Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама мыла раму.... или как читают наши дети
Стою вчера на улице, за спиной супермаркет впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок очаровательное создание женского пола 5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины чтоб не мешали прогулкам и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит - "МАТЕРИТСЯ". При чем ударения расставлены абсолютно правильно. Думаю, кто, где???? Оборачиваюсь - супермаркет МАТРИЦА:)
п. с. даже после "прочитай внимательно" все равно было "матерится" п. п. с. интересно кто научил ребенка?
В середине 90-х, летом, я с братом поехал отдыхать к бабушке, в авиагородок Бабушара (Бабушара - официальное название Сухумского аэропорта, находиться в 18 км южнее Сухума). Вскоре приехала и тетя с дядей со своими сыновьями. Прошло всего несколько лет, как закончился грузино-абхазский конфликт 1992-93гг. и жизнь в регионе потихоньку налаживалась. И вот, как-то раз я с двоюродными братьями (а было нам по 11-12 лет), начитавшись Сетон-Томпсона о жизни в вигваме (шалаш у индейцев), решили построить шалаш и пожить в нем хотя бы одну ночь. Местом был выбран сад моего крестного, т. к. там было полно кустов ежевики, и шалаш было не видно со стороны дороги. Крестный (он сам русский, но свободно может говорить и на грузинском, и на абхазском) был не против, тем более какая-никакая охрана его участка (кто-то повадился ночью воровать кукурузу). И вот для ночевки собрались: я, два кузена, сын соседей и сам крестный (для контроля над нами). С нами увязалась его собака - здоровенный пес немецкой овчарки. Около 9-10 вечера, поужинав сваренной на костре кукурузой и рассевшись у шалаша, начали травить разные байки и анекдоты. Вдруг Джонни (кличка пса), лежавший рядом, вскочил и с лаем бросился в сторону калитки (саму калитку от нас отделял куст ежевики). Решив что это садовые воры, крестный начал что-то кричать на грузинском (почему именно на грузинском он сам потом не мог понять). Мы также вскочили и с криками побежали к калитке, но "воров" мы даже не успели увидеть - так быстро они драпанули. Решив что с ворами покончено, пса отправили домой (дом находился прям через дорогу). Утром, придя к крестному домой, его жена нам со смехом сказала: "Все, ребята, вы попали". Позже пришли несколько солдат и рассказали триллер. Поздно вечером, ближе к полуночи, по дороге шел патруль (на абхазской территории иногда попадались грузинские диверсанты, тем более что от аэропорта до Кадорского ущелья всего несколько километров). Вдруг они услышали в каком-то саду тихий разговор. Решив застать врасплох, они тихо открыли калитку и стали прокрадываться. Неожиданно они услышали собачий лай и последовавшую следом грузинскую нецензурную речь (оказывается это были ругательства). Решив что это грузинские бандиты (мирные грузины еще в 1993 все в Грузию сбежали), солдаты схватили автоматы и собрались стрелять сквозь кусты, когда услышали детские голоса. Уж не знаю, что они там подумали (солдафоны так и не сказали), но рванули они из сада сверкая пятками к ближайшему дому и заявили хозяевам, что в саду напротив находиться группа грузинских террористов и что надо поднимать всех местных жителей. К счастью это оказался дом крестного и его жена быстро объяснила воякам, что в саду вовсе не террористы, а ее муж с детворой. P.S. Хоть нам за это ничего не было, но шалаш пришлось сжечь (мало ли что), а настоящего вора мы проспали.
Перевод из статьи об Овечкине (русский хоккеист, играющий в команде НХЛ Вашингтон Кэпиталз) в американской газете:
До того, как Овечкин оказался в Вашингтоне, публика на хоккейных матчах здесь напоминала пассажиров метро, которые случайно вышли не на своей станции и забрели на арену.
Дело было в середине девяностых, когда мы только что перевелись на второй курс из провинциального города в столичный институт. Поселились мы, естесственно в совдеповском общежитии еще комсомольских времен. А в общежитии сами знаете как: хозяева комнат меняются и, конечно же, от их пребывания что-нибудь да остается.
Прежние хозяева нашей комнаты были в некотором смысле спортсмены и поэтому нам в наследие оставили вырезанные и наклееные на стены картинки из различных журналов на спортивную тематику. На самом же деле им было в лом приводить в порядок загаженные стены, да и кому это надо в общежитии. Об одной такой наклееной картинке и пойдет речь.
Представьте себе около сорока парашютистов в комбенизонах различных цветов, выпрыгнувших из самолета, чтобы сделать воздушную фигуру. Рассредоточевшись в воздухе и сцепившись за руки и за ноги, они явили миру следующий монумент. Четыре человека в комбенизонах одного цвета в середине, восемь парашютистов в комбенизонах другого цвета кольцом окружают их, в свою очередь этих восьмерых окружают парашютисты в комбенизонах еще одного цвета и так далее. Всего было по-моему пять цветов. Плюс оператор, который прыгнул последним и, дождавшись когда они все сцепятся вместе, сфотографировал ЭТО сверху. Ну и получилось: где-то в дымке далеко внизу город, разноцветными кругами сцепленные парашютисты, мгновение свободного падения. Лепота!
Сложность этой фигуры, наверно, была подробнейшим образом описана в статье к этой фотографии, но статью к стене не приклеили, так что все это осознавать приходилось зрителям, то есть нам. В то время когда я все это осознавал, глядя на фотографию, ко мне подошел мой друг и сосед по комнате. Он обратил внимание на то что я пялюсь на фотку и тоже решил посмотреть. Я-то думал он тоже оценит сложность парашютной фигуры, но он сказал следующее:
Служил я в Одессе, замполитом роты доблестного строительного батальона. Контингент стройбата в основной массе формировался из лиц восточных и кавказских национальностей, бывших уголовников и прочих лиц, не подлежащих призыву в более серьезные войска из-за некоторых отклонений. Не подумайте, что я плохо относился к своим подчиненным, но из песни слов не выкинешь. Вот и у меня в роте был такой «экземпляр с отклонениями», рядовой Петровский, с «Захiдной Украiны». Дежурил как-то я по части и решил в дневное время проверить службу суточного наряда. Захожу в казарму, затем в умывальник, а там Петровский спит в уголке. Очнувшись от грозного рыка, данное чудо природы стало объяснять, что оно тут перетрудилось и решило отдохнуть. После краткого воспитательного процесса, я ему указал, что надо начистить медные краники и удалился. Через пять минут верный сын западноукраинского народа бодро докладывает о выполнении. Я настораживаюсь – ну не мог он за это время начистить десяток кранов! Захожу в умывальник и вижу, как среди позеленевших собратьев гордо сияет золотом один кран. Понятно, что обратился я к солдату строго по уставу: - Рядовой Петровский, …. вы что, …. не поняли поставленной задачи? Я же приказал…. почистить все краны…..! - Туварышу старший лыйтынант, я уси почистив, що ви пальцем показалы. Оказалось, жертва пьяной акушерки поняла, что я, постукивая пальцем по крану, приказал почистить один кран, что и было сделано. Кстати, чудика этого потом по «дурке» списали.
Уроки дзю-до по-русски, или нарочно не придумаешь...
В Екатеринбурге обокрали консула Дании
Неизвестные злоумышленники обокрали консула Дании в Екатеринбурге, похитив деньги и сотовый телефон. По данным источника в правоохранительных органах, преступление было совершено у дома 26 на улице Первомайской в Кировском районе.
"Двое неизвестных похитили у консула мобильный телефон и деньги в сумме 6 тысяч рублей. Общий ущерб расценивается в 18 тысяч рублей", - сказал представитель силовых структур.
Начальник пресс-службы ГУВД по Свердловской области Валерий Горелых подтвердил информацию о краже, но, по его данным, нападавший был один.
"В 00.30 вблизи кафе на улице Первомайская к потерпевшему подошел неизвестный и сказал: "Привет, братан, ты приемы дзюдо знаешь?", - сообщил собеседник.
Получив отрицательный ответ, злоумышленник предложил показать эти приемы и начал потасовку. После конфликта дипломат обнаружил, что у него пропал сотовый телефон и несколько тысяч рублей, сказал Горелых.
Пострадавший обратился в милицию более чем через час после инцидента. На место происшествия выехала следственно-оперативная группа Кировского РОВД Екатеринбурга, но нападавший скрылся.
Консул обратился с заявлением в милицию с просьбой привлечь злоумышленника к ответственности. Расследование находится на контроле руководства ГУВД, им занимаются наиболее профессиональные сотрудники уголовного розыска, сказал начальник пресс-службы.
