Самые смешные истории за месяц!

МОЯ ИНАУГУРАЦИЯ

Посмотрел на инаугурацию Обамы, где он поклялся в верности американской
Конституции - как президент. А чем я, подумалось, хуже? И на следующий
же день, не откладывая в долгий ящик, решил провести свою инаугурацию –
тоже публично присягнуть в верности той же Конституции - как гражданин.

Увы, это желание пришло еще к полутора тысяче охламонов вроде меня, а
любезные американские власти пошли нам навстречу и предоставили один из
лучших театров на Бродвее. Ну, не йью-йоркском длиной в 35 км, а чуток
покороче, в Окленде, что через Залив от Сан-Франциско. Никто и не
возражал - на хрена тащиться в Нью-Йорк 5 часов на самолете, да ишшо,-
моду, панимаиш, завели, посодют в ледяном Гудзоне – ноги промочишь и в
штаны наложишь от холодрыги! А тут – полчаса, если не загудишь в
траффик,- и в театре. «Paramount», мля.

Что могу сказать? Умеют американцы из всего делать шоу, даже из любой
инаугурации. У нас было и театральное действо, и кино, где являли
славную историю с повержением врагов США, и неплохую географию страны,
показывали разные прелести, включая что за прелесть Мэрилин Монро.
Сентиментальных латинос довели до слез.

Потом видная собой дама перечислила страны, из которых прибыли
соискатели гражданства в этот день, всего 102 страны. Когда их называли,
иммигранты из них вставали. Больше всех встало китайцев. Не мудрено:
Китай относится к самым сопредельным США территориям, их разделяет
всего-ничего Тихий океан, который трудолюбивым китайцам говно вопрос
переплыть хоть саженками. Потом мексиканцы, им-то надо преодолеть куда
более узкую водную преграду - речку Рио-Браво дель Норте, правда, с
пираньями и крокодилами. Впрочем, в конце концов и те и другие остаются
довольными друг дружкой...

Где-то после Уганды объявили и Украину, но я не встал даже после того,
как назвали мою фамилию – от стыда за современную державушку, зачем мне
разделять чужой позор, моя хата уже с тихоокеанского краю Северной
Америки.

Очень здорово выступил типа генеральный прокурор графства Сан-Франциско.
Очень, ну очень артистично – как-никак на сцене, в театре, положение
обязало. Сначала он поделился личной радостью, которую испытывает, не
отправляя людей за решетку, а направляя в Страну Свободы. Затем он минут
20 наполнял нас гордостью за свою страну, ее выдающуюся роль в мире как
светоча справедливости, народовластия, веры в светлое будущее,
бла-бла-бла... Введя меня в полный ступор: где это он, сцуко, начитался
передовиц из газеты «Правда»?

Затем, сузив глаза до щелок и приняв подобающее похуистское выражение
лица, прокурор-артист закурлыкал на кантониз (демократическом диалекте
китайского). Присутствующиеся издесь китайцы зассали кипятком, зал
наполнился горячим паром как сауна, но вентиляция и водотвод – таки да,
за секунды воздух очистился и пол просох, а вот в самом Окленде
солнечная погода перешла в пасмурную.

Тут наш оратор вдруг уменьшился в росте, округлился поперек себя и
заговорил по-испански, обратившись уже к потомкам конкистадоров и
инасилованных ими индейских женщин. На этом, родном для них языке его
прекрасно поняли многочисленные филиппинцы, обильно делящиеся со Штатами
удивительно красивыми, а, главное, кроткими и милыми женщинами. У
американских белых мужчин они идут нарасхват, а белым американкам ничего
другого не остается, как сменить ориентацию. Мексы же, большинство - из
нелегальных иммигрантов, кипятком подобно китайцам гордо не ссали, не
стану врать, но пол снова отсырел...

А вот когда оратор дошел до приветствия на русском, откуда-то извлек
полный граненый стакан, хлопнул его одним крупным, как прыжок лошади,
глотком, занюхал рукавом и расколотил стакан об лысую бошку какого-то
отставного морпеха в президиуме. У всех присутствовавшихся в зале
русских с собой было, и они оперативно составили компанию прокурору в
тосте «За новую жизнь! ».

Короче, оратор входил в образы разных иммигрантов, по-райкински меняя
маски и соответственно модели поведения. Когда я это уразумел – спужался
не на шутку: щас дойдет до приветствия арабов любезным их аллахолюбивому
сердцу поясом шахида! Но обошлось: привечая японцев, оратор пожелтел и в
конце приветствия потомков самураев сделал себе сепукку, вывалив кишки
на стол президиума, и его (харакирщика, не президиум!) унесли.

... Потом я узнал – смертоубийства не произошло, в очередной раз русская
водка предохранила внутренности от заражений, закаленные фастфудом кишки
не пострадали от меча, а умелые американские хирурги быстро закрутили их
как надо и вправили на место, зашили живот,- чтобы уже на следующий день
прокурор вернулся на службу, готовый через пару месяцев на очередную
Naturalization Oath Ceremony («присягу на гражданство»), которую я умело
перепутал с инаугурацией.

... Главное же, я получил красивый сертификат Гражданина США, по
которому, за умеренную мзду можно заказать орластый «паспорт
американца», и по нему без всякой там визы въехать в сотню стран, и на
него будут «с почтеньем смотреть, как в афишу коза» ((с) Маяковский)
проТчие там шведы, а особливо гордые укры во главе с прызыдэнтом
Ющенкой.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi, американцю! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Иду как-то по улице. У края дороги стоит грузовик, в кабине которого два
паренька. А у меня борода и усы, нельзя сказать, чтобы очень большые, но
и не маленькие. Один из парней решил подтрунить надо мной и говорит
- Эй, ты кто, Карл Маркс что ли?
Отвечаю:
- Ты что, не узнал, я же Энгельс!
Что ответить ребята не нашлись.

Австрийскую группу Supermax слушаю уже почти 30 лет.
Часто включаю в машине, когда куда-нибудь еду.
Это не могло не сказаться на вкусах трехлетней дочери.
Несмотря на то, что "Дих Леппард" по ее утверждению, ей нравится больше,
Supermax она тоже знает и ценит.
Особенно она любит почему-то песню:
"Watch Out, South Africa"
Но, не одним Супермаксом жив человек, поэтому я иногда радую ее песней
Красной Шапочки в своем исполнении:
"А-а-а, в Африке горы вот такой вышины"
Вчера мое дите ходит и распевает:
"А-а-а, Watch Out, South Africa"

На одном из предприятий нашего города за выдачу пропусков отвечают Жук,
Раков, Щукин.

Только что с Ленты.ру: 31.12 04:41 Фильм "Терминатор" признали
культурным достоянием США....
Комментировать не буду...

Новости за 9 января
"Эвакуированные из Газы россияне и украинцы доставлены в Москву"

Ну а украинцев-то зачем? Теперь они и тут газ тырить начнут.....

