Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Теперь об этом можно рассказать»
30 лет назад, 7го Ноября 1979года в изумительно красивом Концертном Зале Владимирской Областной Филармонии (одна из стен стеклянная, а за ней только река и бесконечный луг) произошло совершенно незаурядное политическое событие, о котором рады были бы сообщить любые Би-Би-Си с Голосом Америки, кабы им дали узнать. Да, конечно, не дали. У меня тогда, к примеру, не то что мобильного, а и домашнего телефона-то не было, только на очередь по великому блату удалось стать. А, к примеру, знаменитому пианисту Вану Клиберну за гастроли по СССР получать в кассе было нечего, из-за того, что он несколько раз домой в США позвонил. 3 минуты, помнится, стоили около 27 брежневских рублей (= 54 доллара США).
Всех участников этого события (несколько десятков человек, включая вашего покорного слугу) при Сталине бы немедленно расстреляли, а Владимирский обком сменили бы полностью. Но случилось это, к счастью, уже при Брежневе. При этом поразительно, что НИ ОДИН участник этого события совершенно не знал, в чем именно он участвует, а большинство так и не узнало вообще. Я дал личное обещание молчать об этом событии 30 лет, но считаю, что просто не имею права не рассказать о нем по истечению этого срока.
За год до этого «Спецконцерта после окончания торжественного заседания обкома КПСС» я (пианист) с группой Владимирских и приехавших из Москвы артистов составил музыкально-литературную композицию из стихов и музыки, имевших какое-то отношение к Великой Октябрьской (живу сейчас далеко и, право, не знаю, как теперь нужно писать: «революции» или «развалюции»). Композиция получила хорошие отзывы. Особенно удачной находили концовку. Наша молодая, красивая ведущая, вскинув вверх голову и руку (совершенно по-Ленински) звонким голосом провозглашала (из Маяковского): «Дул, как всегда октябрь ветрами. Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжали трамы уже при социализме!» После чего все участники хором исполняли «Отречемся от старого мира! Отряхнем его прах с наших ног!» С этой ура-песней зал вставал, кто-то присоединялся к пению, и затем все долго аплодировали. Могло бы такое быть и на «Спецконцерте», для которого меня с другими артистами специально из Москвы вызвали, да не было однако же.
В тот момент времени худруку Владимирской Филармонии лауреату-балалаечнику Владимиру Никулину очень хотелось стать профессором Гнесинского Института в Москве. С этой заветной целью он уж делал все для того, чтоб в этом институте его очень бы полюбили. Вот и осенила его мысль пригласить «сильного», вероятно, в институте человека на спецконцерт с обкомовским банкетом и отличной «спецоплатой» за участие и подготовку к этому спецконцерту. И пал его выбор на композитора Шишакова и его цикл песен «Песни Революции и подполья».
Композитор, естественно, не имел никакого представления о нашей композиции. Он просто подписал договор с худруком и разучил с певцами свои, сочиненные им песни. А затем худрук своим волевым решением, никого об этом не предупредив, вычеркнул все прежние песни из нашей композиции и заменил их песнями Шишакова в том же порядке, как они были напечатаны в его сборнике (чтобы иметь законное право произвести композитору оплату за исполнение его песен на «спецконцерте».)
Никаких репетиций этого «спецконцерта», разумеется, не было. Артисты ведь страшно заняты в дни таких празднеств (день – год кормит). Да и все прекрасно знали еще с прошлого года, что и когда именно делать на сцене. Короче, прямо с поезда я прибываю на сцену этого «торжественного спецконцерта». И вот тут-то только худрук мне и сообщает, что вместо «прошлогодних песен» певцы будут исполнять в тех же местах нашей композиции «Песни Революции и подполья» композитора Шишакова. Беспокоиться мне, по его словам, из-за этого не стоит: композитор сам разучил уже все эти песни с певцами и очень доволен их исполнением. «Ноты уже разложены по порядку на рояле на сцене: бери по ходу композиции одну песню за другой да играй себе. Ты же хорошо с листа новую музыку читаешь.» Ну и пошел я на сцену «читать с листа».
Концерт и вправду шел нормально, гладко, даже и с совершенно незнакомыми большинству из нас-артистов (кроме певцов) песнями. Когда же стало ясно, что вот-вот уже конец – все начальство из зала ушло в буфет. Банкет ведь, может быть, поважней любого концерта. И вот тут-то....
После знаменитых стихов концовки («Дул как всегда октябрь ветрами. Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжали трамы уже при социализме!») вместо коллективного веселого исполнения «Отречемся от старого мира», на сцену вышел уныло повесивший голову и волочащий за собой ноги (как будто на них кандалы повесили) бас. Известный оперный артист, он, разумеется, не мог петь «не в образе» даже обыкновенную песню, тем более на таком важном «спецконцерте». Сегодня, через 30 лет я все еще помню каждое слово этой его песни, и никогда не забуду:
«Зимняя ночь. Вьюга злится. На сердце тоска и печаль. Хотел бы заснуть и забыться, но мысли уносятся вдаль.
Туда, где гулял я с друзьями. К подругам, которых любил. Теперь же я скован цепями. В каторгу я угодил».
Затем пианист (я) играет несколько фраз похоронного марша и певец заключает наш «спецконцерт» словами, спетыми поистине от глубины души, «с чувством, с толком, с расстановкой»:
«В КАТОРГУ Я У - ГО – ДИЛ!»
В потрясенном нашей «концовкой по-новому» зале никто не посмел захлопать в ладоши, и даже встать и просто пойти в буфет. Занавес был закрыт в полной тишине.
В 5 утра в мой гостиничный номер настойчиво постучали. Зашли, глядя куда-то в сторону, худрук, директор (отставной полковник КГБ) и несколько «гостей в штатском». На вопрос: «Понимаю ли я, что заодно с начальством сидеть придется и мне, хоть я пусть и не знал, что за песни мне подложили на рояль», я тотчас согласился забыть обо всей этой истории как минимум на 30 лет. Что я, как вы знаете уже, и сделал.
Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться. Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых. Юра задумался, прокручивая фразу в голове… Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной… Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили. И в микрофон прозвучало: - А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни танец!
В начале этого века волею случая удалось поработать в российском проекте на территории Украины. Для местной привязки и внесения национальной специфики в кампанию были внедрены граждане из разных регионов Украины. Центр Киева, офис и как-то в пятничный корпоратив зашло обсуждение особенностей интернациональных отношений. И тут один из прикрепленных к нам украинских граждан, западенец по месту жительства и менталитету, выдал фразу, которая как раз ложится в современную ситуацию (практически дословно) "Вы русские - плохие, вы счетчики поставили на вход и выход газовой трубы". Вот она - спираль истории.
- Как работается? - Нормально. Вот, только что пришел. - На работу? - На работу! - А работать когда будешь? Уже почти обед! - Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать - Как ты можешь?! - А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!
