Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наш Директор по маркетингу сегодня с утра пришел с большим биноклем. Я спросил, не на пляж ли он собрался (на девушек смотреть, типа). Он сказал, что в театр собирается. А сейчас выяснилось, что он идет на спектакль "Монологи вагины". Наверно думает, будет что рассматривать в бинокль ;)))
Несколько цитат. С работы. Работа связана с людьми (с персоналом), тут такие чуды иной раз приходят)). Так вот, цитаты: В графе анкеты "желаемая должность": "Хочу работать головой и сварщиком" В графе "желаемая зарплата": "Для души" (интересно, это скока???) В графе "Личные качества": "Вижу людей насквозь" (рентген однако...) На полном серьезе пишут... искренне так. Обсуждение открываю назло тем кому писать нечего кроме матов))
С девкой одной недавно познакомился. Во всемирной паутине. Ваще не люблю в инете баб цеплять – шлаков больно много попадается (типа жизненный опыт), но эта коза с картофельно-романтичным ником Синеглазка меня весьма заинтересовала. "Чем же?" – спросишь ты меня, уважаемый. Когда я спросил ее "глотаешь?", она ответила "обожаю!". Вот этим.
Два дня я вполне реально дрочил на то, как она у меня виртуально отсасывала. Особенно мне понравилось в метро и на колесе обозрения. Но мой кулак, как ни старался, не мог передать теплоту ее губ, и уж тем более глотать у него не получалось.
- Сонце, когда же мы, наконец, встретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я во время охуительного секса в сортире макдональдса. - Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко? Бля я не паверил своему счастью. - Пиши адрес, через час буду Трусы с носками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро. Минут этак через пятьдесят я уже звонил в заветную дверь. "Кто там?". "Это я, Енот", - и, немного подумав зачем-то, добавил, - "нах". Ключ в замке медленно так повернулся и ...
Бля, я такой девки по жизни еще не встречал. Ну, грудь там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве много ходит. Но глаза - это песдец. Такого иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед змеей такой большой. - Так ты и есть Енот? – улыбнулась она - Ну ..., - и наши зубы слились. Не отрываясь от ее ротовой полости, скинул ботинки с курткой, и она потащила меня в комнату. Не баба а огонь. А может не ебалась давно просто. Стянул с нее кофту, минутная заминка с ебаным замком брюзгалтира. - Подожди ..., - томно так, - может, в ванну пойдем? С опаской я отношусь к таким предложениям. По мне если баба чувака ждала и помыться не подумала, так точно ебнутая какая нить. - Пойдем, хуле - Ты подожди, я тебя позову
Я разделся, сижу, жду, оцениваю окружающую среду. И слушаю, как вода льется. Минут через пять все стихло, зовет. Со второй попытки нашел, где у нее ванна эта, захожу. Сидит телка в пене вся и запах приятный такой. Глазками своими охуенскими на меня смотрит, грудь сваю то ли гладит, то ли моет и сексуально так говорит: типо ну иди ко мне, мой полосатый герой. Хуле, полез, а неудобно как-то. Ноги ее мешаюися, вода еще через край хлещет. Она улыбается, говорит что-то, а я тока ее глаза и вижу. Ну, еще сиськи тож вниманием не обделяю. Нихуевые такие люляки второго размера, небольшие симпатичные сосочки. На правой родинка очень милая.
Песду нащупал и палец туда сразу, чтоб промыть все как надо. Глазки закрыла. Второй засовываю, застонала. У меня что-то хуй привстал, думаю, пора ебать. Попытался у нее между ляжек протиснутся, а ничего не получается – тесно. Она тоже старается расположиться получше, только хуй. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял ее, развернул и к себе притягиваю, чтобы раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока все равно не помещаемся. Встал я, за жопу схватил ее и дернул на себя. Толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась, не знаю. Что-то ойкнула и ушла лицом под воду. Я жопу отпустил, чтоб не захлебнулась...
Выниривает... Глаза протерла и как на меня посмотрит. Один глаз жгуче-сине-голубой, а второй зеленый такой, мутный штопесдец. Ведьма. Я чуть не навернулся на дно этого искусственного домашнего водоема. Почему-то подумалось, что пиздец мой так и должен выглядеть. Хуй непроизвольно поник, очко сжалось. Стою, не знаю что делать. А она на меня посмотрела децл, поморгала и грит: - ептваю, я линзу потеряла, - и так обвиняюще на меня смотрит. Ну тут у меня отлегло немного, очко разжалось. Но хуй все равно не фстал (А вот если бы у нее глаз вместо линзы вывалился? Эта ж моральная травма на всю жизнь. Так что еще повезло, что глаза не керамические были, иначе полный апокалипсис в ванной). - Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может, поймаем. Сбегала на кухню, притаскивает такой здоровый ковш с дырочками для ловли линз и давай воду гонять. Черпнет, пену сдует и через оставшуюся линзу смотрит на улов. Я на нее смотрю, и такой ржач разбирает, не могу. И опять немного захотелось ебаться. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- Что ржешь, бля, - зло так кинула, - помог бы лучше. А мне чо, беру посудину эту с дырками и давай черпать. И чувствую, что с каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. Но искать продолжаю, хотя если честно как эта хуйня глазная выглядит, не представляю. - А что-нибудь поменьше у тебя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так заебемся. - А зачем? - Ну, слив перекроем, и вся хуйня Смотрю, повеселела, метнулась резко и притаскивает маленькую такую хуйнюшечку. На, грит, для чая ситечко, пойдет? Да оно не похуй, для чая или для какао с молоком. Слив открыл и эту домашнюю утварь туда зафундырил.
Слили все, синеодноглазая в ситечко смотрит – нет ничего. Рачком нагнулась и давай по днищу шарить. Я смотрю на то как на жопой вертит, а ведь не железный. Еще пилотка ее призывно так губами шлепает типо "ну выеби меня". Хуй в потолок уставился. Короче, схватил ее за окорочка и на хуй свой насадил. Бля, а там тепло тааак.. Продрог что-то я голышом то стоячи. Она вроде не вырывается, хуле, хуй почувствовала. Только видать неудобно ей было. Децл назад подала, и к стене меня прижала. Вообще-то не совсем к стене, там еще батарея была, чтобы полотенца сушить. Толька полотенец не было. Горячая такая. Я дернулся вперед и не удержался. Хуле, пол то мокрый. Так и ебнулись. Я снизу, она сверху приземлилась. При этом немного головой о край ванны ударилась. И как заорет зычным голосом. Думал, может вторая линза от удара выскочила. Смотрю не, на месте, даже не треснула. Тока второй глаз еще помутнел немного. И чего орать то? Ну ударилась, бывает, а ведь могли и хуй сломать.
Кочан трет свой и прям в лицо мне кидает "мудак". Это я мудак? Сама перед случкой не помылась, а я виноват. И так обидно мне стало. Встал, прям на мокрое тело оделся и на выход. "Подожди, ну куда ты", - и стоит в коридоре глазами хлопает. Посмотрел я на нее – стоит девка, глаза разные, вся от холода в пупырышках. Грудь тока второй номер, соски маленькие, да вдобавок и родинка ебанутая на правой. И на эту хуйню я два дня надрачивал?.. Молча открыл дверь и съеб.
Ехал в метро и все думал, какие ж бабы все-таки ебанутые созданья. Все у них через жопу. Но без них никуда. Домой пришел, и спать. Только сон не идет. Мысли, какие то о значении баб для организма человека вертятся. С часок помаялся, потом включил свет и достал из-под подушки свежий номер иллюстрированного журнала "Знакомства". Вначале подрочил на "Маша 23/175/46/4 классика, о/с. Есть подруга. Не агентство". Потом покурил, полистал журнал и передернул на "Вероника 28/168/48/5 о/с, а/с, классика, легкое доминирование, игрушки". Хотел до кучи заделать и "Мулатка Диана 23/173/46/4 выезд, апартаменты" но меня что-то сморило и я заснул.
А все-таки пацаны, проститутки рулят. Типа жизненный опыт.
"А на площади у Белорусского вокзала сегодня будет воссоздана обстановка довоенной Москвы: будут звучать песни того времени, на плазменных экранах покажут военную хронику..." так и представил:22/06/1941, толпы москвичей под плазменными экранами смотрят обращение т. Сталина...