Студенты

В 1979г-я училась далеко от дома, и по выходным сидела смотрела
телевизор в красном уголке-со всеми остальными, кто оставался в
общежитии. Сижу я как-то там, а на шее у меня цепочка-дешовая, под
золото-тоненькая.
Сидели сзади в раду парни, а один легонько стал ее у меня трогать. Мимо
проходила девушка, смешная вся такая, раньше до учебы пастушила на коне!
А парень, не убирая руки со цепочки, говорит мне"А часто ее рвут?
Я отвечаю"Да, она все время рвется,-а мне ее приходиться заделывать".
Они чуть не умерли со смеху. Оказывается, что он спросил про пастушку, а
я думала о своей цепочке!

приивет! один раз я шел мимо остановки где тусуют всякие алкаши-бомжары.
и там рядом стояло несколько таких ебланов обсуждая как бы им подвалить
к такому-же мразоиду поскольку они с ним были незнакомы и поэтому
стеснялись. наконец одна харя подходит к этому куску и говорит, извините
а не подскажете как пройти на красную площадь?! ,я тутже и рухнул. чего
и вам желаю. всегда с вами пацаны. Ваш Юрик(а также пелотки. но не
страшные)

"Неуловимый Джо" по русски.

Картинка с натуры: 12 января 2009 г, посленовогоднее кризисное
оцепенение.
Общеизвестный сайт http://www.headhunter.ru Дословно - "охотник за
головами"
Надпись на главной странице:
Cегодня на HeadHunter:
34 344 вакансий
2 648 874 резюме
362 139 компаний
Разница на 2 порядка - в 100раз - между спорсом(вакансии) и
предложением(резюме).
Похоже на анекдот, про "неуловимового Джо", который нафиг никому не
нужен :-) А вы говорите - кризис! Это не кризис, это - кризец!

Мой оччень хороший знакомый рассказал. Далее от его имени.
Пожарила моя благоверная курочку ну оччень вкусно. После принятия пищи
разомлевший от сытного обеда ищу среди множества останков былой птицы
гордо именуемой себя курицей что-нибудь еще и натыкаюсь на косточку не
знаю как она называется, но обычно двое берут за часть косточки и ломают
ее со словами "бери и помни". Значицца в это самое действо мы и сыграли
с супругой. Вечером в благодарность за хороший обед, к слову сказать не
так часто это случается, так как в виду занятости и проч. приходится
лопать разный там подогретый не очень полезный фаст, ну так вот
благодарность моя была выражена качественным сексом. Жена разомлевшая
лежит у меня на пузе с закрытыми глазами. Тут я ей предлагаю продолжить,
но начать с минета. Она с неохотой начинает это делать с предвкушением
продолжения и тут я выдаю ей "бери и помни"... такого страха я не
испытывал даже тогда, когда первый раз смотрел кошмары на улице вязов
еще в черно-белом варианте. Последствия. Чуть не откушенное достоинство,
отказ в минете навсегда, жаренная курочка еще долго не готовилась в
нашем доме.

Украина получила 16 млрд долларов США от ЕС, после чего закрыла поставки
газа в ЕС. Неужели ЕС проплатила для своих балканских членов отключение
от газа? Кто платит, тот и заказывает музыку. А мы видим и музыку и
плату. Балканским странам надо бы поискать ключи от заслонки газа на
украинских границах в кабинетах ЕС в Брюсселе

Все истории классные. Вот и моя скромная история. Читаю иногда АиФ.
Странная газета. Вот в предпоследний номер 2008 года вложила приложение
"Здоровье". Там хвалебная статья о Петрозаводском роддоме. Называется
"Врата в жизнь". Так и хочется сказать: Ну, вы, блин, даете...

Большая группа израильских студентов ворвалась на территорию сектора
Газа с лопатами и стала с остервенением разгребать завалы от бомбежек,
стараясь отискать солдата-заложника.

Оружейный магазин. Место, где глаз отдыхает и можно предаться
размышлениям и мечтам, неторопливо созерцая полки с боеприпасами и
аммуницией, изредка переводя взгляд на висящее на стене оружие. Мешал
только разговор продавца с очередным клиентом. Тот уверял несчатного
покупателя в великой силе и качестве некоего пневматического
пистолет-пулемета. Потому, как держал он этот самый пистолет в руках,
походило сие действо на известную каритуру в духе:"Вам понравился
Калашников или еще раз поверх голов стрельнуть?" Возможно поэтому,
покупатель сдался и вскорее исчез вместе со своим приобретением.
Воцарилась тишина. Увы, ненадолго. Несчастный покупатель явился снова.
Мол в вашей точной электромеханике батарейки-аккумуляторы застревают.
"Эта ваще чо?"
- Да ничего - отвечает продавец. Берет пистолет, аккуратно открывает
отделение для батареек, лупит пистолетом по столу, батарейки выпадают.
Покупатель тоже, только в осадок. "А точна ниче не буит?"
- Не будет - успокаивают его: только пластик не отбей, а так нормально,
это ж точная электромеханика!
Под впечатлением, купил себе такое же "вундерваффе". Но это уже другая
история...

Есть у меня не шибко грамотный друг-армянин. В смысле курсов по
религиоведению он не кончал. На Невском стоят рядом Армянская церковь и
Костел. Так армянин ходит в костел. Объясняет это так:
"У армян кто главный? Католикос всех армян. А значит надо ходить к
католикам."

Работаю на Радио.

идут новости про то, что предпочитают кушать президенты разных стран, в
частности про поваров и продукты.
и тут ведущая говорит что цитирую "за качеством продуктов кухни
президента Медведева следит эСэС"

Задумался...

Вдогонку к пятничной байке про храп и беруши.
Реклама эффективного средства от храпа (дословная цитата): «Эта
миниатюрная эластичная клипса вставляется в ноздри на время сна.
Помогает даже в тяжелых случаях, даже когда спать приходится с аппаратом
для принудительного дыхания»…

кто-нибудь смотрел итальянский фильм "Последний поцелуй" (L'ultimo
bacio)? Посмотрите, хороший фильм ;)

Примерно в середине кина группе 30летних итальяшек некий продавец
расхваливает авто для дальних путешествий по бездорожью ("его сделал
участник париж-дакара!"). Авто, вид сзади - ну очень что-то
напоминает... В конце фильма на этом авто несколько героев таки уезжает
куда-то там.. камера, вид спереди... точно, на капоте буковки UAZ...
Самая обычная уаз-буханка, короче, и где ее итальяшки нарыли...

"скрипка-лиса"

Хочется рассказать Вам про мое восприятие фонетики в деццком возрасте.
Грандиознейшее произведение Славика Бутусова (дай Бог ему здоровья) и
Ильи Кормильцева (царствие небесное):
оригинал: "Наша семья": брат, сестра, тесть
мое: братцы Стратесть

была такая группировка, очень авторитетная...

Сюды про Алика

Сейчас смотрю сериал «Кодетство», а там значит такая фраза Дяденька
дайте воды испить, а то так есть охота, что переночевать негде.
И тут я вспомнил историю когда-то мне рассказанную дядей Левой, как к
нему с его женой подошли подвыпившие туристы и спросили.
Вы знаете нам нужен фотограф у вас нет случайно фотоаппарата?

