Самые смешные истории за месяц!

Правительство Латвии заявляет, что оно стремится к улучшению отношений с
Россией. Для этого оно решило поменять посла Латвии в России. Новым
послом назначен Эдгарс СКУЯ...

P.S. не подумайте чего плохого: слово skuja в латышском означает хвоя.

Вот вы говорите "кризис"...
На исходе новогодних праздников все чаще выбираемся погулять. Возле
соседней а-ля хрущевки какая-то бабушка прикармливает кошек. Коты
поправились, уже лоснятся,- теперь жду когда они наконец перестанут
пролазить в лазейку подвала...
Жена сходила за хлебушком, возвращается, а глаза круглые-круглые:
"У котиков-то в миске икорка лежит, красная лососевая.... а они ее
не едят..."
P.S. а коты икорку съели. Но не сразу... ну не лезла она уже!! :)

Не мое...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в
основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде охуенно
все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Этот случай произошел с одним человеком.
Но для начала немного предыстории. В свое время у меня обнаружили
сколеоз – искривление позвоночника. Так вот я очень долго ходил ко
всяким знахарям, медикам и т. п. У меня есть дядя – он перенес операцию
на позвоночник и с тех пор физические нагрузки ему противопоказаны. Моя
мама тоже болела – у нее было смещение позвонков. То есть было о чем
подумать.
Так вот, когда моему сыну исполнилось 4 года в садике был медосмотр и
врач посоветовала обратиться к хирургу, т. к. заподозрила фимоз –
защемление крайней плоти у мальчиков.
Моя тогда еще супруга повела сына к хирургу. Где произошел следующий
разговор.
Хирург: - На что жалуетесь?
Она: - Вы знаете, нам врач сказал что у сына (читает по бумажке) фимоз.
Меня это очень беспокоит.
- Ничего страшного нет. Это часто встречается.
- Ну вы знаете, все-таки я очень волнуюсь. Мне кажется это у него
наследственное. У моего мужа ТАКИЕ!!! проблемы, а его дядя иногда
месяцами лежит встать не может.
Хирург с большими квадратными глазами:
- А что же он встать то не может, сделал бы операцию и все. Тут и
мучаться не надо.
- Да вы что, это очень сложная операция, ему в свое время сделали –
теперь он инвалид.
Глаза хирурга поквадратнели еще больше. Мед сестра, сидящая рядом от
смеха не могла вздохнуть. Вообщем полный аут!
Та продолжает:
- А мою свекровь вообще от этой болезни чуть не парализовало!
Все…после того как хирург узнал, что и женщины болеют такой болезнью
было решено учиться заново. Смеялись все, до коликов. Кроме,
естественно, супруги. Она с бардовым лицом строго настрого запретила мне
рассказывать эту историю под страхом казни через мапупу.
Еще одна история. Действующие лица – я и все та же тогда еще жена. Мы
выбирали новую стиральную машину. Как раз в то время массированно
рекламировали стиральную машину, которая здоровается, разговаривает и
вообще все делает сама стоит только пожелать.
Так вот, ходим мы в магазине и нашему взору открывается очень красивая
стиральная машина с невероятным количеством кнопок и небольшим экраном,
на котором высвечивается надпись «хлопок» (ударение на первое «о»). Моя
благоверная с большими круглыми глазами вся такая в восторге медленно
подходит к этой машине, как к иконе, некоторое время разглядывает,
читает надпись и таким чувством, как будто видит инопланетянина, хлопает
в ладоши (прочитала слово «хлопок» с ударением на вторую «о»). ВСе!!!
Полный песец!!! Я даже на пол упал!!!
Вот такие иногда люди встречаются среди чиновников.
К сожалению не успел сфотографировать рекламу в одном из спальных
районов Казани: «ГЕНЕРАЛЬНАЯ …ТРАХОВАЯ КОМПАНИЯ». Вот что они с
клиентами то делают!

"крылья, крылья!.. Ноги - во!"
Как предыстория: хорошо бегал на 100 и 200 метров. И щаз неплохо :)
Теперь сама не история, а часто организовываемый мною прикол в молодые
годы.
Для этого я одевался во что-нидь черное с белым шелковым шарфом (атрибут
офицерской формы, ага...) и темные очки. Жертвы находились на
противоположной стороне улицы на автобусной или трамвайной остановке.
Медленно двигался по тротуару справа налево, останавливаясь и поправляя
шарф (лето ж, ептыть!) напротив остановки, и, как только меня
загораживал от их взглядов автобус-гармошка или трамвай, двигавшийся
слева направо, я разворачивался, врубал пятую скорость и скрывался из
поля зрения зевак, убегая за проходящим транспортом. Прикрытый
трамваем-автобусом, я испарялся за углом квартала, к ужасу
неистовствующих зрителей, обнаруживших дематериализацию странного
субъекта.
Пы. Сы. По городу ходили рассказы о вампирах...

Сыну 10 лет, придя со школы заговорческим голосом делится секретом с
мамой - "Мам, а ты знаешь что у нас сейчас новый Путин?"
Слово "ПРЕЗИДЕНТ" сложное и было забыто по дороге домой, а "новость"
важная, и рассказать как-то надо... :)

Мороз в ту зиму был - ниипаццо. А у железа, на сельской пилораме, -
ваще. Кстати, годы были еще генсековские. Тоись разъипайство, как и щаз.
Вплане попить на работе. Ну и накрылась одна распиловка медным жопом. Чо
делать? Ваську звать. Слесаря-елехтрика, нах... Мужик он рукастый,
башковитый. А что нетверез - дак на улице минус 35, ровняем градус
беленькой. Под распиловку влез Васек, а она обрадовалась, мля, как
зажужжыт: "Васька, ептыть! Ура!"
И кончик носа ему - хуяк! Он на опилки плюх, (носа шматок) и лежит.
Васька ево цап, к рылу в нужно место прижал, и ломанул в санчасть
сельску. Полтора километра по морозу, итить... Пока доперся, пока
фельдщер датый прочухался, - изрядно времени прошло. А нос на место
морозцем прихватило, хер отодрать. Попробовали: больно, бля!
Чо делать? Опилки смыть, к ебеням, и забинтовать. Замуж Ваську не
возьмут, лишняя краса нах не вперлась, а нижний нос в порядке! А что на
верхнем щрам буит, на то посрать. И почти не болит уже!
На радостях ректификатом ето дело полирнули, и тут же снам пьяным в плен
сдались.
На перевязку Васька не пришел: а хули, заживает как на кошке! А чешется
- ето хорошо. Правильный нос пьянку за неделю вперед чует.
А как прищло время мимо санчасти случайно прогуляцца, сталбыть, Вася и
завернул на халявный спирт. Дескать, наливай, не жмись. А хрена те,
задаром! Рыло разматывай, ебала глумая! О-о, бляяя!..
Тут полный здец получился. Васька носяру себе как прилепил, так и
прибинтовали. Фельдщер - тоже человек, и пьет истово, в хлам. Сбился
фокус у светила сельского минздрава. Стоит, блякая, Василий, а дырки
носа в потолок нюхают. Как у тюленя, нах...
И чо? А ничо: самогон-вино носом не пить. Живет, Васян кажись и шычас.
Одно фигово: под дождем, сука, дыщать через рот надо и в носу сифон
продувать, как киту. Ребятне нравитца...

Выступая по ТВ с новогодней речью, Саакашвили восхвалял новый договор с
Америкой как только мог: "Стратегическое партнерство и отношения на
равных с самым сильным государством мира сделают Грузию государством
совершенно другого калибра Грузия – уже не младший брат". В этот момент
пошла реклама гигиенических прокладок... Однако на грузинском
телевидении работают юморные ребята.

Учу музыке. В завершение каждого урока обязательно спрашиваю: “Eсть ли
какие-нибудь вопросы?” Знаю, что молодые души моих учеников всегда
просто полны ими, и вопросы немедленно последуют.

Вопросы, на которые я отвечал сегодня:

1. А как Вы порезали свое ухо?
2. Почему мама любит моего брата, а меня не любит?
3. Почему у моей сестры растут волосы подмышками, а у меня не растут?

Владимир Д.

Смотрю в газете на фотку с инагурации Обамы с видом на монумент
Вашингтона (высокий такой белый пик, стоящий на холме) и говорю:
- как бы через пару лет не пришлось ставить такой же, только черный.
Коллега возражает:
- нет, если верить городским легендам, то черный должен быть больше.

Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха
хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая бабенка,
Таня. Те бабы, кто знал ее раньше, говорили, что она была очень даже
ничего (... и фигура, и душа). Но вот у Тани один за другим умирают
родители. Видимо, на этой почве у Татьяны капитально едет крыша. Короче,
я узнал ее, когда она была просто грудой рыхлого сала. При невысоком
росте и мужском строении тела это было что-то. Ну да не об этом речь.
Была у нее манечка: она оченно любила петь. И не просто там что-то
мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в
училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень
тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе
представить: шум, гул, у людей мысли только о работе - и тут раздается
вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то
попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся
улыбчивая:
- -Ну, как я пою?
После этого ей дали погоняло "Монтсеррат Кабалье"

Только что. Переключая каналы, попадаю на Баскова. Он поздравляет
какого-то лауреата "Романсиады". Желает чтобы в жизни ему попадались
хорошие педагоги, менеджеры, бла-бла-бла... и отжигает "... и дай Бог,
чтобы рядом с тобой были правильные женщины, которые ПОДНИМАЮТ".
Альбац!
Ей богу, не вру.