Мы с мужем живем далеко от России, но пытаемся по мере возможности почаще навещать моих родителей, которые души не чают в своем зяте. Зять отвечает им взаимностью (дистанция в несколько тысяч км между ними очень благоприятствует этой любви ;-)
Муж мой очень интересуется языками, в особенности русским, и довольно сносно уже на нем говорит. С чувством юмора у него тоже все в порядке, и во время наших первых поездок он часто выдавал замечательные перлы. Вот один из них:
Утром после завтрака теща спашивает горячо любимого зятя: "Ну что, зятек, наелся?" На что получает ответ: "Да, спасибо, наелся и наспался"."Нет, нет, милый, правильно будет говорить "выспался", на что муж с хитрой улыбкой моментально выдает: "Ага, выспался и выелся" :-)
На российской границе задержан гражданин Абхазии с таджиком в сумке. Нарушители границы попытались попасть на территорию России через пограничный пункт "Адлер-Автодорожный". "Сорокадевятилетний житель Ачимчирского района Абхазии нес в сумке 24-летнего гражданина Таджикистана", – рассказал пресс-секретарь Главного управления пограничной службы ФСБ России по ЮФО. По его словам, днем раньше таджик уже пытался пройти на территорию России, однако не был пропущен, так как въезд в страну ему закрыт.
До выяснения обстоятельств задержаны оба нарушителя.
У моей сестры маленькая дочка – 11 месяцев. И эта зараза просыпается раньше всех и не дает никому спать, поэтому с утра они берут ее к себе в кровать, и пока она там ползает потихоньку, еще немного умудряются подремать. И как-то раз сестра просыпается и видит: ребенок одной ручкой оттянул папе нижнюю губу, а второй – запихивает в рот пододеяльник, усердно так...
Из комментариев преподавателя после пересдачи экзамена (тест):
... Особенно хочу отметить работу Иванова. Этот замечательный молодой человек получил на первой попытке "удовл", но, видимо, не удовлетворился этой оценкой и пришел на пересдачу. Пришел не просто так - а вооруженный правильными вариантами ответов. Только вот незадача - не учел, что преподаватель знает такие приколы и поменял их порядок перед пересдачей. В результате - отключение мозгов и 2 (ДВА) правильных ответа из 30. Оценка, конечно - "неуд".
Боюсь, что столь циничного проявления глупости я еще не наблюдал. Боюсь также, что товарищ по моему курсу не получит положительную оценку никогда.
3
Отлей-ка в лейку!
Давным-давно, когда я еще ходил в школу и вообще был хорошим мальчиком -- хотя в это и трудно поверить -- случилась со мной сия замечательная история. Для начала хочу сделать небольшую вводную дабы дать вам некоторое образное представление о месте происшествия. Дело было на Украине где-то году в 1994-ом, эдак в марте или апреле, когда приятное весеннее солнышко заставляет забыть обо всем на свете и толкает на различные романтические подвиги молодых людей навроде меня например. Впрочем наша учительница украинского языка этих амбиций не разделяла ни коим образом и почему-то хотела что бы я и все мои одноклассники как один сидели скрючившись за партами и изучали премудрости "соловьйинои мовы" вместо того что бы в хорошем настроении зависать в каком ни будь парке, сходить с ума от аромата только что распустившихся цветов и вообще радоваться жизни. Впрочем, эта самая учительница была законченной лицемерной сволочью и могла испортить жизнь любому. Ни когда не забуду как она за два месяца до путча навсегда испортила жизнь парню который пришел на День Конца... Учебного Года в желто-синем пионерском галстухе и как она после этого пришла на первое сентября с плакатом типа "За Вильну Украйину! " Вообще устраивать кому ни будь неприятности она любила и даже очень. В ее привычки еще входили такие милые свойства как ставить шесть двоек за один урок, обрекая тем самым несчастную жертву на верную двойку в четверти. Она любила закатывать страшные истерики родителям, любила настраивать всех учителей против того кто нечаянно попадался под горячую руку, а уж о том как она любила всех кто не являлся истинным арийцем вообще и меня в частности я просто молчу...
Так вот, угораздило меня прийти на урок украинского с заспанной физиономией и невыученным домашним заданием, что между прочим катило как минимум на четыре двойки: за невыученный стих, за черезмерную заспанность, за неуважительное отношение к предмету (ну типа стих велекого Шевченко не выучил и еще со стыда не умер, а нагло носом клюешь), ну а четвертая двойка обязательно прилагалась "за тэ що погани жиды в усэму повынни". Вообщем ничего радостного мне не светило и зафига я поперся на последний урок ни кому толком было не ясно. Вообще-то такого рода подвиг был немножко не в моем стиле. Короче, приперся я на урок и застал класс за более чем интиллектуальным занятием: ребята с диким гыгыканьем скакали по партам и кидались друг в дружку красной пластмассовой лейкой которая предназначалась вообще-то совсем не для этого занятия, а для поливания полудохлых цветов на подоконнике. Сами по себе цветы были отдельной историей. Уж не знаю почему но дамам с таким темпераментом как у нашей патриотической училки просто мало самих себя. Поэтому они обязятельно заводят себе либо противную общипанную дворняжку с острыми зубками и манерой пускать эти зубки в ход как только появится возможность, либо вялый одуванчик в флаконе с выдохшимися духами. Кому что больше подходит. Таковое дополнение к своей и без того широкой натуре охраняется как зеница ока и горе тому кто сломает увядший стебель или пнет под зад барбоса -- такие шутки даром не проходят! Короче, наша училка избрала "вялый одуванчик", хотя мерзкая собаченка подошла бы ей гораздо больше. Впрочем, не исключене что собаченка тоже имелась и об этом замечательном факте просто ни кто ни чего не знал. Так или иначе, кормящая "вялые одуванчики" лейка летала по кабинету как черт в ступе и била по головам всех до кого долетала. В какой-то момент она разумеется избрала своей целью меня только что раскрывшего учебник что бы выучить злополучный стих. Учебник пришлось отложить, лейку поймать и задуматься над тем в кого ею запустить. В это время дверь тихо открылась, но я не стал поддаваться своим дремучим инстинктам и вместо того что бы запустить лейкой в дверной проем, аккуратно поставил ее под парту. Наверно это было самым мудрым решением за всю мою предидущую жизнь по тому что в кабинете появилось не что иное как его хозяйка. Страшно даже подумать чего могла стоить такая веселая выходка, аж мороз по коже. Если бы жертве этого гипотетического преступления дали право судить за него, то она неприменно приговорила бы к тройной сметрной казни: за надругательство над ней любимой, за надругательство над ее любимой и единственной лейкой, а так же "за тэ що погани жиды в усэму повынни". Однако преступление не было севершено и казнь если и не отменялась, то была по крайней мере отсроченна -- что не говори, а с последним аргументом ничего не сделаешь.
После входа училки в кабинет бурное действо продолжалось не долго. Поняв что дело пахнет керосином, ребята замерли как каменные изваяния оставшись в тех позах в каких их застала "Леди-Смерть". Вся эта картина почему-то напомнила мне легенду про Персея и Медузу Горгону, окаменяющую своим взглядом. Как сейчас помню "статую" Саши -- истинного арийца и ярого антисимита, стоящую одной ногой на учительском столе и занесшего вторую для прыжка в центр кабинета. Узрев такое дело, учительница издала хрип и тоже кажется окаменела. Так длилась несколько долгих секунд пока Саша не потерял равновесие и не грохнулся к ногам пылающей огнем справедливого возмездия жертве этого кощунственного святотатства. Пока училка сверлила глазами Сашину арийскую физиономию, все быстренько разбежались по своим местам, стали по стойке смирно и сделали вид что так и было. В результате Саша отделался легким испугом и двумя двойками, хотя все могло быть гораздо хуже.
На этом все не закончилось. Придирчиво оглядев "оскверненный" стол, наша мучительница воспылала таким гневом что перед ним меркло все на свете, включая ее недавнюю ярость.
Класс молчал, не понимая о чем идет речь вообще, но уже догадываясь что за это будет.
-- Що? Цэ? Такэ? -- в последний раз вопросила училка, тупо глядя куда-то на стол.
Класс недоумевал и трепетал одновременно.
Видя что так дело не пойдет, училка подняла на нас свой убийственный взгляд, подумала что-то вроде "каждой твари по паре", потом подняла на наше обозрение помятую сашиными ботинками газету. На газете был изображен чей-то портрет, кажется какого-то патриотического националистичного поэта, но все что можно было разглядеть это две дырки вместо глаз, за которыми просвечивала училкина фиолетовая кофта. Еще что-то было написанно под фотографией то-ли черной ручкой, то-ли тонким фламастером. Разобрать надпись было недьзя, но ее суть, слово в слово, была немедленно изложенна нам.
-- Мне мама. В детстве. Выколола. Глазки! -- ледяным тоном (с небольшим брезгливым подвизгиванием) продекламировала наша патриотическая учительница в гробовой тишине.
Класс надрывался от смеха, а учался аявила что ей надо куда-то там позвонить и пулей вылетела из кабинета, а мы продолжили царившее до ее входа безумное веселье.