Племянник детсадовского возраста; не умеет постоять за себя, если обижают в садике или отбирают игрушку, отойдет в сторонку или возьмет другую игрушку. Мама его учит, что надо уметь постоять за себя, обидчикам давать сдачи. Очередной раз его обидели, пожаловался маме, что один плохой мальчик его сегодня укусил. Мама очередной раз его учит - надо дать сдачи, надо дать сдачи; чтоб в следующий раз тебя не обижали. Ребенок чуть ли не в слезах - Мама, ну нет у меня этой сдачи, нету...
Все мужики - козлы! Еду со знакомой в метро, стоим напротив ряда сидений, она возмущается: - Мужчины совсем стыд потеряли, заняли большую часть мест, лишь бы попу пристроить побыстрее. Считаю, 4 мужика и 2 женщины, поворачиваюсь - сзади 5 женщин и 1 мужик - А тут большинство женщин, - шепчу я ей. - Так это потому что мужиков не хватает, перевелись все, - возмущается уже неподецки. - Да, но стоящих мужчин в 2 раза больше, - быстренько прикинул я. - ... Я чего-то не поняла, ты что женоненавистник?
Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе Российского флота броненосный крейсер "Баян". В общем, он проявил себя в боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно. Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача - нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто не было. Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и подобию недавно утопшего "Баяна". Но строительство шло медленно, а после окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7 лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить, что к тому времени они уже безнадежно устарели... И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания: - Аххренеть, это ж "Баян"! Старый баянище!!! Отсюда, возможно, и пошло...
15
Кого тема кризиса достала окончательно и бесповоротно, можно не читать…
Выходные дни провела на даче с мамой и парой друзей (девушка и вьюноша соответственно), лепили (а потом и ели) пельмени, и за лепкой пельменей вели неспешные разговоры. И вот, дошли и до кризиса….
Девушка: Как вы думаете, когда кризис кончится? Вьюноша: Пик, вроде, к марту обещают…. А от последствий оправимся, дай Бог, года через 4… Д.: 4?! Да ты что?! Мне тогда уже 27 будет!!! Ты хочешь сказать, что свою молодость, самые лучшие годы, я проведу В КРИЗИСЕ?!!!!
Я рыдала, дорогая редакция….. Раньше женщины хотя бы сетовали на то, что лучшие годы они отдали неправильным мужчинам, а теперь – кризису…..
Только что вернулся из круиза по Мексике, захотел поделиться. ... В одном из городков, проголодавшись, мы с женой зашли в местный ресторанчик. Сидим, общаемся, и, в ожидании заказа, смотрим по cторонам. Видим, что напротив нас, в строительной люльке болтается раздолбай и уныло стучит по крашеной штукатурке чем-то очень похожим на ледоруб. То ли стену художественно оформляет, то ли ломает ее, то ли просто краску сбивает, - толку от его бития во всех трех смыслах – ноль, но звук получается достаточно громкий. Жена спрашивает: - Слушай, а чего он это делает? Я вроде и плечами пожать успел, но черт меня за язык успел раньше дернуть. Со всем серьезным видом поворачиваюсь к ней, и ляпаю: - А ты разве не в курсе? Это же их семейная традиция. В 1940 дедушка этого кабальеро зарубил ледорубом товарища Троцкого, и с тех пор, каждый их потомок по мужской линии, перед тем как жениться, должен каким-то образом показать невесте, что достоин своего знаменитого предка... Оторжались, и забыли вроде, - уж больно хорош устричный коктейль после крабового супа оказался. Расплатились, вышли, свернули за угол. Я кидаю взгляд налево, и первое, что вижу – все тот же раздолбай висит в люльке, и все с тем же ледорубом в руке. Видимо, каким-то образом он успел завершить свою непонятную работу с одной стороны домика, и теперь переместился на другую. Следующее, что замечаю на той же стене – до боли знакомый кучерявый барельеф с подписью на испанском: “Революция дороже жизни. Леон Троцкий”. Уже достаточно удалившись, я посмотрел назад опять – мексиканский раздолбай-мачо замахивался своим ледорубом, прямо, как мне показалось, над бронзовым лбом Льва Давидовича... Ф-фу, революции-революциями, но я, пожалуй, зарекусь так больше над женой шутить.
Принимала гостей на первомайский праздник. Собрались у нас за столом, все нарядные, хорошо посидели, потом решили вместе с моим мужем выйти на балкон покурить. А я некурящая. Вот и решила, пока гости курят, сходить в магазин. Сказала гостям, чтобы не скучали, а дальше... Видимо, моя рука механически опустила ручку балконной двери вниз! Казалось бы, ну и что тут такого? Но вот что случилось дальше. Сходила до магазина, меня не было где-то минут 20. Иду домой и вижу - мои гости на балконе. Ага, думаю, опять вышли покурить! Поднялась на свой этаж, звоню в дверь (ключи с собой не взяла), мне никто не открывает! Спускаюсь вниз, иду под балкон, кричу: "Почему вы мне не открываете?" А мои гости хором: "Да ты же нас на балконе закрыла!" Я так и села от смеха. "А у меня нет ключей от квартиры!" - кричу им в ответ. Хорошо, что на лестничной площадке нашего этажа соседи были дома. Так что вошла я в квартиру с помощью слесарных инструментов и выпустила своих гостей из плена. Потом они мне еще долго вспоминали про мое гостеприимство! Считали, что им еще повезло, что это был не Новый год! А я им: "Курить не надо! Вредно!"
Навеяло в связи с Мексикой. Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика. Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом - пограничный мост через Рио Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться? О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут. Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту. Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы! О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай! Второй пост. Пограничник-мексиканка Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал? Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины). Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче. Американец полицейский (О): паспорт, плиииз. Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда. О: Как докажешь? Я: так позвони на выход, они подтвердят. О: они уже сменились Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся. О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время. На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить. О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики. А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу. SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо? Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет. Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?