На последним русском читали "премудрый пЕскарь"... так во всех книгах,
критеке, инэте написанно именно пЕскарь, а она, когда решила выдать нам
контрольные тесты, то поисправляла во всем заданиях Е на И. т. е.
получилось пИскарь!!!!!!! И еще возмущалась, орала, что ооочень
неграмотные и тупые люди напечатали учебник.. одна она, блин, такая
УМНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!

И на Лужкова бывает проруха(1).
Автор редактор газеты «Русский Берлин» Б. Фельдман.
(из-за размера текст сильно урезал. Если вам понравилось, то это заслуга
только Б. Фельдмана, если же нет, то… можете бросать в меня свои
помидоры!! И яйца?!? Клево. Буду омлет готовить!!)

Юрий Михалыч это Мэр, с большой буквы! По размаху своей деятельности
может сравниться с Владимиром пусть не с Владимировичем, но как минимум
с Ильичем.
Есть еще кое-что общее: оба кепки предпочитали и женились удачно.
У Ильича жена главным редактором в Пионерской Правде работала, у
Михалыча тоже вроде не бедствует!?!?
Мэр воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе,
сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ.
Дошла очередь и до культуры.
Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины - Пенкины?
Все уже охвачены федералами.
Тогда пошла команда - перевербовать. Чтоб и там, и там.
Апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами.
Лучшим из лучших всучить 7-килограммовую железяку в виде земного шара с
единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, с
яркой точкой на нем - Москвой.
Вот такая идея!!!
Немножко о голубых (в хорошем смысле этого слова) кровях.
У гардероба граф Шереметьев, несколько утомленный, но все равно
элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук,
жалуется мне:
- Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся,
то опять одевайся!..
Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой
покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как
они просрали Россию?

На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской
и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над
всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно
рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России:
- На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки
творческих сил...
- Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко, -
Шереметьево- 1 и Шереметьево-2...
Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на
меня.
Я же сказал Шейнину искренне:
- На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал.
- А я бы приглашал, - возразил мне Шейнин. - Но ничего бы нам не
оплачивал...
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

На этих каникулах много времени проводил на кухне (не 1 раз в день
вечером, а 3-4 раза в течение дня), а там у меня для папы настроено
«Радио Ретро». Мда. Первый раз я офигел, когда какой-то чел исполнил
песТню со следующими словами:
— С первого по тринадцатое каждого января — словно 12 месяцев, эти
двенадцать дней... и тд...
Да уж, уважил, грамотей... Не знаю, кто пел, голос редкостно противный,
явно — дебил.
Далее повеселил Боярский. Песня про рыжего коня, все миленько, но тут
прозвучала примерно такая фраза:
— Лошадей десять дюжин под капот я засунул, а прадед везде поспевал на
одной...
1200 лошадиных сил под капотом жигуля — это нечто. Извините, современные
танки типа Т-72 имеют около 900 лс, Т-90 — как раз 1200. Силен,
Боярский, нечего сказать!
P.S. Ну, спел бы «пять дюжин коней», 60 лс — самое то для этого
драндулета.

Газ и сайт знакомств

- Ах, да ох! Если читать новости о газовом спектре проблем, которые
завязли в таких финансах, что нам и не понять, – проговорил мужчина,
нагнетая обстановку.
- И не говорите, сама ночь не спала, все новости читала: дали газ или
нет. Я, чисто по-женски думаю, что если вопрос с газом так высоко
подняли, то дело в нефти! – уверенно заключила женщина.
- Тут вы правы, цены поднимут на нефть, и пробки автомобильные
уменьшаться, а, значит, ваш дом не снесут для расширения автострады, -
проговорил самодовольно мужчина.
- Ну, вы скажите! Хотя мне такое и самой в голову приходило, -
пролепетала в унисон женщина, - я больше скажу, потеря пятнадцати
процентов газа по пути следования газопровода, - это немного.
- Милочка, да вы умница! И я так думаю, в производстве всегда часть
продукции в брак идет, главное вовремя сделать отбраковку. Наверное,
самим газ нужен, вот и не продают.
- Я посмотрела в Интернете, где газ добывают: места холодные,
непроходимые, расположенные далеко от городов. Не так легко газ дается,
как это может показаться.
- Я с вами полностью согласен, думаю, что мы можем сходить на первое
свидание! Зря, я с вами по телефону проговорил? Нет! Эта электронная
сваха хорошо пары подбирает.
- Какая сваха? Я СМС посылала, чтобы быть лидером на странице, вы на
меня и клюнули, чтобы самому не платить!
- А мне ваш портрет понравился, я и решился сделать вам комплемент, а вы
ответили, и телефон мне скинули. О чем говорить с вами? Только о газе.
Мужа у вас нет, или есть?
- Был, да сплыл, - обиделась женщина и бросила телефонную трубку, потом
подошла к ноутбуку и сбросила себя с сайта знакомств, где информация о
пользователях была далека от газовых проблем, а больше спрашивали об ее
параметрах…

Natwlad

Когда Задоронов говорит про американцев: «Ну тУУУпые!», я как то не
очень верю.
Правда следующее ограбление «по-американски» поколебало веру в Америку.

«Этот американский мальчик из хорошей семьи не стал врываться в него с
криком:
"Все на пол, это ограбление!".
Феликс Гольдштейн не из таких. Он вошел в помещение банка города Стоу
(Огайо), надев на голову лыжную маску, и встал в очередь к окошку.
Прежде чем обслужить его, кассир попросил Феликса снять маску. Тогда
юноша вытащил пистолет (игрушечный, как это выяснилось потом) и
потребовал отдать ему деньги.
Получив требуемое, Гольдштейн покинул здание банка, но далеко уйти ему
не удалось – через несколько минут его машина была остановлена
полицией.»
http://drugoi.livejournal.com/2824032.html

Меня сразу насторожила фамилия! Подумал, что это происки антисемитов.
Сам не поверил, но оказывается и среди евреев попадаются идиоты:

«Житель Тель-Авива зашел в почтовое отделение в северном районе города
и, угрожая служащей пистолетом, потребовал деньги.
Сотрудница почтового отделения отказалась выполнить требование
грабителя.
Попрепиравшись немного, он развернулся и ушел.
Грабитель попытался скрыться с места происшествия на мотороллере, но был
задержан начальником почтового отделения и одним из прохожих. »
http://www.mignews.com/news/disasters/world/250204_153731_70383.html

