Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читатели строги и придирчивы. Они не любят рассказы о детях и домашних животных. Если им предложат выдуманную историю, они ругают автора за обман, а если ничего не выдумано, то автору скажут, что он, – как чукча, - что видит, то поет. За длинную историю автора назовут графоманом, а за короткую отругают, что ничего толком не объяснил. Если автор расскажет о своем добром, смелом и благородном поступке, его назовут хвастуном. Если автор не совершил такого поступка, а наоборот, - сглупил в чем-то, читатели тоже будут недовольны. Если позволите, я начну с того, как индейцу из племени чероки предсказали судьбу, а закончу нравоучительной мелодией на граммофоне. (Шутка).
День выдался хлопотный и суматошный. Среди множества дел запланированных и неожиданных, выкроил время, чтобы получить в банкомате наличные. Набрал сумму – сорок тысяч. Банкомат спросил, – не надо ли мне чек, - я от чека отказался. К своему удивлению, вместо ожидаемой пухлой стопки, я получил несколько жалких купюр. Я понял, что ошибся при наборе, и вместо сорока тысяч заказал четыре. Снова запустил карточку в аппарат, внимательно набрал 40 000, от чека теперь не отказался, и снова получил четыре. Никогда в такой ситуации не оказывался и никогда о таком не слышал. На чеке написано, что мне выдано сорок тысяч, по остатку вижу, что со счета снято восемьдесят, а в карман я положил два раза по четыре.
Зашел в банк. По моей просьбе вызвали сотрудницу, которая отвечает за работу банкомата. К нашему разговору прислушивались другие сотрудницы, и клиенты из двух очередей. - Здравствуйте! Я получал сейчас в банкомате наличные. Набрал два раза по сорок тысяч, с моего счета снялось восемьдесят, а выдано мне только восемь. - Что за ерунда?! Как такое может быть? Где Ваш чек? - Первый раз я чека не получал. А за вторую операцию чек есть. Вот он. - Ну, и что Вам не так? Вот тут написано – выдано сорок тысяч! - Написано сорок! А в руках-то я держу четыре!
Она удивленно смотрит на меня: - Где же четыре? Это сорок! Это же пятитысячные купюры! Я тупо смотрю на деньги и краснею. - Простите, пожалуйста, я не знаю, что на меня нашло. - Да, ничего страшного. У нас всякое бывает. Такое, правда, в первый раз, но, ничего, ничего…
А в остальном – день, как день. Что-то успел, что-то перенес на завтра. Все нормально.
К вопросу о совпадениях и "ямщиковых-извозчиковых". Та же картина - знакомая, в девичестве Стрижова, замуж выходит за Дроздова! Фамилию меняет естессно. По прошествии положенного количества лет, ее дочка - урожденная Дроздова, знакомится с молодым человеком. Любовь-морковь, дело к свадьбе. "Милый, а какое твое фамилие?" "Орлов, а че?" На этом дело не кончилось. Мама-Дроздова с мужем развелась, дочку вырастила и замуж отдала. Можно и свою жизнь устроить. Устроила. Недавно снова вышла замуж. За коллегу по работе по фамилии... внимание... ВОРОБЬЕВ! Но в этот раз фамилию не меняла, хватит, говорит, людей смешить :)
Еще случАй. У коллеги дочь замуж выходит, она Ракитина, а жених Дребязко. Ну и зашел разговор от частного к общему - обязана ли жена менять свою красивую фамилию на, допустим, неблагозвучную мужнину. А есть у нас бухгалтер, пожилая женщина, вдова. Так она о себе рассказала - родилась она Ивановой, замуж вышла, стала Петрова. Раньше это и не обсуждалось. Первый муж ее бросил с детьми. Она второй раз замуж вышла и тоже фамилию поменяла. И мы ее знаем как Лидию Ивановну Сидорову!!! Кстати, Сидоров достаточно редкая фамилия, как не странно.
Друг написал послание и в нем фраза: - С годами мудеешь…. Пишу ему в ответ: - Какой ты самокритичный, но зачем-же так грубо…. Он звонит и сквозь слезы от хохота: - Блин, я букву «р» пропустил! Да, велик русский язык - одна буква как может поломать человека….
Петруха
15
= Усохший бычок =
Это один из рассказов моего друга про Советскую Армию.
После учебки он служил на пограничной заставе. И было у них, как водится, подсобное хозяйство. В том числе завели и теленка, чтобы откормить на мясо. А занимался этим хозяйством один парнишка, родом из деревни. Имени я не помню, но пусть для определенности будет Петя. Был этот Петя среднего роста и не то чтобы богатырского сложения, но какой-то весь из суставов и жил и здоровый неимоверно. Любимым его развлечением было отвешивать растущему бычку «пиявочки», то есть, положить руку ему на лоб, оттянуть другой рукой средний палец и влепить. От такой петиной «пиявочки» бычок обычно падал на колени.
Прошло какое-то время, бычок подрос до кондиционного возраста, и старшина дает команду забить его на мясо, мол, нечего зря корм переводить. Петя-то, конечно, сделал бы это на раз, но он к этому времени уже давно дома пил самогонку. Нет, ребята, конечно, знали, что нужно длинным ножом проткнуть сердце. На словах. Но кто будет этим ножом живого быка ковырять?
Вначале кому-то пришла в голову идея оглушить быка кувалдой и уже в бессознательном состоянии зарезать. Оказалось, что после петиных «пиявок» удары кувалдой не производят на животное никакого действия. Удалось лишь сломать один рог. И тогда осталось использовать то, что никогда еще не подводило – АКМ. Для верности решили стрелять в лоб, так как играть в догонялки с раненым быком никому не хотелось. Пуля 7.62 – это не «пиявочка», верхнюю половину черепа снесло начисто.
Позвали старшину посмотреть на плоды трудов солдатских ручек. А он как увидел, аж позеленел. Обычно-то он мозги себе забирал, а тут от головы одна нижняя челюсть осталась. И так его это зрелище расстроило, что он ушел к себе в каптерку и даже не стал следить за процессом разделки туши. Со всеми вытекающими последствиями. Лучшие куски оказались на кухне запрятанными по разным закуткам, чтобы «дедушки» могли потом полакомиться жареным мясом, а остатки,- дай Бог, половину,- сложили в большую кастрюлю и представили старшине, который потом искренне удивлялся: - Бычок-то, вроде, большой был, а оказалось – одно говно!