Как-то темной июльской ночью я ехал с рыбалки. И еле успел затормозить,
увидев енота, развалившегося посреди дороги. Енот был толстый,
полосатый, и не испытывал к моей зеленой Камрюхе никакого почтения. Я
посигналил. Енот лениво посмотрел на удивленные Камрюхины фары, и
показал язык. Можно было его объехать, но я имел право на дорогу, а енот
на эту дорогу никакого права не имел. Я вышел из машины и строго сказал:
- Мало того, что ты нарушаешь правила, тебя еще и задавить могут.
- А вот подойди поближе, - прищурился енот, - я тебя так цапану,
замучаешься потом по поликлиникам бегать. Может, я бешеный?
- А вот задавят тебя, - нахмурился я в ответ, - будешь ты не бешеный, а
дохлый. Будешь здесь лежать и вонять, пока какой-нибудь гриф не сожрет
тебя. Иди в кусты.
- А ты кто такой, чтобы мне указывать? - вытянул спину енот, -
имммигрант-ты сраный! - У меня и отец здесь от блох чесался, и дед.
Ладно, не ссы, если обо мне так заботишься - вези меня к себе домой,
я-то все-равно с женой развелся, и ужином меня давно никто не кормил.
Дашь мне молока и булку, только, смотри, чтоб свежую, - я всякую плесень
есть не буду.
- Ну, садись тогда, - открыл я дверь офигевшей Камри, - а кусаться точно
не станешь?
- Да пошел ты, Чейтатель, - провилял мне жопой енот, усаживаясь в
пассажирское кресло.
- Пристегнуться не забудь, чучело полосатое, - почесал я в затылке.
Енот снова показал мне язык.
Доехали мы быстро. Пару раз мне енот намекал, что я еду с превышением, и
что мои привычки пролетать перекрестки на поздний красный, даже ночью,
меня до добра не доведут. Ну, тут уж я его послал, - тоже мне нашелся
блюститель правил.
Приехав домой, я спросил:
- Ну, и где тебя прикажешь высаживать?
Енот презрительно прищурился, вывалился на траву, понюхал воздух, и
фыркнул:
- Вот вроде не тупой ты, Чейтатель, не идиот, а просто ебанутый – ни
одной красивой полосатой бабы у тебя в округе нет, ходят какие-то
облезлые шмары, а мне теперь здесь жить. Ладно, давай молоко с булкой,
чего расселся? - Фыркнул все это, и ушел под куст.
Ну, и что я? Да ничего, и булку дал, и молока. Сожрал мой енот все, и
спасибо не сказал, паразит, - пропал, как и не было его.
А с пару недель назад вдруг приперся мне под дверь, с такой же как он
сам полосатой кралей и тройкой спиногрызов. Язак показать не забыл, и
потребовал молока со свежеми булками. Теперь ему одной булки мало, -
машет хвостом, что дескать, новое семейство кормить надо. Ну, а что ж
делать-то остается? – буду кормить.
Вот только объясните, - почему я, вроде доброе дело сделав, должен этого
охламона с его новой семейкой выхаживать? А что если его прошлая супруга
у меня объявится, - алименты ей тоже мне платить, что ли?

Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков!
Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника.
Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в
сторону пока из него не выйдет вода (или душа).

Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует
несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься,
потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич)
сПился с круга". Каково! А!

И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не
забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше
выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто
выпадал первым, тот сПился с круга.

Такова правда жизни, а не то, что пишет ПИСАТЕЛЬ.

Youry.

Было это давно, когда мы с подругой - аспиранты из провинциального города
ездили в плацкартных вагонах. Сейчас я больше на авиаперевозчиках, а она
– в очень мягких.

Ехали мы с подругой в обожаемый ею до невозможности Питер. Жили от
Питера в полутора сутках езды на юг и для нее никогда там не бывавшей
(а я там училась) город представлялся чем-то светлым, неземным. Сразу
скажу, что я люблю Питербург и питербуржцев, но спокойно, без фанатизма.
Так вот, сели мы в поезд и Инна на боковой полке сидит и мечтает о том
как она увидит Спас на Крови, Летний Сад, Неву, Мойку и т. д. и т. п.
Перечислять можно до бесконечности. В общем настроение у нее не просто
романтическое, а можно сказать заоблачное, не здесь она, не в вагоне, а
уже в Казанском Соборе.

Рядом с нами в так называемом «купе» на 4-х местах ехали 4 же мужчин,
хотя назвать так этих существ в штанах не поворачивается язык. К моменту
нашей погрузки в поезд они были уже в почти невменяемом состоянии и тем
не менее продолжали пить самогон. Они интересно разрезАли пластиковую
бутылку, делали из нее воронку и таким образом переливали самогон из
3-х-литровой! банки в бутылку и потом уже разливали в стаканы.
До какого-то момента наше существование шло паралелльно. Но места было
мало, а выпито ими было много. Короче, они решили перейти к стадии
знакомства.
Я как менее романтичный чем Инка человек сразу предупредила, что вызову
милицию. Существа продолжали питие и попытки познакомиться.
Справедливости ради надо сказать, что они были очень смирные, а то, что
мерзко было с ними ехать – кто ж об этом думал в те времена.

Дальше произошло вот что. В какой-то момент времени один из них «бросил
пить потому что устал» и залез на верхнюю полку, не удержался на ней и
упал на банку с самогоном. Самогон пролился и трое его приятелей не
растерялись. Они тут же самогон ПОДОЖГЛИ. Пол, стол и перегородки в купе
заиграли ровным синим светом. Терпение мое на этом закончилось.
Милиция на следующей станции задержала наш поезд ровно на 50 минут.
Существ вывели в невменяемом состоянии С ВЕЩАМИ и думаю, что на
следующий день они были очень удивлены, когда проснулись в 800 км от
пункта своего назначения.

Такое вот романтическое путешествие.

Самое интересное было, когда часа через 2 пришли два очень приличных
молодых человека и спросили: «А где ребята, которые тут ехали?».
Оказалось, что по непонятной мне причине, а скорее всего ввиду
молодости, они оставили свои вещи на сохранени этим алкашам. Занавес.

Спрашиваю сегодня у дочки:"Ты с чем блинчики будешь, с медом или
сахаром? Она:"С медом и сахаром и маслом." Я говорю: "Выбирай или с
медом или с сахаром. С медом вкусней!" Она мне "А с медом и сахаром еще
вкусней!" с этим не поспоришь.

Друг рассказывал, может, и врет.
Работалось ему в Петропавловской Крепости лет 10 назад в должности
Дворника-Сторожа. Зимой, когда такая карусель на Неве, что с Заячьего
стрелки не видно, пить портвейн с Главным Кочегаром приходилось в
казематах. Одежды они носили казеные, - бушлаты выдавали по-небалуйся,
сукно 1911 года. Сидят, рОзливают. Тут - экскурсия из 2-х чел. без
экскурсовода, пришли посмотреть, где Герцен томился. Тогда пускали всех.
Че делать? Кочегар с открытой 0,7 <777> отворачиватся к стенке и делает
вид, что смотрит в стенку, а у Толяна (забыл представить) два стакана
только что нОлитых, сидит он на шконке и пытается их под страшной
шЫнелью своей прикрыть.
Экскурсия:
- Страшно здесь, потолки низкие и манекены эти как живые, пойдем отсюда!
- Вон! Смотри, пола шевелится. Пойдем уже!
Клянется, что не разлил даже ни капли.

Оттуда же: Поручили, было, Толяну написать табличко, типа:
1. По газонам не ходить,
2. На территории историчексо-культурного комплекса запрещается...
Написал. От себя только малость добавил 28-м пунктом,-
28. Запрещается ходить переодетым.
Говорит, - года полтора провисело. Не знаю, не проверял, может, врет.

Недалеко от небольшого районного городка есть деревенька Рай, в
километрах 20-25. Автобус прямой туда не ходит, лишь некоторые, идущие в
другие населенные пункты, заглядывают мимоходом.
На привокзальной площади стоят автобусы, от одного к другому идет
бабуля, останавливаясь и разговаривая с рядом стоящими людьми.
Рядом с одним автобусом стоит слегка поддатый мужик.
- Милок, скажи, этот автобус идет через Рай?
- Хм. Ну ты бабка даешь! Попадешь ты туда или не я не знаю, но по дороге
есть старый мост и хороший поворот с оврагом.