Прийдя в себя я попытался сесть за парту, но поскользнулся на какой-то неаппетитной склизкой жидкости находящейся под столом и неприменно явивлявшейся продуктом переизбытка разбушевавшихся в чьем-то теле весенних гормонов. Больно ударившись головой об спинку стула, но удержавшись от падения в эту мерзостную лужу, я заставил себя забыть об этом недоразумении или хотя бы постараться думать что это всего лишь плевок или пролитая вода. Думать о том как кто-то мастурбировал под партой, внимая патриотическим речам нашей училки мне совершенно не хотелось. На данный момент меня волновали две вещи: невыученное стихотворение и переполненный мочевой пузырь. Передо мной стоял выбор достойный истинного философа: заняться премудростями науки или поддаться на уговоры плоти. Второй вариант был безжалостно отвергнут и я приступил к изучению стихотворения. Наверно все было бы хорошо, но когда мне в третий раз попались на глаза строки о каком-то журчащем ручейке, природа взяла свое и мне безудержно захотелось ссать.
Как я уже упоминал, в начале урока я имел несчастье поставить наподалеку от себя красную пластмассовую лейку. Так вот, фаллистический образ этого предмета только усугубил дело. Я представил себе как кто-то поливает цветы, услышал тихое журчание, мне безудержно захотелось тоже что ни будь полить и как можно скорее. И тут в мою ошалевшую от ярких картин голову пришла одна из самых идиотических идей какие только могут туда прийти. Я захотел поссать в лейку и тихо заявил об этом самому себе вслух. Слово -- не воробей, вылетит -- не поймаешь. Идея была подхваченна тремя окружающими меня ребятами с таким восторгом что пути назад просто не существовало. Теперь совершение такого рода подвига было для меня не просто бредовой идеей, а делом чести! Все что я мог сделать это попросить окружающих сесть поближе к мне и прикрыть таинство мочеиспускания от недобрых глаз.
Дальшейшие события развивались довольно быстро. Моя пиписка была извлеченна из широких штанин и засунута в узкое горлышко лейки. В течении полутора минут я блаженно ссал туда и корчил самые что ни на есть довольный рожи. Окружающие с замиранием сердца смотрели на это завораживающее зрелище впитывая в себя каждый звук божественного журчания. Через какое-то время замерло сердце и у меня самого, по тому что кто-то вошел в кабинет... но это был всего лишь антисимит Саша, который решил справить нужду более цивилизованным, но менее романтическим образом. Все последующее время я сидел как на иголких и получал какой-то особенный вид извращенного удовольствия которое доступно только какому ни будь горе-любовнику занимающимся этой самой совей горе-любовью с женой мента который в свою очередь с минуты на минуту должен заявиться домой в стельку пьяный и весьма буйный. Когда дверь открылась в очередной раз, мое сердце снова дрогнуло, но это кто-то уходил справить нужду и я в очередной раз подумал как просто было бы мне стоять сейчас над унитазом и радоватья жизни. Когда дверь открылась в третий раз железные мои нервы позорно сдали. Тугая струя теплой мочи вышла из под контроля, обдала всех окружающих и тут же пропала, сделав свое темное дело. На счастье это снова была не училка, а тот кто совсем недавно шел в парашу, а может и не тот, это не важно.
На реакцию моих соседей надо было посмотреть. Ребята попрыгали так как будто бы под парту кинули гранату, а их громкий визг можно было слышать на другом конце города. Тем временем я, тихо матерясь, сосредоточенно пытался запихнуть пиписку обратно и придумать что мне делать дальше. Когда пиписка была наконец-то надежно спрятанна в трусах, я приступил к действию. Пулей метнувшись к доске, я схватил тряпку предназначенную для вытирания этой самой доски и бросился заметать следы преспупления. Когда следы были стерты, а лейка отставленна как можно дальше, я приложил титанические усилия что бы заставить своих обоссанных товарищей вернуться на их не менее обоссанные, но уже вполне сухие места и сделать вид что ничего не случилось. И только когда все эти действия были завершены, училка соблагоизволила вернуться в кабинет.
Больше ничего особенного не происходило кроме того что идя отвечать у доски, я понял что ширинка расстегнута и прилюдно ее застегнул, но учительница этого дела не заметила и даже двойку не поставила.
Эпилог. Прийдя на следующий урок украинского, мы застали училку в настоящем трауре -- ВСЕ цветы на подоконние безвозвратно завяли. За это она проклинала "усих поганых жидив", а я слушал все это, наслаждался и поиговаривал "И шо бы вы думали? Мы --- таки да! -- во всем виноваты! " Ну а еще у нас появилось дежурной выражение: "Поссы в лейку! " А так больше ничего особенного. Вот она какая жизнь молодая.
Листал русско-голандский разговорник. Наиболее часто упоминаемые слова: хуей, нах, хер, бляд. Понял, почему русские в голландских барах чувствуют себя как дома!
На сайте "Научный атеизм", противники Теории эволюции вывели новый аргумент: - ---------------------------------- Кстати, Ломоносов был верующим человеком и, в частности, писал "по поводу" теории эволюции, для доказательства которой была использована масса подтасовок со стороны "горе-ученых" - ---------------------------------- http://www.atheism.ru/library/Other_83.phtml?type=phorum
Прозорливый Ломоносов писал про ТЭ за пару веков до ее возникновения. Леонардо даВинчи нервно курит в подсобке.
А вот я вспомнил тему. Произошло со мной прошлым летом. Поехал в гости к друзьям в Бескудниково. Там пиво, потом водка, потом полирнулись опять пивом. Короче, уснули в состоянии "никакейшн". Утром проснулся я, дружище спит, похмелье, бодун и прочие астенические синдромы. Короче хуево реально. Надо валить домой лечицо. Ну, я курнул планца на дорожку, чутка поодпустило, но стал убитым наглухо. Весь на шарнирах, ка Буратино, самого колотит, а хуле, ехать надо. Попер потихоньку домой. А на Тимирязевской улице решил заехать на заправку, бензинового запаса чиста пополнить. ЛУКойл заправко. Заплатил в кассу, дал десятку заправщику, он мне "Счастливого пути!", я на автомате завожусь и поехал. Слышу, стук какой-то и дернуло вроде. Остановился, и по виду размахивающего рукаме заправщика понял, что суканах уехал вместе со шлангом. Ебучие рога! Оказалось, вырвал носик из пистолета, он мне в горловину провалился. Горловина крепкая оказалась, вообще ничего! Кипиша не было, заправщик сказал, я не первыйнах. И не последний на пидистале по ходу. Оформили акт, заплатил 700 с чем-то руб. , дозалили бензин. А охранник рассказал, что у них был случай, чувачок на Газели тоже так поехал, только вместе со шлангом он перевернул всю колонку и попал на 35 000 рублей. Мораль: амбула. Преамбула. Постамбула. Занавес.
Анек вместо эпиграфа. В американской школе учительница поднимает Vlada (по-нашенски – Вовочку) и спрашивает: - Кто лучший американец за всю историю? - Джорж Вашингтон! - Молодец, Вовочка, садись. Вовочка садится и прячет в парту фотку Билла Гейтса: - Извини, Билл, бизнес!
Во время "парада гордости" геев, лесбиянок и прочих извращенцев в Сан-Франциско колонну пидоров-полицейских лично возглавила мадам Вонг, шеф городской полиции.
А корреспондентам разъяснила: она - супернатуралка, всем позволила подергать себя за сиськи, а двоим самым крепким дала лично убедиться, что она - женщина в натуре. Свое же участие в параде объяснила производственной необходимостью всегда быть с подчиненными в самых сложных косяках.
- Да и ваще, - добавила мадам Вог,- чтоб они еще чего без меня не напидарасили.
... А мои киевские гости, упомянутые в истории "Парад-2006" ( № 6 от 27 июня 2006), поначалу гнули пальцы, какой гей-парад видели в Берлине под названием "парад чистой любви". Но от нашенского пережили настоящее потрясение, по сравнению с 15-минутным Берлинским шествием наше полумиллионная тусовка этих самых их убила.
Я же разъяснил им разницу между "чистой любовью" (в Берлине) и бизнесом – у нас, поскольку город в эти дни пожинает урожай где-то под сотню миллионов баксов (гостиницы, парковки, рестораны и другие заведения). Да и мэр, владелец ресторанов, не в убытке, то-то ипочитает парад своим присутствием, старательно скрывая брезгливость напускной политкорректностью.
Доктор. ДОКТОР! У меня развилась фобия. Я когда слышу слово птичка - мне хочется убить произносящего!
