Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ
Трудился в КиевЗНИИЭПе на должности старшего художника талантливый, разносторонний мастер – и пейзажист, и автор потрясающих мозаичных панно, и педагог, кандидат искусствоведения Борис Никитович Пианида. Его мозаичные панно пришлись кстати для глухих, пожарных стен многих киевских новостроек.
Обычно он рисовал будущее панно на кальке гигантских размеров, склеивая трехметровые полосы. А уже по этим калькам как шаблонам рабочие-мозаичники выкладывали опусы на стены, клея на каком там ветро/влаго/солнце/.../морозоустойчивом растворе.
И вот идет обсуждение очередного панно Бориса Никитовича, которое удалось втиснуть на полу самого большого, входного фойе института где-то метров 60 на 40. И тут в дверях появляется заваспирантурой института, весьма престарелый и почти слепой Николай Петрович Корноухов, кандидат архитектуры, добрый человек и субтильный интеллигент.
По голосам он двинулся к группе товарищей, обсуждавших монументальный опус Пианиды. Не врубившись в ситуацию, он двинулся прямо по кальке, оставляя густые грязные следы, да еще он подволакивал ноги, усугубляя казнь картины.
Все онемели, а пока пришли в себя, Николай Петрович добрался до автора и долго-крепко тряс его руку своими двумя, приговаривая:
- Я большой поклонник вашего таланта!
... И был очень потрясен многоэтажным, как композиции Пианиды, отборным матом. Которому Борис Никитович выучился у рабочих-мозаичников, реализовывавших его творческие задумки, болтаясь в подвесных люльках. Проявляя при этом высокую ветро-, влаго-, солнце- и морозоустойчивость.
Друг рассказывал - из учебника по начальной военной подготовки, что ли, не суть важно. Определение куста. "Что такое куст? Куст - это совокупность корней и веток, торчащих из одного места"
Навеяно сообщением, как Перис Хилтон не пустили на закрытую вечеринку
В 1961 году на вечер, посвященный 8 Марта, не пропустили меня, уже четвертокурсника, тогда известного в родном Пензенском строительном институте не меньше, чем сейчас Перис Хилтон в голливудской тусовке. Об этом распорядился декан факультета ПГС, с которым я был не в ладах.
Тогда я сговорился с дружбанами, и они спустили мне с окна 4-го этажа пожарный рукав. Для проверки прочности сначала ребята подвесились втроем, а после этого испытания спустили мне конец шланга, я обмотался и аки альпинист прошел по стене до окна.
А в то время здание института отделяло от ближайших жилых кварталов полуторакилометровое поле непролазной грязи, о которой уже не раз упоминал, например, «Начало пути» (№ 6 в «Другой десятке» от 13.06.02, /anru/word/lect/begining/). Следы моих сапог на стене запечатлелись на долгие годы. Бедный декан, недоумевая, рвал и метал: - Плять! Суки-студенты!! Уже по стенам бегают!!!
Очередная история из телевизора. Встретились перед камерой две известные актрисы. Одна из них - Анна Самохина, вторую не помню. Дело было лет 14-15 назад, сразу после съемок фильма "Утомленные солнцем-1". Самохина спрашивает другую актрису: Ты веришь, что я играла в фильме "Утомленные солнцем"? Справка для тех, кто не знает или не помнит: 1. Фильм еще до выхода был разрекламирован дальше некуда. 2. Самохина в этом фильме не играла. 3. Фильм тогда только вышел, и показывали его только на закрытых просмотрах. 4. Это две известные актрисы, которые по любому имеют ВИП-доступ на любую премьеру, в том числе и закрытую. Вторая отвечает без запинки: ВЕРЮ!!! Самохина ей говорит: Но я там не снималась! Эта говорит: А я этого фильма не видела! Учитывая пункты 3 и 4, это был шок для всех присутствующих: как это, известная актриса, и не побывала на премьере такого разрекламированного фильма! Оказалось, вся хохма истории была в том, что какая-то провинциальная газета перепутала, и написала, что Анна Самохина снялась в этом фильме. Причем Самохина сохранила эту газету и принесла ее на передачу.
Вспомнилась одна из детских забав из счастливого совкового детства, довольно гнусная, впрочем.... подстать "Приколам нашего Городка".... А чем еще мелким распиздяям из российской глубинки было заниматься? Награлись в Робин Гудов, настучались шпагами по бошкам друг друга, переебошили в лесу всех куропаток, перевзрывали селитру со усех строек района.... скучно. Один заводила придумал -- натурально насрать в старый кошелек и бросить посреди улицы. Развлекалава заключалась в наблюдении реакции находчиков, стремно улепетывающих под гогот шалопаев из-за угла -- это про тех, которые украдко решались измерить объем добычи на месте. Несколько кошельков ушло в безвестие, когда "находчивый", делая вид, что ничего не произошло, клал находку себе в карман с целью спокойного вскрытия дома. И все равно ржали до коликов, представляя рожу "счастливчика" позже.....
Название: Красная шапочка Автор: тень Читать: осторожно, очень осторожно Статус: закончен Герои: сказочные Жанр: критика кошмаров или кошмарная критика Смерть персонажей: да Аннотация: не люблю я эту сказку
И никогда не любила. Казалось бы, доброе дело - отнести бабушке пирожков. Но. Возникает вопрос. Почему мамаша сама не пошла? Лес, то опасен. Почему не проводила? Почему, в конце концов, бабушку из страшного леса не переселить? Почему старушка в глуши мается, с волками? Далее. Ну, отправила дочку, рассказала как там страшно. "Никогда не разговаривайте с незнакомцами (с). Так эта дебильная Красная шапочка (КШ) тут же нарушает мамашино распоряжение и останавливается поболтать с незнакомым серым волком. Дура, как есть дура. Мало того она все ему выкладывает. Куда шла, зачем, чо там будет делать. Не-нор-маль-ная! Дети дошкольного возраста знают: волк это страшно, волк это злобно, волк - съест, даже если он говорящий. А эта.... Ну, ладно, поболтали, разбежались. И обое (или обои)) к бабушке. Волк ясное дело успел раньше, ног то у него четыре. Прибежал, вошел в доверие, и что сделал? Правильно! Съел бабушку. Сожрал. Поднимите руки, кого в детстве в зоопарк не водили? Всех водили? Ма-лад-цы! Знач, и волков видели, их в зоопарках столько, что даже в обменный фонд не берут, так их много. Ну и скажите мне, может волк съесть бабушку? А? Если средняя бабушка весит как минимум в два раза больше среднего волка? Не может. Не поместится она там, в ем. А шапкина бабушка еще и в лесу живет, там, если кто не знает, доходяшшим старушкам делать нечего. Там такая бабищща - из любого волка коврик сделает. Но съедают ее. Как представлю - дрожь пробирает: кровишша по стенам, недоеденные ошметки.... Буээээ А тут: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля". Шапка. Красная, в энтот бардак. И.... Ни-че-го не замечает. Каково?!?!?!?!?!!!!!!!! Мало того! Она и волка не замечает. Здоровенную такую тушу. Морда - во! Брюхо - во! Бабульку сожрал. Не, в упор не видит. Ушки, там, глазики, зубики. Вот тут-то энтот вопрос и встает во весь рост. На счет бабушки. А может, девочка привыкла наблюдать такие картинки у старушки в логове? А не оборотень ли сама старушка? Тогда понятно почему мама дочку одну в лес отпускает - наследственность, понимаете ли. И старушка на отшибе живет, видимо потому что в маразме кого угодно схарчить может. Да и соседи недовольны когда под боком кого-то жрут, а он орет. Мда, картинка. И приглашает волк КШ в койку. Фигасе 8-0 Шоза разврат? Шоза изврат? Это чему нас учат западные сказки? И ложится, ведь, сюсюкать начинает! Понятно теперь, откуда у дедушки Фройда ноги растут. И съедает волк Красную шапочку. В кровишше, говнишше, съедает. Волки не брезгливые. Считаем теперь: бабушка-80 кило, КШ-40. Итого 120 кг мяса и костей этот зверь употребил. Бред. Для этого сам волк должен килограмм 400 весить. Думаю, лесники на огонек заглянули не потому что старушка их привечала, уж бог знает с какой целью (см. выше), а просто избушка на волка не налезала. Из окна нога торчит, из дверей хвост, бошка крышу поднимает. Вот и приперлись. Разрезали волку брюхо. Я тогда маленькая была, не знала что топор можно наточить до остроты ножа, как представила что мужики беднягу кромсают как дерево.... Так жалко стало. И шкуру попортили. Да. Разрезали волку брюхо и вылезли оттуда.... Фарш оттуда вылез. Фарш. Вот что. И вот этим фаршем кормит нас западная литература. И себя кормит. Теперь понятно откуда у них такое количество извращений и психических расстройств, что возник институт психиатра. Заметьте эти врачи не сидят в специальных клиниках, к ним не ходят с трепетом в душе, нет, к ним забегают в обеденный перерыв между гамбургером и кокаколой. Заскочил, очередной кошмар рассказал, таблеточку получил и свободен. До завтра. Нет чтобы детишечкам добрые сказки рассказывать.