По поводу "наинаугурации".
Году в 1991 у меня в кооперативе, где я подрабатывал, был начальник "с
высшим начальным образованием", который, наслушавшись устойчивого
словосочетания "компьютер с принтером", спросил меня как-то раз: "Когда
же мы купим спринтера для нашего компьютера?"
До меня, грешным делом, не сразу дошло.

Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области.
44-летний Александр К. , веселившийся с друзьями, попытался заняться
сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали,
что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося
мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик
серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то,
что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова
"ласкать"!
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не
мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в
Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными
анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели
странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в
следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с
огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной
страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове
и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался.
"Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться
возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина
достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил
огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны
ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро
вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу
Твери, пишет life. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось.
К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань
омертвела и наполовину переварилась.
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение,
Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного
института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что
животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли".
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие
операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не
заметит подвоха.
"Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно,
можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что
такие люди еще и размножаются!".

Вчера сидим после обеда на работе, делать нечего, расслабон полный...
Заходит шеф, поболтался по кабинету, и, мне показалось, вышел...
Я Сереге говорю: "Пришел, молча походил вдоль стен, и упи@дил..."
Смотрю, а он около умывальника стоит!
Я на автомате продолжаю: "А нет, не упи@дил..."
Думаю вот теперь, кого по сокращению первого уволят, меня или Серегу...

В советское время на большинстве автомобилей ЗИЛ (130, 555, 554, 131,
132...) шел один ключ. Я имею в виду, все автомобили этой марки в
огромной стране можно было открыть одним ключом! Какая вера в людей!
Какую страну просрали! Ну это предистория (не нашел слова амбула в
словаре).
В 1981 году в качестве студента автодора проходил практику на заводе
Лихачева в Москве. Обед 40 минут, завод огромадный, по всей территории
ЗИЛы катаются, не знаю кто и зачем, все испытатели что-ли?
Идем как-то с корешами в столовую на обед, три Шурика и я, тут
подкатывает новенький 130-й, мужичок в новой спецовке выскакивает и идет
в столовую. Испытатель, наверное. Не помню, кто сказал "ну", но
зиловский ключ у меня нашелся. Залезли вчетвером, я за руль, и поехали.
Хотели минут двадцать покататься и вернуть к столовой, но вдруг минут
через десять из-за поворота вылетает(!) другой новенький 130-й и
тормозит прям перед харей посреди дороги. Останавливаюсь. Из зилка
вылазят две(!) хари в новых спецовках и с угрюмыми рожами идут к моей
водительской дверце. Я на автомате опускаю задвижечку вниз. Из
пассажирской дверцы по очереди вылазят Шурики, один мореман, второй
погранец, третий просто рабфаковец, но морда тоже шире моей жопы. Двое в
спецовках притормозили.
- Чаво надо?
- Чаво, ничаво! Машину забрать надо.
- Надо, так забирайте.
Я побыстрому выпрыгнул через пассажирскую дверь и спрятался за широкие
спины. В столовку мы уже не пошли, и так далековато до цеха было. А
взять "напрокат" еще один зилок не рискнули. ну их нахер, этих в
спецовках, они тут живут, а мы на практике.

1989 год..
я тогда жил в славном городе Кишиневе.... был у нас славный неразлучный
коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак
(привет, ребята!)..
Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды
неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при
подготовке к такому мероприятию – вино (водку, почему-то, тогда не
употребляли, благо, выбор вина был неограничен)..... если кто помнит,
трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля...
Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и
надежный товарищ... по каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед
и пообещался прибыть вечером.. У него жили в городе родственники... или
родители, не помню... а, как известно, каждый порядочный молдаванин
должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так
вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного
вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая
себя на первый вечер запасами «горючки»....
...... часов восемь вечера..... наши запасы закончились.... Вани нет....
понимаем, что сбегать некуда... магазинов там не было... до ближайшей
деревни с гостеприимными хозяевами и погребом далеко...... пытаемся
развлечься шутками-прибаутками...
..... девять....... шутки не закончились, но на часы посматриваем все
чаще...
..... десять....... участились выходы покурить на веранду снятого нами
коттеджа..... жажда........ попить даже воды нет – о ней вообще не
подумали......
..... одиннадцать......... двери открывает улыбчивый Ваня, в руках
которого к нашей неописуемой радости видим пакеты с долгожданными
бутылями!
Ваня: « Крепленое.... видите, цвет какой темный. А посмотрите, как
пузырьки медленно поднимаются.... густое! »..... мы уже слюной
захлебываемся.......
Марчел срочно берет инициативу в свои руки, разливает всем по полному
граненому (тогда не гурманили – пили сразу залпом из стакана), говорит
очень короткий тост, понимая, что мы все-равно его не слышим и, шумно
выдохнув, делает смачный глоток на две трети
стакана..................................
Последовательность событий далее: округленные в непонимании глаза,
характерные конвульсии на лице и горле, отчаянный бросок к двери на
выход и далее ни с чем не сравнимый рев реализованного рвотного
рефлекса........
........ Ваня перепутал в погребе банки с вином и растительным маслом...
......... обреченно ложимся спать....
Утро.... стук в дверь....
Соседи из соседнего коттеджа: «У вас, случайно, не будет растительного
масла?»
.. Марчел, вылетая из дома, сбивает с ног соседа и далее – вечерняя
последовательность...

Ветер Северный

Услышал в новостях по каналу «Спорт»:
Биатлонистка *** на соревнованиях в *** показала пятое место

На днях - передача "Ты Смешной" на НТВ, в жюри мегазвезда Сергей Зверев,
деваха поет частушки "... у соседа мол того, а у мужа маленький!" Смех в
зале. Зверев с искренним недоумением - "А откуда она знает, что у мужа
маленький?" Смех в зале гораздо сильнее... Действительно, ты - смешной,
праативный.

Живем в Германии. Старшей дочке исполнилось 18 на прошлой неделе. В
субботу собрала она вечеринку, нас с женой и 7-летней дочкой выперла в
кино...
... Приходим поздно вечером домой. В хате рагзром серъезный, но в
пределах ожидания. Тут малая несется - глаза квадратные, еле говорит -
"А там у сестры в комнате, там кто-то голый лежит!!!"
... М-да, наверняка кто-то из гостей упился - моя первая мысль. Захожу в
комнату. Эти засранцы-немцы подарили дочке надувного мужика, в полном
боевом и анатомически корректного :-())... Пришлось долго объяснять
малой, что это за дядя, а со старшей провести ликбез на тему "ты в этом
мире не одна"...

... В этот же день передали, что немецкая порноиндустрия попросила
помощи у государства в связи с кризисом. Я так понимаю, мы уже чуток
поддержали...

Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на
своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала:
"Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим
грушей и все будет отлично!!!"

PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :)

Был я пару лет назад в Польше в городе Гданьске. Осматривал различные
достопримечательности, так сказать культурно просвещался, а также вкушал
различные сорта польского и не очень пива. И вот пиво подошло к концу, и
начал я искать отхожее место. Нашел сортир в центре города, стоил он
стандартные 1,5 злотых, по нашему около 15 р, что меня в нем поразило,
так это не обилие надписей на различных языках, как правило нецензурных,
а надпись на великом и могучем: "Даже в польском туалете можно увидеть
надписи на русском". Вот так наши везде отличатся.

Вчера в универсаме стою в длинной очереди к кассе. Вот, наконец моя
очередь. Следующий за мной мужичонка нервничает - жена, оставив его в
очереди, пошла что-то докупить; вот, уже расплачиваться пора, а она все
где-то бегает...

Наконец, его благоверная появляется и, держа покупку в руках, пытается
протиснуться мимо очереди к супругу. Очередь готовности ее пропустить не
проявляет. И тогда мужичок - громко, чтобы все слышали - объявляет:
"Женщина с яйцами - со мной!"

Я уже уходил, а очередь все продолжала обсуждать "женщину с яйцами"...

Слова "мюзикл, который происходит на Украине", произнесенные
представителем "Газпрома", дочь-старшеклассница прокомментировала так:
"А читай он Булгакова - сказал бы оперетка".

Привет редакции от Радио-3 (www.radio3.ru) Наверное в рубрику - истории
следующее. Вначале всем была известна попытка поздравить в нашем эфире
жительницу района СРВ Елену Головач (Голова ч Лена). Да, старо... Потом
кто-то попросил поставить в эфир песню Стаса Пьехи про китайскую воблу -
Вобла Китая (В облаке тая). Ну а сегодня вааще - звонит гость из азии,
говорит: "Там у вас эст пэсня про узбекский плов, поет Битлз, ппоставь,
слюшай, да?!" - Ржу полчаса и ставлю "All you need is love" ну
действительно слышится "Ол е нид из ПЛОВ!"

Я ВСЕГДА ЛЮБЛЮ ЖИВОТНЫХ!