Старый приятель. Пьяный. Пьяный до изумления. Кроме того, что мы выпили с ним, а выпили не мало, - он пил с утра. Туша та еще, за центнер. Волосатый колобок, бля. Добродушный такой. Дома жена и ребенок, ждут, когда папка придет.
В такси его сажать нельзя - дураков там мало, во-вторых, он из такси сбегает, в лучшем случае. Что бывает в худшем - лучше не знать. Отпускать одного? хехе. Я решил его так довести по улице. Отличная шотландская погода. Идет прямой дождь и чуточку косой. Может ливнем одумаецо и малость протрезвеет. У жены он по струночке ходить будет.
ЩА! Он начал чудить.
Сначала он пел песни. Ладно бы там легкое что нить, Арию хоть какую или Сергея Зверева. Этот свиноробот орал прослушанные у меня народные фошыстские марши и марш бойцовых котов... Пикантность исполнению придавало не только время суток, громкость исполнения, но при этом я умудрялся нести этого сосопавлиашвили почти за шкирку, потому что куда и зачем мы идем, он не понимал. ОН ПЕЛ!!!
На ногах стоял хоть и твердо, но зигзагами и по параболе. Потом эта сволачь вырвалась у меня из рук в первый раз. Я подозреваю, что он это сделал специально. НЕТ! ОН ЭТО СЦУКО СДЕЛАЛ НАРОЧНО! Как он бежал!!! Он специально рвался на волю, как эстонский волк из капкана.
Потому что, вырвавшись, он, бросился под колеса проезжающего ментовского уазика. Менты были в ахуе. ЭТА СВОЛАЧЬ...
Эта сволачь решил припомнить всем ментам то, что три недели назад его избили(?) предположительно менты, в таком же пьяном состоянии.
Он таранил пузом луноход. Он ругался по-немецки. Он порывался грызть колеса. Менты зависли как windows.
А на улице продолжался ливень.
Что я втирал ментам, я не помню, но факт в том, что я забрал приятеля, ушел сам, с ним в обнимку, даже денег не дал... Видимо психологическая атака мокрого кабана из кустов была настолько сильна, что менты окончательно вернулись к природе.
Потом (между домами 10 минут пешком, НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ), когда я обхватил его ДВУМЯ руками за плечи и так транспортировал, этот УДОД хихикнув сказал:
ПТИЧКА!
ПТИЧКА БЛЯДЬ!!!
И пальцем на небо показал. Я честно попался на эту хуйню и отвлекся от него, подняв голову... - ОН ОПЯТЬ СБЕЖАЛ! Ткнув меня локтем в солнечное..
Как бегают реактивные пьяные в генератор колобки за центнер весом? Зигзагом со скоростью света, причем восьмеркой, вопя песни и жизнерадостно попердывая.
Он скрылся от меня во двор, пробежал на четвереньках по детской площадке, проплыл две лужи и исчез. Как птичка в небесах.
Ругаясь при этом по-немецки, которого он вообще не знает. Языкам не обучен. Вот по этой матерной ругани я его и обнаружил.
В общем, когда я его нашел - его били ногами трое. Щеглы малолетние, но этой туше много в таком состоянии и не надо.
Дайте две. Я нетрезв, уставший после дня на ногах, транспортировки этого удода и до сих пор не отдышавшийся после удара в солнышко - их трое. Как меня не убили, - не знаю. Знаю что у меня разбиты кулаки и подкова на каблуке сапога сорвана. Внезапность решает.
Но это НЕ ВСе!
Скотину ненужную я поднял только предложением выпить еще водки. На мое счастье до его дома оставалось совсем немного. Но путь к водворению в лоно семьи преграждала железная дверь подъезда. Номер квартиры я не помнил. Только этаж и расположение. - Какой у тебя номер квартиры? - Ддддд ддвеести шестесят четыре!
Набираю номер. Часы бьют полночь. - Доставка мужа на дом! - радостно сообщаю я. - Свят! Свят! Свят!!! Я его в том годе похоронила - старушечий голос из домофона.
Эта сцука ржот. Ключей у него в карманах нет. На внешние раздражители реагирует смехом, возгласами: доннерветер и цум бефель герр кауптан! В сознание не приходит...
В общем, электромагнит домофона можно отжать. Зрелище не для слабонервных институток. Как и соревнования штангистов. Раздаюцо невнятные матюги и внятное натужное пердение...
28.07.06 на newsru рядом 2 новости: - Спасая заложников, Израиль начал военную операцию - Госдума нашла виновных в убийстве 4 дипломатов. Это США Вот так...
- Люблю гладить белье - сказал я. - Ненавижу гладить!!! - сказал Пашка. - Даже колготки?!! - спросил я. - Нет, колготки гладить люблю. - А я не люблю - подключился Дмитрий. - Вдумайся: ГЛАДИТЬ КОЛГОТКИ!!!! - в один голос сказали я и Пашка. - Колготки гладить не люблю! Вот ЧУЛКИ другое дело!!! - ответил Дмитрий.
По поводу фамилий... Училась у нас девушка с фамилией Херло, она и теперь учится, но вышла замуж и стала Самохваловой. (М-да... теперь можно и похвалиться)
Про фамилии... нарушил я как-то сплошную.. двойную :-)(все там нарушают в р-н м Братиславской), а наши ГАИ взяли даи спрятались за выходом из метро и через решетку пасут таких как я. ну с танд форма бла-бла-бла... такой-то, а я на своей волне не расслышал какой он.. :-)) и понеслось: вы нарушили то-то то-то пройдемте в машину. Ну ятак прикинул что делов у нас рубликов на 300 максимум, растроился конечно немного, но что делать... и вот он понесс... протокол, права отбираем.. ну стандарт песнь.. а я и так спешу... сержант, говорю давай перейдем к делу, чай я не юнец тебе аки 12лет за рулем, а он же... ниххх.. я. И так я его и этак, рейд у них был... расстроился немеренно(ну пару раз всего не мог я права у них забрать и то в начале "карьеры"). В общем отдает мне мои документы с протоколом, а я так смотрю, кто же он такой.. и как вы думаете??? правильно!! стоит подпись сержант КОЗЛОВ!!! :-))) ну о чем тут еще говорить можно???!! вот я в сердцах на выходе в полголоса так и сказал "КОЗЛОВ ты Козел! ".. услышал гад... :-)))
Только что удивила радиостанция "Маяк". Рассказывая о выходе в открытый космос обитателей орбитальной станции, диктор отметила, что ребята слегка устали, но медицинские показатели в норме, просто нужен отдых. Далее дословно: "Сутки космонавты СОВЕРШЕННО СВОБОДНЫ!!!"
Про фамилии. Был у нас кооператив в горбачевские времена. Дела шли хорошо. Работа кипела. На совещаниях часто упоминались два работника Пиксиндеев и Кособенин. Какую-то ответственную работу они вместе выполняли. Каждый раз ждал, когда наш товарищ докладывать начнет: "А вот, Пиксиндеев и Кособенин..."
МК от 02.06.2006, интервью с тренером Валуева(самый большой боксер в мире вес 140 кг): "Может, вспомните интересный случай, происшедший с вами и Колей на охоте. — Наша база “Молодежная” расположена сразу же за Зеленогорском, напротив кардиологического диспансера. Его пациенты, бабушки и дедушки, гуляют по дорожке вдоль Финского залива, кормят уток. А мы с Колей взяли ружья и тоже пошли на залив — уток-то много, они все прикормленные. Коля и один его друг по-пластунски проползли мимо бабушек и давай палить по уткам. Бабушки подняли крик. Из диспансера выбежала охрана, но, увидев Колю с ружьем, радостно закричала: “А, это Валуев отдыхает! Все в порядке! ”
Помнится в фильме "Особенности национальной охоты" такое уже было. Когда все перепились и начали палить из ружей, приехала милиция. Ну мент и говорит: "Я думал чего-то случилось, а это вы отдыхаете..."
17
Дело было летом позопрошлого года. В городе Баку (Азербайдян) перед поворотом на кладбище на стенде надпись: “Пути отцов-дорога синовей” Не хило, да. Я прям там на очко присел
Только что по MTV (03.06.2006 16:46) Передача Стоп, Снято! Про фабрику звезд. Кажется что-то типа закулисья (я терпеь этого не могу всего, случайно было включено). Объявляют об очередном лохотоне для публики (т. е. мобильном голосовании, где к тому же самый активный лох получит приз (диагноз? :)). Понравилась фраза ведущего: '... тогда самый активный голосовальщик... ' Видимо образовал от двух слов - "голый" и "сувать". У меня было 4 по русскому, но мне стало плохо, что ж было у него?
