаеш мелодию? - ТАК ЭТО ЖЕ НЕМЕЦКИЙ ГИМН!! :----о ( Вы часто поете под душем гимн своей страны ?)
И вот вспомнилась история:
Мои знакомие приехали в Германию 10 лет назад. Их сыну тогда было 4 года. Родители бросились интегрироваться в новую среду и учить немецкий. Дома соответственно никакого русского телевидения. Мальчик после садика уже успешно заканчивал 2 класс, когда его с родителями пригласили в гости бывшие соотечественники. А у них дома было как раз русское телевидение. И вот пока взрослые выпивали, мальчик смотрел филм. А фильм оказался про войну. Мальчик смотрел, смотрел, не выдержал, пошел к взрослым и спрашивает: - А что это за война то была? - Ну сынок, это была такая Великая Отечественная Война, когда Германия вероломно напала на Советский Союз и Советский Союз разгромил Германию.
Малъчик потрясенно: - Так это что получается - МЫ ПРОИГРАЛИ...? :----O Занавес.. Грустно, Густно...
P.S. А сын мой выучил гимн из-за чемпионата мира по футболу.
Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями! (Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин :)(
Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами. ( Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)
Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам. (-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...)
При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на него пристально. (-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж не рекомендуецца?)
Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом... ("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла ) Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух. (... и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД)
Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем, часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении. (Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5 метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить. Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося?)
Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу. Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит. (... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...)
Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу. (Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...) Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко разговаривая. (... с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...)
Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение! (Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...)
Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей. (Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..)
Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить. (Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД) >
Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух. (Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)
Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.
(Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )
Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз. (Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа постучать не надо?)
Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца. (... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)
Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается. Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками. (... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, буит много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа)
Если это не помогает и медведь нападает. Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя. (... если не поскользнетесь на собственном... и медвед сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь)
Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете. (А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?) Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь. (... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")
Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать. (... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)
Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз. (... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под уже выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа должно быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приемом - он может Вас раздавить...)
Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь. (Да, в рукопашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем) >
Короче иду по делам в прокуратуру - компы продавать:) Там рядом милиция и слева, так неприментно, магазинчик нитки ткани. Наши бизнесмены не могут просто вывеску повесить. Вот. И читаю я вывески Прокуратура /Милиция Для тех кто шьет/Для тех кто вяжет... Ассоциации сами понимаете. Для тех кто шьет дела налево, для тех кто вяжет в милицию... Но смеялся я дальше когда пришел к завхозу прокуратуры(ну счас типа управделами или как) говорю у вас там магазин что ли типо фирменный? То отвечает да сын прокурора открыл. Я в офигении (думаю мот сынок черным юмором шутит)!? оказалась там еще один магазин спецодежда там балончики газовые.
В нашей компании нас есть человек с интересной фамилией Хренов, моя начальница выдала только что - "умница хренов" если б не знать что это фамилия ))))) а еще у него и-мейл X_naf ))))))
В раздел "Резюме" 1. (не мое) Владею языком, умею по французки. 2. (мое, сейчас только прочитал). С 01.01.04 по 05.05.05 заменяла телеграф.
зы. А заодно факс и е-маил.
18
ПАМЯТИ ХОРОШЕГО ТЕРРОРИСТА
Мировой терроризм понес тяжелую утрату: в результате варварского налета американских ястребов насмерть заклеван в своем гнезде Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави из знатного бедуинского племени в Иордании, откуда вышло немало породистых верблюдов.
Мерзкая, безбашенная политкорректность не позволила президенту Бушу лично, в прямом эфире CNN показать американскому народу отрезанную собачью голову Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. А может, президенту просто не доверили вещь стоимостью в 25 млн. долл.
Сами же 25 миллионов обещают справедливо разделить между работниками сборочного цеха и ОТК (отдела технического контроля) завода, где были изготовлены эти самые 500-фунтовые бомбы, точно угодившие в репу Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави.