Выходит, вся надежда только на нас?!? Россия - чемпион!?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Маленький рассказик про миазм,
Девки, я очень Москву люблю, ну очень
люблю. В силу мелких разночтений с предыдущей подругой по Млечному Пути
стал жить на даче, дабы не нервировать ее, и оно, опять-таки для меня
хорошо - нервы лечит (в пробках не стоишь), так и воздухом реально
чистым дышишь. Но, случилось неприятное, пришлось посетить Вашу Великую
столицу – у моей сломался компьютер, со всей необходимой нашему
социологическому сообществу информацией (это примерно тоже, что
публикует желтая пресса, но взведено в ранг чего-то секретного), короче
за этим кроется то, что я как водопроводчик, электрик, и любой другой
мастеровой, который хочет назвать себя инженером, не мог не поехать
спасать (надеюсь она не будит противоречит мне) мою бывшую. Девушка
оказалась в весьма благообразном состоянии – приютила меня и мою собаку
– не только меня замечательного, но и моего безбашенного кобеля Норда
(Сеттер-Гордон). Мы были приняты весьма учтиво – положение обязывает –
комп – то, сволочь не подает признаки жизни, а на нем весь компроманс
(или совсем крутая компра). Мы, чего-то предприняли, я мог бы выразиться
короче, но еще грубее. И вот оно чудо, чего-то переставили, на что-то
заменили и вдруг – о,- чудо удается перекачать информацию со старого,
явно пришибленного компа на новый, по крайней мере, все в сейфе. Вот она
радость побед (почему-то сволочи в горн не горнят} – я их прощаяю. Все
это время я ощущаю некоторый дискомфорт от нахождения в Столице –
экология не та. Комп (Past perfect) чиним (Уже починяли), а вздохнуть не
получается. Совсем Вы свою экологию не чуете, не хотелось бы прямо,
по-деревенски сказать – говорить, а придется. У нас навоз вкуснее. Я эту
идею пытался (безусловно, как мог в жизнь провести - все-таки люди
интеллигентные в городе), но тут (по Вашему здесь), понятно что
атмосфера у Вас весьма далека от идеальной. Принюхиваюсь еще раз –
дышать не возможно. Спрашиваю свою бывшую, как вы, мол, в такой среде
еще выживаете – отвечает – Пока выживаем. Оказывается мой кобель,
который привык пукать (дамы извините) на природе, когда его приютили в
квартире забыл, что у него нет полигона в несколько соток, и оказался
парнем непосредственным (расслабился).

Про кондуктора!
Про высокую красивую русскую женщину Вы меня не знаете, вы нас не
помните. А теперь давайте попробуем…
Первый раз мы попали под Ваше очарование где-то в феврале 2003-2004.
Узкоколейка тогда еще работала, и Вы везли два вагона рыбаков на
ряпушку. Один вагон отапливался, другой был морозильник. Для рыбаков
большой разницы не было. Проехали Озеро, вагоны опустели. Вы пошли
обратно, и, вдруг увидели нашего пса, умостившегося под лавкой около
трубы отопления. Вы сели напротив и пошутили, - Ну что, безбилетник,
попался. Далее было волшебное чувство, от недоигранных детских лет,
когда маленький вагончик узкоколейки буквально протряхивался через елки
в лесу, осыпая на себя роскошные снеговые шапки. Через полчаса чудо
окончилось. Мы прибыли на станцию Купань (Купанское).
Прошло какое-то время. Лето. От станции Вескса (ничто не выдавало ее
существование) по выходным дням летом стал ходить состав. Потом в
хрониках музея это было объявлено не правильным, не рентабельным и т. п.
Им виднее. Как-то получилось, что мы – Вы, моя Ирина и Я оказались
единственными пассажирами такого поезда и на входной стрелке на Талицы
паровоз сошел с рельс. Мы не чего не почувствовали. Далее мы наблюдали
постановку локомотива на рельсы.
Далее мы с Вами общались, когда Вы продавали билеты на дрезину.
Я (и моя половина) до сих пор не знаем как Вас зовут. Мы благодарны Вам
за Ваше человеческое материнское участие и Вашу гражданскую позицию. Для
нас весьма больно видеть останки переславской системы.
Мы с Ириной поздравляем Вас с новогодними праздниками и недалекой
Пасхой. Сил Вам. оптимизма, работоспособности.
Пожплуйста, оставьте контактный (если хотите). Мой. Тел: 8-***
(Денис), 8-*** (Ирина).
Мы Вас очень любим!
Весь персонал музея со всеми праздниками. Спасибо!

Вчера мне вдруг пришло в голову, что сарафанное радио украины почти
всегда поет правду. слушала в такси песню сердючки со словами "Если
наш поезд ушел, мы не расстроимся, подождем другой..."
Они теперь все ждут другой поезд-США.... только зачем все время нас
предупреждают то на евровидении, то по радио, да и образ для министра
иностранных дел выбрали не самый подходящий мужик, переодетый бабой-юля
командует ющенко... пародия сердючки на свою страну удалась, может он на
нас работает, ведь предупреждал же на евровидении Раша Гуд бай....

Я не его менеджер, правда...

Парламенту Украины. Раде, той, что радеет за украинский народ. Из 16
млрд. долларов, которые Украина получила от ЕС за перекрытие газа из
России, сколько руководство взяли себе за выполнение заказа, а сколько
дошло до бюджета Украины? Никогда не поверю, что закрыли газ в ЕС и
своему народу, и что это не было одним из основных условий поставки этой
помощи от ЕС. Других действий публично мы не видим.

Беседа по телефону. Знакомый говорит:
- У меня хорошая новость: я завтра смогу сам.
Долго думал, что он имел в виду.

Стоило рублю чуть подорожать как сразу посыпалось от "экспертов" много
объяснений "что это не надолго", пора составлять списки-мне кажется они
все в доле...

привет! один раз к одному мужыку пристала цыганка-дай погадаю! позолоти
ручьку! а он ей и говорит -я те позолочу если угадаеш в какой штанине у
меня хуй висит!

ОБ ОДНОМ МАССОВОМ ПОБЕГЕ

«Инженер Савосин
Меж берез и сосен
Как жену чужую
Высосал 0,8».
Слова народные на мотив песни С. Есенина "Клен ты мой, кудрявый!"

В истории №6 в "Остальных" от 21.07.06 прочитал, как у рыбаков
развязался садок, вся рыба ушла... По аналогии вспомнился не менее
трагический случай

Озеро Конча, на берегу которого привольно раскинулась правительственная
база отдыха «Конча-Заспа», не то, что изобиловало рыбой, но в итоге
некоторого рыбацкого труда вытаскивать удавалось немало. Во всяком
случае, для достойного ответа на вопрос рыбацкой жены: «Дурак, где был?
Где рыба?»

Я пробовал ловить разными способами: на удочку (не получалось), на
закидушку (получше), кружки (достойно), на «дорожку» (совсем неплохо)...
Наконец, стрелял (очень даже пристойно).

Однако все эти способы не шли ни в какое сравнение с ловлей на
«топтуху»: на хоздворе базы отдыха сварил из арматурной «двадцатки»
примерно рамку 2.5 на 1.2 метра, напялил сетку – и простейшее орудие
лова готово.

А вот технология тоже нехитрая: на лугу после весеннего разлива
оставались целые озерца длиной метров в 150 и шириной метров в 20-30. Я
с подельниками и ловил «топтухой» - вдвоем подводили к кустам и вместе с
двумя свободными товарищами топтали-шуровали: рыба, перепуганная
спросонок и возмущенная таким шухером, выскакивала в нашу сетку, мы ее
выносили на берег, с миром отпускали влезших не в свое дело жаб, а рыбу
складировали в большое ведро, подальше от берега: каждая уважающая себя
рыбина вполне может выскочить и прыжками всем телом добраться до воды.