41
Давно собиралась написать но все времени не было. Пока две истории про мою подругу Лариску артиску. потом напишу больше. История первая. Идем как то по городу я, знакомая девчонка, и Лариска Иваненко. Навстречу мент. А менты у нас в Челябинске все иногородние, сплошная деревня. Мент подходит к нам и говорит - Пачапорточки покажите Мы с подругами чуть не выпали, ничего понять не можем. А он опять - Пачапарточки то посмотрим Лариска артистка сразу сообразила что сказать - А на нас не пачпарточки а колготочки, чулочки. но нам их мама не велела незнакомым мужчинам показывать Мент покраснел в осадок выпал а мы в троем потом три дня ржали. Не могли успокоиться. Вторая история. Идем как-то по городу я, Лариска Иваненко, Ирка Власова, и знакомая одна девчонка. Увязался за нами маленький, лысый мужичонка. Мы его сразу заметили но вида не подали. А он не выдержал и говорит - Девушки вас не смущяет что я лысый? Можно я с вами опзнакомлюсь? Лариска артистка юмором не страдает и говорит - С лысым? И молчит на него смотрит а мы ждем, знаем щас что то отмочит. Лариска показывает большой палец ржет и говорит - С лысым всю жизнь мечтала. лысый ВО!!!!!!!! Ну мужик сначала обрадовался но у него потом все равно ничего не вышло. Но ржали пол дня. Извините что нет времени написать еше. Но потом расскажу и другие истории когда время будет. Привет девчонки. Голосуем все на 2. Всем пока :) :) :) :) :) :)
Опять о езде по городу. Воспоминания одной знакомой (от первого лица). Собрались семьей в гости: папа, мама и взрослый сын (уже не отстает от папы за столом). Права есть у всех. Приехали, не успела проглотить первую, а мои уже троят. "Мужики, как домой ехать? ". "А мы тут посоветовались и решили – твои права в семье самые ненужные (!). Ты поведешь". "Но и я уже...". "Ничего, как-нибудь". И через некоторое время мужички мои весьма захорошели. Загрузила их, еду, трясусь. И обидно (права самые ненужные!), и страшно, и жалко (эмоции можете живописать сами). Прячусь в третьем ряду. Знатно подрезает иномарка, сломя голову убегаю в первый ряд. На обочине стоит гаишник, торгует палочкой. С перепугу проезжаю почти по ботинкам. Гляжу в зеркало: мужик офонарел – наглая баба проехала почти по ногам инспектора ГАИ. Мои пьяненькие седоки на заднем сиденье хором обернулись и занялись оживленным комментированием ситуации. – Идиоты, - ору. – Повернитесь! Рысью рву в четвертый ряд. Сзади тишина. Ф-фу, пронесло. И тут сзади сирена: У-у-у! Ну, все, хорошие были права. Принимаю вправо, мимо проносится "Скорая помощь"! Как прекрасна жизнь!
"Еще пару слов о рекламе, которая в радость всем нам..." (Л. Сергеев) Парочка наблюдений. В рекламе навязшего в зубах и не только Эльдорадо некий товарисч, страшно выпучив глаза, под озвучку "Не толкаться! Не пихаться! Не кусаться!" или что-то в этом роде, свистит в свисток и показывает почтеннейшей публике... КРАСНУЮ КАРТОЧКУ. Не надо особо напрягаться, чтобы вспомнить, кому и за что показывают красную карточку хотя бы в футболе (хотя есть еще парочка видов спорта с такими же предупредительными и карательными мерами). Видимо, в Эльдорадо так офигенно хотят видеть покупателей, что с порога в рыло красную и "Пшел вол!". И еще есть ролик с рекламой какой-то минеральной воды, где гламурного вида юноша стоит на берегу моря, потом пьет рекламируемый продукт и бежит окунаться в океанские волны. Ради интереса пронаблюдайте: после того, как он попил водички, бутылку он ставит на песок рядом с собой. Ее показывают крупным планом, и тут замечаешь, что она мало того, что закручена пробкой, так еще и полная под эту самую пробку. Возникает вопрос: что же это за кака такая, которую невозможно пить даже на съемке ее рекламы? Тачанка-Ростовчанка.
Вчера по ТВЦ (Кажется) смотрел клип неизвестной мне группы, называвшийся (клип) "Мы - Русские!!!" Песня с заявкой на патриотичность, но произвел впечатление видеоряд: Когда пелся куплет то показывали нашу природу, города, крепости, народные гуляния в национальных костюмах... Припев звучал так:
Мы - Русские, мы - Русские, мы - Русские, Мы все равно поднимемся с колен!!! Мы - Русские, мы - Русские, мы - Русские, Мы все равно поднимемся с колен!!!
Во время припева показывались кадры запуска наших ракет, военная техника, нарезка из кф "Спецназ", но веселее всего смотрелся кадр из кф "День независимости" - Взрыв белого дома!!!
Сессия, как и все остальные катаклизмы в нашей стране подкралась незаметно! Сегодня зачет получил за то, что нашел для препода ключ от аудитории. Он под его кепкой находился! Друг же получил за 7 кругов вокруг универа(зачет по истории.)Еще один забавный случай был в прошлом году: экзамен по уголовке проспал, прихожу на кафедру узнать о пересдаче. Преподы сцуки уже пьянствуют! Эквивалентом моей пятерки была бытылка шампанского, которую они открыть не могли.
Только что. Напарник оформляет кредит. Кредит оформляется на девушку. Девушка пришла с мужем. Процесс оформления стандартный, клиенту задаются вопросы, ответы забиваются в банковскую форму. Амбула: Н - Вы официально замужем? Д - (со вздохом, обреченно) Да... было весело...
К истории № 46 от 5 мая с. г. про фильм "Под ливнем пуль". Автор правильно говорит: чернуха. Она началась еще не стого момента, как немцы расстреливают находящегося в 5 метров беглого пленного в 5-ом (8-ом) не могут попасть из "шмайсеров" (автоматов, т. е.). она началась на несколько кадров раньше - когда к начальственному немцу в форме SS обратились со слова "господин" (типа, "господин оберфюрер"). Так вот. со слова "господин" обращались толко к офицерам вермахата, армии, то есть. А в обращении к офицерам SS (будь то просто SS, или "ваффен SS", или те SS, что занимались охраной концлагерей, это обращение со слова "господин" исключалось. Просто "штандартенфюрер, оберфюрер, группенфюрер" и т. д. Не верите -посмотрите профессилнальные, ответственно сделанные советские фильмы - "17 мнгновений весны", хотя бы. Или военно-исторические сайты, www.armor.kiev.ua, хотябы в соответствующем разделе. Нет. прав был доктор Геббельс, "чем страшннее ложь...". А потомки победителей, у него, чтоли, учатся?!
Сижу днем в парикмахерской, играет какое-то радио, музыка кончилась, пошли новости...
Диктор: Сегодня президент проверит как министры выполняют его указание по увеличению рождаемости... занавес
Начинаю улыбаться представляя процесс проверки и действия министров по выполнению указания, мои мысли прерывает мастер, которая до этого молчала (видимо в плохом настроении) произносит - хм.. давно пора их на белковую диету... и молча продолжает меня стричь.
Работаю компутерщиком, т. е. все рабочее время провожу за компом. Уходя из офиса, нажатием на кнопочку тушу экран - ну просто, чтоб за зря не горел. Сегодня утром попытался аналогично выключить и зеркало, перед которым брился - кнопочку стал искать. Пора брать отпуск, кажется...
КТО ВЫИГРАЕТ ТРЕТЬЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ? (ответ в форум) for reference see: http://www.whimit.com/forum/read.php?f=17&i=13670&t=13 670
Бытует мнение и даже называются источники того, что Сталин, на волне подьема СССР в 1943+, хотел объявить войну США. Было это приблизительно году в 1949, индустрия развивалась, страна кипела. Будучи крайне недалекоглядным человеком, можно даже сказать узколобым, он считал что военной мощи у СССР более чем достаточно. На спец-заседании рассматривался доклад, сравнивающий две страны, где по всем показателям, кроме военной промышлености и уже существующего вооружения, СССР стоял на целый порядок ниже. Все дальнешие заседания по этому вопросу просто отменили....
Как мне кажется, сегодня ни один серьезный конфликт в мире не обойдется без Америки. Америка не сможет не принять участие в защите тех, кого ей выгодно будет считать незаслуженно обиженными. Примеров можно привести тонну. Из всех стран, у кого на сегодня с Америкой кислые отношения, ни одна не может позволить себе с ней воевать. Иметь 7 ракет на вооружении недостаточно для вывода армии США из строя. Кто так считает, явно переоценивает возможности ядерного оружия. Даже странам у которых и есть эти злощастные семь (или восемь) ракет, нужны мощные носители для них же. Пока ни у кого их нет. Ни у Кореи, ни у Пакистана. Более того, сегодня все страны с сильной экономикой, поддерживают Америку, или хотя бы ей реально не мешают. Военные действия при администрацией Буша - хороший тому пример. Пoэтому вопрос кто же выиграет третью мировую войну, а тем более мысли на тему как же это все таки будет хреново и страшно, и смертельно, и еще раз страшно, носит чисто теоретический характер. Давайте уже тогда обсуждать почему так плохо умирать молодым или кто сильнее, слон или кит?