Прогрессивная арабская общественность вину в собачьей смерти возлагает на самого Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави, небрежно намотавшего чалму.
Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави прожил нелегкую взрывчатую жизнь, но самое трудное ждет его только теперь: еще даже не успел и словечком перемолвиться с Аллахом, как его окружила толпа из 70 жаждущих-страждущих девственниц, заждавшихся любимого до окаменения самых заветных мест организма. Так что саперно-динамитные навыки Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави очень пригодятся в новой личной жизни.
По сообщению "Аль-Джазиры", этот красноморский тюлень Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави склеил ласты во время совещания, что еще раз подтверждает вредность совещаний для здоровья.
Увы, корреспондент "Аль-Джазиры", присутствоваший на совещании, тоже сплел лапти, не приходя в сознание хотя бы для оперативной передачи в редакцию картинки с мордой Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави в момент столкновения ее с двумя бомбами. Что ж, земля ему, аль-джазисту, камнями и битыми стеклами! В конце концов проститутки тоже часто погибают при исполнении. Всегда есть риск нарваться на нехорошего клиента.
Вместе с Ахмедом Фадилем аль-Халейли а. к. а. Абой Мусабом Заркави погибло и несколько женщин, скорее всего, террористического поведения. Тоже – сами виноваты: нефиг путаться с кем попало. Вышла б каждая в свое время замуж за Васю-диспетчера и жила бы себе с ним, припиваючи.
Как теперь выяснилось, террористическую деятельность Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави совмещал с коммерческой, удерживая высокими цены на нефть. Теперь же, после его собачьей смерти, цены резко упали. Это может плохо сказаться на российском стабфонде. Потому России не след зевать, а усилить охрану подобных террористов...
... Вот некоторые соображения в память Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. Наконец, почему он назван "хорошим террористом"? А потому, что уже откинул копыта: хороший террорист – мертвый террорист.
Несколько лет назад, еще на прошлой квартире к нам переехали новые соседи по балкону (ну знаете такие разделенные перегородкой). Соседи как соседи - что их хвалить? Главным членом их семьи была собака-сука, я не знаю как ее зовут, но порода Мопс (маленькая, злая бесполезная гафкалка). Собака-сука была настолько злой, что казалось, готова была съесть любого... Я курю на балконе, делаю это достаточно часто - каждый раз когда я выхожу подышать никотином собака-сука выбегала на соседский балкон и начинала меня облаивать, причем очень громко, так как секла, что я ее не достану и ей ничего не грозит. Самая фишка, что у нее похоже была проблема с носом, так как после 2 минут непрекращающегося тафканья она... затаите дыхание.... она падала в обморок из-за нехватки воздуха. Когда я это подметил мы стали с женой чаще курить - вы не представляете, как это выглядит - выбегает собака, лает 2 минуты, потом начинает хрипеть и падает - проходит еще 2 минуты - она приходит в себя и снова лает... К нам в этот период стали чаще гости приходить - смотреть на это злое чудо!
1 июня. Вышел на улицу и сразу вспомнилась мне песня Софии Ротары "Вот и лето прошло, словно и не бывало". Так и шел с мелодией в голове отгоняя большие хлопья снега от лица.