В напарники мне пришлось взять, за неимением других сынков
номенклатурных родителей, соседей по базе отдыха «Конча-Заспа». Я
предупредил эту «золотую молодежь» о мерах предосторожности. В
частности, «рабочей спецодежде» - плавки на резинках во всех трех
отверстиях – для туловиша и ног (от заползания пьявок и
жуков-плавунцов), спортивные треники – от порезов осокой, кеды – для
убережения ног от то же плюс битое стекло или жестяные банки.

Увы, мои подельники вместо спецотдежды взяли казан пшеной каши с салом и
по 0,6 литра крепких напитков на нос, включая мой. И, поскольку я
отказался, им пришлось поделить мою долю, в итоге в течение нашей
рыбацкой смены в несколько часов они засосали по 0,8 л, при таком
сугреве могли ловить голышом, разве что обуты были в дорогую обувь.

И когда мы собрались домой, одного из участников попросили ведро с рыбой
доставить на другую сторону озерца. Как нормального герою ему бы пойти в
обход. Ан он прикрыл сверху ведро какой там крышкой и попытался перейти
водоем вброд. Вестимо, неровное дно да головокружение от успеха с 0,8
сделали свое дело: он оступился и упал.

... В этот момент вспомнился Бендер в исполнении Миронова в одной из
киноверсий «!2 стульев». Когда Киса Вробьянинов вытащил из-под Командора
стул, и Остап Ибрагимович после тоста с бокалом шампусика упал на пол,
однако не расплескав ни капли и не выпустив ни одного пузырька из
бокала.

Увы, рыба так, как шампанское к бокалу Бендера, привязаться к нашему
ведру не успела. Видать, в тесноте все же возникли какие-то обиды. Как в
ментовском обезьяннике, публика оказалась слишком разнородной, от
презренных бомжей до уважаемых валютных проституток - от костлявой
плотвы до упитанных линов и гордых судаков. Короче, все наши рыбы
разбежались, а сил на вторичную поимку не осталось, вид ловли довольно
атлетический – сама рамка весом с пуд, да набивается столько же травы,
да протаскивание через корчи...

Только на следующий день взяли убедительный реванш, а пойманную рыбу уже
помещали в садок, тщательно проследив, чтобы он развязался.

© Алик, браконьер

Посмотрел ГОРДОНкихот против КАМЕДИ КЛАБА, впечатление:

Одно говно, пыталось другое говно, смешать с говном...

На форуме синагоги кто-то непосредственно спросил у раввина что означает
иерусалимский крест.
Мне понравился ответ:"Попробуйте спросить у буддистов".

Из интерьвью Владимира Путина американскому агентству Bloomberg: «По
нашему мнению, в конце текущего года — в начале 2010-го мы будем реально
ощущать элементы, связанные с позитивными тенденциями в развитии. По
некоторым отраслям, мы надеемся, что уже в середине этого года мы увидим
свет в конце тоннеля»
Я думаю все в курсе что свет в конце тоннеля видят перед смертью...

Еще о фамилиях. Рассказывали мне про одну женщину, которая все свои
молодые годы безумно хотела замуж, есс-но, чтоб свою родную фамилию -
Пискина - сменить. Итог - Ширинкина... Типа прикрылась...

Новости
"Сомалийские пираты захватили немецкий танкер со сжиженным газом"

Стоит вставить букву П на место первой Ж, а Ж перенести ко второй Ж,
стразу возникает мысль, что наполняли танкер на Украине...

6 января. Сижу, читаю истории на anekdot.ru. Дохожу до низа страницы.
Там баннер "Рубль обвалится за 15 минут до Нового года!" И здесь
обманывают...

Навеяно недавним просмотром фильма "Назад в будущее"
Док Браун в 1955 году:
"А скажи-ка мне, мальчик из будущего, кто там у вас, в 2009 году
президент Соединенных Штатов? Барак Обама? Черный?? Ха-ха-ха!"

ПРО ГАЗ

У нас в деревне нет уже два года электричества: заезжие инопланетяне не
нашей национальности срезали 10 км проводов на металлолом. Газовую трубу
депутаты обещают подтянуть к столетию Октябрьской Революции. То есть
телевизора нет, а отопляемся как у Некрасова - "Отец отрубает, а я
отвожу."
Раз в две недели заводим трактор на березовых чурках и едем в райцентр
за едой, письмами и пенсией.
Вчера в центре на почте по телеку узнал про газовую историю с Европой и
сильно удивился.
Служил в свое время как положено нам, деревенским, ефрейтором в СА в
ГСВГ в Н-ской Краснознаменной и многих орденов Отдельной ракетной части
с прицелом то ли на Г-бург, то ли на Ф-фурт ( о настоящей цели только
офицеры в папахах тогда знали). Сидел безвылазно два года в дремучем
лесу, которого хватило бы на всю вражескую Германию отопиться лет на
двадцать.
Чего они визжат? Взяли бы у нас бензопилы б\у на валюту и валили свою
тайгу на дрова.
Рассказал мужикам в деревне про ихние проблемы, все трое ржали над
глюпими фрицами. Потом один из них, обрусевший потомственный хохол,
высказался в смысле, что хорошо бы не только трубу, но и провода
спизить.
Пусть проникнутся нашими проблемами, пивососы хреновы.

Я из магазина шла домой.
Вдруг, я вижу ворону, А у нее во рту стаканчик из под йогурта.

Далекая страна всегда привлекала мое любопытство, затрагивая некие
потайные струны желания, заставляя их будоражить воображение и
фантазировать о чем то не изведанном и необычайно красивом.
Родина Кенгуру, кино дивы Николь Кидман и легендарного безумного
Макса...
Аэропорт Бен-Гурион (Израиль)

Осеннее послеобеденное солнышко отражающееся в огромных панорамных
окнах, очередь на регистрацию, молодые девочки со строгим взглядом из
системы безопасности задающие на первый взгляд не уклюжие вопросы ),
самолет, взлет в штатом режиме .
Набираем высоту, земные объекты резко уменьшаются до игрушечных
размеров, бирюзовая полоска берега средиземноморья как вкус мятной
конфетки тает во рту, оставляя уже ностальгическое воспоминание .
Одеваю наушники задумываюсь над выбором музыки, полет до Сингапура
возьмет много времени поэтому нужно как то себя отвлечь от ожидания,
настраиваю себя на минорный лад с романтическим оттенком и устраиваюсь
по удобней в кресле чуток опрокинув спинку .
Вглядываюсь в иллюминатор авиалайнера, пуховое одеяло сливочного цвета
делит мир на две части отрывая меня высоко от земной суеты и рабочих
будней, палитра небесных красок играет в моих глазах отражая чистоту
воздушного океана, слабый гул двигателей самолета дополняет музыкальный
аккомпанемент шепчущего в моих наушниках сиплого голоса Луи Армстронга
(A Kiss To Build A Dream On)...
Мысли пытаясь догнать происходящую реальность до конца не осознавая
текущий момент, как топка древнего паровоза кипят в моей голове,
накатывая контрастными волнами положительных эмоций и легкого страха о
предстоящей встрече с мечтой, девушкой моей жизни. Я буду чуть позже
встречать ее в чужом городе чужой страны где я до сель ни разу не бывал
и даже не очень то имею представления где это находится .
В спинке впереди меня стоящего кресла нахожу глянцевые журналы, листая и
не вдаваясь особо в подробности пытаясь утопить время в посторонних
делах .
Смотрю картинки и читаю статью о том как в Кении ученые нашли в крови у
людей какого то племени гены животных, тут же бурная фантазия додумывает
это в левую сторону представляя мне картинку каким же образом это могло
произойти ))) давно на слышен о том что в Кении очень красивые животные
но не думал что они могут конкурировать с местными женщинами.. мдя .