Комментарии излишни, или Словарь Общеизвестных Слов
Бои без правил - вид спорта, чем-то напоминающий пьяную драку, а еще больше - финал голливудского боевика, в котором сначала плохой мутузит хорошего, а потом хороший начинает мутузить плохого и, как правило, забивает его до смерти во имя добра и справедливости. Борьба нанайских мальчиков - вид народной борьбы, которой занимаются нанайские мальчики любого возраста и пола. Буддизм - японская интернациональная религия, которая зародилась в Индии в результате того, что одному принцу надоело жить в роскоши. Девиз буддизма: "Жизнь есть страдание". Первоначально буддизм был религией без бога, но принявшим эту веру китайцам такое положение дел не понравилось, и теперь богов в буддизме больше, чем китайцев. В Японии многие граждане являются буддистами и синтоистами одновременно. В этом они берут пример с китайцев, но все же немного до них не дотягивают, поскольку китайцы нередко исповедуют одновременно три религии - буддизм,
конфуцианство и даосизм. Все это вместе в очередной раз доказывает, что Восток - дело тонкое. Чтобы понять это, достаточно представить себе ортодоксального еврея, который одновременно является православным, католиком и протестантом. Бусидо - древний кодекс чести, где записаны понятия, по которым живут самураи, а также все, кто берет с них пример. Годзилла - японское чудовище с американским именем. Голливудские представления об этом чудовище заметно отличаются от сведений из японских легенд, в которых дракон фигурирует под именем Годзиро. Даймио - высшее сословие японского общества. Даймио - это те, кому обычно служат самураи. Впрочем, никаких специальных ограничений на этот счет не существует. Самурай может служить любому, кто платит ему деньгами или рисом, - например, другому самураю или даже людям из низшего сословия, как это показано в фильме "Семь самураев". Даймио можно уподобить русским князьям, а самураев - их дружинникам, с тем, однако, отличием, что князья и дружинники даже в самой отвратительной ситуации никогда не резали себе животы по обычаю предков. Дзен-буддизм - разновидность буддизма, которую создал некий Бодхихарма,
прославившийся тем, что про него пел Борис Гребенщиков, называя его Иваном и утверждая, что он движется с юга на крыльях весны. Бодхихарма и вправду двигался с юга - из Индии в Тибет, где он основал монастырь Шао-линь. Дзен-буддизм культивирует стремление к неосуществимому и добивается этого, предлагая адептам задачи вроде такой: "Представь себе, как выглядело твое лицо, когда не родился еще твой отец". Или еще лучше: "Попробуй услышать звук хлопка одной ладонью". Длинный меч - холодное оружие, которым самураи режут друг друга. Иероглиф - средство самовыражения японцев, китайцев, а также древних египтян и индейцев майя. Сами они считают это письменностью. Стершийся Иероглиф - имя лидера рок-группы "Пикник", одежды которого залатаны ветром (по его же собственному признанию). Калмыки - народ западномонгольской группы, не имеющий ничего общего с чукчами и нанайцами. Подобно японцам, калмыки являются буддистами, но, поскольку калмыцкий буддизм не приправлен вероучением воинственной религии синто, эти потомки жестоких чингизидов живут по преимуществу мирно и всем видам единоборств предпочитают шахматы. Камикадзе - божественный вихрь, специализацией которого является массовое уничтожение врагов Японии. В отсутствие вихря его обязанности исполняют особо доблестные воины, которые массово уничтожают врагов ценой собственной жизни. Карате - разновидность японской борьбы, которая отличается от сумо тем,
что соперники иначе пугают друг друга. Они не топают ногами, а очень громко кричат в надежде, что соперник оглохнет и сделается инвалидом. А ногами каратисты машут, порой больно задевая друг друга - иногда даже до смерти. Карма - в буддизме - закон перерождения, определяющий, кем будет человек или иное существо в новой жизни и какова будет эта жизнь. Карма подобна судьбе, закону предопределения, с тем, однако, отличием, что судьбу предопределяет не Бог (ибо в подлинном буддизме нет Бога), а сам живущий всеми своими действиями или их отсутствием. Популярное описание закона кармы желающие могут найти в знаменитой песне Владимира Высоцкого про религию индусов. "Пускай живешь ты дворником - родишься вновь прорабом, а после из прораба до министра дорастешь; а если туп как дерево - родишься баобабом и будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь". Китайцы - самый многочисленный народ на Земле, несмотря на меры по ограничению рождаемости. Не имеют ничего общего с японцами, если не считать иероглифов, буддизма, классической поэзии и единоборств, ведущих свое происхождение из монастыря Шао-линь. Всему этому японцы научились у китайцев, но так и не позволили им себя завоевать. А когда один китайский император монгольского происхождения из рода Чингизидов усмотрел в этом высшую несправедливость и послал к берегам Японии могучую эскадру, на помощь японцам пришел лично божественный вихрь Камикадзе, который разметал эскадру по океану и сорвал операцию в зародыше. Короткий меч - холодное оружие, которым самураи режут сами себя. - Кун - частица, которую японцы используют при вежливом обращении к младшим и неравным себе, в том числе к женщинам. См. также "-сан". Микадо - японский император, который царствует, но не правит, поскольку все время у него отнимает исполнение божественных функций. Император считается потомком богов, и до Второй мировой войны степень его обожествления достигала неописуемых пределов. Теперь все это менее актуально, однако те люди, которые следуют самурайскому кодексу чести Бусидо и искренне исповедуют религию синто, по-прежнему считают императора богом. Нанайцы - народ тунгусо-маньчжурской группы, один из тех, что вытеснили чукчей на край земли. Несмотря на это по общей численности нанайцы уступают чукчам, а по количеству писателей на душу населения отстают весьма значительно. Нирвана - в буддизме - полное отсутствие жизни, нечто подобное атеистическому представлению о смерти. Нирвана - это конец перерождений и прекращение связанных с ними страданий, а вовсе не море удовольствия, как думают многие несведущие люди. Понты - единственная вещь на земле, которая дороже денег. Понятия - суррогатный заменитель законов. По понятиям живет преступный мир всех стран мира, а также целая страна Россия, включая и тех ее граждан, которые не имеют к преступному миру никакого отношения. Самурай - боец древнего японского спецназа, работающий по найму. От обычного наемника отличается беспредельными понтами, которые основываются на длительной истории самурайского сословия, которое возводит свое начало к эпохе первых императоров-микадо, живших еще в те времена, когда боги рожали детей. Сан - частица, которую японцы используют при вежливом обращении к старшим и равным себе. Для особо уважительного обращения (преимущественно в письменном виде) используются также частицы "-сама" и "-доно". Обращение совсем без частицы считается в Японии невежливым. Сегун - древний аналог премьер-министра Японии, который правит, но не царствует, в то время как император царствует, но не правит. В отличие от премьер-министра, которого назначает парламент, сегуны назначали себя сами и укрепляли свою власть при поддержке своих сторонников даймио и верных слуг - самураев. "Семь самураев" - знаменитый фильм о том, как в Средние века в Японии самураи настолько расплодились, что некоторые из них остались без работы и были вынуждены наниматься к деревенским жителям для защиты селений от разбойников. Герои фильма всемером победили всех бандитов, хотя тех было много, а самураи - одни. По мотивам этой картины американцы сняли свой фильм про ковбоев в том духе, что ковбои - это такие американские самураи. На самом деле самураи были воинами, а ковбои - пастухами, так что американцы здесь, как обычно, пренебрегли историческими фактами ради кассового успеха. Сеппуку - японский национальный обычай, которому издавна следовали все даймио и самураи, потерявшие лицо. Самурай, решивший совершить сеппуку, как правило, делает это в присутствии почтенной публики. Сначала он оглашает завещание, зачитывает прощальные стихи и отдает последние распоряжения, после чего взрезает себе живот коротким мечом и, помучившись немного в свое удовольствие, дает рукой знак секунданту, чтобы тот отрубил ему голову. При необходимости обряд сеппуку может совершаться по сокращенной программе, то есть без завещания, без стихов, без секунданта и без публики. В этом случае самурай просто вспарывает себе живот и умирает в жутких мучениях. Синто - японская национальная религия, на которую опирается японское национальное все, включая и борьбу сумо, - в отличие от карате, которое опирается на дзен-буддизм и в силу этого более интернационально. Сумо - японская национальная борьба, в которой два грозных соперника долго топают друг на друга ногами в надежде, что противник испугается и сразу убежит. Однако этого, как правило, не происходит, и тогда соперникам приходится бороться всерьез. Сэнсэй - человек, который учит других людей драться и попутно грузит их восточной философией. Токугава - род даймио, который в XXVII веке захватил власть в Японии. Родственник императора, принц Токугава Иэясу стал сегуном и разгромил всех своих противников при содействии одного англичанина, который заплыл в Японию случайно и стал там самураем и родоначальником японского военно-морского флота. Этот англичанин, Уильям Адаме, известный также под именем Андзин Миура,
Рыцарь Золотого Веера, оказал принцу и всей Японии массу услуг, и странно, что наследники Иэясу, став сегунами, наложили строгий запрет на пребывание иностранцев в Японии. Впрочем, возможно, они были правы - ведь упадок самурайского духа в Японии начался именно тогда, когда страну, потерпевшую поражение во Второй мировой войне, заполонили иностранцы. Харакири - результат неправильного прочтения иероглифов, обозначающих слово "сеппуку". Европейцы предпочитают слово "харакири" скорее всего потому, что оно кажется им более благозвучным или более японским. См. "сеппуку".