Навеяло историей про русскую песню: Мы живем в Германии. Мой муж возвращался под католическое Рождество из супермаркета. проходит мимо двух подростков обычного немецкого вида, которые, как и многие подростки, незабвенно слушают музыку. музычка показалась знакомой, прислушался: "Сектор газа", ранние альбомы.
Этой зимой я поверяю новую народную примету:"Если топменеджер-синоптик Анатолий Чубайс сказал, что зима будет холодной, то холодно будет даже независимо от погоды."И действительно холодно, особенно в Европе. Вот уж воистину старый ворон зря не каркнет. За-то по другой народной примете,- лето будет теплым.
Вдохновленный успехом американского сериала House M.D. Первый канал выкупил права на создание собственной русскоязычной версии всемирно-известного сериала.
На главную роль врача Григория Домового претендуют Константин Хабенский и Федор Бондарчук - других актеров в России как будто не осталось.
Действие сериала происходит в провинциальном российском городе, точнее - в городской больнице. Григорий Домовой - гениальный врач, диагностирует любое заболевание с помощью стетоскопа - другого оборудования в больнице все равно нет. Домовой совершенно здоров физически, но пребывает в необъяснимой беспричинной депрессии, которую лечит с помощью медицинского спирта.
Главврач больницы, Антон Исакович Эдельштайн (эту роль должна была играть женщина, но среди всех претенденток из числа молодых российских актрис никто не сумел выйти из образа продажной женщины) открыто ненавидит Домового за то, что тот отказывается брать взятки. Григорий мстит главврачу тем, что в каждой серии рассказывает еврейский анекдот.
У Домового есть друг - врач-педиатр по прозвищу Карлсон (на роль претендуют Константин Хабенский и Федор Бондарчук). Они часто вместе пьют медицинский спирт, хотя у Карлсона никакой депрессии нет...
Краткие сюжеты пилотных эпизодов сериала:
Эпизод 1. В больницу поступает девушка, чемпион мира по гребле, с жалобами на головокружение и боль в горле. В скорой ей поставили диагноз ОРЗ. Но Домовой после серии неудачных тестов и неуклюжих ухаживаний понимает, что девушка просто проглотила весло.
Эпизод 2. В канун Нового Года в скорую поступает пьяный до полусмерти пациент с разбитой челюстью. Ему ставят диагноз ОРЗ. Но только Домовой догадывается, что недомогание пациента вызвано воспаленными гландами. Операцию проводить нельзя из-за повреждений челюсти! Тогда Григорий решается на смелый шаг - удаляет гланды ректально, предварительно анестезировав больного зеленкой.
Эпизод 3. В больницу привозят депутата областной думы с серьезными нарушениями функций речи. На вопрос "Как Вас зовут?" больной отвечает: "Россия - островок стабильности в бушующем океане мирового кризиса" - "Как Вы себя чувствуете?" - отвечает: "Дума - не место для дискуссий, суверенная демократия в опасности!". При этом самому больному кажется, что в его словах есть какой-то смысл... Григорий пытается лечить больного, но интриган-главврач отстраняет его от дела и сам берется за лечение, в надежде на щедрое вознаграждение. Тогда Домовой уходит в запой и проводит сеанс телепатического гипноза, в течение которого открывает пациенту глаза на реальную действительность, после чего тот теряет дар речи навсегда.
Эпизод 4. К Домовому из скорой поступает пациент с диагнозом ОРЗ. Григорий начинает лечить его от астмы, но у больного начинаются проблемы с дыханием, тогда Домовой начинает лечение от плоскостопия - и через несколько дней у больного парализует ноги. Наконец, Домовой находит у пациента рак поясничной мышцы и успешно лечит его смесью медицинского спирта и зеленки, но больной умирает от цирроза печени.
Эпизод 5. В больницу привозят старушку преклонных лет, которая страдает галлюцинациями - ей является Господь Бог (в роли Господа Бога - Никита Михалков), а в небритом до синевы лице Григория пациентке мерещится Антихрист. Домовой уходит в запой и в состоянии транса ставит диагноз - хроническая аллергия, вызванная октябрятской звездочкой, которую пациентка проглотила в детстве. К сожалению, к моменту, когда Григорий выходит из запоя, старушка уже общается с Н. Михалковым лично.
Эпизод 6. На прием к Домовому приходит майор милиции с вросшей фуражкой. В течение осмотра Григорий отказывается взять на себя два убийства и ограбление банка. Разъяренный слуга закона хватает врача и везет в отделение, где его бьют резиновым шлангом, пока Домовой не соглашается, наконец, снабжать милиционеров наркотиками.
Эпизод 7. В больницу под конвоем доставляют преступника - бывшего бизнесмена, обвиненного в даче взятки не тому лицу. В тайне от всех Домовой проводит пациенту операцию по смене пола, смазав пораженные места зеленкой - и преступнику удается бежать. А через некоторое время в больницу в рамках Национального проекта "Здоровье" привозят новый томограф, которые все равно не удается подключить из-за неисправной электропроводки.
Эти и другие захватывающие истории из российской жизни смотрите в новом сериале "Домовой К. М. Н."! На Первом!
Информация из книги Welcome to the United States: a guide for new immigrants.(Russian). Имеется в свободном доступе на http://books.google.com. Раздел. Общегосударственные праздники. (стр. 80). День рождения Мартина Лютера Кинга, мл. - ТРЕТИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК ЯНВАРЯ!!! А я-то думал, что проблемы у тех, кто родился 29 февраля... Сегодня, кстати, этот самый понедельник и есть! С Днем рождения тебя, дорогой товарищ Мартин!!
Не знаю, как собаки вообще, но породы «королевский пудель» – безусловно: сам убедился за 30 лет общения. В доказательство - несколько примеров из жизни Атоса Первого, прадедушки, и Второго – соответственно, правнука.