В продолжение темы законов Мэрфи и т. п. Закон: "Когда начинаете ремонт в квартире, фактический срок ремонта и фактически затраченная сумма составит первоначально запланированную, умноженную на постоянный коэффициент =3". Формулу вывел сам после нескольких ремонтов. Когда поделился с товарищами, узнал, что закон давно известен и правильная величина коэффициента - "пи" (те самые =3,14)
Историческая сказка о бомжах-евреях . Жил себе хозяин-палестинец со своей семьей в своем доме. Дом переходил по наследству от предков, живших в нем с незепамятных времен. Не очень богатым, не очень хозяйственным был этот палестинец, но крыша над головой у него была. И еда какая-никакая тоже. Во двор к нему приплелся несчастный бомж-еврей со своей семьей. Он скрывались от бандитов; и попросилися приютить его семью в пустующем сарае палестинца. Палестинец был добрый, разрешил еврею не только поселиться в сарае, но и выделил комнату в своем доме. Бомж-еврей отмылся водой палестинца, отошел от голода, деля скромную трапезу палестинца, отоспался на его подушках-в общем, пришел в себя. Он оказался хозяйственным. отремонтировал сарай, комнату в доме, которую по доброте душевной отдал ему палестинец, и жизнь его еврейской семьи наладилась. Но у бомжа-еврея было много родственников. И его многочисленные родственники тоже подвергались нападению бандитов и превращались в бомжей.. Поэтому они потянулись к своему уже благополучному сородичу, облагодетельствованному палестинцем. Хозяин-палестинец был добрый и принимал всех еврейских бомжей. Однако со временем, когда число бомжей-евреев увеличилось во много раз, и они стали без спросу селится в его доме и занимать его комнаты, хозяин-. палестинец решил больше бомжей не принимать: пусть еще где найдут себе приют. Он даже написал об этом объявление в Белой Книге: мол, все, товарищи бомжи, самим места мало. Ан не тут-то было... Бомжи-евреи продолжали прибывать и прибывать, и вскоре на каждых двух палестинцев-хозяев оказалось по одному еврею-бомжу. Стало тесно; между хозяевами и бомжами начались конфликты. Хозяева настаивали, что это дом. принадлежит им. А бомжи возражали, что они его отремонтировали.. Тут, весьма кстати для бомжей-евреев, у них за океаном нашелся богатый и влиятельный родственник. Его дом остался цел после Второго Всемирного Урагана, он имел оружие (даже атомное) и только что погонял бандитов в Европе. Американский еврей сделал соседям хозяина-палестинца предложение, от которого они не могли отказаться, а именно: разделить дом, перешедший палестинцу в наследство от предков, между хозяином- палестинцем и пришлыми бомжами-евреями. Дальним европейским соседям после Второго Всемирного Урагана было не до разборок в чужих домах: у самих крыши над головой протекали.. Поэтому, глядя на поигрывающего мускулами американского еврея, они согласилась. Близкие –арабские соседи палестинца- были возмущены таким несправедливым решением, но сила была на стороне американского еврея. Палестинец кричал и плакал, но бомжи только тихо радовались, что смогли так ловко оттяпать часть дома у палестинца. И принялись радостно захватывать другие комнаты, в которых раньше жила палестинская семья. Близкие арабские друзья не оставили в беде соседа. Ночью пришли они в дом хозяина-палестинца с палками и попытались выгнать бомжей-захватчиков. Однако американский дядя- оставил братков с автоматами для поддержки своих еврейских сородичей. Целый год соседи пытались помочь палестинцу, однако братки, снабженные американским оружием и крышуемые американскими политиками-адвокатами, были сильнее. А бомжи-евреи заняли еще больше комнат. Дальние соседи-европейцы грозили браткам пальчиком и говорили: «: Ню-ню-ню! Мы же вам, бомжам-евреям, разрешили только одну комнату занять.. » Они даже так и в резолюциях Генеральных посиделок писали: «Ню-ню-ню». Но, если по-честному, они и сами опасались американских братков с автоматами... А непокорные ближние соседи решились еще на одну попытку. Однако к тому времени американские братки уже подарили евреям-бомжам оружие, научили стрелять, а дальним европейским соседям приказали не вмешиваться.. Через 6 дней семью хозяина палестинца выгнали из всех комнат, кухни, отогнали от ванны и закрыли в туалете, окружив колючей проволокой... Невесело жить в туалете в своем же собственном доме.... Кто-то из палестинцев протиснулся в форточку и эмигрировал в дома к родственникам-друзьям. Кто-то нанялся в слуги к бывшим бомжам, а теперешним хозяевам-евреям. Им хоть и ставят клеймо на лоб, но разрешают выходить из туалета убираться в теперь уже еврейских комнатах. А остальные так и живут- всей семьей- в туалете своего же бывшего дома. Кто плачет, кто ругается, а кто занимается метанием продуктов жизнедеятельности в проходящих близко евврев,-бывших бомжей и теперешних хозяев. И где-то их можно понять...
Сидим с женой на кухне и едим одно эскимо на двоих. Перехватываться трудно потому что палочка короткая. И вот после очередного раза, когда пальцы уже покрыты липким мороженым, отдаю ей эскимо и с негодованием говорю: "... действительно, кто придумал такую короткую палочку..." Она, недолго думая: "Тот, у кого член короткий...(подумав) он хотел чтобы всем плохо было..." :)
Живем мы с женой отдельно от родителей. И вот как-то раз приходит к нам в гости моя мама. Сели за стол, все чин-чином, пошли разговоры кто, что да как. Мать и говорит: -"Вот купили мы с отцом SONY..." -"Какую водку вы пили?", перебиваю я.
И вдогонку от друга. На корпоративе разговор двух девушек: - "Маша, подводку Maxfactor не бери..."
Муж вчера в аварию попал. Маленький корейский автомобильчик, по дизайну и потрепанности сильно напоминающий Оку, выскочил прямо под его бампер с второстепенной дороги. Из Оки-иностранки (в которой на заднем сиденье был непристегнутый ребенок!!!) вышла классическая крашеная блондинка с избитой фразой: "Ой, простите, я Вас НЕ ЗАМЕТИЛА (обратите внимание на выделенные шрифтом слова... дальше будет понятно почему)". Первой моей фразой, после того как я подъехала, было: "Покажи, хоть, мне эту ЖЕНЕЧКУ-Криворучку"... Далее стандартная процедура... получаем справку о ДТП, читаю информацию о виновнице: Евгения (!) Глазунова (!),... сменившая фамилию на Корякина (!),... а темный цвет волос на белый (как выяснилось впоследствии)... Вот и не верь после этого в магию имен, фамилий и народных примет.
10
Из студенческой жизни. Было это примерно в 94-95 годах прошлого века, в декабре. В общежитии нашего ВУЗа (Тюмень) произошла авария, и около месяца не было света. Бытовые условия были экстремальные, все держалось на электричестве - обогрев, приготовление еды на маленьких электроплитках, подогрев воды кипятильниками в тазиках. После аварии все, кто могли пожить хоть где-то, свалили из темного холодного здания. Тех, кто остался, было не так много. После 17 часов темнело, и мы при свечах или при коптилках готовились к экзаменам. Одевали на себя все, что было, по нескольку одежек, но все равно было холодно; спать было просто невозможно. Как-то соседи включили радиоприемник на батарейках, было около 12 ночи. Я предложила "ловить халяву". Для этого надо ровно в полночь высунуться с зачеткой в окно, открыть ее и прокричать: "халява, ловись". По радио начинает пикать 12 часов, ребята хватают зачетки и ломятся в форточки в комнате, окна выходят в поле. Мне высовываться уже некуда, я бегу в умывальник (окно над входом в здание, 2-й этаж). Карабкаясь на подоконник, замечаю под окном старую потрепанную машину и девушку с двумя мужчинами, которые кричат "Серега, Сереееегааа", при этом они пристально всматриваются во все темные окна. Заметив меня, они подбегают под окно и смотрят. Наверное, думали, что я им скажу что-нибудь умное. А я молча высунулась в форточку, открыла зачетку (а они шеи вытягивают, пытаются разглядеть, что там у меня) и кричу: "халява, ловись". Закрываю зачетку и, давясь от смеха, скатываюсь с подоконника. За окном повисла тишина. Не знаю, что они подумали, но через минуту они закричали: "Серееегааааа, Серееегаааа!!!" Халява все же попалась в мою зачетку, так что я теперь имею диплом, к которому знаний не прилагается.
Лежал я недавно в маленькой психиатрической больнице. И заметил странную особенность местного водопровода. Когда включаешь холодную воду, то минуту течет горячая, а потом холодная вода. А когда включаешь горячую воду, то минуту течет холодная вода, а только потом горячая. Я считаю, что это издевательство над больными людьми.
Небольшая добавка к историям от 19 января про закрытые двери. Предыстория. Приезжали к нам родственники на Новый год. Естественно, перед их отъездом устроили отвальную, короче, когда я вернулся домой, во мне плескалось немеряное количество разнообразных алкогольных напитков, начиная с пива и заканчивая виски. Как ни странно, голова при этом более-менее соображала, и решил я почитать еще на сон грядущий. Отступление. Обитаю я в, в общем-то, в помещении, для жилья не предназначенном. Есть малюсенькая комнатка, типа, спальня, есть огромная комната- гостиная. На улице мороз, в спальне тепло(батареи, обогреватель), в большой комнате почти, как на улице. Чтобы тепло из маленькой комнаты не выходило, приходится закрывать дверь. Но есть у меня одна мерзкая тварь, именуемая кошкой, а у этой твари есть не менее мерзкая привычка- шляться из одной комнаты в другую, т. е. двери она открывает, а закрывать, понятно, ей и в голову не приходит. Один раз встал, закрыл, второй, на пятый раз надоело, со всей дури пнул ногой. Сижу довольный. Собрался, наконец, спать. Не тут-то было: ручку удвери заклинило намертво. Ладно, не беда, в так называемой гостиной имеются спальные места и куча одеял, не пропаду. И тут до меня доходит, что я-то остался снаружи, а кошатина внутри. Ладно, еда, но туалет... Дверь надо как-нибудь вскрыть. Для начала пытаюсь расковырять замок ножом, из хорошего дерева иногда косяки делают, попытка не удалась. Нахожу топор, отжать не выходит(надо добавить, что ни размерами, ни силами я не вышел, а дверь-то, сволочь, в мою сторону открывается, т. е. не выбить), снять с петель тоже не получилось. Часа через 2 мне это надоело, решил, утро вечера мудренее. Утром просыпаюсь, кошка воет, жрать хочет. Ну еду я ей в щель под дверь просуну, так ей же после этого захочется еще и погадить, а ванночка явно не пролезет. Очередные попытки открыть дверь оказываются безуспешными, как и накануне. В общем, пришлось вызванивать крепкого знакомого, у которого хватило бы сил эту дверь взломать. Бедный человек бросил все дела, чтобы спасти кошку, а заодно и меня от осквернения комнаты. У него это заняло 5 минут.
Из серии: от двух до пяти…. Было это десять лет назад, когда моему сынишке было три года. Весна, едем на дачу по загородной трассе. Ребенку все интересно, поэтому прилепился к окну. Обгоняем довольно большую группу велосипедистов, ребенок провожает их взглядом. Через пять минут обгоняем еще одного и тут мой Илья выдает перл: Ой, смотрите как он их всех ОБГАДНУЛ!
Я в этом году перешел в спортивную школу... А раньше я учился в мажорской! И там такая тема была что не полугодия а триместры... И вот я в прошлом году еду из школы в маршрутке, напротив, бабушка с внучкой... Она ей талдычит - Внучинька а какие у тебя оценки за четвирть - У нас не четвирть а триместр! - Как это!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?! - Понимаешь "три" это три а "местр" это месец, значит три месеца. - Нет а почему - Ну потому что нам оценки за три месяца - А зачем? - Потому что триместр! Уже барану тупорылому понятно, а бабка, все не унемается! Я начинаю ржать, а внучка: - ТРИ - 3, МЕСТР - МЕСЕЦ сокрощено! Че непонятного? - Ну а почему не по четвиртям? Пассажиры в маршрутке уже лыбятся. - ПОТОМУ ЧТО МЫ ГУМАНИТАРИИ! Ну все технари под кресла сползли! ) Вот такой ппц, внучка в бабку пошла...