Моя бабушка очень болезненно реагирует на технический прогресс! Она считает, что все это проделки сатаны! Поясню на примере мобильного телефона! Она ссчитает, что слова не могут передоваться без проводов, просто по воздуху! Для нее это нонсанс! А история следующая. Собралось у бабули дома много родственников, втом числе я и мой отец. Мы туда отдохнуть приехали. И когда все сидели за столом у бати зазвонил телефон. Небольшое пояснение: отец мой работает в московской области, а бабуля живет на юге, а точнее на Кубане. Отец ответил на звонок, положил телефон (телефон мобилтьный, повторяю) на стол и сказал: "Это мне из Чехии звонили коллеги по работе." На что бабушка ответила убойным вопросом и с взволнованым выражением на лице:"А от куда они узнали, что ты здесь?! "
Побывал на родительском собрании в родной школе и вспомнилось. Школа с углубленным изучением немецкого, но некоторые ученики не очень-то углублялись. Урок немецкого классе в восьмом - седьмой год изучения. По идее уже почти свободное владение языком. Слова типа папа, мама, небо, школа - пройдены еще в третьем классе. Но: девочка с трудом читает простенький текст, коверкая практически все слова. До слов Schulfreund (школьный товарищ, для тех кто не знает) - и выдает: Schluhfreund (шлюхфройнд). С первой парты мальчик-отличник, но на язык колкий - это что, твой друг что-ли? Класс лежал. З. Ы. А после школы так оно, в общем и оказалось, мальчик прав был. А вы говорите оговорки по Фрейду (он, кстати, Фройд в оригинале).
20
Про надписи на тротуаре.
Вчера прочитал послание перед чьими то окнами многоэтажки:
"Малыш, я тебя люблю! Карлсон"
А вот теперь и думаю - не "геи" ли это случайно написали? :))) Любоффь зла :)
Вот только что мейлик из Киева получил, знакомый в местном лифте видал прелестное объявление: "Электорат Ющенки - не писайте в лифте!" Нам тоже актуально...
снова фамилии. еду однажды на своем автомобиле "в хлам" тонированным, меня останавливают доблестные ДПС, и естественно пытаются заставить снять тонировку. я отказываюсь, они настаивают, сначала все тихо мирно, потом на меня просто начинают наезжать, грозить, грубить... мое образование позволяет мне знать все, на что они имеет право сделать, и на что они прав не имеют. так вот после попыток самим ободрать мою машину - на что я сразу же был готов написать заявление о порче частного имущества, они решили придраться к отсутствию аптечки и огнетушителя. после слов - ты отсюда не уедешь пока ее не обдерешь мне пришлось сесть в машину и просто ждать ( я то знал что задержать меня более двух часов не имееют право, хорошо что у меня было время) в ожидании прошло 40 мин. и я решил поинтересоваться - есть ли у сотрудника с собой удостоверение. оно было - там было написано - лейтенайт милиции Баранов :)))))))
Вчера шел по улице, жара страшная - взял в киоске водички, сел у подъезда чужого дома на скамейку покурить в тенечке. Теперь сама история. Подходит к двери подъезда чел. Магнитки от домофона у него нет, а попасть внутрь хочет очень! Набирает номер, там спрашивают: - Кто? - Почта, откройте! Открывают, пацан заходит. Минут через 5 выходит, вспоминает что-то, возвращается, набирает номер. - Кто? - Почта, откройте! - А что, больше позвонить некуда?! Этот дебил два раза один и тот же номер квартиры набрал!!! Секунду он думает, затем набирает другой номер. - Кто там? - Антон, блядь, ты дома, что ли?! Дверь открывается, чел входит. Занавес, я улыбаюсь. Arrows
Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал. Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник. Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок". Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер. А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности. Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов. Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно. Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.
Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое. В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов. При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась. Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься с той, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только. Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы. А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс в общем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для получения-доставления удовольствия. Поэтому, дорогие наши Ричарды Гиры, не верьте тому, кто скажет, что минет существует только для мужчин. Нам этот процесс нужен не меньше, а может даже больше вас. Ведь, в конце концов, красный "ламборгини" не всегда будет маячить нам на горизонте. А упустить свой шанс ох как не хочется.
