Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Просто краткая зарисовочка о том, как сильны в наших людях безграничная вера в первое слово случайного прохожего и стадный инстинкт. Автобусная и троллейбусная остановки находятся на расстоянии квартала друг от друга (всего порядка 20 метров). Автобус и троллейбус от тех остановок расходятся по совершенно различным направлениям. Иду по улице, занятая своими мыслями. Навстречу группа туристов, человек 30. Главный спрашивает, где тут троллейбус останавливается. Машу рукой в сторону остановки. Метров через 50 опомнилась, что на пути группы первой встретится автобусная остановка. Оглядываюсь - точно, на автобусной стоят. Побежала назад, чтоб уточнить, где садиться надо, но уже подошел автобус, и вся группа весело загрузилась в него. Вот ведь - ни один(!) из 30 человек не посмотрел не то что на маршрутную доску или отсутствие проводов над головой, но и на внешний вид транспортного средства! P.S. А может им автобус и был нужен?
Подделывается все, что пользуется мало-мальским спросом.
Фальсифицированный алкоголь уверенно теснит с прилавков продукцию ликеро-водочных заводов. Китайско-турецко-вьетнамский ширпотреб, маскируясь лейблами всемирно известных фирм, активно осваивает дорогие бутики, а турецкое "золото" на поверку оказывается обыкновенным томпаком.
Поддельные шампуни против перхоти "помогают" перхоти, дешевые тосолы и отработанные масла, разлитые в фирменную тару, "на ура" разбираются автолюбителями, "обычный" стиральный порошок с вкраплениями медного купороса успешно продается по маркой "Тайд"...
Водка с окурками, коньяк с лохмотьями, тушенка из жира и одних костей, чай из пыли (вовсе не из чайной)...
Не поверите, но в Екатеринбурге подделывают даже туалетную бумагу:
Как сообщает ИМА-пресс 03.08.2001, "во время проверки земельного участка, принадлежащего екатеринбургскому МУП "Зеленстрой", на котором велась незаконная разработка торфа, был обнаружен подпольный цех по производству туалетной бумаги. Его организовали в сарае выходцы с Кавказа. Низкокачественная продукция, изготовлявшаяся из макулатуры в чудовищных антисанитарных условиях, даже на глаз не соответствовала никаким стандартам. Сотрудники милиции изъяли около 2.500 рулонов бумаги. Не исключено, что там же собирались устроить колбасный цех, поскольку на месте было найдено большое количество этикеток колбас различных сортов". http://www.aferizm.ru/poddel.htm
Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме, рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту): - молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.
Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая, молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает, смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!" Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила "нервы", на что я лишь сказал "угу" :)
Реальные итоги грузинской политики за последние годы заключаются в реальной перспективе стать крупнейшим мировым поставщиком уксуса. (http://www.regnum.ru/news/661743.html)
История эта произошла опять-таки во времена моего славного обучения в СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее Командно-инженерное Кчилище Ракетных Войск Стратегического Наступления). Сразу оговорюсь-участником данных событий не был и услышал эту историю на фтором курсе. Теперь собсно-сама история. Те кто обучался в военных училищах наверняка представляют себе и более того, принимают непосредственное участие в таком событии, как предвыпускные, выпускные и пост-выпускные события. Так вот, как то раз, как раз во время предвыпускных событий, группа "немного" не трезвых курсантов "пятикурсников", считай уже готовых лейтенантов, прогуливалась недалеко от училища, по улице Октябрьской, на их (или не их) бяду мимо проезжал патруль, не менее славной и нас оберегающей милиции, история, о том, кому в голову пришла эта блестящая идея умалчивает, но сама идея звучала так-"а слабо на капоте милицеского УАЗИКА, цыганку, с выходом, станцевать????.... идея нашла живейший отклик в душе одного из гуляющих и немедленно была реализованна, что называется в жизнь..... погоня происходила по всем канонам жанра... вскоре к одному УАЗИКУ, явно не справляющимся с поимкой, присоеденилось еще две!!!! группы захвата, но наш герой как разделяющиеся боеголовка, легко уходил дворами.... как и всякая история, связанная с погонями, эта тоже имела ФИНАЛ, причем плачевный, уходя от погони, этот "рактчик", умудрился по неправильной траектории полета выбежать на бескрайние поля софхоза "Октябрьского", где еще некоторое время умудрялся уходить от погони, но как известно, с проходимостью Российского автопрома спорить тяжело, а вот теперь и сам ФИНАЛ.... ГОТОВЫ??? Курсант загнанный в огромную лужу посреди колхозного поля долго не сдавался и на все предложения о сдаче презрительно и пъяно молчал.... через некоторое время, осознав явное превосходство противника, к этому времени уже не так агресивно настроеному исполнил песню - "Врагу не сдается наш гордый Варяг"-все-же сдался.... говорят удачно выпустился с училища
16 июня портал KM.RU опубликовал открытое письмо профессора, академика РАЕН Игоря Алексеевича Гундарова, обращенное к президенту Украины Виктору Ющенко. В нем доктор медицинских наук опровергает диагноз "отравление диоксином", поставленный Ющенко американскими и австрийскими врачами в 2004 году. Более того, проанализировав и подробно описав все симптомы заболевания, известный специалист вынес свой вердикт – у Ющенко проказа.