Это мой первый опыт в длинных историях! Не минусуйте...
Один из уцелевших лидеров палестинского движения ХАМАС, премьер-министр Палестинской автономии Исмаил Хания объявил, что война в секторе Газа закончилась "великой победой" палестинцев.
Особую благодарность Хамас выражает за помощь и поддержку "общечеловекам" с левопузыми взглядами, которые видят обстрелы только ХАМАСа. А вот когда хамасовцы первыми стреляют по евреям - это не обстрелы, это героизм, ведь у евреев нет ни женщин, ни детей, ни стариков - только вражья жидовская морда агрессора.
И наша победа, вещает Хания, – это победа всего палестинского народа, среди которого мы доблестно растворяемся в случае чего, и сколько там прибьют наших малолетних выблядков, за которыми мы прячемся,- нам, героям палестинского народа глубоко насрать, в наших гаремах свиноматки наплодят новых.
Исмаил Хания также сообщил, что в связи с пребыванием ЦАХАЛА в стане победителей и укрытием самих недобитых победителей в крысиных норах, парад Победы переносится на более поздние сроки.
Очередная свежая история из телевизора. Смотрю сейчас "Хорошие шутки". Конкурс АПОЖ. Софико Чиаурели спела песню "Владимирский централ". Николай Цискаридзе пытается ее угадать. Песню наоборот он спел почти идеально. Когда ее развернули, некоторые слова были четко слышны, да и мелодия была передана однозначно. А он никак не мог угадать. Через полчаса его мучений стало ясно: он эту песню просто не знает! Танюська Лазарева ему говорит: "Вы, наверно, не ходите на корпоративы в Большом театре!" И он на полном серьезе отвечает: "Да, не хожу!" Только когда ему сказали, что песня тюремная, и начинается со слова "Владимир", тогда он угадал.
Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными. - Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться? Все молчали. - Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь? Все молчали. - Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет… К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов. - Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент? - Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин. - Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты? В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор. Что с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома? - Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся. - А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет… - Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств. Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол: – Расстрелять всех, так оно будет надежней. Заседание продолжалось.
Как то искал работу водителем. Попалось объявление о вакансии в ФСО (Федеральная служба охраны). Хотя с моей "чистой" биографией туда рыпаться нечего, решил позвонить, узнать критерии отбора кандидатов. Девушка, инспектор отдела кадров, с чистААА московско-гламурным выговором, судя по голосу лет 20-ти. Диалог: - Здравствуйте, я по поводу работы водителем. - Сколько вам лет? - 31 - Где прописаны? - Московская область - Образование? - Среднее-специальное, закончил техникум. - Вы закончили 11-цать классов? Начинаю объяснять, что после 9-го класса поступил в техникум, где с радостью отучившись, получил диплом о среднем специальном образовании. - Так у вас нет аттестата об окончании 11-ти классов? - Нет - Значит у вас нет среднего (общеобразовательного) образоания и на работу мы таких не берем. Раньше на работу в органы был профотбор, а щас по ходу кастинг. Даже если бы биография у меня была бы кристальная, я понял, что мне туда не надо.
И на Лужкова бывает проруха(2). Автор Б. Фельдман.
Ладно, наконец, едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и разных прибамбасов. Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского правительства, вице-спикер Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для рассказа, потому и называю), все телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша Шукшина ведущие. И в качестве статистов симфонический оркестр человек из 50. Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый говорит по фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время как-то пугливо назад оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят им с висящего за спиной экрана. Наконец Кобзон объясняет, что параллельно тексту должны были идти по экрану кадры.
Но кадров нет. Они и после объяснений не появляются. Зал, тем не менее, добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон в новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным декольте. - Александр (!) Шейнин! - произносит Кобзон. И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера ходит, демонстрирует свою газету НРС. Но зал не замечает подмены. Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас с Ксенией Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях. - Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает смотреть сам. На экране Шейнин демонстрирует газету "Час". - Это же не Валера... - как-то смущенно произносит Кобзон. Потом вглядывается в первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и спрашивает: - Валера, это не ты? Что отвечает Вайнберг - не слышно, у него нет микрофона. Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит снова о картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить.
И тут - третья номинантка. - Русское слово,- путая название возвещает Кобзон, - Ирина Кривова. Ее-то уж ни с кем не перепутали,- шутит он. И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым. Нет Кривовой. Нет минуту, нет две. Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху. Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса произносят что-то вроде: - Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на сцену!
Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье. Боос с видом прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать конверты и зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину. И делают это совершенно напрасно. Потому что мальчиков и девочек, стоявших на сцене во время открытия с красивыми конвертами и железками, - нет. Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу...
Кобзон несколько нервно повторяет: - Конверт на сцену! При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы. Страшнее всех Лужков, каменно-белый. Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и зал. И только мы с Загоровской всхлипываем: - Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения. - Неужели я это вижу! - бормочу я. - А ведь я мог не поехать сюда!.. И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной: - Бля!- на весь зал. Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Про закрытые двери оказалась благодатная тема. И я расскажу тогда.
Снимал я когда-то квартиру. Пришла ко мне моя тогда еще девушка. Сходила, простите в туалет, вышла, а дверь захлопнула (там была такая вертящаяся ручка, с внутренней стороны на ней маленькая защелка, которая тоже поворачивается - и если ее не до конца повернуть, когда вращаешь ручку, то при обратном движении ручки защелка поворачивается вместе с ней, и соответственно замыкает ручку).
Блин, че делать? Квартира хозяйская, дверь ломать нельзя, топора нет. Взял ножик, попытался отжать - сломал. То же было с напильником. С петель не снимешь снаружи.
Моя благоверная находит где-то скрепку, выпрямляет ее и вставляет в маааленькое отверстие в ручке (я его даже не заметил). Крекс-пекс-фекс! Дверь открывается.
Результат: поцоканная дверь, сломанные инструменты и безмерное восхищение благоверной. Иногда, прежде, чем применять силу стоит подумать.
А еще раз мы с друзьями жили в частной гостинице в Черногории. Ну во всех-то гостиницах замки такие, что снаружи открыть легко если ключ внутри забудешь. А тут - не так. Замок с защелкой, но она открывается снаружи только ключом. С бодуна идем на завтрак. Возвращаемся. "А у кого ключ?" "Бляяя!" Спускаемся на ресепшен. Дают запасной ключ. Ага - наш-то с той стороны в замке. "Кто ж так строит?!" (с)
Снова на респшен - че делать-то? Нам выдают согнутую особым способом железяку, которой вроде можно вытащить ключ изнутри. Десять минут траха - не получается. Товарищу приходит мысль - рядом с нашим балконом был другой балкон, и можно перескочить. Если конечно наш открыт. Там расстояние пол-метра, наш балкон чуть ниже, и третий этаж. Решился - прыгнул. Бля. Дверь балкона тоже закрыта изнутри. Ну да - кондер же оставили, а дверь закрыли. Он остался на балконе - жариться на черногорском солнышке (обратно пришлось бы вверх лезть, а он не спортсмен).
Наконец-то нашли специально обученного мужичка. Открыл родимый за 2 минуты. Конечно - ему, наверное, часто практиковаться приходится. Гостиница-то для семей с детьми заточена. А дети, что, всегда помнят о ключе в двери???
Декабрь. Прием по случаю Нового года. После торжественной части перемещаемся в Большой банкетный зал. Оркестр, хрусталь, все как положено. Нашел свое место, сел. Стол уставлен, за ним шесть человек. Знаю только одну тетку из казначейства. Второго, мужика, где-то видел, но где именно, понять не могу. Он тоже на меня изучающе посматривает, видно, что пытается вспомнить, где со мной встречался и кто я, собственно говоря, такой. Остальных не знаю. Рядом со мной седой дед в темно-синем костюме с золотым значком на лацкане. Официант по очереди скармливает нам закуски с каждого блюда. Обносит пирожками. Потом приносит жульен из морепродуктов. Пирожки невкусные. На всех бутылка белого, бутылка красного, пол-литра Лезгинки и 0,75 Столичной с красным воротничком. На мой взгляд, заливной судак слегка сладковат, а вот говяжий холодец хорош, прошу официанта повторить. Тот повторяет. Дед пьет водовку. Общие тосты - дежурные. После пятого или шестого возникает пауза. Протокол замешкался. Пользуясь случаем, интересуюсь у деда, что за значок на груди у него. - Это знак почетного гражданина Московской области, - не без гордости объявляет дед. Протокол еще не определился, поэтому предлагаю локальный тост за здоровье своего соседа слева – почетного гражданина Великой Московской области. Все с готовностью поддерживают, причем, каждый вставляет свои 15 копеек и говорит деду что-то приятное. Дед тронут. Хочет ответить, но протокол расчухался, и микрофон уже в руках у следующего выступающего. Оркестр смолкает, и мы слушаем очередной тост за наше замечательное будущее, которое явится продолжением нашего не менее замечательного настоящего. Выпиваем, закусываем. Протокол работу наладил, и тосты следуют друг за другом в штатном режиме. Дед успокоился, но не смирился. - Давайте я Вас приму в общество борьбы за трезвость, - сказал он, склонившись в мою сторону, - я его председатель. - Спасибо за доверие, - отвечаю, - но как это можно, если я тут сижу и на Ваших глазах водку с коньяком мешаю. - Ерунда, Вы ведь признаете трезвость некой самодостаточной ценностью? - Конечно, признаю. - Ват и ладненько, - говорит дед, вытаскивает из кармана значок, мы встаем, и в присутствии четырех заслуживающих доверие свидетелей прикалывает мне на лацкан пиджака кругленькую голубую бляху размером с пятиалтынный. Пожимаем друг другу руки, садимся. Выпиваем. Пример оказался заразительным. Дед удовлетворил поступившую к нему просьбу и принял в общество еще одного члена – толстого дядьку с нерусской фамилией (к этому моменту все успели перезнакомиться). Отметили и это дело. Других желающих, правда, больше не нашлось, а нам и не надо, трех человек вполне достаточно. Так за праздничным новогодним столом в строгом соответствии с уставом была образована ячейка общества борьбы за трезвость и здоровый образ жизни. Не дожидаясь горячего, ушел Первый. Следом за ним потянулась челядь. Среди присутствующих начались миграционные процессы. Наши уходили за другие столики, возвращались, опять уходили. На временно освободившиеся места к нам с рюмкой в руках подсаживался кто-нибудь из знакомых. Глава какого-то города сказал, что Евгений Онегин частично, но написан в форме сонета. Я удивился. Дома Т. В. скептически выслушала мой рассказ и на предложение хлопнуть по рюмке за общество трезвости и его нового члена ответила отказом. Настаивать я не стал. Положение обязывало.