Планируем, чем заняться на выходных. Шашлык купили... Чего бы еще поесть? Я предлагаю: - А давай я картошечку сегодня ПОМОЮ, заверну в фольгу, а завтра мы туда добавим сало и так и запечем... муж: - Все в том же порядке, только помои исключим. Уж больно твои помои есть не хочется. Раздумываю - убить или отравить все-таки?...
Навеяно от 17 января 2009, Истории - основной выпуск
В 91 году я видел эту пару - "москвичок" на веревке за "копейкой".
Было это в Калининграде подмосковном, в гостинице ЦУПа. Перед фасадом гостиницы площадь, а сзади гостиницы метрах в 20 дорога-перекресток-светофор. С видом на эту дорогу номер мне и достался. Вселился часа в два ночи. Устал - в дороге был больше трех суток. Уснул сразу. Снилась всякая хрень, типа "Рота подъем. Е*аный в рот. Боевая тревога". Подскочил, не нашел ХБ, проснулся. Маты неслись из-за окна.
Подошел к окну посмотреть, злой, конечно. Но не пожалел ни о раннем пробуждении (5 утра), ни о том, что не нашел армейское ХБ (первая мысль была "Какая .лядь спи*дила". Армию давно забыл, а вот про ХБ под маты вспомнил). Красивый баритон водителя "москвичка" завершал картину: ясное раннее утро, чистый воздух и легкая желтизна листьев березок. Была ранняя осень.
Светофор дал зеленый. Жигуль тронулся, москвичок тоже. Баритон юркнул в москвичок, маты прекратились. Пока жигуль набирал скорость, светофор переключил на красный. Жигуль встал, москвичок тоже. Баритон выскочил из москвичка и с матами кинулся к жигулю. Светофор дал зеленый. Жигуль тронулся. Баритон юркнул в москвичок. Маты стихли. Светофор переключил на красный...
И так раз пять примерно за две минуты. (Как будто кто-то управлял светофором вручную.) Красный - остановка - баритон, зеленый - тронулись - тишина, красный - остановка - мат.......
Наконец, светофор стабильно показал зеленый, жигуль тронулся, матершинник юркнул, жигуль набрал скорость... Водитель москвичка высунулся в окно, и прекрасным баритоном стал громко и разборчиво рассказывать все, что он знает о родственниках водителя жигулей, его домашних животных, его жигулях и о нем самом. Постепенно звук стих вдали....
Вероятно, так и ездила эта пара пилигримов. Веселясь и развлекая публику.
На нашей новогодней вечеринке произошла небольшая авария. Один слегка уставший товарищ уронил свой iPod в кофе. Пропали все его записи... Посокрушавшись над потерей, он стал принюхиваться к кофе и заявил: "Налей мне, пожалуйста, другой кофе. Этот что-то явно порнографией пахнет."
ТЕМА С ВАРИАЦИЯМИ В морозный праздничный день встречаю на улице приятеля, одетого в модную короткую дубленку. При этом конец длинного шарфа телесного цвета кокетливо выглядывает снизу между полами дубленки. - Что это такое у тебя свисает? - Да вроде бы шарфик. - И давно он у тебя висит как шарфик? - Ты бы еще спросил, как это я умудрился его вокруг шеи обмотать.
В брежневские годы мой друган делал бизнес на мыле и коже. У него был кореш в КГБ и этот кореш вставлял его во все туры в Индию как сотрудника. Друган затаривался в СССР вонючим мылом, а в Индии мыло сдавал и в дешевых лавках закупал кожаные куртки и пальто, которые дома в Тбилиси продавал через комиссионки. Навар он имел рублей пятнадцать на рубль, хотя конечно, приходилось делиться с корешем и на таможне.
В свободное от лавок время друган ездил с очередной группой на экскурсии. Однажды их повезли на местный праздник. Народу там было немеряно, а самая плотная толпа собралась вокруг факиров. Эти факиры заклинали змей, глотали огонь и шпаги, а один мужик лежал на «кровати» утыканной двадцатисантиметровыми гвоздями остриями вверх. В какой-то момент этот мужик осторожно поднялся и отлучился по своим надобностям. А в это время молодой парнишка видать чего-то стибрил у здоровенного бычары в тюрбане. Бычара усек пропажу, схватил парнишку, поднял его как куль с мукой и со всей дури припечатал к гвоздям. Гвозди вошли в тело до упора, брызнула кровь. Молодой дико заорал, несколько раз дернулся и затих. Толпа замолкла и расступилась. В пустом пространстве появился хозяин гвоздей, увидел постороннего на своем рабочем месте и что-то злобно прокричал. Толпа начала бешено хохотать, но появились индийские менты, и группа, а вместе с ней и мой друган, быстро слиняла в автобус. Спросили у гида что сказал мужик. Оказалась типа «А ну вали нахер с моей кровати».
Ездил тута намедни по каналам французским на катере. Называется катер, а посудина здоровенная - 14 метров длиной. Водить быстро научился, и без проблем шлюзы проходили и швартовку делали. Ну и встали на ночевку у берега, там стояло несколько судов, а мы свой первым по ходу движения поставили. Через некоторое время с противоположной стороны подходит катер с французким семейством - три старушенции, старикан и внучек, и швартуется перед нами, достаточно близко, как бы запирая наш катер. Переночевали, пообщались слегка, причем старикан на правах капитана и вероятно владельца посудины из катера не вылезал. В целом они как-то неодобрительно на нас посматривали, мол русские.. Утром надо выходить, а пространства для маневра маловато, и пришлось слегка назад дать (но там другое судно мешало) и достаточно крутой вираж вперед заложить, а чем сильнее мотор работает, тем и вираж круче и даю я полный вперед. Катер медленно поворачивает, но вроде все под контролем. Тут смотрю паника на вражеском корабле - старушки и внучек по своему судну забегали, а старикан вообще без штанов на нос выскочил. Ручки свои вперед вытянул, посудинку свою руками прикрывает, хотя если бы их ебнули, лучше бы ему было подальше от носа быть - 14 тонн водоизмещения. Видно, они про гастелло что-то слышали и решили, что ебнутые русские назад чуть-чуть подали и со всей дури своей их суденышко протаранить хотят. Возможно, что с их стороны так и смотрелось. Тем временем, катерок наш разворачивается и с запасом большим мимо них проходит. Ну, что суки - сказал я им - вы у нас вспомните Бородино!
ххх: дай данные паспорта ууу: пиши- номер.... выдан такого-то ..ября... такого-то года паспортно-визовым отделом Лосиноостровского района.. записал? ххх: Кем-кем выдан?? ууу: ПВО Лосиноостровского района! ххх; хрена себе..... и давно они паспорта выдают? А раньше только по самолетам стреляли....
