Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хотим ли того или не хотим, но так или иначе все мы подвержены влиянию моды. Так вот, одно время вдруг стало модным бегать по утрам. Одни бегали под девизом: “Бегом от инфаркта!”, иные, иронизируя,- “Бегом к инфаркту!” Социальных опросов в то время и по этому поводу как-то не проводили и истинных результатов этой моды не узнал никто. Тем не менее, на работе легко было узнать поклоников моды прежде всего по заспанным физиономиям и по появившейся привычке – при любом удобном случае урвать хоть несколько мгновений недополученной нормы сна. Жена, цитируя многочисленные газетные и журнальные публикации о пользе и необходимости утреннего бега, принудила в конце концов бегать и меня.
Итак, каждое утро, если мне не удавалось профилонить, я вынужден был вылезать из теплой постели, облачаться в спортивную одежду и, проклиная апологетов утреннего оздоровительного бега, бежать “от инфаркта”. Трасса моего пробега проходила по улочкам, застроенным одноэтажными домами, так называемому, частному сектору. Каждая усадьба была огорожена забором и охранялась, как минимум, одним псом. На мое “счастье”, в одном из таких дворов жила своеобразная псина. Своеобразие ее заключалось в том, что каждый раз, когда я оказывался у границ ее участка, она с лаем сопровождала меня. Но нас разделял забор и я был недосягаем ее зубам. Сопровождение заканчивалось одновременно с окончанием забора.
Я продолжал бежать от инфаркта, а псина – заниматься своими собачьими делами. В наших взаимоотношениях установился определенный паритет и каждый из нас независимо выполнял свою утреннюю программу.
Но однажды ( ох уж это “однажды”) в наш устоявшийся утренний режим вмешался случай. По какой-то причине калитка в заборе была открыта и у нее, видимо дожидаясь меня, сидела та самая псина. Обычно, если не обращать внимания на собаку, то, как правило, она тебя тоже проигнорирует, но, если будешь ее бояться, она сразу же это почувствует. И тогда берегись! Следуя этой доктрине, я продолжал бежать, не сбавляя скорости, и всем своим видом не показывая признаки трусости. Однако и пес, видимо следуя какой-то своей собачьей докт-рине, продолжал бежать, оглашая еще спящие дома бешенным лаем. Отвязаться от проклятой собаки было просто невозможно. Он с каким-то истинно собачьим упорством продолжал своим лаем аккомпанировать моему бегу. Вот уже закончился забор его двора, но лай не прекращался. Хуже того, он с рычанием пытался ухватить меня за ноги! Этого еще не доставало! Продолжать эти забавы дальше просто становилось опасно. Лихорадочно соображаю - как же все это прекратить? Ну, как? Как? И тут меня осенило! Внезапно останавливаюсь, резко оборачиваюсь и, буквально в песью морду что есть силы ору -”Гав!!!”
Но, как принято говорить, по воле провидения, именно в этот самый миг, именно в этот самыйутренний час отворилась калитка и из нее появилась... женщина. Несчастная! Она, видимо, еще не проснувшаяся, полусонная даже и не могла подозревать, что именно у калитки ее дома намечено судьбой разрешить конфликт между мною и этой проклятой псиной.
На мое “Гав!!!” - раздался такой вопль, переходящий в пронзительный визг, что во многих домах зажегся свет. От такого двойного, мощного акустического дуэта несчастный пес совсех ног пустился наутек! Он мчался, подвывая и поскуливая, с такой скоростью и энергией, что казалось когти его лап высекали из мостовой искры. Но с не меньшей скоростью, только в противоположном направлении рванул и я.
Я мчался, как писали авторы бессмертного творения “Двенадцать стульев” об Остапе Бендере, убегавшем от разъяренных любителей шахмат, ”...легко, как ангел, отталкиваясь от грешной земли”. Вдогонку нам неслись вопли и проклятия перепуганной женщины.
Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. Как меня из дома выгнали ))) А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее маты :)
Ездили мы с женой в Токио. Все американцы (мы живем в Америке) нас пугали, что в Японии в метро ездить ни в коем случае нельзя, что там ужасные толпы народа. Но мы-то из России и нам к этому не привыкать. К тому же сколько мы по приезде в Токио ни ездили на метро, и утром, и вечером, в самый час пик - никакой особенной давки мы там не наблюдали. Пока один раз мы не зашли в метро ближе к полуночи. Оказывается, это и есть "час пик": японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче, едем мы в поезде, прижаты людьми со всех сторон, следуюшая остановка наша, а к тому же мы не помним, с какой стороны на ней двери откроются. Жена говорит, мол, нам ни за что не выйти, придется ехать до конечной. Но я, человек старой московской закалки, бодро так говорю: "не боись, прорвемся, еще и не такое видали". Вьезжаем на нашу станцию, перрон, естественно, с дальней от нас стороны вагона. Я начинаю пробираться к выходу, громко повторяя "еxcuse me", "цумимасен" (ето, типа, "извините" по-японски), "дайте пройти, уроды", и т. д. И тут оказалось, что я не учел еще одной особенности местного колорита. Я думаю, вы согласитесь, что в России даже в переполненном вагоне люди постараются подвинуться и пропустить, ну или хотя бы сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не обращают никакого внимания. Это у них такие нормы вежливости, что ли, особенно к иностранцам. В общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за собой, и вот двери открываются, а между мной и дверьми остается еще один "слой" людей. Я ору опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не двигаются с места и даже не оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и потом зайти обратно, или просто немного подвинуться. И тут меня такая злость взяла на них, на всех японцев, и на их страну вообще (это было в конце нашего там пребывания, и оно было в целом несколько напряженным - кто был в Японии, меня поймет). Короче, выходить-то надо - и тут на меня что-то нашло, то ли отчаяние, то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что я человек не агрессивный совершенно). В общем, я расставил руки в стороны, обхватил всех японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой вытолкнул их из вагона на перрон. Их было где-то трое или четверо, все маленькие, так что несмотря на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они как один вылетели наружу. Я выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит наружу из толпы рука моей жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки. И пошли мы домой. А самое интересное, что выкинутые мною из вагона японцы МОЛЧА зашли обратно, и никто даже слова не произнес! Двери закрылись и все спокойно уехали. Просто сюр какой-то.