26 июня сего (2006) года читаю на newsru про то что Москва вышла на 1 место в рейтинге самых дорогих городов мира. Само по себе это неудивительно, однако одна фраза в сообщении сильно меня порадовала:
"... Помимо прочего, Москва попала в десятку самых бурно развивающихся СТРАН мира, сообщает АР"
Понятно, что Москва - давно уже не Россия... но впервые вижу, что об этом говорят так откровенно.
Оригинальная новость - на http://newsru.com/finance/26jun2006/moscow.html
Шел я как-то утром с жуткого бодуна на работу. Вернее, плелся, почти ничего не видя перед собой и почти не соображая. Только в последнюю секунду остановился на перекрестке, чтобы не врезаться лбом в борт троллейбуса, который подруливал к остановке. Стою, передо мной на расстоянии в полметра от лица медленно проплывают слова рекламы на троллейбусе: "Маленькие педрини - незаменимые помощники на кухне!" Итальянская фирма "Pedrini" производит всякую мелочь типа штопоров, открывалок, терок, хитрых ложечек и прочей хромированной дребедени. Но в тот момент я этого не знал. И когда я представил себе кухню, неожиданно полную "маленьких педрини", мне стало плохо. А они суетятся и норовят помочь. По-своему. "По-педрински"... Жуть! LORD
А у меня тоже как-то было страшная история борьбы музыкой))) Дело было так.... перед нашим домом построили новый дом, причем наплевав на все норма построили его крайне близко, можно друг-другу в окна заглядывать. И вот однажды просыпаюсь я утром, открываю глаза а..... а на меня смотрит еще штук 10 внимательных глаз. Оказалось, что занавеску слегка сдуло ветром в бок, и все что в спальне было отлично видно строителям, делавшим ремонт на этаж выше в доме на против. Ну а там расстояние от нас до них метров20 наверное. Я понимаю, что деваться мне некуда, собираю в охапку себя и одеяло и плавно ползу к стене, потом по стеночке добираюсь до места, где меня уже не видно, одеваюсь.... НО на это наблюдения за мной не закончились. Т. к. было лето, то окна были открыты настежь, а все что висело на окнах было довольно прозрачным, т. к. привыкли мы, что перед окнами ничего нет. Я занималась своими делами и время от времени слышала вопли строителей в мой адрес, то музыку просили поставить то еще что-то. Когда они меня достали совсем я включил на полную мощность музыку.... "Кельтскую волынку" это видимо было жестоко))))))))))))))) меня в этот день больше не трогали. Через пару дней народ опять стал активно привлекать мое внимание и заглядывать в окна и мы с мужем решили приколоться. Маленькое пояснение... люди в этой строительной бригаде были армяне. А вообще по всему дому шли ремонты. Армянские рабочие были только в этой квартире. И вот мы взяли большой лист ватмана и нарисовали карикатурные портреты этих людей, причем утрировав в них то, что так доставало, показав как нагло они смотрят все время к нам. нарисовали так в красках)))) и прилепили на наружную сторону окна, что бы было очень хорошо видно. На следующий день любой строитель выглядывавший в окно скромно отворачивал взгляд, хотя это была не над ним издевка, но всех это видимо смущало, зато эта бригада была в бешенном восторге, и разглядывания нашей квартиры плавно сменились на длительные восторги и крики узнаваемости себя в этих портретах))))) Ну вообще мы не думали, что им понравится))))) вот такая была у нас история)))))
Прихожу как-то раньше начала уроков в класс. Вижу дверть открыта - значит там уже кто-то есть, но точно не учитель. Учителя приходят к началу занятия. Ну я еще из далека начинаю издавать шум, пинаю диванчики, шкафы, залетаю в класс и ору что-то бессвязное типа: Здарова шайка онанистов!!! Вижу двух своих одноклассников (Дима и Эдик), которым была адресована эта реплика и удивляюсь почему отсутствует рекация? Потом смотрю, они сидят около магнитофона, почти прижимаясь к нему. Внимательно слушают, а мне еще говорят: тихо-тихо... не шуми... Почти шепотом говорят... Я притих, подхожу ближе и слышу уже вполне отчетливо как из динамиков раздается что вроде: -ууууу-жжжж-рррр-жжжж-вжжжк-ииии-ррр-дрынь-дрынь-вжжжжжж-бзз-уууу-иии... жжжжж
Я, проникаясь моментом, тоже шепотом спрашиваю: что это? А Дима мне отвечает, тоже шепотом: Формула-1...
Это они оказывается слушали трансляцию РТР по радио... Вот блин, бывает же...
Впрочем, после того как Дима, перечисляя республики бывшего СССР, назвал такую как "Республика Сибирь", наверное уже не стоило удивляться?
Шел домой пешком и увидел позитивную картину: стандартный российский балкон - лыжи, доски, просто хлам и посреди всего этого особняком стоит ярко-красное, явно сп@#$енное дорожное заграждение, небрежно прикрытое тряпочкой. Зачем? На дачу ставить?