Иду вчера, в прошлом году по Ащану рядом молодежь обсуждает как будет встречать Новый Год - скучно все опять водку, шампанское, петарды в пизду представил как оно все там
У нас недавно появился новый ст. бухгалтер, еще не всех работников знает, но в лицо видела. На днях звонит мне и спрашивает, почему у нас нет документов на инвалида. Я, как ответственный по кадровым вопросам (кроме всего прочего), начинаю лихорадочно перебирать в голове всех, кто имел хоть какие-то болячки или травмы, вплоть до порезов от бритья. Так никого и не придумав, задаю наводящий вопрос и слышу в ответ: - Ну как ты не знаешь? Такой высокий, худой и все время улыбается! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Нет, он не психически больной, он просто так выглядит! Вывод: улыбаться опасно - вас могут принять за психа :)
Москва - не Россия В прошлом декабре провел несколько часов в Москве (проездом). Не был там лет десять, решил погулять по типичным туристским местам. Обнаружил, что разговоры как-то режут слух. Спускаюсь от Лубянки на Красную площадь. Обгоняю двух ребят студенческого возраста. Слышу обрывок разговора: - Ты напиши подробное исследование этой кампании и сдай. - Рекламы страны, что-ли?.. Обгоняю группу женщин: - ... Вы обратили внимание, что этот лектор говорит, что ничем не надо жертвовать, а тот, наоборот, все требовал решить, чем вы готовы жертвовать... На Тверской вижу встречную парочку - красавец, высокий парень, и девушка почти неземной красоты склонила к нему свою прелестную головку, в рот смотрит, что он ей втирает: - ... в феврале мы заключаем договор... - прошли мимо. В универмаге "Московский" двое мужиков у витрины с биноклями: - ... не, это несерьезно. Биноклей и прицелов должно быть МНОГО, эта витрина просто не работает! Пошли отсюда... Добили меня тетки с авоськами на лестнице: - ... нефть опять подешевела! А завтра в Штатах выходной! Ты представляешь, как все поплывет?.. И в поезде из Москвы никто водку не пил.
Мой личный экономический кризис начался в январе 2007 года, когда в середине месяца, отойдя от пьянок, я осознал, что у меня больше нет работы, и деньги стремительно тают. Работал я до конца декабря в одной торговой организации коммерческим директором. Получал, в принципе, нормально, и мог позволить себе отдохнуть новогодние каникулы как следует, а потом уже озаботился поиском работы. После долгих мытарств по разным коммерческим предприятиям, я, короткое время, работал вместе со своим одноклассником и группой единомышленников электромонтажником. Особого опыта работы по этой рабочей специальности у меня не было, но голод не тетка. Осень 2008 года, когда мировые биржи лихорадило, как больного миссионера в тропической Африке, выдалась на редкость безденежной. Заказов не было, и я уже один без “электрических” товарищей временно влился в бригаду отделочников-кустарей, которые брались за любую строительную работу. Помахав кувалдой и натаскавшись отбойник, я вспомнил, что являюсь еще и “квалифицированным” электромонтажником, и мне поручили расключить самостоятельно одно офисное помещение площадью 35м2. На улице уже стояли морозы, поэтому на объект я прибыл в теплом пуховике, под которым был толстый свитер с горлом, а чтобы не отморозить себе жизненно-важные места, поддел шерстяные подштанники. Кроме этого, угостился очень хорошей травой. Вот таким нарядным я и приступил к монтажу электропроводки. Провозился я около двух часов, подключал счетчик, автоматы, заземление, короче щиток собрал, и даже все заработало. Но во время моей работы друзья-коллеги смотрели на меня очень странно. Это было довольно неприятно, и я заморочился тем, что я, наверное, выгляжу как то не так. От таких мыслей я изрядно вспотел (в офисе было довольно жарко). Пот лился с меня в три ручья, и я даже испугался – вдруг пот попадет в щиток и будет КЗ. Но вот работа сделана, я перевел дух, и спросил напрямую - чего это все на мня так смотрят? Ответили мне вопросом - а ты чего не разделся? Блин, все эти два часа я работал в жарко натопленном офисе, не снимая меховой шапки и пуховика, хорошо хоть перчатки снял. Вот такая трава–мурава.
Работаю в одной из наших кавказских республик в области юриспруденции (Родина послала). Недавно обсуждаю с коллегой (из местных) проблемму ЕГЭ выпустников школ (старшему предстоит в этом году). Речь доходит до проблеммы не согласия с результатами и что с этим делать. Категорично заявляет: "Надо подавать на эпиляцию". Думал ослышился. Ан нет. Раза три было сказано про эпиляцию и что только эпиляция поможет повысить бал. Объяснить чем отличается аппеляция от эпиляции не решился. Горячий народ, однако.
Падение самолета в Штатах. Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так: "Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного холоднее" Интересно, а что у него в школе по химии было? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Читал и охреневал...http://lenta.ru/news/2008/12/31/dress/ Роспотребнадзор форму ввел для своих сотрудников. Скоро вообще будет трындец - введут форму для программистов, бухгалтеров, работников органов архитектуры и градостроительства, сантехников - звучит однако: "капитан сантихнической службы"... Богата история России на униформизацию... Не за горами новый 37-год, все повально в шинелях и погонах... И форма у Роспотребнадзора - "Мужчины - работники Роспотребнадзора - в обычные дни летом будут носить фуражку, костюм темно-бордового цвета, бежевую рубашку и черный галстук. Зимой к этой одежде добавится шапка-финка из искусственного каракуля черного цвета, зимняя темно-бордовая куртка, шарф или кашне черного цвета". А чего же Онищенко не ввел форму малинового цвета или желтого? А что, видя желтые штаны - говорили бы "Ку". Нет, служба конечно нужная, но толку от них - в районе нуля, как наебывали покупателя, так и будут. И вводи форму, или не вводи форму, положение все будет по-прежнему.