Прикол произошел сегодня вечером…

В общем: январь 2009… наконец-то время «после праздников». Понедельник
19-е… Я в отпуске - друг выходной. Живу я в двухкомнатной квартире -
хрущевке, на пятом (последнем) этаже (всегда пешком) даже с большим
чемоданом (всегда вспоминаю тех знаменитостей, которые строили эти
шедевры соцреализма). Со мной вместе живут еще по очереди: жена, дочка,
кошка (белоснежная такая) красивая, пушистая и беленькая, и две собаки –
шар-пей и французский бульдог обе девки веселые и вредные, ну… кто имел
или имеет - те понимают!
Ну дело в том, что со всеми родственниками и знакомыми мы семьей уже все
новогодние праздники погуляли, все остались довольны… и мы тоже, но
остался один закадычный мой ДРУГ, который в силу своей задолбанности (1
- 1,5 выходных и те в текущие в 2 недели) редко стал бывать у меня дома.
Я его очень люблю. Классный пацан. НАШ!
В общем я его пригласил в понедельник 19-го, когда жена была на работе,
а дочка в школе. Подумал я – почему мне не испить с Другом стакан –
другой воды с хорошей закуской (благо- понедельник – жена на выходных
наготовила чуть-ли не на месяц вперед?!). Позвонил. Он оказался
выходной. О, ЧУДО! Долго говорить по телефону не пришлось.
В общем приготовил все - супчик - перцовку – мЯсцо – помидоры бочковые –
пивко вкусное, ну все как надо - ДЛЯ ДУШИ!
Пришел!
Начали! Все хорошо. Сидим кушаем, пьем воду, запиваем, общаемся…
В общем за разговором время добежало до вечера…
Как то стало грустно расставаться с Другом, пошли вместе на улицу. И я
вместе с собаками его провел до ближайшей стоянки такси, ну типа два в
одном – «и друга провести и собак выгулять». Прошлись, пивка выпили,
попрощались покурили поговорили про ЖИСТЬ… Друг уехал и доехавши домой
позвонил, мол доехал все в порядке. Вы не подумайте, выпили мы не много
– так на двоих – нормально, мы ж меру знаем!.
Лежу на диване - Вечер, звери все по местам – кто где, кто ПОД диваном,
кто НА диване кто на отведенном правилами сожительства месте… Звонок в
дверь – жена. Ну, я встаю, с радостным видом, чтоб любимая не
заподозрила раньше нужного чего-нибудь открываю дверь, а собаки (ОБЕ),
почему-то, начали гавкать и гарчать на дверь и на жену, но как-то на ТО,
что сзади ее... Ну я взял как обычно пакеты с едой там и еще что-то из
рук любимой, а она стоит не заходит в квартиру с гордым видом, «Ну
все!» - подумал я, «учуяла… щас (!) начнетса!».
Жена стоит у двери и таким грозно-командным голосом говорит – «А ты что
нашу кошку уже не узнаешь?!!!!»
Я выглядываю за дверь и за жену и вижу - наша белая пушистая кошка сидит
на лестничной клетке и как-то съежилась, мол обидели ее! Ну у меня сразу
от напора жены мысли, ну типа того, что пока я с Другом выходил и с
двумя собаками, кошка каким-то крабом выскочила ну и болталась стало
быть в холоде - коридоре час-полтора. Я к ней, а она на меня кидается,
лапами хочет поцарапать! Я думаю: «Замерзла наверно, обиделась…зараза»
Жена зашла в квартиру и ходит и кричит «Вот мол - напился… кошку не
заметил…»
Я к кошке - руками не удалось взять, хотела искалечить меня, я не дался,
зову жену, она – «Сам выпустил -сам и заводи!».
Минут 15 я упражнялся в коридоре между нашим пятым и третьим этажами
(кошка вниз - а я ее опережаю и ну типа зову настойчиво наверх – домой,
приговаривая: «ну ты замерзла, набегалась, пора домой…» Надоело, но
что-то мне не понравилось в ее глазах! Какие-то не такие, как обычно!
Мысль пришла после того как кошка меня два – три раза жестко царапнула
за руки (у кого есть коты или кошки – поймут - БОЛЬНО и неприятно!).
Зашел домой взял из ванной полотенце (большое белое банное полотенце) и
под крики жены: «Быстрее, а то убежит!» Бегу опять на третий этаж,
накидываю на очманевшую кошку полотенце, беру аккуратно в руки, пока
несу домой – мщу за царапины, путем сдавливания в разных частях тела, но
не сильно, а так …для порядка ну, чтоб знала «как хозяина царапать и не
признавать!»
Как зашел в квартиру - жена мне – «Неси на балкон - пусть отойдет!»
А надо сказать, что собаки все это время гавкают, гарчат и как-то
чересчур активно себя ведут. Занес на балкон, там тоже холодно. Кинул
полотенце с кошкой на пол, закрыл балкон.
2 минуты отдыха и залечивания боевых ран.
Тут жена, заглядывая под диван – «А ЭТО КТО?!»
Оказывается - наша кошка – как приличная - сидит себе под диваном и на
все это дело смотрит, собаки естесстенно ее защищая, пытались мне и ей
(жене) сказать что-то…
Я поржал, жена с гордым видом говорит – «Выпусти чужую кошку с
балкона!» Хэ-хэ, типа я ее туда спецом запихнул…
Опять аккуратно взял полотенце, взял кошку, вынес в коридор, отпустил
кошку, потом посмотрел на царапины на руках….
Ну, в общем…очень похожа кошка оказалась на нашу, но глаза какие-то не
такие.. Я это сразу заметил! Всем весело!!!!

Одна популярная певица решила позабавить работниц Карачаровского
Механического завода и спела им частушку:
«Мой любимый (указывая зрителям на меня, я ей аккомпанировал на
аккордеоне) все мне клялся: «В рот спиртного не берет».
Заглянула в воскресенье – ухом землю достает».
Сама-то уехала тотчас же на другой концерт, а меня на полном серьезе
схватила толпа женщин и насильно поволокла к какому-то там
«замечательному наркологу», который уже многим из них помог (вытащить
мужей из постоянных запоев). Моим «сказкам», что я вообще не пью никто,
конечно, не поверил. Все они меня все убеждали «понять и осознать, как
мне в жизни повезло оттого, что меня полюбила такая Женщина с большой
буквы» (а мы с ней, кстати, даже и не знакомы). И это не глупость, и не
наивность. Люди так устроены: кого любят, тому и верят. Никем не любимый
артист просто не может выжить на сцене – он с голоду умрет, или
профессию сменит. Поэтому всех артистов обязательно кто-то любит (и
всему верит при этом).

Меня как-то попросили подвезти Василия Ланового в Мосву из Тамбова. Он
мне по пути рассказывал, что гаишники боятся у него отбирать права,
всерьез считая Генерал-Полковником, Маршалом итп.(смотри его фильмы).
Все уговаривал меня отмочить какую-нибудь хохму (дело было под Новый
Год) на ближайшем посту ГАИ, чтоб проверить, как это работает. Я тоже
Ланового люблю, но побоялся – меня-то гаишники на экране не видели. А
вот необыкновенное доверие к себе, я, как всякий артист, постоянно
встречал, и это не только лестно и приятно, но и по своему плохо.

Дело в том, что как молекула воды в организме везде умудрится побывать
(сегодня в клетке мозга, а завтра в мочевом пузыре), так и артист везде
в конце концов непременно окажется. Сегодня он в Калининграде, а завтра
на Камчатке; сегодня в Институте Ядерных Исследований, а завтра в школе
для умственно отсталых; сегодня «в коридорах власти», а завтра в
коридоре тюрьмы (спасибо, не в камере).
И везде хорошие люди (плохие-то нас не любят) с тобой говорят о
наболевшем (как со случайным попутчиком в поезде) да такие вещи, которые
родной жене скорее всего побоятся сообщить от греха подальше. Ни один
президент или, скажем, генерал КГБ не знает о своей стране то, что
артист знает – подчиненные со страха умрут такое им докладывать.

И если каждый рассказчик уверен, что это он просто в плохом месте
работает, или в его городе случайно оказались плохие власти, или
случайно прокурор неудачный ему попался со следователем-мошенником, итп.
то у артиста на этот счет никаких иллюзий нет и быть не может – этих же
историй (причем точно таких же), ровно столько же, сколько встреч с
людьми. И вывод-то только один: если на твоей земле из года в год
производится «прополка наоборот», то есть все хорошие растения умышленно
искореняются, а сорнякам дают «зеленую улицу» (поливают, рыхлят,
питательными удобрениями засыпают) – добра не жди. А когда выясняется,
что « на твоей земле» означает не только в твоей стране, но и вообще «на
твоей планете» (та же шайка повсюду то же творит), то тут уж многие, как
известно, считают, что «без анестезии им не выжить», и всерьез
принимаются за наркотики с алкоголем (даже имея миллионы на счету). Ведь
слова «честный, работящий (за бугром «perfectionist”, “workaholic” и пр.
из этого ряда) сегодня считаются ругательствами и ОФИЦИАЛЬНОЙ причиной
для увольнения с работы, не говоря об отказе в трудоустройстве.