История реальная, сам присутствовал. Хотя может кто и еще из очевидцев написал. Короче история про блондинку...
Работал я пару лет назад в солидной фирме в Москве. Директор мужик суровый, всегда глядел на всех исподлобья волком, поорать и обматерить любого сотрудника как два польца об асфальт. А если ты еще и облажался, лучше самому из окна выпрыгнуть, львиного рева и матюков на пол-часа. Ну это вкратце про босса, а теперь история. Работала у нас длинноногая блондинка, как и положено с нормальными формами, но куриными мозгами. И вот как-то раз приезжает к директору на переговоры директор крупного завода, типа договор составить и подписать, ну и директор ей "Аленушка, кофе два раза". Та метнулась на кухню, наводит кофе, несет директору... и от громового мата вздрогнули стекла во всем офисе. Эта дурешка, оказывается, епстнула в каждую чашку по ложке нерастворимого (завариваемого) кофе и приподнесла это директору. На вопрос что занах, последовал гениальный ответ, типа растворимый кофе закончился, пришлось этот сыпануть. Учитывая, что косяков у нее и до этого полно было, ее на след. день уволили. П. С. А вы говорите блондинкам-секретуткам мозги не нужны! ;)
Отключили горячую воду. Дело обычное. Необычно было объявление, приклеенное ДЭЗом на подъездах: "С 1 по 15 июня жильцы могут улучшить дизайн батарей на коллективных условиях". Наиболее удачливыми были жильцы, которые смотрели только даты, а о содержании судили исключительно по внешнему виду объявления, излишне грамотные ошибались, думая, что их оповещали именно о дизайне. История подлинная...
Добрый день! Как Вы представляете себе задачу и какими способами собираетесь работать? С уважением, Виктор.
Входящее...
день добрый! Мы три года занимаемся раскруткой сайтов в интернети, и делаем свое дело успешно. планы на ваш сайт большие. 1. Раскрутка в поисковых машинах.(наш метод белый, и уже через 5 дней видин результат, ваш сайт в числе первых по тому или иному запросу.) 2. Наша команда имеет связи в крупных рекламных брокерах(данная услуга по желанию компании), разместим рекламу вашего сайта на популярных порталах. 3. Редкий метод работы в интернети, с раскруткой сайта.(практикуется только нашей компанией)этот метод так же белый, он принесет отличный результат для вашего сайта. если вы согласны с нами работать, мы смотрим ваш сайт в целом, и наченаем работать.
Опять входящее...
ДА, мы ознакомились с вашим сайтом и дали один ответ - это ужас! мы вам его раскрутим на все 100. давайте добро и мы приступим к работе. о наших услугах можно ознакомится по адресу http://*** спасибо за отзыв.
Исходящее...
Извините, но пока, кроме пальцекидания я ничего не вижу. Пока Вы представляетесь мне группой студентов 3-4 курса.
Входящее...
ДА, ВЫ ПРАВЫ, НО МЫ УЧИМСЯ В "МИФИ", а это хороший ВУЗ. мы все сделаем.
Исходящее...
Я знаю, что это хороший ВУЗ. У меня у самого две хорошие вышки. И своя дизайн-студия у меня была, и в кузницу кадров со студентами я играл. Хватит. Спасибо за предложение.
Входящее...
Мы ваш сайт внесли в каталог www.ru Поставели вашу ссылку на 5-ти досках и форумах. и обменялись ссылками с 5-ю сайтами. и еще приступили в 7клик. Опять входящее...
ну мы раскрутку уже делаем! как теперь с этим? мы ваш сайт регили целый час, а что теперь. скиньте 100 рублей на веб мани, что мы зря стараемся. вот мой кошелек R***. если бы вы чут-чуть раньше сказали, то притензий не было бы. а сейчас за наши труды пришлите хоть 100 рублей. спасибо.
Зарисовочка) Только что посмотрела фильм "Фантастическая четверка". В конце когда сажают главного злодея в контейнер, запирают и значит куда-то на корабле отправляют.... Далее идет план корабля и на этом милом кораблике крупными русскими буквами надпись "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Гм. Это к чему надпись интерессно относится?))))) Пересмотрите)))
В выходные показывали бой Валуева. А перед ним был бой Александра Поветкина. Второй раунд. Соперники начинают сближаться. В зале тишина. И тут голос тренера смачно и от души: "Саша, дай ему в лоб" :)
P.S. В этом же бою коментатор: "Александр Поветкин обладатель феноменального по мощности удара. Он в любительской перчатке, в которой кулак то толком не сожмешь, сломал сопернику ЧЕРЕП. Я имел ввиду челюсть. Дааа... про череп то я немножко загнул." Беленький рулит :))))
Есть такая песня (интернет подсказывает, что какой-то наташи власовой):
Я у твоих ног - Спасибо не говори. В этом тебе помог Бог, Его и благодари
Ну вот, кручусь по хозяйству, песенку эту вспомнила. Каждый раз после первой строчки слышу бормотание ребенка (4 года). Прислушиваюсь... и тихо стекаю по стенке:
Я - Я у твоиииих ног Ребенок - Пальцы все ооооткушу
На днях зашел в супермаркет перед самым его закрытием. В торговом зале кроме меня находятся две кассирши и администратор - солидная тетка лет пятидесяти. Подхожу к кассам, и в этот момент у одной из кассирш с сильным грохотом что-то падает со стойки. Кассирша: Ийоп твою мать, плять!!! Администратор, посмотрев на меня, потом кассирше: Лена, плять, разве, плять, можно так выражаться?! При покупателе, плять! Штраф двести рублей!