А мы вскоре вернулись к своей корректной американской жизни, где все друг другу улыбаются, придерживают двери, и долго извиняются, если слегка кого-то нечаянно толкнули. От Японии у меня осталось много ярких впечатлений, но самым теплым навсегда останется воспоминание про этот эпизод в метро.
Не удержусь и заколбашу сюда еще историю радостного постнекста.
Марлечки :))) Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде. Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак: Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет. У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его. Инвентарь: марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см марлечка №2(м2), 20х10 см марлечка №3(м3), 20х10 см По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее.
При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1. На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
Прогресс есть прогресс. Приезжаю вечером домой. Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща. - Зятек, мне бы почтовый ящик сделать. На что я спокойно отвечаю: - Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ. - Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
Мой разводной адвокат рассказал. У него было разводное дело год назад. Семейка съездила на Кубу, очень понравилось. Через полгода жена говорит: надо бы типа исче отдохнуть, муж грит "не могу, работы прорва, возьми детей и маму в помощь, а я останусь горбатить тут на вас". Жена, теща и дети уехали в Мексику, мужик хватает свою пассию и на Кубу. Все у них замечательно. Через 2 дня отдыха, за завтраком, мужик за соседним столом увидел своего водителя, тот тоже его увидел. Еще не успев удивиться, мужик увидел свою жену, садящуюся напротив водителя. Оказалось, что та, оставив детей с мамой, тоже решила "отдохнуть" в понравившемся ей отеле. Теперь водитель мужика его детям папа.
Приехав в штаты (Колорадо), был немало удивлен как американцы строго соблюдают правила личной безопасности, всегда пристегивают ремни в автомобилях, одевают каски на велосипедах. Но на мотоциклах все и сплошь с развевающими прическами, и правила касок не требуют. Почему так? Спрсил знакомого американца, ответ понравился. - А если на восьмидесяти милях в час (около 130 км/ч) на этой дуре влетишь куда-нибудь, каска уже не пригодится. ***** На работе нас двое русскоговорящих, я и "хохол". И повадился один черненький понкалывать, подойдет и что-то быстро тараторит, потом смеется громче всех. Как то на перерыве в брэйк-рум куча народу, мы с хохлом мирно общаемся, никого не трогаеи, подлетел тот же нигер и пулей выдает реплику, достаточно длинно. С соседнего стола поворачивается абориген, и говорит типа: "Классно чувак по африкански базаришь. Но английский учи, пригодится." Народ чуть тарелками не подавился, а я первый раз видел как негры краснеют. А больше всех ржали его черные товарищи. ***** Привет Омску!
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю, прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!
Лет двадцать тому назад я работал на заводе имени Микояна. Не того Микояна, который главный по колбасе, а того, который главный по "мясорубкам", то есть Артема Ивановича. Истребители мы делали. И вот один из наших инженеров едет в командировку во Францию. А мы тогда все были невыездными, ибо причастными к секретам Родины. Естественно – по возвращении слушать его рассказы собрался весь отдел. Рассказы про мужской стриптиз по телевизору и про биде на колесиках в гостиничном номере пропускаю. Уже не интересно... Но до сих мор помню его восторженные отзывы о выходцах из стран "третьего мира" в Париже – о том, какие же эти негры и арабы вежливые и услужливые. А прошлой осенью мы смотрели репортажи из той же Франции о том, что творят дети этих вежливых и услужливых арабов и негров. Так вот – у меня в доме дворник таджик. И в соседнем тоже... И все они очень вежливые и услужливые...