Второй родился за полтора месяца до внезапной кончины прадеда, но никогда его не видел, так что хоть о каком воспитательном влиянии говорить не приходится. Принадлежали они к разным поколениям и были совершенно разными по темпераменту: прадедушка – сангвиник, правнук – холерик.
А вот чувство стыда у них было одинаковое. Видать, породный признак.
Правнук не давал спуску никакой собаке – вплоть до таких зверей, как московская сторожевая, кавказская овчарка и бультерьер. Но к кошкам относился снисходительно, с любыми домашними дружил, а персидская Аманда сына на нем просто укладывать спать.
А вот прадедушку могла обидеть любая собака, отыгрывался же он на кошаках: оглушит сильным ударом лапой, прихватит за загривок, встряхнет в воздухе, и то ли сломает позвоночник, то ли придушит – по-любому, кранты. Но вот после этого закатывал сеанс стыда – закрывал морду лапами, скулил, делал вид, что это не он, а вот, проходил мимо, тут несчастный зверски убитый кот, так жалка – так жалко! И сам он ни в чем невиноватый, но ему безумно стыдно.
И правнук как-то совершил позорный поступок. Когда сын ошивался в военном лагере КИСИ в Пуховке на Десне, мы приплыли на лодке, разбили рядом свой маленький ирный лагерь и как могли поддерживали нашего юнкера и его оголодавших товарищей по оружию.
На последний день у нас осталась единственная прямоугольная банка китайского завтрака туриста граммов на 400 и мы ждали гостей, взятых на довольствие. Открытую банку оставили на столике, даже в голову не могло прийти, чтобы пес чего бы взял без спроса.
... Приходят с сыном два бойца, заранее оповещенные о меню да раскатавшие губу на тушенку - и начинают удивленно переглядываться. А тут Атос исчез – я все понял. Сдали у песа нервы, и он сломался. Мы его звали – не откликался. Лишь к вечеру тихо приполз и улегся в сторонке, закрыв морду лапами и жалобно заскулил – как его прадедушка после каждого позорного удушения кота. Мы ему: «А тебе не стыдно? » Но простили, приласкали – и он был нам очень благодарен.
И как-то у нас в случайном разговоре, безотносительно к Атосу, проскочило слово «стыдно», и тут же он бах – хлопнулся на пол, закрыл морду лапами и начал жалобно скулить. Может, решил, что мы вернулись к тому позорному для него эпизоду?
Наконец, в истории «ОСТОРОЖНО: ВОЛКИ! » (http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/wolfcry/), упоминал как в Атосе проснулся волчий атавизм, он стал выть на полную луну и как ему было стыдно за такое жЫвотное поведение.
Так что собаки стыд имут, и мне перед ними стыдно за людей, которые в это не верят. А вообще интересующихся могу отослать к лауреату Нобелевской премии Конраду Лоренцу, основоположнику этологии - науки о поведении животных.
... Наконец, если отвлечься от бедных собак просто к стыду человеческому - особенно стыдно за людей, которые лгут на глазах миллионов. Опять же, наши вожди... Та же Жуля, стырившая миллиарды у людей, а затем пускающая слезу, как ей людей жалко и как она за них готова отдать хоть жизнь! Но не миллиарды, видать, они ей дороже жизни.
Или подельник по оранжевому перевороту, с его отравлением заявленной 6-тысячной (!?) дозой диоксина, который убогим хоруживским интилехтом не может догнать – смертельной доза достаточно ОДНОЙ - по определению, и больше не надо!
Сайм мандакласники-ру. Меня постоянно приглашают во всякие странные группы. И вот в одной из таких групп был форум на тему «Что бы сделаете, если узнаете, что вам изменили». Почитал, банальщина и преснятина типа «найду Другова» или «дам ей в морду», примитив. Дай думаю приколюсь. Ну написал я им значит:
Ахренею. Не подам вида, соберу информационную базу, раздобуду информацию о максимальном количестве прицидентов, систематизирую, потом отправлю Ирине Дубовицкой в Аншлаг. А после того, как вся эта клоунада вылезет на все страну, перепродам Петросяну иль Жванецкому, по ситуации. Затем прерву отношения и буду стричь капусту с юмористов, продавая все новым и новым бездарям. Накопив побольше денег уеду в Колумбию, куплю шляпу, цветастую рубаху, темные очки и кабриолет. Стану наркобароном и сутенером по совместительству, заработаю много денег и положу в швейцарский банк и буду жить на ошеломительные проценты. Закончу я свои прекрасные годы под пальмами на берегу лазурного моря, нюхая к----ин и щупая сисястых мулаток. Вот это класс! А вы, ну что Вы? Сразу "в морду". Девушке, по симпатичной мордахе бить? Да нафиг. А если не по симпатичной – ну сам виноват, или она просто была хорошей и доброй, а потом вапще расслабилась и вытворять непонятно что начала, то да, бывает всякое, но по морде – не вариант. ИлИ "найду другого, делов то" – фигня все это. Это нихрена не план действий! ... Надо КАК Я! :))
Мой друг очень находчивый и экономный. Узнал, что в аквапарке акция "В день рождения билет бесплатно". И в день рождения жены говорит ей:"Хочу сделать тебе подарок на д/р - билет в аквапарк. Приехали они в аквапарк, он послал жену раздеваться, а сам с ее паспортом бесплатный билет получил. В общем отправил ее плавать, а сам пошел пить пиво.
Мужчины реже проверяют итоговый счет на кассе, после покупок в магазине. Будучи обсчитан, обвешан, несколько раз, я придумал нехитрый финт, который положил конец мелким затыриваниям. В то время когда продавец взвешивала, колбасу, крупу, сыр... и т. д. я неторопливо доставал из нагрудного кармана калькулятор и начинал считать, в принципе неважно что, важен процесс, в 100% процентах случаев, продавец перевешивала товар еще раз, внеся коррективы в пользу справедливости конечно.
О стражах порядка (не мое) из новостей Жительница Джорджии спасла полицейского от преступника
Жительница штата Джорджия воспользовалась подаренным ей на Рождество тазером, чтобы помочь полицейскому задержать нарушителя порядка. Об этом сообщается на сайте телеканала WSB.
По дороге в магазин Wal-Mart 20-летняя Таниша Кросс увидела, что местный полицейский пытается задержать какого-то мужчину, а тот ВЫРВАЛ У СТРАЖА ПОРЯДКА РАЦИЮ И УГРОЖАЕТ ЕМУ ПЕРЦОВЫМ БАЛЛОНЧИКОМ. Кросс достала из сумки для детских памперсов тазер, который муж подарил ей месяц назад, и атаковала преступника, предварительно СПРОСИВ РАЗРЕШЕНИЯ У ПОЛИЦЕЙСКОГО.
Помощь Кросс позволила полицейскому отбиться от преступника и дождаться прибытия охранников магазина. По словам Таниши Кросс, ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПРОЯВИЛ ХРАБРОСТЬ: он хорошо справлялся с ситуацией и НЕ ПОЗВОЛИЛ ПРЕСТУПНИКУ ОТНЯТЬ У НЕГО ПИСТОЛЕТ.