Янка :

Северный край. Моросящий погода в дневных сумерках сменяется проливным
дождем. Дворники не справляются с ненастью и приходиться кое-как
красться среди редких встречных машин. Такое ощущение, что крыша
проломиться под тяжестью дождя. Ах эта осень…
Аэропорт встречает меня неулыбчивыми, ползающими как сонные мухи людьми,
но ничто теперь не омрачит моего настроения ведь я лечу навстречу моей
любви…
Вылет к счастью не задерживают наши отважные пилоты справляются с любой
погодой.
И вот самолетик поднимается и рвется на встречу дню и солнцу сквозь
грязные тучи мрак в пелену дыма заводских труб безнадежно окутавших наш
маленький беззащитный город…
Москва как много в этом звуке…
Но все мысли лишь о нем одном и о предстоящей встрече. Душу теребят
тысячи маленьких колокольчиков.
Перебираюсь в другой аэропорт благо рядышком и жду с нетерпением
регистрации. Как в тумане все и ничего уже не помню кроме нежных смс от
него…
Все на автопилоте и вот я уже в самолете нарастающий звук турбины и
что-то говорят про ремни и про безопасность. В иллюминатор смотрю на
крыло самолета и предвкушаю долгий полет. И вот оно…шасси отрываются
незаметно от земли и уносят меня высоко над землей. Пушистые облачка
облизывают самолет пропуская к небесной лазури. Солнце приближается и
ярко светит в лицо, но я не задергиваю шторку, а наслаждаюсь лучами …
Как же долго я не видела его… моего родного такого далекого и близкого
одновременно…как он сейчас…
Лететь долго и я начинаю разглядывать пассажиров. Через сидение от меня
расположился мужчина похожий на облака за окном такой же седой и тучный.
Он наверное боялся лететь потому что весь полет он ел и мы с рядом
сидящей женщиной были все в крошках от его всевозможных булочек чтобы не
слушать его причмокивания весь полет слушала музыку. Соседке моей не
повезло больше, мужчина занимал треть ее кресла, так как только на свое
сидение он не в лазил ).

Дэн:

Проходит время Стюардесса по громкой связи начинает рассказывать что мы
подлетаем поздний вечер, пристегните ремни погода, воздух, приятного
время при провождения и т. д. . Салон самолета заметно оживает, щелкают
ремни безопасности, закладывает уши, сквозь запотевшее стекло вижу огни
вечернего города напоминающие елочную гирлянду, еще несколько минут и
шасси касаются посадочной полосы, сзади раздаются легкие аплодисменты в
адрес пилотов за удачную посадку .
Терминал Сингапура, много людей с ярко выраженными азиатскими чертами
лица, прохожу паспортный контроль, строгий худощавый дядька долго
вглядывается в мой паспорт и с вопросом на лице поглядывает на меня с не
доверием, жду вопроса за ранее готовлю ответ, но не дождавшись ни звука
получаю паспорт с печатью на одной из страничек и дАААже легкую улыбку в
азиатском стиле .
Продвигаюсь по течению потока пассажиров, сверяя с указателями подхожу к
месту получения багажа, охватывает легкий шок, люди получают такие
огромные тюки даже не знаю как их ваще пустили на самолет и как он ваше
оторвался от земли ) Долго выгладываю свой рюкзачок и вот свершилось
узнаю знакомые формы цвета, выхожу в терминал и сразу к табло ожидающих
рейсов, надо узнать когда точно прибывает рейс из Москвы.
Пытаюсь разобраться, где тут справочная. Замечаю толпу людей смотрящих
вверх, поднимаю глаза и вижу табло. Чудесно я на правильном пути,
пытаясь найти нужный рейс, просматриваю каждую строчку после 5го раза
нахожу, записываю время прибытия 12.14, у меня 3 часа, завтра в 11:00
рейс на Сидней в отеле забронирован номер, где находится отель понятия
не имею, решаю остаться в аэропорту до прибытия московского рейса, а то
не дай бог опоздаю и не встречу у трапа, потом месяц придется переживать
очередные 5 минут развода и раскошеливаться на очередную 115 юбочку с
блестящими пуговичками.
Нахожу тихий уголок с одиноким креслом, устраиваюсь по удобней достаю
мобильный и засылаю смс любимой. Большой зал для встречающих, за окном
таксюги шустрят, уборщик на пылесосе утюжит глянцевый пол, рассматриваю
все вокруг с интересом. Подходит ко мне какой-то чел в рубашечке
обращаясь по-русски (что меня в принципе удивило) спрашивает, вы не
подскажите какой телефонный код у Казахстана, ну тогда у меня срослась,
его азиатская внешность и русский язык, говорю: не знаю я сам не с
Казахстана, но можно поискать, достаю мобильный, забираюсь в сеть. Пишу
код Казахстана чел в это время поставив рядом свой мешок и притуляется
сверху на него, вздыхая тяжко начинает рассказывать мне, что он прилетел
как челнок за какими то плеерами, а его кинули денег не осталось хочет
позвонить жене, что б у тещи перезаняла ему отправила и так далее, меня
особо это не напрягает. Я нахожу код, оказывается Казахстан имеет тот же
телефонный код как и Россия +7, говорю ему искренне надеясь, что он
отстанет, но я его недооценил(, плавно с кода станы он переходит на то,
что мы земляки и тонко намекает на понятную вещь примерно в таком
контексте " слушай, брат, дай денег долететь до Астаны " тут я понял,
что зря дал ему понять, что знаю русский мдя В общем дальше было больше,
он понял, что я из страны обетованной и просто так с меня ничего не
выманить, начал испытывать меня на прочность. Что только он не пробовал
и плакать, и просить и даже промелькивали легкие угрозы, последнее что я
помню он начал танцевать и петь передо мной и в этот момент я как будто
услышал голос с выше, почему то на английском языке с азиатским
акцентом, Мистер, халеу Мистер? Открываю глаза, передо мной трое девушка
в униформе, человек из службы охраны и тот уборщик с пылесосом, я лежу
на полу, ноги на кресле, в руках надкусанная шоколадка, встаю и
судорожно пытаюсь понять че происходит. Меня спрашивают: тебе нужен
врач? я не понимаю причину вопроса автоматом отвечаю НЕТ. Поняв, что я
просто уснул, меня разбирает дуратский смех. смотрю на часы: о блин!!!
12:57, говорю спасибо всем. Спрашиваю где встречают рейс из Москвы?
Девушка говорит номер выхода, я беру рюкзак, прибегаю к выходу, стоят
несколько людей всего, думаю наверно уже вышла и ищет меня, смотрю на
мобильник не прочитанных смс нет, набираю ее номер, «абонент не
доступен» в течении 5 минут набирая сразу после сброса ничего не
получается, судорожно пытаюсь понять что могло произойти, первое что в
голову приходит- угнали самолет, спрашиваю у стоящей рядом семьи русских
вы откуда? говорят из Москвы прилетели именно этим рейсом. Значит
самолет прилетел, где моя? ЭЭЭЭЭ спрашиваю, вы не в курсе ни каких
проблем не было все сели? Да, все нормально было.
Наверное, опоздала на рейс … и наверное деньги на телефоне кончилось в
Москве поэтому дозвонится не могу, сажусь на свободное кресло, думаю как
быть …..