В Киев примотал премьер-министр замерзающей Чехии, председательствующей в Евросоюзе, Мирек Тополанек с настоятельной просьбой к Ющенке – прекратить воровство газа, за который европейские клиенты проплатили России. В ответ Ющенко вывернул карманы: - Найдите в меня хоть один кубометр украденного российского газа!
Тополанек обратился со слезной мольбой – верните наш спижженный газ! В ответ Ющенко: - Украина достойно и честно выполняет свои обязательства как страна-транзитер.
Тополанек повторил мольбу. В ответ Ющенко: - Украина полностью рассчиталась с Россией за поставки природного газа, включая поставки за декабрь 2008 года.
Тополанек встал на колени. В ответ Ющенко: - Я призываю Россию возобновить поставки газа потребителям Евросоюза и Европы в целом.
Тополанек заплакал. В ответ Ющенко: - Ситуация, возникшая в начале 2009 года с экспортом российского газа в Европу, была запланирована коварным Путиным, использующим энергоресурсы как оружие против Эуропы и нашей демократии.
Тополанек безудержно зарыдал. В ответ Ющенко: - Я обвиняю российских политиков в некорректных и унизительных высказываниях в адрес Украины. Объявление меня мазуриком и вором, сделанные в России в последнее время, не укрепляют дружбу и взаимное доверие. И в такой ситуации, сложившейся по вине москалей, сам Бог велел тырить у них газ!
Тополанек забился в истерике: - Верни, сука, спижженный газ! В ответ Ющенко показал ему свои чысти ручки, яки ничого нэ кралы, и поздравил Тополанека с 75-летием Голодомора и 100-летием со дня рождения Бандеры.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Дегенерат – что это такое? __________________________
В зале «Охотничье Хозяйство» Будапештского музея все стены увешаны головами животных с оскаленными зубами. Внизу надпись: «Увидев животных с такими зубами (а зубы-то кривые) – немедленно их отстреливайте. Они - дегенераты!» Очень расстроился - у меня самого зубы ну в точности такие же.
Напомню: кто такие дегенераты? Вот сидите вы на пляже и вокруг вас ребятки куличики из песка делают, а один мальчик бегает и всем эти куличики с наслаждением растаптывает. Или вышли другой раз девочки с котеночком на улицу погулять, а к ним парни-подростки какие-то подошли, и один из них этого котеночка хвать из одеяльца за хвост да об бетонную стену головой трах – у того и мозги вон. Или один дядя взял да в вагон метро бомбу подложил. Или вот другой дядя возглавил страну населением в 8 миллионов, а потом приказал 7 миллионов из этих 8 убить, причем мотыгами – патронов жалко было, итп. Во всех этих случаях вы наблюдаете (если удалось остаться в живых, конечно) дегенератов в действии.
Нормальные, хорошие люди, хоть их «генератами» и не называют – всегда что-то хорошее производят, «генерируют». А дегенераты – уничтожают: и все хорошее, и самих этих хороших людей.
При этом называть дегенератов плохими людьми ни в коем случае нельзя. По двум причинам: 1. Это строжайше запрещено действующим законодательством большинства цивилизованных стран. 2. Они (это доказанный медицинский факт) людьми не являются. У них от рождения, инфекции, травмы, наркотиков, алкоголя, ТВ, компьютерных игр и многих других установленных и неустановленных причин разрушена, либо вообще отсутствует лобная доля - большой отдел мозга, который и делает человека собственно человеком. В этой лобной доле находятся совесть, сострадание, любовь, способность предвидеть последствия своих поступков, итд. Нет этого раздела мозга – нет человека, есть просто зверь, которого нужно бы немедленно...(читай начало заметки). Кому интересно – могут даже посмотреть современные томографические снимки мозга нормальных людей и сравнить со снимками мозгов врожденных убийц. Например, на www.amenclinics.com
Решился поговорить об этом своем огорчении со всемирно известным экспертом как раз по дегенератам.(Голливуд и еще несколько киностудий по его книгам даже фильмы поставили, которые затем на фестивалях победили). Свои книги он написал в результате многолетней работы одним из руководителем специального научно-исследовательского проекта ЦРУ «Гарвард», целью которого было раскрытие и изучение механизмов (разумеется, подлинных, а не заявленных в несерьезных документах вроде конституций) формирования власти в государствах мира.
Переработав горы открытой (в конце каждой книги несколько страниц перечня источников) и, разумеется, закрытой информации проект установил, что существующие механизмы выдвижения и вхождения во власть «слуг народа» повсюду, включая сами США, до боли одинаковы. Выдвигаются, точнее выдвигают и продвигают наверх друг друга люди совершенно одинакового типа – это люди с серьезными, органическими поражениями мозга. Главное и наиболее общее, что их всех отличает - это их маниакальная жажда массовых убийств и полная неспособность предвидеть отрицательные последствия своих поступков. Кому интересно – кликните в “Google” Григорий Климов на русском, или «Degenerates rule the world» («Дегенераты управляют миром») на английском.
Поскольку эти поражения мозга обычно вызывают у больных (этими поражениями) чувство неопределенности их сексуальной ориентации (они же могут получить оргазм только от убийств и садизма), дегенераты обычно тесно связаны с кругами гомосексуалистов, которые давно уже превратились в мощнейшую политическую силу мира. Если сомневаетесь – сделайте очень простой тест: 1. Будучи в любой из «цивилизованных стран» скажите вслух, или, лучше, напишите хоть что-нибудь неприятное (для них) о гомосексуалистах. 2.(Для объективного сравнения) подойдите к любому полицейскому на улице и плюньте ему в лицо. 3. Затем расскажите честно, что вам в итоге обошлось дороже, и насколько. Уверяю вас, в будущем вы всегда будете только плевать в лицо полицейским.
Сегодня всякий здравомыслящий человек ясно видит и понимает, что во всех этих парадах и прочем повсеместном засилье гомосексуалистов движущей силой является не невинное предпочтение заднепроходного отверстия всем прочим отверстиям, а глобальный захват власти и тотальный контроль надо всеми нормальными людьми, которые должны массово уничтожаться на потеху и удовлетворение извращенцев-дегенератов, что и происходило, и происходит на наших глазах.
Кстати, получив такие, казалось бы, интереснейшие результаты, правительство США исследования эти почему-то тотчас же свернуло и засекретило.
Звоню в Нью-Йорк Климову. Спрашиваю: что человеку, по его мнению, следует делать, если он вдруг узнал о себе (этот человек), что он– дегенерат. Климов отвечает: «Успокойтесь. Уж Вы то точно к ним не относитесь». Я разочарован, я-то хотел серьезный ответ услышать, а мне, как в анекдоте, говорят: «Врут все люди, врут, у тебя голова никакая не квадратная! » (Гладя при этом по голове рукой, описывающей этот квадрат). Спрашиваю, какие же у него такие есть резоны, чтобы меня (никогда не видев) заочно, по телефону продиагностировать, да еще и с утешительным результатом? Насколько можно доверять такому диагнозу? » - Отвечает: «На сто процентов. Читайте мои книги внимательно: дегенерат по определению неспособен такой вопрос задать. Ему это даже в голову придти не может, так как в его мозгу центр критического отношения к себе напрочь отсутствует. Задав этот вопрос Вы автоматически исключили для себя возможность быть в то же время дегенератом».
Теперь полегчало, от сердца отлегло. А вот Климова дегенераты недавно в его Нью-Йоркской квартире убили. Теперь в случае чего спросить уже будет некого.
Еще история под Новый Год. Это уже не из телека, а со мной самим было. Сидим мы как-то у себя в кабинете - я, Толик, Слава и еще несколько мужиков. Тут заходит к нам девушка, и спрашивает чего-то о месячном отчете. А я сижу на кресле с колесиками, отталкиваюсь от стола с компьютером и одновременно разворачиваюсь ей навстречу, и говорю: Толик! К нам женщину прислали!!! Она убежала со скоростью звука, а мы потом ржали аж до обеда, то есть больше часа.
Недавно перечитывал новогодние истории, опубликованные год тому назад. Вспомнил пару случаев, похожих на историю о женском коварстве (история №3 от 29)
Первая история. Время тогда было бедное, люди экономили на чем только могли. Наши сотрудники, чтоб не тратить деньги на парикмахерскую сами стригли друг друга. Как-то один товарищ говорит своей сотруднице: - Валя, можешь меня постричь, я тебе за это к чаю что-то вкусненькое принесу. - Коля, могу постричь машинкой под длинную насадку, я мужа своего так стригу, классно получается. - Ну давай под машинку, лишь бы не было слишком коротко. На следующий день Валя принесла машинку, и постригла Колю. Только после окончания стрижки, посмотрев в зеркало на свою новую прическу, Коля понял, что насадка была не самая длинная, а самая короткая. Но изменить что-нибудь было уже поздно. Увидев ошарашенное Колино лицо Валя, сохранявшая серьезный вид во время всей процедуры, перестала сдерживать свой смех. Конечно к чаю Валя ничего вкусненького не получила, но зато получила заряд положительных эмоций. Долго еще у нас в отделе со смехом вспоминали эту историю. Коля после этого стригся только в парикмахерской, несмотря на то, что Валя несколько раз предлагала его постричь.
Вторая история. Пошел парень со своей девушкой на пляж. Загорали они на солнышке, подруга и говорит: - Давай я у тебя на спине спичкой порисую. Парень, не подозревая о коварном замысле своей подруги, согласился. Девчонка взяла заранее приготовленный фломастер и разрисовала парню всю спину. После этого парень долго не мог понять, почему все присутствующие рассматривают его с таким интересом. Через некоторое время подруга призналась в своей шалости и даже помогла смыть свои художества.