Вчера было. Моя тетка большая фанатка всяких ток-шоу. В последнее время она увлеклась так называемыми судами. Мои воззвания, что это все подставы - не действовало. Каждый раз она бурно сочувствовала. Иногда могла пустить слезу. Вчера, придя ко мне в гости, расположилась у ТВ и стала смотреть очередную СУДЕБНУЮ ЭКЗЕКУЦИЮ по 2 каналу. Какой-то старый хрыч, якобы выгнал молодую девушку на 40 градусный мороз. Девица померла, куда-то ее подбросили. Суд присяжных. Хрыча оправдывают, его сына сажают. Тетка бурно реагировала и обещала, что если встретит оного, то сама пришибет, так как он дитятку на улицу выгнал и заморозил и суда на него нет. Ах, да, дело вроде происходило в подмосковном охраняемом поселке. Страсти ее улеглись, но вот незадача - по Первому каналу начался Федеральный Судья. Та же бодяга, что и на втором канале. Дело уже происходит в Волгограде. Долго перетирают статьи и ходатайства. Подсудимый нервничает. Я смеюсь. Просто театр поселкового клуба. Прошло оглашение обвинения. Вызывается первый свидетель. Далее отпад. Свидетель - хрыч со второго канала, которого полчаса назад оправдали. Имя есессено другое, статус другой, но актерская игра та же. Тетка в ауте и жуткой обиде на себя и жалость за все напрасные переживания. Сегодня купила ей фильм про дикую природу. Надеюсь, что там звери не плюшевые.
Спасиб огромное челу, доставшему этот текст, так как я валялась под столом со спазмами живота... ГОТЫ!!! для вас... америкосовское мнение о нас... ))))))))))))))))))))))))))))) ржу нимагу
Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте, ржунимагу
Перевод статьи о готах с америкосовского сайта Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.
Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Только что по ирке оп рассказал: Сват рассказывал... у него сестра отправляла парню сообщение, хотела написать ".... До завтра, чмок" но не хватило символов в сообщении, в результате сообщение было доставлено в виде ".... До завтра, чмо".
Про блатные номера... Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно: "е666ут" Т.е. она уже сама призналась, что с ней делает.. Хотя правильно, что ж в этом постыдного, все этим занимаются... Кому не смешно, тому лопата.
Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки, пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве, пользовался вьетнамский бальзам. Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой. К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней. От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя, предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д. Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от грусти. От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно. kmatros
Я домой часто езжу на частниках. А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония судьбы..." Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и получить скидку:)
Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь. Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония мол, баня, Женя, Надя, Новый год..." Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел" ....
В 9 классе английский язык у нас вел молодой учитель Юра Владимирович, только-только окончивший институт. чувак он сам по себе прикольный, и учитель из него тоже прикольный, обьясняет материал интересно и понятно. И однажды на уроке одноклассник мой, который очень любил Владимировича доставать, просит: "Юрий Владимирович, научите нас ругаться по-английски!" После некоторой паузы, подождав, пока утихнут смешки, Юра говорит: "Чиорт побьерьи". Выкрутился)))
История рассказана не от первого лица, но правда, скорей немного грустная, чем смешная... Наверно, многие помнят как в 90-х начали появляться мойки автомобилей? Да-да, картонка на обочине дороги с надписью "Мойка", там обычно мелюзга подрабатывала. А теперь сама история: Один молодой человек, не будем называть имен, пригнал себе новенькую Бэху с Германии, радостный до усеру решил помыть приобретение и заехал на одну из таких моек. Дело было летом, часов в 12 ночи, темно уже было. А на мойке работали не детишки, как обычно, а дед с бабулькой... Ну вот значит помыли они ему машину, парниша довольный домой поехал, лег баиньки преспокойненько, утром на работу все-таки... Просыпается, одевается быренько, представляя как все будут охать и ахать, увидев его автомобиль, выскакивает на улицу и замирает.... Нет, ее не угнали, она просто была вся в мелких царапинах, ВСЯ!!! Парниша подрывается, несется на мойку, а там еще челов 10 с такой же проблемой! И дед с выпученными глазами... Догадались, в чем дело? Эпилог: У дедули щетка сломалась, которой он машины тер, ну он гвоздиком ее и прибил к ручке... а загнуть его забыл... вот собственно и вся история, народ поорал, повозмущался и разъехался, че с деда взять....
Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово - заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть разукрасил:
В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники, посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в пансионат в Крым. Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово, разводы итп. Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие будут. По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились. Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой. Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж. Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть. Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там средневековые лорды золото так только и таскали. Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж, дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен. Стоит, загорает. Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было, было, не надо.. Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял, подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь, чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим! Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..
Вчера смотрю рекламу, слышу: "переведите деньги на Украину своим родственникам" и играет музыка: ты ж меня пидманула! Нет, уж лучше с оказией послать. Чем они думали, когда ролик делали...
О декорациях. Юг Италии, середина лета, городок в провинции Салерно. Вечером, где-то в 23 с копейками я, типичной славянской внешности блондинчик, решил перед сном дернуть пива. А на днях приметил кабак с русскими официантками. Язык еще знаю неважно и мало желания показывать как обычно в заведениях подобного типа пальцем на все, что понравилось. До того, что надо пальцем обычно не достаю (стойка мешает) и приходится довольно долго "отрабатывать" свою несчастную баночку пива или дольчей там каких-нибудь. История. Пришел значит, заказал 2 пива, сижу кайфую. Девченки русскую музыку поставили, сам сел под кондером- жизнь налаживается. Скоро пиво кончилось, а уходить ну совсем нет желания. Заказал еще 3, ну типа "остановись мгновенье, ты прекрасно". Потом еще 2. Захотелось "за жизнь" с кем-нибудь потрепаться. А девченки как назло своим заняты- кофе варят, бутерброды греют etc. Решил подруге позвонить (а она в Москве у меня). Набираю обычно с тел. книжки (на номера у меня память слабая). А мне в трубке бормочут по-нерусски, дескать денег у вас на счету ровно дуля с маком. Меня уже не остановить, решаю звонить с карточки (продаются здесь по 5 евро такие). А тем, кто с этой системой не знаком расскажу, что для звонков с карточки номер абонента нужно знать наизусть, потому как после ввода всяких пинов и секретных кодов, из памяти телефона номер добыть уже нет никакой возможности. Дома я переписывал номер с телефона на бумагу, а с нее уже вставлял в нужный момент (когда оператор потребует).