Кафе по типу столовой. Линия раздачи, подносы, касса. Захожу, здороваюсь с хозяйкой, которая тут же поздно обедает. Передо мной пожилая женщина, маленькая, аккуратно одета, но долгая, много вопросов ко всем… Вот она пересеклась с кассиром. У бабули пятисотка, а на кассе просят помельче. Почему? Кассир говорит, на праздниках все раздали, а несут только крупные… У бабули всей еды – рис и отбивная, а это сто рублей денег. Она их находит и отправляется. Я хотел, было сказать кассиру, что не праздники виной отсутствию мелких денег, а инфляция, но не успел, так как бабуля оступилась на ступеньках ведущих в зал и… Тарелка - вдребезги, рис – в одну сторону, отбивная в другую, вилка на спине метров семь прокатилась. Бабуля на ногах, в одной руке – сумка, в другой – девственно чистый поднос… Негромкие причитания: - Ну вот, все… пообедала… спасибо… Спасибо всем.. Я у кассира тихо спрашиваю, часто, мол, здесь так? Ведь ступеньки неоправданно близко к месту разворота от кассы… Кассир намеренно не отвечает, но глаза расширила, а рот сузила… Значит, часто… Несчастная бабуля поднос чуть ли не в меня воткнула, заметалась туда-сюда, а очнувшись, направилась к выходу… Тут громкий голос хозяйки: - Гражданка, Вы куда?!! Я грешным делом подумал, что сейчас будет разводилово бабки на бабки, типа, заплатите за разбитую тарелку, умноженную на коэффициент уборки, за прокат вилки по плитке, моральная компенсация зрителям за недослушанную тишину и т. д. Но все совершенно наобормот: - Гражданочка, успокойтесь, садитесь сюда, дайте вашу куртку, я на стульчик повешу... Что у Вас было? Рис и отбивная? (Хорошо, что так немного, некоторые мордонавороченные нувориши на один поднос кладут себе по два первых, два вторых и три салата с чаем и компотом и при падении, вилки с ножами в два раза дальше едут. (сочинил)) - Принесите ей все новое.. Позовите уборщицу.. Благородная суета, торжество справедливости... И вот, вынос строем подноса с единственной тарелкой. Затем, не менее пафосный вынос забытых сразу вилки с ножом.. Ну вот пожалуй и все, репутация заведения поднята на немереную высоту, легкий пиар имел место, можно продолжить поздний обед... Но что это??? На недоеденном блюде хозяйки лежит та самая отбивная, присыпанная тем самым рисом!!! Громкий крик: - У тебя мозгов не хватает!!? Уборщица тихо-тихо оправдывается, что думала это не доели и ушли, я и положила, чтоб сразу… Такой же громкий крик: - Это же я ем, вот мой мобильник на столе!!! ВЫ что, сегодня, с ума посходили??! Вот это «ВЫ» меня и торкнуло. Вы, полагаю – это уборщица, которая положила упавшую еду на незаконченное блюдо хозяйки. Кассир, которая не предупреждает всех о возможности падения. Повара на кухне, выпекающие блюда, имеющие склонность к падению. Естественно бабуля, которая оступилась, ну и зал, который в один голос не крикнул: «стой бабуля, опасность!» И очень похоже, что и весь белый свет, начиная от роста курса доллара, включая безответственных поставщиков, до гулящего мужа и тунеядца сына…
Приходится в последнее время довольно часто кататься на поездах между Москвой и одним из обл. центров. Десяток поездок за пару месяцев - и все типы существующих в России купейных вагонов, в общем-то, изучены. В частности, те, в которых, чтобы лечь на нижних полках, надо откинуть спинку (самое крупное нововведение в российском пассажирском вагоностроении за последние 50 лет, не считая появления "экологических" туалетов, в которых содержимое унитаза смывается не на ж-д полотно под вагоном, а все-таки сначала в емкость). Уже привык помогать всем бабушкам, которые редко ездят в купе, откидывать эту пресловутую спинку, т. к. большинство из них не могут догадаться, что она вообще может откидываться, и тем самым, площадь "кровати" увеличивается почти вдвое. Но всегда любопытно наблюдать за более молодыми товарисчами, которые в первый раз пытаются справиться с этой спинкой самостоятельно (обычно просить помощи у соседей по купе они считают ниже своего достоинства). Ну я уже не говорю об иностранцах, которые вообще не понимают, что у нас зачем в наших вагонах - помню чету англичан, которые принципиально не знали куда девать перевозимые с собой вещи (множество сумок у них было). После того, как я им поднял нижние полки и показал, что под ними есть пустое пространство, специально предназначенное для багажа, у них раздался просто истерический смех, т. к. до этого они, видимо, просто не могли догадаться. Но вот мои вчерашние попутчики просто выбили из колеи. Две девушки, занимавшие нижние полки (тоже им пришлось объяснять, как их открывать) с утра решили постельное белье не то чтобы сдать (это я бы еще понял, хотя в большинстве купейных вагонов белье все же проводник собирает сам), но перед сдачей его еще аккуратно сложить в те же самые полиэтиленовые пакеты, из которых белье доставалось! Не хватало для полного счастья его еще постирать и погладить... Добил меня еще один попутчик - молодой человек лет тридцати, вполне интеллигентной наружности, который, проснувшись поутру (не будучи ни с бодуна, ни с перекуру, а в абсолютно здравом уме) спросил у меня "А в поездах вообще туалеты бывают?" Я с отвисшей челюстью показал ему два электронных табло с крупной надписью "туалет свободен", горевшие на тот момент в вагоне, а сам начал размышлять о молодом поколении, видимо, лет за тридцать своей жизни так ни разу и ни ездившем в поездах...
6
Есть у меня одна подружка, мать двоих детей, разведена. Ищет себе музчину, да никак найти не может. Каждый раз какие-то приключения. Звонит она мне в пятницу под вечер и таким таинственным голосом говорит: "Я сейчас иду к мужику, запиши адрес на всякий случай". Адрес сообщила и отключилась. Звонит через час и говорит: "Все в порядке, отбой". А у меня в гостях была другая подружка, и дети нас сводили с ума. Когда гости ушли, звоню этой, что в поиске. Мобильник закрыт, время 22.30. Ну, думаю, наверное, развлекается. Наконец-то!!! Она же тоже человек. А в субботу звоню ей поздним утром, часов в 11. - Как дела? - говорю. - Нормально. - Ты дома? - Да, старший еще спит. Обычно она более разговорчивая.. Думаю, что что-то тут не так. - Ты одна? - Дааа.(слышу в голосе недоумение) - Так как вчера было?? - Где? - Нууу, ты же к мужику ходила на улицу такую-то, нет? - Ааааа, так я к нему ходила ПОПУГАЙЧИКА ПОКУПАТЬ!!!! Занавес.