90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик, автобус-гармошка. На остановке вблизи рынка в набитый автобус втискивается затаренная харчем по самое небалуйся пожилая парочка, причем тетка (120 кг, "конь с яйцами") протискивается в переднюю дверь, волоча за собой кучу авосек, а перманентно бухой, тощий и зачуханый мужик, прижав к груди полную авоську куриных яиц, протиснулся на заднюю площадку. Маршрут автобуса пролегал к дальнему микрорайону, до которого было 4-5 остановок, на которых практически никто не выходил и не садился, поэтому броуновское движение в автобусе замирало и наступало полудремное состояние. Не успел автобус проехать и трех метров, как послышался громогласный голос тетки, естессссственно на весь автобус: - Вася (Коля, Федя - не помню, да и не важно) - яйца не побей!!! - Да не побью, не побью... не волнуйся... На лицах, обращенных в сторону покачивающегося несмотря на зажатость со всех сторон Васи, появилась заинтересованная улыбка. Вася же от обращенного на него всеобщего внимания густо покраснел и пустил пару гневных взглядов и тихих матюков в сторону своей неугомонной половины. Остановка № 1. Дверь открылась: выходящих-ноль, входящих-ноль. Автобус продолжает неспешное движение. В тишине громогласное: - Вася - яйца не побей!!! - ....??? !!! .... не побью я их!!! Лицо Васи краснеет так, что наверное начинает обжигать окружающих. Пассажиры начинают хихикать, Вася - звереть, но тихо, дабы благоверная не заметила и не отмерила ...дюлей. На второй, третьей и прочих остановках картина повторяется, народ в открытую ржет и отпускает шуточки, Вася готов провалиться сквозь пол или на крайняк выпрыгнуть в окно. Апогей наступает на первой остановке в микрорайоне, на которой как правило выходит половина автобуса: народ похохатывая над незадачливым Васей мирно покидает автобус, Вася стоит на последней ступеньке, покачиваясь и из последних сил прижимая авоську.... - Вася!!! Яйца... Яйца береги!!! Секундное замешательство, взгляды обращены на разъяренное пьяное рыло (на лицо этот оскал уже не похож).... ПОКАЧИВАЮЩИЙСЯ Вася поднимет над головой АВОСЬКУ... - !!!! ДА ПОШЛА ТЫ НА Х.. СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ!!!!!!!!! - со всей дури швыряет авоську на землю.......... Сказать, что народ от хохота попадал - не сказать НИ-ЧЕ-ГО!!! Это был Васин ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС, и наверное последний час в его нелегкой жизни...
На факультет Компьютерных Наук в Хайфском Универе, известный своими трудами в области биомолекулярных алгоритмов, обратились заказчики с просьбой написать программу, моделирующую поведение сложных белковых молекул. Молекулы образуют винтовую структуру, прикрепляются так-то и так-то... Составили техзадание. Факультет написал программу, сдают. Следует реакция заказчика:
- А эти белки не так себя ведут! - А как?! - Ну, если есть такие-то молекулы в среде, то белок изгибается вот так. А если есть вот такие, то он прикрепляется вот так. Совсем иначе... - Да вы же об этом ни слова не сказали!!! - Ну, мы же не думали, что вы с первого раза поймете...
История рассказана профессором Гади Ландау, непосредственным участником событий.
Ехали с беременной женой по Германии в поезде. Живот у нее уже был такой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути жена обнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя в купе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол, давай я в окно гляну и закричу: «Ой! Смотрите! Две голых тетеньки на тандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!», они все к окну бросятся со словами «Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!», а ты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь, а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно через минуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал и они все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что или мужик был русский, или там действительно были две голые тетки на тандеме...
9-е января. Радио Шансон передает новости на ХОРОШЕМ ЛИТЕРАТУРНОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: бла бла бла. Погода в Европе дает чудеса. В Германии -30, "во Франции на Лазурном берегу местные жители могли наблюдать уникальное явление владельцы катеров и яхт вырубали изо льда свои СУДНА". Надо полагать хрен с ними с судами, главное судна спасти.
Юрий Александрович Сенкевич – человек и пароход. Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам. Я его очень уважаю. Человека, про которого точно сказал ММЖ «Мы смотрели на мир глазами Сенкевича». А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!! До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова кружится. Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной. Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом. Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать. Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили. Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты, но… Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких минусах обязательно замерзнет на лету. Забились! Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента. Он не стал плеваться, а расстегнул… достал… и окатил… Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно долетело... окатил человека с головы до ног. При таких низких температурах воздух становится очень разреженным. Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока второго успокаивали. Но все закончилась очень мирно. Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую очередь спирт. Мораль - будут предлагать, не спорьте! Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно рекомендую! Удовольствие получите. История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто человеческое чуждо. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
- я надеюсь, ты посуду помоешь! - да - че? - надейся!
14
Честно - это из интервью одного премьер-министра Агентству "Блумберг"... "Что касается ослабления национальной валюты, что касается резервов, мы ведь не поступили так, как в некоторых странах сделали. Мы не "грохнули" национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно."......
Для переезда все было упаковано в картонные коробки из-под разных продуктов и вин. Жена к тому же все понадписАла. Грузчик тягает одну из коробок. Спрашивает: "Что там у вас такое тяжелое?" Я: "Сейчас посмотрю." Читаю: "Мелочи из шкафчика!?" Хрен этих женщин поймешь.
На днях племянник 8-ми лет от роду запросил собачку. Состоялся такой диалог с его мамой: - Ма-а-ам, ну, купи мне собачку! - Сынок, но с ней же хлопот много - гулять каждый день надо, лапы мыть, шерсть везде, дриссеровать, ну, или хотя бы воспитывать... Дите походило, подумало: - Мам, а может мы тогда хомячка заведем? - Но за ним тоже надо ухаживать. - А чего там ухаживать? - Ну, дерьмо убирать, опилки менять и мало ли чего еще. Ты это все сумеешь делать сам? - А ЧТО К НЕМУ ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПРИЛАГАЕТСЯ?!
Я обычно покупаю ребенку игрушки развивающие, так сказать, но Дед Мороз же может и просто какую-нить фигню подарить, или по желанию просящего, на то он и Дед. Мороз. На то и Новый. Год. В общем пошли с ребенком в магазин, выбирать подарки на НГ. Т. к. Дед Мороз больше двух за раз не унесет - уговорились на 2. Походив минут 40 по отделу игрешек, сын остановился на эксковаторной машине и каком-то шлеме ц рулем, типа полицейского. Далее по телефону был вызван папа, все это было продемонстрировано, одобрено, ну и велено потом купить, уже без детя. Далее события разворачивались так... 30-го я услышала, как муж зашел домой, прошуршал пакетами, пряча их по шкафам и снова ушел на работу. Вечером, когда дети уже спали, муж пришел окончательно с работы, поужинал, принял душ и завалился ко мне под бочок. - Купил? - Ага. - Все? - Мммм... Да. - И шлем? - ... Ну я шлем не купил, только машину... - А Мишке понравился, жалко... - Ну помнишь мы видели вертолетики такие, на пульте управления? Мишка тоже все время возле них останавливался, так они сегодня со скидкой, 50%, всего 25 евро, вот я его купил... - Так у нас же такой в Москве остался... - Да нет, это другой, он размерами больше и на пульте управления кнопок больше, луууучше. - Ну ладно, пусть вертолетик А вертолетик из разряда "дрыгаюащаяся жжужащая муха", ну это не модель даже, кусок пластика в форме вертолета, подлетает резко вверх, громко жужжа, так же резко падает, ее еще поймать надо, шобы не разбилась... 1 января утром ребенок лезет под елку, достает подарки, радуется эксковаторной машине, куче другим подаркам. - А где шлем? - Ааааа, Дед Мороз вместо шлема вертолет принес, перепутал наверное. - А, ну хорошо. 1-го ребенок целый день посвятил машине, под вечер вспомнил про вертолет, папа уже мне пожаловался, что к этому "чуду" надо 6 батареек для зарядки, пообещал Мишке, что вечером поедет на работу и привезет батареек, а зааааавтра пойдем запускать. Наступил вечер, ребенок уснул, папа вернулся с батарейками и сел готовить завтрашний вылет. Зарядив "это" и почитав инструкцию, было сделано пара пробных пусков - жужжит нормально, было решено завтрашние вылеты проводить в подъезде, ибо там потолки выше. А так же вычитана важная деталь в инструкции - у производителя можно приобрести любую деталь. Утром в 8-00, позавтракав, ребенок сразу напомнил об обещанном папой слове. - Не вопрос, одевайся, все готово, идем запускать. Вышли в коридор, и через минуту вернулись - места маловато будет, решено "летать" на улице. Оделись по-уличному и ушли снова. Я сразу предупредила - меня не привлекать, ибо первой "мухи" хватило. Через 10 минут снова открывается входная дверь... - МАМА, мы вертолетик на дерево запустили, на дубе, где наша тарелочка? - радостный голос сына. Папа берет 2 тарелочки (ну такие спортивные, запускать которые) и они снова уходят. Через 15 минут. - МАМА, мы голубую тарелочку на дерево закинули, на дубе, у нас есть еще что-нибудь? - радостный голос сына. - Где наш мячик? - спросил папа, потоптался в прихожей и они снова ушли. Я в это время говорю по телефону со своей мамой. - Чем Миша занимается? - С папой фигней маются. Посмотрев на градусник, я замечаю, что погода сегодня совсем зимняя -8, народа нет уже 30 минут. Сняли вертолетик и пускают наверное. Еще через 10 минут вернулись радостные и счастливые - на дереве оказался вертолетик, за ним сначала 1 палка, потом 2 тарелочки, потом одну тарелочку удалось все жа сбить, но в компанию к вертолетику и оставшейся тарелочке добавились еще пара палок. Силы, кидать на 15-метровую высоту предметы, уже кончились, прохожие стали остановливаться и задавать вопросы. Теперь вот 35 евро висят на дереве (вертолетик+тарелочка) и появляется масса идей, как это все достать - очень развивающая игрушка получилась. А пока муж на работе, сына мульт смотрит, а я сижу и улыбаюсь.
Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке, старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год: бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году... бла-бла-бла... Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая!"
За что купил, за то и продаю. Служил мой товарищ в образцово-показательной дивизии под Одессой (привет Чабанке!) и рассказал мне такую историю. Частенько у них проводили полигонные занятия в присутствии высокопоставленных наших начальников и союзников из братских африканско-арабско и прочих стран. Но как-то вышележащему начальству пришло в голову привезти на полигон большую свору союзников и показать «марлезонский балет» по всем правилам военного искусства, в составе всего полка, а для этого собрать всех военных и выгнать в чисто-поле. Все бы хорошо, да людей не хватало и решили привлечь подразделение, полностью укомплектованное среднеазиатскими парнями, которые выполняли строительно-ремонтно-хозяйственные работы и никакого понятия о мотокопытной службе не имели. Решили их посадить в окопы подальше от глаз начальственных, что и было сделано. Идет представление, негры и арабы радуются за успешные действия советских солдат, и все бы хорошо, но тут поднимается мишень танка, которую надо поразить как можно быстрее. Из окопа гранатометчика ничего не стреляет, и замполит роты со всех ног несется в ту сторону. Прибегает и видит картину: рядовой, предположим, Сапог Керзоев, вертит в руках РПГ-7 и не знает, как эту штуку применить. Отобрав у бойца гранатомет, офицер прицеливается и тут, как почувствовал, оборачивается назад, а этот Керзоев стоит за его спиной, прижавшись лицом к раструбу и прицеливается вдоль трубы. Вот было бы ему радости получить реактивную струю в азиатскую физиономию. Кто служил в боевых частях, тот поймет, что такое реактивная струя РПГ-7. Учите матчасть, ребята!
Вы слишком долго ездите в московском метро, если: 1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь. 2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций. 3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный. 4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов. 5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель. 6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце. 7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках. 8. И привыкли ничего этого не замечать. 9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро. 10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне. 11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии". 12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего. 13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро. 14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности. 15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо. 16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался. 17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего. 18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.
На одном информационном сайте опубликовано следующее сообщение: «В аэропорту "Домодедово" задержан груз с рогами и копытами на сумму 3,3 млн рублей. ». Млин, так и хочется добавить «Владелец груза товарищ Бендер Остап объявлен в федеральный розыск.» :)
Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности. Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати работать!" На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с лицом, искаженным гримасой... Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не перерабатывать.
Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала (пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги, автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать. После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от смеха.
Крещенское. Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель: - Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?! - Так сегодня ж праздник - канун Крещения. - Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!
Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая. Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон... Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.
26.12.08 была история про работника морга и про запах. А у меня с этим запахом связан забавный случай. Была я около месяца на практике в прокуратуре. И даже за такой короткий срок случилась куча интересных историй, например, уши в подвале искали (труп был без ушей, прокурор награду объявил тому, кто их найдет), пистолет из сугроба под окном выуживали, с Ваней (это манекен такой из набитых тряпками ватника и штанов) следственный эксперимент проводили.. Впечатлений масса. Одно из самых сильных – как мы за заключением в морг ездили. Запах там просто сшибает с ног (курточка у меня потом неделю на балконе висела, выветривалась). Но смешное случилось уже после того, как мы вернулись из морга. А вернулись мы после обеда, есть хотелось жутко. Побежали с подругами в соседний дом – там пиццерия, известная своим продуктом даже в Ебурге. И народу там всегда – не протолкнуться, даже днем на неделе. Ну вот мы прибежали, Аня очередь заняла, а мы с Ленкой стали оглядывать зал в поисках свободного местечка. Куда там – народу как сельдей в бочке. Правда, один столик вскоре должен освободиться, но возле него уже стоят два мужика. Мы скромно встали за их спинами, и когда столик освободился, уселись за него рядом с ними. Мужички явно были недовольны нашим присутствием, начали на нас злобно поглядывать, один даже руки из карманов вынул. Куда же нам деваться? Других свободных мест не предвидится... Но тут смотрю – мужики носами ворочают и тянут их в нашу сторону. Тут-то меня и осенило. Ленка, говорю, слушай, а ведь мы с тобой руки-то после морга не помыли! А она мне – Ну и что, мы ведь там трупы руками не хватали! После этих слов мужички дружно вскочили и оставили нас в гордом одиночестве. А тут как раз и Аня с нашей пиццей подошла. Хорошая была пицца :)
Очередной раз отжигает РБК. Статья "Обратная сторона луны". Автор, рассуждая о происхождении луных кратеров, разродился следуюшей сентенцией: "Вулканическая теория была признана несостоятельной после изучения характера вулканических кратеров на Венере и метеоритных на Сатурне". Остается порекоммендовать автору ознакомиться с детскими книжками о планетах, где он подчерпнет, что Сатурн это газовый гигант и твердой поверхности у него не обнаружено. Искать на Сатурне кратеры, тоже что и искать их в облаках.