Один гражданин по имени Василий испытал на себе не один десяток разных профессий, но шофером трудиться не довелось, хотя водительские права имелись. Ему кум на день рождения подарил. Но это было давно, еще при советском режиме. А при теперешнем строе его угораздило выйти на пенсию и сразу жить стало скучно с материальной стороны. Наступило плохое питание, в результате чего нарушился обмен веществ и началось расстройство нервной системы. А тут еще кум встрял: «Очень даже удивительно, что все еще встречаются меланхолики, которые скулят и ноют, и вообще не знают, как заработать побольше барыша. При новой власти это плевое дело. Кругом происходят замечательные истории, как, например, один бывший непримиримый борец с мировой буржуазией, враз стал миллиардером». И баба Василия, такая сварливая холера, как та старуха из сказки о золотой рыбке: «Не хочу - говорит – на твою нищенскую пенсию существовать, ступай дурачинушка ты, простофиля и думай, как дальше жить будем!». Долго они кумекали и решили на склоне лет обогатиться. Ничего лучшего не придумали, как назанимать у соседей и родственников деньжат и купить подержанный автомобиль, который собирались использовать в корыстных целях. Они, курицыны дети, хотели через это стать капиталистами и начать жить напропалую, то есть загулять на старости, если успеют. Решили завести себе такси, а лучше маршрутное, туда больше народу впихнуть можно. Василий, по дурости своей согласился. Не думал, что кукиш там будет а не барыш. Поехал Василий с кумом на авторынок, выбрал подходящий автомобиль марки Газель. Ничего машина, все на месте: колеса, мотор и даже стекла частично целые. Поторговался, бросил шапку о землю, и купил. Целую неделю кум натаскивал старика: какие педали нажимать и куда баранку вертеть. Еще месяц ушел на оформление документов и разные мелкие ремонты. Наловчился пенсионер лихо по городу носиться, потому, как ежели не спеша тащиться и по сторонам глядеть, кукиш заработаешь, а не барыш. Вот он с пол года по дорогам колесил, и однажды приключилась с ним драматическая история. В часы пик в общественном транспорте ни сидеть, ни стоять, ни лежать спокойно ни какой нет возможности. А едут на работу широкие слои населения всех сортов, кроме буржуев и депутатов. Пешком шкандыбать, кому охота. Гонит Василий по скользкой дороге, стекла замерзли, видимость слабая, а пассажиры спешат на работу и потому нервные. В салоне конечно давка, машину колбасит в разные стороны, люди расстраиваются от такой поездки, хватают друг друга за разные части тела, чтобы не опрокинуться. Водитель кричит, чтоб прекратили пихаться и раскачивать автомобиль, подвергая свои жизни опасности. И тут разворачиваются главные события: один пассажир пролетарской наружности, находясь в раздраженном состоянии, не выдерживает качки и начинает вопить: «Это не водитель, а сукин сын какой-то. Напихал полный автобус людей и несется, как очумелый. Швыряет машину, вроде дрова везет! Хуже чем в трамвае!». Ему с ехидцей возражает полная блондинка, сидящая на коленях тощенького старичка: «Чай не в театре, не до жиру, все на работу спешим». Тогда другая мадам в меховой шапке вопит из под сидения: «Этот водитель наверное под мухой, сам деньги лопатой гребет, а трудящихся свободно до инвалидности доведет. Таким водителям морды надо разбивать». Народ очень раздражительный попался, расстраивается по пустякам и сразу норовит в морду. Начались раздаваться разные вопли: мол, какой водитель подлец, и кто такого ненормального мазурика в его пожилом возрасте за баранку посадил… А Василий от таких речей стал душевно страдать: «Я прямо удивляюсь на вас, господа, и довольно обидно такие речи слушать, ежели кому не нравится, ну вас в болото. Сами набились в мою жестянку, как шпроты. Выметайтесь наружу, кому ехать не комфортно, очищайте воздух. Не при советском режиме живем, чтобы критику почем зря разводить и писать претензии в жалобную книгу». Тогда один инвалид не сдержался: «Это в высшей степени нахальство, так трясти пассажиров, у меня уже последняя печенка отваливается…» - и как брызнет Василия костылем по затылку. В общем началась грубая перебранка, стали буянить и случилась небольшая потасовка. А драться в тесноте было не с руки, особо не развернуться. Но один интеллигентный студент, утомленный высшим образованием, держится индифферентно и пытается утихомирить граждан: «Вы, - говорит - напрасно водителя выводите из спокойствия, он расстраивается, и мы свободно можем получить аварию». Как в воду глядел рыбий глаз. Машина со всего маху закрутилась, тюкнула подвернувшийся как на грех, джип и уперлась в столб электрического освещения. Тут сразу шум поднялся, дискуссии всякие. Окружила Василия толпа и в разъяренном состоянии, стали чертыхаться и обзывать его последними словами. Тут всех раздвигает крупный такой мужчина какой-то горной наружности, хозяин покалеченного джипа: «Покажите мне этого гада водителя, я ему паразиту сейчас буду голову отвинчивать». К счастью милиция тут, как тут, желает узнать, не выпивши ли водитель и сколько лишних денег у него в кармане. Василий находился в полном беззащитном состоянии, мало чего соображая. Он прямо ахнул, когда услыхал в какую сумму ему обойдется ремонт навороченного джипа и раздолбанной за миленькую душу собственной Газели. Его затрясло и закачало на ногах, и по щекам потекли слезы. Фантастическая сумма окончательно подкосила его силы, отчего, придя домой, он слег в койку. Два дня лежал и скучал, пищу перестал кушать. А на третий день помер. У ворот рая толпилась большая очередь. Священник с бородой и в рясе попытался протиснуться первым, но дежурный архангел преградил ему путь: «Только после собеседования с САМИМ!», и поманив пальцем Василия, пропустил его безо всяких хлопот. Батюшка стал возмущаться, почему этого безбожника вне очереди, а он духовное лицо, через собеседование!? «А потому, - доходчиво разъяснил ему дежурный, что на твоих проповедях, святой отец, народ спал, а его пассажиры, как правило молились!».
Сначала – известная древнегреческая притча. Самыми знаменитыми в 5 веке до н. э. в художественной росписи стен были Зевксис и Паррасий. И как-то они поспорили, кто лучше распишет стену храма. Собрался народ, вышли двое соперников, у каждого росписи под покрывалом. Зевксис отдернул покрывало — на стене была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало! » — сказал Зевксис Паррасию. «Не могу, — ответил Паррасий, — оно-то у меня и нарисовано». Зевксис склонил голову. «Ты победил! — сказал он. — Я обманул глаз птиц, а ты обманул глаз живописца».
Увы, не зря говорят - история повторяется как фарс.
21 век н. э. США. Моя невестка по-черному увлеклась черными семечками. Скорее даже не самими семечками как едой, а процессом лузгания и плевания скорлупок. Видать, на пути эволюции из русской интеллигентки в стопроцентную американку это одна из стадий дебилизации - семечковый период. А пока вся квартира засыпана лузгой, лузга на полу, на диване, на книгах...
И вдруг на раскладке я увидал мужской журнал «XXL» уже за январь 2009, и на глянцевой обложке – гламурная красотка, обсыпанная ненавистной шелухой, голые плечи в шелухе, сиськи - тоже. И одна лузга аж на роте прилипла!
Мне эта гадость (журнал) и даром не нужна, но я не пожлобился на $15, принес домой и сунул под нос невестке: типо, смотри, вот ты уже и журнал заплевала! Она сначала не рассмотрев, попыталась стряхнуть скорлупу, пока не доперла, что шелуха впечатлена в глянцевой фотке.
... Вот так: Зевксис обманул птиц, Паррасий - живописца, а я – невестку.