Невероятно, но факт! Наутро после дня кошачьего дня рождения захотелось еще компоту. Наученный горьким опытом, очень тихо выскользнул из двуспальной койки и проник в кухню. Взял компот и пошел в другую комнату включить компу и малость поработать. Пока престарелая компа пять минут разогревалась и мигала ( на новую бабла не заработал), прислушался. В доме мертвая тишина. Прокрался в спальню. Картина Шишкина "Медведи в сосновом лесу"! Жена в ночной рубашке и кот без оной сидят рядышком и смотрят познавательно-образовательную программу Би-Би-Си про сношение слонов в Африке. Глазки блестят у обоих. Зашикали на меня: уйди, не мешай образовываться. Сказал ей, что нечего котиков развращать. Обиделся, взял Плейбой за октябрь и пошел по большому делу. Смотрю, Юпи нету. Он по этому делу всегда меня сопровождает, путается в трусах, норовит поцарапать(знаете, что) и нажать на спуск, чтобы водопад пошел. Киса, ты где? Отзовись! Не отзывается, как Русь у Гоголя. Хрен с им, пошел к компе. Этот гад уже лежит на клаве, играет с мышью (не с тем мышом, с которым дрых ночью). Пытаюсь его прогнать, и тут вдруг на мониторе возникает картинка, которой Моника бы позавидовала. Сажусь рядом с котом и наслаждаюсь увиденным. Съест-то он съест... Ввалилась супруга и застукала мальчиков. Пытался ей объяснить, что котик сам пришел, валялся на клаве, играл с мышью и т. д... Обозвала меня педозоофилом, взяла животное на руки. Юпи ухмылялся, глядя на меня, и щурил янтарные глазки. Завтра накормлю его овсянкой, которой много лет меня супруга травит. Может, угомонится!
Давайте знакомиться. Зовут меня Петя, и мое хобби — реставрация телевизоров УЛПЦТ. И из-за этого хобби случилась со мной десять лет назад невероятнейшая история. Итак, прямо как сейчас помню. Январь теперь уже далекого 1999 года. Красиво искрится снег. Я, тепло одетый, стою у мусорного контейнера с тележкой, чтобы забрать очередной 70-килограммовый «ящик» на реставрацию. На этот раз - «Витязь-722». И тут подъезжает ко мне «РАФик», и оттуда выходит солидный человек в костюме с галстуком, и спрашивает: - Простите, уважаемый, Ваше хобби - случайно, не реставрация телевизоров УЛПЦТ? Запомните, кстати, что приехал он именно в «РАФике», а не в чем-либо другом. Будете читать мой рассказ дальше, поймете, почему. Я замер. Откуда солидному человеку, который носит костюм с галстуком, знать такую аббревиатуру, с которой знакомы лишь радиолюбители со скромным достатком? А он, не дождавшись ответа, продолжил: - Видите ли, в районе совсем недавно открылся клуб любителей телевизоров этой серии. Участие в нем совершенно бесплатное. При клубе действует библиотека, курсы ремонта, выставка, ну и проводятся лекции, викторины, конкурсы и просто встречи для свободного общения. Сказанное им немного напоминало описание неких «тоталитарных сект», о признаках которых совсем недавно рассказали в одной из телепередач. Но с другой стороны, подумал я, какое может быть сектантство применительно к реставрации телевизоров? Я взял у него листовку с адресом клуба, и поплелся домой, таща за собой тележку с телевизором. К реставрации я приступил, конечно, не сразу — все знают, что телевизору, принесенному с мороза, сначала надо дать простоять без движения часа два, чтобы он принял комнатную температуру. На балконе — солнечная батарея. Ровными рядами на огромном листе оргалита разместились транзисторы П215, извлеченные из блоков кадровой развертки, не подлежащих восстановлению. Рядом железно-никелевый аккумулятор и двухтактно-параллельный преобразователь напряжения на еще двадцати таких транзисторах. Мощность установки — 500 Вт. Можно питать сразу два телевизора УЛПЦТ. От сети их питать накладно, так приходится поступать лишь в очень пасмурную погоду. Пока телевизор вместо передач принимал комнатную температуру, я решил не спеша ознакомиться с листовкой. Добротная мелованная бумага, четырехкрасочная печать с тиснением. Откуда, интересно, у них средства на все это? Сверху заголовок: «Клуб любителей телевизоров УЛПЦТ». Посередине — фото, на котором изображен сверкающий яркими красками «Электрон-714» - я сразу узнал его — а рядом с ним, почему-то, улыбающийся японец в кимоно. Впрочем, почему именно японец, я потом узнал, и тоже обязательно расскажу. Не будем забегать вперед. Внизу — адрес клуба, его телефон и сайт. На сайт я решил зайти. ЭВМ у меня тогда, в 1999 году, была необычной даже по тогдашним меркам, не говоря уж о сегодняшних. 386SX-25, только что вышедшая тогда ОС PTS-DOS 2000 (FreeDOS еще не было). Браузер Arachne. Видеокарта EGA — ее гораздо проще согласовывать с телевизором. В качестве монитора, разумеется, он, родимый, УЛПЦТ. Самая классика - «Рубин-707»! Связь — модемная. Любая другая в те годы была непозволительной роскошью. Сайт самый обыкновенный. Все знают, как их тогда делали: ни CSS, ни скриптов, и так далее. Часто умудрялись обходиться даже без фреймов. На сайте — информация о клубе, фотогалерея, и форма для вступления. Форму я заполнил. «Витязь», тем временем, успел принять комнатную температуру. Можно реставрировать! Неисправности в нем оказались ерундовыми. Пара электролитов в фильтре, ну и умножитель. Настраивать не пришлось даже сведение лучей. Потом я, используя свои «фирменные» методы, о которых тоже потом расскажу, значительно повышу его пожаробезопасность. А сейчас пора на работу. Работал я тогда ночным сторожем в библиотеке. Передо мной — несколько книг по ремонту телевизоров. Ельяшкевич, Пескин, Кишеневский, Бриллиантов — этих авторов знает каждый, кто хотя бы раз в жизни ремонтировал советский телевизор. На стене висит прибор приемно-контрольный охранно-пожарный. Он называется «Рубин-6». Почти как телевизор. Как сейчас помню.
Глава 2, в которой все продолжает только начинаться.
Ни в листовке, ни на сайте расписания работы клуба не было. Поэтому я им позвонил. - Приходите прямо сейчас, там как раз идет интереснейшая лекция! - ответила секретарша. О том, кем оказалась эта секретарша на самом деле, я тоже потом расскажу. Я пришел на середину лекции. Она была совсем не интересной, ибо о том, как работает селектор каналов СК-М-15, какие в нем встречаются неисправности и как их устранять, я и так прекрасно знал. Но в зале в большом количестве были представлены начинающие. Они слушали очень внимательно, некоторые держали в руках диктофоны. Не с гигабайтами флэш-памяти, как сейчас, а кассетные. Самое интересное началось после окончания рассказа о селекторе. Лектор спросил: - Есть в зале новички? В смысле, не начинающие реставраторы, а первый раз пришедшие в клуб? Встал я и еще несколько человек. Лектора я, кстати, узнал. Это он тогда подъехал ко мне в «РАФике» и передал листовку. - А есть ли среди среди вновь пришедших люди, желающие поделиться секретами ремонта? - продолжил он. Тут, почему-то, продолжили стоять всего три человека. Включая меня. Слово предоставили мне первому. Я вышел к микрофону и начал свой рассказ: - В радиолюбительской литературе — сказал я — иногда предлагают для повышения пожаробезопасности телевизоров УЛПЦТ переносить наиболее опасные в этом отношении узлы с гетинаксовых плат на стеклотекстолитовые. Я же расскажу вам о своем «фирменном» способе. Он, если можно так выразиться, более радикален, что ли. Надо просто всю строчную развертку, ламповую часть блока цветности, и, желательно, выходной каскад УМЗЧ перенести с печатных плат на алюминиевые шасси и заново собрать навесным монтажом. Как в старых радиоприемниках. И вокруг навешать несколько компьютерных вентиляторов. Мою «рацуху» встретили такими аплодисментами, что я и сам удивился. Что ж тут такого выдающегося-то, подумал я, чтобы аплодировать столь бурно. Ведь любой может догадаться так сделать. И почему-то громче всех аплодировал вовсе не зал, а лектор. Потом выдвинули свои рацпредложения еще два человека, после чего все «неофиты», включая меня, направились в выставочный зал. Там глаза разбежались от глядевших со всех сторон многочисленных «Рубинов» и «Радуг», «Горизонтов» и «Чаек», «Электронов», «Темпов», «Витязей» и «Березок», великолепно отреставрированных, с безупречным сведением лучей. У одних деревянные передние панели, на жаргоне - «морды», у других пластмассовые. На их экранах крутился фильм о истории серии УЛПЦТ. Примерно раз в секунду их экраны слегка подмаргивали. Я думал, это неисправность видеомагнитофона. Кстати, «Электроники-502-видео». Позже выяснилось, что вовсе нет..
Глава 3, в которой становится загадочнее.