Чукчи - древний народ палеоазиатской группы. Предполагают, что чукчи были древнейшим населением всей Евразии, однако неблагодарные молодые народы оттеснили их на самый край земли, где они живут и по сей день, занимаясь выпасом оленей и оказывая гостеприимство геологам. Чукотское гостеприимство, по мнению посвященных, не имеет себе равных на всем белом свете. Ведь чукчи по древнему обычаю отдают гостю в пользование самое дорогое, что у них есть, - своих жен и дочерей. Гостя, отказавшегося от столь лестного предложения, прежде убивали, но сейчас этот пере-хиток уже ушел в прошлое. Вопреки анекдотам, чукчи имеют богатейший интеллектуальный потенциал. В советское время на 14 тысяч чукчей приходился один член Союза писателей (Юрий Рытхэу), что вдвое превышает аналогичный показатель среди русских. Шао-линь - монастырь, который основал создатель дзен-буддизма Бодхихарма. В полном соответствии с учением дзен, один из постулатов которого гласит: "Если встретишь Будду - убей Будду", - монахи этого монастыря посвящали все свободное от молитв время совершенствованию боевого искусства и достигли в этом деле больших высот, создав тренировочный комплекс "у-шу" и систему рукопашного боя "кун-фу", от которой ведут свое происхождение почти все остальные восточные единоборства, исключая разве что сумо и борьбу нанайских мальчиков. Якудза - японская мафия. Как и всякая другая мафия, живет не по закону, а по понятиям, которые, однако, имеют ряд существенных отличий от общепринятых. Понятия Якудзы записаны в самурайском кодексе чести Бусидо, который существовал уже в те времена, когда понятия коза ностры, русской мафии и китайских триад еще не значились даже в проекте. Японские боги - в национальной религии синто-прямые предки императоров-микадо. В отличие от греческих олимпийских богов, которые имели привычку вступать в связь с земными женщинами, в результате чего рождались герои и кентавры, японские боги не опускались до такого мезальянса. Они водили дружбу исключительно с богинями, и матерью первого императора Японии Дзимму была сама богиня Аматэрасу - верховное божество синтоистского пантеона.
Только после поездок в другие города Америки, настоящий New Yorker начинает понимать, насколько избаловала его жизнь в городе, где есть все. Возникают вопросы типа:
1. А где здесь Starbacks? (Если в трех кварталах от гостиницы он не обнаружен следует громко возмутится, купить кофе в местном Deli, и демонстративно плеваться) 2. Метро разве не за углом? (Если станции метро за углом нет, нужно взять такси, или попытаться доехать до места назначения на автобусе. Автобус - тоже транспорт между прочим) 3. А почему на улице так тихо? (В таких случаях можно шуметь самому) 4. А почему на улице так темно ночью? (Можно попробовать ходить с фонариком, и надеяться что тебя не заберут в психушку) 5. Здесь нет рядом Chinese fast food? (Приходится довольствоваться diner'oм) 6. Странно, все жители так похожи друг на друга! (Здесь всего-то проживает каких-нибудь 10-20 разных национальностей, естественно все похожи друг на друга...) 7. Кругом одни церкви! А где же синагоги, буддийские храмы, мечети? (Представляете, оказывается в Америке основная религия - Христианство! А мы-то думали - Иудаизм)
Вчера гуляю с собакевичем. Мне навстречу идет, шибко шатаясь, мужик бомжеватого (ну очень бомжеватого!) вида с красной рожей. Замедляя шаг, пытается достать что-то из-за шиворота. Наконец, ему это удается. Он втыкает в уши наушники, а на шее у него появляется mp3-плеер! Меломан, блин!
Живу напротив остановки "ДК"Ровесник" (сам ДК находится прямо за остановкой 101-й год на стадии перестройки в жилой дом). Утром выхожу из дома, сразу вижу троллейбус, мчусь крупной рысью на каблуках. Троллейбус, конечно, уезжает, а я не могу понять, что мне режет глазки на открывшейся взору остановке. Потом доходит: там поставили остановочный павильон (которого не стояло сроду даже на памяти моих родителей). Причем его не было еще вчера вечером. Павильон б/у, местами разбитый, и по надписи сверху даже можно определить, откуда его привезли. Утро раннее, народ подтягивается непроснутый и тоже мутно соображает, что же в привычном пейзаже не так. Потом глазки проясняются, выпучиваются, как у крабиков, и настроение у всех резко повышается. Потому что перед руинами ДК "Ровесник" стоит остановка с гордой надписью "Театр оперы и балета". Повысили рангом, блин. Вроде и не 1 апреля было... Кстати, нам еще повезло. На ост. "Улица Чернышевского" стоит павильон "Республиканская больница". Бедный Чернышевский...
К танкам проходящим мимо деревни ( дачи ) на полигон Контемировской дивизии мы тогда еще будучи маличишками привыкли. То в застрявшем пулеметную ленту стырим. То прокатиться попросим, причем стандартный вопрос танкистов, если у тебя старшая сестренка есть покатаем, познакомь. То на полном ходу вечером к лавочке с двумя гитаристами поющими " Там где клен шумит " подлетит БМП, развернет дуло и из люка вылезет довольная рожа знакомого парня ушедшего в армию два месяца назад. Полный офиге был когда по деревне проскакал эскадрон басмачей все как положено с саблями и тд. Бабки на всякий случай попрятались .
Забавная цитата из http://www.newsru.com/world/14jun2006/fireball.html
"Объект находится на расстоянии трех млн световых лет от Земли в скоплении галактик Abell 3266. Он движется со скоростью 750 километров в секунду и содержит больше материи, чем 1 млрд Солнц. Диаметр огненного шара составляет примерно 3 млн световых лет..."
Пытаюсь себе представить гигантский шар диаметром 3 млн световых лет. Предположим, что Земля находится в "трех млн световых лет" от центра шара, т. е. на расстоянии одного радиуса шара от его поверхности, следовательно 1/16 (6.3 %) всего наблюдаемого вокрус Земли пространства должна быть занята этим шаром. Для сравнения Солнце занимает лишь 1.6 миллионой доли (0,00016 %) от небосвода. Если бы Земля была бы так близко расположенна к этому шару, то Вы бы сейчас этот текст не читали.
Баян в качестве эпиграфа: - У вас по географии что было? - Четверка. - Значит, если на х... послать, не заблудитесь?
Тока что смотрел Германия - Польша, кроме собсно игры порадовал Гена Орлов, каментатар с первого канала... аффтар жжот! Повествуя о ком-то из германцев, упомянул его постоянное место работы - клуб "Боруссия" из... тут начались проблемы... бе... ме.. из Менгладбаха... нда, думаю, этого не пошлешь - заблудится... Тут, видимо, с задней парты ему подсказали... поправляется - "из Менхенгладбаха"! С чувством облегчения неосторожно делаю длинный глоток пива... каментатар не дремлет: "Это вторая команда из Мюнхена..."... чудом пивом не поперхнулся... Орлов начинает распинаться о команде "Мюнхен 1860" - мол, третья мюнхенская команда... тут ему, видимо, опять подсказывают с задней парты... осекшись, продолжает - а, ну да, конечно, "Боруссия" - не мюнхенская команда... я успел подумать - ну слава богу, но поспешил, однако... эндшпиль Орлову тоже удался: " Так что "Боруссия" все же из Менгладбаха"... хорошо, что пиво уже допил !