В общем под рукой ни ручки, ни бумаги. Кроме меня за соседними столиками около семи человек, макароны естессно. Я достаю из широких штанин ключи, сигаретную пачку и с высунутым языком пытаюсь перецарапать номер из памяти телефона на сигареты. Боковым зрением вижу, что мной заинтересовались. Не знаю, может вдохновленным русским лицом я напоминал поэта, который вдохновение упустить боится. В итоге тусклое освещение и вконец разорванная пачка сделали свое гнусное дело- не срослось. Задумался. Меня осеняет, достаю спички и начинаю на столе выкладывать кучками по 7,9,1,4.. замечаю что вокруг перестали разговаривать и на мне только прожекторов с софитами не хватает, как в лучших традициях Больших и Малых. В общем дозвонился, поболтали. Иду расплачиваться с девченками, рассказывают. Подходила компания из 3-х человек (из тех, что рядом со мной сидели)и интересовалась, что это за пасьянсы ваш парень из спичек раскладывал. На что одна (Дашуня) нашлась: "Аааа, так это он расходы за неделю подсчитывает, каждую субботу здесь. Пальцев на руках не хватает, а на калькулятор потратиться жаба давит. Вот и оттопыривается тут как может". Ленке с Дашуней привет, на неделе к вам опять забегу. Грейте шампанское
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну. Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. - Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел... В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа. Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича - Он ушел домой... - А-а... Минут через парочку, опять: - Алексея Петровича, п-жалста... - Он ушел.. - А-а... Потом опять и опять... - Да сколько можно? ... Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было... Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф. Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно, насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по команде пятого ритмично раскачивают. - Во, во, пошел! Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик освободили от сейфа и унесли. Наутро Лешка недоумевал: - Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за сверхтекучесть такая при комнатной температуре?
Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте. "Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?" Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо: - А как ВАС зовут? Занавес.
Кто-то, может быть, уже заметил... В программе у Дуры Канделаки милая оговорочка случилась у одной барышни. Что называется, по Фрейду... Корреспондент опрашивает наших звездочек доморощенных на тему "Как стать крутым тусовщиком". И дама из "Блестящих", по-моему, выдает: "Ну, для начала надо быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец, женой публичного человека... Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ"...
Вот такой вот культ "лебедей" на нашей эстраде... )))
Рассказ гордого папаши от третьего лица Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають. Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ. Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!? Дочь: так ведь пятница! Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь! Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения: КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!
Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в реализации...
Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая - реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило. Правильно. Именно оно (или он?) и получается.
Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ
Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю. На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень строгим и громким голосом): - Нельзя в рот! Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив, что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.
О плохих приметах. Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом. Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...
Приехали то ли из Москвы, то ли из другого какого города, потусоваться и оттянуться к другану в Питер ребятки с девчинами. Город наш КРАСИВЫЙ посмотреть, да себя красивых показать. Друган ихний чин-чинарем, встретил, разместил, культур-мультур программу организовал. Ну а перед отъездом по ночному Питеру решили прогуляться. Гуляли-гуляли и вышли на Дворцовую площадь. Прямо к разведенному одноименному мосту. И подустали уже, и до дому надо, шмотки собрать да на вокзал. А дом на другой стороне Невы. Гид тайком посмотрел на часы и говорит: У нас нынче коммерция в полный рост, за 200 зеленых любой мост сведут и разведут. Не поверили, стали биться об заклад. Друган ничтоже сумняшеся у них на глазах подходит к одному из охраняющих людей в форме, и о чем-то с ним шепчется. Тот кивает, и удаляется. И через 5 минут мост начинают сводить. Впечатление произведено. Пари выиграно. Потом он им, конечно, все объяснил и деньги вернул. Дорогие гости. Дело в том, что 6 мостов разводят и сводят по 2 раза за ночь. И пусть это будет самая безобидная для вас разводка!
Какое все-таки разное восприятие футбола у мужчин и женщин... Сидим с женой, смотрим футбол из Германии. ФИФА и Adidas, как обычно, к чемпионату мира новый футбольный мяч смастерили. Ну я сколько раз на него смотрел, и ничего! Жена с первого взгляда: "А что, на футбольном мяче рекламу прокладок разместили?!" После того, как пригляделся - долго плакаль!!! Совет: Взгляните на мяч с женской точки зрения!