История эта произошла в нашей лабе. Про нее много можно рассказывать. Итак, заходит к нам как-то Андрюха из соседней комнаты. Он любит к нам заходить, поообщаться и обязательно рассказывает новый анекдот. Не знаю где он их берет, но они обычно "неприличные". Но и такие анекдоты бывают смешные, а уж когда рассказывает Андрюха, то хоть стой, хоть падай. В комнате нашей работало тогда человек 6-7, все что-то делают свое, кто под тягой, кто журнал заполняет, кто за компом. Ну и слушают анекдот: <<Подходит молодой человек к девушке на улице и говорит: "Девушка, а не сделаете ли вы мне минет? Вы такая красивая, глаз не оторвать. Я Вас увидел и понял, что просто обязан это спросить." "Нет, ну какая наглость. У меня просто нет слов. Вы что действительно думали, что вы так можете подойти и ТАКОЕ предложить!?"- отвечает она ему, просто теряя дар речи. "Жаль, конечно, что НЕТ. Вы простите меня, если что не так. Я то думал мы сразу после этого поедем в мой ресторан, вместе пообедаем. Я тут ресторан второй открыл на той неделе. Думал, что пообедаем, потом поедем куда-нибудь у будем веселиться всю ночь. Если захотите, можете остаться у меня. Я живу один, скромненько, да что мне одному-то надо. Так, небольшой домик с 5 спальнями всего. А завтра я в круиз еще собираюсь. Я вот прямо видел нас вместе, разгуливаюших по палубе моей яхты. Думал, заедем в Париж потом, я вам там в самом модном бутике куплю самый красивый бриллиант, куплю вам самую модную блузку, самые модные сапоги...". Да, да и красную шапочку...">> Нет, у меня такого таланта нет, как у Андрюхи. Да, наверное "написать" этот анекдот не так просто, как рассказать. Дело в том, что последнюю фразу: "Да, да и красную шапочку..." нужно произносить, как будто у тебя проблемы говорить четко и внятно, будто что-то жуешь, тем самым "имитируя" (это я для тех, кто все еше не понял сути) девушку, вернее то, что молодей человек он нее и хотел. Половина лабы уронила колбу, у другой были явные проблемы с компьютером и заполнением журнала. Не преувеличивая, но с минуту мы потеряли контроль над происходяшим. Кто-то просто смеялся над анекдотом, кто-то над Андрюхой, кто-то шутил над Андрюхой, где он такой анекдот откопал. Поднял он настроение нам тогда. Но я бы не стал рассказывать эту историю просто так. Мало ли бывает ситуаций достаточно смешных, но трудно передаваемых. То что произошло потом "перекрыло" Андрюхин анекдот вдвое (а может и больше), который стал в итоге прелюдией. Просто один наш очень уважаемый человек, наш "начальник", который тоже был тогда с нами в комнате, отсмеявшись вместе со всеми, спросил: "А я не понял, а что у нее дикция-то изменилась?" Тишина повисла секунды на три, а потом громче всех ржал Андрюха. Никто не называл и не думал про начальника, что он тупой и тормоз, поверьте. Борисыч - наш самый уважаемый человек в группе-советской закалки человек просто недопер тогда смысл, но кааак красиво это у него получилось... это конечо надо было видеть и слышать. Я там не работаю уже, в нашей лабе. Если кто себя узнал, передаю огромный привет. Я по Вам Всем скучаю тут, у америкозов другой какой-то юмор. Всех очень люблю, даже Андрюху с его анекдотами...
Я чуть не умер от смеха, когда заполнял первую в моей жизни трудовую анкету. Меня в ней на полном серьезе спрашивали: «Были ли у Вас когда-либо колебания в проведении линии партии? Если были, то когда, какие и по какому поводу? Ответить подробно, при необходимости – на отдельном листе». (Меня, тогда 15летнего, взяли учителем музыки в школу за нормальные тогда 32 копейки = 50 центов США в час). Я тогда еще не знал классического ответа: «Не было! Всегда колебался вместе с линией!»
Уверенный, что мне просто по ошибке дали устаревшую анкету времен Гражданской Войны, я с хохотом помчался в учительскую. «Ну где у нас в стране можно найти сумасшедшего идиота, который бы ответил «Да» на этот вопрос?» - спрашивал я всех, кто там был.
Внезапно один наш старенький учитель сильно схватил меня за плечо и затащил в пустой класс. «Не смей над этим смеяться!» - крикнул он мне – «В России было много людей, которые считали для себя невыносимым унижением подписать неправду. Они знали, что подписывают смертный приговор самим себе, но не могли поступить иначе.» Я не знал, что попал «в самую точку». Наш Филарет Афанасьевич - (Царствие ему небесное! Что бы у меня была за жизнь, если бы он не заставил меня пойти в музыканты?) – отсидел 22 года как раз за эти самые «колебания». Возможно, его «убедили» заодно сознаться и в планах убийства товарища Сталина, как тогда было принято. Но настоящей причиной был именно его категорический отказ отвечать на этот вопрос в анкете.
Дегенераты у власти (см. «Дегенерат – что это такое?» и др. мои истории), вопреки мудрым правилам охотничьих хозяйств, сами «отстреливают» нежелающих жить по лжи «недегенератов». Они не могут терпеть у себя в стране и вообще в мире людей, которые ну ни за что не станут убивать невинных, участвовать в подлостях и несправедливостях. Право на жизнь (и, разумеется, на работу – без денег не проживешь) дегенераты даруют лишь «гибким» людям. «Гибкий» на их языке означает: готовый по первому же их намеку (не приказу) согнуться и стать раком.
Времена меняются, но не действия дегенератских правительств. Сегодня, через полвека я в очередной раз должен ответить на тот же по сути вопрос: являюсь ли я достаточно догадливым и «гибким» (см. выше), чтобы признать в письменном виде превосходство и правоту меня допрашивающих (абсолютно неважно кого именно на этот раз: гомосексуалистов, коммунистов, негров или каннибалов)?
Дело в том, что если вы посылаете заявление насчет работы в любой университет США, то к вам через пару недель (проверьте сами) обязательно приходит конверт с грифом «Лично. Секретно.» В письме вам сообщают, что ваши сведения о себе и документы произвели огромное впечатление, но все же при этом остался один вопрос, на который вам предлагают ответить в соответствии в таким-то законом, (хотя вы, конечно, можете также и не отвечать, если не хотите). Вопрос совершенно невинный: «принадлежите ли вы к каким-либо меньшинствам» или нет?
Поскольку после получения нескольких дюжин подобных «необязательных вопросов» у вас возникает полная уверенность в том, что отвечать необходимо (иначе переписка с вами просто прекращается), то вам легко догадаться, о чем именно вас будущие работодатели спрашивают? Не ожидают же они, глядя на ваше фото и читая ваши документы, что вы принадлежите к аборигенам-индейцам или неграм,? (Темнокожие 63% тоже являются в США «меньшинством», чтобы объяснить предоставленные им разные привилегии вроде безнаказанных убийств случайных белых прохожих «под влиянием внезапно нахлынувших расовых чувств»). Вывод: вас спрашивают, принадлежите ли вы к так называемым «сексуальным меньшинствам», а именно – к гомосексуалистам (права педофилов, некрофилов, зоофилов итп. до сих пор еще остаются ущемленными).