Случилось это в году в 90-х. Я тогда с семьей жил вместе с родителями в трехкомнатной хрущевке. Отец мой после выхода на пенсию устроился на работу в АТС- так время коротать. Утром все кроме супруги уходили на работу и естессно днем супруга на часок спала у себя в спальне. Супруга моя по натуре боязливая, спала всегда чутко и вскакивала от всякого шороха. И вот однажды днем когда моя благоверная мирно похрапывала пришел папа открыл входную дверь своим ключом и прошел в свою комнату в поисках своих документов... Далее рассказ супруги от первого лица: днем как обычно спала и вдруг сквозь сон слышу в соседней комнате какой-то шорох будто кто-то что-то ищет. Естесственно первая мысль - воры в квартире! Встаю осторожно выбираюсь из спальни с чувством страха открываю дверь в коридор и вдруг вижу входная дверь открыта и стоит рослый рыжеволосый бугай. И тут меня прорврало - я стала диким криком кричать во всю мощь голосовых связок (я уверен ее крик мог спокойно перекрыть троекратное "ура" военного парада). Этот бугай от страха ретировался со скоростью света, рядом открывается дверь и выбегает папа с перекошенным от страха лицом, минуты две отец потерял дар речи. Короче этот бугай пришел вместе с отцом - просто в квартиру не зашел и решил подождать. Он тихо стоял и вдруг выходит заспанная женщина и увидев его начинает истошно орать - бедный парень потом рассказывал подумал что она психически ненормальная с буйным нравом (бугаю пришлось вызывать неотложку - сделали несколько уколов). А супруга у меня спрашивает - представь спишь, входная дверь открыта стоит незнакомец и в закрытой комнате кто-то шарит что-бы ты подумал? Действительно ситуация не из простых
Медицинский офис. Пациент, молоденький парнишка, лет 20. Что-то у него там на пенисе, то ли выросло, то ли опухло. Я заполняю его карту, потом измеряю температуру, потом протягиваю свою руку к его руке, которая лежит на коленях, и начинаю произносить: "Сейчас я проверю твой пульс".
На словах "проверю твой..." он начинает расстегивать штаны.
Я на автомате договариваю "пульс" и поясняю, что его penis будет смотреть дохтур, мне не положено.
Паренек кивает головой, застегивает штаны.
Наверное, я слишком медленно разговариваю:)
25
Русский человек никогда водку не забудет!
Был у меня в прошлом году случай на даче. Решил я построить баню, нанял узбеков. Строительство прет полным ходом!
А недалеко от моей была еще одна стройка - работали там казахи (вроде тоже баню строили). В общем приходят вечером двое казахов - типа "спасай, родной, водка кончилась"! Время пОзднее, у нас уже нигде не купишь - надо в деревню ехать. А я как раз был на "жучке" с телегой - привозил кирпичи. Говорю им: "Да куда я с такой халабудой попрусь на ночь глядя!" - типа отнекиваюсь. Те мне и денег предлагали - я ни в какую. Потом вспомнил, что у меня гравий закончился, а надо было еще самую малость. А у них гравий был. Ладно, говорю, до ближайшей деревни довезу за гравий. Ну они согласны, естественно. Дак я даже телегу отцеплять от машины не стал - там езды минут 7. Выехали, добрались до деревни, а там магазин закрыт :) Ну казахи мне разве что руки не целовали - умоляли доехать до следующей деревни. Так и быть, вижу и правда трубы у мужиков горят не по-детски :) - ладно, хрен с вами, довезу. Приехали в другую деревню (а до нее еще минут 10-12), а там магазин не работает - ремонт :) Я думал, они повесятся от горя. В итоге договорились рублей за 300, и поехали мы в третью деревню - еще минут 15 езды. Там ларек круглосуточный - ну они с радости и накупили всякого: пиво, водка, конфеты какие-то, прочая лабуда. В общем потратили они все бабосы - со мной расплачиваться нечем. Вернулись назад. Один у машины остался, а второй побежал за деньгами. Вернулся, отдал мне рубли. Типа все довольны. Ну я развернулся и поехал в город. Но это не главное. Приехал я в город, и тут раздается звонок - звонят мне с дачи мои узбеки по мобиле. Ржут как кони. Говорят: "ты там на заднее сиденье посмотри". В общем, все, что казахи купили, эти чурки оставили у меня в машине :) Потом, говорят, пешком пошли ночью в дальнюю деревню за бухлом :) вот так :)
Город Челябинск Фирма ЧП Должность сисадмин Зарплата, руб. 10000 График работы Полный рабочий день Тип работы Постоянная Условия 200 компьютеров, 15 серверов в 4 офисах в городе. Необходимо идеальное знание: *nix, windows, 1С, php, perl, html, дизайнерские способности на уровне artlebedev.ru. В работу входит: 1. Поддержка серверов и рабочих станций 2. Создание вебсайтов 3. Набор текстов 4. Отправка e-mail сотрудников 5. Обучение сотрудников 6. Создание новых и поддержка симеющихся конфигураций 1С 7. Временами замещать секретаршу 8. Уборка офиса Образование Высшее Стаж 10 Знание языков Знание компьютера Пол Женский Факс Е-мейл Адрес г. челябинск, ул. васи пупкина