Уже несколько дней от души наслаждаюсь билайновской рекламой, где мужик "в теплой ванне" в снежки с японскими обезьянами играет. Одна фигня - в Японии CDMA, GSM-телефоны не работают :)
«Наша влада буде жахливою. Якщо половина українців загине, це нормально». («Наша власть будет страшной. Если погибнет половина украинцев, это нормально») С. Бандера.
По http://lenta.ru/news/2009/01/02/torch/
Еще 25 декабря 2008 года Верховная рада приняла указ, согласно которому 1 января будет отмечаться столетие со дня рождения Степана Бандеры. К торжественной дате на Украине приурочили ряд мероприятий, в частности выпуск монеты с его изображением, а также строительство мемориального комплекса в Ивано-Франковске. Депутаты законодательного совета Тернополя (западная Украина), в свою очередь, предложили руководству страны присвоить лидеру ОУН звание Героя Украины.
1 января в центре Киева прошла акция "Степан Бандера - национальный герой". Такие же акции прошли в ряде других регионов Украины, например - в Запорожье.
... Прав оказался Бандера в отношении нынешней, бандеровской власти – таки да, страшная! До смешного...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Приснился мне сон. Решил я как-то продать дрова. А хули, у нас в Сибири, их дохрена и больше. Хоть жопой ешь. А в Европе, поди, нету. Нагрузил в телегу и еду. День еду, два еду, три еду…. И доехал до какой-то границы. А там мне и говорят. Плати за провоз и нам половину продай. - А почем купите? - По 200. - Да идите вы, я лучше в Европах, по 450 продам. - Ну, тогда мы тебя не пропустим. Пока нам не продашь половину - по 200. - Вы охренели, мой товар, за сколько хочу, за столько и продаю. - Ты не прав, есть экономически обоснованные цены. К тому же у нас демократия, а у вас диктатура... Сидел я на границе, и чесал себе репу. И думал, что за хуйня? И радовался, что не поехал на фуре груженой золотом....
Дура Панделаки как всегда отожгла (прошлое воскресенье, "Самый умный"). На экране изображение Стоунхенджа, игрок отвечает правильно. Панделаки (торжественно) да! Правильно! это Стоунхендж - одно из семи чудес света! ( книжек что ли не читала - с какого перепуга Стоунхендж к 7 чудесам света относится).
Моя жена преподает иностранные языки в университете. Одна из ее бывших студенток пытается попасть на федеральную службу. Служба на том уровне где кондидатов провераяет ФБР.
Звонит мне на работу жена, объясняет про студентку, про то что агент ФБР должен провести с ней собеседвание об этой молодой женщине.
Следует вопрос: Ты возражаешь если я выдам ФБР наш адрес? Пауза. Ответ: А ты дамаешь они его не знают?
Президент Украины Виктор Ющенко поручил провести проверку грязных слухов о воровстве чыстымы ручками российского газа непьющему (см. фото) генеральному прокурору республики Александру Медведько. http://lenta.ru/news/2009/01/16/gazprom/
Никто на Украине уже не сомневается, что очень скоро будет возбуждено уголовное дело, по которому Киевский хозяйственный суд спррраведливо пррриговорит прррреступную гррруппировку Путина-Медведева-Миллера, прррямых наследников орррганизаторов Холокоста украинцев,- к повешению с конфискацией всего имущества «Газпрома» и стабфонда России.
Пока же генпрокуратура Украины потребовала от России выдачи указанных пррреступников для предварительного заключения в СИЗО - во избежание их бегства от спррраведливого возмездия украинского народа в Северную Корею.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай жывэ Кыївський господарськый Суд – найгуманiшый суд в свiтi! Слава богу! Слава менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На глазах 2,5 милионов зевак Хусейн Бараков показал, что читать, крутя головой туда-сюда с мониторов умеет, но даже президентскую клятву из 35 слов без подсказки произнести не может. Год сэйв Америку и нас грешных !
тут у нас митинг был. высокое начальство присутствовало. в дюсселдорф согнали народ из англии, испании, греции, италии. 4 часа с одним перерывом. прилет, такси, ля-ля-ля-кафебрэйк-ля-ля-ля, вечер, ночевка, путь домой. о многом говорили. но прежде всего - об экономии. повсеместной экономии средств.
я понял. развитой созиализим - это не в отдельно взятой стране. это -- в любой конторе, кот. достигает некоей критической массы, после чего *****....
У нас, в Казахстане, в середине 90-х следственные органы отделили от милиции и назвали ГСК -госуд. следств. комитет. Но народ среагировал быстро. Расшифровали так - Голодные Собаки Казахстана. Может, поэтому через год ГСК упразднили?
Хотя мы часто этого и не подозреваем, но наши дети умнее нас. Не стану приводить многие примеры, но мой сыночек додумывается и делает массу вещей, которые мне просто недоступны. А ведь мальчику еще нет и 45 годков!
У нас родичи живут в Бремене и мама периодически звонит им, с праздниками поздравляет итп. Жалуется мне звоню сестре а вечно мужик берет и говорит что ее нет. В последний раз услышала что-то вроде Фак Ю Спилберг. Мозги ищут решение.. Звоним моей бабушке(она тоже там живет). Спрашиваем а номер у Юли какой? Она называет и опа, номер другой. Оказывается она переехала и телефон сменился, а мы года три наверное доставали ни в чем неповинного фрица
На следующий день он встречает меня обиженный, мол там нету никаких анекдотов и карикатур. Тупо перебираю варианты и повторяю, чтобы не C писал, а K
Через неделю встречаемся, о сайте ни слова. Когда я поинтересовался, он опять помрачнел, и сказал, что никаких анекдотов на сайте нету. И вот тут он мне объяснил куда он заходил - anek. ru (anek dot ru)
КАК ОДИН БЕДНЫЙ ИНЖЕНЕР ЧУТЬ НЕ ПРОСРАЛ КВАРТИРУ (святочная новогодняя история о найденном кладе)
Начало 70-х. Захожу, пардон, в туалет родного КиевЗНИИЭПа – и обнаруживаю набитый сторублевками пухлый бумажник, заткнутый за изгиб трубы сливного бачка еще древнегреческого типа «Эврика» (см. фото).
Заношу в лабораторию, и с участием дружного коллектива сотрудников пытаюсь отыскать хоть какие следы хозяина… Вестимо, визитных карточек не нашли – в те строгие времена простым смертным они возбранялись, а непростым печатались только с разрешения Кого Надо. В общем, следов не обнаружили, а бабки пересчитали – оказалось ровно 10 000 рублей.
Сумма по тем временам нехилая: зарплата рядового инженера не превышала 140 рэ, группового – 180, а начальника отдела – 220. Это сегодня такой суммы не хватит даже на одну ночь в «Метрополе» с мало-мало приличной валютной проституткой. А тогда за эти бабки можно было купить крепкую «Волгу-21», на которой нестрашно столкнуться даже с танком, или кооперативную квартиру.
В общем, составили типа акт о находке и отнесли бумажник в отдел кадров, а уже оттуда кадровик, полковник авиации в отставке товарищ Швындин сделал объявление по институтской радиотрансляции. Поскольку дело было после обеда, он уже принял дозу для аппетита, который у него с каждым месяцем ухудшался, а доза соответственно увеличивалась, и в это время уже подошла к граненому стакану, нОлитому до краев.
Оттого текст объявления он особо не редактировал, а с солдатской прямотой, почему-то свойственной пьяным полковникам, выдал: «Засранец, забывший в мужском туалете на 6-м этаже 10 000 рублей, приглашается в отдел кадров».