Чтобы проверить, действительно ли о педерастии меня спрашивают, я тут как-то раз «сознался» в телефонном разговоре (его, как известно, к делу не подошьешь и, следовательно, ни с кого ничего потом не взыщешь), что «Да», принадлежу, но очень боюсь и просто стесняюсь об этом написать. За это мое скромное, застенчивое «Да» по телефону я тотчас, уже через несколько дней получил бесплатные авиабилеты, отличный ужин в ресторане и двухдневное проживание в одном из лучших отелей Лас Вегаса. Правда, на работу меня так и не приняли, поскольку я не сумел подкрепить свои слова реальным делом.
Ну и пусть. Зато по дороге домой я в самолете сидел, а не стоял.
Хотелось бы разместить в комнате пилон (шест для стриптиза). Хотелось бы, чтобы он стоял на небольшом подиуме. Расскажите поподробнее про подобные конструкции в интерьере. Можно ли их увидеть где-то на фото? Легко ли их сделать самим? С чем сочетать в интерьере? В какой зоне комнаты размещать?
Есть у нас в институте дамочка - читает нашему потоку лекции по вышке. А практику ведет другой препод. Дал он нам контрольную на дом. А материал дополнительный, в экзамен не входит, разбираться неохота. Да и не хочется на домашней баллы терять. Позвонила нашей лекторше. Не хотите, говорю, мне контрольную решить? Приходи, говорит. Вот, сидим мы с ней на кафедре. Даю ей контрольную. - Матстатистика... угу, хорошо. Проходит пять минут. - А у тебя методичка есть? Проходит семь минут. - А у тебя тетрадь с вашей практики есть? - У тебя только ксерокопии с чужой тетради по практике? Ты уверена, что это ВСЕ ксерокопии? А дальше? Проходит десять минут. - И зачем я вам только лекции стала давать по матстатискике! Думала как-то так поверхностно ее начитаю… Вот теперь разбираться… Проходит пятнадцать минут. - Я же сказала вашим преподавателям не давать вам матстатистику! Им что, делать нечего? Прошло двадцать минут. - А у тебя нет МОЕЙ лекции? Я там вам формулы давала? - Я знаю что ты не пишешь. Но хоть ксерокопии лекций у тебя есть? Прошел час. Решена треть контрольной. - Слушай, сдай так. Я у тебя экзамен буду принимать, я тебе эти баллы за контрольную к экзамену добавлю! - Может я в следующий раз приду, дорешаете? - Нет!!! Ты видишь мне от матстатискики плохо! Меня от нее тошнит! Не сдавай эту контрольную! Я тебе ее добавлю за экзамен! И давай это будет наше последнее за этот семестр занятие! (Легкая истерика. Больше и не приходить, значит, и деньги ей больше уже не нужны… ) Ушла в прекрасном настроении. А вы что думали, Оксана Александровна, пятьсот рублей за полтора часа отрабатывать надо, я вам не абитуриент. Я-то полторы тысячи за месяц получаю, и это максимальная стипендия. Дома по методичке сама дорешала. Думаю, на сколько баллов ей сказать была эта контрольная.
14
О талантах. Историю эту мне рассказал друг, когда мы с ним были еще студентами. Итак... Возвращается он из института в родную общагу на троллейбусе. Остановка возле церкви. Заходит не совсем адекватного вида бабка и спустя пару минут начинает завывать (может это она так пела?). Рядом стоит интеллигентного вида дама в очках. Само собой, это начинает ее немного веселить и она начинает интеллигентно так, прикрывшись ладошкой похрюкивать. Хрюкнуть она успела буквально пару раз... Воющая бабка, мгновенно развернувшись в сторону насмешницы и устремив на нее пылающий гневом взор, умолкает и совершает молниеносное движение рукой в направлении затылка дамы, в результате которого лицо в очках звонко соприкасается с окном троллейбуса. Очки, естественно, дали трещины. Дама с очумевшими глазами шарахнулась в сторону от бабки, поправляя треснувшие очки и приговаривая что-то типа "сумасшедшая... сумасшедшая...", и на ближайшей остановке выскочила из транспорта. Пылающий взор победительницы потух и она продолжила свою заунывную песнь, не обращая внимания на образовавшийся вокруг нее двухметровый круг пустоты и "слегка удивленные" лица пассажиров. Вот что бывает с теми, кто не ценит талант...
В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан, тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:
- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!
Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!
Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти тысяч тонн сигарет!
Навеяло воспоминаниями от 06.01.1998г. о злоключениях фамилии Зуев. Расскажу-ка свою историю. В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии, знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим Марию Ивановну: - Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить. - За что? - недоумевает женщина. - О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? - и показывает ей документ с подписью Х..ев. Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х расположены рядом, но не растерялась: - А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и напечатала. Увольнение с работы было отменено.
Как-то набирала номер телефона с бумажки и взгляд соскользнул немного в сторону и я уставилась на число, которое имело запятую и долго думала где на телефоне находится нужная мне кнопка. Когда я рассказала своим сотрудникам про это, они посмеявшись, "приняли меня в свои ряды" и тут же наперебой принялись рассказывать свои аналогичные истории. Вот самая смешная история: Произошло это, когда у нас не было еще компьютеров и телефонов с кнопками. Это сейчас мы в екселе вводим данные (типа сколько часов отработали за месяц) и компьютер сам считает премию которая нам положена, а раньше все приходилось считать на калькуляторе. Моя сотрудница Елена при подсчете не могла найти на "калькуляторе" знак "=". Через несколько минут до нее дошло, что считает она на телефоне, и даже не кнопочном, а который с диском. У меня тут же возник вопрос: Если она при подсчете добралась до знака "=", то где она нашла на телефоне остальные знаки, типа "+",":" ?
Мы живем в Перми, простой провинциальный город, входящий, почему то, в Приволжский федеральный округ. Моя жена, работающая в федеральной службе Росельхозназдора, приезжает в командировку в центр этого округа, т. е. в Нижний, гуляет по нему несколько часов и потом теряется. Подходит к двум гуляющим девушкам, и спрашивает их: "Как пройти в гостиницу "Центральная?", на что они ей отвечают: "Пройдите два квартала до Кремля, потом поверните налево, еще один квартал прямо и т. п.". После чего моя жена отвечает им: "Дуры, вы издеваетесь надо мной, неужели вы думаете, что я пойду пешком до Москвы?".