Через месяц я стал активным посетителем клуба. Пользоваться тележкой для перевозки выброшенных телевизоров в клуб или домой я стал гораздо реже. Ведь теперь к услугам всех членов клуба был тот самый «РАФик». Совершенно бесплатно! Некоторые телевизоры я реставрировал дома, некоторые — в клубе. Иногда даже умудрялся заниматься ремонтом прямо на дежурствах в библиотеке. Что характерно, любой желающий мог в любой момент отдать один из отреставрированных телевизоров в клуб, или, наоборот, забрать домой любой из телевизоров, стоящих в выставочном зале домой. Если кому-то было удобно реставрировать тот или иной телевизор по очереди, то дома, то в клубе, он мог возить этот телевизор домой или в клуб хоть каждый день. Все с помощью того же «РАФика», и тоже совершенно бесплатно. О том, откуда же, интересно, клуб берет на все это средства, я задумывался все меньше. Никаких добровольных пожертвований клуб, кстати, тоже не собирал. Я посещал лекции, выступал со своими рацпредложениями и слушал чужие, любовался телевизорами в выставочном зале, участвовал в съемках фильмов по истории серии УЛПЦТ, которые затем показывались на телевизорах выставочного зала, реставрировал телевизоры в клубной мастерской, в которой мог сколько угодно пользоваться любой контрольно-измерительной аппаратурой, включая знаменитую венгерскую, серии TR, заглядывал в клубную библиотеку, в которой книг по ремонту телевизоров было, наверное, раз в десять больше, чем в той, в которой я дежурил по ночам, посещал встречи для свободного общения. На них я периодически слышал байки о странных случаях исчезновения телевизоров из квартир «адептов». Все байки звучали примерно одинаково. Когда член клуба в очередной раз приходил домой, с работы, учебы, прогулки, да и из клуба, он замечал, что один из телевизоров серии УЛПЦТ, входивших в его коллекцию, вдруг бесследно исчез. Иногда байки сопровождались дополнениями о исчезновении одной-двух хрустальных ваз, стоявших рядом с телевизором. При этом, никаких следов взлома или иного проникновения в жилище! Причем больше не пропадало ничего. Впрочем, после таких случаев, если, конечно, они действительно происходили, никто особо не огорчался, потому что стоило «потерпевшему» рассказать начальству клуба (в лице все того же человека в костюме) о пропаже, как ему тут же без лишних слов разрешали забрать домой другой телевизор, только что отреставрированный им в клубе. Ах да, пришла пора рассказать о секретарше, которая, как помнит уважаемый читатель, ответила на мой звонок. Ее, как выяснилось, звали Оксаной, и она сама прекрасно разбиралась в телевизорах УЛПЦТ и реставрировала их. Помимо нее, в клубе еще было всего три женщины. Свою квалификацию я, посещая клуб, значительно повысил. Раньше на полную реставрацию одного телевизора у меня уходило две-три недели, причем восстанавливал я только электронную часть, не уделяя особого внимания внешнему виду. Теперь же я мог всего за два дня превратить неисправный, грязный, разбитый и перекошенный УЛПЦТ в прекрасно отполированный, очищенный, отремонтированный и настроенный. Как только что с завода, и даже еще лучше! Но однажды..
Глава 4, в которой исчезает телевизор и появляется японец.
Вернувшись с очередного ночного дежурства в библиотеке, я обнаружил пропажу того самого «Рубина-707», который использовался у меня в качестве EGA-монитора. И, прямо как в услышанных мной байках, исчез он вместе со стоящей на нем хрустальной вазой. Я бегом к клубу. Но на его дверях висел замок. А рядом лектора и еще нескольких человек, среди которых была Оксана, омоновцы заталкивали.. в автозак! Я бросился к ним. Но омоновцы сказали: - Тоже адепт? Иди домой. Тебе потом объяснят, что произошло. Дома я, было, собрался переделывать в EGA-монитор другой телевизор из моей коллекции, как в дверь позвонили. На пороге стоял — что за чудеса? - японец! - Японское отделение Интерпола — сказал он с акцентом, предъявил удостоверение с фотографией и иероглифами, и продолжил — не волнуйтесь, Вас, дорогой Петя, никуда забирать не будут. Вы — потерпевший. Вот моя задача как раз и заключается в том, чтобы обойти всех потерпевших и объяснить им, что, собственно, произошло. И я начал слушать его рассказ. Оказалось, что мои первоначальные предположения оказались абсолютно верны. Под маской клуба и вправду действовала тоталитарная секта. Единственной целью которой было превращение адептов в своего рода биороботов для реставрации телевизоров УЛПЦТ, которые затем у них похищались и отправлялись контрабандой в Японию как антиквариат для продажи богатым японцам. Ведь для них это — экзотика! Среди заказчиков был даже уже сидевший в то время в тюрьме Секо Асахара, возжелавший необычный телевизор себе в камеру. Именно за счет средств от продажи похищенных антикварных телевизоров в Японию клуб и существовал. Интерпол давно «пас» этот клуб, и, наконец, собрал достаточно доказательств, чтобы его «накрыть». Вот, оказывается, почему при реставрации мы в обязательном порядке устанавливали в телевизоры многостандартный декодер, «понимающий» и НТСЦ! А телевизоры в выставочном зале тоже не просто так слегка подмаргивали каждую секунду. Это был двадцать пятый кадр для гипнотизирования нас. Похищались телевизоры из квартир адептов тоже необычным образом. К дому подкатывал тот самый «РАФик», на крыше которого, как выяснилось, стоял хитрый прибор — омега-сигма-гиперонный телепортер. Луч прибора направлялся на квартиру адепта, и телепортировал тот телевизор, на который попадал, прямо в кузов «РАФика». Хитрый прибор был построен таким образом, что телепортировать мог только два вида объектов — телевизоры и хрустальные вазы. Почему именно так, никто из экспертов объяснить не смог. Почему же вместе с организаторами клуба арестована была и Оксана? Потому что она, как оказалась, и изобрела этот прибор. Ее история такова: Еще в третьем классе Оксана нашла на полке у папы книгу по ядерной физике. Она быстро выучила ее наизусть. Проанализировав изложенную в книге информацию, Оксана пришла к гипотезе о существовании особого вида гиперонов — омега-сигма-гиперонов, которые, в отличие от обычных сигма-гиперонов могут быть использованы для телепортации. К пятому классу она нарисовала схемы приборов для их генерации и для телепортации с их помощью. Она стала показывать их школьному учителю физики. Но тот ей просто не поверил, по той простой причине, что она по всем остальным предметам училась из ряда вон плохо. Не поверили ей и потом, в вузе. А для того, чтобы самой собрать такой прибор, у нее не было средств на детали. Как-то Оксана рассказала о своей идее знакомому телемастеру. К ее удивлению, он не просто поверил в ее осуществимость, но и тут же выделил средства на приобретение деталей, перед этим буркнув: «Кажется, я знаю, для чего можно использовать такую вещь». Прибор был собран и оказался вполне работоспособным, а телемастер покинул мастерскую, в которой перед этим проработал без малого тридцать лет, и организовал всю эту авантюру. Также японец сказал, чтобы я не волновался за судьбу телевизоров и других адептов. Потому что с завтрашнего для клуб снова откроют. Но в новом качестве — его перепрофилируют в детский радиокружок. При клубе останутся и музей, и библиотека, и все остальное. И в те периоды, в которые в кружке не занимаются дети, бывшие адепты смогут продолжить реставрировать телевизоры в мастерской кружка, сколько им вздумается. Но уже без алчных «хозяев». А «РАФик» с телепортером на крыше, по словам японца, перед самой облавой исчез неизвестно куда.. Я сказал, что сомневаюсь в том, можно ли считать действия основателей клуба преступными. Ведь благодаря им столько людей обрело интересное хобби, столько телевизоров было отреставрировано. Японец сказал, что японский суд — а судить их будут именно в Японии, и сидеть они будут там же - это обстоятельство обязательно учтет как смягчающее. Как позже выяснилось, суд действительно это учел. Хотя всем организаторам клуба дали по восемь лет, но общего режима. К тому же, Оксане разрешили продолжать прямо в японской тюрьме совершенствовать свой телепортер — ведь телепортировать он мог только телевизоры и хрустальные вазы, но не людей, и риск побега отсутствовал — и после окончания срока заключения номинироваться на Нобелевскую премию. Сначала дисциплина в клубе несколько упала, ведь организаторов в нем больше не было. Но потом все стабилизировалось. Многие бывшие адепты также взяли шефство над детьми-кружковцами и стали обучать их азам электроники. Но главным отличием «нового» клуба от «старого» стало то, что теперь он держался на добровольных пожертвованиях. В качестве EGA-монитора я позже приспособил «Горизонт-728».
Глава 5, в которой находится телепортер, а ваза телепортируется.
Однажды летом, в воскресенье, я решил протереть от пыли солнечную батарею на балконе. Когда я ее уже протер и собирался возвращаться с балкона в комнату, я заметил внизу, на крыше библиотеки, в которой дежурил по ночам.. «РАФик»! Интересно, как они его туда телепортировали, если телепортер способен перемещать лишь телевизоры и хрустальные вазы. Во время очередного дежурства я вылез на крышу библиотеки. Там действительно стоял «РАФик», а рядом с ним лежали две самых обычных лебедки. Иногда такая «телепортация» гораздо надежнее! Я забрался на крышу «РАФика» и открутил телепортер. Вернувшись домой с дежурства, я рассмотрел его как следует. На моем столе — плоская коробка размером с видеомагнитофон. Внутри находятся транзисторный преобразователь напряжения от радиоприемника А-17, две лампы 6Н23П и нечто напоминающее ионизационную камеру, только не с двумя, а с четырьмя пластинами. Какие-то необычные рычаги для наклона прибора, напоминающего ионизационную камеру. Вокруг несколько конденсаторов и резисторов. Вроде все! И это странное сооружение может телепортировать? Взять да подать питание? Нет. Спешить в таких делах нельзя. Надо все обдумать. Сообщать о находке в клуб я не пошел, и вместо этого направился в магазин за подопытным объектом — хрустальной вазой. Все вазы в магазине оказались чересчур дорогими. Я стал умолять продавщицу продать мне какую-нибудь некондиционную, треснутую вазу. Она покрутила пальцем у виска, но вручила мне ее. Совершенно безвозмездно. Прибежав домой, я, не раздеваясь, поставил вазу на крышку прибора и подал на клеммы 12 вольт от лабораторного БП. Как я и предполагал, ничего не произошло. Но когда лампы прогрелись, ваза начала светиться примерно тем же красно-оранжевым цветом, каким светится смесь Пеннинга в «неонке». Десять минут. Двадцать. Ничего не происходило. Ваза просто светилась. Удрученный провалом эксперимента, я снял питание с телепортера. И как только я это сделал, ваза.. исчезла! Исчезла не как в научно-фантастических фильмах, то есть со вспышками, необычными звуками, грохотом, а просто исчезла. Телепортировалась. Но куда? Об этом я узнал на следующий день, когда пошел в клуб. Навстречу мне бежала та самая продавщица и махала газетой. - Ай да Петя, я думала, ненормальный какой — кричала она — а он, оказывается, молодец, мою вазу телепортировал на МКС! Я вырвал у нее из рук газету. На первой полосе была помещена огромная фотография Сергея Крикалева на фоне трансивера любительского диапазона, который, как известно, имеется на МКС. В руках космонавт держал ту самую вазу. С трещиной. В статье под фотографией рассказывалось, как вчера прямо на крышке этого трансивера возникло свечение, только изумрудно-зеленое, как соответствующий сигнал светофора. Держалось оно минут двадцать, потом вдруг резко исчезло, и на его месте возникла ваза. Сообщалось, что ни один эксперт внятно объяснить, что произошло, не смог. Версия о галлюцинации полностью исключается, поскольку, во-первых, имеется материальное доказательство произошедшего — ваза, которую на МКС никто никогда не доставлял, во-вторых, событие видели все члены экипажа, в-третьих, видели его также и в ЦУПе, где за происходящим на станции зорко следят с помощью видеосвязи. Больше опытов с телепортером я не проводил. Ходил только то на ночные дежурства в библиотеку, то в клуб реставрировать телевизоры. Телепортер был заброшен на антресоль, и я о нем почти не думал. Зато все больше начинал думать о Оксане. Пока она работала в клубе секретаршей, я на нее никакого внимания не обращал. А теперь стал все чаще осознавать, что соскучился по ней. Однажды я собрался с мыслями, и написал Оксане по обычной почте, ведь электронную в тюрьму, даже японскую, отправить, как известно, нельзя. Я рассказал в письме о чувствах, которые испытываю к ней, и тонко намекнул, что ее телепортер находится у меня.