На днях меня просветили, что на телеканале Россия запрещено использование слова "член". Зато разрешено слово "пенис". Отсюда напрашиваются выводы: "Пенис Коммунистической Партии", "Пенис-корреспондент" и т. д. Также запрещено использование слов "жопа", "задница", "зад". Как следствие, в недавно показанном американском фильме прозвучала фраза: "Поцелуй меня между ягодицами!". Как говорится, возвращаемся к Эзопову языку. Тут же сразу вспоминается хороший анек: два программера едут в метро и ведут беседу о своем, о программерском. Подходит дама и спрашивает: "Ребята, это язык Эзопа?". Ответ ошарашенных программеров: "Простите, язык и что???" Vad
Ныне арестованого мэра Волгограда держат под арестом в том числе за то, что он может купить остров на Мальдивах, улететь туда на частном самолете и таким образом скрыться от правосудия! Нисколько не поддерживая воров и коррупционеров (если докажет суд), хочу поделиться - на Мальдивах правительство НЕ ПРОДАЕТ острова!!! Только аренда и то, не везде! Врать надо кАчестенно:)
Подрабатываю в одной фирме. Недавно менеджеры показали копию с объяснительной одного кадра. Пунктуацию и орфографию не исправлял(Фио заменил): Обяснительная. Я Гавриков Юрий Павлович, с 5 числа по 9 число был в загуле(!). 12 числа не был на работе в связи с тем что просто боялся(!) посмотреть в глаза коллегам по работе 13 числа пришол на работу с повинной. Готов к увольнению Простите Виноват. P.S. уволили таки чувака.
Как-то раз устроили со своей подругой мегатрах, в процессе которого я ее (ну, нас) несколько раз сфоткал на мобильник. Чтоб, типа, вдали от дома вспомнить приятные моменты. Ну, сфоткал и сфоткал, забыл и уехал в другой город. А оттуда звоню ей и говорю – ты работаешь завтра? Да, говорит, работаю. И на следующий день я открываю ноутбук, сливаю фотки с трубы и засылаю эти порнографические фотки ей на рабочую электропочту. Пусть, думаю, вспомнит. Сижу и жду реакции. А реакции все нет и нет. Думаю – обиделась что-ли? Ладно, еще подожду. Нет, все равно молчит. Беру трубу, звоню: Я: - Ну как? Она: - Что – как? Я: - Ты письмо получила? Она: - Какое письмо? Я: - Ну обычное письмо. Ты на работе? Она: - Не-а, я выходной взяла!
За ее компом на работе в это время сидит другой человек. Номера телефона я не знаю. Но могу узнать. Через час узнаваний звоню этому чуваку: - Ты письмо получал? - Да. - Видел? - Ясен хуй.
Вместо предисловия: - Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже... доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не перепутай...
Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть, насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой". (если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")
Довелось однажды общаться с одним бизнесменом. Парень - типичный новый русский. Нет, далеко не тупой, как деньги делаются знает, пальцы не гнет, цепь и печатку не носит. Вырос уже. А раньше, рассказывал, что все положенные атрибуты присутствовали. Образование, правда так себе, но хватает на лету. Сидим как-то, обсуждаем резервное электроснабжение предприятия: дизель-генератор, расход солярки и т. д. Вдруг приходит ему идея: а что если взять электрогенератор? Спрашиваю: "А какой смысл в электрогенераторе?" Ответ:"Но ведь он может брать десять киловатт, а выдавать сто!!! " "Черт побери - думаю - как же ему объяснить, что к. п. д не может быть больше ста процентов, знает ли он, что это такое?" Начинаю издалека:"Если генератор берет десять киловатт, а выдает сто, то из этих ста мы используем девяносто, а десять отдаем этому генератору, и не надо нам вообще электричества извне." И тут он выдает:"Надо же, как я легко изобрел вечный двигатель!!!" Понял, да еще пошутил над собой. Не зря видно я к нему на работу хожу, а не он ко мне.
У меня возникло желание правильно рассказать недавнюю историю про хомячков, первую по рейтингу за 23 июня, коменты там не включены, и главная соль юмора утеряна. Рассказывать эту историю можно даже как загадку, на сообразительность.
Итак, Хомяко-Худини. Было у мужика два хомячка, он собрался в командировку, купил хомякам большую клетку, оставиль вдоволь корма, воды и газет. Приезжает: вся квартира засрана и обгрызена хомяками. Он к клетке - его хомяки на месте, внутри клетки, в клетке крупных дырок нету, ячейки все целые. Внимание - вопрос: что же произошло?