Рассказал знакомый. Около его дома сосед с сотоварищи который месяц пытались отремонтировать какойто жутко заграничный микроавтобус, дело происходит в частном секторе так что никого особо ремонтный процесс не напрегает но вот внучку его(лет 7ми) это надоело. Ивот подходит паренек к этим мужикам и спрашивает: А когда вы закончите машину ремонтировать. Те ему - да не скоро Стасик С.- А почему? М.- А потому как у дяди Саши в голове шариков не хватает :)) Пошутил ктото из них;) Парниша разворот на 180 и ушел, мин через 15 является опять с жестяной банкой из под кофе, протягивает банку с радостными словами: "ДЯДЯ САША Я ВАМ ШАРИКОВ ПРИНеС!!!"(шарики от подшипников) Занавес
Дочка (6 лет) уже настолько привыкла к хай-теку и техническим новшествам, что не удивляется ни фотоаппарату в телефоне, ни секундомеру с компасом и календарем в часах, ни видеокамере в компьютере, ни всей технике на дистанционном управлении (для меня же в детстве пульт управления был чем-то загадочным, какой-то черной коробочкой, которая на расстоянии могла творить чудеса). Ну и взяла тут недавно цифровой фотоаппарат у меня, поснимала им, покрутила в руках и спросила: - Пап, а как мне с него бабуле позвонить? Где кнопки-то?
Лето... жара... сессия... Принимаю госэкзамен у 4 курса. Группа подобралась - абсолютные раздолбаи, но валить по ряду причин жалко (больше всего жалко себя - сейчас завалишь, так потом ведь опять придут и слушай их бред заново!) Ну, натурально, раз сдаем гос, то принимаю не один, а с комиссией - 4 человека: я, семинарист, и два человека от кафедры, причем один из них ну совсем не в теме - в смысле, не знает предмета, который студенты сдают. Его так - для количества пригласили:). Ну ладно... так как отпускать студентов совсем уж нахаляву неохота, я периодически напрягаюсь и сочиняю дополнительные вопросы. Есессно, практически никто на них не отвечает, ну да фиг с ними. Жарко ведь:) И вот получается так, что у двух студентов подряд оказались похожие билеты (ну просто совпадение). Соответственно и вопрос им я задаю одинаковый, соответственно, ни первый ни второй на него не ответили. И вот после того, как отпустили второго, этот наш четвертый член комиссии наклоняется ко мне и спрашивает: "Слуш, а какой ответ то на вопрос? А то я сам не знаю, а ведь интересно." Я на него смотрю с удивлением и говорю: "А я то откуда знаю??? Я надеялся, что они мне расскажут"... Экзамен на 10 минут прервался - комиссия была не в состоянии работать:)
ЗЫ. Группа сдала полностью, ни одного "уда", не говоря уж о "неудах".
9
Вспомнил случай, тоже с мусоровозом. Иду я утром на работу и вижу перед самым зданием, а надо отметить что хоть дорога перед ним если ранее и планировалась на 2 полосы, то теперь после стоянки с обоих сторон, движение возможно только в одну сторону.
Вобщем иду я и вижу стоит хвост из стоящих машин, ну думаю опять разъехаться не могут, иду дальше и вижу причину затора. Стоит мусоровоз, а перед ним вижу ментовский уазик. В голове проносится мысль - Два мусоровоза дорогу не поделили.
Естессно никто дорогу не уступает, мусоровоз просто физически сдать назад не может. А через 10 минут, уже смотрю в окно, все еще стоят... В итоге большой мусоровоз опять вышел победителем.
Сегодня в новостях на Первом канале. Министр обороны Иванов: - Этот самолет называется А-50! И он не просто-так так называется, а в его названии скрывается количество объектов, которые он может отслеживать..... (следует пауза)..... *A*дновременно!
Готовлю завтрак. Выбрасываю упаковку от батона в ведро, куда ранее выкинула банку от сгущенки (не затолкав крышку от нее вовнутрь как учил муж!). Упаковка конечно в ведро залезать сама не хочет, и я решаю ей помочь. Рукой толкаю ее поглубже... И напарываюсь пальцем на банку! (вот и встретились два одиночества!)Ору, как дикая!!! Боль!!! Держу палец над раковиной, с него резвыми каплями вытекает моя кровь. На крик прибежал муж, схватил лейкопластырь и говорит (имея ввиду кровь на моем пальце):"Отсоси!". Я (имея ввиду СОВСЕМ другое):"Ты честно думаешь, что мне сейчас до ЭТОГО?!". Муж:"Тьфу!". Видимо словарный запас закончился на "отсоси"... Выжила. P.S. Теперь все крышки аккуратно укладываю вовнутрь!