7
Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в новом доме друга человек 30, разных национальностей: русские, азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских чемпионов) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у европейцев это не принято. Телевизор был настроен на 1-й канал (ОРТ). Какой-то момент голландец захотел подражать нам и сказать тост, встал, взял рюмку и этот момент взгляд его поймал работающий телевизор. А там показывали незабываемых моментов прошлого года и именно этa время показывали ЧЕ-2008 и моменты игры Россия-Голландия. Надо было видеть бедного голландца, забыл он про тост, сел на месте, охватил голову 2-я руками и визгнул на ломанном немецком: Боже, только не это!!! :))) Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она-ли автор тоста или где-то читала: "Саша, воскликнула она хозяина дома, чтобы в новом году у тебя все было как у быка, только без рогов". В зале секундная тишина, потом грохот:))) Всех читателей этого замечательного сайте поздравляю с Новым Годом!!!
3
О женщинах в погонах. В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт. И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока же, вперед, девушки! Прямо с утра, с самого начала времени дежурства, поступило в дежурную часть сообщение о краже. Мужичок всю ночь бухал с корешами, вернулся под утро домой - хата вынесена. Вызвал милицию. Дальше со слов героинь истории. Приехали, позвонили в квартиру, открывает дверь явно не очень твердо стоящий на ногах организм, от которого метра на два разит перегаром. Мутный взгляд медленно фокусируется на стоящих перед дверью квартиры трех симпатичных блондинках. - "... И-ик..." - говорит гражданин - "... я, как бы, это... девочек сегодня не заказывал, вы, крошки, видимо этажом ошиблись, вам наверное этажом выше, к соседу. А у меня несчатье, обокрали меня какие-то падлы, вот теперь милицию жду". Девушка-опер спокойно и без суеты легонько бьет мужичку "под дых", после чего бедняга сгибается пополам. - "Это за то, что посчитал нас на б...дей хоть чуть-чуть похожими, заказчик, блин. А теперь представляюсь - старший лейтенант милиции С-ва, П-ский РОВД. (предъявляет "ксиву"). А теперь показывай хату и расскзывай, несчастный ты наш, что у тебя сперли".
Студенческая пора, неустроенное, полуголодное, но веселое время. Это сейчас чтобы отметить праздник нужно много, а молодому нужна только компания, водка приветствуется, но без фанатизма. Пара бутербродов, консервы или просто коробка сока - вот и закуска. Сигареты на любителя. Ну и девчонки, чем красивее и смешливее, тем лучше. Деньги родители слали, конечно, но они быстро заканчивались, и вот уже идут втроем-вчетвером на почту, пишут в основном одно: «Здоров вышли сто», а то и просто «Сторублируйте». Когда станет очень туго, пойдешь и полы мыть и на конюшню. Конюшня случилась в цирке. А кони… Не кони – сказка. Скакуны Кантемировых. Кто помнит, джигиты выскакивали, кричали, стреляли, бичами щелкали, «Восток – дело тонкое» и громкое. Коней звали Алан, Казбек, Саид, других не помню. Алан серый красавец, большой, с характером, раз прижал боком к стенке стойла, пришлось врезать по бочине кулаком. Саид поджарый, светло- каурый, добрый конь. Работа с ними нетрудная. Пришел вечером, посмотрел представление, зашел в конюшню. Запах там такой, что непривычному человеку долго не выдержать. Одежда пропахнет так, что прохожие на улице шарахаются, девушки чураются, а близкие носы воротят. Но романтика цирка манит, зовет в другие города, а может страны. Только во всех конюшнях мира пахнет одинаково, только деньги, как известно, не пахнут. Коням в цирке, именно коням, в программе либо все кони, либо кобылы, иначе сексуальные дела испортят всю дрессуру и лошади перестают подчиняться, так вот, коням положены витамины. Морковь и яблоки, сухари. Человеку лошадь не объесть. Что коням угощение - мне витаминная поддержка. Потом всем овса и воду, свежая подстилка из опилок, сено- все моя работа. Как потрудился, отдыхай ночью на сундуке в шорной. Но не дай Бог, конь ляжет в свой навоз. Кони спят стоя, но могут и лечь. Белый конь ложится в свой навоз, что я вовремя не убрал, вот и получился «Белый в яблоках». Утреннее представление - на арене сюрприз. Хватаешь скорее скребки - щетки - воду, и давай его чистить, спать после такого будешь вполглаза. Мечта была проскакать по арене как настоящий джигит. Дождался ночки потемней, да сторожа циркового, подобрей, запряг, как сумел и поскакал. Конь меня будто понял, не заартачился и не сбросил. Наверное, сам застоялся. Новые программы – новые животные, со своими характерами и привычками. Курящие козлы, кусающиеся пони, верблюды и ламы. Программы уезжают, ты остаешься. И с каждой программой уезжает часть твоего сердца.
Стою недавно, жду электричку. Стою рядом с ларечком, где СД и ДВД-диски продают, курю. Подходит к ларьку женщина, спрашивает у продавщицы: "А у вас есть Анна Герман?" Продавщица молодая, поэтому некое замешательство скрывает отвернувшись к полкам с дисками и отыскивая глазами что-либо похожее на запрос. Через минуту поворачивается назад к покупательнице и спрашивает: "Это же шансон, да?" Теперь стекленеет женщина... и задумчиво произносит: "Ну, ваще-то - да"......
Дело было несколько лет назад в славном городе Полтава. Проводил там отпуск. Потратился сильно, и к окончанию славных дней отдохновения, денег оставалось только на билет, и еще немного. Прибыл на вокзал, с превеликим трудом выбил место в плацкарте. Остается пару гривен. И тут… вижу – идет товарищ, в КПИ учится, за пару кварталов от меня обитает. Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить. На последние деньги взяли пива (кто не знает – отменнейшее было пиво: «Диканські вечори» называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора «ни о чем» выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное – тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама история.
Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял, что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло. Побежал искать, где здесь можно гм… посрать. А нетути, ибо санитарная зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась. Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового («серун поганий, нічого було всяку всячину жерти»). От такого обращения, а также от давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже так: План Мести. Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально. Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок, плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли: окно.
Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев. Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма! Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации: - Залазь – он приподнял нижнюю полку. Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны: - Где? - Кто? - Ну тот, кто в туалет хотел? - Дык ушел и не вернулся. - Куда ушел? - Куда-то вперед. А что случилось? - ……….!!!! , ….. ,… Е»@№@, я тя щас порву, случилось блин!!!! И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно покидать укрытие.
Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул. Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было. В Киев прибыли рано утром. И без происшествий.
И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2) никогда, повторяю – никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед посадкой в поезд. 3) учите баллистику!
Рождественская история о борьбе светлых и темных сил. Про любовь.
Есть у меня лучшие друзья – семейная пара. Муж, допустим, Серега. А жена, допустим, Шурочка (имена изменены). Мужу 39 лет, жене – 32, у обоих это уже второй брак… Это не фокус. А вот сама личность моей подруги Шурочки – это да. Более колоритной особы я за всю жизнь не встречала. Благодаря примеси горячей греческой и немного украинской крови, эта женщина настолько знойная, что суровые челябинские мужики переходят в газообразное состояние, не доходя до нее ста метров. Брюнетка, глазищи – зеленые, ноги – от ушей, а уж видели бы вы ее уши! ))) Короче – Ведьма в лучшем понимании этого слова. Умница, красавица, а как готовит! Мечта поэта. Серега и втрескался по уши, уже шестой год пошел… А надо сказать, что Шурочка при всех своих несомненно выдающихся достоинствах ревнива настолько, что любой мавр нервно курит в сторонке. И часто безосновательно. А поскольку чувства свои горячие привыкла выражать в максимально доступной форме, Серега постоянно ходил то с побитым лицом (кастрюля упала), то с рукой в гипсе (с лестницы упал). А поднимать руку на женщину не мог – все-таки в ВВС служил… Поэтому после этого он имел обыкновение уезжать к своей маме – лечить раны и жаловаться ей на судьбу-злодейку и суку-любовь. А мама в единственном дитяти души не чает… понятно – с каждой новой душевно-телесной травмой все настойчивее просит Серегу разорвать роковые узы и объявить этому порождению Тьмы пожизненный бан по айпи… ан нет! Не соглашается Серега… Худеет, бледнеет – а возвращается к своей зеленоглазой… За 5 лет с 90 кг до 65 похудел… ну тут мама и решила – неладно с мальчиком! Сходила в церкву, с батюшкой пошепталась… и торжественно навесила на Серегу огромный золотой крест: «Мол, ты его только не снимай, он тебя от твоей ведьмы защитит!» А надо сказать, что предыдущие 39 лет жизни Серега, впрочем, как и его мама до сих пор, был махровым атеистом… …Шурочка ко мне в тот же день заскочила поделиться. «Я, говорит, его этот крест сожрать заставлю. Не потому, что против христианства, я сама добрая католичка, а вот то, что мужик в 39 лет маме жалуется, как баба…» (далее – непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений). Я ей спокойно возразила, что кресты жрать для мужского здоровья вредно… И тогда она придумала свой метод. В тот вечер накормила она мужа особенно сытно, благосклонно разрешила пару раз остограммиться и с недвусмысленными мурлыканьями в постель затащила… А Серега и рад стараться – что еще мужику для счастья надо? Старается… процесс идет… Шурочка стонет… все громче… еще громче… даже слишком громко… даже для нее… Вроде как больно ей? – забеспокоился Серега. И вдруг на самом пике, биясь в конвульсиях, рвет с него цепочку с крестом и рычит в лицо: «Ирод!!!!! Как ты посмел!!! Ко мне… с этим!!! Жжет!!!!» - и падает в глубоком театральном обмороке…. Крест Серега больше не носил… да и маме стал реже жаловаться, так что довольны в этой истории все. А кто светлый, кто темный – решайте сами…
Кое-что о законах. Закон Мура гласит: мощность и сложность вычислительных систем удваиваются каждые полтора года. Но люди не роботы - они часто теряются, ошибаются, и многое забывают.
Закон Фитса: Время достижения цели обратно пропорционально размеру цели и дистанции до цели.
Закон Хика утверждает, что когда необходимо сделать выбор из n вариантов, время на выбор одного из них будет пропорционально логарифму по основанию 2 от числа вариантов плюс 1, при условии, что все варианты являются равновероятными.
Закон Брукса: Если проект не укладывается в сроки, то добавление рабочей силы задержит его еще больше.
Закон Нильсена о компьютерной документации: люди ее не читают.
Из законов Мерфи:
Второй закон Вышковского Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Аксиома Кана Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что: 1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место, ибо соблазн =))) 2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит. Такого в семинарию нельзя. 3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в семинарии нужны здоровые люди. 4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае смотри пункт три. 5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а каяться в прахе и пепле. 6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух смирения и готовности. 7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии? 8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса. Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению. 9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в семинарии делать нечего. 10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии. 11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям не место в семинарии. 12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать хорошим батюшкой.
Смотрел утром новости - там шла речь об очень недовольных представителях Евросоюза касательно ситуации с газом. В общем ругаются они то ли на Украину, то ли на Россию, то ли на обоих сразу: Мол, что ж вы так нехорошо поступаете! Вы же говорили, что гарантируете поставки газа! бесперебойные!... согласно контрактам!... а теперь... ну и т. д. Мне в этот момент вспомнился эпизод из "Футурамы" (мультфильм, многие видели). Там есть забавный диалог между двумя роботами - роботом-актером - Калкулоном, и роботом-жуликом - Бендером. По сюжету Бендер разводит Калкулона на кучу денег, для того чтобы снять фильм, который по его заверениям получит "Оскара". Но деньги разумеется разворовал-пропил, снял какую-то чушь, с которой его освистали. Калкулон спрашивает - Ну, и что теперь? Ты же мне сказал, что гарантируешь "Оскара"! Бендер ему отвечает - Я могу гарантировать все что угодно. ... И смех и грех!...
Имя: Артур Дата: 12.01.2009 Вопрос N7615: Здраствуйте! У нас возникла такая необычная ситуацая. У нас с девушкой еще небыло полового акта и она ко всему девственница. Дело в том, что когда она мне анонировала, я, само собой кончил, и затем вытер член насухо сухим полотенцем, и затем уложил его в трусы рукой, не дотрагиваясь до головки. ЧЕРЕЗ минут 5-7, палец етой руки побывал у нее во влагалище несколько секунд, до того как мы опопмнились. Скажите пожалуйста, возможна ли беременность? Девушке 16 лет. Спасибо!
http://health.rin.ru/cgi-bin/help/help_new.pl
12
"Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные" Мария-Антуанетта (Мария-Терезия?)
Да, конечно детям отцов не понять... Разговор зашел о дустовом мыле - типа, от вшей хорошо, блох там. Теща значить, говорит - "ну конечно, как сейчас помню, народ в деревнях после войны вздохнул наконец как это мыло появилось"
Смотрю, жена че-то жевать перестала, глаза остекленели, думает вроде как... Потом: "Ой, а что, они им собак мыли, да?"