Глава 6, в которой возвращается Оксана, и все хорошо заканчивается.
Этот день я не забуду никогда. Я стою в аэропорту среди встречающих. В моих руках огромный букет цветов и табличка всего с одним словом: «Оксана». И вот, наконец, появляется она.. На следующий день — снова аэропорт. На этот раз пункт назначения — Швеция. Получать Нобелевскую премию я поехал вместе с Оксаной. Она — как изобретатель омега-сигма-гиперонного телепортера, а я — как человек, его сохранивший. В багаже с нами летел телевизор «Горизонт-736» - подарок одному их шведских детских домов. Перед самой церемонией вручения премии Оксана рассказала мне, что, пока она сидела в японской тюрьме, придумала способ телепортировать омега-сигма-гиперонным способом любые предметы, а не только содержащие стекло, легированное свинцом. Как же я не догадался! Вот что, оказывается, общего между телевизором и хрустальной вазой! Хрусталь — это стекло, в которое добавлен свинец. Кинескоп телевизора тоже изготовлен из такого стекла, но с совсем другой целью — защиты от рентгеновского излучения. Но теперь это ограничение снято. Телепортировать стало можно все что угодно. Правда, по прежнему только в одном направлении — по вертикали. Ведь омега-сигма-гипероны взаимодействуют с силовыми линиями гравитационного поля земли. Был, оказывается, в телепортере и аналог «гравицаппы» из фильма «Кин-дза-дза». Казалось бы, обычный бумажный конденсатор. Но внутри него на самом деле спрятан генератор импульсов сложной формы. Без него прибор бы не работал. Теперь Оксана — моя жена. У нас растет сынок, который уже сказал свое первое слово - «умножитель». Всю Нобелевскую премию мы перечислили кружку, так что теперь он снова не собирает ни с кого добровольных пожертвований. «РАФик» спустили с крыши библиотеки вертолетом, ведь телепортер, даже усовершенствованный, перемещать предметы по траектории, отличной от вертикальной, не может. Теперь фургон используется всего два раза в год — чтобы отвезти кружковцев-отличников на соревнования по «охоте на лис», и чтобы потом привезти их оттуда обратно, разумеется, с призами. Нашим общим хобби по-прежнему остается реставрация телевизоров. Но не только УПЛЦТ — их теперь почти не выбрасывают — а еще и УПИМЦТ, УСЦТ, а также черно-белых. А омега-сигма-гиперонная телепортация теперь используется на практике — для вывода на орбиту спутников связи и периодического спуска их на землю для ремонта, с последующим выводом обратно на орбиту. И Вы, уважаемый читатель, если вдруг будете смотреть спутниковое телевидение, взгляните внимательно на небо. Вдруг спутник, передачу с которого Вы сейчас смотрите, выведен на орбиту именно этим способом.
ЗЫ идею этого произведения я обдумывал несколько лет. Но, поскольку оно достаточно длинное, все было некогда его набирать. И вот, наконец, произведение выложено на суд общественности. Хорошим оно вышло или не очень, пусть скажут уважаемые читатели.
Ночевал у сестры. Посмотрел, что подростающее поколение смотрит в телевизоре - "Окна", "Дом-2", суды псевдопубличные. У меня есть собака. Все собачники знают, что собаки старательно нюхают друг другу пиписки. Но чтоб люди...
Старая история, тоже из телевизора. Рассказал Ян Арлазоров. Далее от его лица. Когда я был маленьким, мы жили в пригороде Ленинграда, и меня родители часто приводили на экскурсию в Эрмитаж. А я там всегда старался сесть на царский трон. И меня всегда сгоняли, и ругали: "Как ты можешь, это музейный экспонат!" Когда я вырос, я переехал жить в Ленинград. И вот сколько лет я тут живу, уже Ленинград превратился в Санкт-Петербург, а я ни разу не был в Эрмитаже. Мне родители привили к нему стойкое отвращение!
Сегодня, сам для себя неожиданно, подшутил над знакомым, по «совместительству» клиентом и бывшим коллегой.
Лежали у меня на столе (еще с прошлого года) десятикопеечные монеты, которые я сложил в виде фигуры: пяти олимпийских колец. Зашел сегодня ко мне в кабинет знакомый-клиент поздороваться, разговорились и я, желая избавиться от монет, говорю ему: - Тебе олимпийские десячки не нужны? – и пододвинул поближе к нему монеты в той же форме: пяти олимпийских колец. Знакомый, вместо того, чтобы посмотреть на саму фигуру, очень долго и внимательно рассматривал сами десячки, и, не найдя в них ничего особенного и выдающегося, только потом понял: что же в них «олимпийского»?
В течении последующего дня, эту шутку знакомые и коллеги не раз опробовали друг на друге. (с) 12.01.2009
Предупреждаю - совсем не смешно! В общем, выступает по телевизору какой-то глава какой-то еврейской конфессии или диаспоры. Зовут его - несильно ошибусь - Исак Абрамыч Рабинович. Представительный мужик, совершенно еврейской внешности, и выступает он по поводу нападения израильтян на сектор Газа. Естественно, защищает позицию Израиля. А я как раз чай на кухне пил и мимоходом слушаю. И вот я слушаю и волосы у меня слегка дыбом встают: товарищ Рабинович несет какую-то малоубедительную ахинею, не отталкиваясь от фактов, пытается использовать какие-то моральные точки опоры. В конце-концов ведущий - молодой мужчина - прервал эту слабую речь и перешел к видеосъемкам. И тут мне так захотелось стать главой украинской еврейской конфессии и получать нехилую, я так думаю, оплату за этот труд! Да разве я блеял бы так???!!! Ведь фактов в поддержку позиции Израиля более чем достаточно: Израиль десятилетиями снабжает арабов практически бесплатной электроэнергией и водоснабжением. Даже в то время, когда арабы активизируются и взрывают израильтян энергоснабжение не прекращается. Еще: Израиль никогда не выселял арабов с территории Палестины - все земельные участки и дома выкупались поселенцами на основе договоров, по согласованной справедливой рыночной цене за очень неплохие деньги. Выкупались в течение многих лет. Это была серьезная работа по возвращению Родины. Новые еврейские поселения строились исключительно на пустынных землях, юридически не принадлежащих никому. В пустыне была создана полноценная инфраструктура - детсады, школы, созданы рабочие места и кибуцы - тамошние колхозы. Пустыня расцвела! Мне лично глубоко непонятна позиция арабов - продали Родину и спохватились? Так извините - вас никто не принуждал. Надо было думать, смотреть в будущее. Или вы, товарищи арабы, решили вернуть себе собственность бесплатно? А что делать тому, кто эту собственность приобрел за реальные деньги? Отдать вам и пойти по миру? То есть, вот первые аргументы, которые и надо было привести. Ну, а уж когда в городах начинают рваться живые бомбы, то защитная реакция вполне естественна - на войне как на войне. Поэтому, товарищ Рабинович, смотрите глубже и не надо ля-ля: к выступлениям по телевидению надо готовиться серьезно. А то выставили Израиль виноватым -вы еще с арабами побратайтесь. За консультациями, плиз, ко мне, уважаемый))))
Курить хотелось страшно! Да нет, сигареты были, а вот огоньку.. У пожилой приемщицы горючесмазочных материалов заводской автозаправочной станции ни спичек ни зажигалки или еще чего там подходящего отродясь не водилось. Кругом, в загородной глуши, ни души (суббота), а дождаться вот-вот "на подходе" бензовоза необходимо, потому как резервуары с пятницы пусты, а в понедельник транспортникам на работу. И вот он сверкающий фирменный многотонник появлется на горизонте. Наконец-то! Крышки загодя открыли, бензовоз причаливает, шланг в люк, вентиль против часовой - поехало, т. е. полилось. Но, минуты через две, выясняется - прокладка на стыке шланга с краном бензовоза - "хУдая". Протекает, причем "как из ведра", дорогущая жидкость наземь, на что водила лишь чешет репу, тупо смотря на все это. После чего закрывает кран и бурчит "Прокладка хуевая, блин". А нам что? Нам курить охота.. И я сочувствующе изрекаю "Хуевая говоришь.." и чуть позже "Спички есть?" ... Спички он все-таки дал и пока мы, отойдя "далеко подальше", наконец-то закурили, он пошел в салон искать новую..
Сочельник. Частный сектор. У соседей во дворе рождественский вертеп - Иосиф и Мария склонились над новрожденным Иисусом. Легкий, пушистый снег медленно кружась тихо падает на мафорий Богоматери и лысину Иосифа, наполняя картину нежностью и умиротворением. Кажется прислушайся - и расслышишь голоса невидимых ангелов, распевающих хоралы... Вот только подсознательно чувствуется какой-то диссонанс. Внимательно приглядевшись понимаю в чем дело: снежинки падают на смеженные веки младенца и не тают. Праздничное настроение вмиг улетучилось. Вместо ангельских хоралов из памяти всплывает бас Максима Михайлова: "Степь да степь кругом, путь далек лежит..."