В нашем магазинчике дверь металлическая. И почему-то захлопывается с жутким грохотом. И вот захожу я как-то купить хлеба и автоматически протягиваю руку назад, чтобы дверь придержать. Шарю, шарю рукой - нет двери. Оборачиваюсь - оказывается, за мной шел молодой человек, которому тоже нужно было в магазин, и которого я не заметила. Так что нечаянно чуть за причинное место его не прихватила вместо двери. Пришлось покраснеть.
Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали причиной несчастья:
Летит комета Хейла - Боппа, Знать, потому с деньгами - жопа...
Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь" стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не время...
Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я один...
"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.
Дочка продолжила известный анекдот про блондинок. Я ей говорю: - Выключи свет в комнате. Она выключила. - Теперь знаешь, где свет? Она: - Нет - В холодильнике посмотри. Она открывает холодильник. Я говорю: - Вот видишь! Я ржать. Жена ржать. Дочка хихикает со всеми. За компанию. Потом свет включает, подходит к холодильнику и говорит: - А теперь он тут? И открывает его...
Предисловие: В детстве у меня был любимый комикс про капитана Донки. Там он попадает в ад и ему говорят: - Вот это бог Кетцалькоатль, питается исключительно ацтеками. - Но я же не ацтек. - Вот ты ему сейчас и будешь объяснять ацтек ты или не ацтек. А вот собственно сама история: Посетил я сегодня банный комплекс. Смотрю дверь с надписью "Парная ацтеков", захожу. Вижу парящихся людей и у меня как-то само вырвалось:"Неужели вы все ацтеки?"
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она, конечно, растаяла от внимания такого, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный во всех отношениях. А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня за отличный коньяк и все такое и сказала, что она совершенно не расстраивается из-за того, что та встреча с вручением даров происходила в торговом зале универсама, поскольку ей почти хватило денег расплатиться за них на кассе.
На улицах Перми уже некоторое время весят огромные объявления, очевидно, призывающие на какую-то выставку. Они гласят: "КАКОЙ КРИЗИС БЕЗ ХОРОШЕГО ШОКОЛАДА?". Главное, не поспоришь...
Был в нашем Голодрищенске, назовем город так, чтоб другие Урюпински не обижались, Горком. Для поросли младой, с убитым интеллектом которая, сообщу: Горком расшифровываецца – Городской Комитет Партии, нах. И жыл-был в ем Первый Секретарь. Тоись и в городе, и в Горкоме. Чо делал? А нихуя не делал. Тоись правильно умел пиздеть про то, как надо качественно и хорошо трудицца на везде-где-нах-работа есть. Сам тяжелее хуя в руках ничего толком держать не умел, что и способствовало раскрытию темы этой дальнейшей истории. Вот тут трындят: менты, менты!.. Хуй вам, менты – по сравнению с етим поцом – ниибацца правильные пацаны. И стояла, значит, ихня разновидность ментовская, подвид Гаишники, на предмет продажи полосатых палок у дороги. Гав-гав! Тихо, бля! Внимание на трассу. Тут они своим попорчетым радаром чуют, что черная «Волга» как то ахуенна крива едет. Тоись поперечная скорость выше чем продольная. - е бля! Стоять нах! А хуй – она сама заглохла. Подбежали, килуны невыложенные, глядят: еб-тик-так! Первыйнах! Без шофера, сам рулит! Пытаецца, бля... ща поможем, дорогой! Под белы рученьки: ах да пожалте к нам, на диванчик в «шестерочку», расссольчику-кофейку добудем... - Каково нах! Я, блять, вас тут всех, к ебеням! Отсосете у меня паполной!!! Уволю нах казлов вонючих! Ну, менты, тоже ведь не железные, и никому ни лизать ни сосать не присягали. Скрутили золотого петуха, хмелесборочный комбайн по рации вызвали. Там ребята попроще оказались, они эту историю и поведали. Как в начале сюжета говорилось, окромя хуя Первый ничем пользоваться и работать не мог. В силу всесильности своей, имел он удовольствие иметь всех приличных баб в городе: и по внешности, и по положению. А чо? Коньяк, шампусик, апартаменты гостиничные халявные, премию в получку – как с куста за «ляжте-раздвиньте-отсосите» Щас это социальной прослойкой называют. Хай сэсайети, бля... И настал таки момент истины! Распрягают хлопцы Коня, в трезвяке, а у него под трусами шняга какая то нездоровая. Семейки долой – а там, бля!!! На ремнях вокруг пояса и ляжек, деревянный обрезиненный ХУЙ болтается! Свой не справляется – а, простите, ебать надо! Сколько еще в городе девок неокученных! Манечка где-то рядом на мозги дрочит: - Еби! - А не могу! - Выкрутимся, не ссы! И выкрутился, сукаван... пока менты характер не показали. Зачот вам, ребята! Вот, такие кадры кинохроники. Фаллоимитатор. Первыйнах!
Однажды в «Москонцерте» мне (пианисту) поручили подготовить к прослушиванию на худсовете певицу-сопрано: не то жену, не то еще какую-то родственницу одного большого-большого в стране человека. На вид эта дама была очень симпатичной и интеллигентной. Прослушав всю ее программу, я сказал ей: «У Вас отличный голос и поете Вы замечательно, но я заметил некоторые моменты, которые худсовету, скорее всего, не понравятся. Если Вы не возражаете – я их Вам укажу и предложу, что взамен можно сделать... »
- «Конечно, конечно помогите мне, подскажите», - перебила она меня. – « У меня жопы-то нет! »
Я, признаюсь, был больно задет ее фразой. Она явно считала, что раз она такая «высокопоставленная», так уж может с любым совершенно незнакомым ей (как я) человеком сразу же разговаривать фамильярно и, притом, с грубыми выражениями.
Мне было начхать на всю ее «высокопоставленность», и я твердо возразил ей: «Это Вам, наверное, про филармонию кто-нибудь говорил, что у директора в кабинете специальная кушетка стояла (чтоб «сопран прослушивать»), а в Вокально-Филармоническом отделе Москонцерта на этот счет нравы приличные. Я могу Вас заверить, что нашего худрука (Народного Артиста Кисилева М. Г.) будут интересовать только Ваши голос и вокальное мастерство, но никак не упомянутая Вами часть Вашего тела, которая у Вас якобы отсутствует. Глядя на Вас, кстати, я ну никаких причин не вижу для подобного утверждения: все у Вас есть, и в отличной при этом форме! »
От этой моей отповеди глаза у певицы округлились, и она почти прошептала: «Бог с Вами! Какая часть тела? Какое мое утверждение? Я сказала: «У МЕНЯ Ж ОПЫТА НЕТ».