Через пару лет после «привода к наркологу» убедился, что я и сам такой
же наивный и глупый, как эти женщины с Карачаровского. Мне
(профессионалу-то сцены) самому на протяжение нескольких месяцев
гастрольной поездки было необыкновенно хорошо и спокойно от того, что
рядом со мной был... Ленин. Не однофамилец, а тот самый, «человек века
ХХ». Не скажу, чтоб меня вдруг из-за этого потянуло написать заявление о
приеме в КПСС, но я просто физически ощущал огромное уважение к этому
человеку (играл его, видимо, очень талантливый парень с Таганки Володя
Фоменко без грима, картавости и прочих атрибутов борца с политическими
пГаститутками ), который знает не хуже меня, что когда-то опрокинутая им
страна так и катится кубарем под откос. Но при этом он почему-то
абсолютно уверен (и в тебя вселяет эту свою уверенность), что все еще
можно как-то поправить, в то время, как мне и другим людям вокруг
кажется, что все происходящее - это уже полный п. здец.

Думаю, что и вы бы почувствовали совершенно то же самое, если бы кто-то
на ваших глазах обращался, как к провинившимся школьникам, к полному
залу реальных, облеченных силой и властью людей: работников
обкомов-райкомов, партийных школ, карательных учреждений итд (кто ж еще
придет на концерт, посвященный ....здисятилетию РСДРП). Небрежно сняв
пиджак, и спокойно глядя им в глаза, он объяснял им, что «никто не может
скомпрометировать коммунистов, если они сами себя не скомпрометируют;
никто не может разрушить возглавляемого ими государства, если они сами
же его не разрушат; и никто не сможет разворовать их страны, если они
сами же ее не разворуют».

Это была удивительно интересная композиция (называлась «Так победим»),
составленная кем-то из хорошо знающих материал людей: все слова до
единого – подлинный, дословный ленинский текст. Цензуре и критикам
«делать было нечего», не Ленина же запрещать и корректировать? А в
застывших от ужаса глазах старых коммунистов (их обычно на первые ряды
усаживали на этих «торжественных мероприятиях») всегда читался один
вопрос: всех сейчас прямо в зале расстреляют, или все-таки сначала во
двор выведут?

Не знаю, было ли это гениальной хохмой (вряд ли), или у бедной старушки
просто крыша поехала и она (на одном из наших концертов) вообразила себя
опять в своем кабинете, разбирающей персональное дело очередного
проштрафившегося коммуниста, но она вдруг встала и (обращаясь к
«Ленину», но не назвав его при этом по имени) заявила: «Я вот тут все
внимательно прослушала и у меня сложилось очень негативные мнение о
руководимой Вами организации!»

Дружбан только что по Скайпу рассказал. Зимует сейчас в Тайланде, на
каком-то островке и груши окорачивает. Спокойно так отдыхает от забот.
Туристы приезжают, в основном бритиши и скандинавы. Вечером особо делать
нечего, сидит в баре и что-нить попивает крепенького. Сегодня, так де,
как обычно. Сидит он у стойки со стаканчиком, недалеко расположилась
группа бритов, у стойки сидит еще какая-то дама. Вдруг даму переклинило
- заходит за стойку и начинает все вываливать с барной витрины. В
процессе дебоша дама срывает с себя одежды и оказыватся только в трусах,
превратившись в толстенную бабишу. Барменши - в а@уе, бриты - в ступоре
и сбились в комок. Барменши начинают звать на помощь и пытаются двигать
ее в направлении выхода, а бабомащину сдвинуть непросто. Дружбан видит,
что помощи ждать барменшам неоткуда, помог выставить. Посидел еще, допил
стаканчик, подвигался чуток под музычку и домой засобирался. Подошел к
бритишам пожелать спокойной ночи. И слышит в ответ, типа, вот это да...
мы тут убежище уже искали, все в панике и стрессе, вокруг всякие
сумасшедшие, катаклизмы, все рушится нафиг, полный разгром. А русский не
только порядок навел, но еще и после всего ТАНЦУЕТ!!! =)))

1 января 2009. В гостях, смешаная русско-американская компания. Перед
этим поели шашлычков, но компания непьющая в принципе, полстакана водки
с боем у жены вырвал, но... скучно девушки.
Итак, в гостях. Хозяйка (русская) достает бутылку НАСТОЯЩЕЙ русской
водки, предлагает присутствующим. Все дружно отказываются, Кен
(американец), сочувствующе посмотрев на меня, говорит, а я пожалуй
попробую. Естественно, я поддерживаю. Хозяйка - повторить? Он - конечно.
Я поддерживаю. Хозяйка предлагает третий раз, жена наступает мне на
ногу.
Кен - по русски: Спасибо, достаточно.
Все охуевают. Подруга вдогонку: После нашей русской водки все начинают
говорить по русски (After russian vodka everybody speaks Russian).
Скучно. Скорей бы домой, там еще шашлыки и водка осталась. Кен, надеюсь,
меня поддержит.

О воспитании.
Случилось со мной однажды. Иду я, помнится, в магазин, навстречу малыш
лет четырех-пяти в сопровождении то ли старшей сестры, то ли молодой
мамы, (толком не разобрал), которая ведет его за руку, с подругой.
Малыш, как и все дети в этом возрасте, всячески резвится: то
попискивает, то вопит что-то, короче, радуется жизни (тем самым отвлекая
дам от обсуждения проблем не иначе как вселенского масштаба). И вот
когда я практически с ними поравнялся, мамаша(сестра?) не выдерживает и
строго так выкрикивает дитяте:"Б..дь!!!" Но осекается, увидев мои
ошарашенные глаза... Малыш же радостно продолжает ее фразу:"Закуой уот,
сука!!"
Вроде бы и смешно, но мне было как-то грустно...

Захожу сегодня в булочную, а там висит плакат "Выборы президента
состоятся 2 марта". Говорю:
- Вы чего, выборы же давно прошли.
- А нам плакат было велено повесить, а снимать его никто указание не
давал.

Один раз мы с мужем крепко выпили и были пьяны. И даже очень.
Вообще-то мы не так часто напиваемся, а тут повод был. Хороший повод.
Мы сначала поругались, а потом решили разводиться. И на радостях
напились водкой. А потом пивом. А потом, по-моему, коньяком. Потом еще
чем-то – я плохо помню.
После этого мы решили немного подкрепиться, потому что выпитое бродило в
животе и просило пищи. Мы заглянули в холодильник и увидели там
повешенную мышу.
Мыша сказала:

- Эх вы, дурачье! Кто же разводится на голодный желудок? А ну марш в
магазин!
Мы оделись в шубу и пошли. Пришли в магазин и стали покупать продукты
согласно составленному списку. Я всегда пишу длинные списки. Я же жутко
хозяйственная, вы разве не знали?
Ну вот.
А мой муж ходил по магазину и все время ныл, что ему скучно.
Я сказала:

- Кто же тебя развлекать будет? Время час ночи. Все клоуны спят давно.
Он сказал:

- Ну и что? Это же круглосуточный магазин. Почему ночью никто не
заботится о культурном досуге покупателей?
Я сказала:

- Иди в жопу.

- Нет, - сказал муж, - в жопу я не пойду. Я сейчас пойду и сопру
колбасу!
Я удивилась. В корзине уже лежали две палки хорошей колбасы.
Я сказала:

- Красть нехорошо. А вдруг тебя охрана заловит?
Муж сказал:

- Кто заловит? Вот эти сопляки? Не смеши мои носки! Я пошел.
Я сказала:

- Есличо, я не с тобой. Я тебя первый раз в жизни вижу. И вообще,
мужчина, я замужем! Немедленно отойдите от меня!

- Ха-ха-ха, - заржал этот конь, – я им паспорт покажу. В паспорте все
про тебя написано.
Я посмотрела на малыша с пистолетом, который был охранником и сказала:

- Я сейчас пойду и во всем признаюсь охране. И тебя заметут. А я наконец
пойду домой и спокойно поем. И коньяк твой допью. Весь.
Муж сказал:

- Я так тебя люблю!
Потом ущипнул меня за бедро и поцеловал прямо в рот. Взасос.
Охранники в этом магазине были очень вежливые и тактичные. Они сразу
отвернулись. Некоторые вообще разошлись, чтобы не мешать нам исполнять
наш супружеский долг.
Муж оторвался от засоса и сказал:

- Все, любимая, труба зовет. То есть колбаса. Я пошел. Жди меня в стане
врага. У кассы номер шесть.
И пошел. А я осталась прикрывать его тыл.
Никто в магазине и не догадался, что мы пришли пиздить колбасу. Мы ведь
очень респектабельно выглядели. А муж так вообще с усами.
Короче, он подошел к полке и стал выбирать колбасу. И выбрал самую
дорогую. Аж за 34-е гривны. И правильно, я считаю. Что мы нищие, всякую
дешевку переть?
Он выбрал палку и стал внимательно ее обнюхивать. А тут подошел
охранник.
Я хотела убежать, но жалко было бросать продукты. И было очень интересно
чем же все дело кончится.
Муж ткнул палкой в охранную морду и поинтересовался у охраны пригодна ли
колбаса, чтобы ее украсть. Охранник сказал, что это лучшая колбаса во
всем ихнем магазине. И ушел прилечь. Наверное тоже пьяный был.
Тогда муж засунул колбасу к себе в штаны и пошел к кассе.
И пока он шел, подумал, что вот его сейчас заловят и колбасу отберут.
А он так ничего и не украл.
И так ему стало обидно, что он заплакал и подошел к холодильнику. В
холодильнике стоял такой лоток с замороженными пельменями. Развесными.
Рядом висели кулечки, чтобы можно было эти пельмени брать специальной
лопаточкой и насыпать в кулечки сколько угодно. На лоточке было
написано: "Пельмени развесные. "Медведь". С мясом".
Складывать пельмени мужу было некуда. Все место в штанах занимала
колбаса. Тогда он не растерялся и стал их есть прямо так, сырыми и
твердыми. И съел штук пять. Или даже десять.
А я стояла и боялась, что он сломает свою вставную челюсть об эти
пельмени. И мне придется его кормить с ложечки манной кашей.
А манную кашу я варить не умею, она у меня выходит комочками и
подгорает. И что я тогда буду делать?
Но муж был очень голодный, поэтому все обошлось.
Тут муж оторвался от пельменей и побрел к лотку с крабовыми палочками.
Захавал пару палочек. Прихватил одну для меня и пошел к месту встречи.
Где я его ждала.
Все это время мимо мужа непрерывным потоком ходила охрана.
И все смотрели как он ест пельмени палочками и смеялись. И никто ничего
не сказал. Я тогда подумала, что это очень странный магазин. У всех на
глазах мужик ест краденые продукты, а этим всем хоть бы хны.
Наконец муж вальяжной походкой подошел к кассе. Взял с полочки шоколадку
с орешками и подарил кассирше. И сказал:

- Девушка, вы прекрасны! Мы очень хотим заплатить за наши покупки.
Предъявите нам счет, пожалуйста, и мы пойдем домой, кушать. А то у нас
колбаса может испортиться.
Девушка не знала, что у мужа походка такая от колбасы. Она с завистью
посмотрела на меня, взяла шоколадку и стала работать руками.
Мы сложили продукты в пакет и вышли на улицу. Охранник в дверях сказал:

- Спасибо, что вы так много у нас купили и заплатили. Приходите еще.
Муж сказал:

- Спасибо. У вас очень хороший магазин. И персонал. И выбор у вас
большой. Мы обязательно придем еще.
На улице он, у всех на глазах, вытащил колбасу из брюк и галантно
предложил первый кусок даме. То есть жене. Ну мне то есть.
А я вообще колбасу не люблю. Ни вареную, ни копченую. Никакую не ем.
Поэтому я сказала:

- Ты классно украл эту колбасу. Я восхищена. А теперь отнеси ее на
место. Все равно мы ее есть не будем.
Муж сказал:

- Нет. Я благородный человек. Практически Робин-Гуд. Я отдам колбасу
бедной, голодной бабушке, чтобы она могла попить чаю с колбаской, на
завтрак.
И отдал.
А я сказала:

- Пойдем домой. Поедим наконец и пойдем разводиться уже.
А муж мне:

- Нет, милая, мы теперь навсегда связаны общим преступлением. Скованы
одной палкой. Теперь мы сможем друг друга шантажировать этой колбасой. И
нам теперь никогда не будет скучно.
И мы пошли домой.
А утром мы протрезвели и нам стало очень стыдно. Муж даже хотел сдаться
в милицию. Я его отговорила. Не хотелось впутывать в криминал еще и
бедную бабушку, которой мы подарили колбасу.
Больше мы не пьем и не воруем. Честное слово!
А если вы захотите написать на нас донос, то учтите, что я явилась с
повинной и сама, чисто сердечно, во всем вам призналась.
И название магазина не спрашивайте, я все равно не скажу. А вдруг вы
тоже захотите пойти чего-нибудь там скрасть. А я потом буду угрызаться
угрызениями совести.
Но если захотите колбасы - свистите. Будем в Киеве – поможем.

В основном, самогон я употреблял тогда, когда другими, более сведущими
людьми, он был готов к употреблению. Но, доводилось пробовать и брагу в
Забайкалье, где у населения не хватало терпения довести процесс до
конца.
В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или еще какой-то
Зерентуй, их там много разных) наша геологическая партия разбила лагерь
в огороде у старушки, которая славилась на всю округу как
изготовительница замечательной браги, в которую она добавляла боярышник,
какие-то травы и другие секретные ингредиенты.
Приходила к ней компания местных молодых людей и просила ее поставить
для них флягу браги по ее фирменному рецепту, причем дрожжи и сахар они
приносили с собой. Бабка всячески отнекивалась, но им ее удалось
уговорить. При этом компания клялалсь, что раньше чем через две
недели(срок брожения) они к ней ни-ни. Бабка ставила брагу, на следующий
день приходила инспекция, и удостовервшись, что брага поставлена,
компания удалялась с заверениями, что две недели она их не увидит, а
если и увидит, чтобы гнала их в шею.
На следующий день под вечер компания в расширенном составе на бровях
приходила требовать брагу, а на все увещевания бабки, что не готова еще
и сами же просили не давать, компания отвечала такими затейливыми
угрозами в матерной форме, что через 30-40 секунд бабка выкатывала
брагу, и крича: да подавитесь и больше ко мне не приходите, уходила в
дом.
Через день ситуация повторялась.
Не то чтобы брага мне понравилась, но и отвращения большого она не
вызывала, вполне кстати достойный напиток, ну и решили и мы ее сделать.
Мы - это десяток молодых людей, оказавшихся в экспедиции - студенты
геологических вузов на практике и какого непонятного народа, который
всегда оказывается в экспедиции, сдружившиеся в силу примерно равного
возраста и одного (самого низкого) социального положения - разнорабочие.
Не то, чтобы в экспедиции был сухой закон, отмечалось несколько дней
рождения с казенным спиртом, но что-то типа того - начальник был суровый.
Да и денег у нас не было, а если и были, то в магазин сходить все равно
возможности не было, кстати припомнил я особенность сельского Забайкалья
той поры - во время уборочной водку в магазины завозить запрещалось. Все
равно все напивались каким-то образом, но если завозили водку, то любая
работа прекращалась на несколько дней напрочь.
Решив сделать брагу, мы незамедлительно сперли с кухни сахара и дрожжей,
взяли алюминевую флягу 35 литров и сотворили исходный состав. Подумав,
накидали туда боярышника и каких-то трав, которые сочли подходящими для
придания необычайных вкусовых качеств. Так сказать - аля-натюрель.
Но тут, начавшаяся рефлексия, перед полуфабрикатом нереализованных
надежд дала о себе знать. Все поняли, что хочется здесь и сейчас, а
длительность биологических процессов ставит совершенно непреодолимый
барьер в две недели, между возникшим желанием и его реализацией.
Поведение местных алкоголиков было нами переосмыслено. Мы подивились их
дьявольскому терпению и наш небогатый пока жизненный опыт все же смог
нам подсказать выход. Мы решили сделать так называемую болтанку -
версия была такая: если беспрерывно пинать и катать емкость с брагой,
то скорость биологических процессов вырастает и вместо двух недель
достаточно двух часов. Рассказчик нас уверял, что он на севере именно
так и делал и компания, садясь за стол ставила брагу под стол и
единственная проблема заключалась в том, чтобы первоначального пития
хватало на два часа и при непрерывном и равномерном пинании брага
обретает даже большую крепость, нежели при классике.
Задача приобрела неизмеримую простоту. Разделив два часа на число
акционеров, получили два раза по пять минут на брата. Первые пять минут
достались мне. Пнув пару раз, я стремительно оказался в естественном
углублении, из которого выбираться с полным металлическим баллоном, не
забывая попинывать, оказалось не так просто. К тому же везде была глина
после дождя и вес баллона увеличился. Последующие минуты были может быть
не самыми неприятными в моей жизни, но я отчетливо их помню и спустя
четверть века, как и то удовольствие, которое испытал передавая смену,
слегка омрачаемое беспокойством по поводу следующих пяти минут. Далее
процесс пошел без моего физического участия, но в руководстве я имел
право принять полное участие - хуево пинаешь; давай выкатывай из ямы,
хули расселся там; отскобли глину, а то не катается.
Срок пинания подходил к концу, фляга из цилиндрической приняла какую то
иную форму, но какую понять не представлялось возможным, из-за толстого
слоя окаменевшей глины. Все участник действа были равномерно и насмерть
заебаны и все в глине.
А чем это вы тут занимаетесь? - раздался глас. Наш суровый начальник,
обнаружив продолжительное отсутствие черни, и не ожидая от этого ничего
хорошего, легко нас обнаружил на изуродованной лужайке недалеко от
лагеря по громкому кряхтению, сопению и непрерывной заунывной матерщине.
От нашего желания сделать себе праздник уже мало что осталось и мы почти
без эмоций наблюдали как непреклонный руководитель выливает драгоценную
жидкость на землю, объявляя о вычете в размере спизженного сахара,
дрожжей и стоимости обезображенной фляги.
Единственным слабым утешением было то, что тот, кто ближе всех находился
к месту аутодафе, впоследствии нас уверял, что он отчетливо чувствовал
резкий запах спиртного.