Ответ - в коментах :).
П. С. Ну уж если эта по-человечески рассказанная история наберет меньший рейтинг чем перевранная, то мне останется только вздохнуть...
Вот что пишут на http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/06/01/01134212_bod.shtml
"... рождаемость в стране в минувшем году упала до рекордно низкого уровня. Согласно данным, опубликованным сегодня японскими СМИ, в 2005г. в Японии родилось по 1,25 ребенка на одну женщину. По статистике, отрицательный рост популяции в Японии начинается уже при уровне рождаемости, меньшем, чем 2,1 ребенка на одну женщину в год. В 2004 и 2003гг. уровень рождаемости в Японии составлял 1,29 ребенка на одну женщину."...
Как кролики они что ли размножаются? Как это выходит по 2 ребенка за год родить, да еще и каждая? Прикольная физиология у японцев, а по виду и не скажешь. ;)
В институте на первом курсе с нами учились кубинцы. скажете: ну и что? Это было в 1978г. И иностранцы, даже из соц. стран были как инопланетяне. Мы с ними дружили, набирались лингвистических знаний, тех, что не преподают в школах и вузах. даже сейчас, столько лет спустя, могу неплохо обложить по-испански. Однажды один из них спросил: А почему у вас так говорят: я, блядь, пошел, блядь, туда-то, блядь, ебаный в рот. Я не смог объяснить. Может кто-нибудь сумеет?
JaneLark (11:14 PM): Жек, ты живой? :-* Отморожен по полной. Jec (11:21 PM): @= Jec (11:21 PM): отчасти :-))) Jec (11:22 PM): а ты? JaneLark (11:23 PM): а у нас на работе сегодня принтер с ума сошел и начал переводить фразы с русского на какой-то ново-пАдонский... ]:- > >:o O:-) :-D Jec (11:23 PM): :-D JaneLark (11:23 PM): перл 1-й: "не рекомендуется ЯЙЦАМ, имеющим сердечно-сосудистые заболевания... Jec (11:24 PM): :-D JaneLark (11:24 PM): перл 2-й: "ДЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ отделение" Jec (11:24 PM): *THUMBS UP* Jec (11:24 PM): :-D JaneLark (11:25 PM): перл третий: "предоставляется КРЕДИД" (Прее-вед!) Jec (11:25 PM): :-D JaneLark (11:26 PM): ...(заботливо) ты уверен, что готов к финишной фразе, после которой вся редакция, хрюкая и матерясь, решила окончить рабочий день на 15 минут раньше графика? ;-) Jec (11:27 PM): готов JaneLark (11:27 PM): Если вас не устраивает КРЕДИД, предоставляется РАССРАЧКА! жду реакции в письменном виде! Jec (11:28 PM): изпадсталааааааааааа
1) Зашел в магазин за едой, покупал быстро, ибо опаздывал. Купился на помидоры в упаковке с надписью на ценнике "Свежие помидоры. Испания" Пришел домой, открыл. Такие, блин, свежие, что аж один - наполовину зеленый.
2) Знакомая одна рассказывает о каком-то нравящемся ей парне. Я отколол что-то язвительное, употребив слова "молодой человек", на что получил мгновенную реакцию: "он не молодой человек, он программист". Курица - не птица, программист не...
3) Любимая прислала в смске, что она только что сфоткала старое объявление: "Собрание таких-то сяких-то состоится в мае текущего месяца"
4) Я работаю инжинером компкласса в местном универе в корпусе физвоса, физкультурников в общем. Приходит однажды саздание, вроде не блондинка. Говорит: "Я флешку купила, посмотрите на инструкцию, я не могу разобраться". Заинтересованный (инструкция? У флешки?) подхожу, смотрю... Млять, это - гарантийный талончик!
5) Сижу на работе, пришел сменщик, Пашка. Входит методистка. Говорит: "Подключите мне принтер к процессору". Пашка ей в ответ: - Счас приду, вы пока сходите к слесарю, возьмите кусачки и паяльник - ?? Зачем? - Я у принтера штепсель оторву и проводки к процессору припаяю. Поворачивается ко мне и говорит: "Ты не знаешь, к каким ножкам припаивать?" Не любит он тупых юзеров.
Расскажу ка я сразу две истории: Номер 1. Случилось сегодня =) Преамбула: Есть у меня машинка Иж 2126 "Ода" Очень хорошая машина (на полном серьезе!)тока периодически погибает под тяжестью непомерной ноши жестокой эксплуатации. А зову я (и не только я) свою машинку просто "Ежик" Теперь собственно сама история: Стою я в магазине, трещу со знакомым охранником, а рядом бабка какая то вертиться. Он: "Ну как там ежик то твой бегает?" Я: "Бегает потихоньку..." Он: "И как ведет себя?" Я: "Да что то в последнее время не очень... Умер он!" Он: "А чего так?" Я: "Да ты бы видел скока я в него в последнее время всякой фигни пихал! (я имел ввиду что возил тяжелые и крупногабаритные грузы=))" И тут бабка закашлилась =) И до нас дошло от чего =)))) Ржали долго!