Один молодой человек, прогуливаясь по улицам дальнего зарубежья, услышал, как пацаны лет по 8, строя что-то у себя на детской площадке, напевают песенку. Мотив показался очень знакомым. Подошел ближе и прибалдел, это был гимн страны. А у нас, спроси любого пацаненка, он наверняка не знает. Правда и слова у того гимна, очень такие… в переводе на русский: «Да, мы любим край родимый, Край лесистых круч, Море, ветер нелюдимый, Небо в хлопьях туч. Любим дым родного дома, И отца, и мать. Стужи бодрость нам знакома, Солнца благодать…» Человеческие слова, чо б таки и не выучить! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Давно ли ты, дорогой читатель, гулял за МКАД? А вдоль МКАД? А под МКАДой? То-то же… Тогда устраивайся поудобней, сейчас я тебе обо всем этом расскажу… Я там недавно был! И не один…есть свидетели. В принципе я не против лесного туризма, чего нельзя сказать о моей любимой жене. Она – против. Причем жестко против. А я, как выяснилось, мягко – за. И исключительно из-за любимой дочки. Которой ее лучшая подруга Полина предложила погулять в выходные в парке «Лосиный Остров». Не одной, конечно, а со своим папой (зовут также красиво, как и меня – Александр). Ну, а ребенку стало обидно, что только она сможет насладиться красотами субботнего парка, а любимые родители – нет… Причем о мамах изначально разговора не было – женщины они умные, ну и вообще… Один папа уже был участником, осталось подписать на мероприятие другого… И меня в итоге, как лоха педального, развели на праздничный моцион. Но так как в субботу нам действительно с Оксаной нужно было попасть на работу, договорились, что я подъеду к парку попозже… Ну, и чтобы я не чуствовал себя последним лохом, мне тоже надо было кого-то развести. Развел любимую собаку (зовут ее - Габриэлла Бьютифулл Куинн, между своими - просто Габи), особо не спрашивая ее согласия – просто загрузил в багажник и увез на отдых в парк. То есть, когда увозил, искренне думал, что в парк. Выяснилось, что парк этот является чуть ли не с 14 века лесным заповедником и нога человека (по крайней мере, разумного (так называемого Homo Sapiens) там с того времени и не ступала… Приехали с собакой, выгрузились, пошли по ориентирам, диктуемым мне ребенком по мобильному… Сначала одна асфальтированная дорожка, потом – другая… Вот это-то меня с толку и сбило – решил, что здесь есть цивилизация! Пройдя километра два по второй этой дорожке, встретил счастливых детей, которые к этому моменту уже пожарили в лесу на костерке сосиски, и жаждали дальнейших приключений… Предложили сходить в лес… Ну мы-то с собакой – завсегда… Правда, как-то неожиданно мокро и грязно в лесу оказалось, но мы ж эти – герои, а собаке, впрочем, вообще грязь сначала была пофигу… И мы пошли… зачем – не знаю, но пошли… Минут через сорок послышался шум магистрали – выяснилось, что это МКАД неподалеку. Раз неподалеку – надо дойти… Дошли. Раз дошли, надо перейти. Чтобы перейти, надо найти звериный подземный переход. Чтобы его найти, надо пилить вдоль МКАДного забора. Причем все эти переходы осуществлялись по бездорожью, мягко говоря. Перепрыгивали регулярно через ручьи, иногда, когда собака не могла перепрыгнуть, я брал ее на руки и переходил по поваленным деревьям, иногда заходили в болото… Дошли до подземного перехода, практически полностью затопленного водой. У Саши нашелся фонарь - переправились по подземному переходу с целью уточнить, есть ли жизнь за МКАДом? И тут я понял, что пути наши должны разойтись… Мне, конечно, очень хотелось уйти пешком куда-нибудь за МКАД, но у нас с Оксаной была еще масса планов на вечер – встреча с Оксаной Сурайкиной (передача секретных документов), встреча с Полсиком (финансирование секретных проектов), получение мебели с круглосуточного секретного мебельного производства в Лобне и посещение нашей любимой Карины около парка Волен. В-общем, весьма богатая программа, а времени уже 16 с хвостом. Мы с Габи вежливо откланялись и покинули этих уже не москвичей… Причем Аня на прощание спросила – «Папа, а не заблудишься?». Я заверил ребенка, что топографов топографичнее меня еще поискать надо… Александр дал напутствие в дорогу – «Идти надо, чтобы шум МКАДа все время был сзади…» И мы пошли… Надо сразу сказать, что по прямой от точки входа в лес до МКАД около трех километров. Это по прямой!!! (я по карте смотрел). И дорог там нет. То есть совсем нет… То есть напрочь!!! Есть ручьи, бурелом, кусты и болота… Собака сначала мчалась за мной, радуясь жизни. Жизнь была веселая, хотя и мокрая… Да, я ж совсем забыл назвать дату этого праздника. А зря – я это число теперь буду отмечать ежегодно. 13 декабря!!! Год, в принципе, неважен, это будет мой личный ежегодный праздник. И собаке буду каждый год чего-нибудь вкусненькое давать. Кстати, о лосях… Лосей – в Лосином Острове – до хрена. Сначала этот вывод был сделан по количеству говна, по которому мы пробирались, потом решили, что срут не только лоси, но в грязи обнаруживали регулярно большое количество парнокопытных следов… Явно не от зайцев… Собственно, думаю, что и срут зайцы по-другому… Хотя я не специалист. Минут через сорок нашего с Габи путешествия у меня начали закрадываться смутные подозрения, что ориентир «Мкад – сзади» не очень помогает, так как шум от машин был уже практически не слышен. а еще минут через 15 я абсолютно в этом убедился… Шума больше не было вообще. С тишиной подкралась тоска, которую я тщательно пытался скрыть от собаки, которая, в свою очередь, через каждые 15 минут или после очередного болота, над которым я ее проносил, останавливалась, отказывалась идти дальше и смотрела на меня с немым вопросом в глазах – «Ты чего, хозяин, совсем о…. л здесь гулять?». Ответить мне питомцу было нечего, я ее только подбадривал…. – «Габи, вперед, я сам не знаю, куда идем…» Позвонила Оксана, узнать, где мы гуляем… Была несколько удивлена темпом моего дыхания… Я в итоге сообщил ей, что если через минут 15-20 мы не выйдем к людям, то к нам с собакой прибежит маленький пушистый зверек, которого я описывал в своих предыдущих произведениях. Причем скорость приближения зверька казалась мне прямо пропорциональна убыванию светового дня. А день убывал и убывал… Если до этого я пытался обходить болотца, то теперь я, как настоящий лось-абориген, пер напролом. Когда наступили сумерки, я сделал то, чего, абсолютно уверен, не собирался делать никогда в жизни. А уж особенно на 43 году жизни. Я начал орать «А-У-У». Надеялся, что кто-нибудь услышит. Кто-нибудь таки услышал… Это была Габи. Услышала и охренела… Надеюсь, что это было в первый и последний раз. Но