Спасибо Константину за историю про сказку, потому что сама несколько лет
тому назад с той же сказкой испытала "повышенное удовольствие". Книжку
"Мальчик-с-пальчик" нам презентовали. Читать ее дословно своему 4-х
летнему сыну мне воспитание не позволяло - переделывала в процессе
чтения как могла. Наверное поэтому сказка ребенку очень нравилась,
потому что постоянно получалась новой. Но однажды ребенок меня сильно
допек и, в качестве воспитательного процесса, я не придумала ничего
лучшего, чем просто читать это сказочку ДОСЛОВНО. Остервенело читаю и
понимаю, что ребенок впал в некий ступор... У малыша глаза в пол-лица и
он потрясенно выдает: Мама! Но ведь ДАЖЕ ДРОВОСЕКИ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ
ДЕТЕЙ!
Больше я таких "экспериментов" не проводила :))

Предыстория. Сестра жены, Ольга, уехала на ПМЖ в Израиль, г. Ашкелон.
Т.к. в настоящее время Израиль ведет войну с "ХАМАС", то мы часто в
семье обсуждаем события, происходящие в Израиле и выражаем
обеспокоенность за Ольгу, которая уже на улицах стала прятаться от
бомбежек. Наша дочь, 5,5 лет от роду, часто слышит наши диалоги и даже
пытается участвовать.
Теперь сама коротенькая история.
Устанавливаем Skype на ноутбук для видеозвонка с Ольгой. Дочке
рассказали, что она сможет видеть тетю на экране. Пока программа
инсталлируется, дочь в томительном ожидании выдает: "Интересно, как
там Оля выглядит? Наверное все лицо от взрывов потрескалось!"
Я выпал... Детская непосредственность иногда поражает...

Дело было в Рождество, то бишь 7 января сего года.... Решили мы с
друзьями отметить сей светлый праздник в одном Подмосковном
ресторанчике. Поели.. попили.. попели.. по-танцевали и начали
расходиться (было 21 ноль ноль). Путь от заведения до дома километров...
полтора, пошли пешком благо погодка была чудесная. Прошли метров пятьсот
и тут у одного товарища прихватил животик (со всеми бывает) да так
прихватил.... А товарищ сей 2 метра роста, 140 кг... да ище у него
портфель кожаный с собой был. Делать нечего побежал искать место, а
вокруг одни частные дома (котеджи)... далее расказывает он: "метаюсь я
значит между фонарями, ищю место где потемней, нашел... присел...
получил большое облегчение, только хотел встать, натянуть так сказать
брючины, как послышался характерный звук открывания калитки (откуда она
там взялась до сих пор не пойму) и сразу же передо мной явилось видение
в лице семейной пары.... минуту у них глаза были по пять копеек, ну я не
растерялся встал и говорю - С РОЖДЕСТВОМ ВАС! а мужик мне в ответ (чуть
заикаясь) - Я такого еще не разу не видел...., а ему в ответ - Говорят,
в Рождество желания сбываются... после чего встал, присыпал снегом
драгоценное, поднял со снега портфель и был таков.... Лица я вам скажу у
них были в трансе." Представьте себя на их месте?
Вот такая вот история.

В нашем полку "служила" кошка Муська. Жила в штабе, была общей
любимицей, "контролировала" обстановку на вверенной территории.
Крыс ловила таких, что мне до сих пор вспоминать страшно. Что
примечательно: отловленных крыс Муська приносила к двери командира
полка, но! если командир был в отпуске или командировке, то добыча
доставлялась к кабинету начальника штаба. Вот уж правду говорят, что
умнее кошки зверя нет.
Кстати, всяких заблудших пуделей (типа Атоса) Муська прогоняла с боем,
доставалось и их придурочным хозяевам (типа Аликов).

Экономический кризис.
(по Булгакову)

За обеденным столом профессор Преображенский беседует со своим
ассистентом доктором Борменталем:
- Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая, ее еще надо уметь достать, когда
вместо пенсии у вас в кармане - вошь на аркане. Да-с. И еще, если вы
беспокоитесь о своем здоровье, мой добрый совет, во время еды не
говорите о политике и - боже вас сохрани - не смотрите российское
телевидение.
- Гм… Да ведь другого нет.
- Вот никакого и не смотрите. Я провел наблюдение в клинике. И что вы
думаете? Больные, не смотрящие телевизор, быстро шли на поправку. Те же,
которых я заставлял смотреть первый канал, – теряли в весе.
Столовая наполнилась громким шумом. Из окна доносились крики и гулкие
удары.
- Зинушка, что это значит? – спросил профессор прислугу.
- Недовольные вышли на улицу, протестуют против новых пошлин на ввоз
подержанных автомобилей, поднятие цен на ЖСК, продукты, лекарства,
общественный транспорт… А их ОМОН дубинками воспитывает.
- Опять! – горестно воскликнул Филипп Филиппович. Ну, теперь, стало
быть, начнется очередной бардак в стране. Придется уезжать. Все будет
как по маслу. Вначале отключат электричество, после отопление, в
сортирах полопаются трубы…
- Убивается Филипп Филиппович, - заметила Зина.
- Да ведь как не убиваться!? – возопил Филипп Филиппович, - Ведь это
какая была страна – вы поймите! Все полезные ископаемые, леса, поля,
богатейшие земли. Всю Европу кормили!
- Вы слишком мрачно смотрите на вещи, возразил ему Борменталь,
правительство принимает все меры.
- Голубчик, вы меня знаете, я человек фактов, человек наблюдений. Если я
что-нибудь говорю, значит, в основе лежит факт, из которого я делаю
вывод. И вот вам факт: жилье недоступно, лечение еще хуже, пенсии и
вовсе нищенские. Не угодно ли – цена на бензин, начиная с советских
времен, стоила сущие гроши. А за последние годы выросла до баснословных
размеров и уже догоняет по стоимости молоко! Я уже не говорю об
отоплении. Не говорю. Пусть: раз суверенная демократия – не нужно
топить. Но я спрашиваю, почему, когда началась эта новая история, мужики
перестали доживать до пенсии? Почему за больничную койку надо платить
несколько месячных зарплат? Разве у правительства нет денег на медицину?
- Да, денег нет, Филипп Филиппович, они все лежат все в стабилизационном
фонде.
Ничего подобного! – громовым голосом ответил он, у него есть деньги, и
эти деньги мои! Это как раз те деньги, которые оно вывернуло у меня из
налогов и от продажи нашей нефти, газа, леса, золота… Спрашивается, кто
их попер? Я? Не может быть. Шахматист Каспаров? Смешно даже
предположить. Сатирик Шендерович? Ни в коем случае. Тогда кто?
- Экономический кризис, Филипп Филиппович.
- Нет, - совершенно уверенно возразил профессор. Воздержитесь от
употребления самого этого слова. Это мираж, дым, фикция. Что такое этот
ваш кризис? Старуха с клюкой? Ведьма, которая проглотила все лекарства и
экономит на отоплении? Да ее вовсе не существует. Это вот что, если я,
вместо того чтобы оперировать, буду мочить в сортире соседей, устраивать
судьбы жильцов чужого дома, отключать им газ, у меня в квартире начнется
кризис. Следовательно кризис не в клозетах, а в головах. Когда эти
баритоны (он указал пальцем наверх) кричат об экономическом кризисе, я
смеюсь. Это значит, что каждый из них, должен лупить себя по затылку! И
когда они вылупят из себя всякие галлюцинации и начнут заниматься прямым
своим делом: бороться с коррупцией, строить дороги, выпускать
качественные автомобили, кризис исчезнет сам собой. Двум богам служить
нельзя! Невозможно в одно и то же время организовывать Олимпиаду,
покупать за миллионы долларов футболистов и тренеров, жить в роскошных
замках, прощать друзьям миллиардные долги - и следить за благополучием в
собственном доме. Нужно возле каждого чиновника поставить милиционера и
заставить его умерить пыл наших благодетелей. Может быть, тогда
положение само собой изменится к лучшему.

В далеких 70-х, будучи на соревнованиях в г. Пятигорске, обратил
внимание на то, что один наш спортсмен постоянно держит руку в кармане и
остервенело там шурудит. Как будущий медик поинтересовался. Он жалуется,
что зуд нестерпимый. Без колебаний ставлю уличный диагноз - МАНДАВОШКИ!
Тащу его в аптеку. По дороге он продолжает яростно изводить врага пилкой
для ногтей: "Злые, как псы!". В аптеке очередь, он ждет пока люди
разойдутся, так как о назначении сернортутной мази любой грамотный
гражданин знал. Наконец дождался свободного доступа к оконцу и,
заливаясь краской, у девушки-фармацевта спрашивает про мазь. Та
отвечает, что ее сейчас нет, но есть настойка чемерицы. Он: "А это от
чего?". Она: "От того же!".