2) Тоже с бабкой, но где то 1,5 года назад! Стоим на остановке, разговариваем с одним пареньком про компьютеры: Он: "А какая у тебя сейчас тачка?" Я: "шестисотый!" Он: "а че такое фуфло то?" Я: "Да вот все собираюсь сбагрить его куда нибудь, да времени нет!" Он: "А че брать то будеш?" Я: "Ну только не этот Пень!"
И тут я замечаю что у бабки стоящей рядом вот-вот случиться вывих челюсти! Опять дошло и опять поржали =) А бабка вдобавок и шею себе чуть не свернула, провожая взглядом маршрутку (!) с "золотой молодежью"
Вот вы тут ржете над англицким, которым выражаются Алики & Ко и другие, познавшие первые уроки на стыке 40-50х, когда "жить стало лучше, жить стало веселей"... Не знаю как было у других, расскажу как аглицкий учил я... ПРЕАМБУЛА. "Оккупированные территории", точнее Буковина, конкретно г. Чернiвцi, Черновцы, Чернауць и еще бог знает как... Гнездо антисемитов, украинская школа (родаки, говорящие на идыш, "сталинские пуганки", побоялись дать "в лапу" в ГорОНО). Класс, состоящий наполовину из русско-говорящих, плохо понимающих украинский; другая половина - дикая смесь украинцев, молдован, поляков, немцев, гуцулов (местная жуткая помесь молдован-украинцев и еще чего-то) и я, единственный жидок, радость всех антисемитов "бархатный еврейчик", с грехом пополам выучивший русский за 1,5 года детсада. Язык преподавания, разумеется, украинсккий. Препод английского отставной военный (списанный по инвалидности, кажеться "самострел") то ли чеченец, то ли дагестанец с трудом говорящий по-русски, по-украински - "не в зуб ногой"... И, как говрят здесь, АМБУЛА... Урок английского языка... Препод бодро заковыливает ("рупь-двадцать, рупь-двадцать") с палочкой... "Гуд мор-р-рнинг. Хуй зондюти тудей?" Класс: "Гы-Гы-Гы" перекатывается волнами до "камчатки" и обратно, до "камчатки" и обратно... "Тудей Вася хуй..." - "Гы-Гы-Гы", волны гогота возвращаются... Половину урока благополучно прогоготали... Может теперь начнется урок? Щас-с-с... Начинается представление, в одиночном художественном катании... тьфу, чтении выступает "вундеркинд" поляк Мандзилевский (в копилку баек о фамилиях - производное от "манда"), тупо зазубривающий (в остальных предметах туп, как валенок) к каждому уроку по 2 очередные страницы англо-русского русско-английского словаря, единственного "нормального" книжного формата (остальные "вооружены" словарями "карманного" формата, более продвинутые 6х9, другие 4х5, англо-украинские словари отсутствуют как класс). "Вундеркинд" по памяти зачитывает вызубренные слова и, переводя в уме с русского на украинский, выдает перевод. Препод по "вундеркинд"овскому словарю (своего не имеет совсем) сверяет и заодно пытается выучить что-нибудь по-украински, но до следующего урока благополучно все забывает... Последние 5 минут урока наконец-то открываем учебники, которые "о-чудо!" на украинском языке на уровне букваря за первый класс, типа "ма-ша мы-ла ра-мы"... Этот спектакль повторяется слово-в слово (за исключением 2-х новых страниц "вундеркинда") каждый урок, из года-в год... А вы говорите учите английский...
приколола женская передача не помню как называется - что-то на тему "Женщина за рулем" и там зашла речь о том, что женщин несправедливо обвиняют в том, что мы плохие водители берут интервью у ярого сторонника лишить нас этой привелегии. Его арументом в пользу мужчин была такая история: - Еду, значит, по проселочной дороге... Дорога плохая, скорость км 20 в час - не больше. Передо мной едет машина. Машина едет медленно. но как будто пьяный за рулем - из стороны в сторону машина вихляет и в конце концов медленно съезжает в кувет (или кювет?) Я останавливаюсь, медленно выхожу из машины, подхожу... - открывается водительская дверь и выходит женщина. Трезвая. На мой вопрос "Что случилось?" она делает голубые глаза, разводит ручки. подняв плечики и так жеманно выдает - "ОСА!" я валялась... скорее всего - блондинка была... ))))))))))
.... и наоборот. Причудливые формы иногда принимал этот процесс.
Вчера разбирала сокровищницу своего детства не менее чем 12-летней давности. Умилила находка:
Коробочка из-под тампонов ОВ мини "для юных девушек", в которой аккуратнейшим образом разложена идеально подходящая по размеру коллекция вкладышей от жвачек.
Подросшая авторша.