Про Гаи и детей 1. Как обычно, приходя домой, выгребаешь все из карманов. В том числе и документы. Ребенок повадился изучать права, техпаспорт и т.п. Приходилось устраивать гонение, типа "Вот ты куда-нибудь запрячешь документы, а я поеду без них. И меня остановят дяди Гайцы. И что я им скажу?" Внушение, как правило, эффект имело малый. Пока не... Тормозят на посту. Дядя Гай с автоматом (важно). Выхожу, показываю документы, проверяют, уезжаю. Ребенок задает вопрос: "А почему дядя с автоматом (пистолетом/ружьем - точно не помню)?" Думать было лень, ответил первое, что пришло в голову: "А вот останавливают они машину и тех, кто без документов, отводят за домик и тогось... из автомата". Жена хихикнула и едем дальше. Проходит минут десять. Ребенок: "Знаешь, папа, я больше не буду трогать твои документы!". Пришлось остановиться, перевести дыхание. 2. Короткое. Тот же ребенок. "А почему это дяди на дороге стоят с ФЕНОМ? Он им зачем?" (имелся в виду радар). Смог только ответить, что видимо деньги сушить.
История эта произошла в конце февраля 1996 года... Как давно это было:) Отец у меня был профессором - урологом.. как тогда было принято - сексопаталогия и венерология смежные и хорошо известные области. В свободное от основной работы время - естественно помогал маме по хозяйству - типа мясо в мясорубке прокручивал и кур потрошил (тогда продавались непотрашеные).. Так вот - сама история... выхожу я замуж.. С первого дня живем отдельно от родителей - помощи ждать неоткуда. Через пару дней возникает проблема с чисткой курицы. Звоню отцу и без задней мысли выдаю фразу: У меня проблема! папа - мне нужна срочная консультация по твоему профилю:-) Тишина, которая повисла в воздухе была просто осязаема... Наконец, собравшись с духом, папа выдает нечто вроде того: я тебя внимательно слушаю! На что счастливая новобрачная выдает исторический вопрос: как чистить курицу!!! Надо отдать должное папе.. он меня даже не убил - просто спокойно объяснил, как это делается...
Из серии наши в "городе". Лет восемь, десять назад пришось отдыхать в Болгатии в отеле "Русалка" выкупленном тогда французским "Клаб метом". Отдых помню до сих пор спасибо немного заноссчивым французам, просто кайф и дети на воле по полной. Поехали мы семьей и не одной, в том числе и родители нашей хорошей подруги лет по 60 каждому. Сидим на веранде столовки в картишки перекидываемся, дождик идет, в отдалении народ развлекают каким то конкурсом. Подбегает девочька и говорит, нам для команды нужны сильные мужчины. Ну я превстаю ( 30 тогда лет спортивного телосложения и тд ), нет не Вы. Встает дядя Сережа, 1,50 в ширину и высоту. Оказалось в финале конкурсов надо в армреслинге соревноваться со второй ракеткой франции по теннису. Засада да? Нифига, держал дядя Сережа его долго, а потом взял и завалил. Под овации зала убежал в туалет умываться. После выдал гениальную фразу. Надо было срочно его валить, а то сердце прихватило, да потом он же не знал что я всю жизнь на заводе балванки таскал .
Дело Остапа Бендера живет и процветает. Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина, тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя. С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с табличкой "экскурсовод" на груди. И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей. Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев. Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев. Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной площади – бесплатно.
По дороге к станции метро "Водный стадион" обратил внимание на вывеску торгового ларька, зазывно вещающую: "Аппетитные курочки с ПРИЧИНДАЛАМИ"... Много думал...
Чемпионат мира по футболу. Поляки проиграли. На экране показывают кого-то из расстроенных поляков. Моя жена и выдает: - Да, ладно вам расстраиваться. Украина тоже, вон, проиграла. На одном поезде домой поедете.
Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось. Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться, правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер 2222 и получи такую-то картинку". Собственно сама история. Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает аццкий план. План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных сообщениях своей телефоны. Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией. Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку.. из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней, вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов, разорванных тел.. ну и прочего. Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик, и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что представляли проходящие рядом. Занавес. З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х
Для знающих математику и английский язык. Не мое - подслушано на конференции позавчера.
Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по комплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа. Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американский студент и спросил выдающийся вопрос: Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать его комплексным?
Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли кому пришлось. Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной бригады, на ударной стройке, на крайнем севере. Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц, погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади. И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу. Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а я.... Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!" И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время гладит собаку. Короче овчарка тащится! И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании. Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это было для собаки!! Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала: лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб. Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала). Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два удара, буквально забил меня под снег. Сволочь! Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку гладил, а сам...?!
С тех пор как утро на НТВ стала вести Бордовских, мне расхотелось его смотреть, но потихоньку до меня дошло, что это - чисто юмористическая программа... 1. Бордовских беседует с каким-то артистом, по-моему, с Державиным. Артист: ... но помимо этого я еще успевал жениться Бордовских: А сколько раз вы были женаты? А. : Три Б. : А, ну это очень даже нормально для мужчины с таким большим... - разводит руки в стороны на уровен пояса. пауза -... жизненным опытом
2. Бордовских беседует с каким-то светилой от медицины насчет лечения грибковых заболеваний. Б. : И сейчас наш гость расскажет нам, какие продукты не рекомендуется употреблять в пищу, чтобы грибку нечего было есть и он бы умер с голоду. Так какие же? Гость: Вообще-то к проблеме правильного питания это не относится... Б. : Но что-то же этого грибок ест?! Гость: Он в тепле размножается...