Вообще-то по такому объявлению к нему могла ломануться толпа – засранцев в коллективе хватало. Но не таких богатых, потом объясни, где взял - затаскают. И вообще все дружно решили – первоапрельский розыгрыш, ибо описуемое событие пришлось на этот день. И с одинаковой мыслью про начальника отдела кадров типа «У самого спина белая!» никто к нему не пошел проситься в обладатели 10 штук.
Но вот засранец Сергей С., к которому это объявление относилось больше всех, воспринял его очень всерьез. Да и прозвучало оно, как для него, крайне своевременно: обнаружив пропажу, он метнулся к «Эврике», а там уже никаких следов. Им бурно овладели самые страшные мысли, он уже лихорадочно перебирал способы самого безболезненного самоубийства, потому как деньги были собраны действительно на кооперативную квартиру, и он, собсна, зашел облегчиться перед торжественной сдачей их начальству кооператива, после чего мог вступать в бой с горсоветом за право вселения, ибо квартира была конфискована по суду у разоблаченного цеховика.
… К черту подробности необыкновенно трогательной встречи хозяина со бумажником да многократного пересчета сторублевок – от волнения сотня никак не получалась, то больше, то меньше. Наконец, сошлось, и счастливый возобладатель отправился в запланированный вояж к кооперативному начальству, чтобы оно передало первый взнос плюс выплаченную часть судебному исполнителю.
Хотя Сережа сгоряча поклялся больше никогда в жизни не срать, его погоняло «Серый», рутинно прилипающее ко всем сережам, сменилось на «Серун» и закрепилось на долгие годы. Еще бы: товарищ чуть не просрал квартиру, и в его случае квартирный вопрос мог не только испортить его как гражданина, но и сделаться для него смертельно опасным.
... Наконец, почему история заявлена святочной да новогодней? А потому как, во-первых, со счастливым концом, во-вторых, дальнейшая почти 9-месячная борьба с бюрократическими инстанциями завершилась в самый аккурат к Новому году, и новоселье Сережа-Серый-Серун справил уже на этот праздник.
Эта история произошла на конуне нового года. В автобусе много народа. все дышат друг другу в спины. И вот ситуация. Стоят три парня совершенно не знающие друг друга парня, а в небольшом кругу девушка, она ддержалась за вертикальный поручень. Симпатичнаяя девушка в норковом полушубке. Смотрю на нее и случайно обращаю внимание на ее руку и вижу как она медленно перехватилась, вниз верх. Я не дал этому особого внимания. А потом началось не вообразимое!!! она все время наращивала темп движения рукой по поручню. И делала она с таким чувством что мне стало не по себе. Толкнул рялом стоящего парня. Еле сдерживая смех он толкнул третьего. И все уставелись на эту картину. А девушка все не останавливалась, видемо вошла во вкус))). Люди двинулись на выход и меня толкнули в спину я задел девушку, что вывело ее из этого состояния, оглянувшись по сторанам она видет три довольные рожи, которые во все 32 зуба улыбаются. И наверно она понела что она делала миг назад, взялась за горизональный поручень и чуть не побежала к выходу, вся красная, даже помидоры отдыхают рядом с ней.))) Но народа было много далеко убежать у нее не получилось, и еще она в попытке выйти на остановке влепила сумкой по лицу кондуктору. ))) и до конда поездки ничего интересного не происходило. Кроме прокленающего жизнь кондуктора.
Я раньше думал, что у кошек отличный слух и способность устанавливать местоположение источника звука.
По техническим причинам перенесли коробку с котятами нашей кошки-разини в другую комнату. Вроде все ничего, но когда котята начинают пищать она упорно щемится к старому месту, даже если находится в той же комнате что и коробка. Al6ka.
2
Из студенческой жизни. Поскольку ни в школе, ни после ее окончания (отбыл 9 классов) учиться мне не хотелось, а образование какое-то нужно, папики "определили" меня в техникум. Хороший такой, сильная учебная база, классные преподы, а главная фишка - директор. За глаза его называли "Отец народов". Дисциплина в технаре была почти как в армии. Особенно дрючили за неуспеваемость и за прогулы. Прогулы... С кем не бывало. Но это когда сознательно не идешь на ленту. Но были еще и вынужденные. Это опоздания. Мало ли: проспал, проблемы с транспортом, еще что. Прилетаешь в фойе технаря, а поздно, дружище. Бабушка-божий одуванчик запирает дверь на амбарный замок - и сиди-кукуй в фойе, благо, можно было телек посмотреть. А в это время "злой препод" делает перекличку и ставит буквочку "н" напротив твоей фамилии. Поэтому все, как правило, не опаздывали. И вот еду я как-то утром в лоховозе на учебу. Состояние: подняли, но не разбудили. Значит, еду я, дрымаю, на задней площадке рогатого. Осталось ехать две остановки, а дальше пешкодралом. И вдруг - бух!!! Удар, посыпалось стекло, вышибло заднюю дверь. Я просыпаюсь и вижу: на остановке в наш лоховоз въехал еще один. Водила из заднего с глазами, как фары его троллея, забегает к нашему водиле: "Братишка, извини, тормоза отказали!" Опоздал в тот день не только я, а еще половина нашей группы, которая там не ехала. Картина маслом: сидят дети и дружно пишут одну и ту же отмазку в своих объяснительных, что, мол, все мы ехали в этих троллейбусах.
Картина вторая. Весна. Проливной дождь. Я выхожу из троллейбуса, смотрю на часы и понимаю, что, даже если я "включу 5-ю передачу" (а хожу я довольно быстро), то все равно к началу занятий я не успеваю. Подхожу к подземному переходу и встречаюсь там с одногруппником. Ему опаздывать не хотелось. Короче, мы разгоняемся так, как никогда больше не ходили. И вот, в поту да еще и политые дождем, мы успеваем ворваться в дверь перед тем, как бабулька навесила замок. И уже на паре отдышались!
Вертолет с высокопоставленными федеральными и региональными чиновниками разился от того, что слуги государевы вели варварскую браконьерскую охоту. Они стреляли по животным прямо из летящей винтоурлдой машины и так улеклись азартной забавой, что врезались в склон… Вот так, теперь в Газпроме есть винтоурлдой машины! Сурово. http://news.rambler.ru/Russia/head/1717126/
эту историю рассказал приятель:"еду на велосипеде, вдруг чтото зажжужало в области паха. Ну думаю шмель залетел щас ведь укусит гад. бытро слез с велика иснял штаны, на всякий случай вместе с трусами. короче окозалось, что это мобильник звонил на вибро"
Когда я был маленький, то считал, что квадратики на корабле капитана Кима "СИНЯЯ ЧАЙКА" из мульфильма "Тайна Третьей Планеты" - это космолингва, и алфавит для нее еще не придуман в наши дни! Двоюродная младшая сестренка, что приезжала ко мне летом, и которую я по ее просьбе научил компьютерной грамотности, во время просмотра спросила у меня, "почему квадратики?". Объяснил свою теорию. А она говорит "А! Все! Поняла, о чем ты! Нужную кодировку напишут только в XXII веке, а пока квадратиками!". Умничка...
Живем в Америке. Может в других странах все по-другому.
Пытался тут на днях купить поздравительную открытку для жены на ее день рождения. Выяснил один очень любопытный факт. Оказывается, тексты этих открыток в переводе с романтического на человеческий звучат приблизительно так:
Дорогая! Ты уже не такая как была, и не всегда у нас с тобой все было гладко, и бывало даже так что ты меня недолюбливала, да и я тебя иногда не очень жаловал, но у тебя день рождения и поэтому вот тебе открытка!