17
Буквально в субботу... останавливают меня, на моем скромном хьюндайчике, наши доблестные праоохранительные органы... в простонародье "ГИБоны", с целью проверки на предмет распития алкогольных напитков за рулем... - Капитан такой-то... ваши документы... Проверяет документы, убедившись что с ними все в поряде просит пройти в его машину... Подчинясь, все-таки органы... Дает мне какой-то незамысловатый прибор и просит дунуть... пытаюсь ретироваться, сославшись на не идеальную чистоту данного аппарата... Мент в бешенстве, видимо в предвкушении легкой наживы... в итоге сошлись на том что дуть буду на растоянии... прибор показал 0.45 промили, при допустимой норме менее 0.5 промили... с учетом того что я не любитель выпить и уже нескольно дней не употреблял продуктов подвергающихся бражению, резонный вопрос: - Твой приборчик случаем не зашкаливает... На что получаю ответ разочарованного, в результате проведенной ЭКСПЕРТИЗЫ, капитана, после которого я просто ох"ел. - Молодой человек, выйдите пожайлуста из машины, и не мешайте нам делать нашу работу... Минут 10 не мог тронуться с места... )))) P.S. : Моя милиция меня бережет....
По поводу плакатов – сам не видел, но люди рассказывали... С удовольствием делюсь. В центральной части плаката лежит оторванная рука в луже крови... Над всем этим безобразием склонилась женщина. Надпись гласила – Не меняй прокладки на ходу!!!
Со слов моей тещи... Далее от ее имени... Слушаю разговор двух теток.. Помнишь такого-то? Ну да... Так вот у него племянница была из Днепропетровска. Поступила в театральный, студенткой роман с Караченцевым крутила... А вдруг потом вышла замуж за какого-то иностранца, уехала в Америку. Ну не сложилась судьба, актрисой так и не стала, дочь у нее - моделью там подрабатывает... мммм... как же зовут ее... МИЛЛА ЙОВОВИЧ что ли...
Дорогие мои злобные и не очень читатели! :-) включите, пожалуйста свой тумблер воображения на максимум! : перед телевизором сидят два чуда 3 -ех и 4-ех годиков, началась реклама чуда нового поколения женских акссесуаров с килограммами капель, то бишь тампакса. малой просмортрел, поворачивается к старшему и спрашивает:"А куда ЭТО себе женщины вставляют?" Ясное дело старшОй просто не может себе позволить упасть "лицом (авторитетом) в грязь" и изрекает: "Как куда?! Конечно же в ЖОПУ (секундная пауза)... ДУРЫ..." На что малОй:"аааа понятно"
Привет всем. Недавно из армии вернулся. Решил что надо чем-нибудь поделиться, - веселого хватало :))
Скандал. Пол роты ночью нае$енились в хлам. На подъеме кто как - кто вообще не встал, кто китель на ноги надевает... мрак короче.. на Боевое Дежурство смена пришла (я как раз в ночь был на БД) - сняли всю на хрен... Одному дежурный по роте ебучку так разбил что это было уже не лицо а одна большая гематома (выпирала -сам своим глазам не поверил- сантиметров на 10) смотрелось это конечно весьма красочно...
А часть у нас была режимная... в увольнения не отпускали просто так - родственники должны быть (причем документально подтвержденные). Деньги на руках иметь было чуть ли не преступлением - все у всех должно было храниться на счету в канцелярии...
Мда...
Командир роты, замполит роты, и начальник Центра РадиоПерехвата начали расследование - кто где деньги взял, где водку купили, когда купили... выяснили... сразу скажу - это превзошло все мои самые смелые предположения.. скажу даже что я ох$ел просто.. 8)
это все происходило буквально в 5и метрах от меня Сижу я на БД за постом, начальноик ЦРП подзывает к себе одного из "героев", хватает его за воротник (надо сказать что это был такой небольшой товарищ нерусской национальности - метр шестьдесят наверное примерно), и ласково так, нежно произносит: - Ну расскажи мне мой маленький Дэвид Копперфильд, как ты у меня из сейфа умудрился спирт спи%№ить???
Короче, сидим мы в кафе, жрем себе и вино хлещем. А в кафе в этом телек такой плазменный висит, а по телеку по тому показывают не то мототриал, не то мотофристайл... я в них фиг разбираюсь. Короче, там херова гора всяких мудаков на мотоциклах, они там разгоняются с горки и взлетают потом с трамплина, иногда воопще чуть не в стратосфэру на фиг улетают, и в процессе своего полета они на своих мотиках по-всякому крутятся, и приземляются потом даже не на голову, а на колеса, т. е. удивительно все это и загадочно. Ну, сидели мы, смотрели на все вот это, прикольно так они там прыгают, только после получаса таких просмотров башка начинает кружиться. Ну, да это фигня. Мотоциклы там были на 99% все японские, типа Кавасаки там, Сузуки-хуюки... И чуваки тоже японцы попадаются. И вот там один чувак-японец, у него мотик Сузуки. А зовут того чувака (чесно, мужики, мы все обосцались падсталом!!!), так вот, зовут этого чувака ДАЙСУКИ СУЗУКИ!!! Не, я ничо против, но блин, имя-фамилия у парня просто в десятку! Дай суке сузуки, она тебе таких дел наворотит... Да знаю я, что несмешная история, но мы тогда плакали...
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!