4
Ехал сегодня в метро на работу. От скуки разглядывал рекламу. "Золотая Ява" обещает победителю конкуса полет на МиГ-29 и типа во весь плакат этот самолет. Пригляделся - а самолетик-то одноместный. Вот "повезет"-то победителю.
6
Рыбак
Танька наша на выходные удачно смоталась в Приозерск, и теперь ей в каждой луже караси мерещатся. Запала девчонка на рыбалку, только вот червяками брезгует. Ну, я возьми да и ляпни ей: - Зачем тебе червяки, ты спиннинг купи, щучек будешь ловить, судаков всяких. - А где спиннинг можно купить? - У Лешки Рыбака спроси, он же у Спорттоваров живет. Есть ли там удочки, не знаю. Сказать, что я серьезно отнесся к разговору, трудно. Ну покормит подруга пару раз комаров да и забудет это дело. Ан-нет, смотрю через часик так, чапает наша героиня с изрядно поддатым Лешкой Рыбаком и странной конструкцией, напоминающей складную удочку! Именно складную, коленчатую. Я чуть из окна не выпал. Кричу им: - Вы что купили, идиоты? - Как что? Спиннинг, - отвечает Леха. - Да какой же это спиннинг, это ж спортивная удочка на уклейку. Леха, ну ты-то хоть смотрел, что вам впарили!? - А я думал, чем длиннее, тем лучше. 8 метров, сказали. - Что??? - Ну так сам бы и сходил выбрал, я в них не разбираюсь!!! И тут до меня начинает доходить, что Леха Рыбак - никакой не рыбак. Много лет знаю этого парня, но не могу понять, почему он рыбак и в то же время не рыбак. Дуализм какой-то. - Леха, так ты что, не рыбак? - спрашиваю, а сам начинаю лихорадочно вспоминать, какая у Лехи фамилия. - Нет, я не рыбак, - отвечает Леха Рыбак. Его фамилию я все же вспомнил. Да и нет в ней ничего "рыбного". Тогда почему ж он Рыбак? У-у, самозванец, ты погляди! А мы-то столько лет считали его рыбаком! Мазохистскую удочку все-таки поменяли, хоть и не без боя. А я всю дорогу тайком поглядывал на нашего самозванца-рыбака и никак не мог вспомнить, откуда такое прозвище. Может, в детстве он что-нибудь с рыбой учудил, да вроде ничего рыбного в его биографии не было. Танька тоже, наверное, пыталась что-то вспомнить, было видно по глазам. А спросить вот так напрямую как-то неловко. На следующий день, уже в другой компании я задался тем же вопросом, но ребята там были более молодые, никто не знал. Наоборот, очень удивились, узнав, что Леха Рыбак не может отличить поплавка от мормышки. Все прояснилось внезапно. Проезжал я тут мимо клуба, в котором когда-то играл в группе, вспомнилась вечная молодость и наше первое прослушивание. Вспомнил молодого Леху, спевшего тогда пару наших песен и понявшего, что это провал. Но нам так нужна была точка для репетиций, что мы были готовы на все, хоть Юрия Антонова играть в доме престарелых. И Леха тогда предложил слабать налету "Дым над водой" Deep Purple. В качестве хлопка дверью. Было видно, что руководитель клуба уже скис, и мы вот-вот получим пинка под зад. Из этой темы я знал лишь четыре блэкморские кварты, басист знал и того меньше, ударник вообще песни не слышал, а вокалист Леха знал лишь "Смоук он зе вотер, э фая ин зе скай" - именно с таким прононсом. Но это был наш звездный час! Все попадали со стульев, а из соседнего помещения вломились ученики гитарной школы позырить на кадров, порвавших в клочья легенду мирового рока. Руководитель был доволен, не скрывал восторга от нашего доморощенного Иена Гиллана и постоянно приговаривал: "Ну ты рыбак! Ай да рыбак! Это ж надо такую "рыбу" мне впарить! " На музыкальном жаргоне "рыбой" называется песня с абсолютно левыми словами. Само собой, Леха пел на тарабарщине и наверно, весь свой запас "кэтов", "боев" и "виски" в тот день израсходовал. После того случая Леху, кроме как Рыбаком, уже никто не называл. Странная штука - память. Вроде и не так давно все это было, а вспоминается с таким трудом. Стареем, что ли... Да и Леха уже давно не поет свою "рыбу".
Находясь то ли в политической оппозиции, то ли в старческом маразме, дед называл всех кабанов Борисками. Раз в год он писал из Ростова письмо моему отцу и неизменно заканчивал его словами: "Бориска-то наш совсем разжирел и мы Леной его зарезали". Лена - это его вторая жена. Следом за письмом шла посылка с особо вкусной частью Бориски - сало, самодельная колбаса или балык. Я, признаться, нередко охуевал с дедовского параноидального постоянства: иметь пять кабанов и всех звать Борисками... Быть может, именно эта последняя фраза вносила в душу его покой и терпимость.