Янка :

Смотрю на часы и с нетерпением жду когда долетим и вот самолет начинает
снижение. Уже ночь и кроме бесчисленного зарева огней, создающих над
городом разноцветную ауру ничего не видно но это уже потрясающее
зрелище! Здравствуй, Сингапур! Все документы готовы для контроля прохожу
среди толп людей и занимаю очередь на контроль. Почему то телефон не
ловит сеть так загадочно деньги на счету точно есть и роуминг подключен…
очень переживаю и багаж как на зло задерживают. Хочется выбежать без
багажа и скорее встретить моего долгожданного человечка. В таких
терзаниях стою рядом с конвеером и через ряды людей встав на цыпочки
выглядываю свой розовенький чемоданчик. Время идет и толпа начинает
расходиться а багажа все нет…Ждууууу….. и вот он наконец то! Выплывает
мое розовое чудо)))подхватываю его и чуть ли не бегу к выходу. Выхожу и
ищу его глазами среди толпы не вижу и решаю ее обойти. Вот он мой
ненаглядный сидит одиноко на скамеечке в отчаянии с недоеденной
шоколадкой .

Янка, Ден

Секундное замирание, глаза в глаза, и фейерверк из чувств, цунами
страсти смешивает нас в бурном коктейле объятий ….
Несколько минут без порядочных вопросов, что, где, когда, почему, а ты,
а я, ну ты чего, постепенно сменяются счастливой улыбкой и спокойствием
.
Уставшие, голодные и бесконечно счастливые берем такси тыкаем таксисту
визитку отеля .
Потоки машин, цветная неоновая реклама сверкает в наших утопающих друг в
друге взглядах.
С отелем все было просто, учитывая что номер оплачен с двух часов дня а
мы добрались только к двум часам ночи нас уже там заждались, все прошло
гладко без проволочек, пять минут и мы уже валяемся в одежде на огромной
кровати и спорим кто первый идет в душ.. решение было соломоново, я унес
ее на руках душ а она обнаглев в доску потребовала потереть ей спинку,
разве я мог отказать )))

Утро 6:19 Нам нужно быть в аэропорту к 9:00, что б успеть на рейс на
Сидней.
Просыпаться совеем не хочется, проспавшие всю ночь в обнимку, руки
просто не разжимаются требуя продолжения банкета. Стимулируя друг друга
короткими многочисленными поцелуями, заставляем подняться себя пол часа
на сборы и мы опять уже в такси, надо отметить, что ночной Сингапур нам
понравился больше ) Аэропорт, процедура та же, паспортный контроль,
сдача багажа, посадочные места.
Разрешение на взлет и вот мы уже расслабляем ремни безопасности, за
окном не облака все просматривается как на ладони, океан смыкается в
дали с небосводом, яркое солнце поднимает настроение .
Несколько часов незабываемого полета в компании любимого человека и мы
достигаем конечной точки нашего путешествия, шасси глухо касаются земли
вот она родина кенгуру )

Красивые улыбчивее люди, мы полные восторга, быстренько проходим все
утомительные процедуры.
Нас встречает трансфер, послеобеденное время, мы с не привычки во
времени немного утомленные солнцем едим в отель.

Австралия Страна солнца рыжего песка, и странных животных Кенгуру .
Отоспавшись в отеле утоляя голод за завтраком мы теребим карты и
всевозможные туристические проспекты в руках пытаясь спланировать наши
действия, глаза разбегаются, в горячке первое что лезет в голову это
конечно же Кенгуру, судя по карте их много во круг, однако только куда
идти что б их по трогать мы еще не нашли.
После часового спора 5 минут развода, сладких поцелуев мы сходимся на
том что для начала нужно взять машину на прокат .
Приезжаем в прокатную компанию Avis мы выбираем то, что нам по деньгам и
комфорту подходит, Тоета корола нас вполне устроила, приятная машинка и
обошлась не дорого .
Получаем ключи дают номерок от стоянки, всю дорогу по пути к машине иду
и думаю что руль с другой стороны и все равно автоматом потянуло к левой
двери ) .
Усаживаемся, включаем GPS поехали. с начало все не уклюже, теряешся куда
поворачивать, кто где должен ехать, правая рука не может найти себе
место, вместо поворотника вечно включаешь дворники ) благо хоть коробка
автомат а то трогался бы с даней..
Час на городских дорогах все выставляет все на свои места и напряжение
спадает. Решили поехать в местный парк Currumb in Wildlife Sanctuary.
Там то мы точно сумеем увидеть и может даже потрогать кенгуру, коалу и
прочих зверушек. Этот парк находиться совсем рядом мы ехали всего пол
часа)) Чудное место там можно кормить и подержать в руках местных
животных! Это было восхитительно! Посмотрели на танцы местных аборигенов
это весьма забавно))На следующий день мы поехали в парк развлечений на
большинстве горок я не каталась, потому что подойдя поближе волосы
начинали шевелиться от ужаса предстоящих обрывов и поворотов, а вот Дэн
опробовал все аттракционы ))) и даже чуть сам аттракцион не замутил,
начав говорит с кенгуру на русском, та на удивление очень внимательно
слушала из чего мы сделали вывод что кенгуру производный продукт нашего
дико пьяного зайца с не совершено летней жирафихой !
Полные счастья мы вернулись под конец дня в отель, обсуждая прошедший
день но увиденное в парке было подкреплено еще большим приятным
удивлением обслуживающим персоналом отеля, деньги которые мы оставили на
столе так как это принято в европе чаевые горечным оказались не тронутые
не смотря на то что комната была убрана полотенца новые висели на
местах, оказываться в Австралии не принято давать чаевые. После вкусного
ужина национальной кухни мы очень довольные уляглись по раньше спать что
б завтра встать по раньше и не терять время зря, нас ждал Мельбурн,
культурная столица Австралии .