Мои родители (пенсионеры) хорошие работящие люди, всегда старающиеся помочь мне и моей семье. Я их люблю, но не всегда понимаю. История... Живем мы (я, мой муж и дочка) в частном доме, имеем огородец, в общем как полагается. Сажаем в огородце как можем, в общем, не заморачиваемся - не в огороде счастье. А родители всегда пытаются нам подкинуть какие-нибудь саженцы, мы отказываемся, ну они и решили сами посадить у нас виноград. Пришли к нам домой (мы на работе) и решили похозяйничать – досадили помидоры (им показалось, что она редко у нас растет), виноград, естественно, тоже посадили, и т. д. и т. п. Вечером возвратились мы с работы, смотрим, кто-то тут побывал. Муж в бешенстве – я, говорит, в их огород лезу со своим уставом! И зачем они мне помидоры насажали на месте, где я посадил кукурузу? В общем, я пообещала, что серьезно поговорю с родителями. Звоню и говорю маме, что зять на них обиделся, что мы в их огород не лезем, что они портят наши отношения и т. д. На что мама отвечает: да, хорошо..., но, дочка, вы огурцы посадили очень редко, так не сажают! Занавес. И как их вылечить от огородной болезни не знаю...
Еще одно подверждение народной мудрости :) Какой? Прочитаете - поймете. Младший сын, которому исполнилось два года очень любит, когда укладывая его спать, кто-нибудь, или я, или жена, лежит рядом. Петь песенку или рассказывать стишок не возбраняется. Причем присутствие старшего брата абсолютно игнорируется, чем тот и пользуется, надев наушники и проходя очередной уровень очередного шутера. Выслушав сказку, услышав Спокойной ночи, младшенький высказал просьбу попить, что является одной из составляющей ритуала засыпания. Сходив на кухню и вернувшись с чашкой воды, я ощутил небольшое изменение в составе атмосферы. Старший в этом отношении щепетилен, поэтому я нисколько не сомневался, кто был этому причиной. Решив проветрить комнату, иду к окну и задаю в принципе риторический вопрос: "Даня, ты что, пукнул?" На что получаю другой вопрос, немного удивленный: "А что, воняет?" Я, не желая смутить ребенка, дипломатично отвечаю: "Ну не то, чтобы сильно, но запах есть." На что младшенький, глянув на брата и убедившись, что тот в наушниках и все равно не слышит, объясняет мне: "Значит, это Женька! Когда я пукаю, мне вкусно пахнет..."
Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка, залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались, остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом "яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает к нему: "Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация - хамская). Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской интонацией: - Пакет то мог бы оставить старому человеку - Не-е-е... я его у водителя на последние купил - "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят кое-как... Форточки не мог закрыть..." Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше, выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса. Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье. Всем веселым студентам - удачи.