Жену поздравил другими способами.
Поделился этим наблюдением с коллегой американцем - женат 13 лет. Он загадочно (и мне показалось немножко грустно) улыбнулся. На столе у него блокнот с отрывными листами. На каждом сверху в красивом овальном кружочке написано "You Suck!" а внизу куча пустых строчек под рубрикой "... and here's why". Спросил откуда у него такое чудо - оказывается, жена подарила.
Плакалъ.
6
19 декабря под кофе курю спозаранку на кухне. С силой распахивается дверь и на пороге с двумя подарками под мышками возникает пятилетний наследник. - І хто тут казав, шо Святого Миколая немає?
Один мой приятель лет 30 назад купил малолетней дочери морских свинок и запустил их в аквариум. Естественно, они утонули. Дочь лечилась у психиатра. Дело в том, что сотни лет назад по приезде в Европу их называли "заморские свинки". Потом про "за" забыли . По делу-то они земляные хомячки из Гвинеи или других заморских мест. Не топите их в воде и делайте нужные прививки, тогда самец и самочка принесут хороший приплод поросят. Все-таки они свинки!
"Какое низкое коварство"(С), искать вещь, которую не держал в руках уже полтора года! Особенно если эта вещь крайне маленьких размеров. Вот и в этот вечер мне приспичило найти разрешение на ружье, которое промасленное и зачехленное стоит «на консервации» уже года полтора. Забавная, конечно, игрушка полуавтоматическая «Сайга» 12-го калибра с магазином на 8 патронов. Говорят по какой-то, забугорной классификации она попадает не в разряд охотничьих ружей, а считается штурмовым карабином. Вот проникшись, пять лет назад таким смачным словосочетанием я и купил этот станковый пулемет без станка. Помыкавшись с этой дурой по лесам, потеряв штатный магазин (на 8 патронов был куплен отдельно), перебрав несколько раз затвор, где застревал перекошенный некондиционный патрон, я приобрел классический двуствольный дробовик, который был вдвое легче, втрое надежней и удобней. А эту «смерть фашистским оккупантам» почистил, промаслил и убрал, доставая ее, разве только, для оснащения невооруженных приятелей, случайно решивших составить мне компанию на охоте. Но раз в пять лет разрешение нужно обновлять, и я погрузился в пучину шкафов, шкафчиков, ящичков, полочек, карманов и прочих закромов, куда мог положить несчастную карточку.
Поиски я решил начать с ящика в «стенке», в котором хранится всяческая пересортица, по своему назначению не попадающая в другие, четко регламентированные, отсеки различных предметов мебели. Выбор это пал по вполне объяснимой причине – мать складывает туда, найденную при уборке всевозможную мою мелочевку, типа пропуска на работу, страховок на давно сгнивший или проданный, или и то и другое сразу, автомобиль. Так почему и разрешению не оказаться там же?
Не оказалось. Но залезая в дебри ящика я вынул и уронил папку, в которой от века хранились различные открытки. Веером упали на пол фотографии, конверты и прочее. Поиски одного превратились в разглядывание другого (Вероника Никак, Вы меня понимаете).
Вот поздравления с Днем Советской Армии от одноклассниц по пятому «В». Написанное почему то на открытке с фотографией горкома города Душанбе. Конечно, как завещал Ильич, с порядковым номером 2, экономика должна быть экономной, но, все-таки, могли бы потратиться по пяточку на изображение танка какого-нибудь, а не тащить из дома ту открытку, которая точно никогда не пригодится.
А вот и тоже, но за третий класс. Да, в раннем детстве они были расточительнее «23 февраля» на открытке выписано георгиевской лентой. Зато в 10-ом классе они проявили подобие чувства юмора, поздравив в корявых стихах, впрочем корявость означает, что вымучивали поздравления сами, а не списали с печатного предка Интернета. Изображение на открытке и ее текст уже носят легкий эротический характер.
«Эх, жаль не умел (или боялся?) я тогда читать между строк»!
- Ух ты! Выпал набор закладок, приобретенный для школы (не помню, в младших классах это была мода или обязательное условие – использовать закладки промышленного изготовления, а не то, что под руку попадется?). На каждой закладке было нарисовано несколько зверушек, а на обратной стороне краткие сведения о каждой из них.
«Белуха, относится к отряду китообразных, ля-ля-ля, добывается, ради жира и прочной шкуры»
- Упс!
Читаем дальше:
«Антилопа сайгак – ля-ля-тополя, объект спортивной охоты».
- Фига-се. Авторы «Красную книгу» или правило охоты читали когда-нибудь? Более того, закладки предназначены для маленьких детей и выпущены под названием «Любите братьев наших меньших». Посмотрел обложку. Год выпуска 1983, ну пусть подготовили в 82-м. , что четверть века назад еще дельфинов били?
- Ага, «Издательство ЦК КП Грузии».
– Ну, это многое объясняет.
Так, письмо маме, написанное с юга, где отец был в достаточно свободной командировке, что позволило ему взять меня с собой.
- Господи, как мало нужно ребенку, для получения массы удовольствия и впечатлений!
Какой ужасный штамп, об увиденных дельфинах: «…Они плавали, рассекая воду мощными плавниками…» Бр-р-р, но судить меня за это нельзя, ибо был неподсуден по малолетству.
- Опаньки! Свадебные фотографии. А я думал, что у меня их и нету. Хорошо, что так думал, раньше такая находка привела бы к паре тройке лишних литров и углублению, уже вырисовывающихся, залысин. А сейчас, как скажет Миша Левин, как и вся анрушная братия, я оброс толстым слоем цинизма, позволяющим увидеть только глупое выражение собственного лица и позирование перед камерой экс-супруги.
«Э-эх! С этими бумажками, лет эдак на двадцать бы назад! » Подумал я держа в руке пачку советских червонцев, унаследованную мной году, примерно, в 95-ом.
А этой открыткой сотрудники поздравили мать с 8-ым марта. Она прилагалась к термосу и содержала следующие слова: «Хорошо бы на природе чай из термоса попить, но забыла Перестройка нас конфетами снабдить». Вот так, незатейливо, и прошел вечер. А разрешение потом нашлось. В кармане один раз надетой куртки. Я как-то загостился у брата до изменения погоды в худшую сторону. И для скрашивания телепартации домой он мне эту куртку выдал. Каким образом разрешение туда попало – навсегда останется тайной.
Еду я как то в автобусе после ночной смены 5:30 утра, один, а ехать где-то минут 50, автобус гармошка, я сижу как раз посредине, больше никого нет, сижу и думаю, вот бы тачку быстрее взять смотрю проезжаем часный авто шоп ( миграш рехавим) ну не долго думая выскакиваю и иду туда, смотрю стоит красивая, тогда еще, опель тигра и цена низкая, я к продавцу типо че по чем, а он говорит тачка новая просто 9 рук сменила потому цена низкая, а владельцы типо одна семья просто переписывали друг на друга, я спаршиваю его а на платежи отдашь у меня только часть ссумы есть, он говорит нет проблем давай что есть остальное на чеки равные платежи, я от счастья чуть не задушил его, побежал в ближайший банк "дисконт", а там автомат на месте отпечатывает чеки, короче час и я уже еду на тачке, все супер я решил давануть от души, выехал более менее на прямую улицу и топнул, тачка как ужаленная сотню набрала, лечу по улице где 30 разрешено а у меня 130 ))))) и че то мне не удобно сидеть, я давай сиденье поправлять, и не заметил как какая-то тварь выехала и не уступила мне и кааааааак ВЪЕХАЛ В НЕГО, я афигел, ну тут я на свое счатье открываю глаза от того, что меня кто-то за руку тянет, и смотрю что я валяюсь в на кругляшке который соединяет 2 части автобуса и город в который мне надо было я проспал, залез на сидение обратно под морды у трафорете от пола автобусного и тут еще контралер приципился что я заплатил только за 2 города а мы уже в третьем и я ему на ломоном иврите еле обяснил что проспал. Вышел на ближайшей остановке сижу ржу как даун шишак на башке!!!!!
Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно. - Что совсем бесплатно? - За пожертвование в 60 рублей. - Извините, я не при деньгах. - О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много. Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".
Ученикам старших классов британских школ раздали 20-страничные брошюры, рассказывающие о том, как правильно курить марихуану, какие приспособления для этого использовать и как избежать возможных рисков, связанных с употреблением наркотика. Буклет, получивший название "Know Cannabis" ("Познай марихуану"), также содержит информацию о том, что курение марихуаны позволяет человеку расслабиться, а также делает прослушивание музыки еще более приятным занятием. Предупреждение о том, что употребление наркотиков преследуется по закону, авторы брошюры разместили только на 14-й странице. Не знаю как вы, а я с удовольствием в Англию переселился бы. Ой, че там скоро будет... Разрешат все, лишь бы народ не вышел на улицы бузить.
Был (надеюсь) у нас в стране обычай: когда кто-нибудь выкрикивал со сцены что-либо особенно приятное для власти, то все присутствующие должны были встать и долго-долго, причем, бурно аплодировать. «Компетентные» товарищи за каждыми аплодисментами пристально наблюдали, «брали на карандаш» тех, кто посмел первым прекратить хлопать в ладоши и затем «изымали их из популяции» - расстреливали. Все об этом знали, поэтому аплодисменты то и дело переходили из «бурных» в «нескончаемые».
Мне иногда доводилось участвовать в концертах для профессиональных убийц-террористов, которых по-братски обучал и готовил к действиям (захвату и удержанию власти в своих странах, откуда они приехали) наш Союз Нерушимый Республик Свободных. Некоторые из этих зрителей затем узнавали меня и хлопали по плечу «А помнишь?», встречая у себя (у них) в стране. Ну и чему могли мы их научить, кроме того, что сами делали?
Приехали мы как-то раз на такой концерт, и среди нас какой-то актер, кажется, из театра «Моссовета». Ну с чем он может выступить перед чернокожей аудиторией, не понимающей ни слова по-русски? (То ли дело быть певцом, музыкантом, танцором или фокусником, наконец). Все смотрел умоляюще на бригадира: может быть тот без выхода на сцену ему рапортичку подпишет? Но на этот раз бригадир был неумолим: хочешь «палку» для бухгалтерии – иди на сцену и работай.
Решили, что «Моссовет» пойдет первым номером и прочтет одно коротюсенькое стихотворение Маяковского. Зрители ни опомниться, ни соскучиться не успеют, как тут уже и музыка, и танцы с песнями начнутся. Как задумали – так и сделали. Выходит «Моссовет» и читает стихотворение (простите, начало помню только прозой), что он-де весь день работал, устал, выпачкался, вспотел, но встал дома под душ – эту искусственную «тучку с дождиком» и (продолжаю стихами) «... постоишь под тучкой, выкупаешься всласть и думаешь: очень она правильная – Советская Власть!».
Думал «Моссовет» сразу же сбежать со сцены, да не тут–то было. Встает в зале какой-то жирафоподобный товарищ (маленькая-маленькая головка на невероятно длинной шее), поднимает кверху палец и говорит, обращаясь почему-то к потолку: «Это пло палтию! Будем долго хлепать!» И началась тут овация, и продолжалась она минут 10-15. Ни бедный «Моссовет», ни мы - все остальные уж и не знали, что делать.
Наконец, буря аплодисментов, иссякнув затихла. Пошли один за другим номера концерта, которые всегда пользовались успехом у любых зрителей (мы же знали, к кому едем). И что же? Зрители сидят злые. Никакой реакции и ни одного хлопка в ладоши до самого конца концерта. Так и ушли мы в тот раз, как артисты говорят: «Под топот собственных копыт».
А позже встретил я в «их» стране моего «однокашника» из Московской консерватории в «их» офицерской форме: в приличном чине и с более, чем приличной зарплатой. «Их» Министерство Обороны поручило ему посеять «семена разумного, доброго, вечного» в души этих профессиональных, советской закалки революционеров-борцов с расизмом. Проще говоря – научить их хоть чему-то в музыке, чтобы психологически переключить, приспособить их к новым условиям жизни, когда, по мнению «их» руководства, белых больше убивать уже не нужно, и вообще пора бы научиться хоть что-то еще делать.
Встретил я его в очень грустную для него пору. Чтобы получать финансирование от Мин. Обороны у «них» (во, дикари!) принято обязательно доказать, что предыдущие деньги потрачены с толком, и есть конкретные результаты. Ну а какие у него могли быть результаты? О том, чтобы эти обучаемые (точнее, «принципиально необучаемые») заиграли на муз. инструментах или запели бы – и речи быть не могло. Этот же контингент совершенно по другим параметрам в свое время отбирался. Надежды, на то что кто-то из них однажды сможет на слух отличить «Танец маленьких лебедей» от «Интернационала» также не было. Оставалось только одно – письменный тест, который подтвердил бы для министерства эффект от истраченных средств, то-есть заметно повысившийся культурный уровень этих «спецподразделений».
Увы, все тесты, какими бы они легкими ни были – каждый раз были полностью провалены. И в тот день, когда я своего приятеля встретил, как раз рухнула его последняя надежда: он в открытую предупредил (бывших убийц, а ныне начинающих «новую жизнь» музыковедов), что в финальном для их курса тесте правильный ответ всегда будет под номером 2: то есть они с начала и до конца теста должны будут ставить крестик в окошечке только с этим номером. Не помогло. И этот тест ПРОВАЛИЛИ ВСЕ! Из армии его уволили.
Жена моего друга, подсказала мне гениальную идею. Для того, чтобы высушенное белье выглядело лучше, надо его хорошенько встряхнуть . Тогда высохнув, оно будет менее морщинистым. Дай ей Бог здоровья. Благодаря этому ноу-хау, я совсем забил на такой атавизм как утюг! Ту буквально недавно, складываю высушенное белье, и так четко услышал запах, что издает утюг при глажке... тьфу-тьфу-тьфу!!!!, - через левое плечо. И не повелся на всякую мистику!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Еду в киевском метро. На стенке вагона реклама – какое-то средство от юношеских угрей. Слева на картинке – парень и девушка до лечения, с мертвенно-бледными жутко бугристо-угристыми лицами как у Выти-Голодомора, вроде их тоже обкормили диоксином на даче бывшего замглавы СБУ Украины. А справа – те же парень и девушка через две недели после лечения, с гладкими румяными лицами, чистой нежной кожей. Радостно улыбаются: помогло рекламируемое патентованное средство, во избежание рекламы на "Ан.Ру", назовем [D-2].
Под плакатом с рекламой - тертый мужик-синяк, есссно, в подпитии, и открывает людЯм глаза: - Знам мы эта средство: ДИВАН. Для понта энтим угреватикам впаривают таблетку с чисто водой. Кладут на диван, и трахаются оне две недели. Трах – главно средство от хочуток. Во как помогает!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».