Последнее время дед долго не писал. Наконец письмо пришло, но заканчивалось оно словами "Хрюша-то наш совсем разжирел и мы Леной его зарезали". Отца тут же стало охуенно беспокоить душевное самочувствие деда и он, не медля, позвонил в Ростов. Трубку взяла дедова жена. На очевидный вопрос: "Почему Хрюша? ", она ответила, что дед каким-то хуем одержал победу в выборах в районную администрацию и теперь всячески проявляет лояльность к существующей власти.
В свое время дед купил дом в станице под Ростовом. Деревня - пять домов. Правда, есть одна достопримечательность - приезжали итальянцы снимать "Тихий Дон". Благодаря бутафорским домам, деревенька выросла до размеров маленького провинциального городка начала века. С соответствующей архитектурой. После того, как итальянцы уехали, во всех фанерных усадьбах исчезли ручки и стекла. Пару домов сразу разобрали. Пиздили все и все, поэтому на некоторых полусгнивших и раздроченых деревенских домах красовались элементы провинциального классицизма в виде резных пенопластовых перил и фанерных ставень. Просто пиздец, какие любители прекрасного эти селяне. Мы с отцом, правда, тоже не удержались и на вторую ночь нашего пребывания в станице спиздили крыльцо от барской усадьбы. А то у деда совсем прогнило.
Но самое интересное не это. Дом в деревне был куплен дедом в начале 90-х, когда еще повсюду произвол считался нормой. Позже, дом отобрали, так как оказалось, что это памятник архитектуры хуй знает какого века и жил в нем до деда какой-то охуенно знаменитый и богатый человек. Впрочем, дед это и сам знал. В первую же зиму ему нечем стало топить печь и он полез на чердак. Между крышей и балками он нашел огромное количество дореволюционных денег. Говорит, что 2 ведра. И он их сжег. Сжег 2 ведра денег. 2 ведра денег он сжег. Простите, до сих пор немного колбасит, оттого, что любимый дедушка сжег белый ролс-ройс, домик у красного моря и вертолет с личной охраной. Когда мы с отцом приехали его навещать в деревню, по участку ветер носил печальные обожженные со всех сторон червонцы. Штук пять. Мы с батей ебанули пива и сожгли их - хотелось посмотреть, что же видел дед, когда горело нихуевое состояние. Еб твою мать, дедушка!
В свое время, пока дед жил в Ленинграде, была куплена дача. После развода с бабкой осталась целая куча, которая хранилась на чердаке в пыльных коробках. В детстве я никогда не лазил в них. Не помню почему: может, запрещали, может, не интересно было. А тут залез. Среди инструментов, коллекции журналов "Крокодил" за 1968-1972 года, я нашел три фигурки из согнутых пополам пивных пробок - рак, бабочка и лошадь. Черная и красная краска уже кое-где облупилась, но эти фигурки мне чем-то понравились, и спросил разрешения забрать их себе.
Фигурки я чуть подкрасил и повесил в комнате. Я смотрел на этот незамысловатый арт, ничем не напоминающий то, что мог бы сделать мой дед. Через пару недель в гости зашел мой бывший одноклассник - сейчас держит довольно интересную галерейку где-то на Васильевском острове. Я налил ему перцовки и отрезал уже покупного Хрюшиного сала. Галерейщик заметил фигурки и заныл, продай да продай. "Понимаешь, Федор", - говорит - "эту хуету винтажную можно прямо сейчас за нихуевые бабки продать. Упустишь момент и эти поделки уже никому ни в хуй не вопьются". На днях он должен был съебать куда-то в Чехию и я, попросив привезти мне темного Kozel, обещал подумать. Еще через неделю он приперся с двумя ящиками пива. Мы засели в комнате и основательно нажрались. Фигурки... В конце концов, я отдал ему эти фигурки, а он пообещал принести деньги.
Все лето его не было и о фигурках я думать забыл. Не такая уж это вещь, о которой стоило горевать. Да и на то, что галерейщик меня наебал, мне было откровенно похуй. Но буквально на прошлой неделе в дверь позвонили. Галерейщик прошел и протянул мне пухлый конверт: "Вот, пять косарей твои". Я было подумал рублей, но оказалось - баксов. Охуенно, правда? Оказалось, он втюхал фигурки какому-то европейскому музею под видом народного творчества. Мы с ним немного выпили, и он ушел. А я подумал, что не такое уж хуевое наследство оставил мне дед и решил позже еще покопаться в ящиках. Эх, еб же ж твою мать, дедушка, еб твою мать!
Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в билете никто не читает и т. д. Один пассажир страдает: везет кошечку. - Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь? - К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в багаж. - Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет! - Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная температура. - Она же от инфаркта умрет! - Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном отделении, еще ни с кем ничего не случилось. - Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся? (Шуршит). - Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж. И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался: - Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а может, ее для надежности целлофаном обмотать? P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?
Индийский менеджер пять лет работал на компьютере без монитора
Раджагопал Рохит, 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели, прославился на весь мир тем, что пять лет проработал за компьютером, не включая монитор. Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью, сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный Pentium. Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил, поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.