"Всероссийская Президентская программа повышения рождаемости". Запись на прием к президенту с 10 до 18 часов. Прием - с 19 до 8 часов.
Принимаются здоровые женщины от 20 до 35 лет во время овуляции. При себе иметь эротичное белье и свежую простынь Спешите!!! Акция продлится один месяц Количество принимаемых в день строго ограничено
Взято с сайта: http://gibdd.samaranet.ru/forum/viewtopic.php?t=964
И к сожалению, основанная на реальных событиях. Ехала я, значит, в маршрутке № 47 (госномер ах 946) в родное учебное заведение и никого себе не трогала. Вся "газелька" слушала мелодичный шансон и предупреждала об остановках заранее. На улице Льва Толстого, между Самарской и Галактионовской, затор и мы передвигаемся с черепашьей скоростью. Но даже в таком режиме движения, наш водитель, видимо умудрился чего-то там нарушить и кого-то обидеть, потому что с противоположной стороны улицы щуплый мужичонка довольно невежливо поинтересовался: "Ты чего делаешь, олень?! ". Наш водитель оленем не был. Он был нормальным пацаном. Что, недолго думая, без лишних слов, и пошел доказывать. Тем более, что был раза в два крупнее знатока оленей. После меткого удара в челюсть полилась кровь. Вся маршрутка встрепенулась и приникла к окнам. Но тотализатора никто так и не организовал, слишком очевидны были шансы. Через пару минут, обидчик уже валялся на земле, сплевывал кровь и просил о пощаде. Наш герой, в честном бою отстоявший свою честь шел к машине. И тут поверженный, казалось бы, противник, достал пистолет, и начал вести не слишком прицельный огонь по маршрутке. Водила, не будь дураком, спрятался за нашей газелью. Никогда не думала, что в мирное время, в центре Самары окажусь живым щитом. И никому этого не желаю. Люди в салоне начали незаметно сползать вниз, чтобы при первой возможности кинуться на пол. Но все кончилось почти мирно. Побегав несколько минут, как заяц, вокруг маршрутки, под азартные крики охотника: "Ну где же ты, олень?! ", водитель через девушку, сидящую на пассажирском сиденье, ужиком прополз куда-то под руль, там включил двигатель, и вывез-таки пассажиров из зоны огня. Все расслабились и начали причитать на тему "ну как же вам не стыдно". На что маршрутчик резонно возразил: "А че он меня оленем обзывает? ".
13
Предмет "Дендрология" был тяжелым, не слишком интересным, но, к сожалению, профилирующим – альфа и омега ландшафтной архитектуры. Педагог был строг. Кроме того он вечно имел кучу дел и всегда куда-то торопился, так что лекции его носили очень сжатый характер. Зато потом во время модуля хотел множество "интимных подробностей" о деревьях и кустарниках. Вид у него был приблизиельно такой – стремительный, лысоватый, в очках, которые вечно съезжали с его носа и которые он не успевал поправить рукой, поэтому их водружал на свое место, морща нос и вскидывая голову, отчего казалось, будто он их поправляет языком. Однажды я "имела то счастье" видеть, как он идет (читай "мчится") в туалет, на ходу (чесслово!) расстегивая ширинку (спасибо что хоть не гадил на ходу!). Про себя я называла его Мартовский Заяц. Или Бешенный Кролик. Модули мы как-то пережили, зачет тоже каким-то чудом сдали, близился экзамен... Наступил день "Д". Мы с подружкой (Юлей) пришли задолго до его начала – повторить пройденное вместе. Примчался Мартовский Заяц и приволок гербарий – ничего себе стопка! Посулил, что будет спрашивать и по гербарию, "такштоготовьтесь, готовьтесь, ящасвернусь" – и ускакал по делам. Мы стали повторять (вернее, учиться) по гербарию. Нам становилось ясно, что мы ни черта не знаем. Более того – мы поняли, что и научиться тоже уже не успеем. Тогда мы стали делать пометки на полях или меж листьев на распятых веточках (благо учитель близорук и невнимателен). К сожалению (в этом случае к сожалению, вообще-то это - позитив) наша флора оказалась чертовски богатой, а студенты, собиравшие сей гербарий – чертовски усердными. Здесь было ВСе! Тогда подружка предложила произвести редукцию. Мы отобрали наиболее противные незапоминающиеся экземпляры и стали искать место, куда б их спрятать. В аудитории стоял длинный шкаф с дверками в верхней его части и ящиками в нижней. Наверное ему предстояло быть доминантой аудитории и находиться посредине, так как вместо задней стенки в верхней части были опять те же створки, а ящики, полагаю, можно было вытягивать и с другой стороны. Но шкаф стоял возле стены. Из-за плинтуса он не был придвинут к ней вплотную. Однажды – еще во время занятий – мне было велено положить туда какие-то рисунки, створки приоткрылись и половина рисунков свалилась за шкаф (этот факт я утаила). Мы воспользовались этим тайником и стали впопыхах засовывать туда гербарий. Это был ворох ватманной бумаги формата А3 (т. е.30 х 40 см) и никак не лез в зазор. Подруга в панике хотела принять меры порадикальнее и выбросить гербарий в мусорник. Но мне было жалко портить чужой труд, и я продолжала заталкивать его в то узкое пространство. Кое-как затолкала, но часть его упорно оставалась торчать сверху, выдавая нас с головой. Тогда я немного потянула на себя ящички. Свершилось чудо – гербарий, зашелестев на прощание, провалился в преисподнюю. Мы спасены! Спасены, да не надолго... Экзамен мы сдавали этажом выше. Вошедши в аудиторию с оставшейся 1/3 гербария под пазухой, мы увидели следующее орудие пытки – коробку с шишками. Определять, какая шишка к какому дереву относится, было еще хуже, чем определять растение по веточкам в гербарии. Я попросила одну из однокурсниц стоять на шухере, а сама вылезла на стул и приступила к радикальной редукции – вышвыриванью неизвестных нам шишек из окошка чердачной ауд. №1 на крышу корпуса. Внизу прохаживался, покуривая, наш педагог – почвовед (один из немногочисленных нормальных педагогов, отношения с которым у меня были довольно дружеские (он старался не обращать внимания даже на самые дерзкие мои выходки, очевидно питая ко мне некоторые симпатии)). Одна шишка внезапно сорвалась с крыши и упала на асфальт во дворе – прямо перед ним. Около корпуса был дендрарий, и на деревьях обитали белки. Учитель задрал голову, явно ожидая увидеть маленького умилительного рыжехвостенького зверька, и увидел мой торс, с коробкой, в которой тарахтели шишки, в одной руке, и с шишкой, приготовленной к метанью, в другой. - Натали! – удивился учитель (он звал меня на французский манер), - чем это ты занимаешься? - Готовлюсь к экзамену по дендрологии! – дерзко ответила я (зная, что он нас не выдаст) и вышвырнула еще одну шишку. - Ну готовься, готовься, да только смотри, через неделю у вас экзамен по геологии и почвоведенью – чтоб все камни были в целости и сохранности! А не то побеседую с вашим дендрологом. Ясно?!
З. Ы. Экзамен с дендры я сдала на 4. По почвоведенью – тоже на 4. Камни не пострадали.
Этот анекдот - реальная история. Беседуют два приятеля. - вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в койку, а там кувыркались до утра! - ну ты в ротик то ей дал? - конечно дал... но она не взяла.
В начале 90-х, когда на еду не хватало не то что пенсий, даже зарплаты, среди бедных, брошенных в такие жуткие условия одиноких стариков, прошел целый ряд подобных случаев. Какая-нибудь бабка с разбегу бросалась под колеса машины покруче, когда избежать столкновения было уже невозможно (о! старики научились великолепно разбираться в иномарках). Собьет несильно - всю оставшуюся жизнь содержать будет, лечение хорошее оплатит, на еду деньги появятся. Собьет насмерть - еще лучше. И вот одна бабулька бросается под машину, водитель успевает затормозить, избежать столкновения, но бабка падает на асфальт, ушибает коленко (несильно). Все как положено, вызывают скорую, бабулю осматривают, ничего серьезного. Смеются гаишники, смеются врачи - бабка, спутав марки, бросилась под гаишную "девятку". - Да как же так не мерседес-то, - в слезах сокрушается бабка, - она така красива, расписна, вы меня не путайте. Объяснили кое-как, что это обычная "девятка", а с гаишников поиметь нечего - сами бедные. Долго бабка не верила, прохожие объясняли. А когда поняла свою ошибку, заплакала и так быстро убежала, что мы и не поняли в каком направлении. Вот она какая, ЖИСТЬ.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...