Ответ на историю о сказках Андерсена. Это вы еще братьев Гримм не читали. Вот где ужас-то. Одна сказка называется смешно – про мышку, птичку и колбаску. Но больше там смешного нету ничего. Вобщем, жили мышка, птичка и колбаска. И было у них четкое разделение хозяйства – мышка воду носила, колбаска еду варила (залезет в котел, да повертится там для вкуса), а птичка дрова собирала. Но вот как-то к мышке какое-то животное ( не помню какое) пристало, типа – почему это ты мышка надрываешься, а остальные меньше делают по хозяйству. И мышка пришла и говорит – хватит мне тут горбатиться, теперь я буду есть готовить, колбаска пусть за дровами ходит, а птичка за водой летает. Ну тогда пошла колбаска за дровами, а по дороге ее собака и съела. Ждут-ждут ее мышка и птичка, а ее все нет. Тогда полетела птичка, увидела собаку и стала ее ругать. А собака отвечает – что она нашла у колбаски подметные письма и казнила ее (во как!) Тогда птичка принесла дров и полетела за водой. Там у нее что-то в колодце не срослось, и она утонула. А мышка тем временем стала кашку варить да залезла в котел как колбаска залезала, естественно обварилась и кожа с нее слезла. Так все и погибли. А еще про Красную шапочку. Жестокая сказка. Там в конце дровосеки заходят в бабушкин домик и видят, что волк спит с полным пузом. Вспороли они живот ему, Красная шапочка с бабушкой вылезли, а они набили волку живот камнями и зашили (волк конечно даже не проснулся). А потом волк проснулся, хотел убежать, да не смог от тяжести. А еще там был второй волк!!! Он погнался за шапочкой, а она уже была ученая, обогнала его и они с бабушкой заперлись в домике. Волк залез на крышу и стал караулить, когда кто-нибудь выйдет. Тогда они взяли корыто и вылили туда воду, в которой варили колбасу и вынесли за дверь. Волк почуял вкусненькое, как прыгнет в корыто и обварился до смерти. Еще про Белоснежку. Там в конце сказки, Белоснежка пригласила на свою свадьбу свою мачеху, злую колдунью. Колдунья как бы не знала, что Белоснежка-то выжила, и не поняла, к кому ее пригласили. И когда она пришла, на нее одели раскаленные железные туфли, и она должна была в них танцевать весь бал (вот весело то гостям было)
Были с коллегами однажды в январе в командировке в Одессе. Утром едем на трамвае к месту назначения. Глазеем по сторонам, пытаемся определить где мы и т. д. (запомнить ориентиры, остановки) и тут трамвай останавливается (между остановки) вагоновожатый и кондуктор выскакивают и уходят куда-то. мы сидим офигевшие, оглядываемся осторожно по сторонам - все остальные пассажиры спокойны как танки, дескать все нормально "мы находимся на высоте 10 тыщ метров - экипаж прощается с вами"... через несколько минут возвращаются... Праздник был церковный, Крещение - и они побежали за святой водой в церковь, которая была по пути. Так некоторые пассажиры еще и стали выяснять у кондукторши - какой батюшка сегодня служит?
еще через несколько месяцев - тот же город, почти тот же район, с коллегой ждем маршрутку, а напротив лежит пьяный. подъезжает бобик и его туда начинают грузить, возятся, в общем мы с интересом глазеем и чуть ен пропускаем свою маршрутку - машем руками уже почти в хвосте ей. Водитель все таки увидел нас, по тормозам, остановился, добегаем залетаем внутрь и водитель приветствует - "не, ну я понимаю вас, там однозначно интересней!"
почти там же и те же - первый раз разыскиваем офис нужной нам компании, ходим по городу как взрослые - с картой города. А к счастью в Одессе на перекрестах стоят такие красивые указатели улиц, добредаем до такого указателя, рады до невозможности, бродим давно, сориентироваться никак не можем, а теперь у нас есть отправная точка, быстро находим это пересечение на карте. Все замечательно - нам пару квраталов по улице и мы на месте. Дело в конце весны - но уже жара невыносимая. Мы тут же срываемся с места и несемся по солнцепеку под горку, пролетаем 3 квартала и понимаем, что где-то мы лоханулись. ну в общем, что там говорят про женский топографический кретинизм? нас было двое, и если я женщина, то второй точно был мужчина, и у обоих высшее образование, оба технари, но как то мы подзабыли, что для привязки к местности - одной точки маловато. ну ладно я - за правильное направление всегда принимаю то, куда голова повернута, но коллега??? Назад в горку тащились еле-еле.