после этого она тоже поняла, что теперь не до шуток… Ну если уж любимый хозяин так взвыл... Когда стемнело, я случайно – повторяю – абсолютно случайно, вышел на самый угол узкой бетонной дороги… Если бы ушел хотя бы метров на 10 влево - думаю, что встретил бы пушистого зверька... А здесь я встретил человека!!! Велосипедиста!!! Да хоть бы и педераста!!! И этот добрый спортсмен на вопрос, как пройти к Открытому шоссе, дал весьма интересный ответ – «Идешь по этой дороге до перекрестка, а там выбираешь, если на Открытое – налево, если на Ярославку – направо…» Мне, в принципе, было уже все равно… На карте, прилагаемой к данному произведению, я отразил основные вехи… Вышел я в итоге около госпиталя Бурденко ( правда, есть еще предположение, что - не Бурденко, а Семашко... у меня в глазах к этому времени все уже расплывалось...) Со стертыми напрочь ногами. Позвонил Оксане. Она как раз в офисе в этот момент кому-то загоняла стол… Все бросила и приехала… Правда, не сразу – у них в городе были пробки... За это время моя рубашка, которая насквозь промокла во время лесной пробежки, начала ощутимо подмерзать… А собаке было уже все равно, где и как гулять… Когда приехала Оксана и я загрузил Габи в багажник, мы около 20!!! минут ехали на машине до того места, где я оставил свой автомобиль и зашел в этот сказочный лес… По прямой от МКАДа до точки выхода из леса – около пяти километров. Дети с Сашей, кстати, тоже заблудились, но существенно полегче – вышли просто не там на асфальтовую дорожку. Габи в процессе возвращения домой накрыло в багажнике упавшей коробкой с креслом (кило под двадцать, я думаю), но она даже не пикнула… Черт его знает, что хозяевам в голову взбредет. Хозяин сразу после косметического мытья собаки в тазике (вообще-то решили помыть ее в ближайшем будущем в ванной – иначе это не отмыть) накатил пару рюмок водки под тарелку горячего борща. Полегчало, но не отпустило. Отпустило уже у Карины… В-общем, если кто желает посмотреть на лосиное говно – я знаю отличные места.
P.S. Собака который день, как меня увидит после работы, выказывает нечеловеческие радость и счастье – радуется, что я ее из трущоб живой вывел, не бросил лосям на растерзание …
Прошлая суббота. Дача в дальнем подмосковье (более 50 км от МКАД). Мангал. Шашлык. Умопомрачительный запах. До Москвы-реки менее 100 метров. + 1 по Цельсию. Слабый юго-западный ветер. Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное армянскому коньяку под лимончик и горький шоколад. Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели, джентльмены греют нектар армянских виноградников своими горячими ладонями... Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает полный затаенной муки голос: - Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо бляди?! Недоумение... Драматическая пауза... Пауза затягивается... А за ней полная философской тоски реплика: - Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо бляди понять еще можно... Лучше скажите мне, почему и некрасивые женщины либо стервы, либо бляди?! Дул слабый юго-западный ветер...
Дите выдало! Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко. Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает: "Это называется паровозик"! Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!
Однажды случилось мне работать в казино на пассажирском судне (Греческий флаг, арендованный английским турагентством). Ессессно, пассажиры не знают русского языка, отсюда полная свобода в выражении своих эмоций вслух. А на пассажирских судах в начале каждого круиза обязательно проводится учебная тревога, во время которой экипаж должен сопровождать пассажиров, оказывать им помощь в плане найти место, где спасательные шлюпки и все такое. Неявка на это мероприятие карается. Короче, очередная тревога, я с дикого бодуна напяливаю спасательный жилет, полусонный бреду отметиться и вслух поминаю того, кто все это придумал, всю его семью и гвоздик, на котором висит портрет его бабушки. (Работа в казино хорошо развивает эксплиситивный вокабуляр). Проходит пара дней, выхожу на палубу покурить и замечаю, что официантка оживленно беседует с парой пассажиров по-русски. Подхожу, мол, я тоже русский, а женщина мне отвечает: "Мы это еще на тревоге поняли". Очень стыдно было. Подобная ситуация была в том же рейсе, когда в Венеции загримированный мим, изображавший из себя статую, вдруг мне подмигнул. После моей тирады услышал сбоку голос по-русски: "Пошли, сынок отсюда, дядя - грубиян". Эрго: не ругайтесь матом за границей - вас поймут.
Как вы думаете, есть ли связь между периодически замерзавшей Европой, небольшим уральским городком Краснотурьинском, материаловедением и холодной войной?
С ответом пока подождем. А сейчас о наболевшем. Блин! Две ночи уже палят фейерверки. У меня в соседнем доме магазин салютов и фейерверков. Стреляют не отходя от прилавков... .
А десять лет назад ночные пальбы и всполохи были редким событием, на фейерверки и салюты специально ходили смотреть. Люди высыпали на улицы и многократно кричали «Ура». Родственник рассказывал об одном из «фейерверков» в те времена. Ровно без одной минуты двенадцать, 31 декабря, как только закончил поздравление Президент, вдруг раздался громкий хлопок, и над Краснотурьинском разгорелось зарево. Народ, судорожно дернув по рюмашке, выскочил на улицу, посмотреть и покричать «Ура». Особенно порадовало, что фейерверк был долгим. Наорались, наморозились, вернулись по квартирам, еще дернули… А салют не прекращается. Только тогда в наших пьяных башках зародилось сомнение, что это и не фейерверк вовсе. Хотя и похоже. Взрыв газа, если посмотреть издалека – это искры, зарево, огонь до небес. Рвануло рядом с городом, за лесочком.
Теперь к ответу на вопрос. Дело в том, что когда строили газопровод, в районе Краснотурьинска закончились западные трубы. Между нами и Западом тогда был очередной приступ холодной войны, вот трубы большого диаметра и перестали нам поставлять. Наши почесали репу «А фиг ли, железа на Урале мало, что-ли? » Вот и стали делать из таких труб, какие достать могли, не вдаваясь особо в различие материалов. Целый участок, пока был мораторий, построили из такого сборного железа. Лет десять работал газопровод без проблем, но коррозия на стыке материалов все-таки сказала свое веское слово, газопровод стал частенько рваться в районе Краснотурьинска и Европа периодически стала замерзать.
Спешу успокоить волнующихся за бедную Европу. Однажды Газпрому надоело бороться со взрывами газа и они построили новую ветку из правильных труб. В обход Краснотурьинска. А ту заварили нахрен!