На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.
"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной машиной", - признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.
Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить, менеджер узнал, когда случайно зашел выпить кофе в одно из немногочисленных индийских интернет-кафе.
О вредном воздействии хомячков на нервную систему человека.
История начиналась невинно. К моей подруге подошел десятилетний сын и сказал: - Мама, можно я куплю хомячка? Мама расслабленно сказала, окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не собака. И даже не рыбка. Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает две недели.... В-общем дала денег на хомячка. Через час приходит сынок с птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И даже не прикрываясь от удара (!), говорит: - Мама, хомяков не было, так что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ. Ну мама, то есть моя подруга, уже давно освоила упражнение: если что-то сильно бесит, погладь языком небо, оно и отпустит.... В-общем, приняли цыплят в семью. Пока они были желтые да пушистые, все их любили. Выделили им специальную коробку из-под специального холодильника. Всяко гладили зверьков птицеобразных. Но это ж, сами понимаете, не надолго. Превратились цыплята в молодых куриц. Тут романтика и закончилась. Птицы клевали в каждую точку, что попадалась на глаза. То есть, кто не в курсе школьной программы по черчению, на 360 градусов относительно их куриной головы. :) Получается, что загон в виде даже специальной коробки уже не спасет... Выделили этому пернатому зверью отдельную комнату. Так и и жили... Периодически кидали в эту отдельную комнату газеты рваные да говнище забирали. Да ну что там говорить. Любой человек слышал о тяжелой женской доле (сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до наших дней бы дожила моя подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья, конечно, а бабушка моей подруги. Такая вся сельская приехала, практично взглянула на весь этот зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ". Это в том смысле, что забили бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и дальше в том же разрезе. Что нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом этаже в Санкт-Петербурге держать... Подруга у меня впала в истерику. Да какой суп, если у всех трех куриц имена есть! Ну члены семьи и все такое... Это да, впала в истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие стали крамольные появляться. Про смысл жизни... Да и про суп куриный... Кончилось тем, что позвала она еще одну свою подругу (и это здорово, что не меня!), чтобы одну из куриц оприходовать.... Ага. Собрались они. Суп варить. ХА! Все видели куриц в состоянии аффекта?! ...ну, они впадают в него стоит только к ним руку протянуть... я так полагаю, что курицы всегда готовы к смерти...;) Жизнь у них такая... Короче, начали мои подруги пернатое скопище ловить... Передача раньше была телевизионная "Очевидное - невероятное"... Это я к тому, что курицы по стенам и потолкам забегали, как будто художественный фильм "Матрица" смотрели. Ну да люди тоже иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если люди не особо трезвы, мягко говоря (на то они и люди, чтобы ничего не соображать!!!). Опустим печальные для всех подробности, но поймали все-таки курицу мои подруги. Заперлись в ванной, долго спорили, кто будет рубить голову. Каким образом выбрали, не знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но голову у курицы отчекрыжили. Ввиду своей неопытности в плане умерщвления живых существ, получили сеанс просветления. В том смысле, что оказывается курица и без бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое тельце без головы, которое носится по квартире и окропляет своей невинной кровью виниловые обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет для страшного сна...;)) Вся печаль в том, что Сдохла безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам уже не до супа там. На хрен здоровый образ жизни, если фауна копыта отбрасывает! Вернее даже голову. :) Пошли во двор и похоронили мученицу.
Мда...Кто-бы мог представить, что об курице такая фигня произойдет... Кончилось тем, что в тот же день отдали оставшихся уцелевших куриц той самой бабушке, что изначально хотела на суп их заколбасить. Сказала моя подруга, делай, мать, с этими сволочами (куры, которые;)) что хочешь, только мне не говори... А этому... сыночку сказали, что куры улетели.... На юг...
Не то что смешно, но надо думать, что делаешь. Сегодня наш главный решил навести порядок в ящиках стола и шкафу. Вытащил все, что мог, и всю эту груду рухнул мне. Хватило и на весь стол и на приставной столик для посетителей. Уничтожать надо в специальной машине, в которую нельзя опускать листы со скрепками. А так как много листов, скрепленных степлером, стою и механически отрезаю уголки с ними ножницами. Минут через двадцать плодотворного труда подходит начальник отдела с просьбой зарегистрировать письмо. Открываю программу, регистрирую, смотрю на письмо, механически провожу рукой по левому уголку, чувствую скрепку и ножницами машинально отрезаю уголок готового к отправке письма. Видели бы вы глаза начальника и сопровождающего его чела, которому, собственно письмо и предназначалось. Пошли распечатывать еще раз. Вот сижу, жду, отдыхаю.
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обреченно: - Сейчас вы накуритесь и у вас опять будут глупые смешные лица. Он: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся и у тебя будут глупые смешные лица.
Подъвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем уха слышу, что зашел разговор о тещах. Ну, и понеслось...Тут мой благоверный весомо так заявляет: - А я тещу свою обожаю. Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму – командиршу. А он продолжает флегматично: - А я ее за всю жизнь два раза видел – живет она в Сибири. Вот я и говорю, что у меня теща лучше всех. А вы что подумали?