Эта история произошла в 1998 году, когда я, забив гвоздь на свое железнодорожное образование (технарь), уже оканчивал ПТУ хлебопекарной промышленности. Ну, тяга у меня к готовке и выпечке, решил: пусть хобби станет моей профессией (что потом и произошло). Значит, преддипломная практика. Поскольку училище от хлебозавода, все мы там практиковались то в основном, то в кондитерском цехах. Ну и мне выпала честь пройти практику в кондитерке. Короче, амбула. Обеденный перерыв, все разошлись хавать кто куда. А до него мы стали делать какую-то фигню, на которую нужна была сахарная пудра. Я в цеху один. Ну и решил, значит, подсобить. Для этих целей в цеху стояла ну просто уникальная машина - микромельница (потом, на другом хлебозаводе, я работал на такой же постоянно). Почему уникальная? Да потому, что работать "без шума и пыли" на ней нельзя. Ну вот, я и решил сделать приятное всем. Рядом с этим аппаратом стояли мешки с сахаром и солью. Я загребаю из первого попавшегося и сыплю это в воронку микромельницы, включаю. Понял, что я сыпанул туда соли, по тому, что губы стали странно солеными. Тут приходят люди с обеда и сразу поняли, что что-то случилось. У меня ржач, машину потом чистили, А мне таких вкатили, что рухнули все надежды остаться там на работу. Как потом прикалывались: что, мол, из каменной соли экстру решил сделать?
Вчера радио России (первая кнопка репродуктора) выступило: сперва "Адреса милосердия" - призывали переводить деньги сироткам, а потом вечерняя передача для детей "Звездные сказки", которую завершила песня группы Крематорий "Маленькая девочка с глазами волчицы, раньше я тоже был самоубийцей, я тоже плавал в кровавой ванне...". Тут я успела нажать кнопку. Прекрасное изобретение - радио: одно движение пальца, и ничего не слышно. У меня в гостях была подруга с 4-летним сыном, он сказку прослушал, слова "маленькая девочка" явно понял, а как в его головенке интерпретировалось остальное - не знаю. Судя по нахмуренным бровкам, работа мысли шла серьезная. Чем ведь хороша радиолюбовь к детям? - Главное призвать других отстегивать деньги, а самим при этом можно даже извилины не напрягать. А можно и постебаться.
Пришел мелкий брат. Просит дать крахмал для школы. (Мы капали йод на разрезанную картошку - она синеет. Ура - тама крахмал. Все счастливы. А просто крахмал нафига?) Стала расспрашивать. Интересно ж. Внимание зал! Надо взять крахмала пол-ложки, сделать клейстер(уточнила, что такое клейстер - "ну это типа клея", допустим, знает, продолжаем допрос). Макануть туды марлю. Приготовить йодный раствор, ну ладно, капнуть каплю в блюдце воды. Это важно! Написать на марле (что!?) что-нибудь. Потом харкнуть туда... И? (все затаили дыхание) - Оно поменяет цвет. - Что "оно"? - ВСе! - И... эээ... эт все к чему? Эээ... вывод? - Слюня взаимодействует с крахмалом и йодом. Опа. Ну ладно. Какие-то тайны мироздания. Хрен поймешь. Поползла на кухню. Нашла банку с белой хренью. А раньше тут не сода ли была... Сомневаешься - говори "нет". Типа нема этого крахмала у нас. Уползла к себе. Захожу потом на кухню: нервный увлекающийся мальчик нашел в инете (ограничьте доступ туда по возрасту уже, это ж ужас, что там можно найти :)) способ получения крахмала из картошки (может и не сложно, но не для пацана, который пальцем в нос не попадает) и трет грязную картофелину на терке для корейской моркови (длинными полосками такими). Срач ВЕЗДЕ. Наорала, картофан выкинула, дала нечто белое в банке. Это крахмал!!! - Ты уверена? - ДА!!! Инфаркты помолодели. Надо беречься. Уползла к себе. Тихо. Надо проверить. Он готовит клейстер! В кастрюльке, которую предусмотрительно сжег в прошлый сеанс готовки (все-равно выкидывать). 1/2 ложки на литр воды... Клейстер. "Надо просто подождать пока застынет". ОК, жди. Делая уроки можно не только убиться, но и хату спалить. Проще помочь. Сварила. Намазала. Капнула. ПлЮвать - у нас отдельный специалист. В нашем деле никак без высшего образования, короче. Вывод какой я не знаю, сам разбирайся. Счастливая пора детства...
2
"Если вы, имея власть, Города сдаете - Вы никто иной, как часть Тела взрослой тети..."
Вспоминал этот стишок весь прошлый год при просмотре новостей из Израиля. Февраль: осколком "кассама" мальчику в Сдероте срезало плечо. Март: девочке оторвало ногу. Апрель: взорвали "русскую" бабушку в Димоне, вся Газа плясала у костров, дети угощали водителей конфетами с подносов. И так далее. А вот, оказывается, в чем дело: полтора года строили макет Газы, тренировались...
Так было и в 1976 году - палестинцы угнали самолет Эль-Аль в Уганду, где их прикрыла местная "горилла". По всему Израилю тогда мобилизовали декораторов - строить макет аэропорта. Потом их заперли на базах на три дня - чтоб никто не проболтался. Мобилизовали театральных гримеров - красить спецназ под негров, их тоже потом заперли. И еще много чего успели. Транспортный самолет летел к цели двенадцать часов. В душном салоне бойцы мучались неизвестностью - кнессет все никак не мог принять окончательное решение.
Мордастый боец, загримированный под местную "гориллу", терпел страшные муки: лицо зудело под толстым слоем гуталина, но чесаться было нельзя. Ему нельзя было даже плакать...
Долетели и все сделали. Дай Б-г, чтобы снова так вышло.
P.S. А посмотрите, как смешно все это начиналось: http://www.lenta.ru/photo/2008/12/12/war1812/03_Jpg.htm
Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу. Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену - «А что это он у вас трясется так, как будто от страха?» А жена отвечает «А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ». Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ!!! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!
Контингент, говорите? (История #17 oт 21.01.2009) Детки пошли не продвинутые? Какие родители, такие и дети. Давно было. Прибывала я в роддоме по поводу рождения нашей дочки. Времена пост-совковые, почти-что разруха. Роддом находится в соответвствующем состоянии. В палате со мной лежало еще человек 8-9 мамашек. Причем всех возрастов - от 20 до 45. Помните, наверное, что из себя роддома в то время представляли. Закрытое заведение без всяких развлечений. Ни телевизоров, ни телефонов. А в стране тогда шла очередная мыльная опера, «Просто Мария», кажется. Так вот невозможность насладиться очередной серией этого «шедевра» расстраивало всех моих со-палатниц гораздо сильнее, чем все неудобства всязанные с недавними родами. Жизнь этой самой Марии их, казалось, интресовала намного больше, чем жизнь собственная. Целыми днями женщины обсуждали жизненные перепетии Марии и ее мужиков (как там звали то всех этих Хосе и Луисов?). Причем все и взахлеб. Мои вопросы типа, а кто такая эта самая Мария, приводили окружающих в сметение. Они просто не могли поверить, что я не шучу. Апофеоз наступал вечером, когда все врачи и медсестры сруливали и появлялась уборщица. Пропитый персонаж в грязной робе и со шваброй, которую она больше использовала как опору, чем инструмент. Она несла вести с «воли», а имеено, пересказывала серию показаную накануне и поэтому пользовалась просто звездной популярностью. Как вспомню это картину, тетка размахивающая тряпкой, как театральным реквизитом, вещает прокуренным голосом: «А он енто, значить, как давай кричать, а она как испужается...» и все в ответ с предыханием «Да ты что! Ох! Ах! А дальше то что?». Ну, просто, премьера в драматическом театре. Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не подвергаться остракизму.
- мы сегодня в кино идем - да ладно, с кем это? - да, с Сепой - а ты с ним опять встречаешься? - ага, цветы мне таскает, всю компанию по барам водит - откуда у него деньги-то? - да приехал к бабке на машине со знакомыми ментами, говорит ей так и так, видишь, замели за вождение без прав, давай взятку тыс 20-25 рублей, а то в тюрьму заметут - и часто он так делает? - да каждый раз когда деньги нужны, вчера мы бутылку виски взяли за пять тысяч - так может у него уже на сегодня деньги кончились - ну к матери с ментами заедет, она тоже еще тыс 10 даст...
15
3 месяца назад. Экскурсия по Израилю. Нам жарко хотя местные говорят жара спала. святые места Вифлеем, Храм Гроба Господня и еще много интересных и древних святых мест. В автобусе почти все русскоязычные со всего бывшего СССР и грузины и прибалты и украинцы но в основном с России. Впереди сидит компания мужиков видно после хорошего вечера(перегар вообще ппц)Всю дорогу кимарили но когда стали подьезжать к Иерусалиму понемногу стали оживать. В какой то арабской деревне(там кстати есть кафе и памятник Элвису Пресли)попали в небольшую пробку и водила поехал в обьезд по маленьким улочкам. Дома все красивые. даже не дома а виллы. как водиться на востоке заборы не низкие но с высокого автобуса все видно что есть во дворе а там офигеть. Красота-цветы всех расцветок и форм. птицы что то вроде жар-птицы из сказок только бассейнов не хватает(не принято у арабов). И вот 1 из этой компании только проснулся смотрит на всю эту красоту и говорит-во блядь я то думал они там бедные в мусоре еду ищут а они живут лучше чем мы а я сука при Брежневе на субботники ходил для них. Израиль-держитесь. я помолюсь за ВАС.
Армянское радио спрашивают: Таки уточните пожаллуйста порядок расчета цены на бензин в РФ. Армянское радио отвечает: Да сколько можно об одном и том же! Сколько раз вам уже обЪясняли: Лукойл, или любая другая нефтяная компания из России своей нефти не имеет и не добывает, по=этому они просто напросто вынуждены закупать у арабов дорогущую нефть на мировом рынке по дорогой цене, затем везти ее танкерами в СПб или Новоросийск, там закачивать ее в нефтепроводы, подавая ее на нефтеперерабатывающие заводы для переработки в бензин и уж затем готовый продукт продавать россиянам. Сами понимаете что во всем виноваты арабы... Гнут понимаешь цены....