Тут канал тнт посмотрел недавно про Гену Букина, сериал счастливы вместе. И подумал что такой муж мечта всех российских женщин, квартира двухэтажная, то что мало получает это фигня зато не пьет, зарплату всю в семью. А если бы я снимал такой сериал про русского семейного неудачника. Он бы у меня был сантехником, конченным алкашом, жил с толстущей бабой в комуналке, двое детей, сын торчок, дочка про@лядь, вечно матерился, жена рэмбо со скалкой, друзья алкаши, приводы в трезвяк и тд и тп. А верить в это мыло копированное с запада?! не верю вообщем. Хочу родной русской действительности.
Тестя положили в больницу. На 1 этаже у них столовая. На двери надпись "ЗАПРЕЩАЕТСЯ входить в пищеблок ПОСТОРОННИМ!!! Штраф от 500р.-- до 1000р." Стало интересно кто решает какой штраф давать и как нужно входить на 1000.
Звериный оскал кризиса или «оливки уходят в зрительный зал». Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на банке оливок. Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским! Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону. - Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста. - Ага! Прям разбежалася. Счас все брошу и побегу менять! Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120
Дело было в Италии, несколько лет назад, мне было 17, брату 13. Происходило все в магазине, где ребята играют в игру "Magic The Gathering". Игра такая в карты, которые можно коллекционировать, и как в каждой коллекционной игре, покупать, продавать, и обменивать эти самые карты. Ребят помоложе можно разводить - выменивать хорошие карты на плохие, чем и любил заниматься мой брат. Захожу я в этот магазин, и вижу моего брата рядом с мальчиком лет десяти, который листает альбом с картами моего брата. Подхожу и спрашиваю у брата "Ну как?". Мой брат отвечает мне на русском, чтоб маленький итальянский мальчик не понял. Ответ дословно:
С женой поссорился... Вырвалось как то автоматически...
Жена очень любит делать заготовки домашних консервов на зиму (кстати, очень хорошо делает). И вот достает она из подвала банку с новым кулинарным шедевром, накладывает на тарелочку, меня угощает - дескать, должна быть шикарная капусточка, ноу хау! Пробую, и, чувствую, не очень-то... И говорю - это не НОУ ХАУ, а ХАУ НОУ какое-то...
Останавливает меня инспектор. Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно - хочу бабосов.
И начинает "с места в карьер" : - у Вас мол тонировка, дык не положено. - И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП" - ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне...
Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления. - Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру !
От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.
Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете.
Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя". Отвечаю ему: 1) Адвоката кормить не буду - "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные. 2) Обивать пороги прокуратуры не буду - тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп 3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол. 4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам - это штраф 100 руб, а не штрафстоянка - а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" - если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания.
ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза... И спрашивает меня: - А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)
В городе Ашдод, в Израиле, есть пивбар "Гамбринус" Зашли как то туда пивка попить. Опосля, понятно захожу я в клозет и вижу - прям над бачком висит доска и лежит кусочек мела - типа, свободное творчество. последняя надпись гласила: Ну, здравствуй, водка и текила!..
У дочери был день рождения. Она свою кошечку Еву на кого-то сбросила. А мне Юпика некуда было девать. Сунул его за пазуху и явился в один итальянский ресторан на Солянке. При заказе блюд он еще терпел, но когда принесли закуску, заорал благим матом. Пришлось выпустить на паркет и дать спагетти болонезе. Он схряпал и пропал. Долго искали, не нашли. Я хотел повеситься. Жена не позволила, дескать, Юпик меня бы не одобрил. Ночь была бессонная. Утром хозяин Ресторана привез Юпитера на лучшем Лексусе в норковой упаковке и попросил дать его задорого напрокат, хотя бы на один день в неделю. Оказывается, этот недоделок, нажравшись спагеттей, тут же пошел на охоту. За годы перестроек и прочего крысы в Соляном Двору отвыкли от дисциплины. И вдруг является явно иностранный Шотландский кот и сиплым голосом говорит: ФФРРЯУУ! Они приготовились, что сожрет, но он спел им "Затопи мне по-белому.." (у меня, гад, научился) и про красные флажки волков. Крысы охренели и ушли в здание напротив к Фельдам. Хозяин Ресторана обещал любые евры за присутствие кота пару раз в неделю в неапольском зале. Кота нашел на белой линии улицы Солянка, напротив демресторана Меленка, преследующего убегающих крыс, где Главный Рукополосатый недавно наехал на блондинку. Кот ссал от страха при виде десяти крякалок, мигалок, голубых и красных одновременно. Котика принял за пазуху, отогрел и успокоил в метро. Жена недовольна, что он стал материться. Наивно думает, что я его научил. Моя душечка сама водит Пежушечку 209 и котика с собой иногда берет. Представляете, что котик за день от водилы наслушается!
Котику Юпи (Юпитер) в понедельник исполнилось пять месяцев. Теперь он весит не поллитра на троих, как в октябре, а как три поллитры. Хвост уже в коридоре еле помещается. Я ему подарил на пятимесячье шарик из оникса - точную модель планеты Юпитер. Он вежливо покатал его и к ночи затих на мериносовой шкуре в кухне. Ночью по известной причине ощутил жажду и пошел на кухню ( как правильно: на кухню или в кухню? Украиной отравился). Включаю свет и вижу Уголок дедушки Дурова. Кот дрыхнет на спине, а меж его передних лап тоже на спине дрыхнет мышь. Похожая на маленького слоника. Оба открывают глаза и смотрят на меня как на насекомое. Дескать, чего спать мешаешь, идиот! Я промямлил "Миль пардон", взял кружку компота и удалился на мягких лапах. Вот такие дни рождения у наших братьев меньших.
В день святого Валентина - не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.
Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох :)) Дак вот захожу в аптеку, прошу - Алкозельцер пожалуйста А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают: - Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете? - Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров! Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек: - Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов) Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола: - И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!
Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его! С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую прическу. Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня. Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы. Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший вид, хоть сейчас фотай и в рамку. - А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу будут. - Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею мыслью? Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких движений мысли. Решил вывести его из состояния ступора: - Чо тут непонятного-то? - Вас этому в институтах учат!??! - Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше. - Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка. Наш человек! На лету мысль поймал. Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.