С восходом солнца мы встаем и отправляемся в путь, по GPS мы выбираемся
на первое шоссе, набрав крейсерскую скорость движемся к цели .
Часть пути проходит вдоль берега океана, и наши головы не вольно только
туда и смотрели, и нас поселила чудесная идея заказать или по
участвовать в каком ни будь морском путешествии, так завтра узнаем .
Красивые города лихачей на дорогах нет, максимальная разрешенная
скорость 70 мил в час, примерно около 130 км/ч, правый ряд всегда
свободен, если про обгоне задержишься там, сразу появляется откуда не
возьмись мнет. я все пытался понять откуда но пришел к выводу что видео
наблюдение имеет место быть, хотя ни камер ни постов нет .
Еще приколол один знак на котором изображены утки, и если ты видишь
такой знак обязан сбросить скорость. а если утки переходят дорогу будишь
стоять пока не передут если не дал пройти или не дай бог сбил, ты попал
)) пава на ветер .
После нескольких часов пути мы прибываем в Мельбурн, красивый
современный мегаполис, чисто красиво, первым делом ищем где перекусить,
спрашиваем на заправке где можно, заправщик спрашивает вы русские? ну мы
кивая головой подтверждаем его догадку, он нам говорит показывая на
карте куда нам лучше всего, он был прав, мы приехали на набережную
Мельбурна, потрясающее место, красивые высотные здания мосты, чистота
удивляет, слышна русская речь .
Без напряга находим приличное заведение, и заказываем несколько блюд по
рекомендации польского официанта сносно говорящего на русском .
Перекусив, просто гуляем по набережной, углубившись чуть-чуть в город
делаем легкий шопинг, в основном сувениры, и пару вещей из одежды .
Погуляв, перекусив, и по накупав сувениров довольные возвращаемся домой
.
Дома в отеле прилипаем к интернету и находим несколько реклам о морских
путешествиях, среди них наш выбор падает на прогулку на острова .
Морской круиз нам запомнился больше всего, на яхте к красивым островам))
ни с чем не сравнимые виды! Аж дух захватывает от удаляющегося побережья
и впереди открывается необъятный океан. Яхта плывет мирно набирая
обороты, разбивая волны на своем пути. Мы стоим в обнимку на палубе
наслаждаясь обществом друг друга и наши сердца от восторга стучат в
унисон.
Всего конечно не описать, даже если по пытаться то придется брать еще
один отпуск что б перенести хотя бы частично те впечатления который мы
привезли из поезди обратно домой .


Счастливые и переполненные положительными эмоциями, энергией, чувствами,
силами, позитива, мы с грустью прощались с Австралией поглаживая стекло
иллюминатора самолета! Все было чудесно, мы подумываем что б повторить
нашу встречу с Австралией но просто поменять маршрут .

А говорят фины медленные....
Если Вы хотите построить направленную антенну в стиле Arcala Extremes
(OH8X), то Вам прежде всего необходимо измерить свои земельные владения.
Каждая из четырех стальных растяжек закреплена на расстоянии 120 метров
от мачты. В совокупности вся конструкция занимает 3 гектара! Будьте
готовы заказать 450 метров тяжелых металических секций! В завершении
всего неплохо было бы купить 600 литров краски... Теперь Вы готовы к
истории из замороженной Arcala на самом крайнем севере?
http://uarl.org/content/articles/art/?ELEMENT_ID=838

Привет. На туже тему: Женька Криворучка, Ямщикова-Извозчикова, Молодая -
Сороколетова. А у нас девушка встречалась с парнем, но замуж не вышла: у
парня ФИО Жабоедов. Зато через пару лет она выскочила за Мясоедова! Вот!

Сижу летом у моря в кафе. Слышу как молодая парочка беседует.
Он:"Как насчет секса на пляже?"
Она:"Да я, в принципе, не против".
Думаю, вообще оборзели, средь бела дня, а на пляже дети играют...
А потом стал читать меню и понял, что "Секс на пляже" - это название
коктейля.

ПРО КОТОВ

Почитал Юпику многочисленные комментарии про его приключения.
Кот приосанился, причесал лапой усы, вдумчиво полизал под хвостом и
сказал что у него рейтинг несомненно гораздо больше, чем у засидевшегося
мэра Большой деревни.
Пора бы и Деревне по примеру Обамии избрать черного руководителя с
Крестьянской Заставы: не пьет, не курит, материться умеет с детства,
убедительно мурлычит на публике (когда жрать хочет), моральный облик -
целка, характер северно-нордический, с наглой соседской канарейкой
обещает разобраться в соответствии с новой редакцией Уголовного Кодекса
уже в течение первого срока мерзких полномочий.
Обещал Юпитеру подумать с учетом последующего обсуждения.
В чем-то он прав, хотя еще наивный котенок.

В добавку к историям про сочетание фамилий мужа и жены я лично знаком с
она Кот он Лапка
она Спиртус он Табаков.

Занимался тет намедне сопряжением оборудования газовой заправки с
компьютером и настройкой ПО. Возился долго. А как проверить, что
работает? Только начислить дозу газа(минимально колонка выдает 1 литр) и
выпустить ее в воздух. Несмотря на мороз, получается такое нехилое белое
облачко. Программу глючит - не хочет печатать чек. Поэтому операция по
контрольному выпуску газа была повторена не один раз. Тут я пошутил. Мол
на Украине газа не хватает, а мы, богатая страна - уже сколько газа в
воздух стравили. Работа стала минут на 5...

Давно очень давно (в 1997 году) у меня была одна из машин - москвич
каблук.
Надкусались мы с друзьями всякой чертовщиной и поехал я на нем домой из
Купчино(Питер) в центр в 2 часа ночи. Перезжаю рельсы и тут падает
планка и приходит видение, что еду я не в москвиче, а в танке и он
грохочет(и в добавок еще и нагло хохочет) водит дулом
(самостоятельно без моего вмешательства) и пытается прицелицца по всем
мимо проезжающим машинам.
Жму на газ а он собака башню разворачивает и начинает целить в больницу
скорой помощи через общежитие техникума (ныне пафосный коледж) причем
это совешенно невозможно, поскольку общежитие в одной стороне, а
больница в другой. Пока я пытался сбить ему и себе прицел снизу
подъехали сами собой следующие рельсы и тут мой "танк" разошелся не на
шутку. Поскольку москвич был старый а я молодой и горячий :) произошел
конфликт между рессорой и подъехавшей снизу трамвайной рельсой,
обернувшийся значительными шумовыми и видеоэффектами в моей уже
совешенно одуревшей голове. "Танк" стал стрелять куда ни попадя, а я уже
прекрасно понимая, что это совершенно не моя войнЯ попытался уехать
домой. Хорошо, что все это происходило в 2 ночи, и уже никто не мог и не
хотел противостять "хорошо вооруженному москвичу-каблуку" с обалдевшим и
раздвоившимся челом внутри. Чуть позже минуты через три сама собой у
командира орудия отлетела башня и глюк закончился. А неудовлетворенный
механик-водитель всю оставшуюся дорогу домой сожалел о напрасно
потраченных снарядах и бензине по 390 копеек за литр.