Пришел к нам в контору новый автоматизатор, а сам ни гу-гу, он по
образованию типа менеджер. Похерил кучу программ, специалисты за головы
хватаются, а тут еще что-то и в электросчетчике сгорело, к которому
электропитание от всех компов подключено. Завхоз наладил. Через
некоторое время та же история: полетала очередная программа (или
электронная почта) и в счетчике опять замкнуло. Совпадение.
Автоматизатор жалуется: «Не получится из меня ПРОГРАММИСТА, за две
недели моей работы два РУБИЛЬНИКА сгорело!»
Пользователь.

Старый анекдот помните:
Грузин в ресторане: "Что у вас поесть можно?"
Официантка: "Вам меню?"
Грузин: "И тебю тоже"
--------------------
Лежим мы с подругой в постеле, собираемся активно
отдохнуть после трудов праведных. Свет не включаем, так в темноте и
копошимся. Подруга очень любит всякие смазки-гели. Несколько бутылочек
на тумбочке стоят всегда на готове. В самый самый момент она начинает к
тумбочке пробираться за гелем. Ночь, темно, ничего не видать. Стало
интересно какой гель выберет и спрашиваю ее: "Ну что у нас там сегодня в
меню".
Она и отвечает: "Что достану, то и в меню"
Продолжить смогли не скоро.....

Зима, холод, мороз… Счас расскажу, если представите с фантазией, сразу
согреетесь… Свекровь лежала в больнице (ничего страшного, профилактика).
Лето, жара под 30 градусов, все окна и двери в палатах раскрыты настежь.
Никто по коридорам не шляется, хоть и часы для посещения. Тишина.
Свекор, выполнив все поручения свекрови (что привезти ей в больницу),
нагрузившись двумя огромными тяжелыми пакетами, не спеша и с
достоинством поднимается по лестнице больничного корпуса, бдительно
следя, чтобы пакетами не грохнуть о перила. Любимой жене нарзанчик в
стеклянных бутылочках… холодненький…м-м-м… Чтобы представить все это,
надо видеть моего свекра: чуть выше среднего в высоту, а вот в ширину:
дай Бог каждому! Кг 120, а может и больше, лицо крупное – это мягко
сказано. А у полных людей давление, от малейшей натуги лицо краснеет и
потом обливается. Так вот: поднялся свекор в холл, по обе стороны
которого коридоры, свернул направо (налево свекор никогда не ходил).
Идет по коридору, заходит в палату, закрывает за собой гостеприимно
распахнутую дверь, видит несколько бабок на койках и умильным голосочком
произносит: «Ну, где тут моя дорогая …!» Бабки нестройным хором: «не
закрывайте дверь, … а кто ваша жена?» свекор стал объяснять, такая-то
мол, такая-то. Бабки: «А тут такой нету, наверное в другой палате».
Свекор: «Ну извиняйте», цап за дверь, а она закрыта и ручки нет. Свекор
удивленно на бабок смотрит, они: «Мы же вам кричали, не закрывайте
дверь, замок у ней поломан, только с той стороны открывается». Свекор
стал в дверь стучать, кричать, звать на помощь. Бабки: «Да нету никого,
все кто-где, а медсестра на перекус пошла». Свекор сумки бросил, злясь и
матерясь, давай дверь ковырять, чем придется. Бабкины вилки погнул,
ножиком кое-как язычок замка отодвинул и на волю вышел. Но красный
потный и разъяренный на весь белый свет, не говоря уже про любимую жену.
Пошел в холл и там со злости повернул налево.
Свекровья, сидя на коечке и не ведая о надвигающейся буре, с умилением
подняла глаза, увидела в дверях дорогого мужа с двумя кульками в руках,
кинулась к деду целоваться за встречу. Свекор же, грохнув об пол тяжелые
пакеты (нарзанчик жалобно звякнул), загнул на бедную свекровь таким
трехэтажным и отборным, что бедная бабка ничего не понимая, плюхнулась
на кровать и открыла рот от удивления! «Дорогой, за что, что с тобой,
что случилось!» Но дед, вытирая платком мокрое и красное лицо,
напоследок рявкнул на испуганную бабку: «Да пошла ты на х@й со своими
клунками, я домой поехал!» Гордо развернулся и вышел, громко хлопнув
дверью! У бедной свекрови вытянулось лицо и она у своих товарок по
палате спросила: «А что это с ним?» Невестка.

Работал я тогда водителем у одного шефа некой фирмы, шеф был любитель
женского тепла и мне приходилось все время про него придумывать истории
о встречах или переговорах для его жены, это так предисловие.........

В общем, в один из дней отвожу его на подпольную квартиру, о которой
знает только он и я, оставляю с некой дамой и спокойно еду домой.
В два часа ночи раздается звонок, беру трубку и вижу, что это его
жена Лена (имя изменено для самосохранения).
Беру трубку, она (Лена) долго меня допытывала, где он и с кем, история
прежняя: на встрече оставил в ресторане, там да там, сказал, что сам
доберется, больше ничего не знаю, допытывала долго, в общем, поговорил
и дальше спать.
Через час снова звонок, она - срочно приезжай, мне нужно найти мужа,
мнусь, а что делать, поехал.
Ездили мы с ней по всем ночным и злачным местам, подняли всех друзей
на ушки, разбудили не только знакомых, но и сотрудников нашей фирмы,
я же молчу, мужская солидарность.. Четыре часа утра, ну все, она
выдохлась, говорит, домой едем, я рад, тут она говорит - мы у Макса не
были, поехали. Еду, Макс мачо еще тот, нужно таких найти, явно в эту
ночь был не один. Приезжаем к нему, этаж четвертый, звоним дверь, не
открывает, говорю поехали, нет его, нет же, как чует, ждем и звоним,
дверь открылась, стоит Макс, перетянутый полотенцем через талию, в
а@@@@е ничего понять не может, минут пять он ей рассказывал, что ее
мужа у него нет, стоим на лестничной площадке, мачо в полотенце,
босиком, Лена явно по голосу и взгляду не верит, допрашивает, Макс в
квартиру не пускает, смотрю я вниз и вижу - жена Макса поднимается,
я в шоке, сказать ничего не могу, вижу - не одна, с его любовницей
поднимается, благо всех Максовских девчонок знал, с@@а думаю встрял,
перед Максом неудобно, не поверит, что не специально, а так стечение
обстоятельств.
Картина следующая: Жена Макса, его любовница и Лена, разыскивающая
своего мужа, рванули в квартиру, мы с Максом на площадки стоим, Макс
мне так тихо говорит:
- Там четвертая.
Заходим мы с ним в квартиру, а там картина - Лена сидит на кресле, а
Макса жена и любовница пытаются стянуть простынь с некой особы, кою в
эту ночь Макс обхаживал, сели мы с ним на диван, любуемся картиной.
Девки шоу преподносят, смотрю и думаю - как перед Максом неудобно……..
Минут через десять Максу все надоело, он встал и громким голосом
попросил всех покинуть помещения вплоть до особы в простыне, стоит,
читает им нотации, я рядом сижу, на женщин смотрю, вижу дамы не так
на Макса прогон обращают внимания как на его тело, в общем, в порыве
страсти Макс резко встал и полотенце с его бедер и упало, он этого
не заметил и лекцию читает, а на его П@@@@е презерватив висит………..
Я от смеха чуть не умер .
Женщины с большими глазами долго его разглядывали. Я забрал Лену,
благо согласилась ехать, чем там все закончилось не знаю. Мужа Лена
не нашла, а Макс до сих пор на меня в обиде, вот вам и стечение
обстоятельств.

История №4 за 22.01.09 напомнила.
Жил-был у нас в городе Клуб самодеятельной песни лет так ..цать назад.
Основную его часть составляли технари, работающие либо еще учащиеся,
медики, ну и конечно, некоторое количество педагогов, в т. ч. студентов
консерватории. Среди них была одна девушка, редкой флегматичности
темперамента, и столь же редкой неиспорченности, что объяснялось
мамой-педагогом, музыкальной школой, муз. училищем - все под тотальным
контролем мамы и бабушки. А в консерваторию она поступила у нас в
городе, училась там по классу теории музыки, и как-то занесло ее к нам в
клуб. "Принцесса, вы так наивны, что можете сказать что-нибудь ужасное!"
- это про нее...
Принимали мы как-то в гостях пару исполнителей АП. После насыщенного
творческим семинаром дня гости были препровожены к одной нашей семейной
паре для кормления и общения. Застольный разговор всех со всеми,
выпиваем понемножку, кушаем, и, как это бывает, наступает общая пауза в
разговоре. Наша героиня имела талант со своими перлами попадать именно в
такие моменты. И попала, обращаясь к нашей гостье, гитаристке и
флейтистке: "Вы знаете, NN, я конечно с флейтой умею, но если бы вы
объяснили, куда и как ее вставляют.."
(Если кто не понял, речь шла об аранжировке песен.)